Смешной тост всегда кстати: это может быть день рождения близкого человека, юбилей, корпоратив или просто посиделки дружной компании. Прикольное юмористическое поздравление или высказывание запомнится всем гостям. В этом сборнике находятся как короткие, так и длинные тосты, которые сделают ваш праздник веселее.
Богатый бизнесмен решил жениться и обратился в брачную контору, чтобы ему подыскали даму из высшего общества.
– Красивую, естественно? – поинтересовался брачный агент.
– Конечно. Такую, чтобы о ней можно было сказать, что она как будто сошла с картины, – уточнил свое желание бизнесмен.
После того, как бюро организовало ему встречу, он ворвался в брачную контору, брызгая слюной от возмущения:
– Я же вас просил: красивую, как на картине. А кого вы мне подсовываете: уши, как лопухи, нос лезет на губу, глаза косые.
– Сэр, не надо так шуметь, – обратился к нему один из агентов. – Это ведь дело вкуса. Кому нравится Рафаэль, а кто и без ума от Пикассо.
Так выпьем же за разнообразие вкусов, о которых не спорят.
Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит змея.
Змея думает:
– Укушу – сбросит!
Черепаха думает:
– Сброшу – укусит!
Так выпьем же за верную женскую дружбу, которая помогает преодолевать все преграды!
Сельский двор. В углу петух активно ухаживает за курочкой. А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и бросает на землю. Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать. Грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: «Не дай Бог так оголодать»!
Предлагаю выпить за изобилие!
– Перестань привередничать! – говорит жена мужу за обедом. – В понедельник ты ел гороховое пюре за обедом, во вторник и среду – тоже, в четверг согласился, а сегодня вдруг закапризничал.
Выпьем за то, чтобы наши хозяйки кормили нас не только гороховым пюре, но и такими же яствами, какие сейчас украшают этот стол!
У одной уже немолодой женщины спросили, помнит ли она своего первого мужчину. «Мужчину – не помню, когда – не помню, но помню, что… шарман!». Давайте же выпьем за то, чтобы все наши мужчины, независимо от имени и других обстоятельств, были ну просто шарман!
Влюбленный приносит три билета в кино.
– Зачем три? – удивилась подруга.
– Как зачем? Для матери, для отца и для брата твоего.
Выпьем за умение мужчин добиваться уединения!
Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась, и Маша увидела молодого красивого принца. Он был, как живой. Маша не выдержала и поцеловала принца. И свершилось чудо – принц ожил. – Как отблагодарить тебя, Маша? – спросил молодой фараон. – Хочешь, я исполню семь любых твоих желаний? – Не надо мне семь желаний, – сказала Маша, лучше одно желание, но семь раз… Фараон согласился, но на пятом заходе скончался. Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, что не дала возродиться рабовладельческому строю!
Встречаются две подруги.
– Ты счастлива с мужем? – спрашивает одна из них.
– Я так счастлива… Мы так крепко любим друг друга, что уже несколько раз откладывали развод…
Выпьем за крепкую любовь!
Женщина создана сделать мужчину счастливым, где бы этот несчастный ни прятался. Так выпьем же за то, чтобы наше счастье нас всегда находило!
Собрались женщины на Международный конгресс. Три дня говорили-говорили, без всякой повестки дня, ссорились, спорили… Наконец, постановили.:
1. Все мужики сволочи.
2. В шкафу мало места.
3. Носить абсолютно нечего.
Давайте выпьем за то, чтобы наши женщины никогда не пришли к таким выводам.
Есть в Азии гора Любви. С ней связаны многие легенды. Вот послушайте одну из них. Однажды молодой пастух и княжна полюбили друг друга и убежали из дома. За ними сразу помчались в погоню. Влюбленные взобрались на эту гору. Их вот-вот должны были настигнуть. И тогда юноша сказал княжне: «Давай я прыгну первым, а ты потом решишь, как быть дальше». Но княжна отказалась, потому что не смогла бы вынести таких мучений. И она первая бросилась вниз и, конечно, разбилась. Пастух посмотрел на ее безжизненное тело и просто спустился вниз с горы Любви. Так давайте выпьем за мужчин, которые все-таки первыми выходят из лифта!
В одном из судов слушалось дело потерпевшей.
– Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из вашего лифчика? – спросил судья.
– Да, Ваша честь, – ответила потерпевшая.
– Так почему Вы не сопротивлялись? – удивился судья.
– Я же думала, он с добрыми намерениями, – пожала плечами расстроенная девушка!
Так выпьем за мужчин с добрыми намерениями!
Я предлагаю тост за зеленых! Думаете, этот тост посвящается лягушкам? Нет! И не Гринпису! Этот бокал я хочу выпить за то, чтобы у нас было много-премного зелененьких! Короче говоря, за баксы, которым бы было тесно лежать в наших карманах и мы их хранили в больших-пребольших мешках в погребе и… Но что-то я совсем размечтался, разболтался, ведь уже давно пора выпить! За зеленые!
В киоске продаются поздравительные открытки с надписью: «Моей единственной, любимой на всю жизнь». Подошел молодой человек:
– Дайте, пожалуйста, дюжину таких открыток.
Так давайте же выпьем за своеобразную мужскую логику!
Дабы показать, что он не транжирит бюджетные средства, мэр поставил на свой «Ламборгини» газовый баллон. Так выпьем же за разумную экономию!
Старая женщина отправляется на тот свет и думает, куда ей пойти: в рай или в ад? «Конечно, в раю хорошо, климат, зато в аду общество, мужчины опять же». Как понимаете, хорошее общество примиряет с неудобствами жизни.
Давайте выпьем за приятное общество приятных мужчин!
Мужчина в Одессе тормозит такси и просит отвезти его на Лозинскую. Садится. Резкий старт, потом проезжают немного и резко останавливаются. Водитель распахивает дверцу: «Лозинская!». Мужчина в недоумении: «Почему сразу не сказал?». Водитель объясняет: «А я подумал, вы с шиком хотите».
Выпьем за мужчин, которые любят все делать с шиком!
Шли однажды по лесу Аленушка и ее братец Иванушка. Захотел Иванушка водицы испить, смотрит – следы от копыт на земле, а в них вода.
– Попью из лошадиного копытца, – говорит Иванушка.
– Не пей, – отвечает Аленушка, – жеребенком станешь.
– Попью из коровьего копытца, – твердит Иванушка.
– Не пей, – отвечает Аленушка, – теленком станешь.
– Попью из козлиного копытца, – уперся Иванушка.
– Не пей, – отвечает Аленушка, – козленком станешь.
Не послушался Иванушка, напился из копытец вдоволь, и ни в кого не превратился. Только животом потом с неделю маялся. Так выпьем за то, чтобы никогда не напиваться до потери человеческого облика!
Мужчин, посылающих исключительно воздушные поцелуи, дамы, считают лентяями, которые отлынивают от настоящей работы. Так выпьем же за мужчин, которые не боятся никакой работы!
Иду я как-то ночью по парку: луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды… и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды… и тот же парень, на той же скамейке уже с третьей девушкой.
Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!
Студент идет на экзамен. Думает: «Сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь». Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Вытянул билет… Преподаватель:
– Что это у Вас в кармане?
– Да так, ничего.
– Нет уж, нет уж! Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель – стакан. Наливает себе и залпом выпивает:
– Хорошо. Соленый огурец есть?
– Нет.
– Жаль. А могло быть «отлично», – заполняет преподаватель зачетку.
Выпьем за правильный подход!
Встретились две подруги:
– Ты что такая расстроенная?
– спрашивает одна.
– Да вот, Лариса из домоуправления сказала, что я дура.
– А ты не бери себе в голову, – успокаивает ее подруга, – нашла кого слушать, Лариску! Она вообще не имеет своего мнения, только повторяет, что все кругом говорят!
Давайте выпьем за чутких подруг, которые умеют успокоить!
Вам интересно, чем жена держит своего мужа? Грузинка – терпением, негритянка – умением, гречанка – красотой, армянка – едой, француженка – фигурой, американка – делом, итальянка – роскошью, еврейка – криком, японка – грацией, русская – судом.
Так выпьем за нас, за русских мужиков, которых теперь, в эпоху демократии, ничем не удержишь!
Поспорили как-то три волшебника, кто быстрее других вокруг света облетит. Взмахнул один рукой, ударился челом оземь, обратился ястребом и полетел вперед. Взмахнул другой волшебник рукой, ударился челом оземь, обратился соколом и бросился вдогонку. Взмахнул рукой третий, ударился челом оземь, получил сотрясение мозга и закрытый переломом основания черепа. Так выпьем за то, чтобы всегда трезво оценивать свои возможности!
Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… Не клюет.
– Боже, – взмолился мужик, – пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
– Ну и…?
Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!
На вопрос о том, кого вы больше любите – блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать:
– Да!
Так выпьем же за настоящих мужчин!
Учительница спрашивает ученика:
– Если у тебя в одном кармане 10 тысяч, а в другом 20 тысяч рублей, что это значит?
Ученик, не задумываясь, отвечает:
– Это значит, что я надел чужие штаны!
Давайте выпьем за то, чтобы у нас в каждом кармане были деньги! И на книжке были деньги! И чтобы жили мы припеваючи!
Распределение мужчин и женщин должно происходить по такому принципу: каждой – по способностям, каждому – по труду. Не будем пить за наших способных женщин. Давайте лучше выпьем за мужчин-трудоголиков!
Какая разница между верным и неверным мужчиной? Огромная. У верного бывают иногда угрызения совести. Так выпьем же за то, чтобы угрызения совести не мучили верных мужей!
Все – женщины, а мы – богини,
И неважны размеры наших тел.
Пусть плачут те, кому мы не достались,
Пусть сдохнут те, кто нас не захотел!
Дорогие мои подруги! Я хочу поднять тост за наших мужчин, за тех, кто всегда рядом! Р-Я-Д-О-М, я сказала!
Девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз – он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз – его уже не было…
Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!
Чтоб у тебя было столько врагов, сколько осталось капель в выпитой до дна рюмке. Чтоб ты пережил все ужасы пойманного зверя, крушение поезда, истязания рэкетиров, муку зека, приговоренного к вышке, но только с экрана телевизора, который ты выиграл в Поле чудес. Чтоб тебя однажды укусила пчела, а ты от неожиданности прыгнул так высоко, что установил новый мировой рекорд. Чтоб в квартире, где ты вел беседу с очаровательной женщиной tete-a-tete, вдруг погас свет, и вы, наконец, нашли общий язык. Чтоб в твоей однушке поселился барабашка, и за его проделки тебя вселили в благоустроенную 3-комнатную квартиру. Чтоб тебя в новогоднюю ночь, когда все празднуют, послали до утра копать яму, в которой ты обнаружишь клад!
Стоит баран у берега реки и смотрит. Вдруг подъезжает шикарная машина, и из нее выходит шикарная женщина. Баран стоит и смотрит.
Красотка раздевается, баран стоит и смотрит.
Женщина купается – баран смотрит.
Красотка выходит из воды – баран смотрит, женщина одевается – баран все смотрит. Она уезжает. Баран продолжает смотреть.
Выпьем за то, чтобы наши мужчины не уподоблялись таким баранам!
Динозавры – он и она – смотрят друг на друга. Он ей нежно: «У-у-у». Она возражает: «Н-э-э-у-у!» И так продолжалось много лет. Он не выдержал:
– Ду-р-а-а, так ведь вымрем же!
И ведь вымерли! Так выпьем за красивое обхождение, взаимное влечение и за деторождение!
Неожиданно возвращается муж из командировки, стучит в дверь – ему не открывают, стучится еще раз – ему не открывают, стучится в третий – жена открывает дверь, радостно бросается ему на шею и говорит:
– Дорогой, как я рада,что ты наконец приехал, а то я ждала тебя только завтра!
И все. Проходит лет пять или шесть, как-то раз муж приобнимет свою жену и говорит:
– Котенок, помнишь, как-то раз, давно, я вернулся из командировки, стучусь в дверь – а ты все не открывала, что же ты там делала?
Жена вскакивает и кричит:
– О, Господи! О, боже мой!
Открывает дверь шкафа – оттуда вываливается скелет. Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины чаще нас вспоминали!
Знаете, чем сказка отличается от были? Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
Так давайте же выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку.
Один мудрец сказал: «Не будь настолько сухим, чтобы сломаться. Но не будь и таким мокрым, чтобы тебя выжимали, как тряпку». Выпьем за то, чтоб на нашем праздничном небосклоне была переменная облачность, но без осадков, с температурой воздуха около нуля и температурой воды в бутылках от 30 до 40 градусов!
Друзья! Давайте выпьем за наших врагов. Чтобы у них было все: загородная вилла, шикарная машина в гараже, персидские ковры, бассейн, камин, и конечно же, спутниковый телефон, по которому бы они звонили только 01, 02 и 03!
По пустыне идет мужчина, который просто умирает от жажды. На его пути стоит человек и продает галстуки:
– Купи галстук!
– Зачем мне галстук, я купил бы у тебя хоть глоток воды.
И пошел он дальше. Долго шел, вдруг на его пути встречается ресторан. Мужчина, не чувствуя под собой ног, устремляется к этому ресторану, а на его дверях висит табличка: «Без галстука вход воспрещен».
Хочу выпить за предусмотрительных мужчин!
Кто любит томную луну,
Кто – постороннюю жену,
Кто – говорить, кто – слушать.
Но кто, ссылаясь на весь мир,
Не любит хорошо покушать?
За дорогую хозяйку!
Встретились на Плющихе три тополя: тополь, Эдуард Тополь и установка «Тополь М».
Один осыпал всех своим липким пухом, другой стал сыпать нетрадиционной лексикой, а третий пригрозил, что нанесет сокрушительный удар, если двое первых не прекратят ссориться.
Предлагаю выпить за умение вести конструктивную беседу и находить общий язык!
Стоящие у окна муж и жена ведут разговор:
– Видишь, какой муж заботливый у кого-то – даже сам белье с веревки снимает, – говорит жена.
– Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, – отвечает муж.
Так выпьем же за внимательных мужей!
Однажды, в скором ночном поезде Милан – Рим, в одном купе оказались милая итальянка и молодой американец. Красивая дама предложила молодому человеку, чтобы скоротать время в пути, рассказывать интересные истории. Поскольку это было ее предложение, она, естественно, рассказала первую историю.
Вот она. Давным-давно в ненастную дождливую ночь к отшельнику постучалась юная дева. Она была прекрасна, вся в белом, и отшельник предоставил ей свою скудную келью, а сам ушел ночевать в чулан.
Через некоторое время в воротах отшельника раздался стук, и юный красивый рыцарь попросил у отшельника приюта. Отшельник сказал ему:
«Я беден и сир, и в единственной моей келье находится юная дева. Вы можете разделить с ней комнату или же заночевать в хлеву с ослом».
На это рыцарь ответил: «Я рыцарь!» – и остался ночевать в хлеву.
Прошла ночь. Рыцарь спросил поутру у отшельника поесть. Отшельник усмехнулся: «Сударь, вы осел! Поешьте овса».
Молодому американцу эта история показалась смешной, он рассказал прекрасной синьоре массу других интересных историй и анекдотов, а она ему.
Дорога пролетела быстро, а когда поезд утром прибыл в Рим, синьора подарила юноше маленький серебряный доллар. Американец удивился и спросил: «Почему?», – а красотка искренне рассмеялась: «Купите на этот доллар овса».
Так выпьем за то, чтобы нам никогда не дарили маленький серебряный доллар!
Однажды в пустыне нашел мужик лампу и потер ее. Из лампы вылетел джинн:
– Я могущественный джинн, и я исполню три твоих любых желания!
– Хорошо. Хочу много денег!
Сказано – сделано. Джинн протягивает мужику кредитную карту.
– Хочу огромный дом с гаремом, где много женщин!
И это исполнил джинн. Протягивает ключи от дома.
– Хочу еще три желания!
– Э, мужик, нет. Этого я сделать никак не могу. По традиции – один джинн может исполнить только три желания.
– Хорошо, тогда хочу еще трех джинов!
Пожелаем нашему имениннику найти себе в помощь побольше джиннов!
Судья:
– Подсудимый, объясните суду, почему вы три раза подряд грабили один и тот же магазин?
Подсудимый:
– Понимаете, гражданин судья, первый раз забрал я там жене платье, а потом она меня еще несколько раз заставляла его менять!
Выпьем за настойчивость наших жен!
Рассказывают, что когда Бог лепил людей из глины, у него осталось много запасных частей. В одном углу лежали длинные ножки, короткая юбочка и хлопающие ресничками глазки. Когда Бог отвернулся, все это захихикало и убежало пить кофе – так появились секретарши.
В другом углу лежал галстук, сотовый телефон, строгий костюм и дипломат. Когда Бог отвлекся, костюм завязал галстук, взял дипломат, поговорил по телефону, пробасил:«Скоро буду», – и удалился в неизвестном направлении. Так появились начальники. А в третьем углу лежала большая куча мозгов, много волос и джинсы. Когда Бог ушел на обед, все это встало и задумчиво побрело к ближайшему компьютеру – так появились программисты.
Так выпьем же за нашего юбиляра, представителя самой интеллектуальной профессии!
Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слова, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с «Дедом Морозом» страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены:
– Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала!
Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!
Один медик так объяснялся своей любимой: «Язва моего сердца, ты нанесла глубокую рану моей душе, твои лучезарные глаза прожгли мою сущность. Ум мой слабеет, как желудок от двойного приема слабительного. Пожалей меня, будь пластырем моей души и бальзамом страданий». Дорогие женщины, будьте пластырями наших душ и бальзамом страданий!
Надпись на бутылке коньяка «Отард» гласит:
«Барон Отард много воевал, но вконец разорился. И на последние деньги купил замок и организовал коньячное производство».
ТАК ПУСТЬ У НАС БУДЕТ СТОЛЬКО ПОСЛЕДНИХ ДЕНЕГ!
Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе. Если мужчина, который вам нравится, не замечает вас, займите у него много денег, чтобы он только о вас и думал. А выпьем мы за щедрых мужчин!
Бабушка поучает внучку:
– У каждой девушки должна быть в жизни только одна большая любовь.
Внучка интересуется:
– И как, была у тебя большая любовь?
– Конечно. Всю жизнь любила военных.
За единственную в жизни любовь!
Чтоб тебя зарезал… в 150 лет молодой ревнивец, и ревность была не напрасной!
Мы предлагаем вам оригинальные и веселые тосты, чтобы вы смогли удивить своих друзей и родных. Если вы хотите рассмешить гостей и при этом что-то пожелать, то тосты-анекдоты являются оптимальным выбором.
➢ У одного старика было три сына. Старший был русский, средний — американец, а младший — еврей. Так выпьем же за верных жен!
➢ Сидят в бане три мужика: один работал диктором, второй —; директором винно-водочного завода, а третий — грузчиком. И у всех у них было по колено: у диктора — язык, у директора завода — пузо, а у грузчика — руки. Давайте выпьем за то, чтоб у наших мужчин по колено было что-нибудь поинтересней!
➢ Высоко-высоко в горах жил старый-старый горец. Однажды к нему пришел юноша и спросил:
— В чем секрет твоего долголетия?
А горец ответил ему:
— У меня в жизни было тридцать три жены, и я их всех любил!
Так давайте же выпьем за любвеобильных мужчин и за кавказское долголетие!
➢ Молодожены ссорятся. Жена:
— У нас будет два ребенка!
— Нет, только один!
— Будет два!
— Нет, один!
— Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего...
Так давайте же выпьем за то, чтобы между мужем и женой всегда было взаимопонимание!
➢ Если замужняя женщина не ходит в норковой шубе, не носит золотые украшения и не ездит на машине, значит, она вышла замуж по любви.
Так выпьем же за настоящую любовь!
➢ После Нового года отец говорит сыну:
— Ты знаешь, я хочу тебе признаться в том, что на Новом году Дедом Морозом был я.
А сын ему отвечает:
— Пап, я знаю. Я знаю даже то, что аистом был тоже ты.
Так выпьем же за сообразительность наших детей!
➢ Решила свекровь узнать, какая из трех невесток больше любит ее.
Взяла ведро и пошла к колодцу. Спрыгнула с криками:
— Помогите, спасите!
Увидала старшая невестка и тут же подняла панику. Свекровь спасли. Наутро невестка просыпается, а у кровати лежит золотое колье — подарок свекрови любимой невестке.
В другой раз свекровь снова идет к колодцу. Прыгает в него и кричит:
— Помогите, спасите!
Услышала средняя невестка, тоже подняла панику, свекровь спасли. Наутро просыпается — у кровати лежит серебряное колье — подарок невестке от свекрови.
Проходит время. Свекровь решает проверить младшую невестку.
Выбрала подходящий момент, когда она была на улице, взяла ведро, прыгнула в колодец и кричит;
— Помогите! Тону!
Подбежала к колодцу младшая невестка и думает:
«Старшей — золотое колье, средней — серебряное, а мне, значит, стеклянное? Не выйдет!»
Взяла да и не спасла ее.
Утром просыпается, а у кровати лежит бриллиантовое ожерелье — подарок от свекра любимой невестке.
Так выпьем же за то, чтобы нам никогда не пришлось испытывать свою судьбу!!!
➢ Идет козел по берегу моря.
Навстречу ему девушка в купальнике, козел даже не обернулся. Идет дальше, навстречу ему снова девушка, практически обнаженная, он вновь прошел мимо и не обернулся. Идет дальше, — навстречу ему полностью обнаженная девушка, но козел даже глазом не моргнул.
Так выпьем же за то, чтобы на нашем пути не попадались такие козлы!
➢ Муж пристал к жене:
— Ну, сфотографируй меня. Ну, пожалуйста, ну, родная!
— Рогоносцы нефотогеничны.
Так выпьем же за фотогеничных мужчин!
➢ Мужчины любят футбол, а женщины — бразильские сериалы.
Давайте же выпьем за то, чтобы перестали показывать и то и другое, тогда мужчины и женщины будут любить друг друга!
➢ Ползет улитка по асфальту. Вдруг ее придавило катком. Она отлепилась от асфальта и говорит:
— Вот прижал, так прижал!
Давайте выпьем за то, чтобы наши мужики тоже нас так же прижимали!
➢ Разговаривают два друга.
— Представляешь, я так люблю одну женщину! Я без нее жить не могу! Она могла бы многих свести с ума! Но она замужем.
— Она тебя любит?
— Еще как!
— Так в чем же дело, пусть она разведется.
— Прямо сейчас, вообще-то это моя жена!
Давайте выпьем за то, чтобы каждый женатый мужчина так дорожил своей женой!
➢ Муж ушел из дома. Жена злится. Проходит неделя, она говорит:
— Если он сейчас не придет, я его убью! Все, развод без разговоров!
Проходит еще одна неделя. Жена:
— Сейчас если придет, то нужно будет серьезно поговорить, как жить дальше.
Проходит еще одна неделя. Звонок в дверь. Жена открывает, видит — стоит муж. Она кидается ему на шею со словами:
— Никакого развода, и не мечтай!
Так выпьем же за непостоянных жен!
➢ Наша жизнь — это река, а спасательный круг — это юмор. Давайте поднимем бокалы за то, чтобы наша жизнь была переполнена спасательными кругами!
➢ Пациент, услышав, какую сумму он должен заплатить за операцию, воскликнул:
— Это грабеж! Да лучше я умру, чем соглашусь!
— Вот это зря, — ответил ему хирург, — вы, видимо, забыли, во сколько сейчас обходятся похороны.
Так давайте же выпьем за то, чтобы наш именинник всегда помнил об этом!
➢ К врачу пришел пациент, страдающий гипертонией, и задал вопрос:
— Скажите, доктор, как влияют спиртные напитки на организм?
— Их употребление ведет к расширению сосудов, — ответил врач.
— Значит, к понижению давления?
— Ну, в общем, да.
— Замечательно, это мне и нужно, — ответил гипертоник.
— Но не радуйтесь, ведь потом они все равно сузятся!
— Ну, нет, этого я не допущу!
Так давайте выпьем за хорошее самочувствие и не дадим нашим сосудам сузиться!
➢ Рядовая жена — это женщина, которая умеет закатывать три вещи: банки, глаза, истерику.
Уникальная жена — это женщина, которая может еще закатить пир на весь мир. Так давайте же выпьем за уникальных жен!
➢ Как-то известный живописец Пикассо заказал мастеру по изготовлению деревянной мебели гарнитур из красного дерева для загородного дома. Чтобы мастеру было понятно, что именно от него хотят, Пикассо набросал небольшой эскиз и спросил:
— А какова будет стоимость работы?
На что получил ответ:
— Совершенно бесплатно, только поставьте под эскизом свой автограф!
Так давайте выпьем за то, чтобы и у нас была хотя бы десятая доля того уважения, которую имел гениальный художник!
➢ На съемочной площадке, где идет съемка кино, актеру из массовки предлагают участвовать в съемке одного опасного эпизода. Выслушав предложение, актер задал вопрос:
— Послушайте, а этот канат не оборвется?
— Молодчина! — восклицает режиссер. — Отличная идея!
Так давайте выпьем за то, чтобы нас почаще осеняли отличные идеи!
➢ Встретились на улице два художника, вышедшие на улицу в поисках хорошего пейзажа, и один говорит другому:
— Я недавно обнаружил одно великолепное место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру...
— Лучше возьмем по два литра!
Так давайте выпьем за своевременные предложения!
➢ Однажды встретились старая цыганка и малоизвестный актер. Цыганка попросила на хлеб, актер щедро одарил ее монетами. Тогда цыганка решила погадать актеру. Взглянув на его руку, она сказала, что видит две вещи — хорошую и плохую. Актер захотел сначала узнать хорошее предсказание. Гадалка открыла ему, что после смерти он окажется в раю и будет купаться в лучах славы, его будут все узнавать и не будет проблем с работой, он будет играть главную роль в популярном сериале. Актер очень обрадовался и спросил, а что же за плохая весть. Гадалка сказала, что съемки первой серии этой мыльной оперы уже завтра.
Так давайте же выпьем за то, чтобы рано или поздно оказаться в раю, но никогда не торопиться туда попасть!
Потому что если буду здоров я, то будет здорова моя жена. А если будет здорова моя жена, будут здоровы все мужчины в нашем городе. А если будут здоровы все мужчины в нашем городе, то будут здоровы все женщины в нашем городе. А значит, буду здоров и я!
Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с "Дедом Морозом" страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его: - Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала! Так поднимем же за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!
Давайте выпьем за мир во всем мире и в собственной квартире!
Есть любовь студенческая: когда есть — с кем, есть — чем, но нет — где... Есть любовь одинокая: когда есть — где, есть — чем, но нет — с кем... Есть любовь несчастная: когда есть — где, есть — с кем, но нет — чем... Есть любовь философская: когда есть — где, есть — с кем, есть — чем, но — зачем? Так выпьем же за ту любовь , которую каждый из нас заслуживает!
Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку. - Не волнуйся, — говорит он молодой жене, — через три дня вернусь. Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы: - Не волнуйся, Шота у нас! Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!
Муж пришел с работы. Видит, жена вся в слезах.
- Я нажарила тебе рыбы в сметане и на минутку отлучилась. А кот все съел.
- Ну, не надо так огорчаться. Если с котом что-то случится, я куплю тебе нового котенка.
Выпьем за мужскую снисходительность и доброту!
Поздравление юмористическое - тост
Нальем бокал, чтоб тост за Вас,
Произнести в который раз!
Поздравим нынче от души!
Не будем по домам спешить,
Нальем бокал…Он пуст опять?
Так, больше Вам не наливать!
Гостей достать из-под стола,
Заставить счастья пожелать!
Но почему они молчат,
Похрюкивают и мычат?
Здесь нет коров и поросят,
А просто праздник удался!
Тост за инстпекторов ГИБДД
Выпьем за инспекторов ГИБДД! Они тоже люди, хотя и не любят когда пьют!
Тост поздравление ко дню полиции
Однажды у инспектора ГИБДД спросили, кем он хотел быть в детстве.
- Я мечтал быть дирижером!
Так выпьем за то, чтобы иногда наши мечты хотя бы частично, но сбывались!
Веселые поздравления
Выпьем за тех, кто на улице просит подаяние, пожелаем ему здоровья и стабильности, потому что это самая высокооплачиваемая работа на нынешний день в стране. Это профессия где ежедневно выплачивается зарплата без задержки и без налогов.
На уроке математики:
На уроке математики:
- Сидоров, назови двузначное число.
- Тридцать один.
- Почему не тридцать? Садись два. Петров, назови двузначное число.
- сорок пять.
- Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два.
- Рабинович, назови двузначное число.
- Двадцать два.
- Почему не: Опять ты со своими еврейскими шуточками! Садись. Три.
Так выпьем же за наше чувство юмора!
Федор Иванович Шаляпин
Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! - говорит Шаляпин. - Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля... Вот я и решил подработать!
Возможно, это был один из первых русских бизнесменов. Предлагаю выпить за современных бизнесменов!
У народов Прибалтики существует такое поверье. Если в семье рождается ребенок, то вместе с ним рождаются 100 чертей. Когда ребенку исполняется год, то появляется один ангел, а чертей в нем становится на одного меньше. И так год за годом: число ангелов растет, а чертей становится меньше. Если же человеку пятьдесят, это значит, что в нем осталось лишь 50 чертей, но появилось 50 ангелов. Сегодня перед нами мужчина, состоящий наполовину из чертей, наполовину из ангелов. И с каждым годом ангельское начало будет в нем все больше преобладать... Hо я предлагаю выпить за сегодняшнего именинника, в котором темные и светлые силы взаимно уравновешены!
Когда-то бог выделил человеку для жизни пять лет, а лошади, собаке, обезьяне и всем остальным животным - по пятьдесят лет. Обиделся человек, но так решил бог…
Отправился человек к животным с тем, чтобы они подарили часть своей жизни ему. Вот так и получилось, что двадцать пять лет человек живёт как человек, следующие двадцать пять лет пашет как лошадь, потом живёт как собака, ну а следующие двадцать пять лет над ним смеются, как над обезьяной.
Так выпьем же за то, чтобы (имя) прожил как минимум ещё сто лет как человек! С днем рождения тебя дорогой!
Беседуют две подруги.
- Это правда, что родители твоего любимого тебя ненавидят?
- К сожалению, так. И не только родители, но и его жена!
В нашем случае все обстоит иначе: именинницу любят и боготворят все! И родители мужа, и его братья, и их жены! Выпьем за любимицу, за нашу именинницу!
Один китайский философ говорил:
"Мечта - это не то, что уже существует, но и не то, чего не может быть. Это как на земле, - дороги нет, а пройдут люди, проложат дорогу".
Так давайте выпьем за то, чтобы именинник проложил на земле свою неповторимую дорогу - дорогу своей мечты!
Винкельман сказал: "Кто в искусстве привык постоянно следовать за другими, тот никогда не выступит вперёд. Кто не способен воспроизводить что-нибудь от хорошее сам от себя, тот не смеет хорошо пользоваться и творениями других".
За новаторское искусство виновника торжества!
Говорят, что художество не хлеб жизни, но вино её.
Так давайте за него вина и выпьем!
Говорят, что критика легка, творчество трудно.
Так выпьем же за виновника торжества, настоящего творца, никого не критикующего!
Гёте сказал: "В каждом художнике высказывается известная доля отваги, без которой никакой талант не может быть и мыслим". За наши отважные таланты!
Художник должен начертить план свой с огнём, но выполнить его с хладнокровием.
За огненное хладнокровие виновника торжества!
Хорошая жена всегда знает, что нужно её мужу. Так гласит народная мудрость. В этот прекрасный праздничный день я хочу пожелать тебе, дорогая, искриться лучезарной улыбкой подобно весеннему солнцу. Спасибо тебе за твою доброту и душевную щедрость. За тебя, любимая!
Знаменитый француз Жан-Поль писал:
"Кто хочет в жизнь свою вовлечь некий идеал и в душе своей его лелеет и питает, тот защищён им от болей и отравы времени…" Друзья мои, у нас есть идеал - наши любимые жёны! А значит, мы вне опасности. За наших жен! За наш идеал!
"Путь доброй женщины усеян цветами". Моя жена повсюду оставляет цветы добра и любви. И я благодарен ей за то, что живу среди благоухающих роз счастья.
Я поднимаю этот бокал за твою красоту, дорогая жена. Спасибо за то, что ты у меня есть!
Говорят, что известная степень свободы существует в каждом государственном здании, высшая же степень её - ни в одном.
Так выпьем же за этот дом, где все мы чувствуем себя абсолютно свободно!
С чем бы тебя поздравить?... Поздравляю тебя с тем, что тебя есть кому поздравлять! Это, согласись, немаловажно. И это - твоя заслуга. Потому что такого умного, весёлого, общительного человека я ещё не встречал. Оставайся таким же всегда! Поздравляю!
Мне померещилось или у тебя праздник? Это трудно понять с первого взгляда, потому что у тебя всегда праздничное настроение. Желаю тебе оставаться таким же веселым, радостным и доброжелательным! Поздравляю!
Говорят, что чаще болезни сердца бывают у сердобольных.
Так выпьем за то, чтобы мы, хотя и сильно подверженные этим болезням, всегда были здоровы.
Желаю нашему дорогому хозяину здоровья. Чтобы хватило ему здоровья для того, чтобы он смог пересчитать все деньги, которые пошлёт ему бог.
Выпьем за здоровье нашего хозяина и его семьи, чтобы самая страшная болезнь, о которой он бы узнал, была беременность его любимой жены.
Поднимем бокалы за здоровье нашего орла - виновника сего стола!
"Немного вина - лекарство, много вина - яд", - говорят знатоки.
Так выпьем же за наше здоровье, которому необходимо это лекарство.
Больному врач прописал вино семилетней давности. У друга больного было такое вино, и пришлось побеспокоить его, попросить этого целебного напитка. Но друг отказал.
- Почему ты не хочешь дать мне этого эликсира? - спросил больной.
- Да потому, что, если бы я давал это вино всем, кто попросит, оно не стало бы семилетним, а кончилось бы в первый же год.
Вино сохранилось, а больной умер.
Мы пьем замечательное вино, которое пойдет всем нам на пользу, а больных вылечит. Тост - за хозяина этого чудо-напитка.
В душистом аромате весенней ночи мы ощущаем чистоту и целомудрие, в простоте космоса мы приобщаемся к величию непостижимого и далекого, в неприступных горах мы проникаемся чувством возвышенного, а в приятной компании мы постигаем истинное богатство бытия. Антуан де Сент-Экзюпери сказал: "Есть только одна подлинная роскошь - это роскошь общения".
Выпьем за эту великую истину.
В одном восточном государстве правитель устроил соревнование юношей: кто мечом разрубит яблоко на груди дочери шаха и не поранит ее, тот получит в жены дочь и полцарства в придачу.
Вышел первый юноша. Девушка настолько была красива, что он засмотрелся, не рассчитал удар и коснулся мечом груди. Слуги схватили юношу и посадили в темницу, чтобы затем казнить.
Входит второй юноша. Взглянул он на девушку, рука задрожала у него, он взмахнул мечом и поранил грудь девушки. Его тоже бросили в темницу.
Вышел третий юноша, поднял меч над головой, ударил, разрубил яблоко, не коснувшись груди девушки. И его схватили и посадили в темницу. Когда он спросил, за что его хотят казнить, ему ответили: - За компанию.
Так выпьем же за нашу честную компанию.
У одного парня был день рождения и собрались все его друзья. Они сидели выпивали и вдруг пришел отец парня. Отец рассказал сыну что очень торопился к нему на день рождения и сбил человека. Этот человек лежит мертвый в багажнике и отец попросил сына сказать всем присутствующим друзьям об этом чтоб они помогли избавится от трупа. Парень рассказал друзьям и у всех сразу появились какие то неотложные дела. Они все разошлись остались только девушка парня (которая любила его больше жизни) и его лучший друг. Они спустились к машине отец открыл багажник машины. В багажнике лежали два ящика водки.
Так выпьем за настоящих друзей, которые не кидают в трудных ситуациях!
Есть такая притча. Пришли однажды к Богу мужчина и женщина и попросили милости: мужчина — мудрости, женщина — красоты. "Быть по-вашему, — молвил Господь Бог, — мужчина получит мудрость, а женщина — красоту". Но дошло это до ушей богини судьбы — Фортуны, и она почувствовала себя оскорбленной тем, что не вспомнили о судьбе, об удаче и неудаче. "Поживем — увидим, — сказала она, — много ли они достигнут оба: он со своей мудростью и она со своей красотой. Если нет счастья, не поможет ни мудрость, ни богатство, ни красота. Без счастливой звезды не проживешь". С кубком в руке хочу всем вам пожелать счастливой звезды нашей жизни!
В далекие времена в прекрасной стране Индии жил падишах, у которого было три жены. У падишаха был также звездочет, который предсказывал ему судьбу. И вот однажды призывает падишах к себе звездочета и говорит:
- Ты долго жил у меня, но ни разу не предсказал мне ничего дурного. И поэтому мне захотелось наградить тебя. Выбирай любую из моих жен.
И вот подходит звездочет к первой жене и спрашивает:
- Скажи мне, женщина, сколько будет дважды два?
-Три, - говорит она.
Какая экономная жена, - подумал звездочет.
Вторая ему ответила: -Четыре.
Какая умная жена, - подумал звездочет.
Третья ему ответила: - Пять.
А это щедрая жена, - подумал звездочет.
Как вы думаете, какую жену он выбрал? Он выбрал самую красивую!
Так выпьем же друзья, за наших прекрасных дам, сидящих за этим столом.
В древние времена в океане потерпел крушение старинный фрегат. Только один человек смог спастись - он ухватился за плавающую длинную дощечку и остался на поверхности воды. Через полчаса неизвестно откуда вынырнул второй потерпевший и ухватился за другой конец этой дощечки. Первый начал плакать.
Второй спросил:
- Ты почему плачешь?
Первый сказал:
-Вах! Такой гость и угостить нечем!
Так выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут, чем угостить даже незваных гостей.
Одна дама сказала так:
"Я пью за здравие ворот,
Откуда я и весь народ!"
Пушкин на это ответил:
"Я пью за здравие ключа,
Что открывает сгоряча
Замок заветных тех ворот,
Откуда я и весь народ!"
Удача — это одноразовые крылышки, которыми нас снабжает судьба, для того, чтобы мы могли перепархивать в нужном направлении.
Так выпьем же за то, чтобы хоть иногда судьба снабжала нас и многоразовыми крылышками!
Один мудрец сказал: «Не будь настолько сухим, чтобы хрупнуть и сломаться. Но не будь и таким мокрым, чтобы тебя выжимали, как тряпку». Выпьем за то, чтоб на нашем семейном небосклоне была переменная облачность, но без осадков, с температурой воздуха около нуля и температурой воды в бутылке 40 градусов! Отличный прогноз, пусть он всегда выпадает на праздничные дни!
Мой прадед говорил: "Я имею желание купить дом, но не имею возможности. Я имею возможность купить козу, но не имею желания". Так давайте же выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.
Однажды ласточка со своими маленькими птенцами спасалась от хищников и оказалась на краю глубокого горного ущелья. И первый птенец стал просить:
- Мамочка, перенеси меня, и я всегда буду любить тебя!
- Врешь! - сказала ласточка и сбросила его в пропасть.
- Мама, перенеси меня, и я тоже когда-нибудь спасу тебя! - сказал второй птенец.
- Врешь! - сказала ласточка и тоже сбросила его в пропасть. А третий птенец сказал:
- Мама, спаси меня, и я когда выросту тоже буду спасать своих детей!
- А вот ты говоришь правду, - сказала ласточка и спасла его.
Так выпьем же за горькую правду!
Все вы знаете легенду об Икаре. Давным-давно жил на свете Икар. И мечтал он взлететь как птица. Сделал Икар себе крылья из перьев и оторвался от грешной земли. Решил он подняться выше деревьев - и поднялся. Захотел влететь выше гор - и взлетел. Тогда захотел Икар взлететь выше Солнца, поднялся высоко-высоко почти к самому Солнцу, но растаял воск, которым были скреплены перья, Икар упал на землю и разбился. Я хочу пожелать нашему имениннику, чтобы: ему покорялись любые высоты и чтобы как высоко он не поднимался, никогда не падал бы на землю.
Гуляет красивая девушка в горах и видет очень красивое озеро. А рядом пасется стадо баранов во главе с главным бараном. Погода жаркая и девушка решила искупаться. Она снимает с себя платье, а баран смотрит и стоит. Она снимает с себя лифчик - баран стоит. Она снимает с себя трусики - баран стоит.
Так выпьем же друзья за то что бы среди нас не было таких баранов!!!
В двадцать лет мужчина подобен инструменту, который играет без настройки.
В тридцать лет мужчина подобен скрипке. Настроил две минуты, а играет два часа.
В пятьдесят лет мужчина подобен роялю: один настраивает, другой играет.
Так выпьем же за мужчин, которые бы играли до самой старости на всех инструментах!
В азии есть гора любви. С этой горой связана древняя легенда. Молодой пастух и молодая княжна полюбили друг друга и убежали. Старый князь выслал за ними погоню. Влюбленные не могли далеко убежать и взобрались на гору. Слуги князя их настигли. И тогда пастух сказал:
- Давай я прыгну первым!
- Нет, я не могу смотреть на твое тело. Я умру от мук. И княжна бросилась вниз.
Пастух посмотрел на ее разбившиеся тело и спустился вниз.
Так давайте же выпьем за тех мужчин, которые выходят из лифта первыми.
Один старый мудрый грузин говорил:
- Если хочешь быть счастлив один день - напейся.
- Если хочешь быть счастлив неделю - заболей.
- Если хочешь быть счастлив один месяц - женись!
- Хочешь быть счастливым один год - заведи любовницу.
Если хочешь быть счастливым всю жизнь - будь здоров, дорогой.
Так будьте здоровы!
Вино, которое мы пьем, расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А вот одному моему знакомому врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Бедняга мужественно по несколько раз в день принимал это лекарство. Но долго не выдержал.
- Теперь я понимаю, говорит он, - почему грудные дети все время хнычут и ревут!
Давайте не будем доводить себя до этого! Давайте выпьем!
Влюбился юноша в девушку другой национальности. Решил жениться на ней. Девушка сказала: "Я выйду за тебя замуж, но сперва сделай для меня сто дел". Hачал парень выполнять ее капризы.
Сначала она заставила его залезть на скалу без единого выступа. Потом спрыгнуть с той скалы. Юноша спрыгнул и сломал ногу. Тогда она велела ему ходить и не хромать. И прочие были задания: переплыть реку и не замочить рук; остановить взбешенного коня и поставить его на колени; разрубить яблоко, которое девушка положила себе на грудь. Выполнил парень девяносто девять дел. Осталось одно. Тогда девушка сказала: "А теперь забудь своих мать и отца, и свой язык". Hедолго думая, юноша вскочил на коня, взмахнул плетью и ускакал навсегда.
Этот тост за то, чтобы никогда не забывали тех, кто дал нам жизнь, и за наш родной язык.
В одном городе проходил бой быков. Два быка приготовились к смертельной битве, но было заметно, что силы у них не равные. Один был очень крупным, о другой - очень мелким и хрупким. Все поняли, что здоровый победит. Но вот когда они с разбегу приблизились, здоровый стал на колени пред хрупким.
Почему? Он узнал в нем своего отца.
Так выпьем же за то, чтобы даже будучи взрослыми, мы не стыдились стать на колени перед родителями.
В одном грузинском селе проводилось собрание. Вначале выступил первый секретарь райкома:
- Генацвале, вы хорошо потрудились для нашей Советской родины, и партия вас не забыла - вы все видите знамя передовиков, которое вам вручено по заслугам. Hо меня беспокоит одна штука - у вас нет клуба... Где вы встречаете праздники под сладкие речи тамады? Где вы слушаете умные рассказы нашего уважаемого лектора? Куда вы, наконец, приходите на собрания, чтобы поговорить о славных делах партии? В этом хлеву можно только мычать... Я предлагаю собрать деньги и построить клуб... Согласны?
- Hет! Hет! - дружно отвечали жители.
Секретарь пожал плечами и обиженно сел на место. Продолжил собрание председатель райисполкома:
- Я понимаю вас - от славы у кого не закружится голова, мне это известно... Hо не забывайтесь! Партия предлагает вам выход, как поднять культуру в вашем селе... А как отвечаете вы? И уже с угрозой в голосе: "Так вы будете собирать деньги на строительство клуба?"
- Hет! Hет! - дружно отвечали все.
Hаконец.встал секретарь местной парторганизации и поднял руку, требуя внимания:
-Вы помните, что сказала своей внучке перед свадьбой Бабушка Анико?
- Помним! Помним! - так же дружно отвечали собравшиеся.
- Так будете собирать для клуба деньги?
- Будем! Будем! - с готовностью отвечали все и стали расходиться.
После собрания, как водится, организовали застолье и первый, дружески похлопав по плечу колхозного секретаря, похвалил его:
- Пора тебя повышать, дорогой! Так что же там старая Анико сказала внучке?
- Да это все у нас знают... Внучка перед свадьбой пришла к бабушке за советом: каким боком лечь ей рядом с мужем, чтобы было удобно...
- Hу и что же?
- А мудрая Анико ей и говорит: "Как внученька не крутись, он свое возьмет!"
Так выпьем же за мудрость стариков!
Абрам умирает. Сара сидит у изголовья. Абрам (еле шепчет):
- Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
- Ты что, Абрам? Забыл, как я к ней отношусь? Hет, ни за что!
- Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Риву.
- Абрам, только не это. Проси, что угодно, кого хочешь позову, но не Риву.
- Сара, но ведь это моя последняя просьба.
Сара (тяжело вздыхая):
- Hу ладно... Hо учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу.
Так выпьем за то, чтоб мы долго жили, а наши женщины получали от этого удовольствие!
Брежнев у себя в Кремле. Раздается стук в дверь. Он подходит к двери, достает из кармана бумажку и читает:
- Кто там?
За дверью молчание. Он читает опять:
- Кто там?
Снова никто не откликается, но слышно, что за дверью кто-то сопит. Брежнев открывает дверь и видит там главу правительства Тихонова.
- Ты что же не откликаешься? - спрашивает он его.
- Я... бумажку забыл дома!
И я тоже забыл! Hаписал на бумажке речь к сегодняшнему торжеству и забыл ее дома. Что поделаешь - склероз! Что было в моей бумажке не помню, но в конце, помню, предлагалось выпить. Давайте мы это и сделаем!
Я хочу предложить тост за то, чтобы этот стол никогда не оскудевал, чтобы он ломился и даже прогибался от тяжестей вин и блюд и чтобы вокруг него всегда сидели веселые и счастливые люди.
Два братана купили по шестисотому "мерседесу". Один другого спрашивает:
- Слышь, братан, а как мы их будем различать?
- А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем - правую. Так и будем различать.
Так и сделали. Стоят, соображают:
- Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита?
- Нет...
- Я тоже забыл!.. А давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться!
Так и сделали.
- Слышь, братан, а они ведь опять одинаковые! Во блин, чего делать-то?
- А давай так: твоя будет белая, а моя - черная!
Давайте же выпьем за то, чтобы и нас с вами мучили только такие же проблемы!
Тонет "Титаник". Ди Каприо выныривает, оглядывается вокруг и видит: Чебурашка плывет на крокодиле Гене, Мальвина - на Буратино, Малыш летит на Карлсоне.
Ди Каприо смотрит на свою подругу и говорит.
- Все люди как люди, одному мне в любви не везет...
Так выпьем же за то, чтобы нам всегда везло не только в любви, но и во всех иных предприятиях!
Новый русский заходит в ресторан и садится за свой постоянный столик. К нему подходит официант. Новый русский с удивлением замечает, что официант ему незнаком.
- А куда делся мой официант?
- А он мне вас вчера в карты проиграл...
Так давайте же выпьем и пойдем играть в карты!
Слушайте, а где вы берете деньги?
- В тумбочке.
- А кто их туда кладет?
- Жена.
- А где ваша жена берет деньги?
- Я ей даю.
- А где вы берете деньги?
- Молодой человек, я же вам русским языком говорю - в тумбочке!
Вот бы нам такую тумбочку! Давайте за это выпьем!
Студенты выпивают в общежитии:
Ребята! Давайте выпьем за Петю! Чтобы он сдал на пятерку!
Выпили.
- Ребята! Давайте еще раз выпьем за Петю чтобы принес пятерку, не меньше!
Еще за Петю - чтобы пятерка, и никаких гвоздей! В этот момент в комнату входит Петя, все к нему:
- Ну как? Пятерка?!
- Нет.. Четыре восемьдесят - у одной горлышко было надбито.
Так давайте же выпьем и мы!
Сверху дали "Добро". Снизу зло выругались и пошли исполнять. Так добропо бедило зло... Так выпьвм же за то, чтобы добро всегда побеждало зло!
Одни говорят:
- Пить надо меньше.
Другие, наоборот, говорят:
- Пить надо больше
Тем самым все они сходятся в одном: "пить надо". Так давайте же выпьем!
Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему у тебя такой странное имя?
- Просто мои родители очень хотели собачку...
Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда исполнялись!
На приеме у врача:
- Мадам, у меня для вас хорошая новость!
- Я мадемуазель!
- Тогда, мадемуазель, у меня для вас плохая новость...
Так выпьем же за то, чтобы нас в нашей жизни ожидали только хорошие новости!
Новый русский подходит к пивному ларьку и протягивает в окошко десяти долларовую купюру. Из окошка высовывается рука и протягивает ему пять долларов сдачи.
- Ты что, братан?! Когда это я у тебя, в натуре, сдачу брал?
- Taк сегодня, извините, пива нет...
А у нас сегодня все есть! Поэтому давайте выпьем!
Поезд дальнего следования. В купе знакомятся три мужика:
- Иван, москвич.
- Петро, запорожец.
- Сергей, "опель-кадетт".
Так давайте же выпьем за то, чтобы все мы могли в подобной ситуации представиться: "шестисотый мерседес"!
Вот бы мне столько денег, чтобы хватило на самолет!..
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Вот бы мне столько денег!
Так выпьем же за то, чтобы у нас было много денег!
В одном городе развесили объявления, что в субботу на пустыре состоится выставка ослов. Множество горожан приехали, купили билеты, бродят по пустырю и удивленно спрашивают друг у друга:
- А где же ослы?
Так выпьем же за то, чтобы нас с вами никогда не приняли за ослов!
Встречаются два приятеля:
- Что это с тобой?! Весь поцарапанный, в синяках, одежда разорвана.. Может, проводить тебя домой?
- Нет, нет! Я как раз оттуда!
Выпьем же за то, чтобы нам с вами всегда хотелось вернуться домой!
Сидит программист в баре. К нему подходит девица:
- Если хочешь сегодня хорошо отдохнуть, то меня зовут Алла...
- А если я не хочу хорошо отдохнуть, тогда тебя как зовут?
За то, чтобы хорошо сегодня отдохнуть!
Душным, жарким, невыносимым летним вечером двое сидят в "девятке" с наглухо закрытыми окнами. Один обращается к другому:
- Слушай, так же невозможно! Давай окно приоткроем?
- Ни в коем случае! Пусть все думают, что у нас кондиционер!
Давайте выпьем, не закусывая! Пусть все думают, что мы пьем трехсотлетнее вино!
Муж с подозрением смотрит на жену:
- У тебя какое-то странное выражение лица... Одно из двух: либо ты мне изменила, либо собираешься изменить...
- Почему же одно из двух? Может - и то, и другое...
Так выпьем же за то, чтобы нам никто и никогда не изменял!
Первоклассник заходит в медпункт:
- Скажите, а может забеременеть семилетняя девочка?
- Конечно, нет!
- У-у, шантажистка!..
Давайте выпьем за то, чтобы наши дети нас не огорчали!
Как известно, капля никотина убивает лошадь. А хомячка - так того она просто разносит на куски!
Мы с вами не лошади и не хомячки, так что сейчас мы выпьем, а потом пойдем и покурим!
Возвращается мужик из командировки, встречает на лестнице старушку-соседку. Спрашивает у нее:
- Слышь, бабуль, пока меня не было, к моей кто-нибудь приходил?
- Нет, касатик, никто.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем-совсем никто
- Ну, тогда и я не пойду.
Давайте выпьем за то, чтобы нам всегда хотелось возвращаться домой!
Муж обращается к жене:
- Дорогая, где же сахар?
Жена отвечает:
- За пять лет, бездельник, мог бы выучить: сахар в банке от кофе, на которой написано "Соль"! Только сейчас там его нет!
За наших любимых жен!
У тротуара останавливается навороченный "мерседес", из него вываливается новый русский и начинает жадно лакать воду из лужи. Рядом останавливается еще один "мерседес", из него выходит второй новый русский:
- Вован, ты че, в натуре?! Ты ж нас всех позоришь!
- Имидж - ничто, жажда - все!
Так давайте же выпьем!
Создал Бог Еву. Приходит к нему Адам:
- Спасибо тебе, Господи! Она такая красивая!
- Это специально, чтобы ты в нее влюбился.
- Но она такая дура!
- А это для того, чтобы она влюбилась в тебя.
Давайте выпьем за то, чтобы в нас влюблялись только красивые и умные женщины!
Международный съезд пивоваров. После рабочего дня директора крупнейших пивоварен собираются в баре. Директор "Бадвайзера" во всеуслышанье заказывает:
- Дайте мне лучший напиток всех времен и народов - пиво "Бад Лайт"! Встает директор "Короны":
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека - восхитительную "Корону"!
Затем к стойке подходит директор "Гиннеса":
- Стакан "Кока колы", пожалуйста.
Гробовая тишина. Наконец директор "Бадвайэера" осторожно интересуется, почему директор "Гиннеса" не заказал свое пиво.
- Из солидарности, - отвечает тот. - Вы же пиво не пьете - так и я не буду!
А мы давайте выпьем!
Беседуют два предпринимателя:
- Если Сашка вернет мне долги, обязательно съезжу на море.
- А если не вернет?
-Тогда на море поедет Сашка...
Давайте выпьем за то, чтобы наши возможности съездить на море не ограничивались никем и ничем!
На гастроли в маленький городок приезжает певец. Заявив, что его знает вся Россия, заламывает за выступление бешеную цену. Но вечером концерт из-за неявки публики попросту срывается.
Администратор в ярости:
- Ты же говорил, что тебя знает вся Россия!
- Конечно
- Но ведь пришли только два человека!
- А это те два человека, которые меня еще не знают.
Давайте же выпьем, а потом включим музыку!
На уроке русского языка учительница говорит:
- В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" использовалось буквосочетание "ра". Например: "город" - "град", "ворота" - "врата"... Что тебе, Вовочка?
- Марь Иванна. а как по древнерусски "сорока"?
За наших остроумных и сообразительных детей!
Подружка интересуется:
- Почему ты снимаешь очки, когда приходит твой жених? Ты же очень близорукая!
- Во-первых, я гораздо красивее без очков. А во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков..
Давайте выпьем за то, чтобы на наших избранников всегда было приятно посмотреть - безо всяких условий!
