Экс-бойфренд - нечто вроде чемодана без ручки: выбросить жалко, тащить неудобно. Тем не менее каждая из нас хотя бы раз в жизни произносила сакраментальное: «Давай останемся друзьями». Дарья Аптекарева обнаружила 8 причин не делать этого и впредь жить «налегке».
Красивой точки все равно не поставить
Пожалуй, главная движущая сила, которая заставляет нас заключать бывших в дружеские объятия, - желание поставить красивую точку. Ведь даже если все было по-людски, то есть в процессе расставания вы не метнули в голову Экса ни одной хрустальной пепельницы, а он не наговорил вам вагон гадостей, все равно послевкусие от разрыва, так сказать, немного с горчинкой. И было бы гораздо лучше, если бы при упоминании имени фигуранта по вашему лицу блуждала меланхолично-нежная улыбка, а не саблезубый оскал. Желательно, чтобы и у юноши была схожая реакция. Однако продолжение отношений , хоть ты тресни, выливается в продолжение выяснения отношений. Такова уж оборотная сторона ностальгии, которой вы будете предаваться, по-дружески встречаясь за чашкой обоюдолюбимого латте.
Вы предаете собственные страсти
Хоть стреляйте меня, но я не верю в бескровные расставания. Разрыв, даже если речь не идет о тканях внутренних органов, это всегда что-то больное, страшное и кровавое. Вы оба можете быть сколь угодно сдержанными и вежливыми людьми, но корректная формулировка: «Не сложилось» - не отменяет боли. А значит, каждая последующая встреча - пуд отборной соли на незажившую рану. Ведь сам по себе бывший, со всеми его родинками, морщинками у глаз и ямочкой на подбородке, - живое напоминание о трех ведрах горьких слез, выплаканных вами, когда он целую ночь где-то пропадал, и о пяти ведрах сладких, ознаменовавших его внезапное появление с букетом сирени и бутылкой мартини. Пафос моего сообщения в том, что дружба с бывшими - это всегда предательство любви. Нельзя полыхать страстями, а потом скатываться до приятельского похлопывания по плечу и «Как сам?». Точнее, можно, конечно. Но вряд ли стоит. Расставание, как известно, маленькая смерть. Так, может, стоит обойтись без поминок, которые в большинстве случаев выливаются в низкопробный балаган? Хотя бы из уважения к «усопшему», то есть к былым высоким чувствам.
По заверениям английских специалистов , самый урожайный на расставания месяц в году - январь. На него приходится в два раза больше разрывов, чем на все остальные. Днями расставления точек над соответствующими буквами в 80 % случаев становятся суббота или воскресенье. Юристы, специализирующиеся на семейном праве, даже придумали специальный термин - «D-Day» - дни, когда количество желающих развестись буквально зашкаливает.
Ностальгический секс вызывает привыкание
А его, секса, едва ли удастся избежать. Как подсказывает мне толковый словарь, главными симптомами ностальгии, помянутой выше, являются «тоска и чувство болезненного напряжения». Мужчины, как правило, очень тонко ловят подобное состояние. Говоря проще: не поддаться искушению и не затащить в постель женщину, у которой в глазах вот это самое, а еще болезненная нежность и прочая сентиментальная чушь, практически невозможно. Хотя «тащить» в буквальном смысле никого никуда не придется. Постразрывный секс хорош тем, что обычно случается практически сам собой и строго под аккомпанемент лирических воспоминаний. «А помнишь…» - эта фраза вообще является цементирующей в отношениях Эксов. Единственный минус секса с бывшим - то, что он всегда почти идеален. Во-первых, не зря же вы бились ранее за то, чтобы донести до кавалера , что, как и с какой амплитудой вам приятно. Так что в техническом смысле юноша будет на высоте. А во-вторых, престижа ради, он наверняка постарается превзойти ваши самые смелые ожидания.
Ревность неизбежна
Девиз «Жизнь продолжается!», с которым мы выходим на свободу, к несчастью, отнюдь не женское ноу-хау. Мужчины, пережившие расставание, тоже не сидят, сложа руки, а распускают их наглейшим образом и скрашивают свое одиночество какими-нибудь тюнингованными блондинками (вместо того чтобы запереться в плохо отапливаемой келье и горевать о том, что потеряли нас). Уверена, вам удастся обойтись без мелочных придирок и упреков, чтобы не омрачать светлое чувство дружбы. Но друзьям же следует быть искренними, поэтому на вопрос, кто ему так настойчиво названивает, Экс может честно признаться: да, девушка, да, у них все хорошо, не считая того, что хомячок, которого они завели месяц назад, оказался морской свинкой. Итак, ваш выход. Что скажете? Ведь так легко навесить ярлык «Бывший» и так непросто примириться с мыслью, что этот мужчина уже не ваш.
По результатам опроса , проведенного немецким фондом исследования общественного мнения EMNID, 60 % мужчин и 43 % девушек хотели бы повстречаться с бывшим партнером на территории одной кровати. При этом каждый пятый мужчина полон решимости не ограничиваться дружеским сексом, а настроен возобновить отношения в полном объеме. Однако лишь каждая шестнадцатая из опрошенных дам согласится дать ему второй шанс.
…так же, как чувство беспомощности
Нет ничего стыдного в том, чтобы время от времени припахивать бывшего по хозяйственным нуждам. Друг, он, как в песне поется, - «в беде не бросит, лишнего не спросит». То есть, услышав ваше призывное: «Кукусик, в ванной трубу прорвало! Спасай!», не начнет канючить, что у него заседание правления, и задавать неловкие вопросы: мол, а что же ваш новый избранник - инвалид детства, раз не может справиться с подобной ерундой? Хороший бывший бросит все и примчится (в конце концов, не зря же вы торжественно сложили к его ногам свои лучшие годы/месяцы/недели). Экс качеством похуже выскажет все, что он думает по поводу эксплуатации человека человеком, и тоже приедет. И чем дольше юноша будет играть в «Чипа и Дейла, спешащих на помощь», тем с меньшей вероятностью вы когда-нибудь осознаете, что вызвать бригаду слесарей и сантехников проще, чем записаться на маникюр.
…и ненужное самокопание
Как только мужчины отправляются пастись на вольные хлеба, с ними начинают происходить чудеса преображения. Осмелюсь предположить: пока вы были вместе, некоторые поведенческие модели кавалера вас расстраивали, раздражали или вызывали приступы жесточайшей идиосинкразии, говоря проще, бесили. А тут Экс является к вам на свидание, простите, на дружескую встречу, щеголем и франтом, поражает богатством словарного запаса и совершенством манер. Может прийти на ум, что дело не в нем… а в вас. Выходит, все это время вы были для своего мужчины не лучом света в темном царстве, а ограничителем, тормозом и просто обузой. И попробуйте прогнать эту вредительскую, но какую-то уж больно правдоподобную мыслишку.
Факты
- Британские психологи пришли к выводу, что партнеры, продолжающие общаться после расставания, рискуют повторно наступить на те же самые грабли. Среди Эксов, которые не просто дружат, но еще и работают вместе, вероятность сойтись стремится к 90 %.
- Если вы никак не можете найти повод, чтобы сказать кавалеру «Прости-прощай», воспользуйтесь подсказкой Family Meditation Helpline. По данным этой организации, 42 % пар распадаются из-за измены , 29 % - из-за скуки, 22 % - по причине сексуальной неудовлетворенности друг другом, а оставшиеся жалуются на моральные издевательства или физическое насилие.
- Сначала в Германии, а потом и в Минске открылись «Агентства расставания». Сотрудники фирмы свяжутся с вашим возлюбленным (лично, по телефону или напишут письмо) и в доступной форме объяснят ему, что теперь он Экс, а при необходимости еще и изымут у него ваши вещи. Тарифы на столь экзотические услуги разнятся: немцы берут по 20 евро за телефонный звонок, 50 евро за разговор с глазу на глаз, а братья-славяне 49 тысяч белорусских рублей за беседу тет-а-тет,10 тысяч за письмо и 25 тысяч за звонок. Для постоянных клиентов - скидки.
- Если вы никак не можете найти подходящее место для того, где сыграть финальный аккорд в отношениях, отправляйтесь в Париж.
Испортите жизнь не только себе, но и ему
Давайте по-честному: зачастую мы держим бывших на коротком поводке в качестве запасных аэродромов. Сколько сердец мается в одиночестве, а тут под боком близкий, родной и давно прикормленный кандидат. Вы случайно можете прийти к выводу, что большего, лучшего и вообще другого (мужчины в частности и жизни в общем) вы попросту не заслужили. А с таким настроем построить новые здоровые отношения едва ли возможно.Чтобы запасной аэродром случайно не перешел во владение к конкурентам, на правах «настоящего друга» можно, к примеру, начать давать Эксу вредительские советы. «Катя отказывается готовить ужин? Гнать такую в шею, иначе разоришься на ресторанах и заработаешь язву!», «Свете 26 лет, и она все еще работает секретарем? Спорим, через месяц ты с ней заскучаешь», «А не слишком ли часто у Иры мигрени? Может, она фригидна?». Итого получается - два несчастных человека вместо четырех счастливых.
Чем ярче прошлое - тем неочевиднее будущее
Предположим, вы миновали, мужественно преодолели или нашли прелесть во всех вышеозвученных нюансах. Что ж, поздравляю, это действительно похоже на дружбу: Экс удовлетворяет ваши душевные, сексуальные и бытовые нужды, а вы великодушно умалчиваете о том, что он надругался над вашими чувствами и похитил молодость. И если вы рассчитываете, что к хорошему другу в лице Экса судьба подкинет вам в скором времени еще и прекрасного принца, то оставьте эти пустые надежды. Есть прекрасная фраза: «В полный стакан ничего не нальешь». На практике это выглядит так: новый кавалер окидывает взором сферы своего возможного приложения и видит - сытый блеск в ваших глазах, замененные лампочки и прикрученные полки, а заодно регулярно слышит про какого-то безотказного Павлика/Толика/Юрочку (что неудивительно - бывший так плотно присутствует в вашей жизни, что не упоминать о нем почти невозможно). Таким образом, вы, сами того не замечая, ударите потенциального кавалера по самому уязвимому месту - мужскому самолюбию. А, не чувствуя себя незаменимым или хотя бы элементарно нужным, принцы обычно не торопятся седлать белых коней.
Между Вами и Вашим партнером была такая связь, вы любили друг друга, возможно, даже состояли в браке, и все закончилось разрывом отношений. Как быть? Остаться друзьями или разорвать отношения навсегда? Какие препятствия нужно преодолеть, чтобы из бывших превратиться в хороших друзей? сайт решил разобраться в этом вопросе и рассказать нашим читателям, в каких случаях можно остаться друзьями с бывшим партнером, а в каких лучше воздержаться от такого хеппи-энда в отношениях.
Чтобы остаться друзьями после разрыва отношений, необходимо быть достаточно зрелыми людьми и работать над такими дружескими отношениями. Помимо этого, существуют разные уровни дружбы.
Возьмите тайм-аут
Если Вы недавно разошлись со своим партнером, Вам обязательно необходимо время. Чтобы обдумать дальнейшую жизнь и возможность сохранения дружеских отношений. Не общайтесь с бывшим/бывшей какое-то время, выясните для себя, не осталось ли у Вас чувств к бывшему партнеру? От чувств не всегда просто избавиться, поэтому возьмите месяц перерыва, чтобы обдумать Ваши дальнейшие отношения.
Можете ли Вы остаться друзьями?
Если Вы расстались по-хорошему, остаться друзьями будет проще. Однако если причиной разрыва отношений стала интрижка на стороне или предательство, остаться друзьями будет намного сложнее. Поэтому спросите себя, чего Вы на самом деле хотите от дружеских отношений с бывшим партнером:
- поставить точку в отношениях;
- снова сойтись в один прекрасный день;
- эмоциональной поддержки бывшего/бывшей.
Понимание Ваших мотивов для продолжения отношений очень важно. Возможно, разобравшись в них, Вы поймете, стоит ли оставаться друзьями с бывшим.
Установите границы
Теперь, когда вы больше не пара, рассчитывать на постоянную поддержку, утешение или помощь не стоит. Помните, что вы создаете новые отношения, в которых границы отнюдь не помешают, если Вы хотите находиться в здоровых дружеских отношениях с бывшим партнером.
Большие проблемы
Не ожидайте, что постоянные проблемы, которые преследовали вас в любовных отношениях, магическим образом исчезнут, потому что Вы решили остаться друзьями. Проблемы в общении и нехватка доверия никуда не деваются и в контексте дружбы. Если Вам некомфортно с человеком или он Вас очень раздражает, какой смысл с ним общаться?
Голая правда
Вы видели друг друга голыми и занимались сексом – из памяти друг друга этого не стереть. Именно интимная жизнь пар часто становится преградой на пути к дружеским отношениям. Старайтесь не обсуждать сексуальную жизнь друг друга после разрыва – это та тема, которая мешает вам обоим двигаться дальше.
Движемся дальше
Последним гвоздем, забитым в гроб разорванных отношений, являются новые отношения. Будьте готовы к тому, что это может вызывать у Вашего бывшего партнера неприятные чувства и эмоции. Поэтому, если Вы хотите остаться друзьями, Вам необходимо научиться уважать личную жизнь друг друга и помнить, что жизнь продолжается.
Я на самом деле довольно давно хотел написать об этом статью, но, скажу честно, почему-то забывал.
Любые отношения могут закончиться двумя вещами: походом к алтарю и расставанием. В первом случае все понятно (что здесь может быть непонятно?), а во втором? Довольно часто пары пытаются остаться друзьями, но в 95 процентах случаев это - невыполненное обещание и отношения, которые с приличной натяжкой можно считать приятельскими, а не дружескими.
Почему же это так сложно и что происходит с людьми после разрыва? Для начала попробую составить список основных причин, по которым люди пытаются остаться друзьями.
1. У них есть много общих тем. Совместные воспоминания, интересы, люди хотят переживать это все снова и снова. Но личные обиды быстро перечеркивают желание общаться. Да и одними темами сыт не будешь.
2. Так надо. Вы же приличные люди, а приличные люди остаются друзьями.
3. Желание держать человека в близости и ревновать.
4. Это удобно, не нужно менять старый круг друзей.
И еще ряд похожих на это причин
Но мы с уверенностью скажем тебе только то, что с бывшей (мы не имеем в виду женой, с которой у тебя есть общие дети) общаться вообще не стоит и совершенно не получится.
Так почему же?
Вы видели друг друга голыми
Ты думаешь, что это совершенно ничего не значащая причина, мало ли кто видел тебя голым! И много ли кто из этих людей имел с тобой секс?
Крайне трудно вернуть нормальные отношения с человеком, которого ты видел голым. Это уже был другой уровень отношений, а дружба и приятельские отношения - совершенно другое дело.
Ты видел ее грудь вблизи, ты знаешь, как выглядит ее задница и есть ли на ней целлюлит. Ты знаешь, как она пахнет, а что самое важное - как она ведет себя в сексе. И ты можешь легко все это отринуть? Чем более ты чувствителен, тем меньше шансов у тебя «остаться друзьями».
Вы не можете доверять друг другу
Для дружбы нужно доверие. Хотя бы немного. Кто-то кого-то обманул или обманывал. Да, черт возьми, вы даже не можете рассказать бывшей о том, что у вас сейчас происходит. Ведь у вас может быть новая девушка, каждое упоминание о которой будет делать самолюбию бывшей больно («Наверное, она лучше! Посмотрите на фотографии, как он счастливо улыбается. Кто-то круче меня!»). И это отвратительно, не находишь?
У одной стороны всегда будут обиды или упреки
Нет, не бывает конца отношений без горечи и взаимных упреков. Ведь почему-то же вы расстались? Ах, надоело? Так причина упрека будет простейшая - ты был невыносимо скучным, внимания не обращал. Даже если прошло прилично времени (вы все еще после этого общаетесь?!), девушка уже забыла обиду, но попросту помнит, что ты скучный. А тебе верить нельзя.
Ревность
Даже если вы оба нашли новую любовь всей жизни, обидно же, что старая нашла кого-то получше тебя и больше тебе не принадлежит. Мы можем не осознавать это умом, но это будет давить на нас на подсознательном уровне. Нельзя спокойно смотреть, как бывшая нашла свою новую любовь. Даже если прошло много времени. Это неприятно. Также в ход идет следующая ерунда: ты искренне не желаешь своей бывшей девушке любви. Ты хочешь, чтобы ваши отношения были чем-то особенным, чтобы она через годы сказала «Только с Вовчиком у меня была тру-лав, я больше никого так не полюблю». Но такое бывает крайне редко. Чаще всего потом любят и сильнее. И не раз. А если в дело вступает личная обида, то как бы ты ни строил из себя толерантного перца и как бы ты этого ни отрицал, ты искренне не захочешь ей личного счастья. Карьеры, плюшек, похудеть - пожалуйста, личного - увы, нет.
Между вами еще может быть страсть
Если, конечно, ее отсутствие не стало причиной разрыва. Между вами же когда-то существовала какая-то химия, да? Вы друг друга возбуждали, так почему бы этому не повториться в очередной прощальный секс? Ах, да, прощальный секс… Не рекомендую тебе это делать, ты же не хочешь почувствовать всю горечь расставания снова?
Постоянное напоминание
Бывшие мешают идти вперед. Они тормозят тебя и возвращают к ошибкам прошлого. Самый простой способ остаться друзьями - друг друга, а лучший способ простить - забыть. Тогда спустя несколько лет вы, случайно встретившиеся где-то, уже без смущения можете сказать друг другу «Привет». Постоянное наличие бывшей у тебя в контактах мешает тебе идти дальше, знакомиться с новыми людьми и получать что-то новое.
В идеале вы как бы взрослые люди, все простили и забыли, но причина расставания осталась, вы же помните о ней? Будьте взрослыми людьми - не стройте воздушных замков, ведь вкупе с приятными воспоминаниями есть ревность, горечь, чувство вины,. И как после этого стать друзьями?
Задай себе самый простой вопрос: «Зачем?»
Дорожить отношениями, конечно, показатель широкой души, вот только зачем тебе лишние отношения с лишними людьми? И ты уверен, что у вас действительно «дружба»?
Когда бывшие супруги пытаются сохранить дружеские отношения после развода, со стороны это может показаться трогательным и правильным стремлением. Два человека когда-то вложили слишком много усилий в построение крепкой и прочной связи, однако на каком-то этапе их система ценностей дала сбой. Кажется, нет ничего предосудительного, если люди, которые жили под одной крышей и доверяли друг другу сокровенные тайны, захотели остаться друзьями. Существует множество социальных причин, согласно которым подобное решение выглядит более предпочтительным в сравнении с полным разрывом связи. Однако не все так радужно, как кажется на первый взгляд.
Призрачная надежда
Когда два человека больше не чувствуют необходимости давать друг другу клятв любви, надежда на дружбу может стать утешительным призом. Вам больше не придется спать в одной постели, рожать детей, планировать совместное будущее, но вы испытываете страстное желание спасти хоть что-то из того, что осталось на этом пепелище. Вы захотите продолжать общение, иметь возможность ходить в кино, делиться своими страхами и разочарованиями новой жизни.
Общество навязывает аргументы в поддержку этой модели
Эта перспектива одинаково привлекательна для обоих партнеров, чьи романтические отношения остались позади. Они могут не желать друг друга как любовники, но хотят сохранить человеческое лицо. Где-то глубоко в душе каждого из них засела идея, которая велит им быть чуточку милосерднее. Их расставание произошло по обоюдному согласию, так как в определенный момент времени они поняли, что их пути расходятся. Да и общество давно приучило нас к тому, что "хорошие люди" всегда стремятся продолжать дружеское общение со своими бывшими романтическими партнерами.
Это может обернуться эмоциональной катастрофой
Существует слишком много аргументов в поддержку этой теории, и главный из них - право называться хорошим человеком. Это стремление исходит из благих намерений, но может обернуться для бывших партнеров настоящей эмоциональной катастрофой. Эти двое уже расписались в своей несостоятельности, препятствующей построению долгосрочного гармоничного союза. Они не могут извлечь максимальную выгоду от общения, но готовы пойти на унизительное "понижение в должности".
Они согласны встречаться за ужином с периодичностью раз в месяц и дают обещание всегда быть на связи. Они не могут признаться себе, что в глубине души лелеют призрачную надежду на воссоединение, и думают, что время может расставить все по местам. Эти двое дают друг другу шанс начать новые отношения, но они не понимают, насколько болезненным может быть созерцание чужого счастья.
Предательство идеалов дружбы
Если кто-то из бывших партнеров решает снова влюбиться, он автоматически приобретает статус невольного мучителя. Сначала он разжигает надежду, а потом бессердечно рушит ее. Эта модель противоречит основным постулатам дружбы, оскверняет память о былых отношениях и унижает достоинство другого человека. Невозможно построить доверительные отношения на руинах пылкой страсти. Когда любовь уходит, наиболее вероятной заменой этому чувству видится отнюдь не дружба, а вежливое и отстраненное общение.
Можно ли остаться друзьями после разрыва отношений? И стоит ли оставаться друзьями? Именно на эти вопросы мы и дадим ответы в нашей статье.
Часто когда пара расстается, кто-то предлагает дружить. Но на самом деле это всего лишь слова. Слова, которые сказаны вам для того, что бы успокоить вас. Так что воспринимать их всерьез не следует.
Для начала нужно понять разницу между другом и знакомым.
Знакомый – это человек, которого вы просто знаете. Для того что бы стать знакомым достаточно хотя бы раз встретиться.
Друг – это близкий человек, с которым у вас есть взаимопонимание и доверие. Так же с другом у вас есть бескорыстные взаимоотношения, общие интересы и увлечения.
Поняв разницу, мы приходим к тому, что ваш бывший партнер не может быть другом и знакомым. Для того что бы остаться просто знакомыми вас много связывает. А для того что бы дружить, вас опять же связывает немного больше чем дружба.
Чтобы логично расставить все на свои места, было введено слово «бывший». Бывший парень или бывшая девушка. То есть человек, к которому вас были чувства. Он (она) вам не друг, но и не враг.
Представьте себе ситуацию, вы встречаетесь с девушкой (парнем). И тут говорите своей половинке, что пойду и прогуляюсь с другом. Берете бывшую девушку или если вы девушка, то соответственно бывшего парня и идете гулять. А теперь представив всю эту ситуацию, задайте себе вопрос – это нормально? Думаю, что нет. А если вы пошли бы с другом гулять, это было бы нормально. Соответственно бывшему парню (бывшей девушке) тяжеловато будет с вами дружить.
Опять же сможете ли вы доверять бывшей любви? Если вы разошлись, то значит, что ваши интересы не совпали. Вы не смогли быть с этим человеком. Тогда как вы будете с ним дружить?
Представить себе дружбу после любовных отношений почти не возможно. Так что не нужно себя тешить тем, что все нормально. Не надейтесь так же, что вы будете видеться. Если вы разошлись, то не приняли его (ее) такими как он (она) есть. Значит не нашли взаимопонимания.
В итоге мы приходим к выводам. Что остаться другом для бывшей любви у вас не получиться. А слова, что давай останемся друзьями, всего лишь слова. И говорят вам их для того что бы вас утешить.
Советую вам сесть и хорошо подумать. Если вы приняли решения разорвать отношения, то так и поступите. Не стоит тянуть и продолжать общаться. Это будет мучительно. Лучше одна пуля в голову, чем 10 пуль в другие части тела, после которых умереть от кровотечения. Сделайте выводы после прошлых отношений и прошлое оставьте в прошлом. Потому, что у вас впереди есть будущее. А в нем вас может ждать человек, который вас полюбит. Так не заставляйте его ждать.
