- Первая — это так называемая услужливость , когда родитель делает все за ребенка, который уже вполне самостоятелен. На четвертом году жизни ребенок может резать еду, пользуясь ножом и вилкой, начинает одеваться сам — пусть и не полностью, несомненно, он способен есть сам, сам умывается — или, по крайней мере, моет руки. Но ему не всегда позволяют свободно применять эти навыки на практике. Мне рассказывали о ребенке, который настолько привык, что родители ходят за ним по пятам, что в детском саду, когда воспитатель попросил его вымыть руки, он отказался. Он просто вытянул руки вперед, ожидая, что кто-нибудь вымоет их за него.
- Вторая ошибка — это предвосхищение желаний ребенка, когда взрослые не позволяют ребенку даже ощутить и осознать свои собственные желания. Что значит «предвосхищать желания»? Я имею в виду таких родителей, которые, желая осчастливить своего ребенка, заваливают его предложениями: ему предлагают занятия, подарки, развлечения; предлагают удовлетворить желания раньше, чем они у ребенка появляются.
Классический пример — это мать, которая встречает дочь-первоклассницу из школы и начинает навязывать ей желания и потребности: «Пойдем в магазин игрушек? Купим наклейки, как у твоей соседки по парте? А может быть, ты хочешь заняться тем спортом, которым занимаются уже все твои друзья, кроме тебя?» Она беспокоится, что ее дочь может почувствовать себя хуже других, что она может стать аутсайдером, что она так загрустит, что у нее появятся суицидальные наклонности, хотя они физически еще не могут у нее появиться. Связана ли эта тревога с жизненным миром матери или дочери? Вопрос об этой двойственности часто вызывает недовольные и недоуменные взгляды родителей, пришедших на консультацию. Но проблема предвосхищения родителями желаний ребенка, несомненно, мешает детям прочувствовать собственные желания, потому что родители, пытаясь удовлетворить их желания заранее, на самом деле душат их на корню. Еще один пример предвосхищения: вместо того чтобы приготовить ребенку нормальную еду, мать или отец готовит ему совершенно фантастический полдник, давая возможность выбрать из множества невероятно привлекательных блюд. Избыточная возможность выбора в еде тоже может испортить аппетит: не давая ребенку опыта фрустрации, вы рискуете тем самым замедлить развитие у него ресурсов, необходимых для осознания себя и обретения самостоятельности.
- Третья ошибка заключается в постоянной помощи , когда родители буквально превращаются в дворецких своих детей. Они — принцы и принцессы. «Вот тебе водичка, я собрала тебе рюкзак, я намазала варенье на хлеб, чтобы ты не испачкался, не порезался и не переутомился». Эта помощь иногда проявляется даже на речевом уровне. Ребенку не дают свободно высказаться: мать или отец, прежде чем он успеет рот раскрыть, говорят: «Он хочет сказать то-то и то-то». Иногда у ребенка не формируется речь, деградируют речевые навыки, в то время как детям с самого раннего возраста совершенно необходимо пользоваться словами и взаимодействовать с миром посредством общения. Однажды я видел, как восьмилетнего мальчика спросили: «Какая у тебя любимая сладость?» — и его мать начала бесконечное перечисление тортов, не давая ему ответить самому. Мальчик рассеянно кивал. Некоторые родители оправдывают подобную помощь: «Волноваться не о чем, он ведь умеет делать это сам, просто мы можем сделать это за него». Отлично. А когда же он сам сделает это за себя? Что толку говорить «Он умеет», а потом не давать ребенку пользоваться умением и упражняться в нем?
- Четвертая ошибка — тяга к обсуждениям : стремление говорить, а не воспитывать. Это очень запутанный узел, в том числе с автобиографической точки зрения. Наши родители не слишком много с нами разговаривали, а бабушки и дедушки — и того меньше. Они часто были молчаливы и отстраненны, в чем-то даже холодны и слишком дистанцированны. Сегодня же мы стремимся компенсировать это и как можно больше говорить с детьми, при этом рискуя заменить воспитание разговорами и, главным образом, обсуждениями.
Мать говорит с шестилетней дочерью: «Знаешь, Стефания, я думаю, тебе было бы интересно заняться скалолазанием в спортзале». Стефания отвечает: «Этот спортзал мне не нравится, ты же мне говорила, что там все какие-то неприятные». Мать продолжает: «Да, говорила, но я имела в виду старых тренеров, а они там уже не работают». На это Стефания, которой, напомню, все еще шесть лет, отвечает: «Я думаю, что новые тоже неприятные. Почему ты думаешь, что старые были плохие, а новые — хорошие? Чем ты можешь это доказать? И папа со мной согласен. Правда, папочка?»
Стефания оказывается в центре семейной сцены, вмешивает в нее отца, а возможно, и бабушек с дедушками. Накаляющаяся ситуация показывает неспособность родителей положить конец этим абсурдным обсуждениям. Девочка берет на себя роль лидера, принимающего в семье решения, но в свои шесть лет не может с ней справиться.
Я сказал бы, что родительская тяга к обсуждениям — это главный механизм, активизирующий детскую тиранию. Все дело в стадии развития ребенка: дискутировать с детьми трех, четырех и даже шести лет, пользуясь взрослыми правилами ведения спора, для которых нужно более развитое мышление, — необдуманный поступок, настоящее сальто-мортале для отношений. Именно в этом заключается разница между «он меня не слушает» и «он не понял». Кроме того, даже когда мы признаем, что наши дети могли чего-то не понять, нужно внимательно отнестись к тому, что именно для нас значит «понять». Пока мышление ребенка окончательно не приобретет обратимый характер, пока он не будет четко осознавать последствия своих действий, то есть к семи-восьми годам, считать, что ребенок «понимает», довольно сложно. Сообщения должны быть ясными: нужно давать точную, беспристрастную и однозначную информацию. И последовательно повторять ее несколько раз. В этом вызов для тех, кто стремится суметь воспитывать детей, не прибегая к принуждению.
- Пятую , самую серьезную, ошибку , лучше всего выражает вопрос: «Ты хочешь братика или сестренку? И каким ты хочешь, чтобы он был?» Это — передача ребенку права принятия решений , когда спрашивают мнение ребенка по вопросам, решать которые он не может. Сколько таких выросших братьев и сестер будут менять в паспорте имя, которое выбрал для них старший брат, потому что родители боялись его ревности?
Вот еще типичные вопросы: «Тебе приготовить котлету с пюре или жареную курицу? Хочешь стать вегетарианцем или веганом? Хочешь пройти первое причастие сейчас или подождать, когда сможешь решить более ответственно? Куда мы поедем на каникулы? На Корсику или на Сардинию? Давай поговорим об этом». Маленьким детям с этим не справиться!
Передача права принятия решений, тяга к обсуждениям, услужливость, предвосхищение желаний и постоянная помощь неизбежно превращают детей в маленьких тиранов.
Детям-тиранам хотелось бы иметь родителей, которые просто делали бы свое дело.
Любовь - в сердце, в душе. Чтобы открыться ей, не обязательно держать объект на привязи, рядом. Чистая искренняя любовь на расстоянии лишь усиливается, потому что она безусловна и не привязана к каким-то словам и поступкам.
Существует один недооцененный вид любви, для которого нужна большая смелость, честность с собой и внутренняя зрелость. Истинная любовь проявляется в том, чтобы вовремя отпустить. Отпустить ушедших в Лучший Мир близких, вчерашних возлюбленных, друзей, детей, учеников, любимое дело, которое вы уже переросли или даже вещь, которая уже ничего не несет в себе для вас.
Если любите - отпускайте
Мы же из года в год цепляемся за изжившие себя отношения, доставляя страдания себе и партнер у, и почему-то называя все это любовью.
В таких ситуациях нас держит все, что угодно, только не любовь ! Это в основном эгоизм, привычка удовлетворять с помощью другого свои потребности, зона комфорта, в которой уже и вовсе-то не комфортно, но зато все известно, а значит привычно и безопасно, понятно как с этим взаимодействовать.
Требуется очень мудрое, чистое и решительное сердце, чтобы однажды посмотреть ситуацию и понять, что отношения уже себя изжили . Принять на себя всю боль от такого открытия, отплакать, отгоревать его. Успокоить себя и свои панические мысли: "а как же я буду без этих отношений? Что будет со МНОЙ?"....
Я много раз была и по ту и по другую сторону затянувшихся отношений, но в основном той, кто держал... Кто не желал видеть того, что я своей "псевдолюбовью" лишь приношу мучения человеку, который готов уже идти дальше по дороге своей судьбы, но задерживается рядом со мной лишь из навязанного ему чувства вины и "ответственности за тех, кого приручили".
Не всегда и не сразу я смогла оценить мудрость тех людей, которые не удерживали меня, а искренне желая мне счастья, вовремя отпускали , не показывая мне, что их сердце в этот момент обливается кровью - чтобы не будить во мне чувство вины и не мешать быть счастливой.
Сейчас я понимаю, сколько на самом деле в этом было чистой Любви и внутренней силы!
Любовь - в сердце, в душе. Чтобы открыться ей, не обязательно держать объект на привязи, рядом. Чистая искренняя любовь на расстоянии лишь усиливается, потому что она безусловна и не привязана к каким-то словам и поступкам.
Нужно верить в мудрость судьбы, которая порой именно за этим и разводит людей - чтобы научить их любить, преодолев детское собственническое отношение: я люблю тебя, значит ты только моя!
Как в детском анекдоте:
Машенька, ты кого любишь?
- Маму, папу, бабушку и куриную ножку!
Если любите - отпускайте. Вовремя. Ведь чем дальше, тем все извилистей и мучительней повороты судьбы, тем через большие страдания пройдет расставание.
Любовь возможна вне времени и расстояний, она - проявление энергии Творца, что-то гораздо большее, чем этот Мир. И никакие физические измерения над нею не властны.
Отпускайте - любимых, друзей, детей, подруг. Отпускайте их проживать свою собственную жизнь - с радостью и благодарностью.
Это и есть великий Подвиг Любви - Отпустить, как однажды сам Творец отпустил нас в этот Мир...опубликовано .
Тамара Архипова
Если у вас возникли вопросы, задайте их
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир! © econet
Разрыв с любимым человеком - это одно из самых болезненных переживаний в жизни. Когда люди только вступают в отношения, они прилагают максимум эмоциональных усилий и и тратят большое количество времени на построение своей идеальной перспективы. Сложно смириться с мыслью, что можешь потерять все то, что так долго и кропотливо строил. Даже если отношения стали шаткими.
Оглядываясь назад, человек чувствует агонию
Когда вы стоите перед выбором - сохранить брак или отпустить любимого, вы всегда оглядываетесь назад. Перед глазами мелькают счастливые воспоминания, планы, которые вы строили вместе, но которым так и не суждено осуществиться в случае расставания... Только тот накопленный багаж, который у вас есть, не дает никакого преимущества в случае, если семейная лодка дала течь. Как можно приплыть к счастливому будущему на дырявом судне? Оно пойдет ко дну вместе со всем багажом, включающим в себя чувства, планы и воспоминания. Именно поэтому не стоит бояться начинать жизнь с чистого листа. У вас будет новая лодка, которая будет следовать намеченному курсу, главное - не брать с собой вещи из прошлой жизни.
Когда пришло время расставания
Существует много причин, согласно которым, та или иная связь исчерпала себя. С течением времени люди пересматривают свои жизненные приоритеты и у них появляются новые ценности. Это нормально, ведь философы утверждают, что все в этом мире переменчиво. Иногда любимый человек не может смириться со всеми этими трансформациями, иногда он изначально не принимает вашей жизненной позиции. В тот момент, когда вы понимаете, что ваши дороги смотрят в разных направлениях, надежды на совместное светлое будущее умирают. Даже если вам кажется, что разногласия возможно преодолеть, это самообман. Ведь кому-то из вас придется принести свои убеждения в жертву.
Когда любовь прошла
Очень часто людей на начальном этапе построения отношений связывают только химические реакции, происходящие в голове. Это называется влюбленностью, и первое время огонь этих чувств питается бурной страстью. Взглянем правде в глаза: так не может продолжаться вечно. Природа подарила это краткосрочное чувство для того, чтобы люди могли воспроизводить себя. Но для прочной гармоничной связи этого явно недостаточно. Нужно что-то еще: дружба, общность интересов, одинаковое мироощущение, комфорт, уважение, доверие... Но если всего этого нет, чувства постепенно иссякают. И тогда нет смысла держаться друг за друга.
Когда не сходятся темпераменты
Некоторые партнеры все еще любят друг друга, а в постоянных ссорах, вызванных различиями мировоззрения, видят какое-то эмоциональное разнообразие. Но если скандалы несут за собой полное опустошение, этому рано или поздно придется положить конец. Невозможно жить, разрушая себя и своего партнера. Эмоциональное выгорание ведет к глубоким затяжным депрессиям.
С чем придется расстаться после разрыва отношений
Отпуская человека, вы отпускаете надежды. Вы действительно верили, что это любовь на всю жизнь. Вы рассчитывали на то, что будете рядом долгое время и уверовали в стабильность. Разрыв отношений - всегда болезненный процесс. Обоим партнерам будет нанесена эмоциональная травма. Однако все раны на теле имеют свойство заживать. Шрамы (в том числе и эмоциональные) всегда затягиваются. В этот момент вам необходима поддержка близких людей: семьи и друзей. Они помогут скрасить ваше одиночество и окажут посильную поддержку.
Смелый шаг
Разрыв отношений требует от человека эмоциональной силы, отваги и смелости. Начиная жизнь с чистого листа, человек стремится доказать себе, что он способен создать собственное счастье. Если у него не получилось один раз, это не его вина. Впрочем, в этом нет и вины его бывшего партнера. Так сложились звезды. Каждый человек достоин лучшей жизни, если отношения в паре зашли в тупик. Это решение необходимо принять, если союз исчерпал себя и тянет партнеров вниз. Освобождаясь от непосильной ноши, люди обретают свободу и новую надежду.
Деина присела на скамейку в парке. Она ждала парня. Деина была не в самом лучшем виде – поблекший макияж, пыльные кеды в сочетании с синей строгой блузкой, растрепавшийся хвост. Но ни она, ни её кавалер не придавали значения таким вещам. Когда они успевали, всегда наводили лоск перед свиданием, но если не успевали – очаровывали друг друга тем, что есть. Главное ведь – внутренняя красота.
Деине было не очень радостно. Она писала рассказы, а с недавнего времени вдохновение её покинуло. Не стало крыльев творчества, не было ничего, что могло бы отразиться на страницах. Мир вокруг Деины окрасился в серые цвета.
На другой конец скамейки сели две женщины – брюнетка среднего возраста в синем платье и блондинка, помоложе её, в жёлтой блестящей кофточке. Скамейка была не очень длинная, и Деина слышала, о чём говорили женщины, но они, видимо, не обратили внимания на расхристанную девчонку.
– В любви на каждом шагу появляется новая сложность, – говорила брюнетка. – Иногда бывает, что в любви полная гармония, но какие-то внутренние чувства разлагают все отношения.
– Ну, значит, полной гармонии не было, – сказала её подруга.
– В том-то и дело, что гармония как будто бы была, а в конце концов оказывается, что её не было. Со мной случилась такая история. Как же называлась эта любовь, скорее всего, материнская и дочерняя. Я дружила с двумя девочками, им тогда только что исполнилось по пятнадцать лет. Они были такие красивые, нежные, умные. Меня они считали такой же. Но такое их отношение ко мне было, скорее, идеализацией, а в реальности я – простая грубая тётка. У меня часто бывают конфликты на работе, потому что я называю отходы отходами. Я раньше дружила с некоторыми своими сотрудницами, но сейчас мы как-то отошли друг от друга. Я живу с мамой. Когда мы ссоримся, она называет меня старой девой. Мне было очень хорошо с моими девочками, хотя нас многие не понимали, точнее, меня – мол, у девчонок появится своя жизнь, а я, старая дева, цепляюсь за какой-то свет в существовании. Что ж, может быть, цеплялась, но это потому, что я любила их, а не потому, что боялась остаться одна. Девочки были, как эльфы среди хлева. Но у нас и непонимание возникало. Молодые девочки верили (ну, и сейчас, наверно, верят) в хорошее, глядели на мир сквозь розовые очки, думали, что в каждом человеке есть доброе. А я уже успела узнать, что в мире есть много гадости и подлости, что не всем можно верить. Девочки меня ругали за то, что я такая злая, что я так негативно настроена к миру. А я не злая, я просто уже навидалась зверств в обыденной жизни. Одна из них бросала мне, что я не умею жить с людьми, называла меня желчной. Они придерживались теории, что в любом алкоголике или бомже есть душа, надо только уметь разглядеть её. А во мне сквозь интеллигентную сухость фраз и внешнюю аккуратность они так и не разглядели ничего… да, ничего!
– В конце концов невозможно стало выносить, что мои сильфиды видят во мне только зло. Я пробовала с ними поговорить. Одну из них во время телефонного разговора задело, что я упрекаю её в непонимании, и она бросила трубку. Другая успокаивала меня, говорила, что любит меня, старую зануду, но лучше не становилось. У меня – бесконечные производственные конфликты, а она – молодая девочка, где ей ещё разбираться в этих авгиевых конюшнях, говорила, что я такая жёсткая, не умею прощать людские слабости. Я никогда не верила, что разница в возрасте может помешать зарождению дружбы между людьми, и она действительно не мешает зарождению дружбы, но мешает её развитию. И я решила не обременять жизнь девочкам. У них учёба, куча подружек, они ещё могут встретить любовь… Я стала просить маму подходить к телефону, если они будут звонить, и говорить, что меня нет. Мама стала обманывать их, когда они звонили. Со временем они перестали звонить, и я ничего не знаю о моих принцессах. Один раз мне сказали коллеги, что одна из девочек – которая бросила трубку телефона – заходила ко мне на работу, но не застала меня. Теперь мне уже даже не звонят, а я всё ещё прошу маму подойти к телефону.
– Зря вы это сделали, – сказала, помолчав, блондинка. – Ведь практически трагедия из ничего. Девочки же любили вас. То, что они в чём-то были неправы, – такое вполне можно простить, они бы многое пересмотрели потом. Может быть, та девочка, что не стала вас слушать, необдуманно поступила, а другая ведь вас любила. Мне кажется, они сейчас о вас думают.
– Я это знаю. Я верю, что они меня любили. Но жить так… Это невозможно. Да, я понимаю, что они правы. Они идут с открытыми сердцами к радостям мира, а я принципиальна и в глазах других озлобленна. Девочки не нашли хорошего в том, кто не так безоглядно доверяется свету, как они, а я не могу быть с людьми, которые меня не понимают. Получается, что я одна при живых людях. Я не из гордыни так поступила, не из выпендрёжа, только у тяжёлого человека тоже есть сердце… Знаете, я ведь веду дневник. Туда обычно попадают описания наших рабочих мероприятий – кто что сказал, да с какого боку была я. А восьмого октября две тысячи восьмого года, когда я поняла, что я теперь останусь совсем одна, я записала там такую фразу: «Если любишь – отпусти». Это была моя просьба ангелочкам, так как стало ясно, что одной мне будет лучше.
– И лучше вам теперь? – спросила блондинка.
Брюнетка ответила так тихо, что Деина ничего не услышала, а потом добавила громче:
– Конечно, я вспоминаю о том, как было хорошо, но в целом – теперь мне лучше! Я как будто летаю.
Блондинка посмотрела на наручные часы и сказала: «Нам пора». Они встали и ушли. Деина ещё полчаса ждала своего парня. Время перестало для неё существовать. Ей казалось, что в её глазах сияет по солнцу, и даже векам было больно от раздвигающих их солнечных лучей. Наконец объявился её принц.
– Привет, милая, – сказал он. Не убивай меня, у нас на работе сегодня был маленький пожар.
– Я не сержусь, – сказала Деина. – Я благодарна тебе за то, что провела здесь час.
– Ну, малыш, я ведь не у пивного ларька стоял, у нас на работе действительно черт и бог знает что творится.
– Ты не понял. Я действительно тебе очень благодарна.
И где-то через два месяца, опять гуляя с женихом в парке, Деина увидела ту же брюнетку. Брюнетка на этот раз гуляла с двумя девочками младше Деины. Они смеялись. Деина загляделась на них к досаде парня, от которого она оторвала влюблённый взгляд.
