Каждый ребенок имеет безгранично уникальные способности приспосабливаться абсолютно ко всему. Конечно же, дети эгоистичны, кто-то в большей мере, а кто-то в меньшей, но они никогда не ответят злом тем людям, которые хорошо к ним относятся. Дети, в частности мальчики очень сильно хотят искренней любви, когда его любят просто так, ничего не требуя при этом взамен. В таких случаях мачехе нужно просто хорошо и с любовью относится к своему названому сыну.
Ситуация с отношениями между мачехой и падчерицей гораздо сложнее. Существует мнение, что девочке намного легче привыкнуть к появлению в собственном доме так сказать «новой» мамы, так как любовь со стороны папы удовлетворяет потребность в постоянной родительской любви. Но, все далеко не так просто, как это кажется на первый взгляд. Девочка ревнует очень сильно отца к мачехе, в особенности за то внимание и время, которое отец уделяет своей новой возлюбленной, а также, к тому месту, что значит в его жизни мачеха. Известно, что девочки намного тоньше чувствуют все сложности в сложившейся ситуации, возможную даже малейшую угрозу собственному благополучию и при этом, улавливают возникшую фальшь.
Во взаимоотношениях между дочерью и мачехой есть свои сложности, но самая основная заключается в требовательности мачехи к названной дочери. Некоторые люди придерживаются мнения, что потребовать можно только путём обиды или ущемления.
Согласно многолетнему опыту и исследованиям, не только психологи, но еще и сами родители пришли к выводу, что девочек можно воспитывать очень мудро без внесения каких-либо ограничений в их жизнь, а работая в первую очередь над собой. Для того чтобы названая дочь приучалась постепенно ко взрослой жизни, мачеха должна стать хорошей хозяйкой. Когда женщина убирает, готовит семейные обеды и ужины, хорошо общается с родственниками мужа, друзьями и коллегами, девочка все это видит и на подсознательном уровне начинает копировать поведение новой мамы.
С помощью такого метода совместного поведения, очень многие семьи смогли избежать большого количества самых различных проблем не только в воспитании детей, но и во взаимоотношениях друг с другом, как с мужем и женой.
Таким образом, для того чтобы добиться расположения дочери к мачехе, в первую очередь именно последняя должна делать первые шаги и не только своим поведением, но и поступками должна показывать заинтересованность в налаживании контактов.
Возможно вам также понравится:
Взаимоотношения тещи и свекрови
Измена жены как себя вести — советы психолога
Отношения после развода если есть ребенок
Муж не хочет второго ребенка — что делать
Как вернуть любовь мужа к жене — советы
Как полюбить своего мужа снова
Почти у каждого, кто слышит слова «мачеха и пасынок» — возникают неприятные образы жестокой и коварной женщины, которая испытывает негативные чувства к неродным детям. Этот образ кинематографа и литературы настолько укоренился в наших умах, что мы проецируем его в реальность.
Отношения мачехи с неродным ребенком, как правило, действительно непростые. Но это можно исправить, если найти правильный подход и не совершать неприятных ошибок. Эта статья расскажет о типичных ошибках неродных мам и с точки зрения психологии разъяснит правильные тактики действий.
Отношения с неродным ребенком в семье всегда непростые. Многое зависит от того, когда женщина пришла в семью, сколько лет при этом было ребенку. В каждом возрасте чадо будет требовать особого отношения. Это детская психология. Но есть несколько универсальных советов от психологов, которые работают в любом возрасте.
- Создание уюта в доме. Пасынок или падчерица должны чувствовать уют и тепло дома. Чтобы хотелось туда возвращаться и там находиться. Кто хочет жить в грязном доме, где все кричат и ссорятся?
- Не забирайте память о маме. Можно вносить изменения в интерьер или обстановку дома, делать ремонты, но крайне важно – не затронуть чувства ребенка по отношению к маме. Если мама очень любила картину с лебедем на стене, которую вы терпеть не можете – ради ребенка и его чувств не убирайте ее.
ВАЖНО! Любому ребенку в любом возрасте важна память о родной маме. Какой бы она не была. Никогда не выбрасывайте то, что дорого ребенку как память о ней.
СОВЕТ! Мачеха НЕ может купить НАСТОЯЩУЮ любовь ребенка вкусной едой, игрушками, вседозволенностью. Попытки двигаться в этом направлении могут быть успешны, но временно, а в результате приведут к краху.
3 типичных ошибки каждой мачехи
Кто не ошибается, тот ничего не делает. Но есть типичные ошибки, допустив которые можно получить «неприятную обратную связь». Обратите внимание, возможно, вы уже встряли в эти неприятности:
Первое. Вы балуете ребенка и угождаете ему во всем.
Проявление чрезмерной любви и заботы во всем – показатель незрелости личности. Эффект – ребенок через время сядет на голову, и снять его оттуда будет очень сложно. Капризов станет только больше. Старайтесь научиться проявлять строгость там, где это действительно нужно.
Второе. Стараетесь сразу стать второй мамой.
Эффект – отторжение. Пасынок в любом возрасте чувствует или знает, что вы – не родная. Поэтому сходу пытаться заменить биологическую мать, брать на себя все ее функции не стоит. Пусть пасынок сперва привыкнет, начнет доверять и проявлять интерес.
Третье. Политика невмешательства, привлечение супруга.
Если игнорировать конфликты или сразу же привлекать третье лицо – ничего хорошего не будет. Эффект – вас просто перестанут воспринимать всерьез. Конфликты действительно имеют место быть во взаимоотношениях «мачеха и пасынок», но в них лучше сдерживать себя, проявлять тактику и пытаться найти пути решения проблемы.
Существуют и вечные проблемы, которые не искоренить, но с ними сталкивается практически каждая мачеха. Это сравнение с родной мамой (как правило, не в вашу пользу) – она всегда красивее, лучше, роднее. Это агрессивное отношение, скандалы (особенно в подростковом возрасте). Это игнорирование нового члена семьи, непринятие и попытка жить без учета новых обстоятельств. Столкнувшись с этим – проявите крайнюю осторожность, но помните, что эти реакции и проявления абсолютно нормальны. Они говорят о том, что в душе пасынка происходят процессы, связанные со стрессом и адаптацией. У каждого человека они занимают разное время: от пары дней до долгих лет.
Как себя вести в отношениях «мачеха и пасынок»?
Здесь слишком много нюансов, которые требуют глубокого изучения темы. В первую очередь, необходимо обратиться к психологии. В этом может помочь психологическая тематическая литература, фильмы, отражающие эту проблему. Возможно, будет уместен просмотр непосредственно с ребенком.
ВАЖНО! Вы должны по-настоящему понять пасынка. Ему тяжело и обидно, что у всех детей родные мамы, а у него в доме чужая тетя.
Ребенок может хорошо относиться к вам, если вы:
— Искренне заинтересованы в нем и его делах. В обычном телефонном звонке скажите: «поскорее возвращайся домой, мы с папой тебя ждем». Это реальный пример заботы.
— Незлобивая и терпеливая. Пасынок отказывается помогать по дому? Разбрасывает вещи? Терпение и труд все перетрут. Агрессия еще никогда не приводила к хорошим последствиям.
— Внимательная и заботливая. Слушайте, что говорят дети, что делают, какие у них желания. Следите, чтобы они всегда были накормлены, чисты. Забота нужна всем, особенно младшему поколению.
— Не читаете лекции и нотации. Нудные нравоучения отталкивают. Говорите: «давайте вместе подумаем, что мы можем сделать/как быть».
— Не ревнуете мужа к ребенку и наоборот. Если вы вышли замуж за мужчину с сыном – будьте готовы иногда чувствовать свою отчужденность. Ведь их родственная связь пока ближе чем ваша и это нормально.
А если ребенок срывается? В младшем возрасте он может щипаться, кусаться, ябедничать папе. Более взрослый сравнивает вас со своей мамой, и вы регулярно слышите фразы: «А моя мама делает по-другому» или «Мама готовит суп вкуснее». Такие фразы очень болезненные, возникает обида. Но очень зря, ведь не факт, что ребенок хотел задеть этими словами. Возможно, он просто привык к определенному укладу жизни, впитал определенные устои и воспоминания навсегда останутся с ним. Любые перемены для детей являются мощным стрессом.
Как быть? Найдите подходящий момент, чтобы поговорить. Возможно вечером за чаем. Ненавязчиво, в дружеской беседе узнайте, как было с родной мамой (если она была). Что радовало пасынка, что было дорого, что нравилось, что злило. Доверительный разговор настроит на нужную волну и отношения могут измениться.
Что сказать в заключение?
Возможно, прочитав эту статью, у вас сложилось впечатление идеального образа мачехи. Она всех любит, обо всех заботится, всем помогает. Эдакая жертвенная и безгранично любящая и прощающая женщина, жена и мать неродного ребенка. Конечно, в реальности все гораздо сложнее и реальная картина мира и семьи иногда может повергнуть в шок. Но честно придерживаясь вышеописанных правил и следуя советам на самом деле можно установить хорошие отношения между мачехой и пасынком.
Приняв решение связать жизнь с мужчиной или женщиной, имеющими детей от первого брака, нужно быть готовыми к ряду трудностей. Напряженная ситуация с пасынками и падчерицами нередко приводит новые семьи к распаду. Это неудивительно, так как отношения «нового родителя» с неродными детьми несомненно перейдут на взаимоотношения супругов.
Отчимы и мачехи сталкиваются в семье с рядом проблем:
Обвинения в разрушении семьи. Каждый ребенок мечтает жить с мамой и папой. И если новая семья образовалась в случае развода родителей, то дети не будут утруждать себя подробным анализом и будут винить родного в том, что предал свою половинку, выбрав партнером чужого человека, а чужого в том, что разрушил семью. В подобных случаях очень трудно найти веские доводы для противостояния этим обвинениям. Не стоит также заводить с ребенком разговоры о любви: сложности человеческих взаимоотношений он будет способен понять очень нескоро.
Ревность со стороны ребенка. Ребенок, который остался с одним родителем, считает, что вся любовь матери или отца должна доставаться только ему одному. В осиротевших или разведенных семьях дети склонны к подобному эгоизму. Естественно, что ребёнок будет воспринимать человека, пришедшего в его семью, как врага, который пытается отнять у него часть родительской любви. Любые проявления чувств супругов друг к другу будут восприниматься ребенком как предательство.
Идеализация родителей. В ситуации неприятия избранника родителя, дети склонны придумывать себе идеальный образ мамы или отца, которые с ними не живут. Создание образа обычно сопровождается фразами: «мама никогда бы так не сделала», «папа никогда такого бы не сказал» и так далее.
Дисциплина. Иногда отчим или мачеха, стараясь понравиться падчерице или пасынку, задабривают ребёнка и исполняют все его желания, а когда после этого возникает потребность в воспитательных приемах, дети воспринимают это как оскорбление или унижение. В подобных семьях дети растут избалованными, их действия практически безнаказанны. Та же ситуация в семьях, где родители чувствуют вину перед детьми.
Ситуация в семье может усугубиться с появлением общего ребенка, ведь малыш даже в обычных семьях часто вызывает ревность и недовольство братьев и сестер, а в повторном браке общий ребёнок может стать камнем преткновения. В этом случае никакие доводы о том, что старшего ребёнка любят не меньше чем младшего, не будут восприниматься.
Как наладить связь с падчерицей и пасынком
Решившись на повторный брак, не нужно полагать, что всё решится само собой, или ваш новый партнер будет самостоятельно решать проблемы взаимоотношений. Несомненно, самая большая нагрузка по регулированию микроклимата лежит на плечах мачехи и отчима.
Если вы готовы к трудностям, прислушайтесь к некоторым рекомендациям:
- Не старайтесь заменить ребенку родных мать или отца:
- не убеждайте ребёнка в том, что его родители плохие, а вы лучше;
- не требуйте называть вас мамой или папой;
- не препятствуйте их общению с родными матерью/отцом, если у них есть такое желание.
Начните с уважения. Вполне возможно, что именно уважение будет вас связывать друг с другом. И если любовь не возникнет, то этого бывает вполне достаточно для жизни полноценной крепкой семьи.
Не пытайтесь демонстрировать несуществующую любовь. Дети прекрасно чувствуют ложь и не прощают её. Они встретят вас настороженно, будьте к этому готовы.
Старайтесь быть примером для пасынка или падчерицы. Помните, что дети «сканируют» вас практически постоянно. Продемонстрируйте свои достоинства в повседневных вещах: умение общаться с окружающими, следить за внешностью, вести домашнее хозяйство. Просто делайте то, что должны делать в семье отцы и матери. Но делайте это правильно, с оглядкой на постоянное наблюдение.
Наблюдайте за увлечениями детей и старайтесь поддерживать их. Возможно, вам удастся найти общее занятие, например, рукоделие, спорт, шопинг. В совместной деятельности люди быстрее и лучше начинают понимать друг друга.
В воспитательных методах придерживайтесь «золотой середины»: не пытайтесь подкупить ребёнка вседозволенностью, но и не переусердствуйте со строгостью. Помните о том, что чужому изначально позволено гораздо меньше, чем родному. Их реже прощают, дольше помнят ошибки. Обсудите с супругом линию поведения в отношении детей и строго придерживайтесь ее. В противном случае дети начнут манипулировать вами
Если есть общий ребенок, постарайтесь не демонстрировать разницы в отношении к детям. Максимально привлекайте старших детей к воспитанию младших, так как совместная забота объединяет, но не перегните палку, так как эти действия могут восприниматься старшими детьми, как использование их.
Уважайте правила и традиции семьи, в которую вы вошли. Однако постепенно внедряйте новые правила и семейные ритуалы.
Обсуждаете конфликтные ситуации и их чувства со своим супругом, с пасынком или падчерицей. Возможно, в диалоге вы найдете решение некоторых проблем. Не дожидайтесь, пока отношения перейдут в стадию войны.
Если, несмотря на все усилия, проблемы в отношениях с пасынком или падчерицей не исчезают, то не стесняйтесь обратиться к психологу. Первую консультацию лучше получить самостоятельно, а на последующие пригласите детей.
Настраивайтесь на длительный процесс, не отчаивайтесь при первых неудачах, которые обязательно будут. Помните, что даже родные мать и отец иногда чувствует себя беспомощными в отношениях с собственными детьми. Вы имеете право на переживания, волнение, отчаяние.
Иногда взрослые стремятся вывести «из игры» детей, отправив их жить к ближайшим родственникам, обычно к бабушке. Им кажется, что это снизит напряжение в семье и спасет брак. Однако подобное поведение будет всегда рассматриваться ребенком как изгнание из собственного дома. Стоит ли говорить о том, что подобное поведение не прощается, и со временем не раз "аукнется" родным отцу или матери.
Психологи считают, что период налаживания отношений с пасынками и падчерицами занимает, как правило, от 2 до 7 лет. Важно запастись терпением, верой, искренним желанием построить настоящую крепкую сплоченную семью.
Верьте, у вас всё получится.
Светлана Садова
Развод родителей — удар по семье
Ты живешь только с одним из родителей? Значит, ты скорее всего знаешь, что такое развод, и не понаслышке. Что-либо сделать ты бессильна, и от осознания этого становится только хуже. Как бы ты ни хотела, соединить семью ты не сможешь...
Хуже всего, если папа с мамой находятся в конфликтных отношениях. Ты не знаешь, на чью сторону встать, потому что любишь обоих родителей. Тебя обуревают разные чувства, но необходимо справляться с ними.
Вот некоторые советы, которые помогут тебе в этой нелегкой ситуации.
Не осуждай ни родителей, ни себя
Тебе может казаться, что во всем виновата ты. Запомни, что это не так! Даже если ты станешь идеальной дочерью, не в твоих силах помочь родителям сохранить семью. Поверь, от твоего поведения не зависит, смогут ли родители быть вместе. В том, что произошло, нет твоей вины. Поэтому гони прочь глупые мысли! Конфликт произошел между мамой и папой, и ты ни в чем не виновата. Они разводятся друг с другом, но не с тобой. Ты можешь общаться с ними обоими, хотя и не так, как раньше. И мама, и папа любят тебя независимо от того, что произошло между ними.
Сохраняй нейтралитет
В каких бы отношениях ни были сейчас родители, ты не обязана принимать чью-либо сторону. Старайся придерживаться нейтралитета. Не думай, что один из родителей плохой, а другой хороший. Увы, конфликты часто случаются и между хорошими людьми... Просто так получилось, что твои родители не могут быть вместе. Не ломай голову над тем, кто из них прав, а кто виноват. Просто попытайся сохранить хорошие отношения с обоими.
Не попадайся под горячую руку
Твои мама и папа могут быть сильно обижены. И при тебе они часто высказывают все, что друг о друге думают. И чаще всего при этом не скупятся на слова. Как только начнется выяснение отношений, попроси их, чтобы они прекратили эти разговоры. Если хотят, пусть жалуются друзьям, но не тебе. Ведь ты любишь и маму, и папу, и оба тебе нужны. А если ты будешь слушать их жалобы, тебе придется трудно. Ведь надо разобраться еще и в своих собственных чувствах!
Не бойся спросить о том, что тебе интересно
Никто не будет тебя винить, если ты поинтересуешься, каковы будут последствия развода. Тебе ведь важно знать, как изменятся ваши отношения в дальнейшем! Скажем, если из семьи уходит отец, ты можешь спросить, где вы сможете с ним видеться и как будут происходить эти встречи.
Не стесняйся говорить о своих чувствах
Ты испытываешь сейчас целый букет самых разнообразных чувств и эмоций. Печаль, разочарование, гнев, отчаяние, замешательство... Все это абсолютно нормально, любой будет в твоей ситуации испытывать подобное! Не стоит держать все в себе. Не хочешь говорить о своих переживаниях с родителями — поговори с подружкой, парнем или психологом. Люди, которые тебя окружают, сочувствуют тебе и готовы помочь и поддержать!
Не забывай о других членах семьи
Хотя твои родители и расстались, у тебя остались и другие родственники — бабушки, дедушки, братья и сестры, дяди и тети. Если у вас хорошие отношения, поддерживай их, продолжай общайся с членами семьи!
Не усугубляй ситуацию
Да, развод пережить тяжело. Но не усугубляй эту стрессовую ситуацию! Не занимайся саморазрушением — не пей спиртного, не пытайся «заесть» стресс, и уж тем более не принимай наркотики. Это не только не поможет тебе, а наоборот, лишь усугубит ситуацию. Оставайся в трезвом рассудке, и ты сможешь лучше разобраться со своими переживаниями и найти выход из самой сложной жизненной ситуации.
Не думай о браке плохо
Часто девушки, у которых развелись родители, отрицательно относятся к браку и к отношениям с парнями. Они могут избегать близких отношений с молодыми людьми, сторониться их или презирать.
Помни: то, что твои родители развелись, не является причиной того, что у тебя не будет полноценной семьи! Ты не обязана повторять ошибки родителей. Наоборот, ты должна справиться с проблемой и найти в себе силы жить и создать крепкую семью! Только от тебя зависит, как вы с парнем будете строить ваши отношения. Если вы действительно любите друг друга, то научитесь прощать недостатки и мириться сними!
Иногда развод — действительно лучшее решение. Ведь если дома постоянно идет холодная война, если родители каждую минуту изводят друг друга придирками и стычками, ссорятся по поводу и без, вряд ли тебе будет приятно жить в такой жуткой атмосфере. Дом — это место, где каждый может расслабиться, почувствовать себя защищенным и окруженным любовью. А если дом превращается в баррикады и бастионы для битвы? Впору спасаться бегством...
Поэтому будет лучше, если родители просто спокойно разведутся и будут жить отдельно, не причиняя друг другу боли. Ты ведь сможешь общаться с каждым из них. Возможно, твои отношения и с мамой, и с папой станут более крепкими и доверительными, чем раньше. Самое главное — знай: как бы ни сложились отношения в вашей семье, за черной полосой всегда следует белая.
Как приспособиться к отчиму или мачехе?
Это одна из самых трудных задач, которую тебе придется решить. Конечно, ты воспринимаешь нового человека как незваного гостя, который вторгся в твою семью! Какое право он имеет на любовь и внимание мамы или папы? Ты испытываешь раздражение, злость, ощущаешь свою ненужность... Твой собственный дом уже как будто и не принадлежит тебе. Кажется, что кто-то отнял то, что раньше было твоим.
Ты не хочешь, чтобы этот человек здесь находился. Но тебя не спросили, как будто ты здесь и не живешь.
Ты не можешь смириться с тем, что твои папа или мама стали как будто меньше тебя любить. Это ощущение усиливается, если тебе кажется, что мачеха или отчим стремятся заменить тебе второго родителя. Ты испытываешь негодование и ярость и противишься этому. Но попробуй посмотреть на ситуацию со стороны. Может быть, мачеха или отчим отнюдь не пытаются заменить тебе потерянную мать или отца? Напротив, они хотят показать, что ценят тебя. Иногда ты даже замечаешь, что тебе уделяют особое внимание.
Ты обнаруживаешь, что твой дом с приходом нового человека стал лучше организованным. Ты понимаешь: о тебе стали больше заботиться, твоим мнением интересуются. С тобой стали обращаться, как со взрослой.
Порой, когда мама или папа вступают во второй брак, ты даже испытываешь облегчение. Ведь здорово, если твои родители счастливы и их жизнь меняется в лучшую сторону! Это куда лучше, чем если твой родитель одинок и несчастлив...
Когда папа или мама вступают в брак снова, вместе с мачехой или отчимом в твоей жизни могут появиться еще и сводные братья или сестры. Конечно, не стоит думать, что это пройдет гладко и безболезненно для тебя: между вами вполне могут начаться конфликты и соперничество за внимание взрослых. Но вот увидишь, ссоры скоро пройдут! Ваши отношения наладятся, нужно только захотеть этого. Если вы перестанете чувствовать себя чужими друг другу, то начнете лучше понимать друг друга. Л может, даже превратитесь в лучших друзей — кто знает!
Сначала, конечно, ты не будешь воспринимать сводных братьев или сестер как членов семьи. Но скоро ты станешь считать их скорее двоюродными братьями или сестрами.
Привыкнуть к новым братьям или сестрам всегда сложнее, если они переселяются к тебе в дом. Напряжение усиливается и в том случае, если в квартире или доме мало комнат. Может даже дойти до того, что сперва ты возненавидишь этих людей, потому что с ними приходится делиться твоим домом.
Как же облегчить ситуацию и наладить отношения с новыми членами семьи? Ведь так ты и себе сделаешь лучше — к чему вам постоянные конфликты и выяснение отношений?
Вот несколько советов, которые помогут тебе:
— подумай о том, как трудно сейчас приходится маме или папе;
— твоим сводным братьям и сестрам тоже нелегко, они чувствуют смятение и незащищенность. Не забывай об этом! Попробуй уверенно смотреть в будущее и воспринимать все оптимистично;
— напиши список того, что тебя беспокоит. Подумай, с кем можно обсудить создавшуюся ситуацию;
— составь список всего положительного, что ты можешь получить от этой ситуации;
— если кто-то делает что-то хорошее, обязательно скажи об этом вслух;
— свои отрицательные эмоции доверь надежной подруге или запиши в свой дневник — это лучше, чем срывать свое плохое настроение на близких.
