Как пережить разлад в отношениях с мужем. Испортились отношения с мужем

Кризис в отношениях.

Все пары, без исключения, переживают кризисы в отношениях. И дело тут не в любви – даже очень любящие друг друга люди время от времени оказываются на грани развода.

Важно знать, что отношения между людьми (брачные, любовные) развиваются по определённым законам. Они проходят через разные стадии и переходы с одной стадии на другую обычно бывают связаны с кризисами. Кризис означает, что отношения требуют развития.

Конечно, кризисы являются серьёзным испытанием для двоих людей, и всё же важно поддерживать друг друга при прохождении этих кризисов для того, чтобы выйти из них с честью и сохранить отношения.

Благодаря кризисам отношения развиваются, а вместе с ними развиваются люди, находящиеся в отношениях друг с другом. Выйдя из кризиса, люди становятся ближе друг другу и бережнее относятся к своим отношениям.

Как правило, пары переживают в своих отношениях следующие кризисы:

Кризис первого года жизни. Начинается чаще всего примерно через 6 месяцев с начала отношений. Самые серьёзные испытания начинаются с того момента, когда два человека начинают жить вместе. При этом из их жизни уходят свидания, встречи, цветы, и очень много сил тратится на обустройство быта. В это время мужчина и женщина начинают сталкиваться с недостатками друг друга и испытывать раздражение. Они открывают в поведении друг друга множество сторон, с которыми раньше не сталкивались, и испытывают разочарование и обиду. Начинаются ссоры. Ссоры являются важнейшей составляющей отношений в этот период. Потому что именно в этот период паре надо научиться разговаривать, слышать друг друга, отстаивать свои позиции и идти на компромиссы. Это время выработки правил и обозначения границ, что является началом длинного совместного пути по жизни. И если у пары это получится, то отношения внутри неё станут прочнее и лучше. А если нет, то пара может распасться, как много других, не переживших этот кризис.
Кризис трех (пяти) лет. В это время многие пары заключают законные браки и даже рождают детей. Именно в этот период отношения в парах переходят на новый уровень: некоторые успевают создать семьи, у кого-то рождаются дети. Поэтому появляется много новых трудностей: бессонные ночи, снижения времени, которое супруги могут уделить друг другу. Появляется усталость, раздражение, обиды друг на друга.
Кризис семи (девяти) лет. Этот кризис связан с наложением друг на друга разных других кризисов, переживаемых членами семьи: это возрастные кризисы ребёнка (3-х или 7 лет) и кого-то из родителей. Так же происходят перемены в материальном состоянии семьи и карьерном неравенстве супругов. Появляются разочарование, и усталость, желание новизны. Важно, чтобы супруги умели вести диалог друг с другом и смогли распознать возникающие напряжения и новые потребности. Хорошо, когда оба супруга начинают привносить в жизнь семьи что-то новое и помогать друг другу развиваться.
Кризис 15 (двадцати) лет . Это период, когда оба супруга переживают кризис середины жизни и, в связи с этим, переоценивать свою жизнь. Появляются вопросы о смысле жизни, которые требуют серьёзных ответов. В это время дети становятся самостоятельными и перестают быть связующим звеном для супругов. Супруги опять оказываются вдвоём и им приходится снова к этому привыкать. Именно в этот период люди часто обнаруживают, что вместе им не комфортно. Не смотря на то, что они стали родными друг другу и очень хорошо знают друг друга. Но, если за годы совместной жизни удалось обрести доверие и настоящую близость, то в этот период отношения становятся значительно крепче и нежнее. И появляется глубокое желание прожить вместе до конца жизни.

Важно помнить, что оба супруга в равной степени ответственны за то, как семья переживёт кризис и с чем из него выйдет. Кризис – это ступенька, на которую в процессе роста предстоит подняться семье. Помогайте друг другу в этом и будьте счастливы.

Хотите научиться строить гармоничные отношения с супругом и избежать многих проблем в семейной жизни? Запишитесь на группу по СКАЙПу под названием: « Группа по преодолению психологически зависимого поведения и обретению себя»

Супружеская жизнь бывает нелегкой. Зачастую покой в ней нарушается из-за всяких пустяков. Нет ничего хуже, чем разлад в семье. Что делать, если между мужем и женой постоянно происходят ссоры и скандалы? Есть ли возможность изменить ситуацию?

Ссоры между мужем и женой: почему они происходят?

Не секрет, что ругаются все, кто-то делает это редко и продуктивно, другие же спорят регулярно и по мелочам.

Психологи утверждают, что некоторая конфликтность в семье - нормальное явление, ведь у каждого имеется свое мнение по тому или иному вопросу. Проблема в том, как мы выражаем это мнение и какую роль определяем для себя и партнера.

В последнее время социальная роль мужчины несколько снизилась, женщины выполняют грубую работу, идут в депутаты, водят машины. Мужчины же наоборот чаще остаются дома, на хозяйстве, работают в сферах, не требующих особых умений и навыков. Однако специалисты уверены, несмотря на смену ролей, представление о том, кто в доме главный - осталось прежним.

Девушка, будучи директором на работе и дома, хочет быть «на коне», мужчин же зачастую такое положение дел не устраивает, он хочет дома «стоять у руля» несмотря ни на что.

Сегодня такое положение дел в семье - главная причина для ссор и скандалов . Каждый желает самоутвердиться, заставить плясать партнера под свою дудку, исправить его недостатки, приблизив к своему идеалу.

Но, чтобы добиться мира и согласия, от подобной схемы придется отказаться, если она, конечно, обоих не устраивает. Необходимо понимать, что относиться к супругу или супруге надо так, какого отношения желаешь к себе.

В этом видео психолог Юлия Гуляева расскажет о причинах частых конфликтов в семье между мужем и женой, как выйти на новый уровень отношений:

Как пережить тяжелые минуты?

Прежде чем налаживать отношения после ссоры и вообще, необходимо прийти в себя, дать эмоциям утихнуть. Поэтому, чтобы не накликать новой беды, следуйте следующим правилам:

«Не накручивайте», относитесь к вылитому негативу с легкой иронией. Даже если вас задели за живое при очередном скандале, «остыньте» и уже после думайте, как жить дальше;
Если на душе тяжело и это долго не проходит, обратитесь к психологу или к близкому человеку за поддержкой. Поговорите, вам даже не нужны советы в данном случае, главное - снять напряжение;
Когда успокоитесь, подумайте, что именно становится причиной конфликтов . Найти причину - важно, ведь только поняв ее, можно двигаться дальше.

Самое главное - не позволяйте втягивать себя в разбирательства. Если видите, что партнер настроен агрессивно, хочет что-то доказать, и не способен вести конструктивную беседу, постарайтесь отложить разговор. Вступив же в спор, вы станете полноценным его участником и отвечать за последствия будете вместе.

Что делать, если в семье постоянные ссоры?

Итак, что вы можете сделать? Не ждите от партнера действий, действуйте сами. Конечно, важно и его желание изменить положение, но иногда приходится брать инициативу в свои руки и мягко подталкивать человека в нужную сторону. Как?

Не пытайтесь показать свое превосходство, наоборот решайте любой вопрос в формате: «хочу посоветоваться». Важно дать понять, что мнение пары важно и вы не собираетесь все делать в одиночку;
Если вопрос касается воспитания детей, покажите, что вы воюете на одной стороне. Мама и папа придерживаются одного мнения, нет здесь плохих или хороших, есть родители и ребенок, за которого они переживают;
Если ваш спутник холерик и легко «взрывается» из-за любой мелочи, с ним придется смириться. Ничего не поделаешь, просто не обращайте внимания.

Иногда ситуация настолько серьезная, что без помощи третьего лица не обойтись. Пригласите специалиста, либо хорошего знакомого, знающего вашу семью давно. Он займет независимую сторону и взглядом со стороны поможет объективно оценить ситуацию.

Если ссоры в семье из-за денег

Это больной вопрос для многих семей, но возникает он только тогда, когда нет договоренности между супругами. Данная тема должна быть озвучена изначально, так как является щепетильной до крайности.

При планировании семейного бюджета психологи рекомендуют придерживаться следующей схемы его построения:

Бюджет не должен быть полностью совместным . Супруги не обязаны выкладывать в него все до копейки и тратить только с разрешения. Конечно, основные траты обсуждаются, но и на карманные расходы не забывайте оставить;
Если доходы велики и хватает на все, можно и разделить бюджет совсем. Так вы избавитесь от лишних споров. Каждый покупает то, что хочет, но и пищи домой не забывает принести;
Если доходы одного члена семьи значительно меньше, не стоит его в этом упрекать, наверняка на то есть обстоятельства. Но, как потратить деньги, в первую очередь должен решать тот, кто их зарабатывает , однако, во избежание недопонимания и обид все обсуждается общим советом.

Конечно схема не универсальная, но вполне рабочая. И еще, избегайте следующих фраз при разговоре о деньгах:

Ты недостаточно зарабатываешь;
Ты растранжирил(а) все деньги.

Лучше сесть за стол переговоров и начать беседу так: «Мы выбрали неправильный тип распределения семейного бюджета, необходимо его подкорректировать».

Молитва от ссор и скандалов в семье

Иногда все настолько плохо, что руки опускаются. Некоторые люди в таком случае обращаются за помощью к Богу. Почему бы и нет, если это придаст вам сил и уверенности, помолитесь:

Владычица благословенная Богородица! Возьми под опеку свою семейную нашу пару и чад. Всели в сердца радость, мир и любовь друг к другу. Не допусти до разлуки, до болезни или смерти. Даруй нам мудрость, сохрани дом от напасти, ссор, нападения и сглаза. Мы же будем каждый день прославлять имя твое Пресвятая Богородица;
О, блаженная странница Ксения Петербургская, к тебе с надеждой обращаемся, просим. Помолись благая, за наше благополучие, испроси у Творца здоровья деткам, любви и понимания нам с супругом (супругой). Целомудрие пусть будет рядом, нечистая в дом не войдет и покой не нарушит. Ждем и надеемся на помощь твою в деле благом, процветании семьи. Будим чтить тебя, прославлять и поклон возносить каждодневно. Аминь.

Также о благополучии в семье молятся архангелу Варахиилу, святой Матроне.

Если вы поссорились - не страшно, бывает. Главное, чтобы скандалы не стали нормой и не случилось так, что начался настоящий разлад в семье. Что делать, если это все же произошло? Успокоиться и сесть за стол переговоров.

В этом ролике психолог Ольга Папанова расскажет, как избегать разладов в семье и научиться понимать и уступать друг другу:

Начинаются тогда, когда супруги становятся настолько знакомы друг с другом, что им и в голову не приходит, что человек, живущий рядом, может быть еще чем-то интересен. Перестав задумываться об истинных потребностях партнера, мы теряем его. Как избежать «замыленного взгляда» и выйти из семейных кризисов без потерь, участникам женского клуба SILENZA рассказала психолог, лайф-коуч Юлия Поливода.

ПРИЗНАЙТЕ

Смиритесь с тем, что некоторые семейные ценности устарели. Полное единение и проникновение жены в жизнь и в душу мужа уже не актуальны. Такие понятия как «растворилась в любимом», «был бы милый рядом», домохозяйская преданность уже не работают. Все мужчины смотрят телевизор и сидят в интернете. И видят тренды. А в тренде молодость, индивидуальность, ухоженность. И даже самый последний мужчина будет стремиться к общепринятому идеалу.

БУДЬТЕ САМОДОСТАТОЧНЫ

Сохранять самодостаточность — значит, любить себя, соответствовать образу красивой и уверенной женщины. Начните с совершенно технических вещей: ухода за собой, спорта, изменений в образе. Иногда даже новое платье может многое изменить. Почему нужно заниматься собой? Потому что мужчина живет в условиях сверхвыбора. Мужчин меньше, женщин больше. Женщины хотят семью, мужчины подсознательно стремятся к свободе. Так что, если вам дорог муж, придется потрудиться, чтобы и через 15, и через 20 лет брака быть ему интересной.

ПОЙМИТЕ, ЧЕГО ОН ХОЧЕТ

Наши женщины чрезвычайно консервативны. Когда-то они получили знания от мамы, в школе, из модных журналов, которые писали о любви через желудок, и тд. Но важно понимать, что необходимо именно этому мужчине: горячий ужин или горячий секс? Женщина с загадкой или стабильность? Какой отдых он предпочитает? У меня была клиентка, которая считала, что мужу нравится на пляже в Турции, а он всю жизнь хотел ездить с мужиками на рыбалку. Другая хотела казаться суперхозяйкой, готовила суши по телевизионному рецепту. А мух втайне ненавидел эти суши и мечтал о свиных отбивных. Иногда люди, прожив 20 лет вместе, не утруждают себя мыслью — чего хочет мой партнер? Предлагаю вам ответить на этот вопрос.

ПОДПИТЫВАЙТЕ ОТНОШЕНИЯ

Обязательно питайте энергию своих отношений. За счет чего? За счет семейных ритуалов, которые имеют поистине мистическую силу. Для мужчины это чудесная фиксация в мозге, он четко будет знать — вот в субботу вечером мы всегда ужинаем вместе. Это будет приносить ему удовольствие и строить ваши отношения.

БУДЬТЕ ОТКРЫТОЙ НОВОМУ

Вот типичная ситуация из моей практики. «Он до 40 лет был одним, а потом его будто подменили!». На самом деле, никого не меняли. Это проблема того, как вы следите за настроением мужа. Поймите, идеально пуританских мужей не бывает. Когда-то его подсознание сработает. Поэтому не нужно бояться поехать с мужчиной в Амстердам, а не в Трускавец с пенсионерами. Покажите ему, что и для вас нет запретных тем. Покажите, что н не все еще в вас узнал, что есть еще порох в пороховницах». Это как феномен прочитанной книги. Мужчина должен захотеть вернуться к вам и заново вас открыть. Как только вы чувствуете, что в отношениях наметился разлад, проявите себя с другой стороны. Мужчину это привлекает. И еще один важный момент: необходимо сохранять какое-то особенное качество, чтобы мужчина мог сказать друзьям: «Ну, это может только моя жена!»

Добрый день! Мне 33 года, замужем 6 лет. У нас есть ребенок 5 лет.
Отношения с мужем очень непростые, на протяжении всех лет периоды счастья и гармонии перемежаются с периодами отчужденности и разлада. Коротко сложно описать ситуацию. Год назад я влюбилась в своего коллегу. Произошло это неожиданно. И, конечно, муж будучи очень эмоциональным и наблюдательным заметил перемены в моем поведении, во внешности и т. п. О наших отношениях ему стало известно. Для него это стало большим ударом и неожиданностью. А его первая жена тоже ему изменила. Конечно, он хотел развестись. Но вот уже год прошел с тех пор, а мы продолжаем быть вместе.

За этот год у нас было много чудесных периодов, которые перемежаются вспышками обиды со стороны мужа. Периодически он вспоминает о моем грехе, начинает говорить о том, что я поставила его на последнее место, предпочла другого. Я пытаюсь объяснить, что, конечно, мне нет оправдания, но те чувства к моему коллеге были просто как наваждение, вспышка страсти, которая довольно быстро сошла на нет. А к нему у меня действительно теплые чувства, отношения заботы и т. п.

В тот период когда я увлеклась другим мужчиной, у нас с мужем были сложные отношения. Я часто слышала обвинения в свой адрес по тому или иному поводу. Например, я стала посещать с сестрой семинары на психологические темы, звала и его присоединиться. Он был очень недоволен. А однажды семинар закончился на полчаса позже, чем планировалось. Телефоны, конечно, были выключены во время семинара. И я смогла позвонить, когда освободилась. В итоге на меня посыпался град обвинений и крика. Вечер был испорчен напрочь. Никакие мои объяснения он и слышать не хотел. То я не вовремя собралась с ребенком в театр, нужно было остаться дома, хотя я звала его с нами и предварительно спросила, не против ли он, если мы пойдем в театр. Он сказал, что не против. А потом долго мне это припоминал. То я была виновата в том, что в 12 ночи я засыпала, вместо того, чтобы заняться с ним сексом. В общем, всего, конечно, не вспомнить и не рассказать.

Но на фоне вот этого всего я встретила на работе человека, который понимал меня, поддерживал, разделял какие-то мои взгляды. Это были отношения без взаимных претензий и упреков. И я постепенно увлеклась эти мужчиной. Как я уже сказала, я всё-таки смогла избавиться от тех отношений, хотя сначала было тяжело, но потом я успокоилась. И уже по-настоящему раскаялась в том, что изменила мужу и причинила ему такую боль. Я целиком ушла в семью, в домашние дела и совместные времяпровождения. Чтобы не вызывать подозрений мужа, я стала довольно просто одеваться, не крашусь почти, когда иду на работу. В общем, стараюсь не делать ничего, что может хоть как-то возбудить в нем подозрения. Я забочусь о нем, я радуюсь, когда мы вместе проводим время. Да, в каких-то ситуациях у нас возникают расхождения, мы можем немного поспорить, но это всё такие мелочи на общем фоне, т. к. положительного очень много, на мой взгляд. Но периодически всё же муж уходит в глубокую депрессию, снова обвиняет меня в том, что когда-то предпочла ему другого, что я не люблю его и не воспринимаю, как мужчину.

Вот недели две назад снова он ушел в глухую оборону, ночует в бане, домой почти не заходит, перестал есть, говорит, что не верит мне, просит, чтобы я призналась, что я продолжаю поддерживать отношения с тем мужчиной (он, кстати, уволился больше года назад из нашей компании). А у меня нет и в мыслях никого. И еще вот припомнил мне историю с театром. Примерно месяц назад он сделал мне сюрприз, купил билеты в театр. Мы прекрасно сходили, замечательно культурно обогатились. Весь вечер я была под впечатлением, обсуждала. И вот месяц спустя муж предъявил мне, что вот он постарался сделать для меня приятное и надеялся, что я в тот же вечер после театра отблагодарю его по максимуму (то есть, он имеет в виду займусь с ним сексом), а я просто уснула с ним в обнимку. Ну, таких подобных претензий в течение нашей семейной жизни было очень много, что мол он для меня вот сделал что-то, и я в тот же день должна его отблагодарить (как правило, отблагодарить - это заняться сексом). И мои слова о том, что в другой раз и я сделаю для него что-то приятное, и вовсе необязательно отдача должна происходить в тот же день по факту. А он утверждает, что семья - это удовлетворение потребностей друг друга. И еще его позиция такая - если я буду себя вести так, как ему нравится, то тогда у него будет отличное настроение. То есть, ответственность за его состояние лежит на мне.

В общем, я уже вся изнервничалась, голова болит от всех этих разговоров, ситуаций. Что делать? Что думать? Как научиться понимать друг друга без обид? Уже и к психологам ходили. Ничего не меняется.

Анастасия К.

Челябинск

Здравствуйте.

Уже и к психологам ходили. Ничего не меняется.
Нажмите, чтобы раскрыть...

Как долго ходили к психологу? Что он вам рекомендовал?
Что вы оба делали для того, чтобы что-то поменялось? Почему решили написать на сайт, а не продолжить общения с очным психологом?

К психологу ходили около двух месяцев. Психолог говорил в частности о том, что нельзя возлагать ответственность за свое состояние на партнера, что не нужно ждать, когда изменится он/она, а нужно самому меняться и менять свои взгляды, черпать внутри себя резервы, и тогда мир вокруг по-другому откликнется. Но муж убежден, что ему плохо из-за того, что я не соответствую его ожиданиям и принимать другую позицию он не желает категорически. Он вроде бы пытался это делать, но потом возвращается к своим мыслям и убеждениям, и считает их верными и неоспоримыми. Что касается недоверия, то в общем-то это тоже прослеживалось и раньше, и до измены, даже когда у меня и в мыслях ничего подобного не было, а меня уже подозревали. Он очень хороший человек, у него прекрасные руки, он всё может сделать сам, и даже дом построить. Я его ценю, и что бы они ни говорил и ни думал, он родной для меня человек. Но жить в постоянном страхе, что вот сегодня еще всё хорошо, а уже завтра всё может стать хуже некуда. На сайте написала просто в надежде услышать что-то более менее конструктивное, пусть даже в общих чертах. Снова идти к психологу он сейчас точно не готов. Ходить одной не очень результативно. В общем, цепляюсь за все возможности, обсуждаю с разными людьми эти темы.

Анастасия К.

Челябинск

Но муж убежден, что ему плохо из-за того, что я не соответствую его ожиданиям и принимать другую позицию он не желает категорически.
Нажмите, чтобы раскрыть...

Каким именно его ожиданиям вы не оответствуете?
Я правильно понимаю, что муж вас всегда ревновал?

И уже по-настоящему раскаялась в том, что изменила мужу и причинила ему такую боль. Я целиком ушла в семью, в домашние дела и совместные времяпровождения.
Нажмите, чтобы раскрыть...

У вас с мужем был разговор о том, что тогда произошло? Вы просили прощения? О причинах измены говорили с психологом?

По поводу ожиданий, самое главное, это всё-таки то, что если мы проводим вместе приятный вечер (например, упомянутый совместный поход в театр), то вечер обязательно должен завершиться сексом, иначе он не чувствует, что я ему благодарна за его старания. Я мыслю иначе. Я не против секса, но у меня потребность в нем меньше, чем у мужа. Еще ему нужна страсть. В моем отношении к нему этого уже нет, потому что уже прошло несколько лет совместной жизни, огонь угас, но осталась теплота, нежность, желание заботиться, проводить вместе время. Как хозяйка и мать я ему нравлюсь. Но чтобы чувствовать себя счастливым, ему нужно другое. И он часто в периоды апатии утверждает, что я не воспринимаю его как мужчину, не уважаю.
По поводу того, что произошло, было ооочень много разговоров, мы обсудили всё досконально. Поэтому когда он сейчас во время хандры начинает снова поднимать ту тему, я не хочу об этом больше говорить, т. к. я всё, что могла уже сказала и не раз и добавить больше нечего. Жить мыслями о прошлом не хочется совершенно. С психологом тоже говорили. Он и без меня ходил к психологу, подробностей мне не рассказывал.

Данные категории для разных людей могут по-разному преломляться. Некоторые мужчины и женщины скажут совершенно искренне, что им не нужно исполнения той или иной потребности. Некоторым людям покажется, что потребность, которую они должны удовлетворять по отношению к своему супругу, гораздо нужнее им самим. Мой опыт работы с супружескими парами говорит о том, что подавляющее большинство людей каждого пола соглашаются, когда речь заходит о супружеских отношениях, что потребности, которые я перечислила,- это их глубочайшие потребности.
Если потребности мужчин и женщин так различаются, то нет ничего удивительного в том, что людям трудно приспособиться к супружеской жизни. Муж может иметь добрые намерения удовлетворять потребности своей жены, но если он считает, что ее потребности сходны с его собственными, то его постигнет неудача. И наоборот, неудача постигнет женщин, которые посчитают, что мужчинам нравится то же самое, что и им самим.
Часто неудачи мужчин и женщин в удовлетворении супружеских потребностей обусловлены просто незнанием потребностей друг друга, а не нежеланием оказывать супругу внимание.

Здравствуйте.мне 28 лет,мужу так же. в браке 4 года,знакомы 4,5 года,2 детей. Отношения с мужем стали очень сложные в последнее время, муж практически не обращает на меня никакого вниманияния,ни поцелуев,ни ласк,интимные отношения сошли на нет практически. я перестала чувствовать себя рядом с ним женщиной. ловлю себя на мысли,что пора бы найти любовника,который будет меня любить и хотеть,чтобы чувствовать рядом с ним себя полноценной женщиной,а не домработницей. к слову,за собой я слежу,мужчины обращают внимание...пыталась поговорить с мужем,говорит,что проблема надуманая и у него все ок,ну может,есть что-то,но это от редких встреч с друзьями,не хватает ему общения с ними. с каждым днем пофигизм прогрессирует. даже не знаю,что делать...с одной стороны люблю мужа,с друго стороны-хочу чувствовать себя женщиной,мне просто жизнено необходима ласка и забота, отсюда следует,что нужно искать мужчину на стороне...как поступить,подскажите?

Ольга, мысли, они считываются, и говорить не надо, а если Вы "перестали чувствовать себя рядом с ним (мужем) женщиной, ловлю себя на мысли, что пора бы найти любовника", то реакция естественна - "муж практически не обращает на меня никакого вниманияния, ни поцелуев, ни ласк, интимные отношения сошли на нет практически"... Если Вы в низком старте, то он тоже имеет право "сачкануть", тем более, что Вы себя женщиной не чувствуете - кого ему обнимать и ласкать? Тут не ясно, что первично, а что вторично. Возможно, Ваши проблемы надуманы, как муж и предполагает...

Важно что? То, что Вы ищете некого мужчину. Вы признаетесь, что "мне просто жизнено необходима ласка и забота" но вовсе НЕ "отсюда следует, что..."! Я бы спросила про Вашего отца - хватало ли его "ласки и заботы" в детстве и позже? Про это важно проработать (а другой мужчина будет так же давать не ту ласку и заботу", нужно разделить фигуры "отца" и "мужа", это разные люди и разные любови)!

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Ольга.

Из всего Вами написанного совсем не следует необходимость поиска мужчины на стороне. Скорее необходимость восстанавливать контакт с мужем. Знаете ли Вы, что с ним происходит? С чем связано его отдаление? Свою потребность в ласке, в ощущении себя женщиной Вы осознаете замечательно и это Ваш большой плюс: Вы знаете, чего хотите. Постарайтесь как можно конкретнее сформулировать, какие ДЕЙСТВИЯ мужа для Вас будут проявляением ласки, помогут Вам чувствовать себя женщиной желаной и любимой и найдите способ ему об этом сказать. Искренне и при этом не скатываясь в обвинения и упреки. Говорите от своего имени, не обвиняя.

Если Вам сложно самой поговорить об этом. Или же предложенные мной действия не помогут разрешить сложившуюся ситуацию, приходите вместе на парную консультацию. Буду рада помочь Вам.

Так же Вы можете писать мне на почту: [email protected] С уважением,

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Ольга! В семейных парах часто происходит такой разлад в отношениях, как эмоциональная холодность и как следствие отстраненность - поверьте через это проходит множестов пар и связано это с тем, что происходит адаптация как отдельно каждого супруга, так и целиком всей семьи - адаптация к новым ролям (отец и мать), прохождение кризисного периода (рождение детей); для мужчины это более сложный период - период самоопределения и принятия факта своих жизенных выборов, порой мужчины погружаются в себя, в свои переживания и такое дистанцирование часто происходит как способ психологической защиты, защиты своей целостности от происходящих изменений во времени, в своей жизни - но со временем все постепенно разрешается (если мужчина довольно зрел и ответсвтеннен), он принимает свои выборы и уже начинает чувствовать свою авторитетность во всех семейных областях - как отец, муж, мужчина - важно всей семье это преодолеть и пройти вместе - Вы ведь понимаете, что тяга Ваша сейчас к новым отношениям - это лишь опять же тяга отношений от мужа, внимания от него, т.е. способ уже Вашей психологической защиты и удовлетворения своих потребностей! но поверьте никогда ещё измены не помогали решать проблемы - и являются на самом деле лишь способом от них просто убежать, что приводит к возникновению ещё больших проблем, отдаления, обид, непонимания, холодности. Да, сейчас Вам важно набраться терпения и Вы тоже можете помочь мужу осознать, что происходит с мужем (чатсомужчины даже не могут представить, что же ими движет, а само осознание помогает и принять все что происходит), помочь озвучить ему и его чувства и свои - и строить важно диалог на уровне чувств и эмоций, но не обвинений, критики, притензий - что только больше отдалит Вас! Поверьте со всем можно разобраться и пережить - если Вы чувсвтуете, что Вам нужна помощь, поддержка, и если хотите понять что предпринимать и как разрешать ситуацию - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Хороший ответ 3 Плохой ответ 2

Добрый день, Ольга!

А почему логически следует найти любовника, а не вначале развестись с мужем, а затем найти другого мужа, который будет давать ласку? Почему не вначале попытаться наладить отношения с мужем, а найти любовника? Странная у Вас какая-то логика. Это не логически следует, а является самым простым способом. Раз муж - "лох" и не дает секса , так найду-ка я себе любовника и буду удовлетворять свои потребности. Еще скажите, что муж Вас к этому подтолкнул, бедную и несчастную, а Вы сопротивлялись изо всех сил.

Возможно, муж чувствует ваше превосходство над ним, то, что Вы готовы поступиться отношениями ради удовлетворения своих интересов и удовлетворять их за его спиной. Из этого следует , что отношения с мужем для вас не ценны, а гораздо ценнее свои собственные потребности.

Выбор логики за Вами. Если этот выбор будет в пользу отношений с мужем, важно разобраться, чего не хватает мужу, какие его потребности не удовлетворяются в браке и таким образом прийти к компромиссу, делая шаги навстречу друг другу. Все это проделать можно с помощью семейного психолога .

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1