Верить в себя - это означает, что до конца понимать - я справлюсь и не останавливать на полпути. The Huffington Post американское интернет-издание рассказало, какие 25 фраз говорить своему чаду.
«Ты способен»
Говорить и верить - вот, что необходимо родителям, а сам тон должен сообщать о доверии.
«Это было смело»
Иногда родителям нужно подмечать вещи вслух. Если ребенок был в определенной ситуации храбрым, скажите ему об этом. Когда родители это замечают, то и дети начинают тоже замечать.
«У тебя это есть»
Родители знают, что у их ребенка есть необходимые навыки, поэтому могут дать дополнительный импульс для успеха.
«Я верю в тебя»
Как родитель, вы верите в способности своего ребенка. Когда вы открыто сообщаете об этой вере в них, она будет вдохновлять!
«Ты можешь делать сложные вещи»
Да, это тяжелая работа, но если сообщить ребенку о том, что он с ней справится, он поверит в себя.
«Независимо от того, что происходит, я люблю тебя».
Ребёнок должен знать о безусловной любви родителей, то есть, независимо от результата мама и папа не изменят своего отношения к нему.
«Давай попробуем это вместе»
Иногда нам всем нужна помощь, и убедитесь, что ребенок знает, что вы будете той рукой, в которой он нуждается.
«Как ты это сделал?» и «Расскажи подробнее»
Задавайте вопросы. Когда вы видите, что ребенок делает что-то сложное, скажите: «Как тебе это удалось?» Пусть ребенок все расскажет в подробностях, это добавит ему гордости за то, что он сделал.
«Как я могу помочь?»
Когда ребенок действительно застряли, не бойтесь предлагать свою поддержку и помощь.
«Сделай так, как можешь»
Не всегда человек выигрывает, но очень может приложить все свои усилия для достижения той или иной цели. Вот, что нужно сказать ребенку.
«Я знаю, что это сложно, но я видел, как ты это делал раньше».
Эта фраза придаст уверенности ребенку. если раньше делал и получалось, то и сейчас получится. Просто напомните ему о том случае.
«Достаточно»
Если родители видят, что ребенок может остановиться, то дайте ему понять фразой: «С тебя достаточно». Пусть остановится на определенной точке.
«Я горжусь тобой»
Еще одна фраза, которая поможет ребенку поверить в себя. Говорите ее чаще.
«Даже когда мы расстраиваемся, мы все еще любим друг друга»
Чувства, такие как разочарование, гнев и безнадежность, являются обычными человеческими эмоциями. И, несмотря на эти чувства, ребенок должен знать, что его любят безусловной любовью.
Такой вопрос всегда подбадривает. Ребенку захочется узнать, а что действительно будет дальше., если дальше пойти.
«Хочешь услышать историю?»
Расскажите ребенку свою историю, когда вы столкнулись с препятствиями и как смогли их преодолеть.
«Хочешь попробовать что-то сумасшедшее?»
Бросить вызов - еще один способ поднять самооценку ребенка.
«Давай разберемся в мелочах?»
Дети любят учить новые слова, а мелочи помогут больше сосредоточиться на цели.
«Иногда новые вещи могут показаться страшными, но они могут быть захватывающими»
Комфортно, когда знаешь окружающую среду, а выходить из зоны комфорта - сложно не только детям, но порой и взрослым. Расскажите ребенку, что неизведанное им может быть очень захватывающим.
«Я знаю, что вы старались изо всех сил, и я горжусь этими усилиями»
Просто скажите ребенку, что вы видите все его усилия. Это важно.
Стеснительного ребенка видно сразу, так как он всегда стоит в сторонке от детей. Он очень хочет играть со всеми, но боится, что его выгонят, обзовут или обидят. Таких детей заметно не только в песочнице, но и в школе, они мнутся, стесняются, зажимаются. Если к 5-6 годам вы не поможете ребенку побороть свою застенчивость, то она перейдет в хроническую форму. Когда придет время идти в школу, тихоня будет иметь свой стиль поведения и положения в обществе, даже если это детский сад. Осознав свою застенчивость ребенок станет еще более скованным, неуверенность в себе и собственных силах не позволят побороть комплекс самостоятельно. Именно в это время в ситуацию должны вмешать родители.
Очень маленькие дети, не посещающие детский сад, не страдают застенчивостью, только ее предпосылками: беспокойством, эмоциональной неустойчивостью, плаксивостью, перепадами настроения и аппетита, которые связанны с изменением образа жизни (летний переезд на дачу, ночевка у бабушки, поездка на море или в санаторий). Домашние дети зачастую боятся посторонних людей и сильно переживают, когда попадают в непривычную ситуацию, а также они болезненно привязаны к маме.
Причины детской застенчивости
Первая причина застенчивости напрямую связанна с неуверенностью ребенка в самом себе , боязни показаться смешным и нелепым, получить негативную оценку самого себя и собственных действий от сверстников, учителей и посторонних людей. Вы должны знать, в каких ситуациях ваш ребенок становится особенно напряженным, стеснительным и что он чувствует. Эту информацию можно собрать, наблюдая за малышом и его поведением, а также поговорив с ним на эту тему.
Еще одна причина застенчивости связанна с типом нервной системы, полученным при рождении. Родители должны знать, как ребенок проявляет себя в стрессовых или незнакомых ситуациях. Зачастую застенчивостью страдают меланхолики – слабые, малоподвижные, мечтательные личности.
Третья причина застенчивости напрямую спровоцирована родителями, которые ограждают своего ребенка от общества и контактов с ним, то есть не позволяют общаться ни со сверстниками, ни со взрослыми. Такие дети не умеют жить в социуме , так как не знают, как это делать. В этом случае стеснительность ребенка связана с характером и привычками, а также жизненным укладом его родителей.
Неуверенная в себе, замкнутая, зацикленная на проблемах, угрюмая и малообщительная мама, при этом отличающаяся мнительностью и повышенной тревожностью не сможет воспитать уверенного в себе человека, а значит, заведомо портит ему будущее. Такая мама боится всего на свете: улицы, инфекций, драк, дурного влияния. Она растит тепличное растение – аморфное и беспомощное. Такая атмосфера в доме приводит не только к застенчивости, но и неврозам.
Застенчивы также те дети, которые воспитываются в семьях с повышенной строгостью и требовательностью. Родители, не признающие компромиссов собственными руками формируют застенчивость. Ребенок, выросший в запретах, приказах, одергиваниях и не знающий, что такое похвала и даже ласка, станет не только застенчивым, но и трусливым.
Не критикуйте за застенчивость!
Если критиковать нельзя, то что делать? Для начала научить ребенка общаться, играть и ладить с другими детьми и взрослыми. Занятия по развитию общения можно устраивать где угодно, только не в стенах собственного жилища: на детской площадке, в песочнице, парке, очереди в магазине. Везде где есть родители с детьми, вы можете активно учить ребенка общению. Пусть ваш ребенок перестанет наблюдать в сторонке, а становится активным участником игр.
Медленно, но уверенно, под вашим руководством малыш научится понимать других людей, согласовывать с ними свои действия и подчинять их общим целям. Мама должна находиться рядом с малышом, побуждать к действию, помогать в трудных ситуациях, при успехах хвалить. Только в этом случае ребенок станет больше общаться, начнет верить в себя, приобретая при этом навыки совместной деятельности.
Любящая мама сама заберется с ребенком в песочницу и организует там веселую игру, к которой смогут подключиться все дети, среди которых ее будет равным. Во время игры мама поможет детям познакомиться, узнать, что их интересует и помочь малышу рассказать, чем он увлекается и в конечном итоге пригласить ребят в гости, если их мамы будут не против.
Если ваш ребенок стеснителен, ни в коем случае не стыдите его за это, так вы сделаете еще хуже. Так же не оставляйте ребенка одного в незнакомых ситуациях, думая что стресс поможет стать более коммуникабельным. Помните – дети жестоки, они быстро замечают чужие недостатки и сразу же начинают их высмеивать. Даже если ваш ребенок пришел в новую компанию с интересной игрушкой, то саму игрушку возьмут в игру, а ребенка не примут. Не критикуйте за стеснительность, а наоборот ищите поводы для похвалы и поощрения. Также не обсуждайте своего ребенка при других, малыш должен слышать о себе только хорошее.
Неуверенность в себе связанна с самооценкой. Если ребенок не верит в себя и собственные силы, переживает из-за того, что у него что-то не получается, недоволен собой или своим внешним видом, а также своими достижениями – это сигналы того, что вы должны вмешаться в ситуацию и помочь ему поверить в себя. Не давите на такого ребенка, помогайте ему искать в себе положительные стороны, дабы он понял, что тоже значим и важен для общества. Каждый ребенок в чем-то талантлив, а значит его есть за что похвалить, оценить, отметить. Надеемся, вы поняли в чем состоит ваша задача. Наша задача была донести до вас важность проблемы и ее наличия. Боритесь за своего малыша и его будущее, помогайте ему стать сильной и волевой личностью, а для начала просто избавиться от стеснительности, замкнутости и неуверенности в себе. Удачи!
Вы можете или написать свой.
Вера в себя - это внутреннее в достаточности сил, навыков или знаний, чтобы сделать какое-то дело.
Вопреки популярному представлению, её нельзя сформировать родительской похвалой. Устойчивая вера в себя вырастает только из положительного опыта: ребенок пробует что-то сделать, и ему это удается. Если не удается с первого раза - он получает достаточно поддержки от родителя, чтобы попробовать еще и получить-таки нужный результат.
Как ведет себя уверенный ребенок? Он бойкий и активный, не тушуется, быстро соображает, смело пробует новое, легко идет на контакт.
Положительный опыт складывается из четырех компонентов: способность адекватно оценить задачу; смелость, чтобы за нее взяться; навыки, чтобы получить положительный результат; уверенность, что в случае неудачи он сможет исправить последствия.
Задача родителя - с самого раннего детства организовывать условия для получения этого опыта, поощрять инициативу ребенка и давать качественную обратную связь.
Условия роста
Что значит «организовать условия»? Мы ставим перед ребёнком задачи, которые адекватны его возрасту и уровню развития. Для начала те, в которых у него высок шанс на успех (то, что у Выготского называется «зона ближайшего развития»).
Если задача будет слишком сложной - ребенок потерпит неудачу и расстроится, а может и вовсе откажется пробовать дальше. Есть мнение, что первый опыт, первые шаги в любой новой деятельности должны быть приятными и результативными, пусть самыми маленькими, но с положительным итогом - это залог интереса к освоению новой сферы.
Но если задачи всегда слишком легкие, «заниженные», не адекватные возрасту - их успешное выполнение, конечно, будет доставлять радость ребенку, но приведет к замедлению развития.
Сложность задач должна нарастать постепенно, когда предыдущий положительный опыт уже закреплен, чтобы ребенку всегда было на что опереться. Он получает всё больше опыта, удовлетворение от самостоятельного решения разных типов задач, порой, достаточно сложных. Это и есть не иллюзорная, а твердая устойчивая основа .
У тебя есть три попытки
Хотите, чтобы у ребенка не было страха перед новой деятельностью - поощряйте его инициативу и давайте качественную обратную связь.
Здесь рекомендации такие: мы разрешаем ребенку пробовать делать то, что он просит: залезть на горку, подмести пол, погладить футболку, но следим за тремя вещами: обеспечиваем безопасность, проговариваем правила поведения в подобной ситуации, и, если задача оказалась слишком сложной, - поясняем, каким навыкам ребенку предстоит научиться, чтобы её выполнять.
Здесь же даем качественную обратную связь. Что это такое? Это когда мы отмечаем, что именно при выполнении действия у ребенка получилось хорошо и комментируем, что можно добавить.
Как это выглядит на практике.
Дочь пяти лет захотела сама погладить себе кофту. Обеспечиваем условия: мама для первого раза выбирает кофту, которая легко гладится (гарантия положительного результата) и которую не жалко выкинуть в случае неудачи (чтобы неудачный опыт не стал травмой). Объясняет, какие температурные режимы есть у утюга, вместе выбирает соответствующий. Показывает, насколько горяча поверхность, и как нужно его держать, чтобы не обжечься. Рассказывает, что изделие нужно гладить с внутренней стороны. Отдает ребенку утюг, находится рядом, поддерживает, отмечает положительные моменты по результату, даже если кофта оказывается не идеально выглаженной, комментирует, что нужно добавить в следующий раз, чтобы получилось лучше.
Проживаем неудачи
Еще одна основа веры в себя - это понимание, что ошибки не фатальны и случаются со всеми, нужно просто знать, как их исправить. Проговаривайте для ребенка, в чем причина его неудачи в конкретной ситуации. Ругать ребенка - никогда не конструктивно. Это привьет ему чувство вины, но не научит вести себя по-другому. Необходимо проговаривать, что именно помешало выполнить задачу и как сейчас устранить последствия («Ты ошибся в примере, потому что отвлекся на уведомления на планшете. В следующий раз отключай планшет, когда садишься за уроки. Реши ещё один подобный пример в тишине»).
Покажите, каким образом ребенок сам может исправить ситуацию и дайте ему возможность сделать это. Сломал чужую игрушку - объясните, почему другой ребенок плачет и посоветуйте извиниться и предложить взамен какую-то из своих.
Если ваш ребенок будет видеть, что он смог исправить ситуацию - это будет давать ему то самое чувство уверенности, что он всегда сможет справиться с последствиями. В конечном счете опыт успешного выхода из конфликтов и исправления своих ошибок - основа того, что ребенок не будет бояться пробовать что-то новое.
Что не помогает сформировать веру в себя
Избыточная похвала без повода или за несоразмерные «достижения» - имеет обратный эффект. Когда родители захваливают ребенка за любые проявления, не обучая алгоритмам действия - они формируют неадекватную завышенную самооценку, что никогда не равно уверенности в себе. Интуитивно ребенок понимает, что оснований для такой самооценки нет, и когда встречается с необходимостью решать конкретные задачи, он либо вовсе избегает их (инфантилизм), либо попадает впросак, не соизмерив масштаб задачи с масштабом своих реальных навыков. Например, берется за амбициозные задачи и проваливает их, сталкиваясь с общественным осуждением и собственным стыдом. В первых раз соприкоснувшись с тем, что не всё, что он делает, замечательно только по одному своему факту, ребенок переживает сильный стресс.
Это может привести к тому, что он либо вовсе потеряет веру в себя, замкнется и потеряет интерес к достижениям, либо продолжит думать о себе в превосходной степени, но, чтобы не расставаться с иллюзиями, будет избегать приниматься за реальные дела. Обе позиции слабы, потому что не дают почувствовать уверенность в условиях реальной жизни, а также затрудняют выстраивание взрослых взаимоотношений.
В обществе существует конкуренция: за «красивые глаза» не удержаться, не будут все относиться к человеку, как любящие родители, и детям надо объяснить это. Успешен будет тот, кто адекватно оценивает силы и задачи, берется за них и получает положительный результат.
Ирина Винник
Подростковый возраст - очень сложный период как для «главного действующего лица», так и для всех окружающих: учителей, друзей, а особенно - родителей. От того, насколько правильно, грамотно и чутко пройдет вся семья по этому «лезвию», зависит очень много.
Понять подростка бывает очень непросто: в 13-15 лет в нем самым невероятным образом уживаются две крайности: чуть ли не патологическая, тщательно скрываемая даже от самого себя, неуверенность в себе и тут же - желание показать и доказать всему мира свою состоятельность, право на личное мнение и самостоятельные поступки. Как должны вести себя родители в это время, чтобы и самим, простите, выжить (ну, хотя бы без серьезного ущерба для здоровья пережить эти пару-тройку лет) и своему ребенку помочь обрести равновесие? Попробую изложить на это свой личный, выстраданный в общении с тремя детьми, взгляд на эту проблему.
Поймите подростка правильно!
Чтобы иметь возможность влиять на какое-либо событие, нужно четко понимать его сущность. Вот что из всего прочитанного о подростковом возрасте запало мне в душу больше всего и показалось наиболее соответствующим истине.
Завершение второго семилетия жизни (а жизнь наша, как известно, складывается именно из 7-летних периодов) очень тяжело для подростка тем, что в это время окончательно разрывается его особая связь с тонким миром. До трех лет дети живут как будто в двух измерениях: они здесь, вместе с нами и в то же время прекрасно видят то, что для нас, взрослых, скрыто. Если бы взрослые внимательно слушали детский лепет, то открыли бы для себя много интересного. Малыши часто говорят об огоньках, которые их окружают, о «тетях» и «дядях», для которых, например, нужно прямо сейчас поставить на стол тарелку и т.д. Но данный разговор не об этом.
До 14 лет ребенок находится под незримым чутким руководством духовных сил и поэтому по-детски, как нам думается, а на самом деле - по-настоящему, так, как оно должно быть и у взрослых, счастлив. Но к концу второго семилетия по всем высшим законам приходит время начинать самостоятельный путь. И подросток как будто подвисает в пустоте, теряется как малыш, который вдруг в незнакомом месте выпустил руку взрослого. Что делает в таких случаях любящая мама? Возвращает крохе свою руку, как опору в жизни, вытирает ему слезки и всем своим поведением дает понять: я - рядом, и я очень тебя люблю. Вот то же самое нужно дать и подросткам: верную руку, на которую можно опереться и уверенность в том, что его любят. Это самое важное. И самое сложное для родителей.
Как родителям вести себя с подростком
Общение с подростками похоже на хождение по канату над пропастью - один неверный шаг (взгляд, слово) - и ты летишь вниз тормашками, не понимая, что, собственно, произошло, чем это ты вызвала такую горячую реакцию. А происходит чаще всего вот что:
У подростков обостренное восприятие любой фальши, неискренности . И если мама, выслушивая рассказ подростка о «несправедливом» учителе, понимает, что ребенок прав, не стоит наступать на горло собственной песне. Лучше уж честно сказать, что взрослый и мудрый педагог в этом случае ошибся: возможно, неправильно тебя, сынок, понял. Или у него что-то произошло дома. Или он просто устал. Попытка убедить подростка в том, во что сама не веришь - предательство по отношению и к себе, и к нему. И разрушение доверия к себе. А доверие - это такая штука, которая рвется очень легко, а восстанавливается ценой кровавого пота и надорванного сердца…
Подросток почувствовал, что его не уважают. О, это еще та тема! Научиться слушатьбред (Господи, прости!) подростка - это школа почище спецназовской… Поток эмоций, бас, срывающийся на фальцет, противоречивые аргументы… И среди всего этого хаоса - потрясающие крупинки зреющей на глазах Личности. Вот ради этих крупинок, дающих самое чистое чувство родительского счастья, поверьте, стоит напрячься и выслушать все, что сын и дочь хотят донести. Кстати, то, что они таки хотят что-то обсудить с родителями - просто чудесно! Хуже, если молчат. Вот тогда нужно отматывать клубок отношений назад и искать в своих действиях роковую ошибку. Да, именно в своих, винить подростка не в чем. Это аксиома.
Очень важно постоянно давать подростку понять, что его мнение - уважаемое, что он растет просто на глазах, но… Нужно все-таки уметь быть на пол-шага впереди. Чуть-чуть. Вождь в этом племени, сынок или дочка, прости, все-таки я. Я тебя услышала, я тебя стараюсь понять и вот они - мои аргументы в противовес твоим. Давай обсудим. Согласишься - отлично (ох, нечасто, ох, как редко!), нет - ищем компромисс на паритетных началах с форой в пол-очка в мою пользу. Ок? И стоим на этом «ОК!», держимся!
Подросток чувствует, что рука родителей - не поддержка,
а еще одно испытание на прочность. И, желая доказать свою способность «держать и этот удар» и движимый гормональной бурей в собственном организме, кидается в бой. Причем этот бросок напоминает прикрытие амбразуры своим телом: иногда иносказательно (ах, так? Не буду обедать, хоть и очень хочется!), а иногда ведь - к сомнительным друзьям на лавочку в соседнем сквере. Не открывайте подросткам «второй фронт» дома, не надо! Им и так хватает, пожалейте собственных детей. Тем более что выйти победителем из схватки с подростком невозможно: он или уйдет несломленный (в себя, к сомнительным друзьям и т.д.) или сломается. И то, и другое одинаково плохо.
Сделаем краткое резюме: чтобы пережить без серьезных потерь подростковый период своего чада, нужно дать ему ощущение надежной родительской руки, которая не врет, не предает и уважает. И это - самая важная, невидимая постороннему взгляду часть здания - фундамент, на котором можно участвовать в строительстве Личности своего ребенка. Конкретными, практическими делами участвовать (об этом - чуть ниже). Не будет вот этого, правильно выстроенного фундамента - все, что вы будете предпринимать, просто рухнет, как замок на песке.
Уверенность подростка в своих силах
В этом отношении с мальчиками несколько проще: в их подростковом возрасте отцы просто обязаны хоть из-под земли достать и дать своему сыну возможность ощутить вкус победы. Причем не однажды. Это могут быть совершенно простые и не лишенные приятности для отца вещи типа впервые пойманной сыном крупной рыбы. Совместный ремонт машины. Но не «Подай-ка, сын, молоток, я покажу тебе, как надо». Куда лучше вариант: «Возьми-ка, сын, молоток, и сделай все сам, ты сможешь». Поход на байдарках через пороги - тряхните, папы, стариной, вы сможете! Прыжок с парашюта, победа на соревнованиях в любом виде спорта - годится все, лишь бы сын был первым. Правда, о спорте нужно было подумать гораздо раньше, но если упустили этот момент - не беда, и в 13 лет можно записаться на айкидо и добиться значимых результатов.
Важный нюанс : подростка нельзя заставлять побеждать. И презирать за поражение - тоже. Папы, смирите свою гордыню и умейте гордиться сыном, даже если он не призер! Поверьте сами и дайте поверить сыну, что победа над собой - самая трудная. И если он смог, если вышел на эту схватку - хвала тебе, сын!
С девочками в этом отношении сложнее: у них все на эмоциях, все на интуиции. И задача мамы - нащупать среди этого разноцветного потока чувств самое значимое для девочки и выстроить на этом ее дорогу на вершину уверенности в себе. У девчоночки есть сомнения в собственной внешности? Ну, мамы, придется раскошелиться, увы… Из любой девочки в этом возрасте можно сделать куколку, настолько они гибки, так трепетны, так податливы. Хорошая прическа, хорошая одежка - поддержка девочки-подростка на этом, тонком для нее, льду - вклад в ее самооценку на всю оставшуюся жизнь. Придется постараться…
У девочки трудности с общением?
Она не понимает, в чем ее сильные стороны? А многочисленные театральные, танцевальные, спортивные кружки для чего придуманы? Пробуйте, многократно пробуйте, ищите! И держите свою девочку за руку в прямом и переносном смысле. В прямом потому что девочки в подростковом возрасте нуждаются в тактильном контакте так же, как и груднички. Не дашь им «обнимашек « - заболеют. А в переносном - «Мама услышит, мама найдет»… И никуда никогда не уйдет… Чтобы подростки верили в себя, нужно, чтобы в них верили их родители. Помогали и не предавали. Вот и все.
У ребенка несколько, и, безусловно, есть случаи, которые требуют детального анализа на приеме у специалиста. Но для начала можно попробовать откорректировать представление ребенка о себе самом при помощи игр. Это самый простой и в то же время действенный способ донести до ребенка нужную информацию и сформировать у него определенную модель поведения. Почему это работает? Да потому, что для детей даже сама жизнь пока - лишь игра.
Во что поиграть с ребенком с заниженной самооценкой, нам рассказала Наталия Простун, детский и семейный психолог. Эти игры также могут быть использованы как профилактика.
Страх перед неудачей
Проявление заниженной самооценки - тщеславие: ребенок боится упасть лицом в грязь, проиграть, оказаться в смешном положении. Необходимо показать, что падать - это естественно, и это происходит в жизни любого человека. Используйте такую игру-аллегорию. На сигнал "Ой, ба-а-ах!" ребенок должен упасть: на попу, навзничь, на колени, на спину, на бок, а вы будете хохотать. Чтобы ребенок учился не воспринимать такую реакцию как насмешку и обучался выходить из ситуации с юмором, его задача после падения, не вставая из "уроненного" положения, корчить вам рожицы. А чтобы проигрыши не были трагедией - учите, что они могут быть выгодны. Играйте в любую игру, где может быть только один победитель, и условьтесь, что тот, кто проиграет три раза кряду, получит мороженое.Нет самообладания
Одно из последствий заниженной самооценки - беспокойство и суетливость. В следующей игре ребенку необходимо сохранять спокойствие в разных ситуациях: полученные навыки самообладания он перенесет в обычную жизнь. Итак, попросите ребенка вспомнить какое-нибудь стихотворение, которое он помнит назубок. Теперь он должен декламировать его: без эмоций, сдержанно, несколько отстраненно от действий, описываемых в нем и вызывающих определенные чувства. Ваша задача - пытаться сбить ребенка с толку, испугать, вызвать раздражение и досаду. Для этого с разной периодичностью устраивайте провокации: подкравшись сзади, хлопните в ладоши; включите свет, крикнув "Ой!"; слегка, но неожиданно толкните ребенка в плечо; дуньте ему в ухо. Проделывайте подобное до конца стихотворения.Нелюбовь к себе
Ребенок обесценивает свои умения, не замечает достижений, считает себя недостойным - словом, совсем не любит "такого-сякого" себя. Такой взгляд нужно переформатировать.Заведите коробку, в которую каждый член семьи будет класть записки с перечислением поступков ребенка, за которые так и хочется сказать: "Да ты ж у меня умница!". В конце недели - игра "Он - король": усаживайте ребенка на высокий стул, надевайте ему на голову корону и зачитывайте все записки: "Сейчас мы узнаем, чем наш король Дмитрий отличился на этой неделе".
Важно, чтобы "обнародование" происходило при всех членах семьи - не только потому, что так свидетелей достижений ребенка будет больше и ему будет еще приятнее. Просто присутствие всех означает, что ребенок ценен настолько, что все взрослые отложили ради такого случая свои дела, и что они - его тыл: часто ребенок с заниженной самооценкой не чувствует, что его родня при необходимости встанет за него горой.
В следующей игре тоже фиксируются достижения и умения ребенка, но делать это будет сам ребенок. Потому что еще одна проблема детей с заниженной самооценкой - они боятся хвалить себя.
Итак, бросайте ребенку мяч со словами "Ты - умный, потому что…". Ребенок, отбивая вам мяч, должен продолжить фразу. Далее по аналогии формулируйте любые достоинства ребенка, на которых считаете нужным акцентировать его внимание. Формулируйте одни и те же фразы по несколько раз подряд, предупредив ребенка, что ему повторяться в их продолжении нельзя. Таким образом ребенок будет вынужден вспоминать наималейшие победки, а осознание любой информации прочно записывается на подкорке.
Как унять тревожность
Неуверенные в себе дети тревожатся в режиме нон-стоп. Это приводит к мышечным зажимам, потому, наряду с повышением самооценки, помогайте ребенку расслабляться. Это, в свою очередь, будет снимать эмоциональное напряжение. Используйте эти приемы в течение дня несколько раз. Итак."Воздушный шарик"
Ребенок должен стать гуттаперчевым: согнув колени, наклониться вперед, руки висят. Вы проделываете движения, схожие на накачивание насосом, и ребенок поэтапно "надувается": распрямляются ноги, потихоньку поднимается тело, затем голова и руки. Вы прекращаете "накачивать", но при этом не успеваете "закрыть" дырочку в шарике, и он с громким шипением "сдувается" в исходное положение, на глубоком выдохе издавая звук "ш-ш-ш", переходящий в "с-с-с". Повторите упражнение, видоизменив наклон тела: набок влево, затем набок вправо.
"Щенок после купания"
Задача ребенка, стоя на четвереньках, показать, как отряхивается щенок после купания: всем телом, волнообразно, от копчика до головы. Сначала покажите ребенку как.
"Желтое творчество"
Трансформировать напряжение можно и в творчество. Пусть ребенок рисует (карандашами, акварелью, пальчиковыми красками, лепит (из глины, пластилина, теста), вырезает (из бумаги, картона или ткани) свои страхи, разочарование, грусть и злость. Вам необходимо предупредить ребенка, что он может изображать, что захочется: как реальные предметы, так и абстрактные, главное - думать в эти минуты об источнике указанных чувств. Именно осознание негативных эмоций и одновременная сублимация их уменьшают масштабы "трагедии". Желательно, чтобы материалы для творчества были желтых оттенков - этот цвет вызывает радость, но не истощающую эйфорию; он приводит в тонус, но не щекочет нервы, поскольку его яркость не агрессивна; он теплый и стимулирует не менее теплые эмоции, и все разом действует релаксирующе.
Если не спится...
Детям с заниженной самооценкой часто трудно заснуть: они ворочаются, прокручивая события дня, придирчиво разбирают свои поступки, наново переживают душевную боль от того, что не смогли сказать нужное в какой-то ситуации "нет".Бессонница, если вы сможете внушить ребенку, что он хорош, а в ряде случаев лучше других, со временем уйдет. А пока попробуйте такой прием. Купите неоновую палочку (Light stick). Скажите ребенку, что она волшебная: дети с превеликим удовольствием включаются в задачи под грифом "таинственные".
Пусть ребенок непосредственно перед сном прикасается палочкой ко всем предметам и игрушкам в комнате, приговаривая: "Вот и стол заснул...", "А теперь - окно" и т. д. После того как все предметы "заснули", "волшебник" отправляется в кровать, прикасается к себе палочкой и говорит: "И я сейчас усну" - и кладет палочку под подушку. Вы целуете "волшебника", сказав: "Как здорово, что мой чародей отправился в страну сладких снов", выключаете свет и выходите из комнаты.
