Что способствует зарождению недоверия между мужчиной и женщиной? Бытует мнение, что все мужчины, которые по какой-то причине не могут жениться – панически не доверяют женщинам. Они привыкли к одиночеству, отгородились стеной недоверия от слабого пола. Но, отчего, же возникает недоверие к женщинам? Попробуем разобраться в этом вопросе.

Зачастую недоверие к девушке может возникнуть на почве измены. Многие девушки сами виновны в том, что парень не может им довериться. Если парень когда-либо уличил девушку в измене, он автоматически не верит ни одной из представительниц слабой половины человечества. На подсознательном уровне у него появляется барьер.

К неправильному поведению девушки можно отнести частый флирт с различными парнями и недосказанность. Молодой человек замечает эти факты и соответственно реагирует на них. Порой девушка может намекать парню на то, что он ее не устраивает.

Иногда встречаются парни, которые просто не способны верить кому-либо. С ними всё обстоит сложнее. Возможно причина кроется в детстве. В проблемных отношениях с матерью или сестрой.

Сильная ревность так же может стать причиной недоверия к женщинам. Бывает, что недоверие в паре существует обоюдное. Когда оба партнера не доверяют друг другу. Постоянные провокации на ревность, приводят отношения в тупик. Выбраться из которого бывает просто невозможно.

Уделяйте партнеру как можно больше внимания, не провоцируйте на ревность, чаще вызывайте его на откровенный разговор. Возможно, со временем вы поймете, как избавиться от недоверия, без обращения к специалисту.

Поговорим о недоверии, которое появилось в детстве. Как мы уже говорили, недоверие к девушке может появиться вследствие сложных отношений ребенка с матерью. Когда ребенок ощущает сильное давление со стороны матери или старшей сестры. Часто парни с таким прошлым вырастают в слабых, подозрительных, ревнивых мужчин. Они пытаются принизить свою любимую девушку и выбирают для себя «жертву». Счастья с таким мужчиной можно не ждать, он никогда не начнет доверять своей девушке. В данном случае может помочь откровенный разговор с партнером, в котором девушка объяснит парню, что очень его любит и дорожит этими отношениями. Конечно же, проблема не исчезнет за один разговор. Делать это придется систематически. А возможно придется обратиться к психологу, чтобы он снял блок.

Очень важно донести до партнера своё отношение, возможно парень привык к тому, что его недооценивают, обижают и пытаются унизить. Такому индивиду необходимо спокойствие, тепло, забота и искренность чувств. Обман со стороны девушки может лишь усугубить положение.

Порой девушка влюбляется в эгоиста, который думает лишь о себе. Он хочет всего и сразу, и отношение к женщине у него потребительское. Ему безразличен тот факт, что рядом с ним находится такой же человек, которому необходима любовь и нежность. Он требует от своего партнера подчинения, а недоверие в этом случае, навсегда привязано к таким отношениям. Как избавиться от недоверия в этом случае? Побороть эгоизм может лишь настоящая любовь. Когда эгоист по настоящему влюбляется, в его голове всё переворачивается, и он начинает ценить своего партнера.

Недоверие к женщинам может возникнуть по разным причинам, но для настоящей любви это не проблема. Недоверие пройдет само собой, если человек безумно влюблен в своего партнера. Ведь, любовь спасет мир.

Недоверие к мужчине – тревожный звоночек или напрасные переживания? Давайте разберемся.

Цветы дарит, в кино водит, с мамой подружился. Мечта, а не бойфренд. Вот только гложет вас непонятный червячок. Вроде бы нет повода. А не доверяю.

Как понять – фантазируете вы или стоит послушать интуицию?

Честность сближает

Скажу простую, но не всегда очевидную вещь. Доверие укрепляется честностью и открытостью. Недоверие – замалчиванием шероховатостей и недовольства. И это вклад обоих партнеров.

Катя спрашивает Сережу: «В каких ты отношениях с Юлей?» Сережа пугается возможного Катиного гнева и, потупившись, отвечает: «Мы много лет дружим». Потупленный взгляд и неуверенный тон вызывают у Кати недоверие. Она решает не продолжать неудобный разговор, а внутри поселяется уже известный нам червячок.

Кто виноват в этой ситуации? Оба. Сережа не сказал правду о том, что вопрос Кати застал его врасплох и он испугался Катиной ревности. А Катя не поделилась с Сережей своими страхами.

Если бы Катя и Сережа были честны друг с другом, то обнаружили бы много общего: что боятся боли, имеют опыт ревности и измен, злятся на предыдущих партнеров. Это стало бы почвой для сближения, а не для конфликта.

Когда бить тревогу

Не доверять партнеру – нормально. Если вы знакомы пару месяцев, это естественно. Он не прикрывал вашу спину в разведке и не вызывал вам «Скорую» во время приступа аппендицита. А если вы знакомы год или десять лет, вы все равно не знаете друг друга как облупленные – это иллюзия. Люди постоянно меняются – не уследишь.

Когда нет доверия в паре, сложно строить стабильные отношения

Что должно вас насторожить? Невозможность поговорить откровенно. Любой откровенный разговор выглядит так: 1) что я вижу, 2) что я чувствую и 3) чего я хочу.

«Я вижу, что ты много общается с Юлей. Я чувствую беспокойство. Я хочу, чтобы ты мне объяснил, почему вы так плотно дружите».

«Я вижу, что тебя тревожит мое общение с Юлей. Я тоже этим обеспокоен – как-то раз девушка меня бросила из-за подозрений в измене, хотя измены не было. И я не хочу тебя терять. Я хочу, чтобы ты не спешила меня осуждать и поняла, что с Юлей мы много лет дружим, но кроме дружбы между нами никогда ничего не было».

Так разговаривать трудно и больно. Приходится открываться и говорить иногда неприглядную правду. Показывать партнеру уязвимые места. Опасаться, что по ним ударят.

Но давайте по-честному: вы ведь наверняка хотите крепких и стабильных отношений. Нужны ли вам отношения, в которых много уверток, вранья, приукрашивания, фальши? Если нет, то придется постараться.

Разные люди по-разному представляют себе отношения, которые можно назвать идеальными, но мечтают о них многие, видя в таких отношениях свое счастье. И я с этим полностью согласен, поскольку в, пусть не идеальных, но в достаточно хороших отношениях, действительно есть счастье, и эти хорошие отношения можно построить, если знать – как. Одной из проблем в отношениях, не позволяющей сделать их хорошими, надежными, долговечными – является недоверие. Оно мешает людям быть счастливыми. Когда в отношениях между людьми присутствует недоверие – оно не дает покоя обоим партнерам. И если люди не научатся друг другу доверять, и главное – оправдывать доверие друг друга, долго их отношения скорее всего не продлятся. Давайте, уважаемые читатели, вместе разберемся с тем, почему возникает недоверие в отношениях и что с ним следует делать, чтобы оно им не вредило.

Вначале мы с вами должны разобраться с причиной возникновения недоверия в отношениях. Само по себе в этом мире ничего не происходит, у всего есть своя причина, изучив которую, можно предотвратить возникновение ненужного нам состояния. Так почему возникает недоверие в отношениях? У этого есть несколько причин.

Во-первых – это жизненный опыт человека. Он неизбежно будет влиять на то, как будут складываться его отношения с людьми в настоящем и будущем. Очень часто, обращаясь ко мне за помощью, люди ссылаются на свою нелегкую жизнь, которая вынудила их, как они говорят, стать недоверчивыми и подозрительными. В принципе, жизнь наша действительно устроена таким образом, что доверять в ней нельзя никому. Это очень опасно. Но нам приходится это делать, потому что без доверия, с людьми практически невозможно вести дела и общаться. Кому-то мы все-таки должны доверять. Тем более, если вы выходите замуж или женитесь – вы должны быть уверены в своем будущем муже или в своей будущей жене! Иначе, зачем вообще вы связываете свою судьбу с этим человеком? Но когда у человека за плечами огромный негативный опыт общения с людьми – он боится верить, боится доверять, боится влюбиться и любить. Он склонен больше к тому, чтобы видеть в других людях своих врагов, а не друзей и союзников. Страх, вызванный определенным негативным опытом в прошлом – отравляет людям жизнь и не позволяет им уверенно смотреть в будущее, он постоянно напоминает им о том, что с ними произошло в прошлом, чтобы они были готовы защитить себя от подобной угрозы в будущем. Поэтому если вас в прошлом обманывали, предавали, унижали, использовали, то на ваши отношения в настоящем и будущем, неизбежно будет накладываться этот негативный жизненный опыт. Вы будете сомневаться в честности и порядочности вашего партнера, каким бы идеальным он ни был, и который своим поведением даже намека не даст на то, что он может вас обмануть. Но вам все равно будет сложно ему доверять, вам будет сложно смотреть на него чистым взглядом, не испорченным прошлым опытом. И поэтому вы будете давить на него этим своим недоверием, будете расшатывать ваши с ним отношения своей подозрительностью, ревностью, придирчивостью. Между вами возникнет напряжение, в основе которого будет лежать ваш жизненный опыт. Может также случиться, что это ваш партнер будет из-за своего негативного жизненного опыта давить на вас, или вы оба будете давить друг на друга.

Во-вторых, и это намного важнее, или лучше сказать – точнее, чем вышеуказанная причина – это уже имевшее место в ваших отношениях со своим партнером предательство. Либо вы его, либо он вас – мог когда-то предать, и вы оба никогда уже это не забудете. В некоторых случаях оба партнера могли предать друг друга, один или более раз, и это предательство, естественно, сильно и надолго подрывает доверие партнеров друг к другу. Одно дело, когда вы сталкивались с предательством в прошлом, которое было связано с другим человеком, с другими людьми, от этого еще как-то можно отойти. И совсем по-другому вы себя будете чувствовать, если ваш нынешний партнер – вас уже предавал. Вот этот опыт – вы точно не забудете, пока будете жить с этим человеком. В этом случае страх перед предательством, будет абсолютно оправдан. Тут даже комментировать нечего, если человек вас предал один раз, значит, он на это способен, а раз он на это способен, значит, он может предать вас и в следующий раз. И как показывает жизнь, именно это и происходит в большинстве случаев – предавшие один раз люди, предают снова. Хотя, бывают и исключения, о которых я скажу более подробно ниже, и которые необходимо уметь вычислять из этого правила. Ну а если один и тот же человек предал вас два, три и более раз, тогда о каком доверии вообще может идти речь, тогда это слово следует забыть. В этом случае уместно говорить о том – как жить в состоянии недоверия к партнеру, и стоит ли вообще так жить, а не о том, как начать доверять тому, кому нельзя доверять, тому, кто не заслуживает доверия.

В-третьих, человек может не доверять своей второй половинке, да и вообще всем людям в своей жизни, из-за собственных проблем, комплексов, страхов, реальных и/или мнимых недостатков, а также из-за ощущения того, что тебя никто не любит, не уважает, не ценит и ты никому в этом мире не нужен. В целом – слабость человека, прежде всего это – духовная, моральная и интеллектуальная слабость – вынуждает его бояться массы всевозможных угроз, включая угрозу предательства, от которых он не знает, как себя защитить. То есть, отсутствие доверия к партнеру, в действительности, может не иметь под собой никаких серьезных оснований, и тогда эту проблему нужно решать не с партнером, устраивая ему скандалы и допросы, по поводу каждого его действия или сказанных им слов, а с собой. По опыту я знаю, что не многие люди соглашаются с тем, что их недоверие к своему партнеру основывается в большей степени на проблеме с ними самими, а не с поступками или словами их партнера. Им проще винить во всем других людей, которые своими действиями, словами, да и вообще неловкими телодвижениями, якобы подрывают к себе доверие. Но это, как вы понимаете, ситуация тупиковая. Если ваш партнер ни в чем перед вами не виноват, то почему он должен перед вами оправдываться, почему должен подстраиваться под ваши внутренние проблемы, пытаясь все время угадать, какие его действия, как на вас повлияют? Разве в таком напряжении возможны нормальные отношения?

В-четвертых, человек может не доверять другим, потому что он не доверяет себе. А себе он не доверяет потому, что сам постоянно – обманывает, предает, изменяет, использует. Такой человек видит в других людях свое собственное отражение. Мы склонны к тому, чтобы судить о других людях по себе, поэтому часто считаем, что если мы в той или иной ситуации способны, скажем, изменить своему партнеру, то и он – наш партнер, тоже обязательно это сделает в точно такой же ситуации. И не только в такой же ситуации, но и вообще. Некоторые люди просто не могут понять того, что другие люди могут быть совсем другими – не такими, как они. Если, допустим, вы всех постоянно обманываете и предаете, и считаете это нормой жизни для себя, то уверяю вас, есть люди в этом мире, которые так не поступают и не считают нужным так поступать. Да, мы все не идеальны и склонны к обману, предательству, измене, человек слишком слаб, чтобы быть очень правильным. Но это не означает, что все только этим и занимаются, то есть, предают, обманывают, изменяют. Есть люди, действительно есть, которые – не предают своих мужей или жен и не изменяют им. Сложно в это поверить? А надо поверить, потому что такие люди, уверяю вас, есть. Станьте и вы таким человеком, не ради кого-то другого, а ради себя. Научившись доверять себе, вы научите этому и других людей. И главное, у вас появится моральное право требовать от других людей честности в отношении себя и преданности.

И наконец, в-пятых – человек может не доверять своему партнеру из-за паталогической ревности, не имеющей объективных оснований. Собственно, эта проблема имеет отношение к третьему пункту, но я решил рассмотреть ее отдельно. Дело в том, что очень часто причиной ревности является неуверенность человека-ревнивца в себе. И не решив эту проблему с неуверенностью в себе – человек не избавится от необоснованной ревности, как от одной из форм проявления страха. Он будет ревновать, потому что будет бояться за свое будущее, он будет бояться потерять своего партнера. А вот уверенный в себе человек, не будет ревновать даже в тех случаях, когда для ревности есть все основания, потому что такой человек знает, что всегда сможет найти замену предателю, изменнику, лжецу. Также я сталкивался с такими ситуациями, когда человек может быть очень ревнивым, из-за своих убеждений. Да, да, из-за убеждений. Это когда вокруг вас есть люди, откровенно недалекие, которые обо всех мужчинах или обо всех женщинах говорят, что они все такие нехорошие, подчеркиваю – все, что им нельзя доверять. И вы, постоянно слыша такое – начинаете в это верить. Особенно в детстве на нас производит сильное впечатление все то, что мы вокруг себя видим и слышим. Вот убедят вас в том, что все мужчины – изменники, или все женщины стервы, и вы будете думать, не знать, а именно думать – что это действительно так. И даже если жизнь укажет вам на ошибочность этих, ставшими вашими, убеждений, далеко не факт, что вы от них откажетесь. Есть и еще одна причина, из-за которой люди испытывают паталогическую ревность – это Эго. Человек может быть очень высокого о себе мнения и из-за этого предъявлять к своему партнеру слишком завышенные требования, невыполнение которых автоматически будет вызывать к нему недоверие. То есть, в этом случае человек может ревновать ко всему тому, что цепляет его Эго, даже к совершенно безобидному общению своего партнера с противоположным полом.

И вот еще один – очень важный, и вместе с тем очень тонкий момент, на который я хочу обратить ваше внимание, уважаемые читатели. Об этом вы не узнаете ни в одном учебнике по психологии, я во всяком случае, не нашел ничего подобного в психологической литературе. То, о чем я вам скажу – это результат моих собственных наблюдений за людьми, а также результат изучения мною других наук о человеке. Речь идет о потребности человека в связанных с недоверием к людям ощущениях, таких как – ревность, злоба, обиды, душевные муки и прочие. Я не стал включать эту причину недоверия, в общий список описанных выше причин, потому что, как я уже сказал – это очень тонкий момент. Его необходимо изучать отдельно. Суть его в том, что люди не всегда осознают, что настроившись на волну недоверия к своему партнеру и вообще к людям, они начинают питаться связанными с этим недоверием эмоциями и ощущениями. Скандалы, крики, драки, взаимные обвинения, подозрения, подчас настолько абсурдные, что их даже невозможно опровергнуть, все это захватывает человека, и он начинает этим жить. И даже когда объективно придраться не к чему – он находит повод, чтобы поскандалить, чтобы обвинить в чем-нибудь своего партнера, чтобы найти что-то, на что можно обидеться к чему можно приревновать. Это также и потребность в страдании – в ощущении себя жертвой обстоятельств, жертвой обмана, жертвой измены. То есть, человек погружается в депрессивное состояние и пребывает в нем, получая от него специфическое удовольствие. В общем, в этом случае человеку, семейной паре, может, и обязательно должен помочь психолог. Он должен перенастроить мужчину и женщину, или кого-то одного из них, на другую – более доброжелательную и позитивную волну, чтобы в человеке, в людях, проснулась потребность – в нормальных, доверительных отношениях. Чтобы они начали получать удовольствие не от душевной боли и страданий, а от радости, любви, благости и гармонии.

Теперь, друзья, давайте, с учетом всего вышесказанного, более детально обсудим решение проблемы недоверия в отношениях, чтобы каждый из вас, для кого она является актуальной, смог ее решить.

Если вы не доверяете своему партнеру, из-за чего страдают ваши с ним отношения, задайтесь вопросом – зачем вы ему не доверяете? Да, да, не – почему, а именно – зачем. Все дело в том, что вы можете изначально быть настроены на недоверие к людям, из-за, как уже было сказано выше – своего жизненного опыта, из-за ваших личных проблем, из-за того, что вы сами являетесь таким человеком, которому нельзя доверять, и особенно – из-за вашего желания получить связанные с недоверием к людям ощущения. Поэтому я хочу поставить во главу угла вопрос о вашем желании, а не объективные причины, вызывающие у вас недоверие к своему мужчине или своей женщине. Вы должны четко и ясно понимать свои желания, чтобы знать, что именно вы, делаете для того, чтобы – не доверять своему партнеру. Возможно – вы ему не доверяете, потому что не хотите доверять. Возможно вы привыкли жить в состоянии обиженного, униженного, обманутого, угнетенного человека, и оно стало для вас естественным, и даже можно сказать, что комфортным. Если это так, тогда вам обязательно нужно изменить свое отношение к себе и к жизни, чтобы перестать любить боль и страдания. Вам не нужно уходить от состояния недоверия к состоянию доверия, я вас не к этому призываю, я не призываю вас опрометчиво доверять людям, я хочу, чтобы вы для себя решили, хотите вы объективно оценивать реальность или нет. Если ваш партнер не заслуживает доверия к себе – не нужно ему доверять! Но прежде необходимо убедиться в том, что он действительно его – вашего доверия, не заслуживает. Не нужно наделять человека теми или иными качествами – не познав его полностью. Поэтому, обратите внимание на то, как вы вообще относитесь к людям, кого вы в них видите, кого вы в них хотите видеть, и почему вы хотите в них видеть кого-то конкретного? Предатель живет в каждом из нас, но не каждый из нас позволяет этому предателю себя проявить. А если вы ищите в своем партнере предателя – вы его найдете. Мало того – вы даже можете сделать из своего партнера предателя, если будете этого хотеть. Так что, либо сами, либо с помощью психолога – разберитесь со своими взглядами на жизнь, со своими желаниями, как осознанными, так и неосознанными, и со своей системой ценностей.

От вашей интерпретации тех или иных поступков вашего партнера, тоже многое зависит. Простой пример: допустим, что ваш бывший мужчина или ваша бывшая женщина – вам изменял, изменяла. И когда это происходило, вы не могли до него или нее дозвониться. И для себя вы уяснили, что если вы не можете дозвониться до своего партнера, то только потому, или скорее всего потому, что он вам изменяет. Поэтому, когда вы начнете новые отношения, с другим мужчиной или с другой женщиной, вы, в том случае, если не сможете до своего нового партнера дозвониться – начнете подозревать его в измене. Это произойдет автоматически, потому что вы только так умеете интерпретировать невозможность дозвониться до своего мужчины или своей женщины, другого опыта, другого понимания данной ситуации, у вас просто нет. То есть, негативный опыт прошлого, плюс ваши собственные умозаключения, основанные на определенных поступках вашего партнера, могут вызвать у вас к нему абсолютно необоснованное недоверие. Совсем необязательно, что ваш партнер вам изменяет, если вы не можете до него дозвониться, или если он задержался на работе, или если он с кем-то переписывался в интернете и так далее и тому подобное. Но вы можете видеть во всем этом проблему. Потому что вы будете делать из этого проблему. Понимаете, какие ошибки мы склонны допускать, ошибочно интерпретируя те или иные поступки нашего партнера, ту или иную информацию с ним связанную? Так что прежде чем вырабатывать в своем мозгу недоверие к человеку – к своему партнеру, и тем более демонстрировать ему его – найдите в себе силы угомонить свои эмоции и не поленитесь разобраться в причинах и сути каждой конкретной ситуации, вызывающей у вас беспокойство. Лишь после тщательного изучения всей известной вам информации о вашем партнере и его поступках, определяйтесь со своим отношением к нему. Я могу сказать вам по опыту, что очень часто недоверие между партнерами, из-за которого в их отношениях возникают серьезные проблемы, не подкреплено никакими существенными фактами, доказывающими обоснованность их обвинений в адрес друг друга, и по сути, возникает на ровном месте. А все потому, что люди судят друг о друге поверхностно, в некоторых случаях предвзято, и часто ошибочно интерпретируют поступки друг друга.

Что касается недоверия, основанного на реальных предательских проступках одного из партнеров в прошлом, то в этом случае, важно решить вместе с ним – как вы будете жить дальше. Да, сложно доверять человеку, который тебя уже однажды предал, и это неспроста. Действительно, предав один раз, многие люди предают снова, таковы законы природы. Скорпион – жалит, предатель – предает. Но есть люди, которые осознают свои ошибки, и которые, в случае, если они вам дороги – заслуживают прощения. Поэтому научитесь прощать. Звучит, конечно, просто – взять и простить того, кто тебя предал. Это просто на словах, но не просто на деле. Понимаю. Но поймете и вы – если человек извлек урок из совершенной им ошибки и согласился с тем, что его предательство – это именно ошибка, совершенная им по глупости, а не поступок, который он просто не смог от вас скрыть, то скорее всего он в будущем эту ошибку уже не совершит. А вот человек, который никаких ошибок в своей жизни не совершал, теоретически, более склонен к их совершению. Не выучив уроков жизни, сложно чему-то научиться. Предать может каждый, но не каждый будет свое предательство осуждать и извлекать из него урок. Поэтому, повторюсь, главное – чтобы человек извлек урок из своих ошибок, а не сделал вид, что он его извлек. Мы все можем оступиться, никто от этого не застрахован, но предательство человека, совершенное им по глупости и неопытности – это не повод ставить на нем крест. Поэтому, мой вам совет – прощайте тех, кто искренне раскаялся в своих нехороших по отношению к вам поступках, такие люди заслуживают прощения. Ну а если вы видите, что человек способен предать вас снова, в будущем, когда представиться такая возможность, и что его уже не исправить – решайте для себя, хотите вы с ним жить или нет. Когда мы говорим о тех, кто предает и обманывает, мы должны понимать, что это такие люди, которым доверять нельзя никогда, их можно – либо принять, либо следует отказаться от них.

В том случае, если ваше недоверие к своему партнеру вызвано вашими собственными проблемами, тогда – решайте эти проблемы. Не заставляйте своего партнера страдать из-за того, что вы недостаточно уверены в себе, что у вас масса комплексов, страхов, разного рода недостатков, не позволяющих вам чувствовать себя полноценным человеком. Обращайтесь к психологам, они ведь для этого и существуют, чтобы решать ваши проблемы. Только прежде осознайте это, осознайте, что недоверие в отношениях между вами и вашим партнером, вызвано вашими реальными или мнимыми недостатками, вашими внутренними проблемами. Людям всегда тяжело признавать собственную вину в своих проблемах, но нужно учиться это делать, чтобы выходить из тупиковых ситуаций, в которые наши внутренние проблемы могут нас загнать. Мы все в той или иной мере, если можно так выразиться – бракованные, людей с идеальной психикой, я уверен, не существует. Поэтому если вы чувствуете, что что-то вам в себе не нравится, что в чем-то вы несовершенны, или что ваши мысли о себе слишком плохие – обращайтесь к психологу, пусть он с вами поработает, пусть поможет вам избавиться от всех этих проблем. Не перекладывайте свои личные проблемы на отношения с партнером, не рушьте то, что очень сложно построить. А доверие между людьми, доверие в отношениях между мужчиной и женщиной – это действительно очень сложная конструкция, требующая больших жертв, терпения и понимания.

Теперь, давайте поговорим о том, какой вы человек. Если вы всех всегда обманываете и предаете, то наверняка подозреваете других людей в том, что они тоже вас хотят обмануть и могут предать. И знаете что – вы имеете полное право так думать. Действительно, как можно быть честным с тем, кто сам всех обманывает? Посеешь зло – получишь зло. Поэтому если вы хотите иметь доверительные отношения со своим партнером – станьте для него и этих отношений примером. И только после этого уясните одну простую вещь – по себе людей не судят. Конечно, мы притягиваем к себе тех людей и сами к ним притягиваемся, которые в чем-то на нас похожи. Поэтому если вы лжец и предатель, то высока вероятность того, что окружать вас будут такие же лжецы и предатели. Но поскольку в жизни все гораздо сложнее устроено, то вы вполне можете встретить в ней честного и порядочного человека, у которого и в мыслях не будет обманывать и предавать вас. Но вы можете все испортить, если будете постоянно подозревать этого человека в обмане и предательстве, думая о нем так же, как вы думаете о себе. Люди нередко становятся такими, какими мы сами их делаем. Наше отношение к людям, очень сильно сказывается на их поведении с нами, поэтому никогда своим отношением к человеку не делайте из него того, кого вы в нем не хотите видеть. И тем более, не пытайтесь видеть в других людях самого себя. Ну и, разумеется, не поступайте с другими людьми так, как не хотите, чтобы они поступали с вами. И тогда все у вас будет, уж если не идеально, то по крайней мере хорошо.

И напоследок, давайте еще раз поговорим о том, в какой атмосфере вы хотите жить – в атмосфере постоянного недоверия к своему партнеру, или в атмосфере благости, радости и счастья? Думаете, это зависит от поступков вашего партнера, или от поступков других людей? Ошибаетесь, это зависит от вас. То, в каком мире вы будете жить – зависит от вас. Будьте сами – идеальным мужем или идеальной женой. Или, по крайней мере, стремитесь к этому – не обманывайте своего партнера, не изменяйте ему, не предавайте его, не используйте его, не манипулируйте им! Одним словом, будьте тем, кому можно верить. А уж оценит ваш партнер вашу честность или нет – это другой вопрос. Если не оценит – ему не место рядом с вами.

ы приходите с работы на час позже положенного, в злобе на начальника и в обиде на судьбу. Но вместо сочувствия сталкиваетесь с агрессией. Мужчина обвиняет вас почти во всех смертных грехах или молча запирается на кухне с компьютером.

Ведь он лучше знает, как все на «самом деле» было. Как реагировать на необоснованные подозрения? Как быть, если вам не доверяют? Выясняют автор«Леди Mail.Ru» и психолог Юлия Червякова.

Как можно доказать, что вы не виноваты, если вы действительно не виноваты? Ведь сама попытка сказать что-то в свою защиту может быть воспринята как признание вины. Но это не значит, что надо отвечать агрессией или пускать все на самотек. Важно проанализировать и понять причины недоверия, а также разобраться, что с этим делать. Иногда недоверие и неконтролируемая ревность могут разрушить даже самые нежные отношения.

Виновата ли я?

Недоверие в отношениях может объясняться поведением женщины. Иногда мы не осознаем собственных провокаций и не готовы их признавать. Искренне считаем, что наше поведение безупречно. Мы и сами можем удивляться, почему ситуации складываются определенным образом, и будем возмущены, когда партнер обвинит в каких-либо грехах. Когда вы искренне преданы партнеру, только его внимание важно для вас. Как ни парадоксально, именно борьба за это внимание толкает женщину на подсознательные провокации.

Юлия Червякова поясняет, почему так происходит: «Одна из причин заключается в том, что женщине не хватает каких-то переживаний, эмоций. Ей хочется почувствовать себя желанной и привлекательной, и она неосознанно делает все, чтобы вызвать ревность со стороны партнера, создавая такие ситуации».

Что делать? «В возникновении ревности в данном случае «виноваты» оба. Недоверие является следствием отсутствия эмоционального и духовного контакта в паре» . В первую очередь необходимо наладить этот контакт и научиться говорить о своих желаниях и претензиях.

Если ваш партнер предпочитает проводить вечера в обществе телевизора и венских колбасок, вполне допустимо, что вы будете искать себе компанию на стороне и создавать повод, чтобы «выйти в свет», а это может спровоцировать недоверие в отношениях. Во-первых, чтобы сменить обстановку и развеяться и выгулять новое платье. Во-вторых, что гораздо важнее, чтобы переключить наконец его внимание с колбасок на себя, заставить заметить вас в этом сногсшибательном новом платье! Вполне возможно, что провокация окажется не нужна. Разговоры по душам о своих чувствах и желаниях способны творить чудеса. Конечно, при условии, что оба партнера дорожат отношениями и готовы услышать друг друга.

Вне подозрений

«Другой причиной недоверия и как следствие ревности со стороны партнера являются особенности личности мужчины, - считает Юлия Червякова. - Если человеку присуща глубокая неуверенность в себе, внутренняя убежденность в превосходстве над другими, то появление реального или мнимого соперника порождает чувство страха, опасений, что выберут не его, что кто-то окажется лучше, чем он сам».

Эта неуверенность в себе внешне может никак не проявляться. Часто достаточно брутальные мужчины прячут ее за маской жесткости и даже жестокости. Кроме того, они не хотят признаваться в своей слабости, и работать над устранением этой причины достаточно сложно.

Что делать? Можно, конечно, проявлять чудеса терпения и понимания, стараться избегать неоднозначных ситуаций и жить по правилам партнера. Но с течением времени, эти правила будут становиться все жестче и жестче, а недоверие любимого будет прогрессировать. В конце концов вам придется оправдываться не за поступки и действия, а за возможные мысли. Ведь он знает, о чем вы думаете. То есть он предполагает, а потом утверждается в этой мысли, и начинаются обвинения. Когда вам приходится блокировать социальные сети и извиняться без причин, лишь бы он почувствовал себя увереннее, смириться - не лучший выход. Пока партнер не признает существования проблемы и не будет готов искать причины, он не сможет справиться со своими эмоциями. Важно разобраться, откуда неуверенность. При большом желании и глубоком осознании, комплекс неполноценности и неуверенность в себе могут стать отправными точками для огромного личностного роста и достижения самых невероятных целей.

Забудем прошлые обиды

Когда мы говорим о недоверии в паре, мы упоминанием самые известные его минусы - ссоры, сложности в общении, необоснованную ревность и необходимость оправдываться и доказывать свою невиновность. Но прежде всего неумение доверять лишает партнеров самого главного - близости и открытости. Ведь неверие оскорбляет и пугает не меньше, чем настоящий обман. Тем более если у него нет оснований.

Иногда причина мужского недоверия и ревности кроется в его прошлом опыте. Поясняет Юлия Червякова: «Столкнувшись с предательством или обманом в прошлых отношениях, человек проявляет бдительность и чрезмерную подозрительность и к новому партнеру, ожидая от него измены или подвоха».

Что делать? В первое время отнестись к страхам партнера с пониманием. Стоит обсудить возможность с его стороны научиться понимать, что новые отношения отличаются от старых. Вместе оба создают их с нуля. Прочные, крепкие отношения можно построить только на доверии и взаимном уважении.

Враждебная среда

Недоверие и ревность могут иметь более глубокие корни. «Речь идет о базисном доверии (к миру, людям, самому себе), которое формируется в первые годы жизни. Его формирование главным образом зависит от поведения матери и степени ее эмоционального контакта с ребенком. Если же базисное доверие не было сформировано в младенчестве, то такой тип людей не доверяет никому и непредсказуем сам для себя», - говорит Юлия Червякова.

Что делать? Решить проблемы такой глубины и степени давности самостоятельно очень сложно. Как правило, это сфера деятельности психологов и психотерапевтов. Многие люди живут с этим «синдромом» всю жизнь, так как сами не в состоянии ни выявить первопричину, ни бороться с ней. Также Юлия Червякова замечает:«Редко, но все же бывает, что причина недоверия и ревности связана с серьезным расстройством личности. Но это уже относится к области психиатрии. Человек с таким расстройством характеризуется глобальным недоверием и подозрительностью по отношению к окружающим. Также он во всем видит злой умысел. В этом случае разумнее обратиться к врачу-психиатру».

Почему мужчина не доверяет своей женщине?

Любые отношения между людьми строятся на любви, взаимопонимании и доверии. При этом, чтобы существовать и развиваться, они должны приносить радость и удовлетворение.

Итак, почему же мужчина не доверяет своей женщине?

Иногда недоверчивость уходят далеко в детство, когда ребенок потерял доверие к матери и с тех пор стал сравнивать всех женщин со своей первой женщиной, а, как известно, такой для любого мужчины является его мать. Именно, опираясь на ее образ, он и будет потом искать себе подругу в жизни.

Так вот, возвращаясь в детство, нужно вспомнить, что изначально ребенок рождается с идеальным набором человеческих качеств, в том числе и доверием. Для него не может быть иначе, как доверять своим близким, именно поэтому он с удовольствием проводит время в компании родных, кого видит часто и чье тепло он чувствует.

К незнакомым же людям относится настороженно потому, что они ведут себя иначе, чем его близкие, и он еще не знает, что от них ждать. Но взрослые со временем начинают лепить из ребенка свое подобие, награждая всеми качествами, что есть у себя, и, порой, отбирая то, что дано при рождении. Так и доверие можно отобрать, обманывая ребенка.

Как правило, мужчина не доверяет женщине по причине того, что в его жизни были отношения с другой женщиной, когда доверие было утеряно в результате обмана, предательства, измены.

С тех пор он ко всем женщинам относится с подвохом, ожидая того же и в этих отношениях, как бы идеально они ни складывались на первый взгляд. Такие отношения приносят боль обоим: мужчине потому, что он не может жить спокойно и наслаждаться тем, что имеет.

Но, нет ничего хуже, заранее ожидать плохое, оно обязательно придет туда, где его ждут с нетерпением. И здесь все зависит от мужчины, если ему нравится такой тип отношений, когда страдает сам и заставляет страдать другого, то он может так и прожить всю жизнь.

Если же нет, то стоит однажды простить ту, которая однажды обманула и пошатнула в нем доверие к женщине, пусть это была мама или девушка. Не простив и не отпустив того, кто однажды обидел и причинил боль своим обманом, невозможно строить дальнейшие отношения с другими людьми.

Мужчины, не зная психологию женщин, относятся к их поведению с точки зрения поведения мужчин и считают, если женщина, например, флиртует с кем-то, она, непременно, настроена на продолжение отношений и ждет их. В таком случае, женщине стоит изменить свое поведение или обсудить со своим партнером все моменты, которые приносят ему боль.

К сожалению, случается и так, что в силу разных причин, доверие мужчины к женщине утеряно из-за ее измены или обмана. Это самый тяжелый случай в отношениях, потому что очень мало людей умеет безболезненно прощать и отпускать обиду, начиная жить по-новому и никогда не вспоминать того, что причинило боль.

Однако, это самый лучший способ жить - прощать и забывать обиды, мириться первым (читайте ) , понимая, что оступиться может каждый, а вот подать ему руку могут не все.

Если отношения, действительно дороги, нужно сделать все, чтобы их сохранить, а главное, чтобы любимый человек был всегда рядом и счастлив.

Статьи на похожие темы:

Спасибо, что дочитали до конца! Пожалуйста, примите участие в оценке статьи. Выберите нужное количество звездочек справа по 5-ти бальной шкале.