В век технологий люди по собственной воле отдаляются друг от друга, испытывая при этом естественные потребности к искреннему общению. Подрастающее поколение наиболее болезненно реагирует на эти негативные тенденции, и вот, психологам и педагогам уже приходится констатировать, что детское одиночество, как серьёзная психологическая проблема стремительно молодеет. Поэтому многие родители всё чаще задаются вопросами - как избежать душераздирающих детских жалоб «со мной никто не дружит», «меня никто не любит», «я никому не нужен»?
Крепкая любящая семья – первый залог душевной гармонии малыша
Согласно многочисленным исследованиям, детское «я никому не нужен» может возникнуть уже в самом раннем возрасте 2-2,5 года. Ребёнок, даже если он ещё не способен выразить мысли словами, прекрасно чувствует отношение к себе со стороны окружающих. Поэтому, если малыш с первых лет жизни становится свидетелем взрослых ссор, видит, что маме и папе «не до него», в будущем у него возникнут серьёзные проблемы с взаимодействием с социумом. Поэтому, главная задача родителей, воспитывающих малыша – внушить, что он всегда может обратиться к маме и папе, и они никогда не оставят его в беде. Внушить эти истины можно с помощью выполнения простых правил:
- Никогда не ссориться маме и папе при ребёнке. Бытовая ругань разрушает веру малыша в незыблемость семьи и вселяет неосознанный страх за свою безопасность.
- Стремиться к пониманию , не отторгать их. Например, если ребёнок боится темноты, то можно побороть этот страх с помощью игры «Жмурки». Если же взрослый регулярно игнорирует детские страхи, оставляя с ними малыша один на один, то провоцирует рост недоверия малыша к родителю, что потом создаст для него барьеры к вхождению в социум.
- Приучайте ребёнка к совместным играм и труду. В раннем возрасте ребёнок испытывает колоссальное удовольствие в коллективных действиях. Не стоит отказывать ему в этом, даже если вы очень заняты. Многие домашние обязанности можно выполнять вместе с малышом, ну а уж вы будете регулярно разделять с ним весёлую игру, так это принесёт радость не только ребёнку, но и вам!
Дошкольный возраст. Учимся дружить.
После трёх лет многое меняется в жизни ребёнка. Он учится самостоятельности, отделять своё Я от окружающего мира, абстрагироваться от существующей ситуации. В этом возрасте особенно важно малышу научиться взаимодействовать не только с родителями и взрослыми, но и со сверстниками. Однако часто детям трудно завести друзей, потому что им не хватает необходимых для этого навыков общения. Как правило, это происходит в силу нескольких причин:
- У малыша недостаточно хорошо развита речь. Чтобы ребёнок не имел проблем с общением, родителям нужно в 3-4 года уделять особое внимание этому компоненту детского развития. Беседы, просьбы рассказать о том, как прошёл день, описать увиденное, чтение ребёнку детской литературы и много других способов постепенно будут помогать малышу более точно, ярко и интересно выражать свои мысли, просьбы, вопросы к ровесникам и взрослым.
- Ребёнок привык к тому, что всё внимание окружающих привлечено только к нему, поэтому он искренне удивляется и возмущается, если это не так. На этой почве возникают многие конфликты. Родителям нужно убедить ребёнка в том, что невозможно дружить, ничего не отдавая. Детский коллектив не любит ябед, жадин, драчунов. Малыши чаще всего тянутся к тем, кто готов делиться, отзывчив и миролюбив.
Прививается подобная модель поведения не один день. Лучшими помощниками в этом является мир природы (забота о домашних животных, растениях – прекрасный метод воспитания доброго отношения к окружающему), труд (бескорыстная помощь в домашних делах маме, папе – воспитывает отзывчивость), чтение и анализ детских художественных произведений («Теремок», «Гриб и Муравей», «Цветик-семицветик» и т.д), и конечно же личный пример. От 7 лет до отрочества. Кто мои лучшие друзья?
Этот возраст характеризуется тем, что уже не вы являетесь авторитетом для ребёнка, а его окружение. Как правило, у школьника в этом возрасте появляется два-три друга, с которыми связь остаётся на всю оставшуюся жизнь. Если же в таком трудном жизненном периоде ребёнок остаётся один, не имеет своей компании, это повод для родителей задуматься, не является ли их чадо изгоем в коллективе. И даже несмотря на то, что повзрослевший ребёнок уже абсолютно сознателен в выборе симпатий, родители ещё имеют возможность помочь ему избавиться от одиночества. Для этого есть несколько способов:
- Не запирайте ребёнка дома, давайте ему возможность взаимодействовать с ровесниками. Очень часто дети становятся изгоями в коллективе из-за того, что их дразнят «маменькиными сынками». Это очень сильно бьёт по психике ребёнка, а виновниками этих ударов невольно становятся родители. Больше свободы, час-два прогулки на территории школьного двора под присмотром учительницы или воспитателя продлённого дня точно никому не повредят.
- Постарайтесь учитывать последние модные тенденции, которые есть в этой школе. Нравится нам это или нет, но многие внешние атрибуты для школьников имеют определяющее значение. Особенно этот пункт касается тех, кто воспитывает девочек. Что поделать, если в классе модно носить красные бантики, а не синие. В этом случае свою дочку стоит отправить в школу именно в красном. А за желание проявить свою индивидуальность у ребёнка не переживайте, оно обязательно появится позже.
- Не оставайтесь равнодушными к детским проблемам. Святая обязанность родителя – узнать, чем живёт его чадо, особенно если ребёнок сам спешит поделиться со своей бедой. Доверительная беседа, ненавязчивый родительский совет укрепят дружбу ребёнка, и даже самые серьёзные проблемы со сверстниками станут не столь значительными.
Только сформировав позитивное отношение ребёнка к окружающему миру, дав ему представления о доброте, взаимопомощи, дружбе, можно сформировать личность, которая не будет иметь коммуникативных проблем, и испытывать одиночества ни в детской, ни во взрослой жизни.
Увы, но не все родители относятся к своим детям с теплотой и любовью. Кто-то считает, что для ребенка более важно материальное обеспечение и не балует чадо любовью. Кто-то воспитывает человека с богатым духовным миром, но при этом забывает, что для этого необходимо душевное тепло.
Проблемы детского одиночества
В результате ребенок остается один со своими детскими проблемами и не находит рядом человека готового просто выслушать и понять. В этом и лежат корни детского одиночества. Того самого, которое впоследствии продолжает отравлять взрослую жизнь. А родители продолжают заниматься своими важными делами и их мало волнуют причины и последствия детского одиночества.
«Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким… «, -Фаина Раневская
Вы знаете о том, что дети, еще в младенчестве оставленные родителями и выросшие в детских домах, никогда не плачут. Они просто понимают, что на их плач никто не отзовется. Этот ребенок одинок практически с самого рождения. И если его усыновляют ему очень сложно изменить себя и привыкнуть к жизни в семье. По большому счету ребенок и не испытывает необходимости в чьей-то заботе и любви. Он просто не знает, что это такое. Поэтому ребенок и не привязывается ни к кому.
Что говорит история
Считается, что в неполных семьях дети никогда не получат полноценную психологическую защиту. Не случайно, что в таких семьях, в семьях алкоголиков и в семьях, где родственники враждуют друг с другом, где существует опыт суицидального поведения, попытки самоубийства детей встречаются очень часто. Это самый страшный результат одиночества.
Было время, суицидальность приходилась на страны Западной Европы.
В настоящее время Россия, к сожалению, занимает первое место в мире по количеству самоубийств. Причем на первом месте среди причин смерти стоят суициды среди подростков (от 14 до 18 лет).
Причин, которые подталкивают детей на суицид, очень много, в первую очередь это особенности подросткового возраста:
- максимализм,
- неумение прогнозировать результат и непонимание того, что смерть — это конец жизни.
Маленькие дети и под ростки считают смерть переходом в другое состояние, а не концом жизни. Подростков подталкивает к суициду присущая возрасту эмоциональная неустойчивость, завышенная самооценка, заниженная ценность жизни, маленький жизненный опыт. Подростку кажется, что то, что произошло с ним, никогда и ни с кем не происходило, и единственный способ выхода из ситуации — это выход из жизни вообще.
Ребенок который растет в семье, не чувствует одиночества с самого первого дня своей жизни. Даже если мать и не испытывает к младенцу любви, она все – равно вынуждена о нем заботиться. Одиночество приходит позднее. Когда ребенок подрастает и понимает, что все это формальность и у родителей нет ни времени, ни желания дарить ему свою любовь.
Что делает в таком случае маленький ребенок?
Он пытается обратить на себя внимание.
- ребенок стал замкнут;
- пропала жизнерадостность;
- нарушился сон;
- исчезли друзья;
- ребенок перестал следить за собой, появилась небрежность в одежде;
- исчезли доверительные отношения со взрослыми.
Он старается стать послушным и воспитанным, думая, что таким образом заслужит хоть немного любви. А вскоре становится невоспитанным и дерзким, чтобы его просто замечали.
Как родителям избежать детского одиночества
После четырех лет ребенку становится необходимо общение со своими сверстниками. Поначалу не идет разговора о серьезной дружбе. Детям просто нравиться проводить время за общими играми. Но после двенадцати лет возникает острое желание иметь друга. Часто он становиться не просто приятелем, но своего рода психотерапевтом, готовым выслушать посоветовать, помочь.
Растет ребенок, растет его потребность в самовыражении и ему трудно без умных взрослых, способных и обязанных помочь.
Чаще всего дети склонны скрывать, что у них нет друзей, не с кем играть, не с кем даже просто поговорить. О том, что ребенку нужна психологическая помощь, любящие родители без особого труда могут понять сами, понаблюдав за ребенком вовремя прогулок, на отдыхе, во время общения с другими детьми.
Если друг не оправдал доверие, ребенок ищет нового. Близкую для себя душу.
При этом он может совершенно порвать все связи с бывшим приятелем. Чем увереннее чувствует себя подросток, тем скорее он рвет с теми друзьями кто, по его мнению, недостоин этого названия. А вот неуверенный в себе ребенок часто не решается порвать даже с неподходящей компанией. Из чувства страха остаться одному, он может мириться даже с издевательствами над собой.
Термин «компьютерная зависимость»
Еще одно обстоятельство, подталкивающее детей к одиночеству – это то, что благодаря компьютерам, еще не умея читать и писать, дети погружаются в виртуальный мир, который с легкостью заменяет им этот ненадежный и шаткий, непонятный и враждебный мир реальный.
Причины и последствия детского одиночества не исчезнут сами собой. Тем более, что дети часто бывают слишком жестоки. И будут проявлять агрессию к тому, кто не похож на них. Тем самым, загоняя одиночку в угол, из которого он не сможет выбраться, пока не станет увереннее в себе.
Одиночество в семье могут испытывать дети любого возраста. Чаще всего такие ситуации складываются, когда родители слишком много времени уделяют работе и домашним делам, и ребёнок оказывается предоставлен на попечение бабушек с дедушками, а порой и самому себе.
Могут чувствовать себя одиноко и дети, имеющие брата или сестру, особенно если второй ребёнок ещё совсем маленький, и всё внимание родителей оказывается обращённым именно на него.
Также недостаток внимания часто ощущают дети из неполных семей, поскольку нехватка одного из родителей накладывает свои ограничения не только на образ жизни и досуг ребёнка, но и на его самоощущение, вынуждая чувствовать себя не таким, как дети, имеющие и маму, и папу.
Если родители всегда заняты…
Если ребёнку не хватает внимания со стороны родителей, он начинает страдать и чувствовать себя одиноким. Особенно остро это ощущается, когда перед его глазами есть примеры семей сверстников, которые каждые выходные отправляются в совместные походы и весело проводят время. Если вы действительно настолько загружены работой, что всё свободное время ваш ребёнок оказывается предоставлен самому себе, стоит пересмотреть свои приоритеты.
Детство – это важный период, и полученные впечатления оказывают влияние на всю дальнейшую жизнь ребёнка. Именно поэтому так важно не откупаться игрушками и сладостями, и обещать своему чаду, что отпуск-то вы уж точно проведёте вместе, а находить возможность хотя бы пару часов в день проводить с ним. Ребёнку жизненно необходимо именно ваше внимание, а не подарки. Какой толк от интересной книжки, если её нельзя почитать вместе с мамой? Разве может заменить коробка самых вкусных конфет поездку с папой в зоопарк?
Если ребёнок постоянно находится под присмотром бабушек и дедушек в то время, пока вы находитесь на работе, стоит поговорить с малышом и объяснить, почему так получается. Спокойно объясните ребёнку, ради чего вы столько работаете, и почему для вас это так важно. Расскажите своему малышу, для чего вы зарабатываете деньги и попытайтесь найти компромисс: договоритесь, что ребёнок не будет обижаться на то, что следующие выходные ему придётся провести у бабушки, но зато ещё через неделю вы обязательно отправитесь всей семьёй в поход, совершите прогулку на велосипедах или сходите в аквапарк. Главное – обещайте только то, что действительно сможете выполнить, ведь если малыш будет уверен, что компенсацией за выходные, проведённые у бабушки, станет шумный праздник по случаю его дня рождения или поездка с мамой и папой в океанариум, но по какой-то причине всё отменится, он просто перестанет вам верить, и это лишь спровоцирует усиление чувства одиночества.
Почаще радуйте ребёнка приятными мелочами: приготовьте его любимое блюдо, испеките вкусный торт, позвоните ему с работы во время обеденного перерыва, чтобы просто узнать, всё ли у него в порядке, или подарите без повода два билета в кино, чтобы он мог сходить на новый фильм с другом, если его возраст уже позволяет прогулки без сопровождения взрослых.
И главное – никогда не забывайте говорить ребёнку о том, что вы его любите и тоже скучаете по нему, когда вам приходится задерживаться на работе.
Если в центре внимания другой ребёнок…
Очень часто испытывают одиночество дети, имеющие младшего брата или сестру. Чаще всего родители больше внимания уделяют малышу, забывая при этом о том, что старшему ребёнку тоже необходима их поддержка.
Единственный способ помочь страдающему от нехватки внимания чаду – это объяснить, почему забота о малыше отнимает много сил и времени. Расскажите старшему о том времени, когда он сам был ещё совсем крошкой, как учился ходить и говорить, и как вы постоянно находились рядом с ним, помогая преодолевать первые детские трудности. Объясните, что младший брат или сестрёнка со многим ещё не умеет справляться самостоятельно, и ему требуется помощь. Включите старшего ребёнка в процесс заботы о младшем, чтобы он на себе почувствовал, как порой это трудно и перестал упрекать маму с папой в том, что ему самому они не уделяют внимания.
Никогда не сравнивайте детей! Если вы постоянно будете делать замечания старшему ребёнку, а младшего только хвалить, на фоне сильного чувства одиночества у него появится ещё и сильная обида на вас. Если вы постоянно балуете малыша новыми игрушками или одеждой, не забывайте что-нибудь купить и старшему ребёнку, чтобы он не чувствовал себя ненужным и обделённым.
Если семья неполная…
Если ваш ребёнок растёт в неполной семье, ему особенно остро будет не хватать внимания того родителя, которого у него нет. Мальчики чаще всего страдают из-за отсутствия отца, поскольку мама не может поиграть с ним в футбол или научить ловить рыбу. Девочки же особенно болезненно переживают отсутствие матери, так как отец совершенно не разбирается в фасонах кукольных платьев и не имеет понятия о том, чем барби отличаются от винкс. Очень сильное одиночество в такой семье может возникать у подростков, когда взрослеющие дети нуждаются в информации, но стесняются обсудить проблемы полового созревания и первой влюблённости с родителем противоположного пола. К тому же в неполных семьях единственному родителю работать обычно приходится намного больше, что тоже накладывает свой отпечаток, делая одиночество малыша ещё более ощутимым.
Если вы чувствуете, что вашему сыну или дочке не хватает внимания второго родителя, попробуйте найти человека, с которым ваш ребёнок сможет подружиться и обсудить мучающие его проблемы. Если мальчик страдает от нехватки «мужских» развлечений, взрослым другом для него может стать дедушка, дядя или старый приятель семьи. Поговорить с девочкой на «женские» темы может бабушка, тётя или ваша коллега с работы, с которой у вас установились дружеские отношения. Главное – чтобы человек, которого вы просите о помощи, имел искреннее желание проводить время с вашим ребёнком и помогать ему в преодолении трудностей.
Вне зависимости от того, с какой именно ситуацией в семье вы столкнулись, следует как можно чаще говорить ребёнку о том, что вы его очень любите и подкреплять свои слова действиями.
Попробуем разобраться в причинах
В какой момент нарушается нормальный уровень связи между детьми и родителями? Как разобраться в причинах и исправить ошибки? Можно ли диагностировать эту проблему? На страницах журнала для родителей «Виноград» мы попытались разобраться в этих вопросах.Все начинается в младенчестве
В родительской заботе есть нечто более важное, чем простой уход за малышом - общение так же необходимо ребенку, как и пища! Если мать или другой постоянно заботящийся о малыше взрослый, с которым возможен эмоциональный контакт, доступен - с младенцем все будет в порядке. При этом контакт вовсе не должен быть «идеальным», то есть занимать сто процентов времени бодрствования малыша - он должен быть просто «достаточно хорошим». Вынянчивание дитяти в первые годы его жизни до того момента, как оно начнет говорить о себе «Я», как раз и дает базовый, безусловный уровень связи с родителями. Оказывается, младенцы, постоянно поддерживающие связь со своими мамами в течение первого года жизни, легче переносят разлуку с ними, когда становятся старше. Сначала ребенок ощущает себя неразрывно связанным с матерью, но постепенно отдаляясь от нее, он становится самостоятельнее, начинает изучать окружающий мир. Контакт с матерью придает уверенности и помогает малышу полагаться на свои силы: ребенок, поддерживающий связь с матерью, привыкает доверять, а чувство доверия благоприятствует развитию самостоятельности. Вот почему в этом возрасте крайне нежелателен выход мамы на работу - он возможен лишь в крайних обстоятельствах. Если мама в первые два года жизни малыша видится с ним мало, связь будет либо ослабленной, либо, наоборот, чересчур тревожной, невротической, окрашенной чувством вины и лишенной истинной чуткости. Важно, чтобы у взрослого находились для ребенка и время, и внимание!Диалог длиною в жизнь
Если связь между личностью родителя и ребенка установлена, между ними завязывается диалог, который длится всю жизнь. Начинается этот разговор с первых детских вопросов, со знаменитых «почему?» и «а это что?». Ребенок растет, его вопросы становятся серьезнее: «откуда я взялся?», «где я был, когда меня не было?», «почему нельзя увидеть Бога?». Во многом исходя из ответов на эти вопросы, ребенок строит свою личность и свое мировоззрение.Напряженный диалог между детьми и родителями - особенность нынешнего времени. Еще каких то сто пятьдесят лет назад в традиционной семье связь детей и родителей воспринималась совсем иначе, да и проявлялась скорее в послушании и почитании родителей. Сегодня в больших городах люди живут в раздробленном мире, где даже родственные связи разрушаются, не говоря уже о простых, человеческих, которые налаживаются все хуже. Темп жизни ускоряется, в погоне за достатком, личностным или карьерным ростом люди склонны забывать о самых простых вещах - отдыхе, общении, природе, молитве. Мы бежим и все острее ощущаем механичность собственной жизни: и даже проводя достаточно много времени с ребенком, на самом деле не общаемся с ним по настоящему, а лишь «оперируем как объектом»: перевозим с занятия на занятие, осуществляем ту или иную программу воспитания, оздоровления или развития!
Какова семья - таково качество связи
Качество связи, иными словами, «психологическая дистанция» между родителями и ребенком может быть очень разной: семьи различаются между собой не меньше, чем планеты Солнечной системы. То, что абсолютно нормально и естественно для одной семьи, может казаться диким и абсурдным для другой. Различия касаются всех сторон семейной жизни, но особенно ощутимы они по отношению к качеству связи с ребенком.Во многих современных семьях ребенок занимает центральное место. К нему сходятся все смысловые линии жизни семьи. От ребенка чего то ждут, за него очень переживают, на его успехи надеются. Ребенок не воспринимается как «сам по себе мальчик / девочка», но как «сын своей мамы», «внучка своей бабушки», «правнук гениального академика», «дочь талантливой балерины». И нередко это сообщество взрослых, в которое включены не только папа и мама, но бабушки и дедушки, а порой дяди и тети, не чувствует тех сигналов, что посылает ребенок. От этого ребенку хочется сбежать, «уйти в отказ». «Мне трудно быть Ребенком с большой буквы! Мне душно от ваших ожиданий! Я хочу просто играть!» - может говорить ребенок своим поведением.
В этой ситуации детско-родительская связь, безусловно, будет ослаблена, так как родители ребенка не слышат - им внятна лишь собственная мечта о ребенке, свой план на него, а не его реальные переживания.
И самый тяжелый вариант таких семей - когда ребенок не просто в центре внимания, а на троне. Он чувствует свое главенство и еще с дошкольного возраста хорошо знает, что в семье слышны только его желания. Родителями воспитывается в ребенке свое¬образная глухота ко всему, кроме собственных желаний. И в такой ситуации настоящей связи, хорошего контакта с малышом нет: именно ребенок задает правила игры, но справиться с ними он сам не в состоянии. В результате растет недееспособный и недальновидный маленький тиран.
Бывают семьи с невероятно тесными отношениями не только между маленькими детьми и их родителями, но и между поколениями. В таких семьях сесть за стол в одиночку немыслимо, а самостоятельная поездка куда то считается преступлением.
Но бывают семьи, где эмоциональная близость и тесная связь - не только детей с родителями, но и всех со всеми, считается чем то избыточным, почти неприличным. Нередко папа работает дома, мама находится дома, и ребенок большую часть времени тоже дома, так сказать, семья рядом… но не вместе, каждый уткнулся в свой экран: папа – в компьютер, мама – в телевизор, ребенок – в игровую приставку… Эдакая семья-холодильник, в которой проявление эмоций может считаться бескультурьем и нарушением границ. Ребенок, растущий в такой атмосфере, будет иметь специфические представления о том, что такое связь с родителями.
В конфликтных семьях со связью детей и родителей вообще может быть непросто. В таких семьях дружат обязательно «против кого то», и такой подход может наложить отпечаток на личностный стиль ребенка. Если мы сейчас дружим с папой - то обязательно против мамы… или если мы близки с мамой - то против бабушки. У ребенка вполне может сформироваться стереотип: любовь и связь - это всегда война и враждебность. Он станет делить мир на своих и чужих, на друзей и врагов.
До подросткового возраста ребенок не оценивает критически родителей и качество связи с ними. Он воспринимает свою семью как данность, просто ей принадлежит. Это для него естественно, как дыхание, в то время как именно качество связи с родителями влияет на то, как будут восприниматься ребенком человеческие отношения вообще.
Когда нарушается нормальный уровень связи
Давайте попробуем обозначить наиболее типичные жизненные ситуации, в которых может происходить обрыв, потеря или временное нарушение связи с нашим ребенком, и предложить идеи для каждого из этих случаев.1. Мы можем не поспевать за скоростью развития ребенка, изменений, происходящих с ним, и ребенку может казаться, что никто в семье его не любит… Такое бывает в момент серьезных жизненных изменений: когда рождается новый малыш, мама выходит на работу, семья переезжает. То есть в периоды крупных жизненных приобретений, потерь, глобальных перемен ребенок может думать, что происходящее и весь мир против него, замыкаться - возникнет ощущение потери связи.
2. Ребенок может переживать внутри себя некоторое сложное обстоятельство, травму, то, что случились с ним, когда нас не было рядом. А мы, не зная, что с ним, можем чувствовать, что связь потеряна. Или, взрослея, он закрывает «внутренние двери», отгораживается от нас. Это называется «подростковый возраст» и переживается большинством родителей достаточно тяжело. Если это ваш случай, помните, что именно в подростковом возрасте происходит «перезаключение соглашения» о связи между детьми и родителями. И если подростковый кризис поссорит вас всерьез, то связи могут не восстановиться, а вы и ваши взрослые дети будете душевно чужими друг другу людьми. Ради сохранения связи от подростка можно многое потерпеть. Но это терпение не должно быть терпением из позиции слабости, когда родители терпят то или иное поведение просто потому, что сделать ничего не могут. Тут важно про¬явить терпение и предпринять активные действия.
3. Связь может теряться и со стороны взрослого. Нам иногда становится не до детей. Что то меняется в нашей собственной жизни. Мы уходим в работу или печаль, строим новые отношения или завершаем старые: у нас серьезная взрослая жизнь со своими возрастными кризисами. Дети это остро чувствуют, и если такой период затягивается, это может приводить к потере связи.
Откладывать «починку линии связи» не стоит, потому что ребенок, долго находящийся в состоянии прервавшегося контакта с родителями, может приучить себя к изоляции: отсутствие связи воспринимается им как нелюбовь.
Если вы чувствуете ослабление связи с ребенком, предпримите ряд действий, которые могут вам помочь:
- освободите время, желательно конкретный вечер в неделю, предупредив ребенка об этом заранее. Договоритесь, что это будет ваше с ним вдвоем личное время, и это время должно быть не менее 2–3 часов, за вычетом времени на дорогу. Придумайте, как лучше всего это время провести, тут все зависит от стиля жизни и предпочтений семьи;
- объясните ему, что вы переживали нелегкие времена. Дети - чуткие создания, они поймут вас, если вы подберете нужные слова;
- срочно предпримите комплекс мер для восстановления контакта с ребенком: например, можно устроить символический праздник, завершающий сложные времена. Это может быть красивый домашний ужин, или посиделки в тихом кафе, или запоминающаяся прогулка. Поставьте точку и вернитесь к тому, что для вас нормально. Когда пройдет некоторое время и отношения восстановятся, поговорите с ребенком о его переживаниях и страхах, о тех мыслях, что лезли ему в голову.
Для того, чтобы определить качество связи с вашим ребенком, постарайтесь честно ответить на следующие вопросы:
- Знаете ли вы, о чем мечтает ваш ребенок? Что он хочет в подарок на Рождество или день рождения?
- Чего боится ваше дитя? О чем задумывается? Какая из прочитанных книжек впечатлила его больше всего?
- Знаете ли вы, что снится ребенку?
- А что происходит в его социальной жизни и ближнем окружении?
- Кто у него в друзьях и врагах? Почему поссорился с лучшим другом / подружкой?
- Что думает ребенок о своих способностях и внешности?
- И наконец, какими вы бы хотели видеть ваши отношения с ребенком? Хотели бы, чтобы ваш ребенок по поведению был похож на вас?
Лекторий для родителей
на тему: « Детское одиночество»
Здравствуйте, уважаемые родители!
Сегодня хотелось бы поговорить на серьёзную тему, что такое детское одиночество, каковы основные причины его возникновения, и что делать родителям, чтобы ребёнок не чувствовал себя одиноким.
В настоящее время многие родители, решая материальные, личные, профессиональные и другие проблемы, предоставляют ребёнка самому себе, ограничивая общение с ним вопросами ухода и питания.
Обеспечивая своего ребёнка всем необходимым, взрослые совсем не интересуются, о чём думает их ребёнок, что чувствует, какие у него проблемы, что его заботит и беспокоит. С каждым прожитым годом в человеке крепнет уверенность, что тяжелее одиночества нет на свете наказания. А вместе с ней растет страх остаться одиноким…
Как справедливо заметил психоаналитик и педиатр Франсуаз Дольто, «о ребенке говорят много, но с ним не говорят».
К сожалению, это правда. Мы говорим с ребенком о многом: о друзьях, учителях, оценках. Однако сам ребенок, его ощущения, переживания, мечты, радости и страхи остаются вне поля зрения. Тем самым все самое главное ребенок осмысливает самостоятельно, один на один с самим собою.
Одиночество. Что за этим стоит? Стоит ли этого бояться? Почему человек, находясь в окружении других людей, даже в своей семье, испытывает чувство одиночества?
Как ощущается одиночество? Обычно дети не жалуются именно на одиночество. За ним скрывается множество более конкретных негативных переживаний. Чаще всего это паника, беспомощность, утрата надежды, ощущение покинутости, чрезмерная ранимость. Чуть реже - застенчивость, незащищенность, ощущение собственной непривлекательности, непригодности, глупости.
Чувство одиночества, ненужности возникает уже с самого раннего возраста. Как ни странно это звучит, но его начинают формировать родители ребенка. Я не раз слышала такие фразы: «Будешь плохо себя вести, отдам другой маме». Или: «Отдам дяде», «Оставлю тебя на улице», «Оставайся один».
Родители не задумываются над этими фразами, шутливыми угрозами. Но эти фразы, произнесенные самыми близкими людьми, уже зарождают у ребенка тревогу, неуверенность, страх.
Маленькие дети не могут сформулировать свои мысли и выражают свои эмоции поведением, то есть капризами, агрессией и так далее…
Давайте задумаемся, в чем же причины детского одиночества, как оно проявляется и каковы последствия этого явления?
Причины детского одиночества:
1. Нехватка времени на общение с ребёнком, неумение выслушать и дать дельный совет, постоянная занятость на работе, часто приводят к детскому одиночеству даже в благополучной семье.
Последствием этого может стать негативное или агрессивное поведение ребёнка - это детский способ протеста против психологического одиночества.
Иногда ребёнок может спрятаться в свою "скорлупу", погрузиться в виртуальный мир компьютерных игр, приобрести компьютерную зависимость, а в подростковом возрасте - ещё более страшные зависимости.
2. Часто родители ограждают своего ребёнка от общения со сверстниками. Происходит это чаще всего, когда мама занята работой, собой или домашними делами и ей некогда погулять с ним, но и одного отпустить не может, так как боится.
В лучшем случае мама тянет ребёнка с собой по магазинам или другие места, думая, что и дела свои сделает, и ребёнок заодно погуляет. Но малышу хочется побегать, попрыгать, поиграть с другими детишками.
Лишать ребёнка радости движения на свежем воздухе, возможности встречаться с друзьями, вступать с ними в различные игры только потому, что вы слишком заняты и не можете сопровождать его - значит стать для него жестоким обидчиком, отсюда и агрессия ребёнка и ссоры с вами.
3.Ещё одним проявлением детского одиночества является принудительное ограничение общения ребёнка с другими детьми у вас дома. Родители просто запрещают приводить друзей в гости.
Причин такого запрета может быть несколько, но взрослые должны понять, что игры дома со сверстниками также необходимы ребёнку, как и игры на улице.
Ведь только дома малыш может похвастаться многообразием игрушек, показать какую-то свою коллекцию, с гордостью продемонстрировать любимого кота или другого домашнего животного.
Взрослые должны понимать как важно самоутверждение любому человеку, в любом возрасте.
А о правилах поведения дома с друзьями нужно поговорить заранее, обсудить с ребёнком те моменты, которые вас беспокоят.
4. Очень часто ребёнок бывает одинок в силу и личных качеств. Например, очень стеснительные и застенчивые дети боятся первыми знакомиться со своими сверстниками, им тяжело даётся общение.
Родителям нужно учитывать особенности такого ребёнка, мягко и ненавязчиво помогать ему налаживать общение с другими детьми.
Также дети флегматичного темперамента, которым нравится тишина и уединение, предпочитают игры в одиночку или вдвоём. Такие дети любят одиночество, но если у них полное взаимопонимание с родителями, они не чувствуют себя одинокими, и впоследствии находят себе одного или двух, но очень верных друзей, с которыми им интересно играть и общаться.
Детское одиночество не причиняет вреда ребёнку только в одном случае, когда это его добровольный выбор из-за определённого склада характера и темперамента, и ему комфортно и интересно наедине с самим собой, у него много других интересов, не связанных с общением.
Во всех остальных случаях детское одиночество приводит к трагическим последствиям.
Задумайтесь, а не одинок ли ваш ребёнок в семье?
Родительская любовь и забота, искренний интерес, понимание, тёплое общение, терпение, совместное интересное времяпровождение оградит вашего ребёнка от одиночества в семье, и сделает его и вас счастливыми.
Почаще обнимайте своего малыша и говорите, как вы его любите. Ведь, зачастую наше общение с детьми превращается в работу. Дежурные фразы по утрам, поцелуй на ночь, суровый взгляд в дневник в конце недели, а летом - отправка на отдых к бабушке или же вообще предоставление ребенка самому себе. Вот, пожалуй, и все, что мы оставляем своим детям. И так каждый день, месяц за месяцем, год за годом.
А ведь он ждет участия родителей в своих радостях и победах, проблемах и трудностях, рассчитывает на их поддержку, понимание и любовь. Многие скажут: «Такова жизнь». Понятно, что для большинства семей сегодня есть альтернатива: либо работа на износ, либо жизнь за чертой бедности. Поэтому общение с мамой и папой в лучшем случае заменяют бабушка с дедушкой, в худшем - просмотр телевизора, компьютерные игры.
А сейчас я попрошу вас очень внимательно послушать - это пишут наши дети…
Отрывок из сочинения: «Вот еще один день проходит… и вроде бы весь день общался, был не один, а вспомнить, что было, не могу. Странно… и мама вот-вот уже с работы придет. Интересно, что она скажет. Да что тут интересного, наверняка все как всегда. Ее первой фразой будет: «Уроки сделал? Что в школе получил?» А так хочется, до боли хочется, чтобы она сказала: «Привет, сынок, я так соскучилась!» А я бы сразу заворчал бы: «Ну, мам, не надо, что за телячьи нежности.» А сам так счастлив был бы сильно-сильно.
Мечты, мечты… а вдруг?. Да нет… Наверняка, если бы кто-то прочитал мои мысли, сказал бы: «Так возьми, подойди и сам скажи, что ты соскучился».
А я бы ему ответил: проходили, знаем, мне в ответ была фраза: «Что, опять двойку получил? Подлизываешься?» Грустно.
Вот и она… Ну, скажи, скажи: «Ну и как дела в школе? Как оценки?» Все как всегда. Что-то внутри оборвалось… и болит. Что это? Пустота...»
Конечно, это отрывок из сочинения подростка, но дети младшего школьного возраста тоже испытывают чувство одиночества, только не могут сформулировать свои мысли.
Многие родители скажут, что устают на работе, жизнь дорогая и тяжелая. Но ведь самое главное в жизни - это семья, когда в ней царят взаимопонимание, уважение, то все проблемы отступают, появляется уверенность в завтрашнем дне и в самом себе.
Полная или неполная, обеспеченная или не очень, в отдельной квартире или нет - это все на втором плане. Главное, что она у вас есть. Цените и берегите ее, потому что она нужна вам и вашим детям для душевного комфорта. Это ваша крепость, защита от бурь и невзгод современной жизни, которая может, с одной стороны, защитить от отрицательных воздействий среды, а с другой помочь приспособиться к жизни в обществе.
