Как реагировать на эмоциональный шантаж. «Раненый зверь привлекает хищников» ©В

Настоящее Соглашение заключается между ИП Смыгин Константин Игоревич, именуемым в дальнейшем «Администрация Сервиса» и любым лицом, становящимся пользователем при регистрации на сайте Сервиса http://сайт/ (далее — Сервис), в дальнейшем именуемым «Пользователь», вместе по тексту Соглашения именуемые «Стороны», а по отдельности — «Сторона».

1. Общие положения

1.1. Настоящее Соглашение в соответствии со ст. 435 Гражданского кодекса РФ является публичной офертой. Получая доступ к материалам Сервиса Пользователь считается присоединившимся к настоящему Соглашению, принимает условия настоящей оферты и положения Соглашения (акцепт).

1.2. Безусловное принятие (акцепт) условий настоящей оферты осуществляется путем регистрации на сайте Сервиса.

1.3. Настоящее Соглашение, заключаемое путем акцепта настоящей оферты, не требует двустороннего подписания и действительно в электронном виде.

1.4. Использование материалов и функций Сервиса регулируется нормами действующего законодательства Российской Федерации.

2. Предмет Соглашения

2.1. Предметом настоящего Соглашения является передача Администрацией Сервиса неисключительных прав использования Сервиса путем предоставления доступа к Сервису на сервере, принадлежащем Администрации Сервиса.

2.2. Действие условий настоящего Соглашения распространяется на все последующие обновления и новые версии Сервиса. Соглашаясь с использованием новой версии Сервиса, Пользователь принимает условия настоящего Соглашения для соответствующих обновлений, новых версий Сервиса, если обновление и/или новая версия Сервиса не сопровождается иным соглашением.

2.3. Сервис является результатом интеллектуальной деятельности Администрации Сервиса и защищается законодательством Российской Федерации о защите интеллектуальной собственности и нормами международного права, все исключительные права на Сервис, сопровождающие его материалы и любые его копии, принадлежат Администрации Сервиса. Право использования Сервиса предоставляется Пользователю исключительно на условиях и в объеме, оговоренных настоящим Соглашением.

3. Условия использования Сервиса

3.1. Для начала работы с Сервисом Пользователю необходимо пройти процедуру регистрации путем присвоения уникального имени (Логина) и пароля. По завершении процесса регистрации Пользователь становится обладателем учетной записи. С момента входа в свою учетную запись Пользователь самостоятельно несет ответственность за безопасность вводимых данных, а также Логина и пароля.

3.2. По окончании работы с Сервисом Пользователь самостоятельно осуществляет завершение работы под своей учетной записью путем нажатия кнопки «Выйти».

3.3. С момента регистрации в Сервисе Пользователю присваивается личный счет, на который Пользователь имеет право внести денежную сумму. Денежная сумма на личном счете используется для оплаты подписки на определенный календарный период (6 месяцев, 12 месяцев и 24 месяца) на платные услуги Сервиса. Оплата платных услуг осуществляется путем безналичного перевода денежных средств в виде 100%-ной предоплаты и списывается с личного счета Пользователя.

3.4. Бесплатные услуги предоставляются Пользователю без каких-либо гарантий, в том качестве, объеме и с теми функциональными возможностями, которыми обладают данные услуги в составе Сервиса. Это означает, что Пользователь не вправе предъявлять претензии, касающиеся доступности, объема, качества или функциональных возможностей полученных бесплатных услуг и пользуется ими, принимая на себя все риски и ответственность, связанные с использованием таких бесплатных услуг.

3.5. Платные услуги считаются оказанными надлежащем образом и принятыми Пользователем в полном объеме, если в течение 5 (Пяти) рабочих дней оказания соответствующей платной услуги Администрация Сервиса не получила от Пользователя мотивированных письменных претензий.

3.6. Администрация Сервиса осуществляет техническую поддержку Пользователя, в том числе по вопросам, связанным с функциональностью Сервиса и предоставляемыми услугами, а также особенностями эксплуатации Сервиса.

4. Права и обязанности сторон

4.1. Права и обязанности Пользователя

4.1.1. Пользователь обязуется не предпринимать действий, которые могут рассматриваться как нарушающие Российское законодательство или нормы международного права, в том числе в сфере интеллектуальной собственности, авторских и/или смежных правах, а также любых действий, которые приводят или могут привести к нарушению нормальной работы Сервиса.

4.1.2. Пользователь обязуется не предоставлять (передавать) полностью или частично третьим лицам полученные им по настоящему Соглашению права, не продавать, не тиражировать, не копировать материалы Сервиса полностью или частично, не отчуждать иным образом, в том числе безвозмездно, без получения на все вышеперечисленные действия предварительного письменного согласия Администрации Сервиса.

4.1.3. Пользователь обязуется не передавать третьим лицам пароли и логины, используемые для доступа к Сервису, обеспечить конфиденциальность их хранения.В случае несанкционированного доступа к логину и паролю и/или учетной записи пользователя Пользователь обязан незамедлительно сообщить об этом Администрации Сервиса.

4.1.4. Пользователь обязуется не использовать программное обеспечение, обеспечивающее автоматическое скачивание и обработку (разборку) веб-страниц Сервиса в целях получения нужных данных.

4.1.5. Пользователь несет ответственность за содержание и достоверность данных, предоставленных при регистрации на Сервисе. Пользователь выражает согласие на хранение и обработку Администрацией Сервиса персональных данных Пользователя.

4.1.6. Пользователь имеет право доступа к Сервису в любое время, кроме времени проведения профилактических работ.

4.1.7. Пользователь имеет право пользоваться Сервисом в пределах его функциональных возможностей и на условиях установленных настоящим Соглашением.

4.1.8. Пользователь имеет право внести денежную сумму, равную сумме подписки на тот или иной календарный период, для последующего использования Платных услуг Сервиса.С тарифами на Платные услуги Сервиса пользователь может ознакомиться по адресу: http://сайт/subscription/

4.1.9. Пользователь имеет право самостоятельно изменять пароль, не уведомляя об этом Администрацию Сервиса.

4.1.10. Пользователь имеет право в любой момент подать заявку на удаление учетной записи и информации Пользователя, хранимой в Сервисе. Удаление учетной записи и информации Пользователя, хранимой на Сервисе, производится в течение 7 дней с даты получения заявки. При удалении учетной записи, денежные средства, которые пользователь потратил на подписку на Платные услуги Сервиса частичному или полному возврату не подлежат.

4.1.11. Денежные средства, переведенные в качестве оплаты за подписку на услуги Сервиса, возврату не подлежат и могут быть использованы для оплаты платных услуг Сервиса.

4.2. Права и обязанности Администрации Сервиса

4.2.1. Администрация Сервиса обязана предоставить Пользователю доступ к Сервису не позднее 5 (Пяти) рабочих дней с момента прохождения Пользователем процедуры регистрации на Сервисе.

4.2.2. Администрация Сервиса обязуется обеспечивать работу Сервиса, в соответствии с условиями настоящего Соглашения, круглосуточно 7 (Семь) дней в неделю, включая выходные и праздничные дни, за исключением времени проведения профилактических работ.

4.2.3. Администрация Сервиса обязуется обеспечить сохранность данных Пользователя, размещенных в Сервисе в течение 90 (Девяносто) календарных дней с момента последнего использования Пользователем любой из платных услуг Сервиса.

4.2.4. Администрация Сервиса обязуется не передавать персональные данные Пользователя третьим лицам.

4.2.5 Администрация Сервиса имеет право приостанавливать работу Сервиса для проведения необходимых плановых профилактических и ремонтных работ на технических ресурсах Администрации Сервиса, а также внеплановых работ в аварийных ситуациях, уведомляя об этом Пользователя, если технически это представляется возможным, посредством размещения соответствующей информации на сайте.

4.2.6. Администрация Сервиса имеет право прерывать работу Сервиса, если это обусловлено невозможностью использования информационно-транспортных каналов, не являющихся собственными ресурсами Администрации Сервиса, либо действием и/или бездействием третьих лиц, если это непосредственно влияет на работу Сервиса, в том числе при аварийной ситуации.

4.2.7. Администрация Сервиса имеет право обновлять содержание, функциональные возможности и пользовательский интерфейс Сервиса в любое время по своему собственному усмотрению.

4.2.8. Администрация Сервиса имеет право изменять стоимость платных услуг в одностороннем порядке.

4.2.9. Администрация Сервиса имеет право заблокировать и/или удалить учетную запись Пользователя, включая все информационное содержимое Пользователя без уведомления Пользователя и объяснения причин в случае нарушения Пользователем условий настоящего Соглашения.

5. Ответственность сторон и порядок разрешения споров

5.1. Сервис предоставляется Пользователю «как есть» в соответствии с общепринятым в международной практике принципом. Это означает, что за проблемы, возникающие в процессе обновления, поддержки и эксплуатации Сервиса (в т. ч. проблемы совместимости с другими программными продуктами, а также несоответствия результатов использования Сервиса ожиданиям Пользователя и т.п.), Администрация Сервиса ответственности не несет.

5.2. За нарушение обязательств по Соглашению Стороны несут ответственность в соответствии с действующим законодательством РФ. При этом ответственность Администрации Сервиса перед Пользователем в случае требования возмещения убытков ограничена размером стоимости оплаченных Пользователем Платных услуг.

5.3. Ни одна из Сторон не несет ответственности за полное или частичное неисполнение любой из своих обязанностей, если неисполнение является следствием обстоятельств непреодолимой силы, возникших после заключения Соглашения и независящих от воли Сторон. В случае действия обстоятельств непреодолимой силы более 3 (Трех) месяцев любая Сторона вправе в одностороннем порядке отказаться от исполнения своих обязательств по настоящему Соглашению (расторгнуть Соглашение).

5.4. Поскольку Сервис является объектом интеллектуальной собственности Администрации Сервиса, ответственность за нарушение авторских прав наступает в соответствии с действующим законодательством Российской Федерации.

5.5. Администрация Сервиса не несет ответственности за неисполнение или ненадлежащее исполнение обязательств по настоящему Соглашению, а также за прямые и косвенные убытки Пользователя, включая упущенную выгоду и возможный ущерб, возникший в том числе в результате неправомерных действий пользователей сети Интернет, направленных на нарушение информационной безопасности или нормального функционирования Сервиса; отсутствия Интернет-соединений между компьютером Пользователя и сервером Администрации Сервиса; проведения государственными и муниципальными органами, а также иными организациями действий в рамках оперативно-розыскных мероприятий; установления государственного регулирования (или регулирования иными организациями) хозяйственной деятельности коммерческих организаций в сети Интернет и/или установления указанными субъектами разовых ограничений, затрудняющих или делающих невозможным исполнение настоящего Соглашения; и других случаев, связанных с действиями (бездействием) пользователей сети Интернет и/или других субъектов, направленными на ухудшение общей ситуации с использованием сети Интернет и/или компьютерного оборудования, существовавшей на момент заключения настоящего Соглашения.

5.6. В случае возникновения между Сторонами споров или разногласий, вытекающих из настоящего Соглашения или связанных с ним, Стороны примут все меры к их разрешению путем переговоров между собой.

5.7. В случае если не удается разрешить возникшие между Сторонами споры и/или разногласия путем переговоров, то такие споры разрешаются в Арбитражном суде Санкт-Петербурга и Ленинградской области.

6. Прочие условия

6.1. Настоящее Соглашение вступает в силу с даты акцепта и действует до полного исполнения своих обязательств Сторонами.

6.2. Настоящее Соглашение может быть расторгнуто досрочно по взаимному соглашению Сторон, а также по инициативе Администрации Сервиса в случае нарушения Пользователем условий настоящего Соглашения без возврата последнему каких-либо денежных средств.

6.3. Поскольку настоящее Соглашение является офертой, и в силу действующего гражданского законодательства РФ Администрация Сервиса имеет право на отзыв оферты в соответствии со ст. 436 ГК РФ. В случае отзыва настоящего Соглашения в течение срока его действия настоящее Соглашение считается прекращенным с момента отзыва. Отзыв осуществляется путем размещения соответствующей информации на сайте.

6.4. Стороны договорились, что при исполнении настоящего Соглашения допускается использование подписей представителей Сторон, а также их печатей с помощью средств факсимильной связи, механического или иного копирования, электронно-цифровой подписи либо иного аналога собственноручной подписи руководителей и печатей организаций.

6.5. Администрация Сервиса вправе в одностороннем порядке внести изменения в условия предоставления услуг Сервиса, разместив об этом информацию на сайте в публичном доступе и внеся изменения в настоящее Соглашение.

6.6. Указанные изменения в условиях настоящего Соглашения вступают в силу с даты их публикации, если иное не оговорено в соответствующей публикации. Продолжение использования Сервиса Пользователем после внесения изменений и/или дополнений в Соглашение означает принятие и согласие Пользователя с такими изменениями и/или дополнениями.

7. Гарантии

7.1. За исключением гарантий, прямо указанных в тексте настоящего договора, Администрация Сервиса не предоставляет никаких иных гарантий.

7.2. Соглашаясь с условиями и принимая условия настоящей оферты путем ее акцепта, Пользователь заверяет Администрацию Сервиса и гарантирует, что он:

заключает настоящий договор добровольно;
ознакомился со всеми условиями настоящего договора;
полностью понимает и подтверждает предмет оферты и договора;
обладает всеми правами и полномочиями, необходимыми для заключения и исполнения настоящего договора.

Эмоциональный шантаж – это мощная форма манипулирования, в которой близкие люди прямо или косвенно угрожают нам неприятностями и тяжелыми последствиями, если мы не поступим так, как им нужно. Вам может показаться слишком резким слово «шантаж», но по своей сути именно так можно обозначить происходящее – даже если на роль шантажиста встает ваш муж, жена, родители, дети, начальство. Но прежде чем назвать чье-либо поведение эмоциональным шантажом, необходимо конкретно определить это явление.

Структура шантажа в отношениях проста – сперва вы слышите требования. Они могут звучать как явно, так и косвенно, иногда на первый взгляд может показаться, что они продиктованы любовью или заботой («дорогой, давай станем жить вместе»), но дальнейшее развитие событий покажет, что это именно требование, и шантажист не намерен отступать ни на сантиметр. Это проявляется, если вы по каким-то своим причинам оказываете сопротивление, и делаете это открыто («я тебя очень люблю, но хочу, чтобы мы пока жили отдельно»). Когда ваш партнер понимает, что вы не согласны, он начинает подталкивать вас к «верному» решению, используя широкий арсенал манипуляций – лесть, трансформацию несогласия в ваш недостаток, нотации. Это даже начинает напоминать прессинг: «разве ты не любишь меня? Если бы ты не был таким эгоистом, мы могли бы стать счастливее!». И по мере того, как вы продолжаете сопротивляться, прессинг переходит в прямые угрозы. Шантажисты угрожают причинить боль, неприятности, если мы не согласимся, или напротив, сулят нам золотые горы, если мы поступим так, как они нам диктуют. Вы можете услышать: «если ты такой упрямый, может, нам стоит начать встречаться с другими людьми», или жалобы, наподобие: «ты сам не понимаешь, как сильно заставляешь меня страдать! Ты – причина моей депрессии» и если вы дорожите этими отношениями, рано или поздно вы согласитесь. На пару месяцев наступит мир, ведь шантажист получит свое, но на самом деле затишье будет временным, ведь своим поведением вы сами дали карты в руки шантажисту – он понял, что путем давления, угроз, чувства вины всегда сможет получить от вас все, что угодно. Поэтому, ждите повторения – модель ваших отношений создана – требования, угрозы, подчинение.
Конечно же, вам знакома эта стратегия, и в обычной жизни каждый человек так или иначе прибегал к ней, но давайте проведем границу, которая разделит повседневное, привычное воздействие и опасное, разрушающее манипулирование. Итак, манипулирование становится эмоциональным шантажом тогда, когда оно используется постоянно, чтобы принудить нас уступать требованиям шантажиста за счет наших собственных желаний и благополучия.
Если у вас уже сложилось мнение, что шантажист – это коварный, жестокий тиран, давайте еще немного изучим его повадки и проявления. Есть много вариантов, ролей шантажиста. Самые яркие, заметные представители, это агрессоры. Они прямо дают понять, что нас ждет, если мы не подчинимся. Они могут кричать, а могут и мрачно молчать, но в любом случае, если мы им противоречим, гнев выплескивается непосредственно на нас. Другая категория – самопожертвователи – клянутся совершить что-то ужасное, что разобьет их жизнь, если мы не послушаемся: «если ты бросишь меня, я покончу с собой!» Их подвид – мученики – прямо таких слов никогда не говорит, но ясно дает понять, что если мы поступим по-своему, они станут страдать, и это будет ваша вина. Они несчастны, больны, у них самые грустные глаза в мире и самые жалобные вздохи. Если вы спросите, что случилось, он посмотрит на вас обиженными глазами и скажет «Ничего». И когда вы сами уже будете измучены, через несколько часов или даже дней, наконец вы получите ответ – онстрадает, потому что вы не поехали к его маме. И наконец, самый коварный шантажист – искуситель. Они обещают награду, любовь, продвижение по службе, а затем дают понять, что если мы будем вести себя плохо, то не получим желаемое. Эти обещания очень соблазнительны для нас, но превращаются в ничто, как только мы к ним приближаемся. Искуситель никогда ничего не предлагает просто так – все сопровождается условиями и оговорками.
Почему же взрослые, опытные люди так легко попадают на эти примитивные уловки? Шантажист делает все, чтобы мы не догадались, что он манипулирует нами. Есть три понятия, или чувства, затрагивая которые, шантажист скрывает от нас свои намерения. Это – страх, обязательства и чувство вины. Надавливая на эти чувства, как на болевые точки, шантажист погружает нас в дискомфорт, и мы готовы на все, лишь бы оказаться в покое. Но помните – уступив, мы запутаемся еще больше!

Итак, подробнее о том, как нами управляет эмоциональный шантажист. Страхи. Шантажисты строят свою стратегию манипуляции на информациях о наших страхах. Они замечают, чего мы боимся, избегаем, когда мы нервничаем. Далее эта информация используется для заключения сделки: сделай то, что я хочу, и я (выберите нужное): не брошу тебя, не стану ругать/злиться, не заставлю страдать, не уволю. Если вы сильно боитесь чужого гнева, то можете реагировать даже на намек на это поведение. То есть, стоит начальнику только нахмурить брови, как вы уже уступаете, ведь страх лишает способности трезво мыслить, и уж тем более, отстаивать свои права. А в близких отношениях нами правит первичный страх – оставления – пришедший еще из младенчества, когда мы могли погибнуть без заботы. Именно поэтому, стоит только намекнуть на то, что нас бросят, лишат любви, и мы готовы на все.
Обязательства. Совершенно нормально иметь некоторые правила и ценности в отношении других людей, и наше взрослое поведение в том числе регулируется таким понятием, как долг. Хотя ненормально жертвовать собой ради долга. Шантажисты легко пользуются чувством долга для достижения своих целей. Они неустанно будут повторять, как много они сделали для нас, и как сильно мы им обязаны.

Многие люди склоны делать для других больше, чем для себя, большинству трудно определить личные границы – где начинаются и кончаются обязательства. И когда чувство ответственности становится сильнее здорового самоуважения, шантажисты тут как тут. «Хорошая дочь должна проводить время с матерью», «Компания дала вам все, а что вы дали компании?» «Я зарабатываю деньги для семьи, а ты не можешь содержать дом в порядке!» — вот сигналы о том, что вы в вечном, неоплатном долгу.

Чувство вины. Вина – важное чувство. Оно следит за тем, не нарушаются ли этические нормы, личные и общественные. Мы доверяем этому чувству, как и любому другому, и считаем, что чувствуем его, когда преступили границы дозволенного, нарушили правила. Шантажист умело играет на этом чувстве, подталкивая нас к тому, чтобы мы приняли на себя ответственность за все его несчастья и обиды. Один из самых простых и эффективных приемов – это упрек «…и это все из-за тебя». Даже если это обвинение абсурдно, большинство людей склонно брать на себя вину за неприятности человека, к которому они неравнодушны. Например – вы говорите подруге, что не можете с ней сегодня встретиться. Она обижается. Вы чувствуете себя ужасно и считаете, что она обиделась по вашей вине. Вы отменяете все свои планы, чтобы встретиться с ней. Ей лучше, соответственно и вам тоже.
В арсенале шантажиста много «профессиональных» инструментов, применяемых по отношению к их жертвам. Это – демагогия, навешивание ярлыков, размытие и замещение понятий, обвинения в неполноценности, привлечение авторитетных союзников, негативные сравнения, и т.д. Все эти инструменты призваны «подцепить» и запутать нас, поэтому борьба с эмоциональным шантажом может стать непростым и изматывающим делом. Но поверьте, ничто так не вернет вам вашу целостность и залечит израненную самооценку, как способность с достоинством выходить из сложных лабиринтов, построенных эмоциональным шантажистом!Для начала я рекомендую вам, если вы чувствуете, что стали объектом эмоционального шантажа, буквально выучить следующую фразу: «Я могу это выдержать». Пусть она станет вашей личной мантрой, повторяйте ее хоть по пятьдесят раз в день. Чем лучше вы ее запомните, тем проще вам будет вспомнить ее, когда вы снова будете вовлечены в манипулятивные отношения. Многие люди говорят, что когда чувствуют давление, первое чувство, которое их посещает – это беспомощность, как будто они не способны справиться с ситуацией. Поверьте, вы способны! Просто повторите про себя несколько раз эту фразу, и уже этот простой фокус сделает вас гораздо более устойчивыми.
Второй маленький совет: не бойтесь просить время на размышления. Шантажисты часто давят на нас, чтобы мы приняли решение моментально, находясь во власти чувств. Если вам доводилось видеть методы продаж в сетевом маркетинге или в финансовых пирамидах – там тоже используют этот принцип – «вы должны купить это немедленно!» А потом люди ругают себя за то, что обзавелись бесполезной вещью. Поэтому, привыкайте поступать следующим образом – если вы чувствуете, что на вас оказывают давление, остановитесь, внимательно осмотритесь и оцените ситуацию, и только после этого спланируйте, как поступить. Мир не развалится, если вы скажете: «Это серьезное решение, и мне надо его обдумать». Если вы научитесь спокойно просить время на размышления, даже если оппонент сильно против, вы увидите, что на самом деле, эта ситуация имеет гораздо больше выходов, чем те, что предлагает вам шантажист.

Хотите узнать больше? Научиться понимать когда вами манипулируют и уметь противостоять манипуляции? Приходите на наши — научитесь делать свою жизнь счастливой.

Кто они – эмоциональные шантажисты? Манипуляторы чужих жизней и желаний отличаются друг от друга. Это только со стороны кажется, что угрозы и предостережения блокируют чувство свободы жертв шантажа одинаково, а на самом деле существует три основных типа психологических «мучителей».

1. «Издеватель»

Напору и упрямости этого типа шантажистов можно только позавидовать. Их требования часто отличаются жестокостью по отношению к своей жертве и не дают шанса к капитуляции. «Издеватели» воздействуют четко определенным правилом шантажа: «Предупреждаю первый и последний раз!». Фразы всегда произносятся в грубой и громкой форме, чтобы жертва была эмоционально задавлена.

2. «Жертва»

Абсолютно противоположное поведение и схема воздействия. Шантажист этого типа периодически внушает людям информацию о своей слабости и болезни. Именно они очень часто заканчивают разговор фразами о самоубийстве, слабом здоровье и одиночестве, чтобы заставить полностью исполнить свое желание или намерение.

3. «Виноватый»

Очень сложный тип шантажа посредством внушения определенной степени вины своей жертве. «Виноватые» зачастую сами попадают в плен своего шантажа и считают нормой то, что только они смогут правильно думать, говорить и делать.

Все эти типы объединяет только одно – власть и победа независимо от способа получения.

Корни эмоционального шантажа

Как это не звучит парадоксально, но корни проявления эмоционального шантажа уходят глубоко в детство. Очень часто в детстве родители запугивают или задабривают своих детей, чтобы получить желаемое. Мало кто сможет вспомнить из своего детства, но вероятнее всего видели в любой семье картину: мама сидит перед своим малышом, изображая горе и проливая слезы только потому, что ребенок отказывается кушать. И чтобы не видеть мамины «страдания», чаще всего малыш поддается на уговоры и, давясь, кушает. С каждым днем у таких детей уверенность в том, что можно получить желаемое таким способом укореняется. Во взрослой жизни применение этой формы обладания властью над близким человеком становится обыденностью.

Но есть категория людей, корни возникновения шантажа которых растут совсем не из детства. Это люди, которые целенаправленно шантажируют близкого человека и заставляют его страдать. Своеобразный тип эмоциональных садистов, с которыми так сложно порвать нить психологического шантажа.

Жертвы эмоционального шантажа

Эмоционального шантажа не существовало бы в природе, если бы в нем не принимало бы участие как минимум двое. Жертвами часто становятся незаметно и без особого сопротивления те, кто:

эмоционально нестабилен;
остался маленьким ребенком в душе и ведом до сих пор, как правило могут находится под , несмотря на возраст;
боится быть отвергнутым;
испытывает постоянное чувство вины перед каждым;
думает, что любовь – это жертвы;
испытывает страх перед гневом;
берет ответственность только на себя;
не имеет собственного мнения.

Как определить – зависимы ли вы эмоционально от других людей?

Порой нелегко смириться с мыслью, что власть над вашими чувствами и желаниями имеет кто-то другой. Но зачастую мы даже не представляем, что подвергаемся ежедневному эмоциональному шантажу. Это можно определить по нескольким критериям:

Мысли направлены на поиск оправдания своему поступку;

Поступки совершаются в угоду другому человеку;

Уступаете спокойно, оправдывая себя мудростью;

Против воли совершаете поступок, чтобы не причинять боли близкому;

Отсутствует или ослабел внутренний стержень.

Как правильно противостоять психологическому шантажу

Если реальность такова, что вы являетесь жертвой эмоционального шантажа, то помочь в этом сможете себе только вы. Чтобы прекратить шантаж со стороны близких, нужны смелость, терпение и воля.

1. На требования шантажиста сразу говорить «да» либо «нет» совершенно не стоит. Нужно взять паузу для того, чтобы потянуть время: «Я все услышал и готов подумать».

2 . Категоричность и амбиции – не помощники в этом вопросе, поэтому спокойствие и рассудительность придут на помощь, как только конфликт с шантажистом назрел. Смысл не в том, чтобы переубедить его, а в том, чтобы прекратить все нападки. При разговоре взгляд должен быть направлен на переносицу шантажиста. Это позволит укоренить мысль о том, что вы думаете о благоприятном исходе конфликта.

3. В спокойной обстановке опишите все нюансы поведения и разговора шантажиста. Многие не всегда понимают, что являются таковыми.

4. Избегайте апеллировать угрозами и шантажом в ответ – это только усугубит ситуацию. Будьте самим собой и не позволяйте чужому мнению взять вверх. Каждый человек индивидуален. Порой проще сломать себя, избавиться от какого-либо образа и стать нормальным человеком, чем жить в постоянном страхе перед очередным эмоциональным шантажом близкого человека.

Сюзан Форвард

Эмоциональный шантаж

Susan Forward, Ph.D. with Donna Frazier

EMOTIONAL BLACKMAIL

Published by arrangement with HarperOne, an imprint of HarperCollins Publishers.

Введение

Я сообщила партнеру, что собираюсь раз в неделю по вечерам ходить на занятия, и он стал отчитывать меня со свойственным ему безразличием. «Поступай как хочешь – ты все равно сделаешь по-своему, – сказал он, – но не надейся, что я буду ждать твоего возвращения. Ты знаешь – я всегда в твоем распоряжении, почему же теперь тебе не ответить тем же?» Я понимала, что его доводы бессмысленны, но они заставили меня почувствовать, что поступаю слишком эгоистично. Я отказалась от занятий. ЛИЗ.

Я хотел провести Рождество в путешествии вместе с женой – мы с нетерпением ожидали этого события несколько месяцев. Позвонил маме, чтобы сказать, что мы наконец-то купили билеты, но она сразу же заплакала: «А как же рождественский ужин? Ты ведь знаешь, что на праздники мы всегда собираемся вместе. Если ты не приедешь, то испортишь всем Рождество. Как ты можешь так относиться ко мне? Как ты думаешь, сколько рождественских праздников мне осталось?» Естественно, я сдался. Жена убьет меня, когда узнает об этом, но я не смогу наслаждаться праздниками, если меня будет грызть вина. ТОМ.

Я пришла к начальнику, чтобы попросить о помощи или перенести сроки окончания работы над крупным проектом. Как только я упомянула о том, что мне нужно помочь, он начал меня обрабатывать. «Я знаю, как каждый день вам хочется побыстрее вернуться домой, – сказал он. – Но даже если сейчас семья хотела бы видеть вас чаще, она будет рада повышению, которое мы для вас запланировали. Нашей команде нужен такой игрок, который демонстрировал бы настоящую преданность этому заданию; именно эту роль вы исполняете. Но пусть будет так. Проводите больше времени в кругу семьи, но подумайте о том, что, если это для вас важнее, чем работа, мы можем пересмотреть свои планы в отношении вас». Я чувствовала себя полностью уничтоженной. Теперь не знаю, что мне делать. КИМ.

Что происходит? Почему некоторые люди заставляют нас думать: «Я опять проиграл. Я постоянно принимаю чьи-то условия. Я не сказал того, что должен был сказать. Почему я никому ничего не могу доказать? Как получается, что мне не удается постоять за себя?» Мы знаем, что нас обвели вокруг пальца. Мы чувствуем разочарование и возмущение, понимая, что уступили какому-то человеку, только чтобы его не обидеть. Однако мы не знаем, как нужно поступить, чтобы такого больше не случалось. Почему некоторым людям удается навязывать нам свою точку зрения с помощью эмоций и при этом у нас остается чувство поражения?

Люди, с которыми мы сталкиваемся в безнадежных для нас ситуациях, искусно манипулируют нашим эмоциональным состоянием. Они закутывают нас в утешительную пелену любви, если получают желаемое, но когда же не добиваются своего, то часто начинают угрожать, оставляя чувство вины и самоуничижения. Может показаться, что они, сами того не понимая, пользуются определенными методами. Кстати, многие из них могут представляться добрыми, многострадальными личностями, которые ни при каких условиях не прибегают к угрозам.

Обычно это один человек – партнер, родитель, друг, брат или сестра, – который постоянно манипулирует нами до такой степени, что мы забываем даже то, что являемся самостоятельными, взрослыми людьми. Хотя в других областях нам может сопутствовать успех, с этими людьми мы чувствуем себя стесненными и беззащитными. Они легко обводят нас вокруг пальца.

Приведу пример моей клиентки Сары, судебного репортера. Сара, жизнерадостная брюнетка возрастом за 30, почти год встречалась со своим ровесником, Фрэнком. Все шло хорошо, пока речь не зашла о свадьбе. По словам Сары, отношение Фрэнка к ней резко изменилось, словно он хотел испытать ее. Это стало очевидным, когда Фрэнк пригласил Сару провести с ним выходные в его коттедже в горах. «Когда мы приехали, оказалось, что весь коттедж застлан брезентом, везде стояли банки с краской. Он вручил мне кисть. Я не знала, что делать, поэтому стала красить». Они работали, почти не разговаривая, весь день, а когда наконец присели отдохнуть, Фрэнк вынул обручальное кольцо с огромным бриллиантом. Сара спросила у него, что это означает, а он ответил, что хотел испытать ее и убедиться, что после свадьбы не придется все делать самому. Разумеется, этим все не закончилось.

Мы назначили дату свадьбы, обо всем договорились, но наши отношения впадали из крайности в крайность. Фрэнк продолжал делать мне подарки, но испытания не прекратились. Однажды я не согласилась посидеть с детьми его сестры в выходные дни, и Фрэнк сказал, что у меня отсутствует чувство семьи и поэтому ему, возможно, следует отменить свадьбу. А когда я говорила о расширении своего бизнеса, это означало, что я недостаточно ему предана. Естественно, я перестала об этом разговаривать. Все это тянулось бесконечно, а я постоянно уступала Фрэнку. Но продолжала твердить себе, какой он хороший парень и, может быть, дело в том, что он просто боится свадьбы и хочет почувствовать себя более уверенно.

Угрозы Фрэнка звучали спокойно и тем не менее были чрезвычайно эффективными, поскольку чередовались с периодами близости, достаточно заманчивой, чтобы скрыть то, чего он добивался в действительности. И как и многие из нас, Сара раз за разом возвращалась к нему.

Она поддавалась манипуляциям Фрэнка, потому что ей было важно не допустить ссоры, ведь на кону стояло очень многое. Как и большинство из нас, Сара чувствовала обиду и раздражение, оправдывая свою капитуляцию желанием сохранить добрые отношения.

В подобных ситуациях мы концентрируемся на нуждах других людей в ущерб собственным и успокаиваемся, ощущая временную иллюзию безопасности, созданную нашими уступками. Мы избежали конфликта, конфронтации и приобрели возможность наладить здоровые отношения.

Такие неприятные недоразумения – самая распространенная причина разногласий почти во всех типах отношений, однако их редко распознают и почти всегда неверно истолковывают. Часто эти манипуляции называют недопониманием. Мы говорим себе: «Я оперирую чувствами, а он разумом» или «У нее совершенно другой склад ума». Но в действительности источник разногласий лежит не в разных типах общения, а в том, что один человек добивается своего за счет другого. Это больше чем простое недопонимание – это борьба.

На протяжении многих лет я искала способ описать эту борьбу и болезненную взаимосвязь, к которой она приводит. Я обнаружила, что почти все с пониманием воспринимают мои слова, когда я говорю, что мы имеем дело с обыкновенным шантажом в его самом чистом виде – шантажом с помощью субъективных переживаний, или эмоциональным шантажом.

Понимаю, что слово «шантаж» сразу же вызывает в уме зловещий образ преступлений, ужасов и вымогательства. Разумеется, трудно думать о муже, родителях, начальнике, родственниках или детях как о преступниках. Тем не менее я пришла к выводу, что шантаж – это единственный термин, который точно описывает происходящее. Однако сама резкость этого слова поможет отбросить путаницу и недоразумения, присутствующие во многих отношениях, а это, в свою очередь, приведет нас к ясности.

Позвольте уверить вас: сам по себе эмоциональный шантаж в близких отношениях не означает, что они обречены на разрушение. Это лишь дает понять, что нам нужно честно признать и скорректировать поведение, которое приносит нам боль, подведя более прочную основу под эти отношения.

ЧТО ТАКОЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ШАНТАЖ

Эмоциональный шантаж – это мощная форма манипулирования, в которой близкие люди прямо или косвенно угрожают нам неприятностями, если мы не сделаем того, что им нужно. Сутью любого вида шантажа является одна стержневая угроза, которую шантажисты выражают разными способами и которая звучит таким образом: если ты не будешь вести себя так, как я хочу, ты об этом пожалеешь. Шантажист-преступник может требовать с нас деньги, иначе он угрожает тем, что использует некие сведения, чтобы разрушить нашу репутацию. Эмоциональный шантажист знает, насколько мы ценим отношения с ним. Он видит наши слабые стороны и сокровенные тайны. И вне зависимости от того, насколько он нас любит, эмоциональный шантажист использует эти знания, чтобы добиться того, что ему нужно: нашего подчинения.