Браки заключаются на небесах, а распадаются в Загсах и судах. Когда влюблённые пары, стоят у алтаря, дают друг другу клятвы в вечной любви и обмениваются кольцами, они даже подумать не могут о том, что их любовь может закончиться, а брак разрушиться. Если в своей семейной жизни, вы пережили критические моменты — 3 года и 7 лет, а проблемы и скандалы не прекращаются, то это может быть первым маячком для того, чтобы задуматься о разводе. Как понять что пора разводиться? Внимательно изучите список, чем больше утвердительных ответов вы дадите, тем больше вероятность того, что вам с мужем действительно пора всерьёз задуматься о разводе.
Признаки разводаОказавшись в тупиковой ситуации, многих пар посещают мысли о разводе, но принять окончательное и правильно решение довольно-таки сложно. В таком случае жене с мужем можно дать только один совет — максимально объективно оцените ситуацию и не делайте поспешных выводов. Понять, пора разводиться или нет, можно с помощью честных ответов на следующие утверждения (чем больше положительных ответов, тем понятнее становится, что развод действительно нужен).
- У жены с мужем очень мало общих тем для разговора, они спокойно могут за весь вечер ни проронить друг другу, ни слова.
- Все свои переживания, радости, проблемы, сомнения, падения и взлёты, супруги обсуждают с кем-то другим, а не со своим мужем/женой.
- Иногда партнёра посещают мысли о том, что у супруги/супруга, есть отношения на стороне, и он к этому относится спокойно.
- Некоторые вещи легче сделать самостоятельно, чем просить помощи у супруга/супруги.
- У жены с мужем кардинально разные взгляды на жизнь.
- Безразличен внешний вид партнёра.
- Перед некоторыми людьми стыдно представить своего мужа/жену.
- У мужа с женой нет общих друзей.
- У мужа с женой нет общих целей.
- Взгляды на семейный бюджет, материальный достаток сильно отличаются.
- Дети часто становятся свидетелями семейных ссор.
- Вы сами уже не раз думали или говорили о разводе.
Когда вы задумали разводиться, в первую очередь нельзя пороть горячку, ведь у вас масса общих приятных воспоминаний, когда вам было хорошо вместе, поэтому резко за один день нельзя это всё перечёркивать. Даже в самых крепких и счастливых семьях бывают периоды кризиса. Ведь в жизни каждого человека могут случаться трудности: финансовые неудачи, проблемы на работе, жизненные неурядицы, которые напрямую влияют на настроение человека.
Если между вами случилось напряжение из-за жизненных трудностей, то вы обязаны вспомнить, что брак — это не только в радости, но и в горе. Возможно, вам просто нужно поддержать вторую половинку в сложной жизненной ситуации, и со временем всё наладится, вернётся на круги своя и ваша семья не узнает, что такое развод.
Что делать, когда напряжение затянулось?Если напряжение между супругами не проходит, то можно проверить отношения разлукой. Разлука поможет мужу и жене отдохнуть друг от друга, проанализировать ситуацию, и почувствовать, как комфортнее в семье или по одиночеству. Если в разлуке, вы поймёте, что скучаете, то вам нужно спокойно, без выяснения отношений и упрёков поговорить. Вспомните совместный отдых, приятные события, поговорите о своих планах и мечтах, в этом случае развод сам собой сойдёт на нет.
Но если на расстоянии друг от друга, вы поняли, что чувств не осталось, а страсть и любовь давно прошли, то нужно всерьёз задуматься о разводе, о том, есть ли смысл сохранять отношения, которые не приносят душевного комфорта и радости.
Человек привыкает к стабильности, и кардинальные жизненные перемены многих пугают. Когда вы сомневаетесь, нужен ли развод, сделайте глубокий анализ ситуации. Разделите лист бумаги на 3 колонки:
Этот набросок поможет вам увидеть и проанализировать реальную ситуацию, благодаря чему вы поймёте, стоит ли налаживать отношения, или лучше всё-таки решиться на развод.
Почему женщины боятся разводаКонечно, расставаться с мужем не просто. Для этого нужны действительно серьёзные основания. К тому же в некоторых случаях разводиться необходимо, так как развод является единственным решением для сохранения своего психологического и физического здоровья.
Каждый человек сам должен понять, когда нужно разводиться. В этой ситуации главное во время увидеть недостатки партнёра, с которыми невозможно мириться, и не затягивать слишком долго с разводом.
Видео по теме
Развод - это как минимум стресс. Большинство женщин не хотят разводиться с мужем даже, если супружеская жизнь стала невыносимой. А все потому, что они боятся следующего:
- Ответственность за детей полностью перекладывается на плечи матери. Не желая чувствовать себя виноватой за то, что отняла у малышей отца, женщина терпит присутствие супруга до последнего.
- Близкие, не зная истинных обстоятельств в семье, нередко принимают сторону мужа. Таким образом, женщина остается без поддержки близких, что приводит к сомнениям и ошибочным выводам по поводу своего поступка.
- Материальное обеспечение - одна из главных помех для разлуки. Особенно, когда супругу полностью содержит муж. В таком случае стресс двойной. Хотя для тех, кто устал от нерешительности и скучного существования наоборот - поиск работы становится возможностью самореализоваться.
- Одиночество и страх, который вызывает психологический дискомфорт. Даме нужно смириться с мыслью, что теперь у нее новый статус — «одинокая женщина». Для многих это очень неприятно.
Естественно, есть и сугубо индивидуальные причины, по которым барышня предпочитает плохой брак спокойному одиночеству. Но бывают случаи, когда расстаться просто необходимо. Иначе совместная жизнь грозит подорванным физическим и психологическим здоровьем прекрасной особы.
Как понять, что нужно развестись с мужем? Алко- , нарко- зависимость супруга.
Самые веские основания, потому как зависимые личности со временем становятся асоциальными, деградируют и теряют всякую способность исполнять семейные функции. Непременно нужно подумать об отпрысках - на что вы их обрекаете, вынуждая видеть отца неадекватном состоянии почти каждый день?
Физическое насилиеБьет - значит, любит? Не смешите. В мире нет такой уважительной причины, по которой муж мог бы поднять руку на свою избранницу. Чем скорее случится разрыв, тем лучше для вашего здоровья и жизни.
Моральное давление, деспотизмНеизвестно, что хуже - физическое насилие или ежедневное моральное третирование. Если спутник постоянно оскорбляет, унижает, игнорирует, то со временем пассия превратится в один сплошной комок болезней. Издеваясь, партнер уничтожает самооценку второй половинки, взращивает комплексы неполноценности, что приводит к психосоматическим сбоям. Чадо (если есть), видя, как отец обращается с матерью, наживает себе свои комплексы и проблемы с отношениями в будущем.
Постоянные изменыНужно ли закрывать глаза на измену? Если адюльтер случился однажды, и если спутник искренне кается - нужно. А если измены происходят в открытую и сопровождаются полным игнором по отношению к законной спутнице - зачем терпеть?
Лень и нежелание обеспечивать семьюДа, без работы может оказаться каждый в определенный период своей жизни. Понять это можно. Но как понимать человека, который не хочет идти работать и совершенно спокойно живет на финансы спутницы? Не повод ли для развода?
Внимание: данные советы нужно учитывать тем женам, которые не сталкиваются с весомыми причинами для разрыва, перечисленными выше.
Как принять решение о разводе? У психологов есть одна чудная техника, которая предназначена специально для разбора запутанных ситуаций. Особенно, в случаях, когда чувства говорят одно, а ум другое.
Техника носит название «Декартовы вопросы», которые звучат примерно так:
Важно: перед тем, как решиться на развод с мужем , женщине необходимо заглянуть внутрь своей души, обратиться к своим ценностям, спросить себя, насколько нынешняя ситуация удовлетворяет ваши глубинные потребности.
Нередко, думая о том, стоит ли разводиться, дама ставит на первое место материальное положение. У многих женщин возникает неразрешимая дилемма - материальный или душевный комфорт.
Выхода здесь только два. Первый - прекрасная особа берет ответственность за свою жизнь, становится самостоятельной и финансово независимой. То есть, она предпочла любовь и искренность деньгам.
Второй - особа выбирает деньги и комфорт, однако вынуждена приспособиться и терпеть, лишая себя полного эмоционального проживания. Нужно ли так мучиться, если жизнь одна и ее лучше не наблюдать, а проживать?
Ожидания и реальностьПосле скрупулезного подхода к предыдущим вопросам и ответам, вы можете с удивлением обнаружить, что для устранения мешающих факторов вашей супружеской жизни, а также для достижения поставленных целей реально обойтись и без разрыва. Потому что основная часть позитивных факторов, к которым так устремлен человек, уже присутствуют в жизни, просто он их не видит.
Пока вы еще не решили развестись с мужем окончательно, есть шанс на новый старт. Только для старта нет необходимости радикально менять партнера. Смените лишь точку зрения. Если вы достигли такого осознания, то хватайтесь за шанс и меняйте себя, пока вы еще рядом с прежним спутником. Потому, что с новым вы будете вынуждены начать все с нуля. И гарантии, что новый вариант окажется лучше, нет.
Учитывайте и то, что другой человек, возможно, и не найдется. Особенно, когда требования женщины завышены, а среди представителей сильного пола очень мало идеальных. Психологи советуют стать философом - разложить по полочкам ожидания и возможности. Также верить в себя, что бы не ожидало вас на финишной прямой.
Итак, чего же ожидает дама, когда уже готова принять решение о разводе с супругом? Конечно же, подсознательно она ждет только одного - счастливого финала:
- Партнер испугается, исправится, переосмыслит, взвесит и быстро начнет делать то, чего от него ждут.
- Дама избавится от раздражающего партнера.
- Судьба тотчас же сведет с новой пассией.
Но вернемся в реальность и глянем, каким чудовищным образом могут разочаровать человека дальнейшие события:
- Партнер не выказывает никакой реакции и поступает так же «мерзко».
- Партнер реагирует, но путем совершения неадекватных поступков. Они совершенно не вписываются в разработанный вами план, а одиночество и другие «блага», появляющиеся в связи с расставанием, еще больше раздражают, чем предыдущие проблемы. Так, дама попадает в зону сомнений и начинает хотеть вернуть время вспять - чтобы всего это не было вообще.
- Судьба оказалась жестокой и не дала шанса на светлое будущее или же шанс был получен, но испорчен тем же сценарием.
Так, порой человек остается с пустыми руками и одинокой душой. И полное отчаяние наступает тогда, когда он осознает, что ожидания были наивны и глупы.
Если размышления не привели к окончательному результату, тогда подумайте вот о чем. И в молодом, и в преклонном возрасте супружескую чету связывает одна очень важная вещь - духовные отношения. Огромную роль играет правильное общение, доверие и близость не только в постели, но и по духу. Если, думая о том, разводиться или нет, вы не отыскали в ваших отношениях ничего подобного, тогда жить вместе нет смысла. Пару постигнет тоска и одиночество друг с другом.
Признаки того, что разрыв близкоНеотвратимое приближение разрыва пара чувствует интуитивно. Иногда это определяется по неким признакам, которые являются предупреждением. Есть много случаев, когда кто-то из пары предчувствовал надвигающуюся бурю, однако не имел достаточно оснований, чтобы объяснить происходящее.
Первый сигнал - ограниченное общение между людьми. Партнер вдруг становится замкнутым, погруженным в свои личные переживания и не желает делиться со второй половинкой. Конечно, такое поведение присуще мужчине и в случае проблем на работе или со здоровьем (мужские болезни, например). Поэтому здесь ситуация еще подлежит прояснению, и замкнутость не значит, что стоит разводиться.
Но если буря надвигается и в самом деле, то сценарий развития более-менее ясен. После погружения в себя, муж становится более «холодным» со своей пассией:
- Отказывает в физической близости.
- При проявлении каких-либо знаков внимания со стороны жены, супруг негодует, раздражается и даже ведет себя агрессивно.
- Пытается самостоятельно (не спрашивая вашего мнения) решать повседневные важные вопросы.
- На попытки поинтересоваться, где находился муж, как прошел день и, почему опоздал к ужину, следует реакция - «мои личные дела тебя не касаются».
Данная стадия уже значительно запущена. Вернуть отношения в былое русло, конечно, реально, но будет очень нелегко. Ведь супруги ведут себя, как почти чужие люди.
Но что делать если хочется спасти отношения? В данной ситуации - идти к психологу. Хотя, случается - когда остывает один партнер, аналогично поступает и другой. Причем так получается само по себе. Но здесь тоже есть плюс - решение расстаться будет обдуманным, взвешенным и обоюдным.
Здравствуйте! Хочу развестись с мужем, но боюсь. Я не знаю правильно ли я хочу поступить, но еще мне его жалко. Расскажу немного с самого начала... Когда мы встретились он был очень веселый, ласковый, добрый, м я его сразу очень сильно полюбила. Потом он ушел в армию. Когда он пришел с армии мы стали жить вместе. Он очень любил внимание женского пола. Он постоянно флиртовал и спокойно все это мне рассказывал. Мне это не нравилось, я говорила ему об этом, но ему было все равно и еще и обижался. А я безумно его любила и ничего сказать против не могла, поэтому терпела. Из за того что наши мысли не совпадали (я думала по другому) он мог меня обозвать, послать. И так было очень часто. Я аролила много слез, но все таки вышла замуж. Я вышла за него по любви , но он умудрился испортить и день нашей свадьбы. Он считал что всегда надо говорить правду, например, то я толстая, то на свадьбе прическа не такая, и т.д. вроде мелочь но мне как девушке это неприятно. А я продолжала закрывать глаза от безумной любви. А когда я начинала говорить мелочную правду на меня обижались, обзывали посылали. А потом у нас родился сын... И я начала жутко уставать. А муж не может налить себе даже чаю, я не говорю о какой то помощи мне. Мне не хотелось секса , а он нервничал, ругался.... Когда он выходной мне должно быть легче, ну я так думала, а я устаю в два раза больше. С ребенком он не играет, говорит есть ты, а я не считаю нужным с ним играть. И в этот период я встретила человека, просто человека м которым я могла поговорить, который готов был мне помочь и днем и ночью. Я первый раз почувствовала что обо мне кто то заботиться, обо мне переживает, а не я. Прошло два года как мы общаемся. Я забеременела от мужа и он все равно был рядом. Я родила и он все равно предлагал свою помощь. Когда я просила мужа куда то свозить меня он отказывал, а этот человек нет. А тут я узнала что я ему нравлюсь, что он меня любит. Да и сыну он уделяет столько времени сколько родной отец не уделяет. Я когда рядом с ним я улыбаюсь, а дома одни слезы. Муж своим поведением за 5 лет сделал из меня черствую. А теперь когда не стало ласки которую я ему давала, когда у меня нет желания ее давать, она ему вдруг понадобилась, но я же не робот, у меня нет переключателя захотел так пожалуйста, захотел так да конечно. И вот человек которого я считала другом, при этом он мне нравиться и мне с ним хорошо, предлагает быть вместе. И тут я понимаю что очень этого хочу, но боюсь расстаться с мужем. Мне его жалко. Я не знаю что меня ждет, я не знаю как мы будем общаться ведь у нас общий ребенок, я боюсь как отреагируют родители. И как быть не знаю и стоит ли вообще???
Два года назад я познакомилась со своим нынешним мужем. Было много романтики, он все время старался проводить со мной, я была очень счастлива. Полюбила его до безумия. Через год я забеременела, мы поженились. Тут все и началось. Он явно не нагулялся. Точно знаю, что не изменял, но начал постоянно пропадать с друзьями, употреблять марихуану. Ругаемся из-за этого, всю беременность доводил меня до истерик своими загулами, не работал... После родов я не брала академический отпуск, через два месяца вышла на учебу, потом устроилась на работу. В итоге я работаю, учусь, а вечерами провожу время с дочкой. Муж уходит гулять на всю ночь с друзьями, оскорбляет меня. Много раз собиралась уходить, развестись. Не ухожу от безысходности, просто не знаю, как одной справляться. Все-таки с ребенком он помогает, любит дочку очень. Месяц назад устроился на работу. Просто не знаю, что делать. Пока он не начинает гулять, у нас все идеально, но потом все начинается заново.
Любовь, 18 лет
Вы уже решили уйти от мужа, но не уходите только потому, что не знаете, как одной справляться? Но ведь сейчас вы справляетесь. Вы зарабатываете деньги, вы учитесь, вы проводите время с дочерью. Мне кажется, вы отлично справляетесь.
Не кажется ли вам, что эмоционально тяжелые, изматывающие отношения вам не помогают, а наоборот, усложняют вашу жизнь, делают ее более трудной, неприятной? Возможно, освободившись от них, вы не столько потеряете что-то, сколько обретете что-то новое: свободу, спокойствие, время для себя, душевное равновесие, наконец. И больше сил для своей жизни.
Вы пишете, что основное, что вас удерживает - это то, что муж помогает вам с дочерью и любит ее. Это замечательно, когда у ребенка есть любящий папа. Но ваши отношения с ним и его отношения с дочерью - это разные вещи. То, что вы хотите развестись, вовсе не означает, что вы не хотите, чтобы он был отцом для вашей дочери. Люди часто расходятся, понимая, что дальше их совместная жизнь никому не принесет радости, но при этом остаются родителями своих детей, вместе решают вопросы воспитания, видятся с детьми и проводят с ними время.
Попробуйте представить, какой будет ваша жизнь, если вы решите развестись (как вариант - разойтись на время), и какой будет ваша жизнь, если вы решите остаться. Я думаю, вы сможете принять верное для себя решение.
Женщина просит помочь ей решиться на развод . Она описывает страшную жизнь с мужем тираном, который над ней издевается, но что-то мешает ей подать на развод… Так случается часто. Как бы ни было ужасно наше положение, решиться его изменить нам мешают надежды и страхи — надежда, что все изменится и страх за свое будущее. Но эти надежды и страхи ложные — тираны не меняются, а надуманные страхи заслоняют реальную опасность настоящего.
Помогите решиться на развод!Здравствуйте! Мне 25 лет, замужем 2.5 года, есть сын 1.4 годика. У нас с мужем 2 диплома высших. Муж не пьет, не курит, по ночным клубам не шатается — работает учителем в универе и иногда таксует. Я очень была влюблена в него, мечтала родить от него кучу детишек, построить крепкую семью. Я магистр права, но пока не работала — после свадьбы забеременела и засиделась дома… Вредных привычек тоже не имею, не гуляю, не курю, не пью. Я казашка, а муж — казах из Узбекистана.
Его началась уже давно. Все сначала рассказывать не хочу — это очень долгая история. Лучше о том, что сейчас. Поделитесь пожалуйста, ваш муж так же поступает?
Это то, что я помню. Теперь я хочу развестись, но все еще не решилась. Помогите решиться, пожалуйста! Я не верю что он изменится. Говорит, что изменится, начнет отлично зарабатывать. Говорит, что и меня к себе возьмет на работу, а я юрист, в универе учителем работать не имею желания — и он об этом знает. Я думаю о малыше, что он останется без папы, но с ним жить не могу и не хочу. Слава Аллаху, родители поддерживают меня в случае развода.
Я считаю себя виноватой во всем, но я — готовлю разные блюда, выпечки, крашусь, дом в чистоте содержу, за лялькой смотрю, не гуляю, ни подруг, ни друзей нет. Моя жизнь превратилась в ад! Ребенок каждый месяц болеет — бронхи слабые, я уверена что это на психическом фоне у него. Если сейчас не уйду, то никогда не смогу уйти. Кажется, муж меня не любит, любящие люди так не делают. Я его боюсь.
Я пока не развелась законно, ушла к родителям. У него отобрали ключи, живет он в общежитии. Мне здесь так хорошо и спокойно, но до сих пор не могу решиться на 100%. Мне его жаль, что-то меня держит, он винит меня во всем, надежда на то, что исправится… У меня сын, и я боюсь, выйду ли замуж вторично, и будет ли принимать второй муж сына — не как родного, но хотя бы любить ради меня… Помогите, пожалуйста, мне в этих вопросах! Я очень расстроена, подавлена, он меня растоптал. В последние дни совместной жизни он даже не давал мне чистить зубы, купаться, не позволял мне уделить для себя время, я не могла даже попить чай нормально…
Я решаюсь на развод, но…Ваши советы окончательно дали мне силы решиться на развод, но осталось еще несколько вопросов. Вот сегодня муж обещал, что все будет хорошо, что все это временно, что все забудется, что время все на места расставит, но не особо охотно (несколько предложений по почте), просил прощения, но я не поддавалась и отвечала: «все, я подаю на развод». А он написал: «Ну и ладно. Пусть будет по-твоему, как ты хочешь». И все!
Муж всегда провоцировал ссоры, скандалы, а когда я рыдала от отчаяния, что подам на развод, он с удовольствием соглашался. Теперь вопрос: есть ли связь между провокацией скандалов и удовлетворительным ответом на развод? То есть он для галочки не поддавался, а в конце с радостью согласился? Может ли быть, что он до этого специально провоцировал скандалы, чтобы побыстрее отделаться от нас?
Он должен мне был вернуть из ломбарда золотой комплект, я его попросила чтобы вернул, после этого он сразу начал писать, что не надо развода, отправил наших несколько совместных фото и притих…
Еще мой муж всегда врет окружающим людям. Например, он говорит что зарабатывает 100.000 рублей (его настоящая з/п около 15.000 руб), что работает в министерстве иностранных дел или в президентском аппарате. Одному другу соврал, что он собирается уже купить квартиру, но он живет у меня, а на квартиру у него ни копеечки нет. Я всегда ему делала замечание насчет этого, а он говорит, что стремится к лучшему и якобы поэтому так всем врет. Я тоже стремлюсь к хорошей жизни, но ведь так врать поступки нездорового человека? Это очень меня настораживает. О чем это может говорить?
Надежды и страхи, мешающие решиться на развод Надежда, что он изменитсяРомашка, судя по Вашему рассказу, Ваш муж опасен. И это в Вашем случае самое главное — жить и даже общаться с ним опасно для Вас и Вашего ребенка ! Нормальные люди так себя не ведут. Поэтому даже речи не может быть о том, чтобы к нему вернуться. Убейте в себе все ложные надежды — он не изменится, точно не изменится.
Что бы он ни говорил и ни обещал, как бы ни давил Вам на жалость, не верьте. Он может это делать в каких-то своих целях (его выгода от жизни с Вами очевидна), но Вы же сами видите, что совести у него реально нет — он просто не понимает, что делает с Вами и с ребенком, как это понимает нормальный человек. Значит, нет у него причин ни для изменения, ни даже для признания своей вины. Надеяться не на что. Повторю: все его обещания и извинения ничего не стоят — это ложь в корыстных целях.
Так же ничего не значит и его легкое согласие на развод. Скорее всего, он уверен, что Вы никуда не денетесь и просто хочет сделать больно своим показным равнодушием, зная, что для Вас важно сохранить семьею. Как только он убедится, что Вы всерьез решились на развод, он поменяет тактику, что уже и происходит, как видите. Постарайтесь переключить фокус внимания с попыток угадать его мотивы на утверждение своих мотивов — это общее правило. Какая разница, хочет он с Вами жить или нет? Важно — хотите ли Вы жить с тираном , учитывая, что нет надежды на его изменение?
Если Вам его станет жалко, то попробуйте в этот момент напомнить себе о том, что он делал. Пожалейте лучше себя и ребенка. Ваша жизнь превратилась в ад, благодаря ему. Если Ваш сын проведет детство в аду, вместо нормальной семьи, на нем это отразится в 100 раз хуже, чем на Вас. Вы даже не представляете, насколько страшны могут быть последствия такого детства! Заботясь о ребенке, можно однозначно сказать, что для него лучше не иметь отца вообще, чем такой отец. Вы действительно готовы принести в жертву жизнь и здоровье себя и ребенка ради «жалости» к садисту?
Таков сейчас Ваш выбор. Часто в жизни приходится делать трудный выбор — выбирать одно в пользу другого, при невозможности сохранить оба варианта. До сих пор Вы выбирали комфорт мужа за счет жизни и здоровья двоих, любой ценой. Но Вы свободны сейчас выбрать жизнь себе и сыну, уйдя от него. Он не пропадет, не беспокойтесь — следующую жертву себе найдет в два счета, к сожалению… Хотя я подозреваю, что Ваша нерешительность связана не с жалостью к нему, а с Вашими страхами за себя.
Боюсь, выйду ли замуж снова?Главный Ваш страх, по Вашему письму, связан с последующим замужеством. Но есть ли тут чего бояться? Никто не может пообещать, что Вы вообще снова выйдете замуж или что выйдете удачно. Однако, разве у Вас это есть сейчас? У Вас и сейчас нет удачного брака и мужа, любящего Вас и ребенка — зато есть садист, превращающий вашу жизнь в ад. Уйти от него — это не уйти из хорошего брака в неизвестность, а вырваться из ада к новым возможностям. Посмотрите на ситуацию в таком ракурсе.
Как Вы сможете распорядиться новыми возможности, зависит от Вас. Чтобы создать возможность нормальных отношений с нормальным человеком, Вам стоит в первую очередь пересмотреть свои взгляды на брак и свою роль в нем. Ваши взгляды пока выражаются так: «Я всегда признаю и признавала, что он глава семьи, и без его разрешения даже на прогулку не выходила». Но это позиция не взрослой женщины, а девочки — дочери в отношениях с авторитарным отцом.
Пока Вы считаете нормальным, что Вам, взрослому человеку, нужно просить разрешения на что-то у мужа, а он, глава семьи и имеет право разрешать и запрещать , Вы сами остаетесь не готовы к нормальным отношениям. Из всех возможных вариантов Вы снова выберете тирана, потому что … Нормальному мужчине не нужны эти атрибуты власти, ему нужна не девочка, а полноправный зрелый партнер.
Я Вас ни в чем не виню и не хочу пугать, просто обращаю Ваше внимание на то, что дело не только в мужчине. А для того, чтобы будущее было лучше прошлого, недостаточно просто — необходимо еще поработать над собой, повзрослеть. Я бы посоветовала Вам на несколько лет вообще забыть о браке и заняться «работой над ошибками», извлечь выводы из полученного опыта — выводы не о муже, а о себе . Ответьте себе, например, на следующие вопросы:
Почему Вы допускали так с собой обращаться и терпели это? Почему не защищались (Вы даже побои не снимали, как я поняла)? Во всех пунктах Вашего письма читается ожидание другого отношения от него и удивления от того, что было. Но одновременно Вы принимали это, как должное, начиная с его права разрешать и запрещать, заканчивая побоями, которые Вы скрывали, вместо того, чтобы подать на него заявление и уйти немедленно. Почему? Зачем он был Вам нужен? Боялись и ? ? Зачем Вам непременно необходимо выйти замуж?
Последний вопрос ключевой. Парадокс в том, что нормальные отношения может создать лишь тот, кто в них не нуждается. Это значит, что чтобы выйти замуж удачно, необходимо перестать хотеть выйти замуж . Совсем! То есть, построить себе счастливую жизнь самостоятельно и радоваться ей, ставя и достигая своих целей, никак не связанных с наличием или отсутствием мужа. На то, чтобы построить такую жизнь, отказавшись от всех ложных установок, у Вас уйдет не один год. Но оно того стоит — даже если замуж Вы в итоге не выйдете, Вы будете счастливы, и Ваш сын — тоже. От души Вам этого желаю!
Что же касается Ваших вопросов о склонностях мужа ко лжи и флирту, то на них я принципиально не отвечу. Потому что ответы Вам не помогут, ни сейчас, ни в будущем. Вы привыкли думать о нем , но продолжать это не стоит. Понимать ли его, оправдывать ли, ругать или разоблачать — это направление мысли в сторону, противоположную выходу. А выход в том, чтобы научиться думать о себе — о своих целях и задачах, своей жизни. Какое Вам может быть дело до отклонений человека, с которым Вы разводитесь? Как он живет свою жизнь — это его проблемы.
И даже если Вы не разводитесь с ним, это все равно его проблемы. Вашей заботой должно быть лишь то, что касается лично Вас. Это, кстати, справедливо для любых отношений, и для жизни вообще — и именно здесь часто мы допускаем ошибку, смещение акцентов. Почему Вас «настораживает» его ложь и флирт по интернету, и не настораживало то, что касается Вас — что он Вас избивает, издевается и унижает? А если для Вас имеет значение второе, то какое значение может иметь первое на этом фоне?
Надеюсь, ответы на эти вопросы помогут Вам не только решиться на развод , преодолев ложные надежды и страхи , но и не допустить в будущем фатальных ошибок, приводящих к несчастливому браку. После развода советую сначала направить силы на то, чтобы и обрести взрослую Тогда Вы сможете на основании его личностных качеств, а не внешних привычек и дипломов, и строить отношения с ним на любви, а не основе сомнительных , в системе которых Вы сейчас мыслите. Успехов!
© Надежда Дьяченко