Никита Замеховский-Мегалокарди
Самому обыкновенному папе (каким он и должен быть) нужно вырастить не просто малышку-дочь. Ему предстоит воспитывать чью-то любимую, чью-то маму и даже чью-то бабушку. И без особого подхода здесь не обойтись.
1. Ответственность
Начинать нужно прежде всего с . Все мы понимаем, что должны отвечать за свои поступки. Даже маленькая девочка должна это уяснить. Например, она должна чётко осознавать, когда можно помечтать о платье, а когда время для этого не самое подходящее.
Это нужно, чтобы выросшая дочь превратилась в надёжную спутницу тому, с кем решит прожить жизнь. Она должна стать ему верным другом, а не таким, который в самый ответственный момент захочет платье.
2. Семейные ценности
Папа должен научить дочь любить и уважать маму и бабушку. Потому что дети, которые любят родителей, станут родителями, которые любят своих детей.
Сейчас институт семьи размыт, что приводит к появлению одиноких людей. Это одиночество - следствие их детства, в котором их попросту не любили. Такие люди, некогда стесняясь делиться с родителями своей жизнью, стали взрослыми, которые стесняются жить собственной жизнью.
3. Красота
Очень важно научить девочку красоте. Да, именно папа, а не бабушка или мама должны это делать. Мама может объяснить, как накладывать макияж или какое платье надеть вечером, но чувству меры должен научить папа, поскольку в дальнейшем именно мужской вкус станет мерилом женственности подросшей дочери.
Главное - объяснить, что красота - это отсутствие лишнего, тогда как его наличие - это вульгарность.
4. Приготовление пищи
Ещё дочь нужно убедить, что - важно и ценно. А сделать это можно очень просто: папа с аппетитом должен есть то, что готовят дома.
5. Доброта
Это очень важное качество, которое нужно развивать в детях вообще. Если папа хочет, чтобы дети были добрыми, он должен научить их доверять сначала родителям, а потом и миру. Дочку можно научить с помощью любви. Не давайте ложных обещаний и не обманывайте надежд. Ребёнок, чьи мечты становятся реальностью, никогда не обозлится на мир и проживёт счастливую жизнь.
Задача всех пап - вырастить из дочерей настоящих мам, потому что балеринами, артистками или бизнес-леди дочки и сами захотят стать.
На пути отцовства мужчин подстерегают три дракона - благосостояние, статус и карьера. Драконы эти делают всё, чтобы папы отдалились от своих семей ради звонкой монеты или фальшивой похвалы. И победить их обыкновенные папы могут только с помощью обыкновенных мам и любимых детей.
Напоминайте себе чаще, что необыкновенный папа думает только о своей необыкновенности, а настоящий папа понимает, что необыкновенны его дочки.
Возраст ребёнка: 2 года
Как научить дочь выстраивать отношения с мужчинами?
В моем детстве у нас с мамой не было эмоционального контакта, эмоциональной близости. Ощущение безусловной любви было и есть, я и мой брат для мамы ‒ самое дорогое на свете, и для нас так же, я знаю и знала это всегда точно. Но только став взрослой, я понимаю, что в эмоциональном отношении было как-то… никак. Пусто. Родители развелись, когда мне было 7 лет, а брату 9, и, как я теперь понимаю, мама просто старалась нас воспитать как можно лучше, не упустить. Все было хорошо, но фразы «я тебя люблю» я не слышала в своей жизни от мамы ни разу. Да и других слов теплоты, ласки. Никаких разговоров по душам и в помине не было. Ни объятий, но поцелуев, ничего. И не скажу, что мне было это надо. Я не помню тоски по Я была колючим упрямым ежиком. Очень настырным и резким, унаследовав характер отца. Развелись родители из-за пьянства отца и его буйного нрава в пьяном состоянии. Конечно, когда я выросла, я не умела строить отношения с мужчинами, и личная жизнь не складывалась. Я выбирала «не тех» мужчин. Таких, которым я нужна, а они мне – нет. А других и не знала. Замуж так и не вышла, очень поздно родила доченьку. Теперь боюсь, что передам ей такое же неумение строить отношения с мужчинами – положительно примера-то нет. Как строить отношения с дочерью, чтобы она умела строить отношения с мужчинами, даже если примера в родительской семье нет?
Елена
Здравствуйте, Елена!
Я понимаю Вас, Вашу боль и опасения за ребенка. Однако прошу Вас постараться снять часть напряжения относительно данного вопроса.
Каждый родитель стремится дать ребенку возможность жить более счастливой жизнью, не повторять ошибок родителей. Однако важно понимать, что чем больше мы боимся повторения ребенком нашей судьбы, чем больше энергии направляем на попытки избежать этого, и, тем больше шансов, что ситуация сложится именно так, как нам наименее хотелось бы.
Дело в том, что наша психика защищает нас от разного рода опасностей. С опытом у нас формируются личностные навыки и модели реакций, которые помогают нам эффективно функционировать в разных жизненных сферах. Так, если Вам случилось потерпеть неудачу, скажем, в отношениях с мужчиной, в Вашей психике закрепляется установка на то, что мужчины представляют опасность. Далее Ваша психика направляет Вас на поиск именно такого партнера, который бы подтвердил своим поведением сформированную установку.
Закреплением установок обеспечивается стабильность и целостность личности, именно к этому осознанно или неосознанно стремится каждый человек. Если Вы внутренне приняли решение, что всегда выбираете не тех мужчин, то в случае, если в Вашей жизни появится достойный потенциальный партнер, Вы либо оттолкнете его, либо станете вызывать у него ожидаемое повоедение.
Поговорим теперь о воспитании ребенка. Единственное, что Вы можете сделать, чтобы защитить ребенка в дальнейшей жизни, это дать ему способность к любви, адекватную самооценку, веру в себя и свои силы, а также способность к быстрой адаптации. Дело в том, что Ваша дочь так или иначе столкнется с жизненными трудностями, скорее всего испытает несчастную любовь и это абсолютно нормально. Вопрос в том, сможет ли она выйти из сложной ситуации: будет нести с собой боль на протяжении всей жизни или примет ситуацию как необходимый опыт, сделает выводы и будет спокойно жить дальше.
Вам самой стоит в первую очередь научиться выстраивать отношения с другими людьми, особенно с мужчинами. В этом Вам может помочь психолог в ходе очных консультаций. Тогда Вы сможете показать дочери пример здоровых взаимоотношений с мужчиной: как взаимодействовать с ним в быту, любить его, что такое "муж", что такое "отец".
Обратите внимание дочери на фигуру отца в сказках или мультиках, подумайте над его мотивациями, попробуйте предложить альтернативный вариант его поведения. Разберите поведение "плохих" и "хороших" пап. Научите дочь говорить "нет", отказываться от травмирующих отношений и т.д.
Настоятельно рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу, а также попробовать поговорить с Вашей мамой (если она жива) о Ваших чувствах. Это поможет Вам снять напряжение и грамотно выстроить отношения с дочерью. Если Ваша мама ушла из жизни, ей можно написать письмо. Как это сделать, Вам также объяснит психолог.
Любите себя и своих близких, всего Вам самого доброго.
Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я - родитель»
Лиза Маккрохан, мама, блогер и психотерапевт, говорит об агрессии среди девочек и о том, как нам использовать свои детские травмы, чтобы уберечь дочерей от буллинга, воспитать их теми, кто дружит «инклюзивно».
Когда я была маленькой
Я очень хорошо помню, как пошла в новую школу, когда мои родители переехали. Это была католическая школа, и два месяца я просила родителей, чтобы меня перевели в государственную. Жестокие девочки называли меня «Лиза Акнеман» (моя девичья фамилия — Аккерман), потому что 6-й класс принес с собой обычные для подростков проблемы с кожей. В общем, мои родители прислушались и перевели меня в государственную школу. В первый же день группа девочек пригласила меня сесть к ним за стол в столовой, и я так обрадовалась: «У меня есть друзья!» Я была так благодарна, чувствовала себя комфортно, потому что мы все в семье такие, мы живем «инклюзивно», мы приглашаем, любим и создаем пространство для других людей, я думала, что все люди — такие. Новые подруги меня расспрашивали, мной интересовались.
Через неделю я зашла в столовую и увидела, что все места за этим столиком заняты. Я подошла и тихо спросила: «А для меня места не найдется?» — в ответ «лидеры» что-то прошептали другим, все повернулись ко мне и засмеялись в лицо. Я чувствовала себя уничтоженной. Никто из ребят не позвал меня за свой стол. Я увидела один пустой столик и села туда. Так я обедала два месяца — в полном одиночестве, пока кто-то из учителей не обратил на это внимания и не посадил меня за стол к другим детям. Я проучилась в этой школе еще два года, пока мы жили в Огайо, и у меня даже есть об этих годах хорошие воспоминания. Одна из моих самых близких подруг появилась у меня именно в те годы, мы дружим до сих пор. Но тогда, я помню, те две девочки-«лидеры» продолжали буллинг. Это были такие подруги, которые зовут тебя, ты с облегчением думаешь: «О, мы снова друзья, круто!», а они это делают только, чтоб оговорить тебя потом и унизить. Самое удивительное, что не все с возрастом перерастают это. Я наблюдаю такое поведение у взрослых женщин по отношению к другим взрослым женщинам.
Что значит дружить «инклюзивно»
Как психотерапевт я понимаю, что люди обижают других людей, потому что им самим плохо. Я давала консультации и жертвам буллинга и тем, кто его инициирует. Консультируя родителей я вижу, как они сознательно или подсознательно вспоминают собственный опыт обиды, отторжения, предательства. Эти старые травмы, даже если они излечены, приближают нас к нашим детям, делая нас ласковее. Что лично я вынесла из истории со «злыми девчонками»? Благодаря им я стала тем человеком, который общается и живет «инклюзивно»: я вижу аутсайдеров и стараюсь вовлечь их в общую деятельность, я приглашаю, включаю, делаю людей частью общего. Мой внутренний мир тоже «инклюзивный», я практикую майндфулнесс и сопереживание, поэтому я научилась создавать внутри пространство, которое «включает в себя все», даже негативные моменты. Я практикую прощение. Тех двух девочек, которые обижали меня, я простила (хотя они никогда не просили прощения). А что насчет других людей, которые сделали мне больно? Или тех, кому сделала больно я? Я ищу прощения, прошу прощения, учу прощению. Прощение включает все. Оно и есть «инклюзивностью». В семье мы стараемся слушать друг друга, помогать детям называть их эмоции, быть рядом с ними, помогать преодолевать проблемы. Да, у нас бывают и «плохие» дни, когда не хватает терпения, когда мы ссоримся, но мы и это стараемся включить в понятие «наша семья» — человеческая, несовершенная, любящая семья. И мы стараемся включать других людей в нашу семью, в наши жизни и сердца через сопереживание, слова поддержки, присутствие, помощь.
Как говорить и что делать
Совсем недавно моя четырехлетняя дочь рассказала, что ее обижают в садике. Мне было очень жаль ее, потому что я живо вспомнила опыт своих школьных травм. Хорошо, что вокруг меня много мам, которые за «инклюзивную дружбу». Когда-нибудь, я надеюсь, наши дочери смогут рассказать такие эпизоды о своем детстве:
- Моя мама слушала меня и гладила меня по голове, а я ей рассказывала, что у меня произошло и что я при этом ощущала.
- Моя мама не «влетала» в ситуацию, чтобы ее быстро «разрулить». Она не впадала в панику и не позволяла собственным страхам влиять на ситуацию. Она садилась рядом и спрашивала меня: что я думаю, что мне нужно. Она ждала и слушала все, что было сказано и о чем сказано не было, она создавала для меня безопасное место, в котором я могла исследовать свой внутренний мир, назвать мои чувства и принять правильные решения.
- Мои родители были всегда на моей стороне в тех ситуациях, когда требовалось вмешательство взрослого. Они не действовали под влиянием страха или гнева.
- Моя мама не «спасала» меня. Она помогала мне стать сильнее. Она знала, когда нужно заслонить меня собой, а когда сесть рядом и помочь преодолеть ситуацию.
- Я научилась говорить: «Так не пойдет!», «Хватит!» и «Я ухожу!»
- Я научилась четко видеть ситуацию. Я научилась не думать сразу, что это что-то не так со мной. Я научилась заботиться о себе.
- Я научилась называть своими именами то, что происходит со мной и другими, делая это с сопереживанием.
- Я научилась преодолевать трудности с другими девочками и женщинами так, чтобы каждая из нас почувствовала, что ее тело, чувства и опыт — ценны.
- Я научилась находить «моих» женщин и формировать наше «племя». Я научилась просить о помощи. Я научилась быть вместе с людьми, которые ценят и усиливают друг друга.
- Я научилась заступаться за себя и за других перед лицом несправедливости: на игровой площадке, в школьном коридоре, на переговорах по мирному урегулированию на международном уровне.
- Я научилась инклюзивности, я научилась принимать людей и идти рядом с ними.
Вот так я работаю со своей дочерью, так работают со своими девочками другие мамы, которые хотят, чтобы наше общество стало лучше, добрее, чтобы наши девочки были добрее друг к другу. Это средство от культурной модели «злых девчонок»: обнимать, вовлекать, любить, подбадривать и заботиться, формируя, таким образом, модель поведения с другими женщинами.
Эти жизненные установки пригодятся твоей дочке в будущем. Пусть её жизнь наполнится смыслом, счастьем и гармонией. Пусть она не знает бед. Пусть в её мире всегда будет царить радость и любовь.
Итак, 20 вещей, которым нужно научить свою дочь:
1. Люби себя и никогда не сожалей о прошлом. Чтобы кто не говорил, чтобы не происходило — постоянно оставайся «в своём хорошем».
2. Помни, что учиться тебе придётся не только в школе. Учиться тебе нужно будет всю свою жизнь.
3. В жизни ты встретишь много разных людей. Одним ты будешь нравится, другие возможно будут относится к тебе с презрением. Не отвечай на зло — злом! Будь выше всего этого. Только так ты станешь сильным человеком!
4. Цени и береги своих друзей и подруг. Вместе всегда проще пережить невзгоды.
5. Никакая вещь не сделает тебя счастливой. Счастье не стоит искать снаружи. Помни, оно всегда внутри!
6. Помни, что нет безвыходных ситуаций. Есть только люди, которые рано опускают руки. Никогда не сдавайся и иди до конца, чтобы не происходило.
7. Никогда не стремись быть похожей на кого-то. Помни, ты уникальная девушка!
8. Не потеряйся в любви. Научись любить не глазами, а сердцем. Именно сердце всегда указывает на того, с кем действительно мы сможем построить хорошие отношения.
9. Помни, что ты и только ты ежедневно пишешь свою собственную книгу жизни. Заполни её страницы счастливыми событиями,радостью и счастьем.
10. Никогда не бегай за мужчиной. Ухаживай за собой, развивайся интеллектуально, и он сам найдёт тебя.
11. Делай комплименты своим друзьям и знакомым. Не бойся выразить свои позитивные чувства.
12. Не бойся одиночества. Ты никогда не останешься одна, пока в твоей душе есть вера в Бога.
13. Постоянно совершенствуй своё тело. Занимайся спортом и поддерживай себя в хорошей форме. Помни, что невозможно добиться душевного равновесия, когда постоянно что-то болит. Люби своё тело и береги его смолоду.
14. Избавься от неверия в свои собственные силы. В тебе есть огромный потенциал. Ты красива и успешна во всём! Ты самая лучшая! Ты способна на многое!
15. Совершай как можно больше добрых дел. Помни, что ты живёшь не только для себя. Ты должна помогать другим всем, чем можешь. Только так ты достигнешь счастья.
16. Не верь гадалкам и гороскопам. Доверяй лишь своему внутреннему голосу. Именно он укажет верный путь и поможет в трудной ситуации.
17. Знай, что человек красив не только снаружи. Истинная красота скрывается внутри.
18. Внимательно относись к словам, которые ты говоришь. Никогда не сплетничай и не говори про других плохого. Слова наделены огромной силой.
19. Не бойся сделать ошибку или потерпеть неудачу. Нет таких людей у которых всё получается идеально. Оступившись один раз, ты уже будешь внимательнее в будущем.
20.Помни, чтобы не случилось, какие невзгоды бы не случались в твоей жизни, я буду всегда с тобой. Я всегда буду любить тебя!
Будь счастлива Доченька!
Как научить дочку уверенности в себе, советуют психологи.
Воспитание девочки
Если бы мы спросили родителей образца начала ХХ века, какого будущего они желают для дочери, конечно, мы бы услышали, что главное — удачно выйти замуж, родить детей, быть отличной хозяйкой. Родители прошлого столетия сказали бы, что мечтают о престижной профессии для дочки — пусть она станет, например, врачом, учительницей или переводчиком. Ну а современные мамы и папы, скорее всего, ответят: главное — чтобы дочка научилась быть счастливой. Психология воспитания девочки поменялась.
Да, всего три поколения назад удачное замужество было почти пределом женской «карьеры» — для этого уже с раннего детства девочке важно было учиться быть женственной, рукодельной, хозяйственной, скромной. Теперь дочерям гораздо реже транслируется идея ограничений, поведения, характерного только для девочек, подходящих игр и игрушек и, конечно, необходимости уступать, быть послушной, мягкой и терпеливой — просто потому, что «ты же девочка».
Но и сегодня не стоит стремиться вырастить некую «идеальную» девочку, заранее планировать, какими качествами она должна обладать: ведь в каждой семье растет конкретный ребенок — со своими особенностями, темпераментом, предпочтениями и склонностями, талантами и несовершенствами. Основная задача воспитания девочки в семье — лишь помочь раскрыться всему лучшему, что есть у ребенка, реализовать свой потенциал. И, конечно, это в полной мере касается всех детей, независимо от пола. Вам повезло, ведь девочки — это целый мир: красота и любовь, озорство и смелость, любознательность, трепетность, чувствительность и эмоциональность. Однако есть и незыблемые основы счастливой и гармоничной жизни — это позитивное отношение к себе, следование своей природе, радость жить и быть собой, доброта и сердечность. И чем раньше вы научите этому дочь, тем счастливее она будет. Как правильно выслушать ребенка.
Секреты воспитания девочки в семье
«Что я чувствую?» Помогите дочке научиться выражать эмоции.
Девочки отличаются от мальчиков выраженной эмоциональностью и высокой восприимчивостью, это естественно и биологически обусловлено. Важно при этом вырастить не капризную принцессу, а тонкую, чувствительную и разумную девочку. Ваша задача — помочь дочери разобраться в переживаемых эмоциях и чувствах, и важно делать это без осуждения и критики. То, что кажется капризностью, часто оказывается всего лишь сложностью понимания и выражения чувств и потребностей. Каждому важно иметь право на признание своих чувств!
- Помогайте девочке называть свои эмоции, доброжелательно озвучивая их («Ты сейчас злишься», «Тебе сейчас обидно» и т. д.).
- Признавайте право дочери чувствовать то, что она чувствует, даже если вам кажется, что в данной ситуации совсем не на что, скажем, обижаться: она имеет право на свои чувства, а вы — на свои. Не осуждайте чувства ребенка, какими бы они вам ни казались странными или неподходящими.
- Иногда полезно оставить дочку в покое, одну, дать время пережить эмоции. В накале страстей сложно вести диалог — «разбор полетов» лучше отложить до наступления спокойного состояния.
- Чаще позволяйте девочке поступать так, как она хочет, но в рамках дозволенного. Чувства — это сигнал о наличии потребностей, важно уметь их распознавать и выбирать. Например, важно самостоятельно научиться выбирать одежду — не колючую, удобную, подходящую для случая, сезона, погоды. Умение выбирать, ориентируясь на свои чувства, — важный навык, он пригодится вашей дочери на протяжении всей жизни: что надеть, с кем дружить, за кого выходить замуж. Обсуждайте основания для выбора, учите разумному подходу.
- Называйте свои эмоции и чувства. Это важно для правильного воспитания девочки. Дети не очень хорошо считывают эмоции взрослых: вы можете быть расстроены проблемами на работе, погружены в свои переживания, а ребенку кажется, что вы злитесь на него. Чтобы не мучить малышку неизвестностью, сообщите ей: «Знаешь, у меня неприятности на работе, я сержусь на своего начальника. Мне нужно немного времени прийти в себя. Но сейчас я отдохну и обязательно с тобой поболтаю». Так вы учите ее адекватно обходиться с чувствами.
- В любой ситуации говорите дочери, что вы ее любите. Эти слова никогда не могут быть лишними! Особенно это актуально во время эмоциональных взрывов и недопонимания. Скажите, что вы ее любите, что она вам очень дорога, и сразу всем станет легче.
- Разбирайте эмоции персонажей книг и фильмов, учите анализировать чувства других людей. Наблюдая за другими, мы учимся и лучше понимать себя, и общаться. Учите дочь тому, что все мы разные, испытываем разные чувства и по-разному их проявляем, поэтому важно научиться понимать людей. Обсуждайте поступки киногероев: «Как ты думаешь, почему героиня так повела себя? Что она почувствовала? Как еще она могла поступить в этой ситуации? А как бы поступила ты?»
Обратите внимание на детские книги, где главные героини — девочки с самыми разными характерами, жизненными обстоятельствами. Кстати, совместное чтение очень улучшает взаимопонимание, поддерживает вашу привязанность друг к другу. 100 лучших книг для детей до 7 лет .
Воспитание девочки-подростка
Воспитание девочки-подростка
Сегодня требование социума быть физически совершенным практически доведено до абсурда: «идеальные» женщины смотрят на нас со страниц журналов, с экранов телевизора, под влиянием массовой культуры даже младшие школьницы задумываются о том, нет ли у них лишнего веса. Негативное отношение к своей внешности сильно ограничивает жизнь женщин, лишает радости. Многих девушек волнуют проблемы фигуры, часто ни на чем не основанные, и последствия могут быть очень серьезными, вплоть до анорексии. Как распознать булимию у подростка,
С раннего детства девочки начинают постепенно интересоваться своей внешностью: раздумывать, красивые они или нет, сравнивать себя с другими. Дочка вертится перед зеркалом? Это совершенно нормально, и ваша задача — поддержать ее уверенность в своей привлекательности. И совсем не для того, чтобы кому-то непременно понравиться: важно не мнение других, не внешняя оценка, а то, как мы сами к себе относимся, чего хотим.
Правильное воспитание девочек
- Пусть дочка знает, что она красивая, но не ограничивайтесь похвалами физической красоте. Рассказывайте дочери, какой вы ее видите. Отмечая внешнее (улыбку, цвет волос, гармоничное сложение), говорите и о внутренних качествах — чувстве юмора, отличном воображении, сообразительности и дружелюбии. В подростковом возрасте дочь может сказать, что ваше мнение не в счет, но будьте уверены, что она услышит ваши слова и запомнит их. Возьмите в привычку говорить о достоинствах и недостатках других людей безотносительно их внешности. Так вы научите дочь, что ценность человека измеряется не внешним обликом, а внутренними качествами и поступками. Это поможет ей и о себе судить не по «обложке».
- Учите дочь радоваться непохожести на других, объясняйте, что все люди разные, каждый уникален, их отличия друг от друга — это здорово. Девочки испытывают социальное давление, стремятся быть одинаковыми, соответствуя некоему «образцу», вместо того чтобы радоваться тому, какие все разные. Отмечайте, какие качества характера, особенности поведения есть в ее подругах.
- Рассматривайте вместе глянцевые журналы, объясняйте, что изображения моделей — это правда лишь наполовину, ведь это фотографии, подвергшиеся ретуши, значительной обработке, и в реальной жизни не бывает таких идеальных девушек и женщин, не стоит равняться на них. Проведите забавный и ироничный эксперимент: обработайте фотографии — свою и дочки-подростка — в специальной программе, замажьте все прыщики, вытяните все несовершенства фигуры, подправьте тон кожи и т. д. Распечатайте фото и разместите на видном месте под названием: «Мы — звезды!».
- Не критикуйте свою внешность, состояние тела в присутствии дочки: ваше недовольство собой лишь заставит ее думать, что быть женщиной — значит постоянно беспокоиться о фигуре и внешности, маниакально следить за весом, громко страдать по поводу несовершенств, грустить над признаками старения. Помогите ей создать позитивное отношение к телу: внутреннее ощущение красоты, уверенность в здоровье, возможностях, энергии, силе и гибкости своего тела очень важны. Работайте над собой и над осознанием собственной привлекательности.
- Помогите дочери найти подходящий, приятный ей вид спорта, в котором она бы чувствовала и развивала свое тело. Не для того, чтобы быть совершенной, а для того, чтобы наслаждаться движениями и радоваться своей гибкости, ловкости. А еще лучше — занимайтесь спортом всей семьей.
- Учите девочку заботливому отношению к телу: с раннего детства она должна знать, что важно высыпаться, соблюдать гигиену, ухаживать за кожей, волосами, зубами.
- С детства закладывайте адекватное отношение к питанию. Рассказывайте, что такое правильное питание. Это вовсе не диеты, а баланс чувства голода и чувства сытости. Маленькие дети, например, хорошо чувствуют, когда они хотят есть, а когда наелись достаточно. Объясняйте своим дочерям, что еда — это реакция организма на голод, и важно есть только тогда, когда его испытываешь. Также не заставляйте своих дочерей доедать, есть через силу, позволяйте есть столько, сколько нужно именно им. Насилие в отношении питания нарушает пищевое поведение, и приводит в дальнейшем к перееданию или отказу от еды.
- Научите дочь радоваться изменениям, происходящим с ее телом. Разделите ее эмоции, вселите уверенность, что из маленького бутона распустится красивый цветок: «Ты постепенно становишься такой взрослой, превращаешься в настоящую женщину!» На ваше признание и позитивный настрой девочка сможет опираться в будущем. Это очень важно в воспитании девочки-подростка.
Воспитание девочек отцом
Общение дочки с отцом — ее первый опыт знакомства с миром мужчин, и то, насколько уверенно и безопасно она чувствует себя рядом с ним, формирует ее позитивные представления о себе, влияет не только на их отношения, но и на то, какого спутника выберет девушка в дальнейшем. Воспитание девочек отцом: 15 вещей, которые должен знать каждый папа.
- Общаясь с дочерью, говорите без давления, не навязывайте свои идеи — давление может вызвать обратную реакцию и отвержение, желание делать наоборот. Обсуждайте спорные вопросы в формате дискуссии, с уважением относитесь к мнению дочери, даже если оно отличается от вашего. Такое отношение позволяет выстроить более доверительный диалог между вами и ребенком.
- Не бойтесь ее подросткового возраста. Да, пока дочь маленькая, большая часть ваших отношений — это телесный контакт: возня, шумные игры, объятия перед сном. Дочь растет — и увеличивается дистанция между вами, ваши отношения меняются, это совершенно нормально. Но и вредный подросток, и взрослая девушка нуждаются в папиной любви и поддержке не меньше, чем трехлетняя «принцесса», и, если вы явно отстранитесь от нее, она просто начнет сомневаться и в вашей любви. Так что найдите новые, не менее убедительные ее проявления: внимание и интерес к делам и проблемам дочери, совместные прогулки, спорт или хобби, серьезные разговоры, время, которое вы проводите только вдвоем.
- Не бойтесь сделать комплимент подрастающей дочери, поддержите ее развивающуюся женственность. Очень важно при этом регулярно делать комплименты и ее маме — дети отлично замечают, как вы к ней относитесь. Дочь должна знать, что главная женщина для отца — это его жена, ее мама, и родители выступа- ют неделимым монолитом, роли в семье стабильны раз и навсегда — есть взрослые, есть ребенок.
- Не настаивайте на выборе профессии, если дочь не разделяет ваше мнение. И подготовка к поступлению в вуз, и учеба — отличный повод быть вместе, дать понять дочери, что вы поддерживаете ее. Правильное воспитание девочки — залог ее счастья и ваших хороших отношений в будущем.
