Дата: 19.02.16 / 04:46
Как эффективно разрушить свой брак и обеспечить катастрофу на свадьбе? Что должно произойти, чтобы волшебный день свадьбы превратился в самый страшный кошмар? Почему мы спрашиваем? Потому что список вещей, которые могут эффективно испортить свадьбу, столь же важен, как и хороший совет. Это позволит понять, чего следует избегать, и в какие моменты нужно быть предельно осторожными.
Вот краткий обзор самых неблагодарных поступков и неудач, а именно список реальных случаев и ошибок, которые стали испытанием на прочность для вновь созданной семьи. Узнайте, какие подводные камни могут вас ожидать, и как говорится: Предупрежден, значит вооружен!
Торжественная часть
Опоздание на вашу собственную свадьбу — иногда это происходит… особенно если молодая пара известна отсутствием пунктуальности. Обязательно стоит распланировать столь ответственный день, как собственная свадьба и постараться не выбиваться из графика по основным позициям. Обязательно сделайте запас времени в пару часов перед росписью и венчанием. В этом случае, лучше приехать чуть раньше.
Свадебный букет невесты — увы, но нередко жених, желая поскорей увидеть свою избранницу, приезжает к ней… без цветов, совершенно забыв о нем! Еще чаще без букета остается свидетельница. Если букет делается под заказ, свяжитесь с флористом за несколько дней до свадьбы и убедитесь, что будет готов в срок. И конечно не забудьте вовремя забрать его.
Обручальные кольца — вы или свидетель забыли их или потеряли. Так же кольцо может упасть во время обмена обручальными кольцами. В такой ситуации наступает неловкий момент погони и поиска под алтарем или юбкой раздосадованной невесты.
Пьяные гости
Всегда существует вероятность, что кто-то из гостей, или даже жених и невеста, могут оказаться сильно под шафе. В каждом конкретном случае решение подобный вопрос решается сугубо индивидуально, но если вы знаете кого-то из своего окружения с подобной проблемой, постарайтесь подстраховаться и не пускайте ситуацию на самотек. На самом деле иногда чрезмерное пьянство на свадьбе оборачивалось очень большими неприятностями.
Неорганизованность гостей
Если на свадьбу приглашен тамада, он, как правило, организует гостей. Но в его отсутствие на свадьбах не редко наблюдается ситуация, когда те, кто должен танцевать выходит выкурить сигарету или «припудрить носик». Особенно плохо, если большая группа гостей отсутствует во время фото или видеосъемки, что отчетливо видно по пустым местам за праздничным столом.
Подумайте о микроклимате
Еще одним свадебным кошмаром может стать жара. Представьте себе жаркий день, массу скоропортящихся продуктов и изнывающих от жары приглашенных гостей. Или наоборот, середина зимы и отопление не работает, вы все стучите зубами от холода совершенно замерзнув. В обоих случаях нарушается спокойное течение свадьбы.
Исходя из вышесказанного, арендуйте банкетный зал только с хорошим кондиционером, или отопительной системой. И непременно убедитесь, что они исправны!
Меню
Свадебное меню также может служить источником больших неприятностей на свадьбе. У нерадивых распорядителей еда бывает остывшей или неподходящего качества. Не менее неприятно, если еды на свадьбе недостаточно и гости остались полуголодными. Также бывает неловко, если на свадьбе присутствуют дети, аллергики или вегетарианцы, а в меню для них нет подходящих блюд.
Алкоголь
Казалось бы, в наши дни есть большой выбор спиртных напитков, так какие могут быть проблемы? Тем не менее, если спиртных напитков слишком мало, ваше торжество потерпит неудачу. Теплая водка — еще одна серьезная проблема, впрочем, как и водка из непроверенных источников. Кроме того, отсутствие чего-либо, кроме водки, для многих может стать источником большого разочарования.
Загрязнение или повреждение свадебного платья
Здоровье
Перед свадьбой нужно заботиться о собственном здоровье особенно тщательно. Витамины, пешие прогулки на свежем воздухе, здоровое питание и регулярный сон помогут вам оставаться в форме.
Автотранспорт
На случай поломки у вас должна быть отложена определенная сумма для срочного ремонта. Также к месту бракосочетания нужно выезжать заранее. Пробки или пробитое колесо не должны стать преградой на пути к вашему счастью.
Ко всему вышеперечисленному можно сказать лишь одно — никто не застрахован от несчастного случая, травм, аварий или стихийных бедствий. Конечно, никто не берет в расчет такие крайности, так как даже мысли не допускают о подобных неприятностях в день свадьбы.
Одно утешение — большинство из этих происшествий случаются крайне редко, и у вас есть хороший шанс избежать этих неприятностей. Но если проблема случится, в каждой ситуации можно найти приемлемое решение. Особенно хорошо такие вещи удаются , который за время профессиональной деятельности пережил более одной такой «трагедии».
В любом случае, если в день вашей свадьбы случиться какая-либо неприятность, постарайтесь не падать духом и сохранять чувство юмора. Ведь это ваша свадьба, и только от вас зависит, какой настрой будет царить на ней.
Каждая девочка мечтает о свадьбе. Пышное платье, огромный лимузин, голуби, шоколадные фонтанчики и другие атрибуты сказочного торжества автоматически прорисовывается в сознании большинства представительниц прекрасного пола.
Конечно, это неудивительно, ведь всем нам хочется хоть раз в жизни почувствовать себя главное героиней диснеевских мультфильмов. Выпускной, увы не считается, ведь помимо тебя там еще миллион других таких же принцесс. А на свадьбе ты одна в белом пышном платье!
Однако не всегда все идет по плану. Фотограф задержался в пробке, фигурка со свадебного торта растаяла по дороге, а платье и вовсе оказалось мало. Эти и другие казусы могут произойти даже на самой спланированной вечеринке. Как быть? Что делать?
Сегодня мы расскажем, что наверняка испортит лучшее событие в твоей жизни. Если хочешь, чтобы твою свадьбу вспоминали с содроганием и ужасом – тогда смело бери на вооружение. А если же ты предпочитаешь, чтобы все было по «Фэн-шуй», то старайся не допустить этих ошибок.
Шаг первый: Возьми кредит.
Хочешь полностью испортить торжество – возьми кредит! А лучше сразу два! Гулять так гулять. И тогда все торжество вы с женихом будете думать только о том, кто из друзей сколько денежек вам подарил. А родственников, которые предпочли удивить вас бытовой техникой, вы просто возненавидите.
Если твои подружки говорят тебе, что свадьбы окупаются, значит им повезло или они умеют экономить. Как правило, друзья не проявляют такую щедрость, на которую ты надеешься. Конечно, ты можешь накормить и напоить всех «на халяву», а потом каждый месяц выплачивая кредит ты будешь вспоминать, как все было весело. Всем, кроме тебя.
Кстати, история с кредитами уже стала настоящим мемом. Перед кем выкаблучиваться? Зачем устраивать пир на весь мир, а потом скрепя сердцем отдавать треть зарплаты, чтобы покрыть убытки. Не проще ли просто сбавить аппетит?
Шаг второй: Пригласи всех людей, которых ты знаешь.
Вот еще один совет, который поможет тебе полностью разрушить лучший день в твоей жизни. Приглашай всех! И четвероюродную тетю Клаву из Мурманска, которую ты видела один раз. И друга своего отца, который когда-то починил тебе велосипед. А как же их не позвать-то? Они ведь обидятся. И одноклассников тоже всех зови, и ничего страшного, что с тобой в классе учились 30 человек. Про Марью Ивановну тоже не забудь, она ведь твоя первая учительница.
И вот, когда ты соберешь вместе всех малознакомых тебе людей, начнется басня про лебедя, рака, щуку и других животных. Дядя Гена напьется и будет горлопанить песни, Марья Ивановна обязательно поделится с твоим будущим мужем всеми подробностями твоей школьной жизни, а одноклассники от переизбытка алкоголя уснут в тарелках как на выпускной.
Завершится весь этот балаган типичной русской дракой. А куда же без нее?=)
Шаг третий: Купи самое дешевое платье принцессы.
Свадебное платье можно купить в недорогом магазине, его даже можно приобрести на рынке, если смотрится оно хорошо. Но это однозначно не про пышное платье принцессы. Дело в том, что решающую роль в свадебном платье играет не столько фасон, сколько ткань, из которой его шьют.
А теперь представь двадцать, а то и больше, метров синтетическо-тюльной органзы. Такую обычно бабули приколачивают к окну и используют в качестве красивой занавески. Если эта тюль будет расшита бисером, камнями и кружевом, то ты смело можешь претендовать на звание королевы совхоза.
Кстати, очень часто в подобных местах проходят акции, и к огромному платью фасона «баба на самоваре» в подарок ты сможешь получить безвкусные пошловатые перчатки и фату.
Шаг третий: Девичник нужно провести накануне свадьбы.
Просто так будет веселее. Ты встанешь рано утром с гулом в ушах, синяками под глазами и другими признаками бессонной ночи. Весь твой заранее написанный сценарий полетит в мусорное ведро вместе с мечтами о красивой и романтичной свадьбе. А все почему? Потому что ты будешь думать только об одном: «Где тазик?».
Шаг четвертый: Обязательно провести выкуп невесты.
Как же иначе то? Устрой балаган в грязном подъезде, где благоухает жизнедеятельностью кошек и протухшими продуктами. Развесь разноцветные шарики с сердечками и плакаты с кривой надписью: «Тили, тили тесто», которые твоя подружка Светка, а по совместительству свидетельница, рисовала полночи.
И не беда, что из Светы вышел художник так себе. Главное, чтоб никто не пил. Света должна тщательно проследить за этим, особенно алкоголь нельзя давать бедолаге жениху.
И, самое главное, во всех этих исконно-русских игрищах должны принять участие все нежелающие. Пусть мучаются, страдают и вспоминают все стихи и песни! Это Спарта, детка.
Шаг пятый: Заказать ведущего-баяниста.
Молодежь такое не поймет, зато тетя Наташа из Мариуполя будет весело подпевать, а может и сама подыграет. Не забудь, попросить тамаду провести увлекательные конкурсы из серии «перекатить яйцо через штанину жениха» или «кто первым сядет на стул».
Если уж портить свадебное торжество, то до конца!
Госдума в третьем, окончательном чтении голосами «Единой России» приняла очередной антидемократический закон о наказании граждан за выражение неуважения к власти. Тем самым эта власть лишь добавляет причин ее не уважать. Вот 10 самых явных из них. 1. Повышение возраста выхода на пенсию…
Пришла вчера в гости знакомая, ей 39, в разводе уже лет 5, пару раз были отношения где-то по году, остальные так, несколько встреч. Замуж опять не особо стремится, поэтому, в основном, ищет просто партнёра для секса. Рассказывает, познакомилась с мужчиной, ему 41, тоже лет пять как разв…
Мне кажется, что в российских тюрьмах и больницах кормят одинаково. Помните мои страдания от больничной еды? Было так невкусно, что приходилось заказывать из ресторанов. И ведь кто-то защищал эту бурду, уверяя что она «домашняя» и «диетическая»! Ну а что там у немцев? Давайте покажу, та…
Даришь ей, великосветской напомаженной дуре, подарочки. Стараешься, бегаешь по шумным бутикам в поисках трусиков со стразами или девственного вида новомодного вуаля, а она - бац и срать хотела на твои подарки, вышвыривая их в дальний глубокий сундук. Или вот еще. Ибешь ее, сволочь ненас…
К пятилетию событий после которых Россия и Украина из двух братских народов, усилиями своих элит, превратились в злейших врагов. То есть исполнили вековую мечту всех наших недругов от Бисмарка до Гитлера с Госдепом. Думаю, что за это Путина и Порошенко ждет еще скамья позора на суде и…
07.06.1926 года свободные извозчики Барселоны проезжали мимо лежащего на земле человека, которого сбил трамвай, принимая его за нищего. Ни один автомобилист не рискнул подвезти несчастного. Было очевидно, что раздавленный старик не заплатит за проезд. Этим человеком оказался великий арх…
Уже наверное все слышали, что Россия собирается закрывать интернет в своей стране, ЯКОБЫ создавая свой собственный, изолированный, интернет. Ну что ж..Европа не отстаёт. И где же скрывается эта угроза для человечества.. вернее для властей? В ИНФОРМАЦИИ!! Помните знаменитое высказывание Р…
Тысячи лет назад астрологи, создавая календарь, установили в нём 7 дней недели, которые соответствовали определённым планетам и светилам. Угу..именно астрологи..те самые, которые открыли и эти планеты и что 365 дней в году и 12 месяцев и 24 часа в сутках и 7 дней в неделе.. Именно благодаря…
Научит вас самому плохому, что можно сделать в вашем положении, не рискуя закончить вечер в опорке.
1. Добавьте нотку грусти в атмосферу шабаша.
Для кого-то сегодня - самый светлый день, а для кого-то и самый темный. Попросите микрофон для тоста, начните его за здравие молодых, дрогните и продолжайте: «А вот некоторым не так повезло, как вам. Оленька, невеста моя, в этот самый день тринадцать лет назад убежала от меня с цыганом» или «А у меня сегодня сорок дней, как дедушка умер. Дед, я так по тебе скучаю, вернись, дед!». Добавьте надрыва, пока все сидят с выпученными глазами, пустите слезу, рвите на себе одежду. Когда вас будут выводить, щедро делитесь подробностями: «Оленька моя беременная была, где сейчас мой сыночек, с молдаванами растет!» и «Ветеран был дедушка, орден Александра Невского, медаль За отвагу, медаль За оборону Ленинграда».
2. С выдумкой подойдите к выбору костюма.
Если виновники торжества - еврейская семья, наденьте реглан с Гитлером. Если гуляют богачи, заявитесь в застиранных тряпках из секонда. Если брачуются бедные, обвешайтесь золотом. Коренные москвичи женят дочку на сыне профессора русской словесности? Подойдет майка «Дякую тобi, Боже, що я не москаль» с портретом Бандеры и накладные висячие усы. Если вы девушка, оденьтесь так прозрачно и минималистично, чтобы все смотрели только в ваше декольте и невесте хотелось вас убить. Балаклава освежит банкет для православной молодежи. Отличным аксессуаром к празднику защитников природы будет мертвая лиса у вас на воротнике. Милицейская форма актуальна везде.
3. Вы пришли сюда, чтобы поесть.
Эта истина известна всем, и нечего тут стесняться. Традиционные свадьбы на 180 человек часто организуются по экономному принципу «меньше закуски, быстрее напьются». Боритесь с ним. Не ешьте сутки до банкета, нужно брать от жизни все. Выгребайте себе на тарелку весь объем понравившегося блюда, обделяя соседей. Требуйте у официанта добавки, громко жалуйтесь на маленькие порции. Если торжество проходит на пленэре, созывайте всех окрестных собак и кошек, устраивайте бои за объедки прямо под столом. Попросите несколько пакетов, чтобы отнести еду маме, братьям, бойфренду и одинокой соседке-пенсионерке.
4. Хвастайтесь своим подарком.
Ушлые мещане дарят друг другу деньги, чтобы быстро вернуть кредит, взятый на организацию свадьбы под залог бабушкиной хрущевки. Не ведитесь на эти стереотипы, подарите что-то в высшей степени бесполезное вроде двухметрового мельхиорового барана или дизайнерского тостера от Porsche. Чтобы вашу фантазию заметили все приглашенные, вплетайте презент в каждый из тостов, которые стремитесь произносить как можно чаще. Например, «мой подарок, посмотрите - живая аллюзия к анекдоту про «барана, который бы за это все платил», с искренним пожеланием жениху богатства!» и «в наше время демографического кризиса и плохой экологии пускай детки вылетают из невесты так же быстро и легко, как гренки из этого элегантного тостера».
5. Десакрализуйте семейный альбом.
Отложенное удовольствие - испортить большую часть фотографий со знаменательного события. Портреты молодых делаются в отдельной студии, куда вам не пробраться, но за репортажной частью следят не так строго. Фотограф старается нащелкать максимальное число кадров, из которые выберет самые удачные. Держитесь поближе к нему и ненавязчиво влезайте в кадр. Пускай на каждом снимке он обнаружит, как вы, закатив глаза, зеваете, давитесь колбасой, вытираете руки о штору, остервенело чешете ногу, застегиваете ширинку, с выражением крайнего отвращения смотрите на мать новобрачной.
6. Разыграйте сценарий-сюрприз.
Когда гости достаточно подогреты спиртным, наступает самая отвратительная часть - конкурсы. Под эту лавочку вы можете наделать много замечательных пакостей, прикрывшись влиянием зеленого змия. Из самых простых - не скупясь, набросайте в унитазы ваты, марли и тампаксов, довершив дело дрожжами с кетчупом, тогда им будет не до поедания яблок без рук. Объясните персоналу, что весь алкоголь нужен вам для конкурса, соберите его, раздайте окрестным алкашам и отчаливайте. Подожгите урну и бегайте с криками «Ребята, пожар, спасайтесь!». Спрячьте невесту в кладовке уборщиков и потеряйте ключ.
7. Сбейте спесь с сотрудницы ЗАГСа.
Фальшиво-торжественные речи пятидесятилетной бабищи с прической «ракушка» вызывают дрожь и ассоциации с отчетом Брежнева на открытии XXV съезда КПСС. Не стойте в стороне - ущипните ее за зад и скройтесь в толпе. Громогласно сообщите, как прекрасно она сегодня выглядит. Спросите, в какой церкви она получила священницкий сан и какое у нее, безбожницы, право соединять судьбы. Забросайте ее цветами и рисом. Заявите во всеуслышание, что эта женщина живет с вами в одном подъезде, у нее черная аура, и все пары, которые она расписала, разводятся.
8. Будьте плохим гостем.
Поинтересуйтесь у хозяев вечеринки, когда будет автобус к метро, а то вам сегодня еще отца хоронить. За столом ведите напряженные деловые переговоры по телефону, заглушая общение гостей возгласами «сливай Лукойл, в Нью-Йорке фьючерсы обвалились» и «давно пора уволить эту дуру, не отличающую форму 46-Б от 128-й». Поместите тарелку на колени, на стол поставьте ноутбук и верстайте. Спрашивайте, нет ли у кого амфетамина в долг. Достаньте айпад, включите порно, выйдите в туалет, вернитесь за стол, отдуваясь, и предложите всем побить ваш рекорд в Angry Birds. На все замечания реагируйте криками «Горько!» и «Наливай!».
9. Превратите себя в главное событие вечера.
Граждане, которые получают наслаждение от шуток тамады и пьяных танцев под Аллегрову, вызывают у нормальных людей острый стыд. Ваша цель - сделать так, чтобы стыдно было не вам, а им. Когда музыка затихнет и свидетель начнет перечислять мужские качества главы молодой семьи, вскочите и взревите «А Колька из нашей дивизии хвастался, что жениха ебал. Врет, гаденыш!!!». Во время обмена кольцами всхлипните «Хорошо-то как, у меня такого никогда не будет» и упадите в обморок на красной дорожке. Подмените венчальную икону портретом Путина и затейте бурную дискуссию о политике. Во время конкурсов с переодеваниями откажитесь одеваться и скачите по залу в мешке, попивая водку из невестиной туфли. Вероятно, даже это вам простят, ведь русская свадьба - это не просто энергия, молодость и задор. Это национальная идея.
