Как понять, стоит ли жить с мужем или нет? Стоит ли жить с мужем ради ребёнка.

Отшумело свадебное торжество, пролетел медовый месяц, прошла эйфория первого периода брака и… Оказалось, что человек, за которого вы вышли замуж, не так уж вами и любим. Вы уже не тоскуете в его отсутствие, не восторгаетесь каждым его словом и поступком, не млеете от счастья, когда он к вам прикасается. И с каждым днём всё больше и больше с ужасом осознаёте, что не любите своего супруга и не знаете, как жить с нелюбимым мужем дальше.

Как ни прискорбно, но подобные ситуации встречаются довольно часто. Особенно распространены они в браках, существующих уже на протяжении нескольких лет. Многие живущие в таких браках женщины на вопрос, любят ли они своих мужей, затрудняются ответить утвердительно. Да, есть привычка, есть, возможно, уважение, какая-то привязанность. А вот любви, увы, уже нет. Основная часть жён вполне довольствуются таким положением. Мол, о какой любви может идти речь, если есть общий дом, общие дети, общие цели, наконец! Да и просто притёрлись уже друг к другу, притерпелись, приспособились. Но есть и жены, страдающие рядом с нелюбимым мужчиной, но, при этом, не решающиеся как-то изменить свою жизнь. Правы ли они? Что ж, давайте попробуем найти ответ на этот непростой вопрос.

Стоит ли жить с нелюбимым мужем?

Да, к сожалению, бывает и так, что, прожив некоторое время в браке, женщина вдруг понимает, что рядом с ней чужой и нелюбимый человек. Почему это происходит - кто знает? Иной раз причиной исчезновения любви является ряд разочарований, иной раз причинённые супругом обиды, а иной раз просто ничем не объяснимая потеря интереса к своей половине. Но факт остаётся фактом, - любовь ушла. И хорошо, если женщина воспримет этот факт с присущей слабому полу природной мудростью. Тогда она будет к нему готова и постарается сохранить мир в семье и дружелюбное отношение к своему супругу. Однако не у всех хватает сил на такой поступок. Кто-то из женщин рвёт брачные узы, а кто–то продолжает жить с нелюбимым человеком, мучаясь и тайком рыдая в подушку по ночам.

Решительно расстаются с нелюбимыми мужьями обычно женщины самодостаточные, уверенные в себе. Они предпочитают остаться в одиночестве, но не жить с тем, кто ничего, кроме неприязни, не вызывает. Женщины слабые, уязвимые, порой даже очень глубоко страдая, не хотят рисковать. Пусть нелюбимый, постылый, но всё-же муж, мужчина, который всегда рядом. Они просто боятся того, что не смогут создать довольно прочные новые отношения с мужчиной. Кто же из них прав?

У каждой из таких жён правота своя. Очевидно одно – принимать решение об окончательном разрыве с мужем следует лишь тогда, когда назреет в этом потребность. Если же мы считаем, что другого выхода, кроме развода, у нас нет, разумно будет заручиться поддержкой близких, родных или друзей. Ведь их помощь одинокой женщине может понадобиться в любой момент. Иначе может случиться так, что за поддержкой придётся обращаться к бывшему супругу, а это нежелательно. Во-первых, потому, что «умерла, так умерла», и ему следовало бы подумать о новой семье. Создать её будет довольно сложно, если прежняя жена станет без конца тормошить мужчину. Ну, а во-вторых, ещё и от того, что экс-супруг может начать надеяться, что всё ещё вернётся. Зачем же вводить его в заблуждение и заставлять ждать того, что никогда уже не случится?

Женщине, решившейся на разрыв с нелюбимым мужем, придётся следить за тем, чтобы её самооценка при этом не упала. К сожалению, в нашем ещё не столь совершенном обществе статус разведенной женщины всё еще ниже статуса замужней жены. Разведённая женщина многими воспринимается либо как распутная особа, либо как неудачница, неспособная сохранить семью. Особенно это характерно для небольших городов, где многие знают друг друга. В причинах развода в этом случае обычно никто не собирается разбираться. Женщину просто осуждают, и всё. А такое осуждение, несомненно, давит на психику «разведёнки», заставляя её съёживаться под взглядами людей.

Впрочем, выход из такой ситуации не так уж сложен. Женщине просто надо твёрдо уяснить, что живёт она не для того, чтобы угодить окружающим. Поэтому расстраиваться из-за того, что говорят о ней соседи или сослуживцы, не стоит. Наша жизнь принадлежит лишь нам, и только нам решать, как поступать в том или ином случае.

Ну, а если всё же развод по каким-то причинам крайне нежелателен? Как быть тогда? Давайте подумаем, каким может быть оптимальный вариант подобного брака с нелюбимым мужем.

Как начать жизнь заново с нелюбимым мужем?

Многие женщины, не любящие своих мужей, продолжают жить в браке из-за совместных детей. Оно и понятно, - родной отец всё же лучше чужого дяди, и дети его любят. И отношение мамы к папе касаться их никак не должно. Надо сказать, что ситуация эта встречается довольно часто и она довольно тяжёлая. Ведь женщина, в данном случае, жертвует своим счастьем ради благополучия детей.

Вот в этом-то и заключается основное затруднение. Мама и папа ребёнку, конечно, одинаково дороги. И развод обычно является для него очень глубокой психологической травмой. Однако если между родителями в доме постоянно случаются скандалы, они наносят по психике ребёнка не менее сильные удары. А скрыть отцу и матери от ребёнка собственные взаимоотношения очень нелегко. К тому же, зачастую, вину за неудавшуюся семейную жизнь супруги подсознательно возлагают на своих детей. А дети – создания, очень тонко ощущающие внутренний мир своих родителей. Чувство вины в них поселится непременно и может остаться на всю жизнь.

Всё это надо учитывать женщине, если она намерена сохранить брак с нелюбимым мужем. Скандалы в семье необходимо свести к минимуму, иначе в доме воцарится ад, который испортит ребёнку детство. А может быть, и всю жизнь. Если обойтись без вечных ссор не представляется возможным, думается, лучше решиться на разрыв. В конце концов, развод совсем не означает конец отношений детей с отцом. К тому же, нередко случается и так, что отец после развода начинается тянуться к детям больше, чем во время проживания с ними в одной семье. Поэтому, если жить в браке с нелюбимым мужем уж совсем невмоготу, не стоит сохранять семью только ради детей. Ни к чему хорошему это не приведёт.

Ну, а когда всё же удаётся мириться с присутствием рядом нелюбимого мужа, стоит подумать - а так ли уж он нелюбим? Если ответ однозначен, вероятно, лучше ничего не скрывать и поговорить с супругом начистоту (если разговор не связан с риском грандиозного скандала). Это поможет избежать в дальнейшем многих провоцирующих ссоры ситуаций. Как бы горячо ни любил свою жену муж, рано или поздно он смирится с тем, что она не отвечает ему взаимностью. В конечном счёте, такие браки встречаются сплошь и рядом.

Иной раз женщина считает, что не любит мужа, но при этом жалеет его. Тут ситуация неоднозначна. Ведь иногда нам только кажется, что любовь прошла, и находимся мы рядом с человеком только из чувства жалости. Любовь может принимать разные обличья и выражаться даже как ненависть. Поэтому, если мы вроде бы не любим своего супруга, но при этом жалеем его, стоит подумать - быть может, это одна из форм любви? И представить себе жизнь без этого человека. Не вызовет ли она душевную боль? Если вызовет, то всё не так плохо. Тогда вопрос, как начать жить заново с нелюбимым мужем, остро не стоит. Просто привычка и бытовая рутина притупили чувства, и возродить их, приложив усилия, можно. И нужно, просто потому что с чувствами будет легче жить.

Случается и так, что женщина, вроде бы, и хочет разрыва с супругом, но в то же время боится ответственности, которая ляжет на её плечи после развода. Подобная нерешительность, в действительности, является свидетельством того, что чувства к мужу ещё не прошли, и жена нуждается в его заботе и участии. В этом случае ей просто надо хорошенько разобраться в себе и осознать, что рядом с этим человеком ей на самом деле хорошо. А без него будет плохо. Ведь зачастую мы слабо понимаем, в чём наше истинное счастье, и начинаем гнаться за химерой. А потом жалеем об утерянном рае, уразумевая, наконец, что бывший супруг был именно тем, кто нам нужен. Но у него уже другая семья, и что-то изменить не представляется возможным.

Одним словом, жить или нет с нелюбимым мужем, - вопрос неоднозначный. И решать его каждая женщина должна самостоятельно. Если рядом – совершенно чужой, не вызывающий никаких позитивных эмоций, человек, пожалуй, лучше с ним расстаться. Зачем же мучить и его, и себя? Каждая из нас достойна любви и счастья, и жертвовать ими нельзя. Ну, а если позитивные эмоции всё же присутствуют… Тогда, быть может, стоит сохранить семью?

В ситуации, когда возникает вопрос: стоит ли прожить с пьющим мужем всю жизнь, необходимо разобраться в нескольких основных моментах и лишь потом давать ответ. И начать, пожалуй, необходимо с ваших взаимоотношений с мужем. Как он к вам относится, любит ли он вас? И речь тут идёт не о словах, а о поступках. Бывает, что женщина живёт с пьющим человекам, но несмотря на его зависимость, он может её обеспечить, многое для неё делает, не оскорбляет и не обижает. С таким мужем, даже если он пьёт, жить совсем неплохо. Здесь остаётся только вопрос, приемлемо ли для женщины его поведение? Если да, то такую жизнь продолжать стоит.

Не ущемляйте себя

Однако такие случае очень редки в ситуации с пьющим человеком. Практически всегда из-за мужа, который любит выпить, в семейном бюджете постоянно появляются прорехи и от этого страдают все члены семьи. Если ваш муж хороший человек, любит вас и детей, но не может отказаться от зависимости и попросту пропивает деньги, подумайте о том, стоит ли ущемлять себя во всём, чтобы сохранить семью. Особенно в таких ситуациях необходимо думать о детях, если они есть. Поймите, что хорошего, но пьющего папу можно любить и на расстоянии. Прикиньте, сможете ли вы дать своим детям лучшую жизнь, если рядом с вами не будет этого мужчины. Если да - тогда всерьёз задумайтесь о разводе. Ваши дети должны получать только лучшее и всё, что их отец потратил на выпивку, должно идти на их одежду, на питание, на отдых. Кстати, и вас самих это тоже касается. Когда мужчина пьёт, он не замечает, что его семья страдает. Поэтому вам самой остаётся думать над тем, хотите ли вы дальше продолжать себя ущемлять или пора начать другую жизнь. Кстати, многие женщины берут на себя роль мученицы, которая обязана жить страдая и тащить на себе крест в виде пьющего мужа. Такая жизненная позиция глупа и бессмысленна. Вы никому ничего не должны. Ваш муж - взрослый мужчина, который самостоятельно выбрал свой путь. У него есть люди, которые любят его и о которых он должен заботиться. Если муж не может этого сделать и неправильно расставляет приоритеты, вы не должны страдать из-за него. Зачастую женщины выходят замуж за нормальных парней и лишь со временем открываются их тёмные стороны. Поэтому не нужно себя корить и говорить, что вы обещали. Вы обещали жить с нормальным человеком, любящим и работящим, тем, для кого жена и детиважнее, чем стакан водки. Если он не может этого понять, то страдать вы от этого уж точно не должны.

Мужчина который пьёт и бьёт

Самая ужасная ситуация - та, когда мужчина не только пьёт, но и поднимает руку на членов своей семьи. В этом случае, даже не стоит задумывается, нужно ли с ним оставаться. Некоторые женщины тешат себя надеждой, что муж изменится. Такого не будет. Если мужчина поднял на женщину руку один раз, он будет делать это постоянно. Поэтому не стоит травмировать свою психику и взращивать комплекс неполноценности. С таким мужчиной нужно разводиться и как можно быстрее. Особенно, если у вас есть дети. Ребёнок, который растёт в страхе, уже с младенческого возраста приобретает различные фобии, может стать параноиком или страдать от комплекса неполноценности. Поверьте, для него не нужно сохранять такую семью, поскольку она только будет ломать его психику и ничего более.

Многие женщины надеются, что муж бросит пить, поскольку он обещает. В этом случае на самом деле, обещания выполняют единицы. Поэтому не нужно ждать до скончания веков, что он одумается. Поставьте условие: если он не бросает пить - вы уходите. В случае если муж не сможет остановиться, собирайте вещи и прощайтесь с ним. Если этот человек действительно в состоянии одуматься, он исправится и возможно со временем, вы сможете вернуться к нему. Но делать это нужно, только тогда, когда вы будете полностью уверены в том, что алкоголизм уже в прошлом.

Уважаемые эксперты, помогите разобраться в себе, пожалуйста. Проблемы с мужем. Познакомились 5 лет назад, отношения развивались быстро, переехала к нему. Еще на начальном этапе возникали ссоры, причина которых была странной, как на мой взгляд, например: он отдыхал дома, я после работы тащу сумки с покупками, так как не захотела ехать на такси 200 метров (экономила), не захотел встретить. И тому подобные мелкие ссоры. Из обычной бытовой ситуации раздувался скандал. Пыталась уходить от него несколько раз, все время возвращал меня. Иногда остыну, сядем, поговорим, понимаю, что ничего страшного не произошло, но эмоционально выжата до последней капли, голова кругом, не все понимаю. Хочу отметить, что предыдущие почти все отношения рвала я. Причины были разные: то пьет, то слюнтяй, либо нет чувств, один сильно ограничивал свободу, до минут высчитывал мое время, бил. Я родилась в полной семье, есть брат. Отец вел плохой образ жизни, выпивал, играл в карты под деньги, все тратил и, когда мне было 6 лет, а брату 5, повесился (нам сказали, что сердце стало). Когда мне было 10, мама сошлась с отчимом (называем его папой) и в 11 лет у меня появилась сестренка. На мой взгляд, мама сделала все, чтоб мы были счастливы, любит нас всегда одинаково. С малышкой старалась не напрягать и по дому тоже. У нас было прекрасное детство, игры на улице. Папа никогда не обижал, а баловал сладостями и деньгами. Это для общей картины.
Прожив два года, муж красиво сделал мне предложение, он хотел ребенка, я боялась, через 2 месяца забеременела. Рожала в другой стране из-за военных действий, там нам было тяжело и мы вернулись в его родной город (до этого жили в моем родном). Здесь чувствую себя одиноко и все время стремлюсь домой, муж не хочет (там экология хуже, работы нет, война). Последнее время очень часто ссоримся, друг друга не слышим. Я страдаю от этого, хожу с недовольным лицом часто. Потому что, как только заново его «полюблю», радуюсь - очередной крупный скандал из-за мелочи. Слышу в свой адрес только упреки, что я провокатор, я все делаю, чтобы Я была счастлива, а он хочет, чтобы ВСЕ были счатливы. Часто слышу: ты, ты ты… Уже чувствую себя ниже плинтуса. Может и правда это я во всем виновата? Муж овен и у него все вокруг виноваты. Может накричать на свою мать, наругать ее за что-то, так и со мной. В душе хочу уйти от него, думаю, что будет спокойней нам с дочей, но боюсь. Боюсь, что дочку никто не будет любить так, как он. Боюсь, что
останусь одна, что не потяну финансово. Он ее очень любит, она его тоже. Понимаю, что уйти могу всегда, но года идут, мне 31. С мужем мне нормально, когда не ругаемся, а ругаемся мы часто. Он очень упертый, и все перекручивает так, как ему выгодно. Говорит, что любит меня, а мне кажется, что это только слова. Иногда ненавижу его. Начиталась, что может быть такое, что мне на подсознательном уровне хорошо одной. Как разобраться в себе? Как понять, уходить ли мне от мужа? Если вернусь к маме, не потяну финансово, с работой и доставкой всего там проблемы, война. Понимаю, что нужно поменять свое отношение к ссорам и его словам, но как? Как принять правильное решение?

Нередко родители столь увлекаются своей родительской ролью, что все остальные социальные роли, а так же интересы и цели, уходят на второй план или исчезают вовсе. Огромное количество жизненных историй показывают, что подобный подход может быть губительным не только для родителя, но и для повзрослевшего ребенка.

Ради детей отказываются от карьеры и любимого дела, обрывают дружеские связи, занимаются делом нелюбимым. Годами сохраняют брак, где между супругами нет ни любви, ни понимания, ни уважения. Стоит ли жить ради детей с нелюбимым мужем или женой, и вообще отказываться от собственных жизненных интересов и планов?

Подмена ценностей

Когда ребенок становится центром и главным смыслом вашей жизни, это огромная нагрузка и для него и для вас. С детства ему внушается мысль, что его родители ежедневно прикладывают запредельные усилия для его будущего счастья. Что его благополучное будущее – главная и единственная цель их жизни.

Представьте себе эту степень ответственности. Ты обязан оправдать ожидания. Обязан стать гениальным музыкантом или слесарем – тут все зависит от родительских нереализованных мечтаний. Обязан зарабатывать и обеспечивать их старость. Обязан создать семью, в которой родятся их внуки. Или, наоборот, отказаться от собственной семьи и быть рядом с престарелыми родителями до конца их дней.

Варианты развития событий

При таком подходе ваш ребенок либо отказывается от собственных желаний в угоду вам, либо бунтует всю жизнь, разрывая связи с вами, доказывая свое право на самостоятельность. В любом случае, ваши отношения с ним вряд ли будут безоблачными.

Жить ради детей? Не означает ли это чаще всего жизнь через детей и за детей. У меня не получилось, но у меня есть мой Сашенька, и вот через него я и получу все то, что когда-то не удалось мне самой.

А вы знаете какова ваша совместимость с мужчиной?

Чтобы узнать это - нажми на кнопку чуть ниже.

Сохранение брака из-за ребенка

Не менее распространенная ситуация. Чувства между супругами угасли, или не начинались вовсе. Прожив вместе несколько лет, партнеры понимают, что ошиблись. Что они не просто не уважают и не любят друг друга – им невыносимо находиться на одной территории. Скандалы, отчуждение, холодность и непонимание того, как это произошло.

Когда у вас нет детей, вы можете просто разойтись. Но что делать, если у вас общий ребенок. И если ему не шесть месяцев, а три-четыре года. Или любой дрогой сознательный возраст. То есть когда ребенок любит вас обоих и на протяжении всей своей жизни живет вместе с вами обоими.

Давайте рассмотрим возможные варианты ваших действий в такой непростой ситуации.

Сохранять семью или нет?

Однозначного ответа на этот вопрос быть не может. Все зависит от того, какие отношения у вас с мужем, чего хотите вы сами, и как будет лучше для ребенка. Потому что главное для него – комфортная психологическая атмосфера в доме.

Недавно мне попалась в руки книга «Одиночество в сети». Кто не в курсе, главная героиня имеет хорошо зарабатывающего мужа, карьеру, возможность исполнять все прихоти, но заводит роман в интернете.

Прочитав последнюю главу, я задумалась: как жить с нелюбимым мужем и стоит ли? Стала искать, что думают по этому поводу другие, в результате родилась эта статья.

Конечно, есть совсем уж очевидные причины, такие как:

Супруг подсел на наркотики, алкоголь и т.д.
Измены партнера.
Физическое, психологическое или сексуальное насилие.
Постоянные сцены ревности.

А есть и такие, которые имеют накопительный эффект, скапливаются в ком и со временем становится трудно распознать, по какой причине вы разлюбили супруга.

Главные причины разочарования в муже:

Холод в отношениях с детьми жены от первого брака.
Постоянная поддержка «на автомате» мнения матери или других его родственников, с которыми вы живете.
Долгие финансовые проблемы.
«День сурка». Ничего не меняется, каждый день похож на предыдущий.
Разногласия в вопросах воспитания детей.

Кроме того, нелюбовь к мужу может иметь временный характер: во время беременности и после родов иногда гормональный фон настолько меняется, что вы начинаете люто ненавидеть совсем недавно любимого мужчину. Дайте себе время, в этом случае, все скоро пройдет.

Как проявляется нелюбовь к супругу

Каждый из нас, немного остыв после ссоры, в состоянии подойти к партнеру и обнять его. Просто потому, что от одной, на мгновение забежавшей в голову мысли, что его могло бы с вами не быть, становится дискомфортно. Если вам уже все равно и вы выбираете выражения во время скандала только с той целью, чтобы уколоть его побольнее, значит, ценность отношений, а соответственно и любовь, пропадает.
А еще бывает, что жена перестает прихорашиваться для супруга. И вроде, это довольно распространено, но вот парадокс: даже ожидая сантехника из домоуправления, не говоря уж о выходе в свет, вы приводите себя в порядок с особой тщательностью.

Секс. Вернее его отсутствие. В своих фантазиях вы уже перепробовали все позы из Камасутры. Но ни на одной из картинок нет вашего мужа.
Он вас бесит. Вас раздражает в нем все: как он смеется, ест, пахнет, смотрит, дышит...
Вам становится все равно, что у него там случилось на работе или какой прикол приключился у них с другом Петей. И даже если вместо друга Пети будет некая Мария, ни интереса, ни ревности у вас не возникнет.

Возможно ли реанимировать любовь

Порой кризис в отношениях можно пережить, прибегнув к простым приемам. Например, можно взять небольшой тайм-аут, скажем, провести отпуск по отдельности. Проверка чувств разлукой – один из наиболее действенных способов понять, остались ли между вами чувства. Если во время нахождения по отдельности вас мало интересовало, с кем и чем занят ваш супруг, скорее всего, операция по спасению любви результатов не принесет.

Стоит ли жить с нелюбимым мужем

Почему же, убедившись в том, что возвращение чувств нереально, женщины сохраняют «равнодушные браки»?

Две самые частые причины – «вместе ради ребенка» и материальное благосостояние. И если в последнем случае, женщина дложна быть готова к тому, что ситуация может привести к разводу, если свобода окажется дороже, то в случае с детьми, нужно хорошенько все взвесить. Ведь они ощущают напряжение и иногда подсознательно начинают испытывать чувство вины: им кажется, что разлад между родителями из-за них. Если вы уверены, что семейное счастье не вернуть, может, все же лучше уйти и жить одной?

Жалость к мужу и страх одиночества. И в одном, и в другом случае, вы несправедливы по отношению к себе и супругу. Выход из обеих ситуаций – честный, спокойный разговор с мужем и развод. Дайте возможность и себе, и ему найти еще свое счастье.

Как дальше жить?

Если по каким-то причинам разводиться вы не собираетесь, значит, надо учиться жить вместе без разрушительных для психики последствий. И вот несколько рекомендаций:

Не сравнивайте своего мужа с другими. Если вас что-то в нем раздражает, действуйте мудро: вдохновите его на поступки, выгодные вам, а не пилите за то, что не нравится.
Разделите пространства, пусть каждый имеет собственное, где можно уединиться.
Запретите унижения и агрессию по отношению как к самой себе, так и по отношению к мужу. Запишитесь в какую-нибудь спортивную секцию или повесьте на стену дартс, чтобы вымещать негатив на нем.

Рожать или делать аборт от нелюбимого мужа

Никто не сможет ответить за вас на этот вопрос. Поэтому не спрашивайте совета у родственников и друзей. Вы должны сами понять и оценить вашу реальность. Такие решения нужно принимать на спокойную голову. Остановите поток мыслей, расслабьтесь, помедитируйте, а потом уже начинайте отвечать на перечисленные ниже вопросы. Если не справляетесь с расслаблением, вот вам в помощь видео с релаксирующей музыкой. Прислушайтесь к себе. Отвечать на вопросы лучше письменно.

Что вы действительно испытываете к мужу? Просто перегорели или в вас живет полное неприятие этого человека? Сожаление об упущенных годах, легкая грусть от ушедшей сказки или лютая ненависть к тому, кто сломал вашу жизнь?
Подумайте, перенесете ли вы эти чувства на еще не рожденного малыша? Будете ли вы в нем видеть продолжение мужа?
Представьте, что решили сделать аборт. Прокрутите в голове этот сценарий от и до. Вот вы решились, пришли в кабинет и сделали это. Все пути назад нет. Что вы испытываете? Спокойствие, облегчение или безграничное горе от совершенной ошибки? Не оглядывайтесь на мнение окружающих, это только ваша жизнь и вам нести за нее ответственность.

А теперь представьте, что решили рожать. Какой станет ваша жизнь с появлением ребенка? Как будут строиться ваши отношения с мужем. В какой атмосфере будет жить ребенок? Сможете ли вы сами содержать малыша, если расстанетесь с нелюбимым мужчиной?
Ну и не забудьте обсудить этот вопрос с мужем, если он конечно вменяем. Я не говорю про наркоманов и психически нестабильных людей. Бывает так, что мужчины действительно хотят детей. Но подумайте, сможет ли он обеспечить достойную жизнь маленькому человеку, если вы не захотите участвовать в этом после родов.

После того как письменно ответите на все вопросы, не торопитесь. Отложите блокнот в сторону и вернитесь к нему на следующий день. Лучше всего повторить это упражнение несколько раз, так вы сможете найти действительно наилучшее решение.

Бывает, что кто-то из супругов просто вытесняет мысли о партнере из-за того, что сосредотачивается на себе, на заботах о доме или личных проблемах. А если в семье еще и трое детей, две собаки и мама мужа, когда уж тут о супруге думать... В общем, предлагаю дельный совет от психологов.

Попробуйте сыграть с мужем в игру. Вам понадобится спокойное место. Договоритесь, что в процессе никто не произнесет ни слова. Сосредоточьтесь только на ощущениях. Упражнение состоит из трех блоков, каждый по 3-5 минут. Прижмитесь спинами друг к другу.