Ответ психолога:
Здравствуйте, Елена!
Дело не только в интересах. Полгода у вас обоих была влюбленность, которая всегда набрасывает на глаза влюбленному человеку некую пелену. Он видит только достоинства своего любимого, а все остальное просто "выключает" из своего сознания. Но влюбленность - конечный процесс. Дальше начинается работа над собой и над отношениями. И только в случае успешности того и другого, как награда - придет любовь. Вот вы оба как раз сейчас на переходном этапе. Влюбленность закончилась, и теперь надо строить отношения, то есть меньше фантазировать друг о друге, а больше узнавать - какие вы оба в реальности. А для этого необходимо общаться в разных ситуациях и условиях. Не только сидя на лекции вместе, но еще и на прогулке, и в работе, и в кино, и в кафе, в турпоходе, и в ремонте. Есть такая шутливая фраза: "Если парень и девушка сделают вместе ремонт в квартире и не поубивают друг друга, то им можно жениться" На самом деле это не шутка. Чтобы полюбить друг друга, вам надо друг друга как следует узнать и не один раз вступить в конфликт друг с другом. И самое главное - научиться решать конфликтные ситуации с наименьшими потерями и травмами психики, то есть - договариваться, находить компромиссы, и т.д.
"Но я знаю, что мы поженимся. " - Это знание основано на чем-то, кроме чувств? Он сделал Вам предложение? Вы подали заявление в загс?
"Он говорит, что другим девушкам тоже не разрешают, но они находят способ сходить куда-т о. " - Вы - не "другая". Вы - это Вы. Он ведь Вас выбрал именно за то, что Вы - такая, он выделил Вас среди других девушек.
"Я очень люблю его, и хочу чтобы он был снова жизнерадостным, а для этого мне нужно найти что-то общее потому что он очень переживает что все как то однообразно.
" - Елена, в психологии человека работа начинается со слов "хочу, чтобы Я...."
(тут следует желание самого человека)", а не со слов "Хочу, чтобы ОН/ОНА" (Это просто не работает, потому что человеку дана свобода выбора, и мы не можем его поменять)
Вот Вы предпринимаете действие - задает вопрос психологу, потому что Вас волнуют отношения. А Ваш парень только переживает? Он что-то предпринимает в этом направлении? Или только упрекает Вас, что Вы не такая как другие девушки? И Вас это устраивает, что инициатива в этом случае исходит от Вас? Или в Ваших отношениях она всегда исходит от Вас?
Постарайтесь ответить себе на эти вопросы и подумайте над ними.
"подскажите что делать- как найти общие занятия если встретиться можно только в университете" - Ответ всегда зависит от того, как Вы ставите вопрос. Чем больше в Вашем вопросе желания, надежды, подготовленности к ответу, широты и глубины - тем более емкий ответ Вы получите. В этом вопросе Вы уже ставите ограничения сами себе.
Для чего Вы ходите в университет? Полагаю, что для обучения. Ограничивая свои отношения с парнем этим заведением, Вы и оставляете их в рамках общения во время учебного процесса.
Тогда ты мне друг!
По крайней мере, я впервые увидела уникальную социальную сеть, где друзей можно подобрать себе по интересам. Уникальную, наверное, громко сказано, так как похожие социалки все же встречаются. Но вот чтобы зашел, и сразу понравилось, согласитесь, такое не часто бывает.
В чем интерес?
Итак, если вам изрядно поднадоело в популярных социальных сетях приглашать в друзья «темных лошадок», то скорее всего, Happlink (к большому сожалению, эта социальная сеть уже не работает. прим. 17.02.2015 ) вам понравится. Happlink позиционирует себя — как социальная сеть взаимодействия по интересам. И с первых шагов регистрации подтверждает это. здесь объединяют людей. Перед нами выложат несколько страниц интересов с красивыми и подходящими по смыслу картинками, из которых надо выбрать свои. Я таких набрала 17 штук. Сама не ожидала, что их столько.
В принципе, это самое главное, что здесь надо сделать. Выбрать то, что интересно тебе и найти друзей с такими же интересами. В результате, мы будем общаться только с теми людьми, с которыми у нас есть общие интересы . Согласитесь, найти друга увлекающегося так же, как и вы, рыбалкой, артхаус-кино и электронной музыкой достаточно сложное занятие в сети. На Happlink это обычное дело.
Что получаем?
Проявляя активность в интересах, которые мы выбрали, мы получаем возможность стать лидером какого-либо интереса. Так сказать, экспертом. Активность можно проявить — отмечая то, что нравится, а также публикуя свои статьи и заметки.
На мой взгляд, это достойное место, где можно найти тех, кто увлечен тем же, что и ты. Более того, изучая интересы других людей, можно увлечься чем-то новым. Еще вчера тебя совершенно не волновало искусство фотографии, а сегодня ты с неподдельным интересом смотришь на завораживающие пейзажи наикрасивейших рыбных мест, выложенных и сделанных твоим другом, заядлым рыбаком.
Согласитесь, сегодня это актуальная проблема для многих людей — отсутствие общих интересов. Мы знакомимся друг с другом, становясь единомышленниками на какой-то период времени, но время проходит, наши вкусы и пристрастия меняются, и единомышленников становится в нашем окружении все меньше. Почему бы не использовать для взаимодействия с другими людьми такой замечательный ресурс, как Happlink, и идею, придуманную его создателями?
Думаю, что пройдет совсем немного времени, и привычные нам популярные сети Facebook,Twitter и В Контакте покажутся неуютными и неудобными по сравнению с Happlink. Хотя, конечно же, совсем мы их не покинем — и там друзья подбирались не за один день. Попробовать что-то новое и достойно проявить себя в нем — наверное, признак увлекающихся людей, в любом случае, у нас всегда есть возможность нажать в правом верхнем углу на крестик, отписаться или удалить свой аккаунт. Согласны?
Общие интересы для блогеров
А моим друзьям-блоггерам еще один ресурс для публикаций своих постов и продвижения блога никогда не помешает. В этом случае, полезное совмещаем с приятным. Кстати, о продвижении и раскрутке блогов с помощью публикаций своих статей можете прочитать в моих статьях: , и . Вы же знаете, что эти методы проверенные, эффективные и работают? Если заниматься публикацией своих статей регулярно, конечно.
В заключении отмечу, что никто не претендует на то, чтобы социальная сеть по интересам Happlink понравилась всем. Обязательно будет те, кому она понравится, и те, кто не найдет в ней ничего для себя интересного.
Для тех, кто в ней зарегистрируется и выберет в своих интересах Интернет, Социальные сети, Интеллектуальные игры и Книги, например, рекомендую в правой колонке обратить внимание на тех людей, которые выбрали такие же интересы для себя. Меня там вы точно увидите, а значит у меня есть шанс быть вашим подписчиком и другом.
Что делать, если не получается легко и с удовольствием проводить время вместе с любимым человеком? Что делать, если вы не на одной волне, как найти общие интересы и стоит ли это делать — просто и по пунктам.
Как я и обещала в . Рассказываю о том, что делать, если есть с кем провести выходные, но этот кто-то ведет себя совершенно невыносимо.
“ или заставить мужа ходить со мной в театр? Не одной же мне ходить?”
“Я сторонник походов, футбола, я хожу в трен.зал. Но я совершенно не понимаю, как провести вместе выходные с девушкой, если ее увлечение сидеть в Инстаграме и красить ногти в модные оттенки!”
“Я устаю на работе, я хочу ОТДЫХАТЬ в субботу и в воскресенье. Почему я должен скакать на одной ножке, если моей жене скучно. Пусть сходит куда-нибудь с ребенком или с подружками!”
Знакомые переживания? С какой стороны от этого конфликта вы себя ощущаете? Вы тот человек, который тормошит второго, или тот, кто отмахивается? Или вы оба активные, но ваши интересы никак не сходятся? Современный брак и семья сто лет назад — такие проблемы всегда будут.
1) Это нормально.
Для начала хочу вас утешить. Если в ваших отношениях возникла такая ситуация, то это не катастрофа — это естественное следствие того, что вы оба меняетесь и ваши отношения тоже уже не такие, как на первом свидании. Даже если в начале отношений вы интересовались одним и тем же, в разные периоды жизни “карты в этой колоде” не раз перетасовываются.
Возраст, учеба, смена работы, смена настроения, , появление детей — все это очень сильно влияет. А уж тем более общие интересы людей — очень переменчивая вещь. Это нормально. Я уж не говорю о том, что современный брак и семья в принципе меняются от того, что происходит в обществе.
2) А какая у вас цель?
Например
— “Я ему борщи, уют, рубашки глажу — я считаю, что он мне должен. Пущай ведет меня в оперу. Ну и что, что я отказалась в прошлый раз, может быть мне не понравилось то, что он выбрал?”
Отомстить, выразить свою злость.
— “Я хочу, чтобы она сама предложила что-нибудь. Все время я все организую, мне надоело”.
Хочется внимания.
— “Она сказала, что поедет со мной на соревнования, но ее смущают условия, в которых мы будем жить. Я не хочу ее смущать, я хочу, чтобы ей нравилось все это также, как и мне”.
Сделать второго человека таким же, как и я.
— “Видите ли я его не предупредила заранее, а так бы он с радостью поехал… Это что мне надо?”
Борьба за власть, соперничество.
Или все-таки цель — найти такой способ проводить досуг, который будет нравиться обоим, организовать все так, чтобы вам обоим было комфортно, спокойно и здорово. Общие интересы людей существуют — нужно просто поискать.
Если же о поиске досуга, попутно отвоевывать что-то еще — ничего не получится.
3) Поставим себя на его (ее) место.
Вспомните, как вы себя чувствуете, когда вас, например, куда-то зовут, а вы не хотите присоединяться. Что в этот момент происходит у вас в голове? Сейчас можете вспомнить разные случаи (включая дружеские или корпоративные встречи).
- это нужно собраться, приехать, еще там какую-то регистрацию пройти, как-то все сложно.
- К тому же рано встать. Бутерброды… Лыжи смазать. А где вообще мои лыжи?..
- Там будут новые люди, я не всех знаю. Как бы не опозориться на их фоне.
- Он(а) там как рыба в воде, а мне это все незнакомо.
- Что в этом вообще может нравиться???
- Я с большим удовольствием посижу дома и пересмотрю всего Шерлока Холмса.
- В прошлый раз он(а) не согласился(-лась) пойти со мной туда, куда я звал(а), а теперь фигушки я соглашусь.
Я угадала в чем-то?
Ставьте лайки. И смотрите видео версию, где есть секреты, о которых я не пишу тут.
Какие есть еще причины? Пишите в комментариях к статье.
И это лишь часть противоречий. Но я хочу обратить ваше внимание вот на что: здесь далеко не все про несхожесть интересов. Какие можно выделить группы причин
- Организационные трудности (внезапно, долго, дорого, опять опоздаем, не понятно, куда ехать). Это решаемо. Особенно заранее.
- Есть какие-то вопросы без ответов. (Не понятно, что там будет, не понятно, справлюсь ли я, не известно, кто там будет). Это решаемо, если сформулировать вопросы.
- Страшно рискнуть и разочароваться. Всегда проще “не выходить из комнаты”, как в том стихотверение Бродского «Не выходи из комнаты, не совершай ошибки» . Об этом в конце статьи.
- Эмоциональное напряжение в отношениях. (Может быть и сходил бы туда, но не с ней (ним). Кажется, что будет больше напряжения, чем удовольствия).
- Не сходятся интересы. (Предлагаемое кажется не интересным, скучным.) Как найти общие интересы — см. п
А теперь внимание. Важно перейти к следующему шагу. Можно сколько угодно предполагать, что же в голове у твоего любимого человека, но фантазии об этом все-таки отличаются от реальности.
4) Спросить. Куда пригласить мужа на свидание? Спросите у него!
Всегда лучше открытые вопросы с исследовательским настроением, с искренним желанием понять, как видит ситуацию второй человек, чем вопросы похожие на упреки.
5) Я хочу с тобой.
Предлагая вместе провести выходные или пойти в какое-то интересное место, постарайтесь подчеркнуть то, что вы хотите провести это время именно ВМЕСТЕ С НИМ. Ведь порой за всеми этими организационными или психологическими трудностями теряется самое главное: “давай придумаем что-нибудь, я хочу провести это время с тобой”. На такое предложение значительно проще откликнуться.
6) Вспомнить хорошие моменты. В чем ваши ресурсы.
Как по отдельности, так и вместе за чашечкой вечернего чая повспоминайте самые приятные моменты совместного досуга. Не важно, как давно это было. Припомните наиболее удачные эпизоды. Выезд на шашлыки к ее родителям? Катание на лошадях по подарочному сертификату? Аренда машины в Португалии и спонтанное путешествие?
Что такого было в том эпизоде, что вам было хорошо обоим? Четкий план или его отсутствие? Хорошие друзья и новые знакомства или спокойствие уединения? Острые ощущения или полная предсказуемость? Природа или ночной клуб? Пятизвездочный отель или пикник, чай из термоса и бутерброды с семгой? Активный план или возможность побыть овощем? Новые знания и открытия, созерцание чего-то прекрасного или спорт, еда, новые приятные ощущения в теле?
7) Сыграть по его (ее) правилам.
Прежде чем пытаться переделать своего любимого человека попробуйте настроиться на его (ее) волну.
Например, купите себе тоже пиво и чипсы, смотрите формулу один с его друзьями развалившись на диване и дразня кота. Расспросите, что именно их так сильно увлекает и орите восторженно, когда тот, за кого вы все вместе болеете, вырывается вперед.
8) Вдохновить — увлечься. Как и куда пригласить мужа на свидание, чтобы он не смог отказаться.
Предложите его поучаствовать в “мастер-классе”, посвященному какому-то вашему хобби. Допустим ваше хобби — учить старушек плести макраме или экспериментировать со специями в кулинарии. Вдохновите вашего мужчину узнать вас получше. Нет цели, чтобы он непременно с первого раза полюбил делать то же самое. Есть цель соприкоснуться с вашим миром. Помните пункт номер пять? Главное — не ваши различия. Главное — что вы вместе, и это очень интересно проводить время вместе и узнавать друг друга ближе.
Когда он согласится, ваша задача сделать так, чтобы он смог максимально погрузиться в этот процесс, быть не наблюдателем, а именно активным участником. Но важно не заставить, а вдохновить.
Может быть вы расскажете, как когда-то начали этим заниматься. Как менялось ваше отношение. В какой именно момент это увлекло вас так сильно, от чего именно вы получаете наибольший кайф. Что в этом деле трудного, что вы воспринимаете как вызов, переход на новый уровень?
9) Экспериментируйте.
Если задаться целью найти свой формат, а борьбу за власть оставить для разборок , то в ваших руках возможности для множества проб и ошибок:
- попробуйте организовать что-то спонтанно или наоборот за месяц.
- проявите инициативу или будьте ведомым
- позовите друзей, примите приглашение друзей или напротив, найдите время остаться именно вдвоем
- пассивный интересный отдых дома, почему нет? а на следующие выходные активная поездка? Что запомнилось как приятный отдых?
- экономим — транжирим — от чего больший кайф и гордость?
- ничего не делаем, смотрим что будет
- свой вариант…
Классно, если в итоге у вас появятся идеи, каким хобби заняться вместе или несколько форматов отдыха, которые вам обоим подходят. Так вы будете хорошо знать, чем заняться в выходные если настроение общаться, лениться или узнавать новое.
10) Подчеркивать, что понравилось. Обсуждать, что получилось .
Если в вашем отдыхе вам что-то не понравилось, это можно обсудить, сделать выводы придумать, как вы не допустите этих ошибок впредь. Если поговорить тогда, когда вопрос стоит не очень остро, то и негатив не будет накапливаться и появится шанс в следующий раз учесть ошибки.
И, конечно, не забывайте говорить спасибо за то, за что благодарны и подчеркивать то, что вам особенно понравилось. В конце концов это ведь не работа, которые вы по подряду должны выполнять. Цель — отдых в удовольствие. Это ведь история про любовь.
11) Проводить время одному.
И тем не менее в этот список очень важно включить и этот пункт. Очень важно уметь организовать отдых с удовольствием без участия любимого человека. Можно провести интересно время в одиночестве, можно пойти куда-то с друзьями. Я много рассказывала об этом и на вебинаре про одиночество и на вебинаре про то, как сохранить искру и страсть в отношениях. Если человек чувствует, что ваше счастье и ваш смысл жизни всецело зависят от него это сильно портит многое. Это очень важный вклад в крепкие и длительные отношения уметь получать кайф от жизни самостоятельно. Свои хобби, свои интересы, новые друзья и вообще хороший контакт с самим собой.
У вас все получится. Не забывайте получать УДОВОЛЬСТВИЕ. В этой теме потенциально очень много энергии.
Это очень важная статья. В этом профилактика очень многих трудностей в семье. Двум людям, которые умеют кайфовать в обществе друг друга — все нипочем!
До выходных еще есть время, все в ваших руках,
Ваш психолог, Елена Заитова.
Супружеская жизнь - таинство для двоих. Мужчина и женщина, связавшие себя узами Гименея, первое время наслаждаются обществом друг друга. Но иногда семейная жизнь оказывается не такой радужной, как мечтали молодые. Оказывается, что их цели отличаются и точек соприкосновения очень мало. Если у супругов разные взгляды, им сложно сохранить отношения.
Чтобы семейные отношения с мужчиной были крепкими, одних чувств недостаточно. Разные стремления и бытовые хлопоты убивают любовь и приводят к разводу. Чтобы страсть и желание вести совместное хозяйство не утихли, в семье должно царить взаимопонимание.
В начале совместной жизни партнеры нередко совершают ошибку - пытаются отвоевать «пальму первенства». Каждый хочет занять лидирующие позиции, чтобы диктовать условия и управлять любимым человеком.
Такая ситуация складывается из-за того, что у человека неправильное представление о семье. Крепкие и счастливые отношения складываются только тогда, когда люди поддерживают друг друга и помогают добиваться успеха. Если человек превозносит себя и ждет внимания от партнера, как правило, его ждут разочарования. Чтобы отношения в семье были гармоничными, забота должна быть обоюдной.
Хотите сохранить отношения? Разговаривайте!
Чтобы добиться взаимопонимания, нужно учиться разговаривать. Не бойтесь говорить о том, что вас не устраивает. Молчать и обижаться бессмысленно - вряд ли ваша половинка телепат.
Многие ссоры начинаются только из-за того, что люди стесняются обсудить друг с другом проблемы. Злость и недовольство накапливаются и со временем выплескиваются в скандалы и истерики. Чтобы наладить отношения в семье, партнеры должны задавать друг другу вопросы, давать честные ответы и не надумывать то, чего на самом деле нет.
Разногласия между партнерами нередко возникают из-за того, что у них разное мышление. Мужчины смотрят на вещи совершенно не так, как женщины. У них другая шкала ценностей, отличается отношение к происходящим событиям. Об этом нужно помнить, если вы хотите сохранить мир в семье.
Никогда не навязывайте мужу свои убеждения - мужчины не приемлют ограничений. Они будут следовать за вами только в том случае, если это им действительно нужно - такова их психология. Подпитывайте эго - мужчины любят чувствовать себя сильными и смелыми.
Те вещи, которые очевидны для жены, для мужа могут оказаться сильным раздражителем. Не стоит радоваться, если супруг отказывается от своих увлечений по вашему требованию. Рано или поздно «зажатая» страсть к хобби сменится раздражением и трансформируется в список претензий. Мужчины редко благосклонны к той женщине, которая лишила их удовольствия.
В семейной жизни женщины часто пытаются подстроить супруга под себя. Если мужчина забывает про то, что для него было ценно и важно, женщина разочаровывается в партнере и называет его слабой личностью. В итоге отношения трещат по швам - мужчина уходит к той, которая не пытается его сломать.
Отношения в семье: что важно для мужчины?
Постарайтесь понять, что важно для вашего мужа в союзе с вами. Определите, что ему нравится и какие нюансы раздражают. Такой анализ поможет наладить отношения в семье и вернуть взаимопонимание.
Наблюдайте за мужем, улавливайте его настроение. Мужчинам важно, когда женщина с ними «на одной волне». Будьте внимательным слушателем, но не приставайте с расспросами и советами.
Не ищите недостатки
Постарайтесь принять любимого таким, какой он есть. Не нужно концентрировать внимание на его недостатках, лучше сделайте акцент на достоинствах. Даже мысленно не сравнивайте любимого с другими мужчинами - такую тактику сложно назвать конструктивной.
Чтобы отношения с мужчиной стали теплее, не стоит постоянно напоминать ему о том, какие вы разные. Лучше позаботьтесь, чтобы у вас было достаточно точек соприкосновения.
Ищите точки соприкосновения
Общие увлечения сближают, поэтому ищите хобби, которые будут интересны вам с супругом в равной степени. Это может быть совместный просмотр кино или создание перспективного бизнес-плана - главное, чтобы дело увлекало вас.
Больше времени проводите вместе, продумывайте досуг. Когда муж и жена постоянно отдыхают в разных компаниях, они теряют даже те точки соприкосновения, благодаря которым поженились. Поэтому получайте яркие эмоции вместе - это отличный вклад в отношения.
Финансовые разногласия в семье приводят к серьезным ссорам, отношения с мужчиной портятся. Когда люди встречаются, они не задумываются, кто и на что тратит деньги. Им кажется, что после свадьбы они легко договорятся и распланируют бюджет. К сожалению, так происходит далеко не всегда.
Если у вас с мужем оказались разные взгляды на распределение средств, нужно пойти друг другу на встречу и найти компромисс. Иначе всю жизнь вы будете ссориться из-за денег, делать «заначки» и подозревать друг друга в нечестности.
Определите, кто и какие финансовые обязанности на себя берет. Если правильно распределить «роли», ссор будет намного меньше. Ошибка большинства людей в том, что они стараются взвалить на себя все обязанности или, наоборот, перекладывают их на партнера. Из-за этого отношения в семье разрушаются.
Отношения с мужчиной: не забывайте про интимную жизнь!
Секс сближает супругов - это важная часть семейной жизни. Повседневные заботы убивают страсть, которая была в начале отношений. Когда у мужа и жены разные увлечения, они предпочитают проводить время отдельно и нередко отдаляются.
Чтобы оставаться не только супругами, но и любовниками, нужно уделять друг другу достаточно внимания в интимной сфере. Сексуальная неудовлетворенность вызывает раздражение и приводит к тому, что партнеры ищут удовлетворение на стороне.
Взаимопонимание и гармонию в отношениях с мужчиной можно достичь только в том случае, если вы умеете вместе получать удовольствие и радоваться жизни. Не теряйте нежность и заботу - без них супруги быстро становятся чужими людьми.
Как вы думаете, являются ли общие интересы залогом хороших и счастливых отношений? Большинство женщин ответит, что да. Но так ли это на самом деле? Давайте разберемся.
Общие интересы
На самом деле найти общие интересы и соблюдать баланс, чтобы и вам было хорошо, и мужчине – это самое главное. Вот только есть одно «но» — достичь этого баланса невозможно . В желании сделать все, чтобы мужчине было хорошо, женщина забывает о себе, и в результате возникает некая закономерность – у женщины потребность в мужчине гораздо больше, чем у него в ней.
Как минимум потому, что женщина хочет от мужчины гораздо большего, чем он от нее: время, забота, дети, замужество. А еще больше она хочет совместных действий, и во многом это связано с женской моногамией. Мужчины, как правило, выбирают одну женщину для секса, другую для того, чтобы погулять, а третью – для женитьбы. А у женщины один мужчина на все случаи жизни.
И единственный способ найти подходящего мужчину – это ограничить себя в потребностях. Надеть «розовые очки» и жить, как якобы хочется. И многим женщинам это удается, ведь чем менее притязательна женщина, тем больше шансов у нее выйти замуж.
Но стоит женщине повысить свои требования, так с точки зрения современного мира она просто многое о себе возомнила. Поэтому и существует такое мнение, что женская доля тяжела именно из-за невозможности выбрать одного.
И чтобы хоть как-то изменить эту ситуацию и не дать мужчине уйти, они решили – у нас должны быть общие интересы, ведь якобы это залог дальнейших отношений. Это устойчивое заблуждение, которое втюхивают многие психологи. Мужчина не может чувствовать как женщина, потому, а если вы этого добьетесь, то у вас будет очень извращенный избранник. И даже если он будет романтичный, чувственный, как вы и хотели – это точно не из-за вас.
Когда мужчина бежит от женщины, она думает, что это из-за того, что у них нет общих интересов. И тогда она поступает двумя способами – или ищет мужчину с такими же интересами, как у нее, или живет интересами того, кого выбрала.
Но стоит ли так делать? Нужно ли тратить время на такого мужчину?
Стоит ли игра свеч?
Иногда мужчина действительно хочет уйти, чтобы сбежать от проблем. Ему все надоело, его не устраивает семья, он не хочет заниматься детьми и прочее. На самом деле, в этом случае мужчина бежит не столь от проблем, а от той функции, которая им управляет.
Но иногда мужчина уходить не для того, чтобы сбежать, а просто потусить, выпить с друзьями пива, съездить на рыбалку и так далее. То есть ему хочется куда-то, где есть движение и тут встает главный вопрос – брать ли с собой жену? В этом случае женщина пытается решить проблему – кого бы оставить с детьми, чтобы можно было вырваться с супругом. Но на деле все совсем иначе. У женщины возникает иллюзия, что ее супруг не берет ее с собой потому, что ей будет неинтересно или она просто не вписывается в компанию. Но проблема не в этом.
Семья для мужчины – это не все, а лишь часть его интересов. В отличие от женщины, для которой семья – это проект и она может посвятить себя ей полностью, для мужчины – это база отдыха или тыл.
Но у мужчины есть и основное занятие – это его работа, друзья. Даже отдых он предпочитает «без» (жены), в то время, как женщина «с». Например, женщина хочет отдохнуть не от мужа и детей, а от своих обязанностей, поэтому она с радостью поедет на курорт, но при этом всей семьей, потому что муж и дети – это ее зона комфорта.
Для мужчины это не так. Помимо того, что он просто хочет поехать на отдых, так мужик еще хочет отдохнуть и от детей, и от вас. И это вовсе не значит, что он не любит вас и детей. Он также разорвет любому глотку за свою семью, но в данный момент он хочет от всего отдохнуть. Почему?
Дело в том, что мужчины по своей натуре – командиры и они могут прекрасно отдохнуть с прислугой. Для них не будет проблемой, если вместо жены будет служанка, домработница, охранник и другой обслуживающий персонал. Почему мужчины очень часто отдыхают в сауне не с любовницей и тем более с женой, а с проституткой? Потому что она для него функция, секс с ней – тоже функция, не более. И единственные, кого он может принять за равных – это друзья-мужчины.
Но есть еще один вариант отдыха, где мужчины с радостью отдыхают со своими женами или девушками – это совместные поездки с друзьями . Например, вы поехали компанией на турбазу. И там женщины вполне осознано играют роль функции, зная и принимая это. Пока мужики говорят о своем, женщины – готовят, подносят им еду и ведут свои беседы. Никто никого не трогает, и такой отдых можно назвать идеальным. Этот тот редкий случай, когда мужчина принимает совместный отдых. Потому что ему не нужно решать никакие проблемы. Ему не нужно отвечать за готовку, переживать за все, что происходит.
Если уж вы поехали с мужчиной на отдых, то ваша задача — не создавать ему проблем. Если вы, отправившись в путешествие вместе с супругом, займетесь и билетами, и оформите визы, и возьмете на себя все дела, то он не будет против того, чтобы вы поехали с ним. Но только если вы не начнете ныть «Мы не туда сели, мы поселись в плохом отеле» или «Зачем мы вообще сюда приехали?»
По факту, это и есть проблемы общего досуга, а также общих интересов. Их просто не может быть. Поэтому нужно запомнить одно – или вы отпускаете своего мужчину туда, куда он хочет, где есть функции и бабы, или вы едите с ним в роли этой самой «функции». Понятно, что в этой ситуации есть множество «против», и появляется возможность снизить цену. Но если дома вы командирша, а на отдыхе можете быть функцией, то вряд ли он захочет искать новую бабу и отдыхать без вас.
Конечно, тема общих интересов важна, но не стоит путать жизненные интересы и мужские увлечения. Вы легко можете выбрать человека, который любит острую еду так же, как и вы. Фильмы и музыку одного жанра. Но это не значит, что у вас должны быть одни и те же увлечения. Вы должны давать мужчине пространство для выгула и контролировать лишь то, чтобы он уходил и возвращался, а не бегать с поводком вместе с ним. Вы должны создать то место, где он будет свободен, пусть и иллюзорно. И если вы оказываетесь на его территории, то должны играть по его правилам: быть функцией и обслуживающим персоналом. Только тогда он не скажет, что вы мешаете ему жить и нужно вас сливать.
Запомните, что мужской отдых – это не романтика, а послушная жена. Поэтому гораздо эффективнее, если вы собрались что-то отмечать, сделать это двумя днями. Один ваш – цветочки, шарики и прочее. Другой его – водка, мясо и страстный секс. И тут важно не лезть в ту тему, где он должен быть без тебя. Тем более, что не всегда вам понравятся его увлечения. Лучше уметь это разделять.
Ваши вопросы
«Я когда жила с мужем, все время обижалась на него за то, что он проводил время с друзьями. При этом он ухаживал за мной, дарил подарки, цветы, да и вообще хорошо ко мне относился. Но меня не устраивало, что у него были свои увлечения и друзья. В результате я добилась того, что его отношение ко мне ухудшилось, стал орать. Мы развелись. Муж тяжело перенес развод и начал пить. Я думала, что отпустила его, чтобы он жил как хотел, а оказалось, нужно было дать ему просто немного свободы».
«Я поняла, что в браке, особенно если есть дети, женщина реально не может развиваться и заниматься чем-то своим. Настоящую свободу можно получить лишь вне него».
На самом деле это так, ведь быт, супруг, дети отнимают не только уйму физического, но и духовного времени. И обычно женщины действительно во всем этом теряются. Они просто не способны заниматься чем-то еще.
