Любишь человека и думаешь, что вы просто созданы друг для друга. В один день, ты ловишь себя на мысли что любовь прошла. Вначале гонишь мысли прочь убеждая себя в обратном, стараясь воспроизвести в памяти только счастливые моменты, проведенные вместе. Но и это порой не помогает. Как понять что любовь прошла?
Как быт убивает любовь
В молодости отношения складывались из , которая впоследствии переросла в любовь, затем в и как пророчили доброжелатели в счастливую семейную жизнь.
Мифы о том, что быт портит романтические отношения не поддавались осознанному восприятию. Но все изменилось с того момента, когда в семье появился ребенок. Груз забот и ответственности за любимую женщину и ребенка, ложится на плечи. Ты понимаешь, что должен создать наилучшие условия для своей семьи.
Пытаясь работать как проклятый, без выходных и праздников, взамен получаешь только недовольство. Вначале это был спор, затем , по той причине, что ты не уделяешь достаточного количества времени на семью. Объяснения и уговоры не помогали. Отношения по прохождению времени становились еще хуже.
Обращаясь за советом к любимой женщине, ты слышишь ответ: -«потом поговорим», «мне некогда» или «позже обсудим».
После тяжелых трудовых будней, хочется тепла, а не ссор и расспросов, ловишь себя на мысли что это просто трудный период, скоро все изменится и станет как раньше.
Но ситуации все время повторялись, мы перестали говорить друг другу слова любви, проводить время вместе и просто засыпали под одним одеялом.
В один из таких дней ты понимаешь, что любовь прошла , но сохранилась ответственность и привычка. Вследствие чего возникает вопрос: что делать? Уйти из семьи к самому себе или продолжать жить как раньше?
Пытаешься цепляться хоть за какую-нибудь соломинку, для того чтобы разубедить себя, но понимаешь что это факт. Ты смотришь на женщину, которую когда-то любил уже совершенно другими глазами .
Измена
Не всегда факт является завершением отношений, но чувства остывают. Даже в тех случаях, когда происходит раскаянье, проходит любовь.
Когда в личных отношениях все устраивает, нет нужды изменять, а вот если чего-то не хватает то замену можно найти и на стороне.
Первоначально ты пытаешься оценить себя со стороны и понять что не так. Почему тебе изменили? Смотришь на партнера, который уверяет что все произошло случайно, и не чувствуешь уже больше ничего к этому человеку.
При физической измене проходит не только любовь, но и появляется чувство недоверия, а порой и отвращения. Женщине, которая хоть раз предала, ей нет в будущем.
Расставание, конечно, является одним из самых болезненных моментов в жизни обоих партнеров. Тут принцип: - «Лучше быть одному, чем с кем попало», подходит как нельзя кстати. Вот статьи на тему измены на моем блоге:
Как проходит любовь из-за ревности
Смело можно назвать болезнью, так как порой она провоцирует на поступки, не поддающиеся осмыслению. Всплеск эмоций дает почву для подозрений, когда кажется что любимая женщина проявляет к кому-то интерес.
Вначале ты просишь сократить общение с этим человеком, так как каждый раз озвучивая свои подозрения, возникает очередной конфликт. Затем настаиваешь, а впоследствии ставишь условия или я или он.
В случаях, когда партнер не способен принять твои условия, понимаешь что ошибался в человеке и чувства которое испытывал просто а не любовь.
Мужчины собственники - это факт. Поэтому стремление создать себе комфортные условия в отношениях первое, что ставится в приоритете. Теперь ты знаешь признаки того, когда можно сказать что любовь прошла . И пусть взаимная любовь никогда не проходит и преследует нас до самой старости!
В жизни все настолько скоротечно, настолько переменчиво и непостоянно, что порой удивляешься: как быстро меняются события, происшествия, люди в человеческой жизни. На смену вчерашним увлечениям приходят новые, а еще недавно такие дорогие человеку эмоции сегодня уже неактуальны. Так бывает и с самым искренним, сокровенным и масштабным человеческим чувством - любовью. Куда уходит любовь?
Как понять, что любви больше нет
Сегодня нередко можно наблюдать расставание влюбленных пар. Отношения прекращаются как у недавно встретивших друг друга молодых людей, так и у возлюбленных, живущих в гражданском браке довольно длительное время, и даже у женатых не одно десятилетие мужа и жены. Все это происходит по различным причинам, но в основе конфликтной ситуации большинства из них лежит охлаждение чувств друг к другу.
Как понять, что любовь прошла? Существует ряд определенных признаков в собственных ощущениях и восприятии происходящего в отношениях, которые являются предвестниками постепенного угасания эмоционального влечения к любимому человеку:
- отсутствие желания проводить больше времени вместе;
- игнорирование каких-либо мелких просьб или требований со стороны второй половины;
- проявление некоего равнодушия к любимому человеку, невнимательность к нему;
- отсутствие близости или крайне редкие сексуальные отношения;
- появление новых интересов, противоречащих общим, ранее часто используемым увлечениям;
- скука и монотонность в совместном времяпрепровождении;
- отсутствие былой нежности и теплоты.
Если на интуитивном или подсознательном уровне ощущается хотя бы несколько из этих характерных факторов взаимодействия между молодыми людьми, это означает, что чувство любви пропало или стремительно ускользает от них.
Причины, обусловливающие затухание любви
По каким причинам и когда проходит любовь у пары, состоящей в отношениях? Эмоциональный барьер, основанный на прекращении излучения людьми взаимных искренних чувств притяжения и влечения, возникает на пороге возможного недопонимания, утери общих ценностей или утраты интереса друг к другу. Почему так происходит? Этому могут предшествовать следующие предпосылки семейной жизни молодых людей:
- привыкание и постепенное перерастание любви в привычку;
- искоренение чувств вследствие измены;
- постоянные попытки супругов переделать друг друга и подмять под свои лидерские начала;
- накопление затаившихся обид;
- регулярные ссоры по поводу и без;
- неуважение взаимных чувств и флирт на стороне (даже если он без последствий).
Куда уходят чувства
Кризис в отношениях возлюбленных часто не позволяет им найти корень проблемы самостоятельно. Куда уходит любовь? Психологи объясняют причины утраты былых чувств исходя из конкретной ситуации, но констатируют факт общей условной проблемы, таящейся в банальной потере интереса обоих партнеров друг к другу или одного из них по отношению к другому. Дело в том, что чувства беспричинно не уходят. Это происходит либо вследствие появления нового объекта эмоционального и физического влечения, либо осознается постфактум уже на конкретной Другими словами, если дело не касается новой влюбленности, человек не сразу понимает, что он остыл ко второй половинке. А здесь достаточно важно уловить переломный момент угасания любовного семейного очага, чтобы попытаться побороться с покидающими чувствами и наладить былые теплые отношения.
Как бороться с покидающими чувствами
Бывает, что по каким-то причинам человек начинает ощущать потерю интереса к своему партнеру или, наоборот, чувствовать какое-то невесомое равнодушие и невнимание с его стороны. В такие моменты кажется, что любовь пропала. Что делать? Длительные отношения без моментов предательства и явных конфликтных оснований требуют обязательной борьбы за себя и попыток реанимирования былых чувств. Как не допустить того, чтобы любовь прошла окончательно:
- начать проводить больше времени вместе;
- съездить куда-нибудь вдвоем на природу или на вылазку с экстремальным видом спорта - порция новых ощущений не повредит в работе над укреплением отношений;
- распечатать альбом со старыми совместными фотографии и поставить его дома на видном месте, чтобы периодически листать и вспоминать хорошие моменты, проведенные вдвоем;
- разнообразить свою сексуальную жизнь - не все знают, но близость в отношениях имеет невероятно мощную силу, и построенная на сексуальной совместимости связь может продержать пару в союзе намного дольше, чем что-либо иное.
Стоит ли противиться уходу любви
Если же любовь прошла по какой-то ощутимой и заметной причине - измена, пьянство, рукоприкладство - тогда есть смысл задуматься над тем, стоит ли противиться угасанию чувств. Ведь та неприятная энергетика, те сильнейшие отрицательные импульсы, которые были прочувствованы во время негативных семейных сцен, - они имеют свойство проноситься в сердцах и душах людей через всю жизнь. Это будет всплывать в сознании каждый раз, когда будет происходить какой-то резонанс или очередное семейное разногласие. Так стоит ли удерживать такие узы на плаву?
Как наладить отношения, если любовь постепенно исчезает
Иногда люди не способны легко расстаться со своими партнерами по жизни, даже в случае с конкретными косяками, совершенными их половинами. Они задаются вопросом о том, а была ли любовь вообще. Имело ли место быть в душе то чувство, которое объединило двух людей в единое целое и теперь бесследно пропало, оставив некую хрупкую связь в виде привязанности или привычки? Есть такие личности, которые по своему характеру являются закоренелыми консерваторами. Так вот, они ни под каким предлогом не приемлют резких и крутых поворотов в своей жизни. И для них нет ничего страшнее, чем перемены. Была ли любовь, не было ли ее, ушла она бесследно или это временное помутнение разума - они не готовы дать утвердительный ответ на вопрос о расставании и способны любыми путями наладить свои отношения с возлюбленным человеком.
Как это сделать? Психология современности предлагает несколько нестандартные, но довольно действенные методы в работе над собой и своим мироощущением. Написать на листке бумаги список с положительными качествами своего партнера и перечитывать его при первой же мысли о расставании - это один из методов работы над восприятием любимого человека в положительном ключе. Или нарисовать на ватмане обрыв, по обе стороны которого изобразить себя и любимого, и отмечать перекладины веревочной лестницы над обрывом со стороны обоих каждый раз, когда кто-то из двоих делает шаг навстречу укреплению семейных отношений. В итоге получится достаточно прозрачная картина того, кому эти отношения нужны больше и кто ими дорожит.
Как подготовить человека к признанию в остывших чувствах
Если приходит окончательное ощущение того, что любовь кончилась и назад пути нет, нужно мягко и корректно сообщить партнеру о предстоящем расставании. Заблаговременно подготовив место в уютной атмосфере и обязательно обрисовав причины своего ухода как можно мягче, нужно проинформировать своего собеседника о разрыве. Важно дать ему понять, почему так произошло, и спокойно, без криков и упреков, объяснить, что дальнейшее продолжение совместного существования не имеет смысла.
Как заранее предотвратить возможное остывание чувств
Никто не знает наперед, как сложатся их отношения в будущем. Люди встречаются, влюбляются, женятся, живут. Потом наступает момент, когда к одному из двоих резко приходит ощущение того, что любовь пропала. Что делать? О внезапных причинах угасания любви было уже оговорено ранее. Но чтобы попытаться избежать затухания очага приятнейших эмоций и чувств между людьми, нужно обязательно подпитывать их положительными совместными моментами. Свести к минимуму конфликты, прекратить друг друга перестраивать и прогибать под себя, быть внимательными друг к другу и проявлять взаимное уважение - на общем взаимопонимании и доверии основывается фундамент человеческих отношений, об этом нельзя забывать.
Что делать, когда любовь прошла
Если уж так случилось, что чувства умерли, и попытки склеить разбитое не увенчались успехом, нужно принять и отпустить ситуацию. Одна любовь прошла, на смену ей обязательно придут новые встречи, новые знакомства, новые увлечения и новый смысл жизни. Нельзя унывать, опускать руки, возвращаться к нелюбимым людям снова и снова из-за привычки или жалости - это все равно не приведет к счастью. Любовь ведь на то и дана человечеству, чтобы была возможность ощущать самые лучшие и прелестные эмоциональные переживания и дарить друг другу то чувство, которое способно разжигать душевные костры и скреплять узы необузданной страстью.
Любовь ушла, а ты еще нет. Более того, уходить не собираешься, но некогда дорогой человек тебя раздражает и, что плохо, прекрасно это чувствует. Ты бессознательно, не нарочно подаешь ему сигналы того, что ваши отношения движутся к финалу, но сама не уходишь. Просто потому, что пока и сама не понимаешь, что любви уже нет… Как разорвать замкнутый круг?
Догадайся сам
Мы все время подаем друг другу сигналы. Они и помогают нам корректировать свое поведение в зависимости от того, нравится оно окружающим или нет. Когда ты влюблена, это сигналы типа« ты мне нравишься», «хочу быть с тобой». А когда человек тебе неприятен, ты начинаешь его как бы отталкивать — «уйди», «не хочу тебя», «ты мне не нужен», то есть фактически проявляешь агрессию. Справедливости ради надо сказать, что большинство из нас делает это бессознательно, на деле пытаясь вести себя как приличные люди, то есть пассивно. Поэтому психологи назвали такое« сопротивление материалов» пассивной агрессией.
Расставание — это всегда трудно. Но одно дело, когда он неважно к тебе относится, изменяет или бьет, или вы хотя бы ругаетесь. Тогда финал вроде бы оправдан. И совсем другое — сказать ни за что ни про что« давай расстанемся» человеку, с которым ты провела несколько лет, который успел стать частью твоей жизни и даже не сделал тебе ничего плохого…
Неприятно это, что тут говорить. Некомфортно как-то. Получается, если он такой хороший, а ты его бросаешь, то плохая ты? Да, если ты привыкла делить мир на плохих и хороших. В этом случае кто-то обязательно должен быть виноват, и получается, что виноватой окажешься ты, если бросишь его. Вот ты и не бросаешь, покорно« неся свой крест». А если ему такая жизнь покажется невыносимой, что ж, он волен уйти сам, бросить тебя, негодяй этакий… И тогда ты с полным правом примеришь нимб и крылышки, а ему вы с сочувствующими подружками мысленно пририсуете рога и хвост. Что и требовалось доказать.
Как маленькие
Пассивная агрессия свойственна тем, кто предпочитает перекладывать ответственность за что угодно на кого угодно. Тем, кто не хочет взрослеть. Они ведут себя как дети, не могут разобраться в своих чувствах, выразить словами свои« хочу» и «не хочу». Но дети этого не могут, а инфантильные личности не хотят. Ведь придется брать ответственность за свои поступки и, возможно, переживать чувство вины, а так, может, оно и само рассосется.
« Ответственность и вина идут рука об руку, — подтверждает психолог, гештальт-терапевт Артем Жилин(http://rubstein.ru/), — потому что это связанные категории: ответственность — это идея, вина — это чувство, и они взаимосвязаны. То есть признание своей ответственности неизбежно провоцирует переживание чувства вины — и это нормально, переживание здоровой вины ведет к росту и развитию личности в контексте отношений. Да, чувствовать себя виноватым неприятно. К сожалению, идеология общества потребления обесценивает развивающее значение страданий и боли, да и просто дискомфорта. Жизнь, как показывают рекламные ролики, обязана быть сплошным удовольствием, а потому кажется естественным, что многие не хотят брать на себя ответственность за поступки, которые могут причинить другим боль. Но неужели ты считаешь, что в реальной жизни возможно никогда и никому не причинять боль?»
Мирный атом
Другая категория тех, кто проявляет пассивную агрессию, — это люди, которых нельзя назвать агрессивными. Они сознательно избегают любых конфликтов и конфронтации, потому что в таких ситуациях не знают, как себя вести, паникуют, бессознательно воспринимая их как угрозу жизни. Умом они понимают, что вряд ли «обиженная» сторона их убьет и съест. Но такие установки закладываются в детстве, а для ребенка гнев родителей, от которых зависит его жизнь, означает прямую физическую угрозу. И когда ребенок растет в непредсказуемой обстановке, не понимая, что именно в следующую секунду может спровоцировать ярость родителей, он приучается обходить острые углы в отношениях, часто игнорируя свои интересы. Такому человеку проще не замечать проблему, чем обсудить ее. И он будет тянуть время, уклоняться от прямого контакта, делать вид, что ничего не происходит, чтобы избежать неприятного разговора. Техники могут быть весьма изощренными — от постоянных опозданий до бесконечных шуток. Шутники, кстати, демонстрируют высший пилотаж пассивно-агрессивного поведения: они распознают признаки близкой грозы и находят способ разрядить обстановку с помощью юмора.
« Тяжелее всего было то, что я никогда не знал, в чем виноват, — признается Георгий(32), расставшийся с невестой незадолго до свадьбы. — Я видел, что она несчастлива со мной, но, когда пытался выяснить, в чем дело, она закатывала глаза и вздыхала, будто я сам должен был догадаться. Чувствовал себя полным дураком. Если пытался ее развлечь, придумывал что-то новенькое для нас двоих, слышал: „Делай как знаешь, мне все равно“. Мне все время казалось, что я ее чем-то обидел. Я ее любил, но вынести такое долго не смог».
То, что невеста Георгия не осознавала причин своей жестокости, утешение слабое. Пассивно-агрессивный партнер всегда манипулирует другим человеком, заставляя угадывать его чувства и заранее обрекая на поражение.
Мне не больно?
Среди выбирающих пассивно-агрессивную манеру поведения есть и те, кто избегает разрыва не потому, что сам боится боли, а потому, что боится причинить ее партнеру. «Я не подозревала, что веду себя пассивно-агрессивно, пока не пришла на прием к психологу, — говорит Оксана(27). — Мы с Лешей жили три года, но разлюбила я его через два. Он такой положительный, что это стало меня дико раздражать. Бесил его голос, его прикосновения! Но мы начали встречаться в университете, столько пережили вместе, я не могла сделать ему больно. И терпела».
Сейчас Оксана понимает, что такое поведение и было для Леши болезненным, и жалеет, что не осмелилась открыто поговорить с ним. «Когда он спрашивал, что не так, я отвечала: „Просто задумалась“. Подсознательно я ждала, когда он взорвется и исчезнет из моей жизни. Я себя ненавидела, но ничего не могла с собой поделать». И однажды Леша ушел. «К тому моменту мы даже не разговаривали. Сейчас понимаю: это самый разрушительный способ закончить отношения, после него не то что расстаться по‑хорошему, видеть друг друга невозможно».
« Такое поведение вредно уже тем, что человек отказывается от собственной жизни, перекладывая задачи своего роста и реализации на другого: „Пусть он(-а) сам(-а) сделает то, что хочу я“, — замечает Артем Жилин. — Так человек не научится делать то, что ему важно. Но отказ от получения жизненно важного опыта не освобождает от его необходимости. Даже если это будет сопровождаться болезненными конфликтами. Брать же на себя ответственность за то, что чувствует другой человек, — это особая форма мании величия. Получается, что мы как бы управляем чувствами других людей, а это неправда».
« Поняв, что больше не люблю мужа, я оказалась перед выбором, — делится Катерина(29), — либо жертвовать его чувствами, либо своими. Я уже было убедила себя, что 8 лет брака и ребенок обязывают меня засунуть свои чувства подальше. Но вдруг меня осенило: отказаться от собственных чувств и желаний — это же, по сути, умереть! Меня аж передернуло. Неужели я готова пожертвовать жизнью ради другого человека, тем более что я его уже не люблю?! Я взяла себя в руки и поговорила с мужем. Думала, он меня убьет или впадет в тяжелую депрессию. А он сказал, что чуть было не отказался от интересного контракта на Крайнем Севере — боялся, что я буду против! Своим решением я и ему развязала руки».
Не дай ему уйти
Надо понимать, что для человека пассивно-агрессивное поведение — это тупик. Оно сводит на нет общение — саму основу любых отношений. И когда пара все-таки расстается, проблем двух людей это не решает: никто ничего не понял, уроки не извлечены и в будущем велика вероятность наступить на те же грабли.
« Когда в отношениях двоих возникают трудности, проговаривать их всегда полезно, — объясняет Артем Жилин. — Попытки манипулирования не только смешны, но и бесперспективны. „Пусть поймет, что мне плохо“ или „разве не очевидно, как я страдаю“ — это типичная модель детского поведения, когда мама догадывается, что младенца что-то не устраивает по его плачу или другим невербальным проявлениям. Во взрослой жизни(совместной жизни двух равных людей) никто не обязан всегда угадывать чужие мысли, понимая другого без слов. Иногда может, но не должен. И поэтому единственный способ донести до человека, с которым ты живешь рядом, что в ваших отношениях появилась серьезная проблема, — это поговорить с ним. Причем замечу, это обязательно надо делать, не только когда ты сама демонстрируешь пассивно-агрессивное поведение, но и когда понимаешь, что такую тактику применяют по отношению к тебе. И, начав такой разговор, тебе важно рассказать о том, что именно тебя волнует, не устраивает, даже приводит в ярость — не вешая ярлыков и не обвиняя партнера в том, что ты чувствуешь себя именно так, а не иначе. И, конечно, обсуждать, что ты сама готова сделать для лучшего понимания. Хотя иногда сам факт такого разговора может стать одним из таких действий. Ведь обсуждение трудностей — это признак твоего небезразличия к близкому человеку».
Если ты отнесешься к этому разговору как к путешествию в глубину личности своего партнера(а не как к способу заставить его изменить свое поведение), то можешь обнаружить, что поступки, которые тебя так ранят, имеют какую-то очень простую, объяснимую природу и ничего страшного(кроме твоего отношения к ним) в себе не таят. А если он все-таки категорически откажется идти на контакт — что ж, это тоже симптоматично. По крайней мере, ты сделала все, что могла.
Герои нашего времени
В некотором смысле пассивно-агрессивное поведение — примета сегодняшнего дня, ведь мы все больше отдаляемся друг от друга, предпочитая реальности виртуальность. Что ни говори, электронное общение(с помощью интернет-мессенджеров или sms-ок) — это отличная возможность спрятать истинные чувства: лица твоего не видно, голоса не слышно, а слова можно хорошенько обдумать и сколько угодно раз переписать. Можно вообще, ничего не объясняя, исчезнуть из зоны доступа: «Ой, извини, мобильник разрядился(„аська“ упала, почта накрылась и т. п.)». В самом начале, когда отношений еще по сути и нет, это, конечно, сработает: позвонит-напишет тебе человек раз двадцать, да и перестанет — в самом деле, на тебе пока что свет клином не сошелся. Но некоторые применяют такую тактику, даже когда отношения уже совсем на другом уровне, который подразумевает, что вы уже достаточно хорошо научились понимать друг друга. То есть получается, действуют по привычной схеме, не давая себе труда задуматься, а чего требуют именно наши отношения и чего хочет от тебя вот этот конкретный человек.
И если ты действительно не желаешь их терять(и отношения, и человека), то надо быть готовой к тому, что придется обратиться за консультацией к психологу. Специалисты отмечают, что, к сожалению, справиться самостоятельно с пассивной агрессией(неважно — у себя или у партнера) крайне сложно. Придется серьезно поработать, осознать и принять проблему, обнаружив ее корни(которые так надежно вытеснены в бессознательное, что самой их не разглядеть), и только потом, найдя при помощи специалиста способ, с ней справиться. Но если ваша любовь вам обоим дорога, то значит, она того стоит. C
НЕУЖЕЛИ ЭТО Я?
Да, именно ты проявляешь пассивную агрессию, если:
- постоянно забываешь сделать дела или теряешь вещи, важные для твоего партнера или для ваших отношений;
- все время опаздываешь и откладываешь все на последний момент;
- находишь причины не быть рядом и не сотрудничать;
- пренебрегаешь своими обязанностями;
- постоянно придираешься или дуешься на него;
Неужели любовь живет всего три года? Если верить теории, которую описал в своей знаменитой книге «Любовь живет три года» известный французский прозаик и публицист Фредерик Бегбедер, влюбленность – это всего лишь буйство определенных гормонов. И как только они перестают действовать на мозг, эмоциональная зависимость к человеку испаряется. Романтики всего мира с этим в корне не согласны. Они готовы отстаивать долговечность любви. По мнению психологов, это чувство не проходит. Бывает, что оно трансформируется в дружбу, привязанность и даже ненависть. Все зависит от того, насколько люди близки и понимают друг друга. Как же осознать, на каком этапе находятся ваши отношения и изжили ли они себя?
Верные признаки того, что любовь прошла
Любовь не проходит внезапно. Это череда событий, которая приводит к так называемой точке невозврата – когда человек понимает, что назад пути нет и вернуть былые чувства уже невозможно. Итак, понять, что ваши отношения дали трещину, можно по таким признакам:
- Вас раздражает его манера поведения, привычки или даже внешность. Помните, как Анна Каренина из известного романа Л.Н.Толстого «Анна Каренина», вдруг обратила внимание на то, что уши ее мужа сильно оттопырены? В тот момент она осознала, что не любит его. Вот, первый признак того, что любовь прошла – это раздражение.
- Вы чувствуете себя комфортно в одиночестве. Раньше вы не могли дождаться вечера, чтобы увидеть любимого человека и поговорить с ним. Сейчас же вы предпочитаете проводить время со своими друзьями, заниматься личными делами и проводить вечера за компьютером. Если у каждого есть свои интересы и отдельная жизнь, закрытая от другого, то отношения зашли в тупик.
- Между вами давно не было интимной близости. Секс – это еще не показатель верной и нежной любви, но его отсутствие – тревожный звоночек. В гармоничных отношениях физическое влечение – один из самых важных моментов. Когда людей друг к другу не тянет, заканчивается и душевное притяжение. Если замечаете, что вы или ваш партнер уже не жаждете близости, стоит задуматься: есть ли смысл продолжать эти отношения?
- Вы чувствуете неуважение друг к другу. Если хоть однажды вы обидели своего партнера и не почувствовали стыда, значит, черта подведена. После этого в вашем доме стали все чаще вспыхивать скандалы и бурные выяснения отношений. Конечно, некоторые пары так живут годами и стараются таким образом придать перчинку совместной жизни. Но не нужно быть психологом, чтобы понять — унижение своего партнера – это не любовь. Поэтому если у вас вспыхнула ненависть, то вспомните, что вы раньше чувствовали к этому человеку и проявите должное уважение.
- Вас больше не волнует совместное будущее. Когда мужчина и женщина влюбляются, они не могут представить жизни друг без друга. Все их действия направлены на то, чтобы быть вместе, как можно больше времени. Они чувствуют себя не отдельными личностями, а единым целым. В тот момент, когда «я» перекрывает «мы», отношения портятся. Если вы уже не советуетесь со своим партнером, принимаете решения самостоятельно, то стоит бить тревогу.
Испытания, через которые стоит пройти
Прежде чем разрывать отношения, все-таки стоит хорошенько подумать: возможно, это не конец любви, а испытание на прочность? Ведь все пары проходят через кризисы и расставаться с партнером нужно лишь в том случае, когда вы на сто процентов уверены, что между вами больше не осталось чувств.
Первое серьезное испытание, которое проходят практически всех пары – это кризис одного года, момент, когда период ухаживаний уже позади и началась полноценная совместная жизнь. Люди узнают друг друга ближе и не стесняются показать свое истинное лицо. Часто один из партнеров не может поверить в то, что человек имеет определенные проблемы, комплексы или привычки. Из-за неприятия его таким, какой он есть, отношения портятся и не переходят на другой уровень. В этот момент нужно для себя решить: стоит ли попытаться конкретней узнать своего возлюбленного или разорвать эту связь? Если «притирка» друг к другу завершилась благополучно, то у пары есть будущее.
В это же время может возникнуть другая проблема – затухающая страсть. Вы уже не набрасываетесь друг на друга при встрече, и не ищете укромный уголок для затяжного поцелуя, а довольствуетесь теплыми объятиями и совместным времяпровождением? Это вовсе не конец любви, а начало нового – более спокойного и приятного – уровня отношений.
Помимо этих кризисов, бывают и другие проблемы (трудности на работе, с членами семьи, болезни, нехватка денег), которые испытывают отношения на прочность. Если вы действительно любите человека, то будете его поддерживать в любой ситуации и не дадите чувствам угаснуть.
Если же вы уверены, что любовь прошла, то не стоит тратить силы и время на ее реанимацию. Поблагодарите этого человека за все прекрасные моменты, которые он вам подарил, отпустите и идите каждый своей дорогой. Главное помнить, что жизнь продолжается и, возможно, Амур уже готовит для вас стрелу любви.
Что делать, когда отношения угасли? Советы профессионального психолога Андрея Кухаренко в видео ниже.
Любовь пройдет и станет все серьезней и жизнь пойдет монотонной чередой сменяя день и ночь в бытье житейской суеты.
Вопросы:
Внимательно посчитайте количество баллов. Ответ «да» оценивайте в ноль баллов, ответ «нет» - в два балла, «изредка» - в один балл.
Ответы:
От нуля до пяти баллов. Любовь не планирует покидать ваше сердце, так как отношения с любимым человеком смело можно считать почти идеальными.
От пяти до десяти баллов. В ваших отношениях наблюдается некая нестабильность. Любовь немного угасла, но ее пламя еще можно спасти.
От десяти до пятнадцати баллов. Любовь умирает, но осталась надежда на ее воскрешение. Стоит только изменить эгоистичное отношение друг к другу.
От пятнадцати до двадцати баллов. Любовь прошла. Возвращать ее не имеет смысла, так как это не является возможным.
Психология прошедшей любви
Поживите отдельно некоторое время. Психологи утверждают, что этот шаг поможет вам ответить на вопрос о том, прошли ли чувства. Сколько времени продлится проверка – покажет время.
Вспомните все приятные моменты, которые вы когда-то переживали вместе. Постарайтесь их повторить (с точностью до мелочей). Проживая моменты из совместного прошлого, вы поймете, есть ли у вас прекрасное светлое будущее.
Побудьте несколько дней в обществе своего преданного поклонника. Позвольте ему поухаживать за вами. Если понравится внимание влюбленного в вас мужчины, то любовь к вашей «половинке», несомненно, прошла.
Понаблюдайте за собой. Признайтесь в любви своему молодому человеку (супругу). Ваше сердце трепещет и вырывается из груди во время признания? Любовь осталась внутри вас и никуда в ближайшее время уходить не собирается. Берегите чувства. Не давайте их разрушить кому бы то ни было!
Говорите с человеком несколько часов без перерыва. Если замечаете, что в основном говорите о себе, то вы уже не испытываете никакой любви.
Пересмотрите все подарки, которые вам подарил молодой человек. Без труда и сожаления сможете расстаться с ними, выбросить их, передарить? Больше нет у вас никаких чувств по отношению к этому мужчине.
Отправьтесь в романтическое путешествие. Если вас будет тянуть «налево», то пришла пора задуматься о разрыве отношений.
