Родительская тревожность или поговорим о гиперопеке и её последствиях.
У каждой мамы есть “кнопка тревожности”, почти как у Карлсона моторчик. Чуть что – она (не мама, а кнопка) загорается красным цветом, включает внутреннюю сирену опасности, и со скоростью отряда МЧС мама спешит на помощь. Это нормально – материнский инстинкт. Только вот частенько эта кнопка заклинивает и практически не выключается, “отряд МЧС” присутствует неотлучно, а сирена превращается в постоянное и заунывное завывание: “Осторожно! Не беги! Не стой! Отойди! Подойди сюда! Дай я сама. Съешь! Выплюнь!”. И тут специалисты в области души и воспитания детей ставят диагноз: гиперопека. Как правило, этот диагноз касается мам. Папы обычно настроены более хладнокровно и философски, хотя порой и с перегибом в другую сторону.
Гиперопека – это одна из любимых тем обсуждения у родителей и психологов. Столько сказано и написано об этом – статьи, научные труды, дискуссии, размышления – что вроде бы и говорить уже не о чем. Сразу вспоминается басня Крылова: “Уж сколько раз твердили миру, что лесть гнусна, вредна…” и так далее. Только мы сейчас не о лести, а о гиперопеке, но всё равно: “да всё не впрок”. Да, всем известно, что слишком опекать детей – это вредно, причём, для всей семьи, ведь мама, сама того не замечая, проживает жизнь за своего ребёнка, а у неё ведь есть своя собственная, пусть и тесно связанная, переплётенная с жизнью чада. И дети рискуют приобрести совсем не симпатичные черты характера, они могут стать ленивыми (зачем напрягаться, если мама сделает за меня?), трусливыми (мамин страх = страх ребёнка, потому что если даже МАМА боится, значит, это действительно ужасно, страх можно передать и “по наследству”), озлобленными (это если вдруг встретится кто-то, кто не прибежит на помощь по первому сигналу или если вдруг маме надоест это делать), беспомощными (а как же иначе, если никогда не встречался с необходимостью преодолевать, принимать решения и совершать поступки?). А ещё бывает, что детям постарше становятся стыдно за эту гиперопеку, они тоже выражают свой протест каким-то способом – замыкаясь в себе или активно конфликтуя. Вроде бы всё понятно, но тем не менее тема заслуживает обсуждения и размышления – ведь на практике всё не так гладко, как в научных трактатах. Попробуем посмотреть на проблему с другой стороны.
Гиперопека появляется не просто так. Это может быть внешним проявлением маминого страха – настоящего или мнимого. А ещё это воплощённый перфекционизм – желание быть идеальной во всём мамой, всё делать правильно и точно. А что нужно, чтобы получилось идеально? Правильно, делать всё самому. А иногда имеет место недооценка ребёнка: “он ещё маленький” или “он у меня такой неуклюжий (медлительный, рассеянный)”. Если заглянуть в себя и попытаться понять, в чём причина родительской чрезмерной тревожности, становится гораздо легче решить проблему. Но и это далеко не всё.
Весь вопрос в границах. Где заканчивается необходимая и естественная забота о ребёнке, нормальная родительская ответственность и начинается гиперопека? Сравнение с другими детьми тут бесполезно. А если ребёнку нужен особый уход в силу здоровья или иных особенностей или обстоятельств? Да и жизненные ситуации бывают совершенно разными, и время меняется стремительно: что было хорошо буквально десяток лет назад, совершенно неприемлемо сегодня. А ведь есть ещё жизненный опыт – вот кто расставляет по нашей жизни всевозможные “флажки” и “тревожные кнопки”!
Жизненный личный пример: «Еду в междугородном автобусе. Рядом сидит мамочка с 3-летней дочкой. Дочка ест печенье, роняет кусочек на пол, залезает под кресло, подбирает и засовывает в рот. Мама чувствует себя при этом совершенно нормально и будто не замечает ничего. Вот что это – вариант нормы или мамина безалаберность? Скажу по секрету, для меня это настоящий шок, потому что я выросла на всём мытом с мылом и кипятком ошпаренном, и именно такой вариант для меня привычен и естественен. Почему так получилось? Вовсе не потому, что моя мама такая уж суперчистюля – так было не всегда, а потому что она чуть меня не потеряла, когда в 8 месяцев я отравилась питанием на молочной кухне – опыт сильный, на всю жизнь зарубка. А я не помню этого случая, поэтому сама став мамой, к стерильности отношусь уже чуть спокойнее, но в то же привычка как можно тщательнее мыть руки и фрукты-овощи неискоренима. Вот так опыт семьи переходит, видоизменяясь в каждое последующее поколение.»
И снова бесконечные вопросы, на которые ответить однозначно невозможно: оставить гулять ребёнка одного во дворе – нормально? Если нормально, то с какого возраста? Мы же гуляли во дворах в детстве чуть ли не с пелёнок, да и вообще были самостоятельнее своих детей. В маленьких городах слышали про маньяков и воровство детей, но не сталкивались с этим, а всех хулиганов района знают по именам, поэтому дворы наполнены ребячьим голосами, правда, из окон не несётся как в былые времена:”Света! Иди домой”, потому что практически у всех детей есть мобильники. А вот в мегаполисах сталкивались с преступлениями, поэтому гуляющий без родителей ребёнок – почти невозможная редкость.
Нет и не может быть единого определения гиперопеки, а, значит, нет и единого рецепта “излечения” от этого диагноза. Но тем не менее проблема остаётся и излишне опекая ребёнка мы лишаем его истинной связи с нами, родителями, заменяя её привязкой – “коротким поводком” страха. Лишаем ребёнка связи с родом: где уж ребёнку услышать голос самого себя, Природы, здравого смысла – кому что ближе – когда слышен только голос родительской тревоги. И становимся для своих детей не точкой отчёта и опоры, как и подобает родителям, а столбом, на который крепится недлинная верёвка. Происходит обратный процесс: привязывая – рушим связь, заботясь – теряем любовь и доверие.
Вот это очень важно: доверие. Вебкамера у гнезда орлов. В гнезде три птенца, они растут не по дням, а по часам и наблюдать за ними – увлекательнейшее занятие. А родители – просто эталон мудрости и спокойствия – без паники и без тревоги, нежно, заботливо и с достоинством воспитывают своих детей. Нам, человекам, волнительно за малышей: их уже оставляют одних в гнезде – упадут, ведь забияки растут, вон как самый старший крыльями машет, непогода – не промокнут ли, не простынут ли. А орлы-родители и глазом не моргнут, спокойны и величественны. Можно им только позавидовать. Но мы ведь не птицы, у них свой мир, где умение выжить и быть сильнее других физически – едва ли не самое главное качество. Да и всё-таки предназначения у нас с ними разные. Например, они могут столкнуть откровенно слабого, нежизнеспособного детёныша с гнезда и не нарушить при этом законы Вселенной, а мы нет, и это правильно. А вот чему действительно можно у них поучиться – науке доверия, в их случае прежде всего Природе.
То есть граница между заботой и её избытком находится где-то внутри каждого человека, и как ни старайся, быть объективным всё равно не получится. Но есть ключевое понятие, которое может очень помочь в ежедневной родительской работе над собой: доверие. Вот его-то и нужно развивать и ежечасно ему учиться. Доверие всему и во всех смыслах – своему ребёнку, жизни, самой себе, своей интуиции, Природе, ситуации. Постоянно задавать себе вопрос: почему я это делаю НА САМОМ ДЕЛЕ? Для кого – для ребёнка или для себя? И честно отвечать на этот вопрос. И вот где-то в атмосфере доверия и находится гармония, которая не даст переступить черту и заклинить материнскую “тревожную кнопку” в положении SOS.
Гиперопека или гиперпротекция - это чрезмерная опека и преувеличенная забота о ребенке. Обычно ей подвержены слишком беспокойные родители . Воспитание в духе гиперопеки грозит серьезными последствиями для ребенка: несамостоятельность, инфантилизм или, напротив, бунт против родителей и уход из семьи.
Родители часто говорят: «В детстве отец и мать позволяли нам гулять на улице с утра до вечера. Но времена изменились, и сейчас мне кажется, что с детей нельзя спускать глаз. Я бы хотел, чтобы у них было такое же детство, как и у меня, но что я могу поделать? Мне нужно быть уверенной в том, что мои дети находятся в безопасности».
Времена изменились и, конечно, мы хотим защитить наших детей и быть уверенными в том, что они здоровы и им ничего не угрожает. Но если родители пытаются оградить ребенка от всяческих жизненных трудностей или делают всё для того, чтобы ребенок никогда не испытал боль, разочарование или дискомфорт - это свидетельствует о чрезмерной опеке.
Откуда берется беспокойство родителей о детях
Опекающие родители испытывают тревогу о безопасности детей, их счастье и способности ориентироваться в мире. Многие из нас тщательно обдумывают каждое решение, связаное с деттми. Мы проецируем на них свои страхи, ведь мы очень любим их и хотим защитить от малейшего зла. Со временем мы становимся чрезвычайно бдительными к каждой неприятности и пытаемся её предотвратить. Поскольку люди склонны фантазировать и проецировать свои страхи, мы преувеличиваем эти неприятности.
Если ребенок выглядит несчастным, мы автоматически пытаемся помочь ему вернуть хорошее настроение. Если ребенок в чем-то сомневается, мы ошибочно принимаем это за его неуверенность в себе и стремимся оказать ему поддержку и похвалить . Воображение часто рисует нам негативное будущее.
Наш мозг устроен таким образом, что негативные эмоции быстро закрепляются в сознании, а положительные - ускользают. Мы беспокоимся: «В порядке ли мой ребенок? Может быть, он слишком агрессивный, слишком тихий, слишком высокий или низкий? Может быть, он неуверен в себе? Не ведет ли он себя так же, как мой брат, который был невыносим? Нужно ли мне уделять дочери больше внимания, которого я сама не получала в детстве?»
Никто из родителей не хочет, чтобы ребенок потерпел неудачу, но самый верный способ прийти к ней - постоянно беспокоиться об этом. Мы хотим, чтобы у наших детей всё было хорошо, но иногда наша неуверенность приводит к тому, что у ребенка развивается ожидание неудачи. Правда заключается в том, что когда вы чего-то ждете, это обязательно произойдет. И когда вы пытаетесь предотвратить то, о чем вы беспокоитесь, вы по неосторожности можете привлечь это в свою жизнь. Беспокойство родителей вселяет в детей уверенность в безопасности, но заставляет сомневаться в самих себе: «Если родители беспокоятся боб мне, значит, со мной что-то не так».
Цикл беспокойства
Цикл беспокойства - это процесс, когда беспокойство передается в процессе взаимодействия между людьми. Рассмотрим данный цикл на примере взаимоотношений между матерью и ребенком.
Елена - мать двоих мальчиков. Она тревожится по поводу того, чтобы ее сыновья добились успеха в жизни и были в безопасности. Особенно она беспокоится за старшего сына, 15-летнего Женю, который отличается дерзким характером и не слушается старших.
Елена переживает за Женю и уделяет ему много внимания, ища в нем малейшие симптомы неуверенности в себе и низкой самооценки . Елена внимательна к малейшим признакам того, что её сын не в порядке - и её страхи оправдываются. Женя ведет себя плохо, а Елена пытается исправить ситуацию.
Со временем Женя воспринимает внимательность матери как должное. Он одновременно и беспокоится за то, что с ним что-то не так (раз мать так о нем переживает), и вместе с тем полагается на её внимание.
В подростковом возрасте Женя начинает беспокоиться о том, что другие не уделяют ему столько внимания, как мать (ведь именно к такой модели поведения он привык). Чтобы чувствовать себя уверенно, ему необходимо признание со стороны других людей. Не получая признания, Женя становится неуверенным в себе. Таким образом, сбывается то, чего боялась Елена и что она пыталась предотвратить.
Какой вывод мы можем сделать из этого примера? Не ищите подтверждений страхам. Поймите, что ваше беспокойство передается ребенку.
Шесть шагов, чтобы перестать опекать ребенка
Если вы слишком беспокоитесь о ребенке, избегайте следующих ситуаций и моделей поведения:
Шаг № 1. Не выполняйте за ребенка его работу. Не завязывайте шнурки 5-летнему ребенку, если он может делать это самостоятельно. Не одевайте его, если он умеет одеваться сам. Не оберегайте ребенка от риска, нормального для его возраста. Не стоит также постоянно подсказывать ему ответы на домашние задания и расспрашивать о нем учителя в школе. Если ребенок сомневается, принимая какое-либо решение, не вмешивайтесь и не принимайте решение за него. Позвольте ребенку чувствовать дискомфорт или боль - это часть его взросления. Позвольте ребенку бороться с трудностями, которые случаются в его жизни. Дети ничему не учатся, если родители всё делают за них.
Шаг № 2. Не обременяйте ребенка своим беспокойством о нем. Не акцентируйте свое внимание на ребенке на протяжении всего дня, представляя худшее, что может произойти. Отбрасывайте негативные мысли о будущем ребенка: «Что, если он ничего не достигнет в жизни?», «Может, застенчивость дочери означает, что она не уверена в себе?» Испытывая беспокойство, не расспрашивайте ребенка, например: «Ты в порядке? Ты уверен?» или «Это сложное задание. Ты уверен, что можешь с ним справиться?» или «Ты играешь с кем-то на переменах? С кем?» Не ищите подтверждения вашим страхам.
Шаг № 3. Не делайте ребенка центром Вселенной. Не пытайтесь удовлетворить все свои эмоциональные потребности с помощью ребенка. Если вы потакаете всем его прихотям, делаете за него то, что он может сделать сам, ребенку будет трудно приспособиться к самостоятельной жизни. И, что еще более важно, не обесценивайте себя как родителя, если ваши ожидания по поводу достижений ребенка не оправдались.
Шаг № 4. Не навешивайте ярлыки на ребенка. Это может создать для него негативные установки или ложный образ собственного «я». Не напоминайте постоянно дочери, что она «красивая», «смешная» или «ленивая». Не говорите сыну, что он «становится похожим на своего отца». Избегайте фраз: «Ты никогда…» или «Ты всегда…». Не делайте выводов о том, кем вырастет ребенок: этого никто не знает. Слова имеют силу, поэтому не делайте пессимистичных прогнозов о будущем вашего ребенка.
Шаг № 5. Не принимайте на свой счет, если ребенок не согласен с вами или делает что-то не так, как вы. Если вы будете навязывать свою позицию ребенку, он не научится слышать свой внутренний голос и не сформирует свои собственные убеждения. Если он думает не так, как вы - не спорьте, а лучше позвольте ему высказать свою точку зрения. Не перебивайте, если его мнение отличается от вашего. И, наконец, не принимайте на свой счет, если ребенок выберет не тот жизненный путь, который вы от него ожидаете.
Шаг № 6. Не избегайте собственных жизненных решений, занимаясь жизнью ребенка. Постарайтесь не вмешиваться в жизнь ребенка в ущерб своей собственной жизни. Не беспокойтесь о ребенке настолько, чтобы избегать мыслей о собственной жизни.
Но как же помочь ребенку? Позвольте ему испытать последствия своих действий. Поймите, что вы не можете полностью контролировать его жизнь - вы можете только реагировать на его поведение. Постарайтесь увидеть его сильные и слабые стороны. Развивайте отношения с ребенком, узнавайте его ближе - это поможет вам справиться с беспокойством о нем. Позвольте ребенку допускать ошибки , принимать жизненные обстоятельства и бороться с трудностями.
Оцените публикациюВконтакт
Недостаток материнской любви, принятия, дефицит эмоционального тепла, недостаток сотрудничества в семье отрицательно сказывается на ребёнке, приводит к проблемам в его развитии.
Но не меньший вред может принести и гиперопека. Иногда из самых лучших побуждений – стать замечательной мамой – женщина все свои силы и время отдаёт воспитанию ребёнка, посвящает этому всю себя, всю свою жизнь. Ей хочется, что бы ребёнок вырос самым успешным и счастливым, поэтому, она прилагает максимум усилий для того, что бы обеспечить его всем необходимым, дать ему хорошее образование, и уберечь от всех невзгод. Такое поведение матери одобряется обществом и ставится в пример другим. И, несомненно, оно достойно восхищения, но только в том случае, когда материнская забота и опека не становится чрезмерной, мешающей ребёнку развиваться и адаптироваться к реальным условиям жизни.
Когда потребности ребёнка удовлетворяются сразу же, как только они возникли или ещё до того, ребёнок не имеет возможности добиться чего-то сам. Желание предугадывать потребности ребёнка, стремление оградить его от всех проблем, убеждённость в том, что мать всегда знает лучше, что для ребёнка хорошо - являются признаками гиперопеки.
Если мы не учитываем реальные потребности ребёнка, решаем за него, когда ему кушать, отдыхать и т.д., мы лишаем его собственной инициативы. В дальнейшем ему будет трудно совершать какой-либо выбор в жизни, решать даже не очень серьёзные и важные вопросы, определиться и с выбором профессии и другими выборами, т.к. ему будет трудно самому понять, чего он на самом деле хочет.
Если мы чересчур тревожимся за ребёнка, боимся, как бы с ним чего-нибудь не случилось, этот страх передаётся ребёнку. Он сам начинает бояться за себя, появляются различные фобии. Ребёнок становится нерешительным.
Если мы постоянно контролируем ребёнка, указываем ему, как правильно делать что-либо, не даём даже попробовать что-то сделать самому, мы подрываем его веру в себя. У него не хватит смелости предпринимать какие-либо шаги на пути к достижению цели, и он предпочтёт ничего не делать, лишь бы не ошибиться. У ребёнка формируется неуверенность в себе.
Это может привести к несамостоятельности, инфантилизму, неспособности ребёнка самому принимать решения, брать на себя ответственность. Взрослые люди, чрезмерно опекаемые родителями в детстве, неуверенно себя чувствуют в профессиональной деятельности и в личной жизни. Они не привыкли решать проблемы сами, не сталкивались с мелкими трудностями, не имеют опыта их преодоления. Они не верят в собственные силы, т.к. родители обо всём могли позаботиться, а у ребёнка оставалось впечатление, что сам он ни на что не способен. В результате выросшие дети не создают свою семью, оставаясь слишком привязанными к родителям и неспособными вести полноценную жизнь.
Получается, что желая ребёнку только добра, родители, сами того не осознавая, оказывают ему «медвежью услугу».
В раннем возрасте ребёнок нуждается в повышенном внимании и заботе со стороны родителей. В два – три года он пытается отделиться от матери и стремится к самостоятельности. Желание удержать ребёнка возле себя подольше, опекать – в то время как он старается отдалиться – происходит от личностных проблем матери.
Нередко родители просто не осознают, что ребёнок подрос и к нему нужно относиться по-другому, искать другие подходы к нему. Ребёнок развивается быстрее, чем родители это замечают и меняют способы взаимодействия с ним. Например, трёхлетнего ребёнка продолжают «отвлекать» от нежелательного поведения, вместо того, что бы доступно объяснить ему, чего от него ждут. Или ребёнка продолжают кормить из ложки, когда он в состоянии делать это сам. Или указывают (а не подсказывают, советуют) подростку, как ему себя вести в той или иной ситуации.
Некоторые женщины, воспитывающие ребёнка без мужа (или разочаровавшиеся в браке), полностью посвящают себя ребёнку, т.к. ими движет страх одиночества. У них есть нереализованная потребность в привязанности и любви. Радости жизни они связывают только с ребёнком, ребёнок становится единственным близким человеком для них, ради которого они готовы на всё. Не реализовав себя в супружестве, они пытаются реализоваться в материнстве. Проблемы с профессиональной самореализацией тоже могут быть перенесены на воспитание детей. Не став хорошим профессионалом, женщина может стремиться стать идеальной матерью, но переусердствовать в этом вопросе. Важно осознать наличие таких проблем и стараться во всём соблюдать меру.
Бывает, что собственный негативный опыт детства заставляет родителей чересчур оберегать ребёнка от ошибок, от всех опасностей. Например, отец, получивший в детстве травму, не разрешает сыну лазать по лестнице на детской площадке. Ребёнок не сможет оценить свои возможности, силы, не испытав их на деле. Упав с небольшой высоты, он поймёт, насколько реальна опасность и будет избегать её, и в то же время не побоится преодолевать препятствия, которые ему преодолеть по силам.
Каждая мать переживает за своего ребёнка, учит опасаться подозрительных людей и правильно вести себя в опасной ситуации. Но когда эти страхи преувеличены, это уже вредит ребёнку. Собственная повышенная тревожность матери (или отца) передаётся ребёнку. У ребёнка появляются страхи и фобии. Ребёнок начинает действовать осторожно, с опаской даже в безопасных условиях. Часто вообще не решается на какие-либо действия из-за страха.
Результатом преувеличенной тревоги за ребёнка может стать гиперопека над ним.
Какие родители попадают в «группу риска», кто чаще всего допускает такую ошибку в воспитании как гиперопека? Мамы чаще, чем папы впадают в такую крайность. А именно:
- «возрастные» мамы,
Мамы с повышенной тревожностью,
Матери – одиночки,
Матери, дети которых имеют какие-то физические или психические проблемы со здоровьем
Родители единственного в семье ребёнка.
Как узнать, не слишком ли сильно вы опекаете ребёнка, не преувеличена ли забота о нём?
Если вы тревожитесь, переживаете за ребёнка, но можете управлять этой тревогой и обсуждать её, это нормальная забота о ребёнке. Но когда вы даже слышать не хотите о том, что бы разрешить ребёнку что-то новое (то, что раньше не разрешали), отказываетесь об этом говорить и начинаете сильно нервничать, когда кто-то такие разговоры заводит – это признак гиперопеки.
Ваш ребёнок часто выражает протест против каких-либо ваших действий и говорит, что может справиться сам.
Вы не имеете каких-то личных увлечений и хобби, бОльшую часть свободного времени вы посвящаете ребёнку.
Любимая и почти единственная тема для бесед с подругами и знакомыми – тема воспитания и ухода за детьми.
Вы часто уступаете ребёнку, чтобы не огорчать его.
Чтобы определить, не слишком ли вы опекаете ребёнка, предлагаем вам пройти тест.
Читайте по очереди утверждения опросника. Если вы в общем согласны с ними, поставьте напротив номера вопроса «+». Если вы в общем не согласны, поставьте «-».
1. Всё, что я делаю, я делаю ради моего сына (дочери).
2. Мой сын (дочь) для меня – самое главное в жизни.
3. Заботы о сыне (дочери) занимают большую часть моего времени.
4. Ради моего сына (дочери) мне от многого в жизни пришлось и приходится отказываться.
5. Я всё время думаю о моём сыне (дочери), о его (её) делах, здоровье и т.д.
6. Я трачу на сына (дочь) больше времени, чем на себя.
7. Ради моего сына (дочери) я пошёл бы на любую жертву.
8. Если не отдавать моему сыну (дочери) всё время и силы, то всё может плохо кончиться.
9. Мой сын (дочь) не может находиться без моей постоянной помощи.
10. Всему, что мой сын (дочь) умеет к настоящему времени, он(а) научился(лась) только благодаря моей постоянной помощи.
Посчитайте количество плюсов. Если на семь и более вопросов вы ответили положительно, то у вас сильно выражена гиперопека над ребёнком.
Если вы осознали, что до сих пор проявляли гиперопеку по отношению к своему ребёнку и хотите изменить ситуацию, но пока не знаете, как, то эти рекомендации помогут вам сделать первые шаги на пути к правильному воспитанию ребёнка.
Задумайтесь, не преувеличены ли ваши переживания по поводу грозящей ребёнку опасности? В чём вы могли бы дать большую свободу ребёнку? Какую часть ответственности можно переложить на ребёнка?
Поручите ребёнку больше дел по дому, по уходу за собой и за домашним животным. Ухаживая за питомцем, ребёнок научится заботе и ответственности.
Учитесь адекватно оценивать возможности своего ребёнка. В том, с чем он может справиться сам, не торопитесь оказывать ему помощь. В трудных ситуациях просто подбодрите ребёнка (о том, как это сделать, читайте в статье «Как правильно хвалить ребёнка»). Если он всё же не справляется, помогите сделать только первые несколько шагов.
Дайте ребёнку понять, что он всегда может обратиться к вам за советом (скажите ему: «Если тебе нужна моя помощь, ты всегда можешь об этом меня попросить»). Когда он действительно будет испытывать трудности, поймёт, что не справится сам, он позовёт вас. Когда ребёнок просит помощи, не отказывайте, а если не просит, но вы видите, что ему трудно – предложите помощь, но не навязывайте её. Отучитесь от привычки по всем вопросам давать советы.
Позаботьтесь о себе, отдохните, займитесь чем-нибудь приятным, найдите себе увлечение по душе. Это пойдёт на пользу вам и всем членам вашей семьи.
Помните, что вашему сыну или дочери много раз в жизни придётся принимать решения. Научите ребёнка делать это в простых, не слишком серьёзных, повседневных ситуациях. И тогда он будет в состоянии сделать даже сложный, важный выбор в своей жизни, о котором не придётся жалеть.
Старайтесь каждый день учить ребёнка чему-то новому. Например, сегодня он научился выворачивать кофточку на правую сторону, а завтра научится красиво вешать её на стульчик. Отмечайте эти небольшие успехи. Чем больше он будет уметь, тем более самостоятельным будет становиться.
Выражайте уверенность. В случае, когда действительно необходимо в чём-то отказать ребёнку, делайте это без угрызений совести. Умение говорить «нет» важно во взаимоотношениях с людьми вообще и в отношениях с собственным ребёнком. Взвешивайте все «за» и «против», и действуйте уверенно, запрещаете ли вы что-то ребёнку или разрешаете.
Забота и контроль, призыв к ответственности и предоставление свободы… Сложно найти в этом баланс, золотую середину. В разном возрасте и в разных ситуациях приходится склоняться к чему-то одному и игнорировать другое. Когда ребёнок маленький, ещё младенец, или когда он болеет, когда у него какие-то трудности в жизни мы заботимся о нём больше. Когда он отдаляется от нас, стремится к самостоятельности, по-настоящему увлекается каким-то делом, нам нужно только наблюдать за его успехами. Соблюдая меру во всём, мы можем воспитать самостоятельную, независимую, думающую личность.
Быковская Н.Ю., заведующий Центром по работе с родителями БОУ ДПО «ИРООО».
Опекать ребенка должен каждый родитель, при этом, не превращая опеку в гипер-опеку. Если о ребенке заботиться каждую минуту его жизни, то спустя некоторое время проблемы появятся как у детей, так и всей семьи в целом.
Почему мамы сильно опекают детей?
В основном чрезмерная опека является обычной заботой, но многократно увеличенной. Это зачастую, но не всегда. В некоторых случаях гипер-опека является причиной множества женских комплексов и опасений. Психологи выделяют целый ряд причин, по которым женщины становятся чересчур заботливыми мамашами.
Женщина боится одиночества. Мама понимает, что когда ее ребенок вырастет и станет взрослым, то покинет ее дом. Неусыпной заботой мама привязывает ребенка к себе. Она думает, что создав все условия своему чаду она сможет привязать его до конца ее жизни.
Мнительная женщина везде и ото всюду видит опасности для малыша. В список неприятностей попадают даже колючая трава и холодный воздух, а также чересчур агрессивные дети на детской площадке.
Женщина боится старости. Она видит ее в зеркале с каждым годом все четче и яснее. Балуя своего ребенка, она думает о нем как о маленьком, не смотря на то, что ему уже может быть за 30 лет. А если ребенок маленький, значит, мама молода!
Мама имеет очень низкую самооценку, которую старается повысить за счет ребенка. Это становится причиной повышенной строгости и требовательности. Мама хочет, чтобы ее ребенок смог достичь всего того, что сама она не успела или не смогла. Именно поэтому женщина все подвергает тотальному контролю.
Последствия гипер-опеки для ребенка
Последствия гипер-опеки имеют две стороны.
Ребенок тяжело адаптируется в «большом мире», где нет мамы. Этим миром может быть даже детская площадка, на которую ребенок попадает впервые. Здесь все оказывается чужим и непонятным, особенно дети, с которыми ребенок не сможет завести знакомство и попросить игрушку. Проблемы будут сопровождать ребенка в детском саду, школе. Кроха не сможет отстаивать свои интересы и точку зрения, так как он этого делать не умеет, ему это никогда не позволялось. Все решения всегда принимает мама! Такие дети чувствуют себя обособленными и в лучшем случае полностью окунаются в учебу, стараясь не замечать дискомфорта, в худшем случае окончательно уходят в себя.
Вторая сторона гипер-опеки – это протест со стороны ребенка, который может даже проявить агрессию. Сначала агрессия будет проявляться посредством эгоизма, а после злобой, направленной на ровесников. Также агрессия может быть направлена на самого себя. Ребенок думает, что он никому не нужен. Это состояние редко заканчивается чем-то хорошим.
Контроль бывает разный
Никто не станет спорить, что дети нуждаются в контроле, но только контроль бывает очень разный. Не стоит говорить своему отпрыску, что если он придет домой после девяти, то вас хватит сердечный удар, так как это шантаж и удар ниже пояса. Сформулируйте мысль иначе, в виде просьбы: «Вернись домой не позже девяти, так как у нас неспокойный район, и ты знаешь, что я буду волноваться если ты задержишься».
Будьте для ребенка другом – это намного эффективнее. Понимайте, слушайте, прощайте. Мама и папа – это не контролирующий орган, подобные которому мы сами не любим. Ребенок должен вам доверять, так же как и вы ему. Доверяя вам, малыш сам и обо всем будет вам рассказывать. А вы в свою очередь сможете подсказать и помочь, а не упрекать и контролировать впоследствии каждое движение. Мама – это не шпион и не надзиратель, а любящий и все понимающий родной человек.
Любите своего ребенка и доверяйте ему. Уберечь его от всех ошибок вы все равно не сможете. Запомните: опыт – лучший способ познать окружающий мир, позвольте ребенку самостоятельно набираться этого самого опыта.
Вы можете или написать свой.
Мы живем в тревожное время, так что сложно осудить маму, которая пытается защитить своего ребенка. Однако во всем, в том числе и заботе, хороша мера.
Вы беспокоитесь за него
На улице неадекватные водители, маньяки, педофилы, хулиганы и прочие неприятные личности, которые могут причинить вашему ребенку вред разной степени тяжести. Дома газ, острые ножи и ножницы, электричество и прочие опасности , которые подстерегают его буквально на каждом углу. Сами углы, кстати, тоже подстерегают. Как тут не волноваться? Да, раньше мы ходили из школы самостоятельно с ключиком на шее, грели еду безо всяких микроволновок, играли во дворе без присмотра родителей. Но это когда было? Тогда были другие времена и другие нравы. А сейчас за ребенка бывает на самом деле страшно, особенно когда он еще не настолько взрослый, чтобы перестать забывать заряжать мобильный телефон регулярно.
Вы не уверены в его силах
Вроде бы ребенок уже и подрос, и все-таки вы волнуетесь, что он засунет в микроволновку металлическую мисочку и вырубит пробки, устроит пожар, обожжется, затопит соседей и учинит еще массу безобразий. Не говоря уже о том, что уроки он не может самостоятельно делать класса до седьмого. Вот и приходится контролировать каждый его шаг, а лучше делать все за него - так оно надежнее.
Вы боитесь потерять авторитет в его глазах
Вот в этом признаться сложнее всего. Если вы не будете делать максимум для своего ребенка, то вы автоматически перейдете в разряд плохих мам, которые бросили своего малыша на произвол судьбы и умыли руки. На самом деле это, конечно, не так, потому что вырастить самостоятельную, сильную и самодостаточную личность гораздо сложнее, чем вырастить маменькину дочку или сыночка, которые всю жизнь будут держаться за вашу юбку. При этом самостоятельный ребенок в жизни будет куда успешнее и счастливее. Трудно, но давайте признаемся себе, если это наш случай.
Гиперопека родителей: в чем опасность
И все-таки, даже понимая причины, не так-то просто взять и перестать опекать своего ребенка, который кажется вам таким маленьким и беспомощным. Но подумайте вот о чем. Ребенок, которого слишком опекают, медленнее развивается. Более того, он растет менее уверенным в себе, ведь родители раз за разом наглядно показывают ему, что он не способен на большее, что он нуждается в помощи, даже когда, казалось бы, может справиться и сам. Гиперопека мамы лишает ребенка стимула пробовать новое, пытаться достичь большего, брать на себя ответственность за свои поступки и не отступать при первых же сложностях.
Не менее важный момент: чтобы не влипать в неприятности и прогнозировать последствия своих действий, нужен опыт. Личный опыт, а не чей-то чужой. Чем дольше вы опекаете ребенка, тем медленнее он приобретает опыт и, закономерно, тем больше неприятностей с ним случается. То есть ваша гиперопека несет абсолютно противоположный эффект тому, которого вы добивались.
Как перестать опекать ребенка слишком сильно
Доверяйте вашему малышу
Конечно, вам он кажется маленьким и беспомощным, но постарайтесь трезво оценить его силы. Трехлетка уже вполне может сам одеваться и завязывать шнурки, ребенок пяти лет в состоянии поставить тарелку в раковину, в семь лет у ребенка вполне могут появиться нехитрые обязанности по дому, например выносить мусор, разбирать посудомоечную машинку или сушильный шкаф. Поверьте, ваш ребенок может больше, чем вы ожидаете, просто дайте ему шанс.
Делегируйте
Опыт приобретается только «боем». Обсудите с ребенком, какие у него могут быть обязанности , кроме учебы. Например, убирать свои игрушки, поливать цветы, выполнять другие нехитрые обязанности по дому, включая уход за любимым домашним питомцем. Расширяйте круг обязанностей ребенка постепенно. Через год-другой вы сами будете рады, что сделали такой выбор.
Страхуйте
Заряжайте мобильный ребенка и пополняйте счет; заранее покажите, как пользоваться микроволновкой и плитой; напоминайте ему брать в школу ключи; помогайте с теми предметами, которые ему сложно даются. Но не делайте ничего за него. Тогда ребенок сможет полноценно попробовать свои силы и быстрее станет самостоятельным и ответственным.
А какие обязанности есть у вашего ребенка? Приходилось ли вам в свое время искать ответ на вопрос, как избавиться от гиперопеки? Какое вы приняли решение?
