Нет, это делае меня ниже, один раз попробывал и почуствовал себя очень гадко и унизительно, а превосходство над слабым не очень радует
нужно знать кому доверять...
потомучто думают что у этой доброты есть какае то корыстная цель.. и что здоровый человек просто так добро не делает -)
не могу сказать добрая или нет, так как мнения разделяются.. а помогать людям люблю и помогаю, когда у меня действительно есть такая возможность помочь конкретным людям, ну улице или будь то друзья) всегда выручаю)
Все добрые и вежливые до поры до времени или пока им это УГОДНО... понастоящему добрых маловато... каждый за себя (ЙА НИ Я И ЛОШАДЬ НИМОЙА!)
Да. моя доброта скоро меня погубит(
Ну это вот такой вот закон подлости.
Хотя на самом деле не всегда так...
Смирись, потом этот человек жалеть будет.
Я не верю в доброту без корыстных мотивов, доброту, не завязанную на эгоистичном начале. Только при условии, что он блаженный святой. Искус, обращенный к навязчивым желаниям вынуждает протягивать длинные витиеватые цепи выгоды, теряющиеся за эмоциями различных оттенков.
Представь что ты директор предприятия.
Одному ты платишь больше, другому меньше. Одному в евро, другому в баксах.
Так и в жизни. Нужно понимать кому, сколько, чего нужно давать.
Так же и доброта. Проще тем людям которые ведут и ставят себя к времени и месту, проявляя разные черты... и доброту в том числе.
Просто добрым или просто злым. Да каким угодно "просто" быть ущербно.
Помогая другим, мы таким образом выказываем свое сочувствие и симпатию другому человеку. Люди, для которых мы хотим сделать что-то приятное и доброе — это наша семья, родственники, друзья или сотрудники, с которыми мы работаем. При этом мы близко к сердцу принимаем непростую ситуацию, в которую попал человек. Невольно примеряем обстоятельства произошедшего на себя, и это усиливает наше сострадание ближнему.
Представьте: вы идете по улице, на асфальте сидит пожилой человек с протянутой рукой и просит милостыню, вы останавливаетесь, достаете деньги и протягиваете ему. Внутри вас ощущение, что вы ему помогли, проявив милосердие. Возвращаясь домой через несколько часов по этой же улице, вы увидели того же человека, он лежал в канаве пьяный. Получается так, что вы, дав деньги попрошайке, усугубили его состояние. Набрав достаточно денег, он пошел в ближайший магазин и вместо еды купил дешевой бормотухи…
Когда вы помогаете близким людям, то на сто процентов уверены, что ваш знакомый, действительно, нуждается в вашем участии и помощи, поскольку он попал в беду. В данном случае ваше сопереживание и поддержка служит делу милосердия и добра.
Если вы кому-то часто помогаете при различных обстоятельствах, то внутри надеетесь, что если с вами что-то случится, этот человек тоже придет на помощь, не раздумывая. Такое взаимопонимание и поддержка укрепляют контакты и позволяют чувствовать плечо друга в радости и горе.
Не все, однако, понимают, что помощь и поддержка должны быть взаимными. Получая от вас помощь постоянно, человек говорит длинные благодарственные речи… и ожидает от вас очередного подношения. Вероятно, такое положение дел не может продолжаться до бесконечности. Нужно вовремя распознать такого «консумента» и держаться от него на почтительном расстоянии. Вы — не дойная корова.
Римский философ-стоик Сенека Луций Аней заметил: «Повсюду, где есть человек, есть возможность проявить доброту». К счастью, то, о чем говорили философы еще в античные времена, сейчас претворяется в жизнь во многих странах мира в форме благотворительности и волонтерства. В США, например, постоянно есть приемные пункты и контейнеры, куда любой желающий может сдать или положить одежду, обувь, игрушки для детей, мебель, электронику. Все это может еще послужить людям, которые не имеют возможности купить эти вещи. Это благотворительность — бескорыстная помощь незнакомым людям, которые в ней нуждаются.
Часто перед Днем Благодарения и под Рождество в США открываются «пищевые банки», куда каждый желающий может принести еду: консервы, коробки печенья, конфет, замороженные тушки индеек, фрукты и т. д. Перед праздником нуждающиеся семьи получат коробки с провизией и смогут приготовить праздничный ужин. Еще Святитель Иоанн Златоуст учил: «Когда накормишь убогого, считай, что себя накормил… Данное нами к нам же вернется».
Волонтерство — это когда люди посвящают свое время и безвозмездный труд, чтобы помочь нуждающимся. Например, недавно я видела по ТВ, как группа американских женщин пенсионного возраста организовала бригаду, помогающую чинить крыши домов одиноких пенсионеров. Сколько радости и благодарности было в глазах пожилых людей, когда пришла неожиданная помощь с появлением этих добрых женщин — «ангелов с крыши»!
Приведу пример из американской жизни. В США есть профессия: быть матерью-одиночкой. В этой роли выступают чернокожие женщины, которые из поколения в поколение передают «свое ремесло». Девочки начинают рожать лет в 15, имеют 5−7 детей. Получают от государства и различных благотворительных организаций денежную и медицинскую помощь, социальное жилье, продуктовые талоны, постоянно пасутся в «пищевых банках». Девочки из таких семей пойдут по стопам матери, бабушки и прабабушки. Мальчики рано начинают заниматься разбоем, садятся на наркотики, а потом становятся постоянными клиентами американских тюрем. В США сейчас около 7 миллионов таких мамочек.
До каких же пределов может простираться человеческая доброта? Для того чтобы вашей добротой не воспользовались халявщики и мошенники, необходимо помнить следующие моменты:
Всегда нужно, прежде всего, заботиться о себе, а не ждать, что вам поможет человек, которого вы когда-то поддержали.
Необходимо правильно расставлять приоритеты: вначале помогаете родственникам, друзьям, а потом всем остальным.
Если вас просят о помощи, то важно понять, как срочно она требуется, что нужно сделать, сколько это займет времени.
Если вы по каким-то причинам не сможете оказать помощь, извинитесь, ибо не следует делать даже добрые дела в ущерб себе.
Помощь, которую вы можете оказать друзьям, можно подразделить на срочную и несрочную. Если, например, кто-то из ваших друзей в госпитале, то нужно срочно его навестить с гостинцами. Если кто-то из сослуживцев просит за него что-то сделать, пока он отдыхает на Багамах, то вы можете выполнить его просьбу, когда у вас будет время.
Вы сами должны решить, какая именно помощь будет оказана человеку, есть ли в ней острая нужда, посильна ли она для вас. Все это анализируется, исходя из конкретной ситуации. Всякая помощь может быть оказана в разумных пределах. Не позволяйте никому садиться вам на шею и использовать вашу доброту в своих корыстных целях.
Объяснить ему , что он не в моем вкусе и встречаться с ним я все равно не буду, поэтому и на звонки его не спешила отвечать». Или: («Если шеф снова попросит набрать текст («Очень, очень срочно, просто горим, а Лидочка «вслепую» не печатает, ты же знаешь»), так и скажи ему, что я занята важным отчетом, и что надо было брать секретаршу, которая умеет печатать, а не только кофе варить и глазками стрелять. И для коллег повешу инструкцию по пользованию факсом, а то привыкли чуть что - сразу бежать ко мне: «Помоги, не хочет этот вредный аппарат информацию передавать». И все ты вроде решила правильно, и даже настроилась на трудный разговор, но… Он позвонил вечером, и ты пошла с ним в кино, хотя фильм ты уже видела на видео, и не понравился он тебе совсем, и мучилась весь киносеанс оттого, что он взял тебя за руку, а отдернуть ты не посмела - вдруг человек обидится. И начальнику ты возразить не посмела - сразу кинулась печатать «важный» документ, отложив свой квартальный отчет «на потом», не говоря уже о том, чтобы хоть слово сказать ему о возлюбленной секретарше. Правда, инструкцию по пользованию факсом ты все-таки повесила. Только толку с этой бумажки, если люди, не замечая ее, по привычке идут с просьбой к тебе. Что делать, если люди пользуются твоей добротой, а у тебя не хватает духу им отказать? Результат - отчет завален и от шефа ты получила выговор, навязчивый поклонник звонит, не переставая - он-то думает, что ты от него без ума, а коллеги и дальше продолжают пользоваться твоей добротой.
Почему так происходит?
Многим людям действительно проще сделать что-то вместо кого-то, чем объяснить, по каким причинам они этого сделать не могут, пусть даже в ущерб самим себе. Неумение отказать свойственно людям мягким, добрым и нерешительным, имеющим низкую самооценку. Они страдают от собственной «ущербности», но не решаются возразить настойчивым «просителям» из страха обидеть их ненароком. Абсурд, но многих барышень неумение отказать «такому хорошему человеку» приводило под венец с нелюбимым мужчиной. Все мы хотим выглядеть в глазах других лучше, чем мы есть на самом деле. Но некоторые в этом своем стремлении быть для всех хорошими заходят так далеко, что забывают о том, кем они являются на самом деле. Они теряют свое «я». А приобретя репутацию человека безотказного и доброго, на котором можно «ездить», причем совершенно безнаказанно, страдают от такого положения вещей, но изменить ничего не могут. Как правило, «безотказники» - это те, кого в детстве «недолюбили». Слишком строгие родители или их отсутствие в жизни ребенка обрекают его на то, что он потом всю жизнь будет пытаться заслужить хоть чью-нибудь любовь, в том числе безотказно выполняя просьбы и желания других людей.
Что делать, если людям пользоваться твоей добротой стало привычно? Статистика утверждает, что чаще всего добрые люди не могут отказать в просьбе своему начальнику, симпатичному мужчине и коллегам по работе. Ну, с начальником все понятно - себе дороже! С понравившимся мужчиной - тоже (вдруг оценит не только умение пользоваться ксероксом и исправлять грамматические ошибки, но и красоту твою заметит). Коллег тоже обижать не хочется - вдруг когда-нибудь понадобится их помощь, а подойти и попросить будет неудобно. Хотя, как утверждают психологи, добрые люди, которые никому не отказывают, сами, как правило, очень редко обращаются за помощью, предпочитая справляться своими силами. Неумение сказать «нет» может привести не только к сложным личным переживаниям, но, как, ни странно, к конфликтам на работе и в семье. Постоянно отвлекаясь на просьбы других, ты запросто можешь завалить свою часть работы и вызвать этим негодование начальства и недовольство сотрудников. Боязнь отказать мужчине может навредить не только тебе, но и ему: твоим добрым поведением он будет введен в приятное для него заблуждение, выход из которого будет не столь приятен. Умение говорить «нет» - признак зрелой личности. И пока ты не научишься отказывать (конечно, в мягкой форме и желательно с объяснением причин отказа), от чувства дискомфорта тебе вряд ли удастся избавиться. Впрочем, как и почувствовать себя человеком зрелым и состоявшимся.
Не хочу быть ездовой лошадью!
В следующий раз, когда почувствуешь, что на тебе «ездят», воспользуйся такими советами психологов. Поинтересуйся, почему это должна быть именно ты. Если объяснение просящего покажется тебе неубедительным, не бойся отказать или порекомендуй того, кто мог бы выполнить просьбу. Твой ответ должен быть кратким, без всяких длительных вступлений и пояснений причин отказа. Если посчитаешь нужным, можешь объяснить причину отказа. Но именно объяснить, а не оправдываться и не извиняться при этом.
Нас всех понемногу используют другие люди в своих интересах. Ну, что поделаешь, мы тоже их используем. Хорошо, когда это имеет характер взаимопомощи и взаимовыручки. Но однажды ты понимаешь, что тобой просто манипулируют, не считаясь с твоими интересами. Иногда достаточно просто сказать "нет", чтобы жизнь пошла совсем по-другому. Ситуации, в которых нами манипулируют, могут быть самыми разными, но результат один: мы живем совсем не так, как нам хочется, делаем не то, что просит наша душа, поступаем в разрез с собственными жизненными целями.
Классика жанра: манипуляторы
Отказывать в помощи людям , а тем более, близким тебе людям, как-то непорядочно. Всегда нужно стремиться помочь, ведь однажды тебе тоже понадобится чья-то помощь. Но некоторые люди просто нагло пользуются твоей добротой. Если ты безотказный человек и всегда готова помочь, задумайся, насколько тебе это мешает жить? Ну, например, сестра тебя попросила выручить ее, и забрать из детского сада своего малыша. Тебе совсем не трудно это сделать сегодня, и ты с удовольствием выручаешь родственников. Это взаимопомощь.
Но если на тебя потихонечку переложили эту ежедневную обязанность, и ты вместо с парнем спешишь "по делам семейным", причем, заметь, не твоим семейным, то ты наносишь себе вред. Таких примеров можно привести много. Сотрудник, который делает вид, что сильно занят, или не понимает, как выполнить эту работу, и она постепенно становится твоей. Соседка, которая уже месяц приходит стирать к тебе белье, потому что ее машинка сломана, а отремонтировать свою - у нее денег нет.
Мелочи, которые обременяют
С манипуляторами все понятно. А как быть, если просят об услуге, которую на данный момент тебе неудобно оказать. Человек хороший попросил, и при других обстоятельствах ты бы с удовольствием, а вот сейчас - никак! Можно, конечно, согласиться, и вопреки внутреннему протесту выполнить чужую просьбу. И все это время тебя будет преследовать нервозность, и даже злость. Ну представь, подруга у тебя просит в долг денег, и ты бы рада помочь, но как раз вчера присмотрела себе классный ноутбук, о котором давно мечтаешь.
Правильнее всего объяснить ситуацию так, как она есть. Нормальный человек всегда сможет понять, и не станет обижаться на отказ. Так ты себя освобождаешь от негативных чувств. Ведь будешь злиться на подругу, которая нарушила твои планы? А кто заставлял тебя поступаться своей мечтой? Очень часто мы боимся отказать, чтобы не потерять хорошие отношения с человеком. Поэтому просто попробуй объяснить, почему нет. А еще лучше, сразу постарайся помочь человеку, предложив другие альтернативные варианты. Ведь наверняка, если подумать, найдется парочка , у которых ты смело можешь занять деньги для подруги. Тогда будут решены сразу две проблемы: ты не будешь раздражаться из-за обременительной для тебя помощи, и подруга будет безмерно благодарна.
Дела семейные
С родственниками вообще лучше договориться сразу на берегу, по собственному опыту знаю. Как только начнешь вовлекаться в ненавистные тебе семейные дела, потом выбраться очень тяжело, и неожиданный отказ после стольких лет "золушкиных трудов" покажется просто кровной обидой для семейства. Хотят родители купить дачу, и пропадать там выходные и праздники в трудах праведных - пожелай им удачи. Но только сразу расставляй точки над Ё, что выходные ты планируешь проводить иначе: "Делайте то, что посчитаете нужным, но я в этом не участвую, предупреждаю честно и заранее."
По умолчанию в большинстве семей решение принимается одним-двумя ее членами, а остальные вынуждены делать то, что для них неприемлемо. Так мы становимся несчастными, загруженными делами, которые нам совершенно неинтересны и не нужны. Появляются обязанности, из-за которых мы не можем реализовать свои таланты и удовлетворить личные потребности. Поэтому, объясняй сразу свою позицию, и отказывай. Зато как будет приятно родителям, если ты пару раз поможешь им там, где они смирились с твоим отсутствием заранее!
Один за всех
Есть люди
, которые с большим энтузиазмом берутся решать чужие проблемы. Они ведь знают, что у них лучше получится. И вообще, жалко человека, он мучается, а я сейчас в два счета справлюсь! Если ты относишься к таким альтруистам, готовым все за всех переделать, хочу предупредить о следующих последствиях. Во-первых, благодарности в таких ситуациях не жди. Скорее, еще и виноватой останешься, что сделала что-то не так. Во-вторых, ты лишаешь человека бесценного опыта. Ведь помощь - это не всегда "сделаю все за тебя". Ты больше можешь помочь человеку, дав ему возможность самостоятельно пройти определенные испытания, вынести уроки, сделать выводы, став при этом более сильным и успешным.
Поэтому, научись говорить "нет" для блага другого человека. Ну, и для себя, конечно.
