Чтобы пользоваться предварительным просмотром презентаций создайте себе аккаунт (учетную запись) Google и войдите в него: https://accounts.google.com
Подписи к слайдам:
Взаимоотношения «Отцов и Детей»
Отец - образец настоящего мужчины Заботясь о ребенке, оберегая его, родители вместе с тем передают ему и определенное представление о жизни, чтобы тот смог адаптироваться в обществе и со временем, когда покинет отчий дом, стать хорошим родителем уже своих детей. У отцов есть своя, специфическая роль. И состоит она в том, чтобы быть мужчиной, мужем, родителем мужского пола, а это значит, что он несет ответственность за формирование у сыновей понятия о том, как относиться к жизни по-мужски, то есть думать, чувствовать и поступать, как это делает он сам. Первое и главное качество хорошего отца заключается в том, чтобы являть собой прекрасный образец мужчины. Именно в общении с отцом мальчик учится быть мужчиной, приобретает типично мужские черты характера, причем сделать это ему нетрудно - достаточно лишь подражать взрослому. Тем не менее, и девочка, когда в ней начинает пробуждаться женственность, способна многому научиться у отца. У нее складывается точное представление о том, что собой представляет мужчина в домашней жизни, и она узнает, как мужчины относятся к женщинам, являясь невольным свидетелем повседневных взаимоотношений мамы и папы.
Модели поведения отцов «Творец». Часто такие папы совершенно не готовы к появлению младенца в доме, и только по мере взросления начинают включаться в его воспитание. К сожалению, это происходит иногда слишком поздно, когда ребенок уже решает, что папа не проявляет к нему интереса, и та нить, которая должна их соединять после рождения, уже потеряна. Из-за этого часто возникает недоверие ребенка к отцу и отсутствие привязанности. Так же эти отцы часто совершенно не способны воспитывать дочерей, поскольку не знают, как с ними общаться. «Посторонний». Такой тип поведения проявляется в готовности заботиться о малыше, но больше это касается игр и прогулок, а такие занятия, как смена подгузника или кормление, эти отцы считают прерогативой матери. Крайнее проявление - оставляет все заботы на матери. «Ревнивец». Отцы-ревнивцы могут соперничать с детьми за внимание матери - жены. В таких случаях часто возникают конфликты, поскольку женщина находится меж двух огней, и сердце ее с ребенком, но и мужа терять не хочется. Поэтому решить эту проблему может только она, уделяя внимание обоим в равном количестве.
Модели поведения отцов «Хранитель гнезда» . Это самый идеальный вариант папы. Такие мужчины мечтают о детях, они делают их целью своей жизни, активно участвуют в их воспитании и развитии. Это отличный пример для сына, но с дочкой он может сыграть плохую шутку - привыкнув к такой модели семейных отношений, она будет всю жизнь искать подобного мужа. «Начальник или Руководитель». Авторитарный тип отца - он часто подавляет любую инициативу ребенка, не позволяя ему самому делать выбор в той или иной ситуации. Попытки оградить таким способом ребенка от ошибок приводят к прямо противоположному результату - дети становятся неспособны что-либо делать без помощи родителей. «Наставник». Такие отцы всегда готовы объяснить причину, обсудить проблему, посоветовать. Это один из самых оптимальных стилей взаимоотношений, поскольку предполагает непосредственное участие в жизни ребенка.
Стили отношений в семье
Два основных стиля отношений в семье Авторитарный стиль отношений к детям в семье основан на жестком соблюдении интересов родителей, беспрекословной власти старших, подчинении их воле. Авторитаризм в воспитании игнорирует права и свободы личности, индивидуальные особенности ребенка, проявление инициативы "снизу", подавляет самостоятельность человека. Такой способ воспитания вызывает детский страх и подавляет инициативу, порождает протест и конфронтацию в семье, приучает к показному поведению, приводит к падению авторитета родителей в глазах детей. Свободный стиль отношений к детям ориентирован на потребности ребенка. Процесс воспитания характеризуется: 1) большей дозволенностью по отношению к спонтанным желаниям ребенка; 2) более свободным выражением любви и привязанности к детям со стороны родителей; 3) увеличением роли психологических методов воздействия и уменьшением или полным устранением физических наказаний, брани или угроз.
Частота возникновения и характер поведения детей в конфликте с родителями связаны с существующим в семье типом родительского отношения. Типы отношений, основанные на утверждении силы и лишении ребенка любви, чаще провоцирует детско - родительские конфликты, чем отношения, построенные на уважении и доверии к ребенку.
Причины конфликтов родителей и подростков Подростки в конфликте: - кризис переходного возраста; - стремление к самостоятельности и самоопределению; - требование большей автономии во всем - от одежды до помещения; - привычка к конфликту, воспитанная поведением взрослых в семье; - бравирование подростка своими правами перед сверстниками и авторитетными для него людьми. Родители в конфликте: - нежелание признавать, что ребенок стал взрослым; - боязнь выпустить ребенка из гнезда, неверие в его силы; - проецирование поведения ребенка на себя в его возрасте; - борьба за собственную власть и авторитетность; - отсутствие понимания между взрослыми в воспитании ребенка; - неподтверждение родительских ожиданий.
Способы разрешения конфликтов
Один из вариантов этого способа: сами того не замечая, родители показывают сомнительный пример поведения: «Всегда добивайся того, что хочешь, не считаясь с желаниями другого». Дети быстро учатся делать то же, они как бы возвращают взрослым данный ими урок, и тогда «коса находит на камень». Другой вариант этого способа: мягко, но настойчиво требовать от ребёнка выполнения своего желания. И если это постоянно, ребёнок усваивает другое правило: «Мои личные интересы не в счёт, всё равно придётся делать то, что хотят или требуют родители»; дети постоянно оказываются побеждёнными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Первый неконструктивный способ разрешения конфликтов: Настоять на своём! «Выигрывает родитель»
В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать, со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим, они остаются в одиночестве. Часто встречают насмешки и даже отвержение, в такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребёнком и своей судьбой. В старости такие «вечно уступчивые» взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными. Второй неконструктивный способ разрешения конфликтов: Уступить, сохраняя мир. «Выигрывает только ребёнок»
Конструктивный способ: Шаги разрешения: 1 . Прояснение конфликтной ситуации. 2 . Сбор предложений (без критики). 3 . Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого. 4 . Детализация решения (уточнения различного рода). 5 . Выполнение решения, проверка. «Выигрывают обе стороны: и родитель и ребёнок»
1. Прояснения конфликтной ситуации 1.Сначала родитель выслушивает ребёнка. Уточняет, в чём состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно. Что его затрудняет. Делает он это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребёнка. Часто, едва взрослый начинает активно слушать ребёнка, острота назревающего конфликта спадает, и возникает готовность пойти навстречу друг другу. 2. После этого родитель говорит о своём желании или проблеме, используя форму «Я - сообщения». Ребёнку не менее важно узнать больше и точнее о вашем переживании, чем вам - о его.
2. Сбор предложений 1. Этот способ начинается с вопроса: “ Как же нам быть:”, “Как поступить?”. 2. Надо обязательно подождать, дать ребенку первому предложить решение, и только затем предлагать свои варианты. Ни одно предложение не отвергается, просто набираются в “корзинку”. Если предложений много, их можно записать на бумагу.
3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого 1. На этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. “ Стороны” к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения. 2. Во-первых, каждый участник выслушан. Во-вторых, каждый вникает в положение другого. В-третьих, между “сторонами” не возникает ни раздражения, ни обид. В-четвертых, есть возможность осознать свои истинные желания. Последнее: прекрасный “урок”, как вместе решать “трудные” вопросы.
4. Детализация принятого решения. Одного решения мало, необходимо научить ребенка. 5. Выполнение решения, проверка. Если ребенок потерпит неудачу, лучше, если о неудачах скажет сам. Уточнить в чем, по его мнению, причина.
Положительные моменты конструктивного способа разрешения конфликтов: - каждый участник оказывается выслушан; - каждый вникает в положение другого; - между «сторонами» не возникает ни раздражения, ни обиды; напротив, сохраняется атмосфера дружеских отношений; - ребятам предоставляется возможность осознать свои истинные желания; - дети получают прекрасный урок, как вместе решать «трудные» вопросы.
«Отец – ответственная должность» Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно. Современный ребенок хочет видеть в отце не только наставника, но и помощника во всех делах. Отец должен быть готов к общению с детьми, только тогда дети поверят его слову. Кто-то мудро заметил: дурные привычки отцов превращаются в пороки детей. Помните: рано или поздно Ваши дети последуют Вашему примеру, а не Вашим советам и нравоучениям. Лучшее, что отец может сделать для своих детей, это жить их проблемами, заботами, интересами и, конечно, любить и жалеть их мать. Один отец значит больше, чем сто учителей!!!
Результаты опроса учащихся школы. Метод - «Незаконченные предложения» Количество классов – 17 Количество опрошенных учеников - 302
1. Мой папа … Самый лучший, добрый, хороший, заботливый - 47% Любит меня – 11% Злой, плохой - 4% Строгий – 2% Не ответили – 10%
2. Я хотел (а) бы что мой папа … Уделял мне и семье больше внимания и времени – 37% Чаще был дома - 11% Был всегда добрым – 10% Бросил курить – 5% Жил вместе с мамой и со мной – 4% Не был таким строгим - 2% Не ответили – 22%
3. Мой папа и я … Лучшие друзья - 40% Проводим вместе время – 9% В хороших отношениях – 7% Дружная, лучшая семья – 6% Не ладим (не совместимы) – 4% Почти не видимся (редко разговариваем) – 2% Не ответили - 14%
4. Достаточно ли времени уделяет тебе папа? Да, достаточно – 33% Когда свободен – 23% Нет – 20% Не очень – 12% Да, но хотелось бы больше – 2% Не ответили – 10%
5. Мой папа обращается со мной как … С любимым сыном (дочкой) – 34% Хорошо – 13% Как с ребёнком - 13% Как со взрослым – 6% Как с другом - 3% Не ответили – 15%
6. Я не люблю когда мой папа… Ругается, кричит, злится – 34% Пьёт, курит, матерится – 29% Много времени проводит за компьютером - 3% Не разрешает многого – 3% Часто задерживается на работе – 3% Заставляет делать уроки - 3% Меня не понимает и не слышит – 3% Не ответили – 22%
7. Если я был (а) бы папой, то … Больше времени уделял(а) детям – 14% Был (а) такой же как мой папа – 9% Был (а) бы хорошим и добрым - 8% Любил(а) бы своих детей и обеспечивал(а) свою семью – 4% Относился и воспитывал своего ребёнка хорошо – 4% Покупал(а) подарки – 3% Был(а) бы идеальным папой, лучше своего – 2% Не курил(а), не пил(а) пиво – 2% Не ответили – 29%
8. По сравнению с большинством других семей, моя семья … Лучшая – 39% Хорошая – 10% Дружная – 10% Нормальная – 4% Самая интересная - 4% Обычная – 3% Не ответили – 17%
Дарите детям свое внимание, это порой для них гораздо важнее любого подарка!
Спасибо за внимание!
В одном из московских детских садов психолог предложил детям 5-6 лет поиграть в известную игру “Дочки-матери”. Девочки быстро распределили между собой роли мамы, дочки, бабушки, однако никто из мальчиков не соглашался быть папой, в лучшем случае - только сыночком или собачкой.
После долгих уговоров один из мальчиков согласился на роль отца – он лег на диван и сказал: “Дайте мне газету и включите телевизор”. Так он провел всю игру. На вопрос психолога, что делают мамы, бабушки, все дети, включая мальчиков, отвечали охотно и подробно. О том, что делают папы, рассказали немногие и в самых общих словах: “ходят на работу”, “зарабатывают деньги”, “ругают маму и меня”, “наказывают”.
И в самом деле, современный папа для своего ребенка часто становится чем-то мифическим, непонятным и недоступным. Он уходит рано утром, целый день где-то “на работе” занимается чем-то важным, а вечером возвращается усталым. Его хватает только на газету и телевизор. По существу, работа, увлечения, жизнь отца проходят мимо внимания ребенка. Отец – не партнер, не друг, а некая высшая инстанция. Нередко – карающая. “Вот скажу отцу, он тебе покажет, как не слушаться”, – часто грозится мама. Такое отчуждение, отстранение от воспитания детей, похоже, стало стереотипом нашей “культуры отцовства”.
Психологи опрашивали молодых пап из семей с ребенком первого года жизни: “Интересно ли Вам общаться со своим малышом? Сколько времени Вы с ним проводите? Играете ли Вы с ним, в какие игры?” Большинство отцов отвечали так: “Да что он понимает! Вот подрастет, будем с ним в футбол играть, на хоккей ходить... А пока пусть мама с бабушкой нянчат”.
Установка на отстраненность часто становится источником непонимания, недоверия, конфликтов в последующие годы, вплоть до отрочества и юности. Упущены с самого начала, в раннем детстве первые контакты с малышом, общение во время ухода за ним, совместные прогулки, игры. Все это сказывается впоследствии в трудностях взаимопонимания между отцами и детьми, в отсутствии у ребенка доверия и привязанности к отцу.
Проблема установления контактов младенца с отцом, начиная с первых дней жизни, хорошо изучена зарубежными психологами. В США, Германии, Франции, других странах успешно функционируют “школы для пап”, где учат ухаживать, общаться, играть с маленьким ребенком, понимать его, видеть в нем развивающуюся личность. Отцы, посещающие такие школы, легче налаживают взаимоотношения со своими детьми, больше привязываются к ним, лучше понимают их. Одним словом, становятся хорошими родителями. Конечно, выигрывают и дети, получая более полноценную среду обитания, достигая высокого уровня психического и личностного развития.
В нашей культурной традиции не принято привлекать отцов к уходу за ребенком в первые недели жизни. Как правило, все ложится на мамины плечи, папе же дозволяется лишь изредка подходить к кроватке малыша или – в лучшем случае – прогуливать его, спящего, в коляске. Безусловно, такая практика не способствует установлению взаимопонимания и дружеских, партнерских отношений в будущем. Скорее всего отец станет для ребенка каким-то таинственным существом, от которого не знаешь, чего ожидать.
Это подтверждают результаты исследования, которое проводилось с 5-7-летними ребятишками. Их просили представить себе следующую ситуацию: “Ты идешь по улице, на дороге лежит колючая проволока. Могла бы твоя мама подумать, что ты ее уберешь, чтобы людям было удобно пройти? А папа?” Подобных ситуаций было несколько. Суть эксперимента – выяснить, как, с точки зрения ребенка, его оценивают родители: способным на плохой поступок, скорее чем на хороший, или наоборот.
Подавляющее большинство детей ответили, что мамы ожидают от них скорее хорошего поступка, а вот папы – скорее плохого. Полученные фактические данные (число мальчиков преобладало) и сформировали образ отца: он не понимает своего дошкольника, ожидает от него “неправильного”, “плохого” поведения, низко его оценивает – не только тот или иной конкретный поступок, но и личность ребенка в целом.
Почему же у детей складывается такое представление об отце? Что именно в его поведении, отношении к своему ребенку влияет на это?
Для нашей культуры не характерно внешнее проявление любви, нежности отца к ребенку. Редко увидишь на прогулке папу за руку с сыном – чаще они идут рядом и даже не разговаривают, как будто папа просто сопровождает ребенка. Обнять, посадить на колени, похвалить, расспросить, что видел на прогулке, в детском саду, удивиться, восхититься сооружением из кубиков, рисунком, умением танцевать, рассказывать стихотворение – все это несвойственно нашим современным папам.
А в наши дни любовь отца к ребенку чаще всего выражается в покупке дорогой игрушки, роликовых коньков или игровой приставки. Такими подарками отцы как бы демонстрируют свою любовь к ребенку и тем самым откупаются от него. Но больше этих дорогих игрушек ребенку нужны отцовское внимание, участие, понимание, дружба, общность интересов, дел, увлечений, досуга. Папа не просто кормилец, но человек, открывающий ребенку мир, помогающий ему расти умелым, уверенным в себе.
Еще одна негативная черта нашей современной традиции воспитания – преобладание порицания над похвалой. Многие папы думают, что воспитывать – значит, делать замечания, запрещать, наказывать, и именно в этом видят свою родительскую функцию: “Вставай скорее, опять опоздаешь в школу! Одеваешься медленно, двигаешься еле-еле! Надо зарядку по утрам делать! Ботинки опять не чищены, а ведь я тебе говорил! Вот, пролил чай, положил локти на стол, чавкаешь, торопишься!” и т.д. Даже когда ребенок, уходя, помахал вам рукой и крикнул: “Пока, пап!” вы нахмурите брови и не находите ничего лучшего, чем ответить: “Распрями плечи, совсем согнулся!”.
Возможно, каждый отец мысленно видит в своем сыне взрослого мужчину и поэтому так много от него требует. Но ведь сын – еще только ребенок, маленький мальчик, который многого не умеет и не знает. Об этом полезно помнить постоянно – и тогда у вас есть шанс стать настоящим отцом: дружить со своим ребенком, сопереживать и понимать его чувства, видеть в нем интересного собеседника, личность, достойную уважения и признания. С дочками у отцов взаимоотношения, как правило, лучше, но и там есть свои проблемы, требующие отдельного разговора.
Проведите небольшой эксперимент. Возьмите чистый лист бумаги, разделите его на две части. Вспомните прошедший день и запишите слева: сколько раз и за что вы ругали своего ребенка, запрещали ему что-либо, сердились на него, делали замечания, наказывали. А справа отметьте, сколько раз и за что вы его похвалили, приласкали, улыбнулись ему, внимательно выслушали, дали почувствовать, как вы его любите, как он вам дорог.
Подведите итоги и поставьте себе оценку с точки зрения ребенка.
“Чужая душа – потемки”
Встречаются Двое, абсолютно непохожие, настолько разные и внешне и внутренне, что, кажется, между ними пропасть: Мужчина и Женщина. Но в этом-то, вероятно, и заключается великая тайна бытия. Они знакомятся, вместе живут, более того – любят друг друга, у них рождаются дети...
С рождением ребенка непроницаемость другого сознания достигает своего предельного воплощения – вот он, совсем чужой, только что родившийся человек.
Вы тут же готовы возразить: “Какой же он посторонний и чужой. Очень даже родной, самый близкий и любимый”. Конечно, вы абсолютно правы. Но кто вы – мать или отец?
Папа как украшение интерьера
Большинство суждений женщин о мужчинах грешат тем же, чем и суждения мужчин о женщинах: необъективностью. Не важно какого рода искажение совершается – в сторону преувеличения недостатков или уменьшения достоинств, – реальность почти всегда отражается в кривом зеркале.
Повторять здесь стереотипные женские суждения об отцах нет особого желания. Они более или менее всем известны. Однако часто сами мужчины совсем не возражают против того, чтобы предстать полными профанами в отношении брака и воспитания детей. В представлении отцов такого типа прибавление семейства осуществляется без всякого их участия и согласия: “...я понял, что женитьбу и рождение детей спрогнозировать невозможно: просто просыпаешься в один прекрасный день – ты женат, просыпаешься в другой – у тебя ребенок”
Скорее всего, прибывший из роддома младенец покажется такому отцу существом из другой цивилизации: инопланетянином, который вызывает лишь страх и недоверие. “Взять вот это на руки?! Кормить и менять пеленки?! Да ни за что! Уж как-нибудь обойдитесь без меня”, – как правило, изрекает папа, олицетворяющий родительскую недееспособность, усаживаясь в кресло и включая телевизор.
Легко представить, что со временем произойдет в семье, где отец таким образом самоустранился от забот и воспитания ребенка: проживут всю жизнь бок о бок, так ничего и не узнав друг о друге.
Отец как декоративный элемент обстановки – не выдумка, к сожалению. Это подтверждает и недавно проведенный нами опрос пап на тему “каким должен быть хороший отец” Большинство опрошенных основной чертой “хорошего отца” считает его способность прокормить семью. В реальности, изможденный поисками хлеба насущного “муж-добытчик”, поздним вечером возникающий тенью на пороге дома, со временем превращается для своих детей в нечто вроде приятного (а может, и неприятного) дополнения к меблировке. Воспитание при помощи отцовской “фигуры отсутствия” осуществляет в этом случае, как правило, мать. В типологии отцов эти два подвида – “совсем бесполезный” и “патологически занятой”, – пожалуй, наиболее безнадежные и неисправимые в смысле сокращения дистанции между собой и Другим, то есть ребенком.
“Настоящий мужчина”
Близка к ним и другая разновидность пап – “крутые мужики”, считающие ниже своего достоинства нянчиться с грудными детьми – мол, не наше это дело, да и слишком малы они для полноценного общения. “Вот подрастет, тогда будем разговаривать, играть в футбол или рыбачить”. Это если родился сын. А если дочь, то умиленный “крутой” папа может снизойти до улыбки или “козы”, но не более того и без всякой надежды для девочки на развитие полноценных отношений в будущем. Известно, что этот тип отцов – наиболее законченное выражение патриархального мышления, столь свойственного большинству российских мужчин. А все “прелести” домостроя – включая пренебрежение к женщине и вечное стремление поставить ее “на место” – выдуманы для искоренения железной рукой диктатора (читай, мужа) всего непохожего, выпадающего из одномерного мира патриархальной семьи. В свою очередь, усилия, предпринимаемые любой властью для подавления всего отличного, есть следствие страха потерять господство, демонстрация вечного испуга перед Другим. Конечно, кому что нравится. Среди женщин немало любительниц “ежовых рукавиц”, и закомплексованный “крутой” супруг для них – свет в окошке. Но стальная конструкция такой “ячейки общества” не предусмотрена для искренности и свободы. Здесь все расписано в соответствии с традицией: обязанности по чадолюбию возложены на мать, отец лишь выполняет функции надзора, взирая на процесс роста и воспитания грозным оком и время от времени вздымая вооруженную ремнем карающую длань.
Терпение и труд
Однако любовь не бывает “по инструкции”. Это – дар небес. Более того, это еще и труд, постоянная и кропотливая работа по постижению другого “я”. Любовь к детям, как впрочем и вообще любовь, – это тоже труд, а вовсе не инстинкт, который, якобы, “просыпается” у матери с момента зачатия ребенка, а у отца вроде как может и не “проснуться” вообще. Так что вот совет для неленивых мужчин: “Трудитесь, господа.” Чтобы не быть голословными, обратимся снова к мужской речи:
“Моей дочери исполнилось 4 недели. Что я могу сказать по этому поводу? Я понял, что такое быть отцом. Это: усталость до изнеможения, стресс, фрустрация, постоянное ощущение провала. И ничего из этого я не отдал бы за все сокровища мира!”
Плоды феминизации
Ради справедливости надо сказать, что взгляды современных мужчин на свою роль в семье претерпевают серьезные изменения. Об этом говорят и социологические исследования, проведенные недавно в США. Отцы 90-х склонны вкладывать силы и деньги не в ценные бумаги или бизнес, а в своих детей. Если прежде американский папа был в первую очередь добытчиком, то теперь он с удовольствием работает нянькой и не считает зазорным погружаться в “женские” заботы. Конечно, высоты семейного счастья не сдаются без боя:
Все, что им нужно – это только любовь
Один молодой папа сказал: “... все, что я могу сделать для своей маленькой дочки, это показать, как я люблю ее маму...”
Вот уж поистине драгоценный подарок!
Взаимоотношения отцов и детей начинаются в буквальном смысле с пеленок. Поэтому, дорогие папы, не откладывайте вашу любовь на потом. И вот несколько простых, но полезных советов – с чего начинать.
* Желательно, чтобы будущий отец вместе с женой посещал курсы для родителей, участвовал в выборе роддома, врача, принимал решение относительно того, какими будут роды – традиционные или нетрадиционные.
* Наблюдения психологов показывают, что хорошими отцами становятся, как правило, те, кто присутствовал при рождении ребенка. Участвуя в процессе родов, помогая жене, мужья таким образом сразу же включаются в заботы о младенце. Кроме того, некоторые психологи считают, что ребенок в дальнейшей жизни будет особенно отзывчив с теми близкими, лица которых фиксируются в его сознании в первые 2 часа после рождения.
* Привязанность к ребенку у вас может и не возникнуть сразу. Интерес к малышу, возможно, пробудится при его первой улыбке или после того, как он сделает первый шаг.
* Любовь к ребенку необходимо развивать. Возьмите его на руки, посмотрите, какой он симпатяга, можно сказать, красавец. Подумайте, насколько он умен для своих нескольких недель. Согласитесь, наконец, что ваш малыш – само совершенство.
* Старайтесь проводить как можно больше времени с женой и ребенком. Женщина после родов ослаблена, ей нужна поддержка. И в первую очередь – с вашей стороны. Когда она увидит, как вы ухаживаете за ребенком, ей станет намного легче. Но самое важное, что даже та небольшая часть забот, которую вы можете взять на себя, поможет не только жене и ребенку, но и вам – ощутить невероятное счастье отцовства. Время и силы, посвященные ребенку, вернутся вам сторицей. Поэтому включайтесь в работу как можно раньше.
* Укрощайте свою ревность. Многие отцы беспокоятся, что ребенок займет их место в сердце матери. Они завидуют тем особым отношениям, что устанавливаются между матерью и ребенком. Эти чувства можно преодолеть только одним способом – развивать свои собственные отношения с малышом.
* Привязаться к ребенку, привыкнуть к нему будет проще, если вы примите участие в хлопотах по уходу за ним: укачивать, менять подгузники, может быть, спеть ему колыбельную или покормить заготовленным заранее материнским молоком в бутылочке.
* Многие отцы испытывают стресс от неожиданно свалившейся на их голову ответственности. Увидев в первый раз ребенка, они тут же торопятся на работу. Так они понимают свою роль в воспитании малыша. Однако стремление работать как можно больше – неверный путь. Всех денег не заработаешь, а семье будет не хватать отца в доме.
* Молодому отцу следует наладить работу так, чтобы его коллеги поняли: он не только работник, но и родитель.
* Нельзя получать от общения с ребенком одни только удовольствия, необходимо выполнять и не всегда приятные ежедневные обязанности. Не прячьтесь от плачущего ребенка. Желание и попытка утешить его прибавит вам уверенности в общении с ним. Малыш будет реагировать на ваш голос, движения.
* Быть отцом – настолько непростая работа, что мужчина часто впадает в уныние. Сохраняйте чувство юмора: если рассмеяться, посмотрев на себя со стороны, станет намного легче. К тому же дети позитивно реагируют на смех родителей.
* Отношения с женой в конечном итоге важнее, чем отношения с ребенком. Дети начинают царствовать в семье с момента рождения, и родители часто забывают друг о друге. Очень важно сохранять и развивать супружеские отношения. Чаще гуляйте вместе, разговаривайте, встречайтесь с друзьями, поддерживайте ту общность чувств и мыслей, что была между вами до рождения ребенка.
* Отцу важно проводить и какое-то время с ребенком наедине. Посадите малыша в рюкзачок и отправляйтесь гулять – прочь от хлопот по дому, телефонных звонков и всего, что мешает вам общаться. Спокойная размеренная прогулка, когда вокруг никого, дарит и взрослому и ребенку ощущение единения и товарищества. Посмотрите на мир глазами ребенка, помогите ему открыть этот мир.
Одна из самых актуальных и острых проблем современности – проблема взаимоотношений отцов и детей. Именно её исследует в своём тексте Н. Аксёнова.
Каждое поколение людей сталкивается с трудностями в отношениях родителей и детей. Дети в силу возраста не способны понять мотивы поступков отцов, но и родители забывают, какими они были в этот период жизни. Результатом такого непонимания являются конфликты, разногласия, скрытность, которые нередко приводят к печальным последствиям.
Героиня-рассказчица данного текста взрослеет в течение всего повествования.
Сначала она показана маленькой девочкой, стыдящейся своего отца из-за его внешности и глупого, по её мнению, поведения. Следующий этап Ксюшиного взросления начинается в третьем классе. в безвыходной ситуации её отец пошел на огромный риск ради спасения её жизни. В этот момент отношение Ксюши к отцу коренным образом меняется. Маленький, несуразный человечек в её сознании превращается в великана, спасителя. Третий этап начинается, когда Ксения становится матерью. К ней приходит полное осознание причин поступков её отца, она понимает, что безграничная любовь заставляла его порой выглядеть нелепо, но всё-таки заботиться о своей дочери, поддерживать её.
Автор с сожалением констатирует тот факт, что дети очень часто жестоки и несправедливы по отношению к своим родителям, не ценят их любовь и заботу, не понимают их поступков и не прислушиваются к их советам.
Я поддерживаю мнение Н. Аксёновой. Иногда понимание приходит слишком поздно, и конфликты далеко заходят, и ничего уже нельзя исправить. Именно это и случилось с героиней текста. «Я гляжу на его сияющее счастьем лицо и тоже хочу ему улыбнуться, но вместо этого начинаю плакать».
Ярким примером данной проблемы являются взаимоотношения Николая Петровича и Аркадия Кирсановых в повести И. С. Тургенева «Отцы и дети». Николай Петрович беззаветно любит своего сына, заботится о нем, интересуется его образом жизни, увлечениями, приятелями. Аркадий также любит отца, но под влиянием Базарова и его теории нигилизма считает взгляды Николая Петровича на жизнь устаревшими и несоответствующими современности. Только спустя некоторое время Аркадий осознает, насколько на самом деле близки их с отцом интересы, отказывается от мировоззрения нигилистов, и непонимание между отцом и сыном исчезает.
Эту же проблему взаимоотношений поколений описывал А.С. Грибоедов в пьесе «Горе от ума» на примере Павла Афанасьевича Фамусова и его дочери Софьи. Для Фамусова главные жизненные ценности – богатство и положение в обществе, и это то, чего он желает для дочери. Софья же имеет совершенно противоположные приоритеты. Конфликт между ними в итоге приводит к скандалу и общественному порицанию.
В заключение хочется заметить, что очень важно вовремя сказать своим родителям, как мы ценим их любовь и заботу и как мы любим их, несмотря на разногласия.
Эффективная подготовка к ЕГЭ (все предметы) -
Отцы и дети: проблемы взаимоотношений.
Родительское собрание (6-8 классы).
Часть 1. Совместное собрание родителей и детей (беседа-дискуссия с элементами тренинга).
Цель: Побудить стороны к активному решению проблем во взаимо-отношениях.
1. Психолог задает вопрос родителям:
Поднимите руки, у кого с ребенком конфликты возникают практически ежедневно?
У кого бывает 2-3 конфликта в неделю?
У кого совсем не бывает конфликтов?
Вашим детям задавался подобный вопрос.
Достаточно большое число детей (более 60%) указали на частые конфликты. Было несколько ребят, которые сказали, что конфликтов не бывает совсем; однако, оказалось, что на небольшие проблемы они просто не обращают внимания.
Вывод: таким образом, проблема признается как родителями, так и детьми. Признание проблемы – это первый шаг на пути ее решения. Сегодня мы вместе постараемся узнать что-то новое о взаимоотношениях поколений. Для этого я приглашаю вас к совместной деятельности. От участия каждого из вас будет зависеть результат нашего совместного труда. Поэтому я очень прошу вас настроиться на совместную работу.
2. Итак, уважаемые родители, вспомните, что чаще всего служит причиной возникновения конфликта?
Идет анализ названных причин.
Ваши дети в первую очередь назвали различные бытовые причины, а затем – свои желания по поводу отдыха, увлечений, времяпрепровождения.
То есть причины примерно повторяются.
Значит, конфликт возникает тогда, когда детские желания сталкиваются с нашими требованиями.
Возможно ли их совместить?
Достаточно большая часть детей сказала, что можно, если постараться или подумать. Интересно, а каково мнение родителей?
3. Для начала мы попробуем одно упражнение «Клубочек»: Все разделены на группы (в каждой группе есть и родители и дети). Одному человеку из группы дается волшебный клубочек ниток. Человек наматывает ниточку на палец и передает клубочек тому, кто стоит слева от него. При этом надо сказать человеку что-то приятное. Так происходит по кругу, пока клубочек не возвратится к первому человеку. Затем по команде психолога все поднимают руки вверх, раскачивают им, стараясь, чтобы нитки не запутались и не соскочили с пальцев. Далее по команде психолога клубочек передается тому, кто стоит справа и говорится что-то приятное. Ниточка начинает сматываться и так по кругу до первого человека. Клубочек должен быть полностью смотан.
Обсуждение:
Сложно ли было работать вместе? Что было самым трудным? Что было самым приятным?
Вывод: На позитив хочется реагировать позитивно. Вместе действовать сложно, но интереснее и веселее.
4. Я возьму интервью у некоторых из вас.
Вопрос детям: Чего ты хочешь во взаимоотношениях с родителями?
Вопрос родителям : Чего Вы хотите от своего ребенка?
Сравнение и комментарии.
Вывод: Делают дети и родители.
В заключении психолог: Цель одна – успешность и благополучие. Средства разные: дети хотят, чтобы их признали взрослыми, родители хотят, чтобы дети поступали разумно.
Возникает вопрос: что значит быть взрослым?
Ответы детей.
Комментарии психолога.
5. Сегодня мы посадим с вами дерево взаимопонимания. На нем буду необыкновенные листья. Я предлагаю каждому ребенку на своем листке написать свои пожелания, просьбы, обещания родителям.
Каждый взрослый напишет, что он сегодня уже может разрешить своему ребенку, чего хочет от него, свои ожидания.
(Задание можно выполнять в парах).
Затем листочки крепятся на доску на дерево. Все могут прочесть.
6. Психолог: Я думаю, что мы неплохо поработали совместно. Всех благодарю за этот труд. Дети могут быть свободны. А с родителями мы продолжим разговор.
Часть 2. Лекция-презентация для родителей.
Взрослеющий ребенок – растущие проблемы. Младший подросток переживает возрастной кризис, поэтому конфликты неизбежны. Их провоцирует
стремление к независимости;
стремление к признанию своей взрослости;
увеличение степени свободы.
Обещание вознаграждения;
Угроза наказания, сила, власть;
Эмоциональное поощрение;
Эмоциональная привязанность;
Способность убеждать;
Использование опыта;
Демонстрация значимости и важности действия или поступка.
Мы уже выяснили, что конфликты родителей и детей возникают из-за столкновения наших требований с желаниями детей. Наши дети на возникающие проблемы смотрят со своей точки зрения. Интересно, что когда детям было предложено написать слова, которые они чаще всего слышат от своих родителей, то практически все на первое место поставили бытовые просьбы - приказы (помой посуду, поиграй с братом, вынеси мусор и т.п.) Второе место занимали традиционные вопросы: что получил? Как дела в школе? Радует то, что примерно 30% детей указали различные ласковые обращения к ребенку, признания в любви, признание того, что родители скучали. Именно эти слова дети в своем большинстве хотели бы слышать от своих родителей чаще. Также они говорят о том, что хотели бы слышать от родителей фразы, расширяющие их свободу: делай, как считаешь нужным; иди погуляй; посмотри подольше телевизор и т.п. Только несколько человек говорят о материальных свободах : возьми сколько хочешь денег; возьми мои вещи и проч. Также несколько человек сказали, что слышат именно те слова, которые хотели бы слышать.
Какие рычаги управления поведением ребенка есть у взрослых?
Каждый из рычагов способен сыграть как положительную, так и отрицательную роль в воздействии на ребенка: все зависит от его применения.
Например .
Если, используя опыт, авторитет, требовать от ребенка безупречного подчинения, то какие качества, скорее всего, воспитаем в нем? Это – боязнь самостоятельных действий, подчинение, поиск опоры, неуверенность, безынициативность.
Это удобно до поры до времени. С возрастом родители начинают сетовать: он ничего не хочет, он несамостоятельный.
Используя силу, угрозу наказания, мы «давим» на ребенка. При этом его желания – как пружина тоже сжимаются. В любой момент она готова распрямиться с большей силой.
К тому же, пользуясь властью над ребенком, мы запускаем свою активную энергию в его энергетическое поле. Это может привести к возникновению обиды, негодования, физических болей.
Человек, у которого в жизни было слишком много «нельзя» и «ты должен», становится хроником (желудок, сосуды, эндокринная система). Обычно он имеет склонности к депрессии, подавленному настроению, ощущению слабости.
К тому же эти дети ищут способы защиты от подобных воздействий: становятся «колючими», как ежи, агрессивными, неуправляемыми.
Эмоциональное поощрение
Эмоциональная привязанность
Способность убеждать
Использование опыта
Демонстрация значимости его действий и поступков
Вознаграждение
Во взаимоотношениях с ребенком позитивны и действенны следующие приемы:
Доверительные, искренние отношения с детьми – залог успешных взаимоотношений.
Вот слова, с которыми наши дети обращаются к взрослым (демонстрация и комментарии детских плакатов).
В принципе, наши дети не требуют чего-то особенного. Они хотят хороших отношений с родителями и со взрослыми. Для этого взрослые должны:
Расценивать его как равного, не подчинять своей воле;
Уважать его право на личное мнение;
Уважать и ценить его решения, не перечеркивать их;
Уважать в нем личность.
Теплоту и понимание в отношения с ребенком вносят следующие принципы общения:
Я уважаю их, а они ценят мое мнение.
Нам приятно и интересно вместе.
Мы любим поговорить.
Они доверяют мне.
Мы прощаем друг друга.
Очень опасны такие две крайности во взаимоотношениях с подростком, как излишняя любовь или гиперопека и вседозволенность.
Вседозволенность подросток рассматривает как нелюбовь и безразличие родителей («им до меня нет дела!»).
7.Подведение итогов. Благодарность за совместную работу. Вопросы.
- Непонимание между поколениями возникает из-за разницы мировоззрений
- Советы родителей очень много значат для детей
- По отношению человека к родителям можно судить о его нравственных качествах
- Не заботиться о своих родителях – значит предать их
- Не всегда родители несут добро своим детям
- Многие готовы пожертвовать самым дорогим ради того, чтобы их дети были счастливы
- Правильные отношения между детьми и родителями строятся на любви, заботе, поддержке
- Иногда по-настоящему близким человеком становится не тот, кто родил, а тот, кто воспитал
Аргументы
И.С. Тургенев “Отцы и дети”. В данном произведении мы видим самый настоящий . К поколению “отцов” можно отнести Павла Петровича и Николая Петровича Кирсановых. Поколение “детей” – это Евгений Базаров и Аркадий Кирсанов. Молодые люди придерживаются одних и тех же взглядов: они говорят, что являются нигилистами – людьми, отрицающими общепринятые ценности. Старшее поколение не понимает их. Конфликт доходит до ожесточенных споров и дуэли Евгения Базарова и Павла Петровича Кирсанова. Постепенно Аркадий Кирсанов осознает, что его ценности не совпадают с учением Базарова, и возвращается в семью.
Н.В. Гоголь “Тарас Бульба”. Остапу и Андрию отец не только хочет дать приличное образование, но и сделать их настоящими воинами, защищающими Родину. Тарас Бульба не может простить Андрию предательства (он переходит на сторону врага из-за любви к полячке). Несмотря на, казалось бы, отцовскую любовь, он убивает своего сына. Тарас Бульба гордится Остапом, старшим сыном, сражающимся с врагом самоотверженно, изо всех сил.
А.С. Грибоедов “Горе от ума”. Источником счастья для Фамусова являются деньги. Он любит свою дочь Софью, желает ей всего самого наилучшего, поэтому приучает девушку только к мыслям о финансовом благополучии. Софье Фамусовой чужды такие взгляды, она старательно прячет свои чувства от отца, потому что знает, что ее не поддержат. Совсем по-другому обстоят дела с Молчалиным, которого отец учил всегда и везде искать выгоду: он во всем следует этому принципу. Родители, желая обеспечить счастье своих детей, передали им свои взгляды на жизнь. Проблема лишь в том, что эти самые взгляды являются неверными.
А.С. Пушкин “Капитанская дочка”. Отец, отправляя Петра Гринева на службу, сказал очень важную и правильную вещь: “Береги рубаху снову, а честь смолоду”. Слова отца стали для молодого человека важнейшим нравственным ориентиром. В самых сложных условиях, грозящих смертью, Петр Гринев сохранил свою честь. Для него было по-настоящему важно не предать отца и Родину. Этот пример – яркое подтверждение того, что наставления родителей помогают ребенку усвоить важнейшие нравственные ценности.
А.С. Пушкин “Станционный смотритель”. Дуня совершила безнравственный поступок: сбежала из родительского дома с Минским, который остановился на их станции. Отец ее, Самсон Вырин, не смог без дочери: он решил пешком отправиться в Петербург, чтобы найти Дуню. Однажды ему посчастливилось увидеть девушку, но Минский прогнал старика. Спустя время рассказчик узнал, что смотритель умер, а предавшая его Дуня приезжала на могилу с тремя барчатами и долго пролежала там.
К.Г. Паустовский “Телеграмма”. Катерина Петровна очень любила свою дочь Настю, живущую в Ленинграде очень яркой, насыщенной жизнью. Только девушка совсем забыла о своей старой матери, она даже не пыталась найти время, чтобы навестить ее. Даже письмо Катерины Петровы о том, что она совсем плоха стала, Настя не воспринимает серьезно и не рассматривает возможность немедленно ехать к ней. Только известие о том, что мать умирает, вызывает у девушки чувства: Настя понимает, что никто ее так не любил, как Катерина Петровна. Девушка едет к матери, но уже не застает ее в живых, поэтому чувствует вину перед самым дорогим для нее человеком.
Ф.М. Достоевский “Преступление и наказание”. Родион Раскольников искренне любит свою мать и сестру. Говоря о мотивах убийства старухи-процентщицы, он сообщает, что на самом деле хотел помочь матери. Герой пытался выбраться из вечной нищеты, неблагополучия. Закладывая часы, он с трепетом вспоминает отца, которому принадлежала вещь.
Л.Н. Толстой “Война и мир”. В произведении мы видим несколько семей, в основе жизни которых лежат абсолютно разные нравственные принципы. Князь Василий Курагин – человек безнравственный, готовый пойти на любую подлость ради денег. Его дети руководствуются точно теми же принципами: Элен выходит замуж за Пьера Безухова ради получения части огромного наследства, Анатоль пытается сбежать с Наташей Ростовой. Совсем иная атмосфера царит у Ростовых: они наслаждаются природой, охотой, праздниками. И родители, и дети – люди добрые, отзывчивые, не способные на подлость. Князь Николай Болконский воспитывает своих детей в строгости, но эта строгость идет им во благо. Андрей и Марья Болконские – люди нравственные, настоящие патриоты, как и их отец. Мы видим, что между родителями и детьми существует тесная взаимосвязь. От мировоззрения родителей зависит мировоззрение детей.
А.Н. Островский “Гроза”. В семье Кабанихи отношения построены на страхе, жестокости, лицемерии. Ее дочь Варвара прекрасно научилась врать, чему хочет научить и Катерину. Сын Тихон вынужден во всем беспрекословно подчиняться матери. Все это приводит к ужасным последствиям: Катерина решается на самоубийство, Варвара сбегает из дома, а Тихон решает “восстать” против Кабанихи.
А. Алексин “Раздел имущества”. Верочку вырастила бабушка Анисья: она буквально поставила ребенка, перенесшего тяжелую родовую травму, на ноги. Девочка называет бабушку своей мамой, что вызывает недовольство настоящей матери. Конфликт постепенно накаляется и заканчивается судом, на котором делится имущество. Больше всего Верочку поражает то, что ее родители оказались настолько черствыми, неблагодарными людьми. Девочка тяжело переживает ситуацию, она пишет родителям записку, где определяет себя как имущество, которое должно отойти бабушке.
