Рассмотрим ситуацию, когда вы живете с мужчиной, с которым у вас все вроде бы хорошо. Стабильность, нормальные отношения, достаток. И вот однажды вы встречаете человека, и к нему вдруг вспыхивает фантастическая страсть!
Согласно наблюдениям Павла Ракова, многие женщины оказывались в подобных обстоятельствах. Их всех мучит вопрос: что же делать, если я живу с одним, а люблю другого? Одни рассказывали, что умом понимали: новые отношения ни к чему хорошему не приведут, но поделать с собой ничего не могли, так захватывали чувства.
Большинство людей, которые приходят на мою консультацию с трудностями в паре, можно увидеть неповрежденной глубокой любовью, которую они испытывают к другому человеку, независимо от того, насколько они говорят, что они почти ничего не чувствуют друг к другу или что хотят разбить. Любовь на дне неповрежденная, покрытая изоляционным слоем, и то, что контактирует ежедневно, является горькой поверхностью, где вечные споры или разногласия, которые заставляют нас дистанцироваться от другого физическим или эмоциональным образом, но не любовь глубоко, что является чем-то гораздо более чистым.
Давайте узнаем, как выпутывались из греховных любовных сетей героини автора – Ирина, Инна и Алена. Ситуации героинь похожи: они не любят своих мужей и хотят быть со своими любовниками. Разберемся, почему вообще такие конфликты случаются даже во внешне благополучных семьях?
История первая
Тип: «Беглянка-молдаванка»
Алена: «Как выбрать между любовью и работой»?
Это как если бы вся эта игра, эта война производилась поверхностно, вдали от самой настоящей истины, любви, глубокой любви к тому человеку, который много лет был нашим спутником. Разногласия не позволяют почувствовать эту привязанность, но когда вы прикасаетесь к ней, когда вы ныряете, и вы добираетесь до нее, оставляя в стороне все различия на мгновение, вы обычно легко это понимаете, если есть честность.
Когда человек следует за партнером, он всегда потому, что он каким-то образом компенсирует ему награду, даже если нам трудно признать его. Любые отношения или механизм, которые нам не нравятся, остаются живыми, потому что они получают что-то взамен, если оно не компенсируется, оно больше не будет в нашей жизни.
Ирина: «Я ненавижу мужа, или Как выбрать между любовником и ребенком?»
Ирина из Молдавии, замужем, но недавно, приехав в Москву, встретила человека, которого очень сильно полюбила. В итоге Ирина ушла от мужа жить к подруге, но супруг не оставляет ее в покое, угрожая: «Если не моя, то ничья будешь!» У них есть общий ребенок, который пока остается вместе с отцом в Молдавии. Новый ухажер пока не встревает в их семейные отношения, просит, чтобы она определилась, с кем собирается жить.
Легче видеть недостатки и недостатки в других, чем в нас самих. Просто, чтобы это соответствовало мне, все дискомфорт исчезнет, но это не значит, чтобы любить другого человека, это искать только наше собственное благополучие, и это тоже трудно понять.
Мы настолько вовлечены в наши недостатки, что нам трудно связаться с другими. Мы хотим, чтобы человек удовлетворил нас, и это желание мешает нам видеть человека перед нами. Если он приспосабливается к тому, что вы есть и чего хотите, он перестает быть другим, он становится призраком вас, но он или она с его идиосинкразией и ее особенностью исчезли.
Итак, у Ирины дилемма: она влюбилась в мужчину из другого города, сына оставила со своим мужем. Сейчас мы посмотрим, как она будет выбирать между сыном и своим любимым человеком.
Новый ухажер ставит перед Ирой ультиматум: «Если ты сейчас не решишь, с кем останешься, нам придется расстаться». Женщина заверяет своего возлюбленного, что обязательно разведется с мужем и вообще все сделает для того, чтобы они были вместе. Только ей нужно решить проблему с ребенком, потому что если она разведется, то не сможет его забрать к себе.
Проблема заключается не в том, чтобы взять другого в мою область и немного потерять, а в облегчении существования взаимного соглашения, в котором эти два победителя. Существует большая трудность в нахождении консенсуса между двумя членами супружеской пары, что два голоса заставляют себя услышать, так как действительны один, как другой, хотя в целом то, что мы делаем, является противоположным, пытаясь оставить каждого с нашим, аннулируя другой.
Проверить чувства обоих мужчин
Почему бы и нет? он достигает консенсуса?, в котором максимум, каждый выигрывает и теряет немного, или лучшее, что мы оба получаем. Если кто-то хочет пойти на пляж, а другой на гору, что, если однажды мы отправимся на пляж и еще один день на гору? Или, если мы ищем место, где есть пляж и гора?, или, что, если мы пойдем в другое место, которое нам нравится, и это не пляж и не гора? Это так дорого, что он всегда привык «выигрывать», сдаваясь, так как привык «проигрывать», защищая свое место. Это сложная игра для обоих, поэтому один всегда ведет, а другой разрывается, но в конечном итоге это обычно порождает усталость, обиду и хроническую неудовлетворенность.
Любовник подытоживает: «Значит, тебе нужно сделать выбор – либо я, либо ребенок. Но ты еще молодая, мы можем сделать с тобой другого ребенка. А с сыном будешь встречаться, приезжать к нему в Молдавию». Но Ирина предлагает другой вариант: забрать, а точнее, выкрасть сына, привезти в Москву, а потом развестись. Молодому человеку этот план не очень нравится. Он понимает, что молдаванка вряд ли устроится в столице на высокооплачиваемую работу, поэтому содержание ребенка она повесит на него. Он настаивает на своем: оставить пока ребенка с бабушкой (не с мужем) в Молдавии на то время, пока они оба ни встанут на ноги. А когда деньги заработают, тогда она и привезет сына в столицу. Женщина нехотя, но соглашается, потому что действительно не хочет садиться на шею любовнику со своим чадом.
Загрузите его так же, как и другой. Тот, кто всегда тянет, и по внешности, кажется, «выигрывает», потому что он делает то, что хочет, он всегда изматывает его направить, он хотел бы, чтобы все было два, «два», но после его желания, и тот, который «теряет», У него обычно низкая самооценка, и ему нужно противостоять ему, он должен взять на себя ответственность за свою жизнь и умеет двигаться вперед. Это вечная игра, которая носит больше, чем удовлетворение.
Список «Что я получаю в отношениях с любимым мужчиной?»
В паре есть много переменных, которые следует учитывать. Другая - это интенсивность, с которой все живет. Что-то происходит со всеми, в отношениях переживается, иногда невыносимо из-за чрезмерной интенсивности. Если бы мы всегда были людьми, лишенными привязанности и нуждались в объятии. То, что мы всегда требовали индивидуальным образом более тонким образом, мы надеемся, что он радикально изменится с парой, полагая, что она предложит нам все благополучие, которого нам не хватало в течение долгого времени, поэтому пара должна быть предсказателем дня, и с ее хрустальным шаром представьте себе все, что нравится другому человеку, так что, не сказав много, получите все, что захочет.
Ирина решила, что молодой человек все-таки хочет быть с ней, но при этом ставит условие: сначала крепко встать на ноги, заработать деньги, и только потом привозить из Молдавии ребенка и жить втроем. Ирина поверила и согласилась. Но на самом деле женщина сделала две огромные ошибки.
Во-первых, она выбирала между ребенком и мужчиной и остановила свой выбор на последнем. Но я больше чем уверен, что когда она останется в Москве, то будет мучиться от того, что ее сын остался без матери. Просто сейчас она об этом не думает, потому что рядом с ней находится любящий мужчина.
Когда у нас есть партнер, мы полагаем, что имеем право на вечную соску, которая не может сказать нам ничего «нет», чего не было бы в каких-либо других отношениях дружбы или семьи, поэтому спрос является полным, и давление такое и требования совершенства, которым мы подчиняемся другому человеку, которого мы живем в ужасе, который может оставить нас от истощения, поэтому страх разочарования и разочарования живет интенсивно, смешанный с требованиями, ожиданиями и преувеличенными требованиями.
Тип: «Разборчивая невеста»
Как правило, люди с аналогичной степенью недостаточности обнаруживаются, это не означает, что они требуют одинаково, каждый из них требует по-своему, а в большинстве случаев совершенно другим способом, чтобы иметь возможность вынести его, поскольку два, которые требуют того же Обычно они не поддерживают себя, поэтому, требуя по-другому, они терпят друг друга, но они также изолируют себя, они не понимают друг друга, поскольку, с другой стороны, их язык отличается.
Во-вторых, Ирина сама заявила, что будет много работать, чтобы обеспечивать ребенка, вместо того чтобы переложить эту ответственность на мужчину. Тем самым она воспитывает в мужчине тунеядца. Ведь женщина нужна мужчине главным образом для того, чтобы мотивировать его на высокие достижения. Поэтому на месте Иры надо было сказать так: «Дорогой, ты о нас позаботишься, а я сделаю все, для того чтобы ты зарабатывал как можно больше денег. Я буду тебя любить, я буду тебя вдохновлять, и с такой любовью, как у меня, ты можешь свернуть горы!»
Если кто-то, например, требует пространства, независимость в своих движениях, а другой просит привязанности и привязанности чувствовать себя любимым, они будут понимать уважение и благополучие по-другому. Контакт живет по-другому. Он имеет интенсивность, похожую на первичную связь, с матерью, и то, что не выполнялось с ней, востребовано в другом. Таким образом, отношения - это идеальная карикатура на то, что произошло с нами, и происходит с нами в жизни в меньшей интенсивности и, следовательно, более терпимо.
Хорошее и плохое в паре живет сильнее, чем в других ситуациях, поэтому пара стоит того, чтобы тратить деньги на всю нашу жизнь. Это, в определенном смысле, как будто мы работаем с матерью, которая является самой сильной, самой болезненной и наиболее терапевтически говорящей связью. Это как если бы мы работали с матерью, но обновлялись, и это ценный инструмент, чтобы полностью работать, что в конечном итоге сделает нас более свободными и счастливыми, сфокусированными на любой ситуации в жизни с некоторой уверенностью и самооценкой, который заставит нас обновить наши потребности, не сбрасывая их всех на другого человека, который мы рассматриваем как наш жизненный путь, и без него жизнь не имеет смысла, даже если нам не нравится наша жизнь как пара.
История вторая
Тип: «Снежная королева»
Инна: «Можно ли простить любовника, у которого после расставания было много других женщин?
Инна два раза была в браке, но оба были не по любви. Она вообще считала себя не способной к сильным чувствам и не понимала, что такое всепоглощающая страсть. Но, будучи во втором браке, на фоне нескладывающихся отношений с мужем неожиданно для себя впервые в жизни влюбилась, да так, что голову потеряла! Она ушла из семьи, но и новые отношения скоро закончились.
В нижней части любой неудовлетворенности, любой проблемы, мы сами и наши трудности. Речь идет о том, чтобы найти ресурсы для жизни в более автономном режиме, без стольких ожиданий и требований, предъявляемых к другому человеку, который позволяет нам расслабиться и наслаждаться жизнью больше, как в паре, так и свободно. Жизнь не сводится к двум людям, она более обширна, она огромна. Пара может быть жестоким обучением на всю жизнь.
Вы можете много любить человека и понимать, что больше не имеет смысла оставаться вместе, или может быть, что, увидев эту латентную любовь, вы все еще думаете, что стоит сражаться за то, что есть. Это жизнь без смысла, выброшенная. Также укажите, что если человек не справляется со своими недостатками, они снова и снова будут повторять свои неврозы, даже если они изменили свое лицо. Если кто-то не изменится, изменить среду сложно.
Мы ей предложим такую ситуацию: Инна через полгода разлуки вновь встретилась со своим любовником. Они оба рады встрече. Однако он не скрывает, что у него уже есть… две девушки, но тут же оправдывается, что не любит их, а только спит с ними, скучает же он по-прежнему по Инне. Он жаждет продолжения их встреч. Но Инну смущает наличие аж двух любовниц.
Тип: «Снежная королева»
Сначала вы должны измениться, и тогда к вам придет подходящий человек. Дори Пена Гайо - психолог и гештальт-терапевт. Мы все еще любим нашего партнера, или это просто привычка любить? Граница между этими чувствами иногда очень тонкая. Пары, которые живут по своей привычке, попадают в какую-то серость жизни, живут немного, как если бы они были переполнены, но все еще сидели бок о бок. Их жизнь становится обычной. Они также могут пройти через период усталости, но они знают об этом, и они могут поддерживать свою взаимную любовь.
На что кавалер отвечает укором, что, когда они полгода назад встречались, у нее был муж, то есть она тоже имела двух половых партнеров одновременно. Инна объясняет, что не уходила от мужа, потому что не была уверена на сто процентов в том, что любовник останется с ней, и так вышло – они же в итоге расстались.
Любовник оправдывается, что ревновал ее к мужу. И вот теперь та же ситуация вернулась к ней бумерангом. Он уверяет, что не мстит. Просто он все это время страдал и искал успокоения в постелях других женщин, ведь он же мужчина, в конце концов! Ему требуется удовлетворять свои потребности. Но любит-то он до сих пор Инну: «Поехали ко мне сейчас, дорогая!» Ты соглашается, хотя и сохранился неприятный осадок после его рассказов об изменах с большим количеством женщин: «Проснулись обида, злоба, но, с другой стороны, пришло и понимание, что он вел себя как обычный мужчина».
Список «Что меня держит в семье?»
«Если партнеры начинают думать об их отношениях, это, несомненно, указывает на его определенную слабость, но это также очень здорово», - говорит психоаналитик Флоренс Лаутреду. Когда мы думаем, мы понимаем, в какой степени отношения изнашиваются, и мы показываем усилия по его восстановлению. У всех пар есть этот вопрос, является ли их общая жизнь длительностью три месяца или пятнадцать лет. Первая вспышка любви исчезла, пара отношений похожа на электрокардиограмму с ее высотами и глубинами.
«Некоторые из обычаев пары радостны, это ритуалы, которые имеют несколько священную ценность, потому что они принадлежат только паре и укрепляют отношения», - говорит Флоренс Лаутреду. Партнеры взаимно ответственны. Партнер, который придерживается обычных ритуалов, не кажется непредсказуемым, но иногда лишен независимости. Другой не осознает нестабильность партнера. В таких случаях мы можем отметить возрастающую усталость в отношениях между партнерами в возрасте от 20 до 30 лет из-за того, что существует все более широкий круг новых отношений, и обман партнера настолько прост.
Инна считает, что ее свидание с бывшим возлюбленным прошло ужасно. Ей хотелось бы услышать другие слова от человека, который ей был когда-то дорог, например, что он так же скучал, как она, причем, что это было искренне. Но я вообще-то не очень понимаю, как женщина, не психолог по образованию, может отличить ложь от истины. Ну сказал бы он ей, что он все девять лет без нее глаз не сомкнул, страдал – и как бы она поняла, что это правда? В общем, эти напрасные ожидания проявления застарелых чувств – первая ошибка Инны.
Факторов, которые нас предупреждают, много. Прежде всего, это почти депрессивное состояние одного из двух партнеров, которые чувствуют, что окружающий его мир скучен и менее интересен. Тогда это тот факт, что один из партнеров исчезает с другого поля зрения. Разногласия между друзьями и внутри пары, которые становятся не гармоничными, также значительны. Наконец, в некоторых крайних случаях привычка к аллергии срабатывает, когда один из партнеров ненавидит запах или дыхание другого. Не говоря уже о сексуальной жизни, которая исчезла.
Отсутствие человеческих отношений обязательно приводит к прекращению сексуальных отношений. Может ли кто-нибудь остаться с привычкой? Конечно, но при условии, что существует четкое соглашение. Например, пара решает принять все более распространенную модель, где один из двух партнеров, в основном человек, в основном занят занятостью, спортом или хобби, а другой партнер, чаще всего женщина, прибегает к уходу за семьей.
Вторая ошибка – согласиться ехать домой к мужчине, который пришел на свидание после долгих лет разлуки без цветов и подарков. Она объясняет свое поведение тем, что якобы снова хотела окунуться в те эмоции, те ощущения, которые у них были. Она довольна, ей больше ничего не нужно, и конкретики у нее по отношению к своему кавалеру никакой нет. Хотя есть: она мне созналась, что когда соглашалась на свидание, то для себя решила в тот момент, что это будет последняя их встреча. Но это самообман! Милые дамы, часто такое у вас бывает, что вы решили последний раз встретиться со своим возлюбленным? А потом – ну давай еще разок! И чуть позже – еще полразика!
Давайте разберем ошибки Инны. С моей точки зрения, пункт первый – мужчина приехал без подарка. За несколько секунд уговорил ее поехать к нему домой. Практически не взял никакой ответственности за женщину, а она, в свою очередь, не отстаивала свои границы, не сказала, что нужно сделать для того, чтобы они были вместе. Мужчина получил женщину снова без всякого усердия и напряжения. И она даже не задумалась: а может, сегодня она у него была уже пятая или десятая по счету? И так же, как и другим, он ей рассказывал про свою «любовь». Инна, скорее всего, просто обманывается. Обманывает себя и мужчину – и живет в этой иллюзии. А дело в том, что она четко не понимает, что она хочет от отношений с мужчиной. Мало того, она позволяет мужчине пользоваться собой! И отдает себя радостно. Причем тем самым делая мужчину хуже.
Она его испортила! Он уже по рукам пошел. Он уже кому-то делает больно, ведь те женщины, к которым он ходит, возможно, в него влюблены.
Поэтому прежде всего, Инна, вам нужно поставить перед собой границы. Вы женщина, а не резиновая кукла, с которой можно заниматься любовью. У вас есть душа, у вас есть разум. У вас есть свои цели, планы. Вы будущего хотите. А вы что – просто хотите секса? Обалдели что ли?!
История третья
Тип: «Разборчивая невеста»
Алена: «Как выбрать между любовью и работой»?
Алена встречается с одним молодым человеком, а очень давно любит другого, потому что переехала из Тюмени в другой город, куда ее любимый, с которым они вместе аж со школы, не может приехать, поскольку работает по контракту. Длится эта ситуация уже девять лет. И сегодня девушка хочет разобраться, продолжать ей встречаться с новым ухажером или продолжать отношения с любимым человеком из родного города. А может, вообще найти третьего кандидата? Как же себя поведет Алена в новых предлагаемых обстоятельствах? Предположим, что прошло девять лет. Алена приехала погостить в Тюмень, и там она встретилась со своим парнем в кафе.
Мужчина признается, что до сих пор не может ее забыть, скучает по ней. Очень жалеет, что она уехала в Москву, просит возвратиться к нему. Девушка отрицательно качает головой: «У меня в столице работа». А в Тюмени она сможет зарабатывать только десять-двадцать тысяч рублей. Мужчина поражается: разве может быть работа важнее любви? Тогда Алена делает встречное предложение: пусть он переезжает к ней в Москву. Жених возражает: «Обычно женщина следует за мужчиной». И обещает ей обеспечивать ее, а она будет заниматься своим любимым делом как хобби. Ведь, как он надеется, она ценит личную жизнь. «Что для тебя важнее – любовь или карьера? Ответь, сама же мучаешься. Зачем тебе работа?» – допытывается он. Но женщина стоит на своем, убеждая, что ей нравится реализовываться как личности в творчестве, и именно в Москве, а не в Тюмени, потому что она любит жить в столице. Они пытаются найти компромисс, но тщетно: он настаивает на переезде, бросить работу, взывает к ее чувствам.
Люблю одного - живу с другим. Как жить? Что делать? Как быть?
Последние полгода я очень часто задаю себе этот вопрос. Как жить? Что делать? Как быть?
Люблю одного - живу с другим. Как расставить всё по своим местам? Как сказать человеку, что я его не люблю и не хочу с ним жить? Как это трудно, после прожитых вместе 14-ти лет. Никогда не думала, что это так трудно.
Не хочу причинять ему боль, но делаю больно себе.
Хочу начать новую жизнь - с тем, кого люблю, но это сейчас невозможно.
Почему судьба такая жестокая? Зачем мне все это?
А началось это всё много лет назад. Мне было 13-14, ему - 17-18. Мы просто дружили, общались, гуляли. Даже не целовались тогда. Он был такой милый, и очень тогда мне нравился. Потом он ушел на два года в армию (1991-1993), а я его ждала. Я давала ему свой адрес, но он ни разу мне из армии не написал. А я все равно ждала.
Потом Он вернулся из армии, мы опять встречались. Я Его тогда очень любила, но, наверное, Мы были молоды и не понимали той цены, которую теперь приходится платить.
Он целовал и обнимал меня. Мне было с ним очень хорошо. Иногда казалось, что это навсегда.
Все было очень не просто. Мы жили в разных городах. Там где жил Он - живет моя бабушка. Я часто приезжала, и Мы были вместе.
Так продолжалось два года. Я знала, что у Него, кроме меня, никого нет. Я с радостью приезжала, и мы гуляли ночами, а утром Он шел на работу. До сих пор помню Его руки, Его губы. Мы говорили о жизни, о будущем. Строили планы.
Его маме не нравились Наши отношения, она боялась, что я увезу Его в свой город.
Однажды, я приехала и увидела Его с другой девушкой. Как потом оказалось, у них ничего не было. Только в тот момент меня просто накрыло. Мне стало так больно и обидно. Я не стала слушать Его объяснения и оправдания. Я не дала Ему даже слово сказать. Ревность, и чувство, что меня предали - были сильнее. Я просто уехала домой и приняла решение, что забуду Его.
Через несколько месяцев я вышла замуж у себя в городе. Просто женила на себе своего мужа. Тогда мне казалось, что я люблю его. А может - не казалось, может и любила, сейчас сложно об этом судить.
Очень часто, живя в законном браке, я вспоминала Его. Я знала о Нем все. Знала, что Он искал меня, только всем моим родным было запрещено давать мой адрес. Я не хотела Его видеть. Не хотела прощать.
В браке у меня родились две дочки. С мужем были, вроде бы, нормальные отношения. И ссорились, и мирились, как у всех. Даже уходила от мужа, потом возвращалась.
Я знала что Он женился, что у него родился сын.
Прошли годы и я Его простила. Мне очень хотелось быть с Ним, но было уже поздно.
У меня семья, у Него семья.
Мы не общались, но забыть я Его так и не смогла.
Шли годы. Прошло с тех пор 13 лет.
И вот, в декабре 2009 года Он зашел на мою страницу в Одноклассниках, написал мне сообщение, а я ответила.
Сначала Мы просто общались на разные темы, рассказывали друг другу про жизнь. Потом Мы стали общаться в скайпе. Он дал мне номер своего телефона, а я Ему свой.
Он первый поздравил меня с 8 марта. Мне было очень приятно.
В душе я понимала, что ничего уже быть не может, но сердце говорило обратное.
Потом он сказал, что все это время любил только меня. Что не любит свою жену и живет только ради детей.
У меня тоже было такое чувство, так как мужа я давно не люблю, а может и не любила никогда. Хотя мужу никогда не изменяла.
Он говорил много красивых слов. Мы вспоминали наши с ним отношения.
Мне казалось, что это сказка, но так хотелось окунуться в эту сказку снова.
Мне хотелось встретиться с Ним, поговорить в реале, посмотреть в глаза.
После нашего с Ним расставания я почти не приезжала к бабушке. Точнее была там пару раз с мужем и детьми.
Я знала, что Он там уже не живет, а живет с женой и детьми в другом городе, но часто приезжает туда к своей маме.
И вот, в мае 2010 года я набралась смелости - и, с детьми, без мужа, поехала к бабушке. Я не на что не рассчитывала и не надеялась, что увижу Его.
Но судьба распорядилась по-другому.
8 мая Он с женой и детьми приехал к своей маме. Он случайно увидел меня возле двора, но не вышел из машины, не подошел. Я тоже Его видела, но не подала вида, что мы знакомы.
Мне было больно и обидно, что Он не подошел.
Тогда мы с сестрой напились водки, пива и легли спать. А ночью меня разбудила сестра, сказала, чтобы я вышла на улицу, что ко мне приехали. Я даже спросонок не могла понять - что она хочет. Но на улицу вышла.
Там стояла Его машина.
Как оказалось, Он отвез жену домой и приехал.
Я оделась, и Мы с Ним катались всю ночь. Разговаривали о жизни.
Зачем Он приехал?
Через два дня я с детьми вернулась домой в свой город, но с тех пор не могу о нем не думать.
Я понимаю, что не хочу больше жить со своим мужем. Что хочу новую жизнь.
Даже если с Ним не буду, хочу уйти от мужа. Как это сделать - не знаю.
Потом мы с Ним встречались еще несколько раз. Мне с ним так хорошо. И Ему со мной.
Умом я понимаю, что Он навряд ли уйдет от жены, даже если не любит ее. К тому же, Он мне этого никогда не обещал. Хоть и говорил, что хочет быть со мной.
Но сердце говорит обратное. Не получается включить трезвую голову.
На мужа смотреть не могу. Постоянно думаю о Нем и о разводе с мужем.
Постоянно ищу повод для того чтобы уйти.
Знаю, нельзя любить чужого мужа, но, что же делать, может это - судьба? Ведь, зачем-то через столько лет Наши пути опять пересеклись.
vera1977 (Украина)
