На тот момент мне было 16 лет.
Жила я с мамой и братом, отца у нас не было(погиб в аварии еще давно).
Брату 23 года, он вёл скажем так, распутный образ жизни, часто выпивал и мог не появляться дома днями, а то и неделями.
Маме моей 49 лет, работает в магазине, устаёт, да еще благодаря моему братцу у неё появились проблемы с сердцем.
Но это так сказать предыстория.
В тот злополученный вечер я спокойно сидела дома, за уроками. Мама работала в ночную смену, и должна была прийти под утро.
Далее я помню, что легла спать.
Меня разбудил звонок. Я сейчас не смогу точно сказать во сколько это было, но за полночь уж точно.
Должна сказать, что я до сих пор помню, как в тот момент мне стало не по себе. Есть такое чувство, чувство какого-то далёкого, дикого страха, который зарождается непонятно по какой причине. Именно это я почувствовала, когда зазвенел телефон.
По телефону сообщили, что мою маму забрала скорая прямо с рабочего места. Сердечный приступ, состояние на пороге инфаркта. Брата дома как всегда не было,начала звонить ему..но без толку.
Я в слёзы.
Выбежала из дома в чём была, в тапочках, в футболочке, в спортивных штанах.. и направилась бегом в сторону больницы. Погода была соответствующей - моросил мелкий дождь.
Я очень боялась за маму, и в тот момент, когда я бежала в слезах по ночным мокрым улицам, я ни о чём не думала.
Я была примерной девочкой, не красилась, не одевала вещи чуть выше колен, и мне никогда даже в магазин не приходилось ходить, когда начинало темнеть. Да я еще и с самого детства жутко боялась темноты,но тогда было такое состояние, что я игнорировала всю эту темноту вокруг, и просто, сломя голову бежала в больницу.
Надо сказать, что больница была местной, и я вполне могла бы добежать туда без транспорта.
От слёз в глазах я плохо видела дорогу, и устав бежать остановилась.
В тот момент я разрыдалась, облокатившись об мокрый столб. Я очень боялась, что это инфаркт, что она не переживет очередной приступ.
Тогда я не замечала вокруг себя ничего, никого, даже дождь не чувствовала. Я была наедине со своими слезами, и не осознавая того дальше, но уже медленней пошла вперед.

Далее я смутно помню, как возле меня резко остановилась неизвестная машина, как от туда вылезли несколько мужчин..
Я плохо помню этот момент.
Из-за дождя и из-за слёз я вобще не запомнила никого, да и машину я тоже не запомнила.
Но отчетливо помню уже то помещение, куда меня привезли. Это была какая-та квартира.
Тогда я словно одумалась. Я ощутила что я мокрая от дождя, заплаканная вся.
Помню как кто-то меня грубо швыранул на кровать, я быстро соскочила с неё, пыталась бежать к двери.. Но на мои жалкие попытки следовал хоровой мужской смех.
Они наблюдали за мной, и им это нравилось. Я наверное была похожа на прицу в клетке, которая мечется к выходу, а её обратно кидают, швыряют.
Я истерично плакала, но ничего не могла сказать, словно дар речи пропал.
Я не помню, сколько мужчин было в комнате, но половина из них в один момент куда-то вышла.
И надо мной стали издеваться трое.
Нет, они не насиловали, а наверное были в предвкушении предстоящего.
Тогда у меня пробилась речь. Я умоляла их, просила отпустить к маме, но на это чей-то голос съехидничал чтобы я сняла такую мокрую футболку, и что они меня согреют.
Я впала в истерику...тогда кто то снова швырнул меня на кровать, стал раздевать.. Тогда я плохо помню, у меня был припадок..
Я судорожно дрожала.
Потом этот кто-то слез с меня, и я услышала чей-то голос.
Кто-то говорил кому-то что я еще ребенок, что давайте лучше снимем баб, что это не правильно.. Но этого кого-то, заткнули..
Дальше я вобще ничего не помню. Проснулась утром в какой-то машине, за рулём кто-то ехал. Я снова начала рыдать, но этот кто-то остановился.
Спросил где я живу, на что я еле как ответила.
Он довёз меня до подъезда, высадил, сказал что-то вроде "не ходи ночью одна" и уехал.

Я дрожа, еле как дошла до этажа..Дома я еще сильнее разрыдалась, брата так и не было..
Даже не знаю, удалось ли им меня изнасиловать?
Пытаюсь себя настроить, что это лишь плохой сон..

Произошло это в декабре 1995г. Мне тогда только исполнилось 16 лет.Случилось ужасное. Скончался мой дедушка, мамин отец.Свою мать она потеряла ещё в 16 лет. И последние годы её отец жил с другой женщиной. Она его и хоронила. Мы поехали на похороны...
Это было в Одесской области в селе. Начало декабря было морозным, а вот середина слишком тёплой. Так что машина, везущая гроб и провожающих постоянно застревала в болоте, затем буксовала, разбрызгивая грязь во все стороны. Мама моя была в состоянии шока, и мне казалось, что она вообще не понимает, что происходит.Когда гроб стали опускать в яму, мама бросилась прямо в могилу, и я еле успела её поймать. Все стояли, словно истуканы, и казалось,что если бы не я, так она и скатилась бы по грязи вслед за гробом.
Обед был для меня мучением, помню кто-то из взрослых предложил мне выпить вина - помянуть дедушку. Конечно же я не могла отказаться. Но стакана довольно таки крепкого домашнего напитка мне хватило, чтобы я захотела спать. Меня уложили на дедушкину кровать и я сразу же уснула крепким сном без сновидений.Но спать мне пришлось недолго. Многие люди приехали из близлежащих сёл и городов и их нужно было разместить на ночлег. Нам с мамой места не оставалось и мы двинулись в путь в соседнее село. Там жила моя родная бабушка Зина, мать моего отца. Папа, как раз был у неё. У него была сломана нога, поэтому он не был на похоронах тестя. Мы все улеглись спать в одной комнате. Там, где топилась печь.Дом был большим, но в этой комнате было наиболее тепло. Бабушка спала на диване, папа на раскладушке, а я с мамой на большой кровати с периной.Как ни странно, но все очень быстро уснули. Наверное вино было действительно крепким.
Под утро я проснулась от того, что меня кто-то толкал. Я села на кровати удивленно глядя перед собой. То, что я увидела, я до сих пор не могу забыть. Передо мной стоял мой дедушка. Вначале, только проснувшись,я подумала, что это папа, но костылей в руках не было и волосы были седыми. Когда глаза привыкли к темноте, я поняла, что это дедушка Шура, папин отец, который умер ещё когда мне было 6 лет. Он стоял над кроватью, смотрел прямо на меня и улыбался. Белизну его улыбки и его седины я отчётливо видела.Я потёрла глаза, но он не исчез, а просто замахнулся на меня, желая ударить по лицу! Я со словами "О Боже" спряталась под одеяло, и до утра оттуда не высовывалась.
Утром я была слишком молчалива. Бабушка всё пыталась меня разговорить, но тщетно. Я сидела в зимней кухне, глядя в окно на серый зимний пейзаж и думала. А думала я о том, что случилось ночью. Рассказывать об этом я ни бабушке, ни папе, ни тем более маме не собиралась. Достаточно было переживаний и без моих глупых видений и страхов. Но я никак не могла понять почему мне привиделся не тот дедушка, которого мы только похоронили, а другой, который уже 10 лет лежал в могиле.И почему он меня так напугал и хотел ударить. Я просто сидела и думала, и я получила ответ на свой вопрос. Но таким образом, что со мною случилась настоящая истерика.
У бабушки в зимней кухне на подоконнике было очень много литературы религиозного содержания. Тогда, в начале 90-ых годов,стали появляться различные религиозные организации. Люди из них ходили по домам, рассказывали о Боге и дарили литературу. Моя бабушка хоть и торговала самогонкой, но от таких бесед не отказывалась и у неё было достаточно книг и брошюр на подоконнике, чтобы было что почитать долгими зимними вечерами.
Одну из таких книг я почему-то стащила с подоконника.Словно во сне, мне тогда мои движения казались неестественными, будто замедленными. Я просто так её раскрыла, причём не с первой страницы, а где-то посередине. И без интереса, от нечего делать, стала читать, тоже не с первой строки, а с середины страницы. И вот, что я тогда прочитала: "Если к вам являются ваши умершие родственники и пугают вас, или что-то вам рассказывают, советуют, вы должны знать, что это не они. Это тёмные силы (падшие ангелы)принимают их облик и приходят к вам".
Вот тогда-то со мной и произошла истерика. Я почувствовала себя марионеткой. Разум, видения и даже действия мои были в чьей-то власти. Это меня напугало. Неужели мы - люди так легко поддаёмся влиянию кого-то невидимого, разумного. Кого-то, кто может прочитать все наши мысли, воздействовать на нас неведомой силой так, что мы, не ведая почему, берём ту или иную книгу и читаем её. И не потому, что мы так хотим, а потому, что Он этого хочет.
Я тогда практически ничего не знала о Боге. В семье никто не ходил в церковь, не читал Библию, не жил по Заповедям. Я слышала рассказы о тёмных силах, но не задумывалась над этим Я не знала, что есть падшие ангелы, и что идёт война между белым и чёрным, светлым и тёмным, чистым и запятнанным...Я ничего этого не знала. И поэтому я сильно испугалась. Я захотела немедленно уехать. Начала собираться на вокзал и никто не мог меня остановить. Я заявила бабушке, что никогда больше не приеду в эту деревню. Обидев бабушку, напугав маму, я расплакалась. Я плакала очень долго и очень горько. Мне вдруг открылась вся немощь людей.
Сейчас, вспоминая этот случай, я чувствую, как волосы на моей голове начинают шевелиться. Ведь это было предупреждение, это был такой открытый и откровенный разговор Бога со мной, при помощи книги. Я стала свидетелем той войны, которая уже давно идёт на Земле. Войны за человеческие души.Но я не читала Библию, я не смогла сделать правильный вывод из всего. Я просто решила, что не хочу быть куклой, которую дёргают за ниточки...
И, решив быть самостоятельной во всём, я таким образом, добровольно отдалась в руки падших ангелов. Не понимая, что ничего и никогда мы не сможем без помощи Бога. А он так явно мне давал это понять...
Всё, что в нашей власти - это сделать выбор. На чью сторону мы встанем в этой невидимой, но такой ощутимой войне, то мы и познаем. Я тогда, к сожалению, свернула в самый тёмный переулок своей жизни, и целых десять лет не могла найти выход из него. Я познала то, во что сама, по собственной воле отдала свой разум, своё тело.
Нужно быть очень внимательными в жизни. Получив вот такой знак, стоит остановиться, задуматься.
Нужно читать слово Божие. Чтоб не было в нашей жизни никаких тёмных переулков.

Мне было 16 лет. Ему было 17.

больше года

интимную близость

половую жизнь

Ответить

12 ответов

Конечно, можно сказать, что раньше надо было быть настойчивее и т. п. Не такая уж ты и грязная как ты думаешь, успокойся, 16 лет это нормально, это возраст согласия, тебе же в конце концов не 12 лет было. Госпади, какие твои годы, займись учёбой, найди себе хобби танцульки рисовалки игры или заведи себе питомца. Все ещё впереди и ничего не потеряно. И не вспоминай этот случай, и вообще в прошлое не лезь, оно только настоящее убивает и больше ничего. Будь сильнее. Удачи тебе.

Ответить

Сама же написала, что в 16 многие занимаются сексом. Это, кстати, естественно и цензурить слова, которые ты упомянула выше, не обязательно)
А переживания из-за чего? Что ты потеряла девственность не с тем человеком? В 16 все, кто уже занимались (ну или 99,999%) сейчас об этом жалеют. Это понятно — под пеленой чувств, без головы были. Конечно, ты не одна.
Как забыть? А разве такое можно забыть? Нужно принять. В 17 лет у парней наивысший сексуальный подъем, и практически никто не может устоять перед соблазном. Это физиологический процесс.
Попытайся отвлечься. Будь чаще с друзьями, не оставайся одна на долгое время)
Все через это проходят, ничего страшного)

Ответить

Если тебе стыдно, уже хорошо. Значит, никакая ты не грязная и не испорченная. Поэтому, отпусти ситуацию, хватит её вспоминать.

Ответить

нагуляются а потом ищут себе жениха… скажи спасибо что ты ещё не с ребёнком на руках =D шлюха

Ответить

Поддерживаю, как теперь она найдёт любовь с такой историей за спиной? А прикол ещё семья будет, дети, эх, какое прошлое было у их мамы.

Ответить

Найдет. Все нормально. Не шлюха она вовсе. Просто поддалась на уговоры и родители профукали. Просто забудь и снова влюбись. Ошибки все делают.
Ты нормальная. Просто доверчивая.

Ответить

Успокойся. Не относись к этому, как к чему-то грязному. Не преуведичивай, секс это просто секс. Тебе не повезло с этим человеком. Зато ты уже знаешь, что в первую очередь нужно прислушиваться к себе, своим ощущениям и не поддаваться таким уговорам и манипуляциям. Человек, который полюбит тебя по-настоящему и захочет быть с тобой, будет с тобой несмотря на твоё прошлое. Прими своё прошлое как ценный опыт, извлеки уроки. Если считаешь это ошибкой, дай себе на это право. Судишь себя? Суди! Но не забудь, чтобы не только прокурор, но и адвокат. Если на такой подвиг, как самоанализ, ты в одиночку не способна, обратись к психологу. Главное — найди гармонию в себе. Удачи!)

Ответить

Привет👋🏻 Надежда всегда есть обрести гармонию в душе. Написав сюда, высказав все — это очень круто, т. е. Твоя ситуация уже на уровне сознания- т. е. Ты осознаёшь все нюансы и детали- это очень хорошо. Да теперь вопрос, что с этим делать? Правильно сказали: надо принять. Для меня всегда был это вопрос- как принять? Ещё раз повторю один шаг ты уже сделала. Второй шаг осознать для чего ты это делала? Нужна последовательность вопросов к себе. Если будет трудно, можно письменно и задавать и отвечать мысленно либо письменно. Вопросы примерно такие: почему я делала минет? Почему я поддавалась на уговоры его? А что было бы если бы я этого не делала? А что значит для меня расстаться? Как я отношусь к одиночеству? И что будет если я буду одинока? Откуда я знаю каково это быть одинокой? Что я чувствую, когда я одинока? Чтобы не быть одной, что мне нужно делать? И как себя буду чувствовать, когда я не одна?

Ответить

Вопросы можешь дополнить какие только лезут в голову. Затем из ответов сделать рассказ: соединить все ответы в единое целое. Таком образом ты осознаёшь почему ты это делала. Следующий шаг принять себя ту, которая это делала, поняв её, что ей это было нужно тогда. Если ты не будешь ее принимать и будешь её отодвигать от себя и пытаться забыть, что это мол было не со мной. Ты будешь отрывать часть твоей души и отказываться от него, таким образом отказываться от себя, не принимать себя такой какая ты есть. Напротив представь себя тогда, поставь её перед собой, подойди к ней и крепко крепко обними и пожалей её и скажи я все понимаю и хочу, чтобы ты осталась. Можете вместе поплакать, все что захочется.

Ответить

Таких ситуаций в жизни будет ещё очень много, но если ты научишься себя понимать, прощать, принимать, то будешь приобретать или оставаться свободной. И ещё! Каждый раз когда ситуация в жизни будет тебя приводить к этой ситуации с этим парнем- вспоминай почему ты это сделала и говори себе, я уже все знаю и понимаю и принимаю все так ка есть. И самое главное: осознать и быть благодарной этому парню за тот опыт, который ты приобрела благодаря ему. Он бесценный и такого именно опыта уже никогда не будет. Поэтому повторяй от сердца: благодарю тебя …(имя парня) за то… за то… Благодарю …(имя парня) что я осознала, что …! Каждый раз как будет возвращаться неприятное состояние благодари его за этот урок🙏🏻 если не будет отпускать, значит что-то ты себе ещё не дорассказала. В первую очередь будь до конца открыта сама с собой и все получится 👍🏻 и так можно разбираться с каждой эмоцией. Каждая в основном негативная эмоция- это ключик к твоей свободе души, а значит к гармонии. ❤️❤️❤️

Рассказал(а):

Было это с десяток лет назад. Было мне лет 14-16 тогда...

Было это с десяток лет назад. Было мне лет 14-16 тогда.
Ехал я поездом Берлин-Москва. А у немцев вообще нормально, что нумерация вагонов поезда хоть и упорядочена и без пропусков, но не обязательно с №1 начинается. В общем, сел я в 275-ый вагон в Берлине, что собственно и было указано в моем билете, купленном там же.
На границе, в Бресте, поезд останавливается уже после смены колес на белорусской стороне вокзала. Нумерация вагонов с этого момента меняется на нормальную. Т.е. вагонам присваиваются новые номера в соответствии тому порядку, в котором они после смены колес стоят, начиная с №1. Так что, садясь в 275-ый до Бреста, так и не узнаешь, в каком вагоне в Москву приедешь.
Подсаживают пассажиров до Минска, Москвы и т.д. Разумеется, с белорусскими билетами, где номера вагонов уже от №1 до №... указанны. А номерок на вагоне проводник еще не сменил, но немецкий уже снять успел.
Беготня вокзальная. Стою я у окна, высунувшись, наблюдаю за суетой. Вижу бежит мужик с авоськами, весь потом умывается, бедный - боится, что не успеет. Пробегает мимо меня и на ходу кричит:
- Какой вагон, парень?
На что я с чистой совестью отвечаю:
- 275-ый!
Мужик от неожиданности немного оторопел, и сбавив ход, ругнулся, типа:
- Пошел на х## со своими шутками!
Я немного в непонятках - что к чему, но значения особого не придаю. Мужик вроде тоже не очень расстроился. Подбегает к двери того же вагона, где мужики собрались (в Германии или Польше подсевшие) – стоят, покуривают. Он к ним:
- Какой вагон?
Там ему тоже чуть ли не хором:
- 275-ый!
Тут он вообще опешил, или от неожиданности, или от дезориентации - куда же вообще бежать; остановился, поставил авоськи и, норовя провести поучительную беседу:
- Ну, мужики, вы что, сговорились все? Зачем прикалываетесь?
Тут проводник подваливает с номерком, видимо только что от начпоезда получил. Мужик к нему:
- Какой вагон это, шеф?
Проводник, желая оправдать своих пассажиров, после неоправданного наезда:
- Был 275-ый...
Пауза. Визаж у мужика принимает неописуемо истеричное выражение, как будто над ним весь мир издевается.
- Теперь 7-ой!
Мужик принимает заметно облегченный вид (наконец-то до истины добрался):
- Ну, а 14-ый в какую сторону?
И готовясь бежать, с напряжением ждет ответа... Проводник, понимая, что пассажир не к нему и теряя всяческий интерес:
- Не знаю - нумерация сменилась - но либо в голове, либо в хвосте!
Отчаянную физиономию этого бедняги надо было видеть.
Занавес.

Девять лет назад меня изнасиловали. Я была девственницей до этого и только теперь возвращаюсь к нормальной жизни. Молюсь Богу за каждый новый день, который мне дан, потому что понимаю, что есть женщины, которые никогда не возвращаются к нормальной жизни после такого.

Это случилось, когда мне было 16 лет. Из-за проблем с отцом в детстве (он внушил мне дикий страх своими бесконечными истериками из-за собственной разбитой жизни) и неудачной первой любви у меня была очень низкая самооценка. Лето на даче проводила обычно с подругами, но в тот раз они не приехали. Была и компания мальчишек, я с ними не дружила, но в детстве мы дрались, как и все девчонки с мальчишками, просто ради забавы. Не сказать, чтоб я им доверяла, но я никогда не рассматривала их в качестве сексуального объекта и не думала, что они рассмотрят меня в качестве такого.

Так вот, в то лето они неожиданно сами подошли и стали со мной общаться. Слово за слово, мы сели на берегу и разговорились. Один парень попытался усадить меня к себе на колени, но я вырвалась, и все остальные засмеялись. Другой сказал: «Мы тебя просто проверяли, ты замечательная девчонка и отличный друг». Мне льстило, что у меня внезапно появились друзья-парни, потому что хоть я и встречалась раньше с парнями, но с компанией мальчишек не дружила. Мне это было очень приятно.

В доме на даче у меня лежал старый велосипед «Урал», который давно не работает. Я заикнулась об этом, и они предложили починить. Я привела их к себе в дом, провела на чердак. Они посмотрели, согласились, что «да, очень классно», потом я начала спускаться и внезапно поняла, что стою на месте. Потому что один из них меня схватил и быстро шепнул на ухо: «Если не дашь нам, мы тебя отсюда не выпустим».

Они угрожали мне расправой и еще использовали «более ласковые» фразы, напоминая о том, что лучше уж сейчас расстаться с невинностью, чем потом терпеть эту боль от какого-то мужика старше меня (парни были примерно моего возраста). Что было потом — не помню. Две фразы, которые пронеслись в голове: «Если отец узнает — убьет», вторая была: «Пригрожу ножом — может закончиться хуже».

Память меня пыталась оберегать — я до сих пор помню только куски из того, что было. Помню, что больше всего меня расстраивало то, что я не могла найти свои купальные трусы, когда один сменял другого (насильников было четверо). Когда меня отпустили, пыталась тут же утопиться в бочке, стоявшей на заднем дворе. Парни испугались и вытащили меня. Но страх их быстро прошел и они стали ШУТИТЬ (у меня был шок, а они шутили!). Шутили так: «Чо ты, целкой что ли была?».

Маме рассказывать побоялась — у нее больное сердце, и она тоже иногда обвиняет меня, когда происходят проблемы. Долго молчала, несколько месяцев, и стала вдруг гиперактивная — стала заниматься танцами, носила яркие, эпатажные наряды, в школу красилась ярко-красной помадой.

Через полгода вдруг стало стыдно смотреть в зеркало на себя — чувствовала себя грязной. Стала говорить с подругами, а они не поняли и даже не попытались! Реакция была в лучшем случае нулевая, в худшем: «Ты сама виновата, надо было отбиваться, я бы точно отбивалась».

Не найдя помощи у близких, замкнулась в себе (это был второй этап реакции). Снились сны, что я — мужчина, который занимается любовью одновременно со многими женщинами. Стыд не оставлял в покое. Вина мучила ужасно.

Через четыре года, когда вроде бы все стало спокойно, я внезапно заболела экземой на нервной почве. Врач запретил волноваться и прописал антигистаминные, от которых у меня нарушился режим сна. Мне стали сниться сюрреалистичные ужасы, которые напоминают собой картины Польского художника Здизлава Бекчински. Их я не связывала с травмой, очень уж они не походили по сюжету на то, что со мной было. Решила, что все от таблеток, а экзема оттого, что я гиперответственная (от чувства вины, которое у меня с детства из-за страха перед отцом). Но потом, через несколько месяцев мне приснилось что из меня изгоняют четырех демонов. И я поняла, что все взаимосвязано.

Не зная, что делать, опять обратилась к подругам и снова поступила неверно. Мне сказали, надо все забыть и постараться встречаться с парнями. Так и сделала. Но когда стала заниматься сексом, то есть пытаться это сделать, то откуда-то из живота поднималось страшное чувство, что мужчина — враг. Последнего партнера от ужаса я просто не пустила внутрь.

Экзему не вылечила, но обратилась к Богу. Святые места мне очень помогают, хотя не верилось сначала. Седьмой и восьмой год после травмы провела в прострации и глубоком размышлении о своей жизни. Внезапно я стала говорить с собой так, будто бы я встретила мужчину своей мечты, который меня безумно любит и прощает мне то, что меня изнасиловали. Травму это не вылечило, но самооценка заметно поднялась, стали уходить страхи, эффект был поразительный!

Потом, мне очень помогло то, что я оберегала семью от правды и мне каждый день приходилось притворяться, что я такая же как и до трагедии. Нечеловеческие усилия, как бы ни парадоксально это звучало, меня сильно удержали от фатальных шагов. Помню, первые годы после травмы я ненавидела, когда у меня за спиной стоят или обнимают сзади, теперь вот привыкаю обратно.

Поняла, что в жизни есть радости и во всем пытаюсь их находить — коллекционирую безделушки, наслаждаюсь любимой работой, много времени уделяю семье. Мое личное достижение и личная гордость — мне стали нравиться ласки мужчин, хотя на полное соитие я пока не соглашаюсь. Я работаю в мужской организации и, как бы странно ни было это, мне очень помог этот опыт — я вижу вокруг много мужчин, которые без всякого подтекста хорошо ко мне относятся, к тому же часто слушаю их разговоры и лучше понимаю теперь мужскую психологию.

Еще хочу сказать, что мне очень помогло то, что через два месяца после насилия в сильно напилась, упала в траву и орала, как ненормальная. Истерика была жуткая, но я сильно выпустила пар (прим. редакции: Автору помог не алкоголь, а выражение эмоций в виде крика. Того же самого можно добиться и без спиртного) .

Я хочу сказать всем, кто столкнулся с такой проблемой — по моему мнению, универсальных способов пережить трагедию нет и, может быть, вас будут раздражать слова других людей: «Жизнь на этом не заканчивается» и топу подобное. Меня лично эти слова раздражали, потому что моя жизнь закончилась, но... Началась другая, и вам говорю, что обязательно начнется!

И еще хочу добавить — очень многие советуют говорить близким людям о том, что случилось. Я не советую такого делать, потому что сама столкнулась с полным непониманием своих «умных» подруг. Я наломала дров, когда мне советовали снова встречаться с мужчинами, а я не была к этому готова.

И ни в коем случае не думайте, что все, что случилось — грех и грязь! Самое главное — не копить в себе эмоции, а то, не дай Бог, заболеете кошмарами и экземой, как случилось со мной. Любите себя и любите свою жизнь, потому что вы обязательно кому-то нужны!