Иногда родители сталкиваются с такой проблемой: дети «как бы не слышат» своих родителей . Точнее со слухом у них всё в порядке, но вот просьбы выполнять они не хотят.
И родителям кажется, что они повторяют и повторяют, а вот толку никакого нет. Сколько же раз можно повторять родному чаду свои просьбы? Такое ощущение, что тебя или не понимают, потому, как говоришь ты на китайском языке, а ребёнок этого языка пока не выучил, или же просто не «воспринимают». Вот родители и стоят догадки. Но не стоит мучиться- убедить что- то сделать можно , нужно только знать как.
Одним из объяснений, такого поведения является то, что ребёнок в возрасте 4 лет проверяет на прочность своих родителей . В этот сложный период для ребёнка, он находится в оппозиции к внешнему миру, занимаясь самоутверждением. Это сложный период не только для родителей, но и для самих детей. Проверяя родителей, дети, таким образом, устанавливают границы дозволенного . Родители в этот период развития малыша, должны чётко выстраивать свои позиции. При обращении с просьбой к ребёнку, помните, что ребёнок должен обязательно выполнить просьбу, но для этого не нужен постоянный конфликт.
Помимо просто глухоты, ребёнок может в ответ на Ваши просьбы «чтокать» . Не спешите сердиться на ребёнка, это может быть просто игра, тогда Вы можете тоже с ним поиграть и начать «чтокать» в ответ на его просьбы, скоро, ему такая игра надоест. Бывает и так, что ребёнок задаёт один и тот же вопрос несколько раз подряд. Тогда Вы просто перенаправьте вопрос тому, кто его задаёт, пусть он сам на него ответит. А может Ваш ребёнок просто не понял о чём Вы его просите? Если Вы это заподозрили, попросите его пересказать то, о чём Вы его попросили.
Ребенок должен знать что будет в следующее мгновение, у него должно быть время на то, что бы переварить то, что ему навязывают. Пусть появится ощущение, что в решении что- то сделать и он принимает участие. Ещё можно не только сообщить ему о грядущих событиях, но и рассказать о плюсах этих событий, то, что за этим последует хорошего.
Помните, что дети пока ещё не в полной мере самостоятельны, они не могут успеть за 15 мину встать, проснуться и самостоятельно собраться. Не нужно сразу и всё от них требовать. Лучше самим пораньше встать и помочь малышу собираться . Пусть уровень требований соответствует возрасту ребёнка, маленький ребёнок может запомнить и выполнить лишь небольшое количество просьб единовременно.
Помимо приведённых причин, почему ребёнок Вас не слышит, может быть и такая, как: привычка . Да, он привык к тому, что просьбы просто пролетают мимо ушей. Просьбы бывают прямые и косвенные. Если Вы привыкли говорить косвенно, как бы не обращаясь к субъекту и давая возможность выбора, конечно, он может не понять, что просьба относилась к нему, а также выбрать тот вариант, который ему наиболее удобен. Поэтому стоит обратить внимание на то, в какой форме вы обращаетесь с просьбой.
Повторять одно и то же по нескольку раз тоже вредно, тем более, что ребёнок и изначально то не обращал на Ваши слова внимание. Тогда невнимание становится нормальным поведением , и тогда не ждите, что ребёнок будет выполнять то, о чём Вы его просите, он скорее сделает вид, что не услышал Вас, забыл.
Как можно предотвратить такое отношение?
Простой с точки зрения психологии способ: не сделал- не получил . Но если ребёнок выполняет Вашу просьбу сразу- пусть погуляет на улице подольше, или пусть посмотрит фильм, которого так давно ждал.
Как сделать так, что бы Вас слушали? Ну, для начала, нужно, что бы Вы говорили не сами с собой, а проводили диалог . Нужен правильный настрой. Задача такая- настроится на понимание, причём взаимное. И не стоит начинать общение с упрёков, ведь упрёки сразу вызывают негативизм и закрытость, тогда говорить что- то становится совершенно бесполезно, так как человек не правильно начинает всё понимать и донести что- то уже становится невозможно. Нужно помнить, что не человек плохой, который совершил проступок, а проступок плохой и ругать нужно человека не за то- какой он, а за то, что он, такой хороший, совершил плохой поступок.
А может и вовсе не стоит ругать - лучше дать возможность исправить содеянное . Это, избавит от чувства вины его, вас же- от претензий, поможет запомнить, почему не стоит так делать.
Причиной невнимания к Вашим словам может быть и то, что Вы сами его не особо слушаете . Имеется, введу именно "активное слушание" , а не "пассивное поддакивание". При "активном слушании" , ребёнок разбирается в своих переживаниях. Сочувствовать - это чувствовать вместе, проявляйте это чувство при общении с ребёнком и он не останется к Вам равнодушным.
Как проявить сочувствие-участие:
Опуститесь на уровень глаз Вашего ребёнка.
Подумайте как начать разговор. На какой вопрос вы бы сами лучше отреагировали и стали бы отвечать. Он должен быть построен в форме утверждения.
Говорите неспеша, неторопливо, выдерживайте паузу- после своих слов и слов малыша. Не говорите малышу что бы он постоянно смотрел, при разговоре, только на Вас, ведь когда малыш смотрит мимо, он что- то важное обдумывает.
Помогите ему назвать то чувство, которое овладело им, даже если Вы его не угадали, ребенок сам его назовет.
Искренность. Ваше искреннее желание выслушать и помочь.
Интересуйтесь не только тем, что ребёнок делал, но и тем, что он чувствовал. Именно поэтому многим детям кажется, что их родители им не сочувствовали, они не интересовались их чувствами.
Будьте внимательны и искренни к Вашим детям, и они ответят Вам тем же.
«Мой ребенок меня не слышит», «Мне приходится повторять все несколько раз», «Он отвлекается от своих дел только тогда, когда на него прикрикнешь» -довольно часто можно услышать от взрослых жалобы подобного рода. Но, пытаясь «достучаться» до ребенка, родители используют «взрослые» методы, которые кроха еще не в силах понять. Поэтому для того, чтобы быть услышанным, необходимо объяснять все на языке, доступном малышу. Вот здесь мамы и папы и сталкиваются с проблемами, так как не могут найти . В результате кто-то обращается за помощью к психологам, кто-то ищет совет на форумах, кто-то следует наставлениям старшего поколения. В этой статье мы собрали рекомендации детских психологов, которые позволят родителям наладить общение с детьми без криков и лишних нервов.
1. Зрительный контакт
Ребенок погружен в игру. В это же время кто-нибудь из родителей просит его что-то сделать. Взрослый в полной уверенности, что малыш его слышит. Однако ребенок если и слышал что-то, то не придал особого значения (ведь игра куда интереснее), и продолжает дальше заниматься своими делами. Тогда взрослому приходится повторять снова и снова, переходить на крик, чтобы малыш наконец-то «соизволил» отвлечься и выслушал. А ведь все потому, что не был налажен зрительный контакт между ним и родителем. Поэтому для начала убедитесь, что ребенок точно вас слышит и слушает (посмотрите ему в глаза, прикоснитесь к нему, можно даже взять за руку), а только потом излагайте свои желания или указания. Для полной уверенности можно попросить малыша повторить то, что ему было поручено (таким образом, он даст как бы поручение самому себе, а в этом случае и исполнит его куда охотнее).
2. Все и сразу
Вернувшись вместе с ребенком с прогулки, родитель обращается к нему: «Раздевайся, мой руки и садись кушать». Для взрослого фраза вполне обычна, но малыш в растерянности: пока он осознавал одно поручение, ему высказали еще два. В итоге он стоит в прихожей, не зная, что дальше делать. И тогда начинается: «Ты что, не слышал?», «Тебя долго ждать?», «Мне повторить еще раз?». Возможно, ребенок с радостью выполнил бы все, что ему было сказано, но если бы задачи ставились последовательно, одна за другой. Все указания, высказанные крохе сразу, мимолетом, лишь вводят его в заблуждение. Поэтому рекомендуется поручение разбивать на несколько, причем давать следующее лишь после выполнения предыдущего («Раздевайся», «Молодец, иди мой руки», «Хорошо, а теперь кушать»).
3. Никакой многозначности
«Тебе что, нравится носить перепачканную кофту?», «Ты долго будешь ходить в грязных ботинках по дому?» - подобные фразы ясны и понятны взрослым, но малышам - нет. Они еще не знают всех тонкостей языка и речи, поэтому аналогичные фразы воспринимают буквально, то есть как одобрение, а не как намек на прекращение действия. Чтобы ребенок закончил делать что-либо, нужно сказать ему об этом прямо, четко, ясно, без многозначности. «Переодень кофту», «Сними грязные ботинки» - все точно, без намеков.
4. Лишние слова
«Немедленно перестань баловаться, когда кушаешь! Ты забыл, как в прошлый раз пролил суп на брюки? Снова хочешь испачкаться?» Конечно, стремление родителей прекратить озорство малыша понятно - очевидны последствия, да и повторяется уже не в первый раз. Однако ребенок попросту забывает, стараясь воспринять такой большой объем информации, о чем изначально шла речь и что же следует сделать. Поэтому не нужно вспоминать прошлое или пугать будущим - гораздо лучше оценивать и давать советы по совершаемым в данный момент поступкам. Ребенок живет настоящим - ему гораздо проще понять информацию, касающуюся конкретной ситуации, - и сделать по ней выводы.
5. Повышенный тон
Взрослый повторяет свою просьбу несколько раз, но малыш не реагирует и продолжает заниматься своими делами. Рассерженный поведением ребенка родитель . Ошеломленный малыш говорит, что все понял, все сделает и что такого больше не повторится. На самом же деле его целью является прекратить крик старшего и отвести от себя возможное наказание. Все, что ему было сказано, вероятнее всего, так словами и останется, потому что крик лишь усугубляет ситуацию: он вызывает тревогу, страх, которые частично блокируют мыслительную деятельность (вспомните свое состояние, когда начинает кричать ваш начальник - будто впадаешь в ступор, теряешься). Поэтому желаемого результата довольно сложно добиться повышением голоса. Кроме того, видя такую реакцию, ребенок может специально провоцировать, «выводить на эмоции».
6. Время на исполнение
В представлении взрослого любая его просьба должна быть исполнена ребенком сиюминутно. Только здесь мы снова забываем, что имеем дело не с ровесником, а с малышом, которому нужно немного времени, чтобы приступить к выполнению. А как раз это время на «переключение» взрослые зачастую не дают ребенку. Например, малыш катается с горки, когда родители говорят, что пора домой. Интересное для ребенка занятие придется прервать, а это ему делать вовсе не хочется. Поэтому он продолжает кататься до тех пор, пока родители не разозлятся и не снимут его с горки силой. Результат - слезы, крик, испорченное настроение. Однако если дать ребенку для выполнения сказанного немного времени (в данном случае можно разрешить съехать с горки еще несколько раз, а уже после идти), все может решиться мирно.
7. Частица «не»
«Не бегай по лужам!», «Не трогай собаку!», «Не ешь грязные фрукты!» - большинство указаний взрослых начинается именно с частицы «не». Однако известно, что детский мозг неосознанно ее пропускает. Поэтому ребенок с радостью выполняет совершенно обратный призыв к действию. В свою очередь, родители расценивают такое поведение малыша как сделанное «на зло», вопреки словам старших, а ведь ребенок искренне не может понять, что не так и за что взрослые его ругают. Выход довольно прост: достаточно убрать и немного его перефразировать: «Ты поможешь помыть фрукты?», «Давай обойдем эту большую лужу вот по этому узкому бордюру». В результате - и малыш в безопасности, и взрослые спокойны.
8. Излишняя опека
«Туда не ходи…», «Это не трогай…», «Там не бегай…», «Немедленно слезь…» - гиперопека встречается нередко, так как родители боятся за малыша и превращают свой страх в постоянный контроль. Разумеется, постоянно слыша те или иные указания, ребенок со временем попросту привыкает к ним, расценивая как фон. В результате все они остаются без внимания. Это не устраивает взрослых, и они принимаются «поучать» несчастного малыша. В этой ситуации можно попробовать начать себя контролировать, посчитать сколько вы делаете замечаний ребенку за определенное время (за час, за время прогулки на улице, за день). Возможно, их слишком много в жизни малыша. Если страх за него настолько велик, то лучше будет просто находиться рядом, когда ребенок активен: придерживать, когда он лезет на горку, когда кормит уточек. Это гораздо лучше, чем непрерывно одергивать.
9. Слушать и слышать
Как видим, чтобы быть услышанным ребенком, вовсе не обязательно на него кричать, одергивать или повторять несколько раз. Достаточно найти правильный подход. Это, непременно, сэкономит и силы, и время, и нервы. Причем не только взрослых, но и самого малыша.
Владимир Мануленко
Знакомо Вам? А на самом деле то ребенок не виноват! Он же не специально (а может и специально – уважительная причина у него)! Так как же быть?
На самом деле ребенок «не слышит» Вас в 3 случаях:
1. Действительно не слышит - Вы вне зоны его внимания (его внимание сосредоточено на чем-то другом).
2. Не хочет слышать.
3. Имеет физические проблемы со слуховым аппаратом.
Если ребенок нас не слышит, так как мы находимся вне зоны его внимания.
Это происходит, когда ребенок сосредоточен на чем-то другом: смотрит мультфильм, рассматривает картинки в книге (или читает ее увлеченно), играет игрушками (интернет игры – особая история!) и т.д. Как обратить и направить его внимание:
1. Вместо крика – говорите тише, можно даже шёпотом «Лиза… доця… милая моя… Я тебя зову.» - у нас срабатывает. Внимание привлекают контрастные, необычные предметы, звуки.
2. Прикоснитесь к ребенку. Можно поцеловать или погладить по голове, или просто прикоснуться к плечу, руке. Таким образом внимание ребенка переключается на раздражитель другой сенсорной системы: тут малыш что-то рассматривал (зрительный анализатор), глазки напрягались,и вот – что-то почувствовал теплое – мамину руку (тактильный анализатор) – так приятно!
3. Начните делать что-то другое, чем не были заняты прежде в данный момент времени, что-то новенькое, что заинтересует ребенка: выйдите в другую комнату – «Куда мама пошла?» - думает малыш, приоткройте дверцу шкафчика, как будто Вы что-то там ищите - «Ага, а что это у нас там?», начните переставлять его игрушки или доставать вещи. Суть этого всего в том, что наше внимание привлекают движущиеся предметы, люди. А как только ребенок обратил свое внимание на наши действия, подхватываем и направляем в нужное нам русло: «Ты поиграла? Давай пойдем гулять на улицу…»
Когда ребенок не хочет нас слышать, он включает «игнор» или «мороз». Это происходит, когда:
Ему не интересно и не выгодно то, о чем мы ему говорим (наше поучение жизни ребенок слушает первые10-20 секунд,а остальные 5-7-8 или не доведи господи - 20 минут- думает «Когда же я пойду гулять?»).
Он «вредничает» - это протест (частый гость в кризисные периоды - «хочу как хочу Я», а не мама, папа, ...) или он хочет обратить на себя внимание таким образом.
Как быть, если чудо-чадо игнорирует нас или уже что-то сотворило,то:
1. Остановить его (придержите за плече или руку – только спокойно и «Стоп»).
2. Обратите внимание ребенка на то, чтоон сделал или делает («Посмотри»), может малыш даже и не заметил, чтопроизошло (он же не планировал! Так получилось…).
3. Объясняем произошедшее или возможные последствия (только 10 секунд, сперва наше отношение – потом последствия: «Я переживаю за тебя. Ты можешь больно удариться).
4. Переключаем внимание малыша на что-то другое «Давай поиграем в лото», или «Давай я тебе почитаю». ВАЖНО, что б ребенок почувствовал, что Вы действительно переживаете. Лучшее средство – Ваше внимание.
Так, с моей дочкой, такой трюк, как «Сейчас подожди, я доготовлю кашу и почитаю» - не пройдет. Думаю, она не одна такая – внимание ребенку надо здесь и сейчас! Я оставляю все дела, мы садимся, делаю установку «Читаю 1 сказку» и читаем, обнимаемся, переключаю ребенка на игру «Теперь ты покормишь Катю (куклу), ая доварю кашу». И она спокойно меня отпускает.
И последнее, если Вы замечаете, что ребенок не реагирует на резкие звуки (загремела крышка кастрюли, а дите даже не повернулось) и ничего из вышеперечисленного не работает, есть повод задуматься над тем, не имеет ли ребенок проблем со слухом. В данном случае нужно проконсультироваться со специалистом.
Прислушивайтесь к желаниям Вашего малыша, его настроению и потребностям; варьируйте предложенные психологами способы влияния на ребенка; избегайте крика (ребенок привыкает и адаптируется ко всему) и Вы сбережете и свои нервы, и любовь чада к Вам и миру в целом!
