Problemas de las chicas solteras. Soledad de una mujer

La soledad femenina es un problema común que trae sufrimiento tanto a las niñas de 15 años como a las abuelas de 70 años. La cuestión aquí no está sólo en el porcentaje de hombres y mujeres solteros (como dice la famosa canción, "por cada 10 chicas, según las estadísticas, hay 9 chicos"). En nuestra sociedad simplemente existe un estereotipo: si un hombre vive solo, es libre, si una mujer vive sola, está sola. Pero ¿quién de ellos no sueña con encontrar al único... La soledad rara vez es el resultado de una elección consciente, a menudo una mujer se siente sola porque las circunstancias se han desarrollado de esa manera. Todo el mundo entiende que en este caso no nos interesa ni la soledad existencial ni la notoria soledad entre la multitud; estamos hablando del hecho de que no todo el mundo tiene un hombre amado y amoroso cerca. ¿Por qué se deja en paz a tantas mujeres hermosas, inteligentes y dignas que son capaces de convertirse en esposas maravillosas?

Razones de la soledad femenina

Todos estos factores son las causas más comunes de la soledad femenina, pero esto no es una sentencia de muerte. Por ejemplo, experiencias pasadas dolorosas. Muéstrame al menos una persona que no lo tenga. Para algunos es el primer amor, para otros es la no reciprocidad, para otros es la traición. ¿Y qué, transferir el sufrimiento del pasado al presente? Y una cosa más: no apresures las cosas. A menudo aparecen nuevas relaciones cuando dejas de esperarlas. Quizás porque la tensión interna desaparece (“¿cuándo? Bueno, ¿cuándo?”). Como en el viejo romance: "El amor aparecerá inesperadamente cuando menos lo esperes..." Ahora es difícil de creer, pero la mayoría de las veces esto es lo que sucede. Por lo tanto, no se obsesione con el problema de la soledad, llene su vida de actividades interesantes y nuevos conocidos, y no se quede sentado esperando las velas escarlatas.

Los problemas familiares se heredan.

Natalia, entrenadora familiar, 44 años:

- ¿Soledad? No creo que esta sea la providencia de Dios. Dios quiere que todos sean felices. Para mí, la familia es un valor profundo. Pero la imagen del mundo que se formó en mi infancia no me permitió formar una familia. Me casé dos veces: una en matrimonio oficial y la otra en matrimonio civil. Y los errores que cometieron mis padres en su relación, lamentablemente, yo también los cometí. Destruyó mi primer matrimonio.

Desde pequeño recuerdo que mis padres discutían a menudo y no era costumbre en la familia expresar sus sentimientos y emociones. Se reprimió cualquier manifestación de desacuerdo o resentimiento. Entonces yo también, ya casado, podía volverme retraído y no aclarar a tiempo lo que me preocupaba. La situación se volvió tensa, llegó al límite y el resentimiento se convirtió en agresión. El matrimonio no pudo salvarse.

En mi segundo matrimonio civil, tuve en cuenta muchos errores y traté de discutir nuestros problemas con mi marido. Por tanto, la relación fue inicialmente más madura que en el primer matrimonio. Pero se vieron socavados por el hecho de que el marido de alguna manera no tenía muchas ganas de trabajar. Y yo, como “esposa fiel”, durante mucho tiempo fui el único sostén de la familia. Resultó que ayudándolo y haciendo lo que él quería, merecía su amor.

Pero ayuda y apoyo no son lo mismo. El apoyo implica aceptación y confianza, mientras que la ayuda implica desconfianza. Fue precisamente esta desconfianza y deseo de solucionar todos sus problemas lo que mostré.

Cuando comencé, después de dos matrimonios fallidos, a comprender mi historia familiar, de alguna manera recordé que mi abuela siempre me decía cuando era niña: “Lo que sea, no importa cuán torcido o torcido sea, siempre y cuando me case”. En general, fue con este sentimiento subyacente que me casé por primera vez.

Ésta fue la actitud de la generación de posguerra que sobrevivió a tanto. Cuando sobrevivían tan pocos hombres, cualquier matrimonio era un éxito para una mujer. Los matrimonios de mis dos abuelas se basaron en este principio. "Si no fuera por la guerra, ¿realmente iríamos por ellos?"

Hace varios años, tomé la decisión consciente de estar solo. Necesitaba descubrirme a mí mismo. Y esto ya se ha conseguido. Gané fuerza.

Internamente estoy convencido de que tendré una familia y seré feliz en el matrimonio.
Es importante que desde el principio mi elegido y yo comprendamos que estamos haciendo todo lo posible para que nuestra relación sea sincera y profunda.

¿Por qué Dios necesita un desastre miserable?

elena, 49 años, profesora:

- ¿Soledad? ¡No, no puedo aceptarlo! Mi matrimonio terminó hace cuatro años. Esto fue una completa sorpresa para mí. Vivimos juntos durante siete años absolutamente felices. Eso me pareció a mí. Caminábamos tomados de la mano. A la tienda, a pasear con el perro, a ver a los amigos. Siempre juntos. Y ahora ni siquiera puedo ir a esas tiendas. Me recuerdan a él.

Estoy roto. Mis fuerzas me están abandonando. Fue como si me hubieran matado, pisoteado.
Bebí, me golpeé la cabeza y pensé en el suicidio.

Estoy constantemente enfermo. Mi inmunidad ha disminuido. Tengo miedo de perder mi capacidad para trabajar.

Al principio pensé que me atacaban varias enfermedades a la vez: neumonía, anemia, pancreatitis. Pero el médico reconoció a tiempo la depresión clínica y me remitió a la Clínica de Neurosis. Allí recibí tratamiento. Pero el efecto de los medicamentos hace tiempo que desapareció y no puedo ir al médico. No tengo fuerzas para nada. Sólo hago lo que no puedo evitar hacer... No puedo evitar ir a trabajar, y así voy. No puedes evitar pasear al perro y yo salgo a caminar. Para el resto no hay fuerzas.

¿He intentado conocer a otro hombre? Lo intenté. Me registré en el sitio de citas ortodoxo “Svetelka”. Respondieron 30 personas. Pero nadie despertó en mí los sentimientos que sentía por mi marido. Aunque... Había una persona digna. Pero esta vez no quiso seguir comunicándose. Era muy religioso. Y soy ortodoxo, pero no fanático. Y como ama de casa, no soy perfecta. Científico, ¿qué puedes decir? No soy muy buen cocinero. No tengo una comodidad perfecta. ¿Sabes cómo sucede esto con los científicos? Todo está lleno de libros, discos...

¿Por qué rompimos? Sigo sin entender. Por supuesto que discutimos. Y las ventanas estaban rotas. Pero no hay matrimonios sin riñas. ¡Pero aún puedes resolverlo!

Una vez le pregunté después del divorcio: "¿Por qué me dices todos los días que me amas?". A lo que él respondió: “No entendí mis sentimientos”. Esto parece la verdad.

¿Divina providencia? Pero no entiendo lo que Dios quiere. ¿Por qué vería tal ruina? ¿Enseñar compasión? Podría hacer esto antes. Mi esposo y yo siempre tratamos de ayudar a quienes estaban en desgracia. Hicieron lo que pudieron. Que sea un poquito. Recuerdo cómo trajeron a casa a mi abuela, que había perdido la memoria. Trabajamos en orfanatos. Y ahora no tengo fuerzas para nada. Fumo y lloro. Me gustaría hacer buenas obras, pero no puedo.

¡Alguien ya ha confiado en aquellos en quienes usted puede confiar!

V.G.,defectólogo, 41 años:

- Estoy soltero. ¿Por qué? No depende completamente de mí...

Sí, veo las ventajas de estar casada y lo considero un estado natural para una mujer. Pero ahora no estoy dispuesta a hacer esfuerzos especiales para casarme. No me siento infeliz. Pero si mi matrimonio funciona, ¡me alegraré!

Mis amigos se preocupan por mí más que yo. Digamos que una de mis amigas sufre mucho porque yo no estoy casada, ella todavía está tratando de arreglar de alguna manera mi vida personal. ¿Para qué? Quizás, para no ofenderse, salió hace poco... (risas)

¿En la niñez? No, no pensé en mi vida familiar. No tenía ningún plan claro en absoluto. Vivía bastante egocéntrica y prestaba poca atención al mundo que me rodeaba. Más bien estaba pensando en mi realización profesional. Quería ser cirujano, escalador o policía. En realidad, mi idea de la autorrealización se formó bastante tarde. Estoy desacelerando en la vida. Quizás por eso no me casé...

Pero cuando finalmente me decidí, me di cuenta de que, en primer lugar, quiero comunicarme con la gente (cuando era niño, la comunicación me resultaba muy difícil) y, en segundo lugar, quiero ser útil. Probé diferentes especialidades hasta que finalmente encontré mi lugar.

Llevo unos diez años trabajando con niños con necesidades especiales. Me interesa el proceso de trabajo, los propios niños son interesantes y es interesante estudiarme a mí mismo a través de ellos. Después de todo, al abrir a cada nuevo niño, debes abrirte a ti mismo. No hay otra manera. No funciona de otra manera. Aquí es necesario invertir emocionalmente, ese trabajo requiere mucho esfuerzo, ¡pero esto es bueno! El amor que se puede realizar en una familia no se desperdicia.

No, no tengo sentimientos maternales por los niños con los que trabajo. Una de mis tareas es mejorar las relaciones dentro de la familia; no debo reemplazar a los padres. Quiero asegurarme de que los propios padres puedan interactuar exitosamente con sus hijos. Aunque muchas veces no resulta fácil. Tengo las mismas relaciones estrechas y cálidas con mis ahijados, con los hijos de amigos y familiares. Generalmente amo a los niños.

Ahora estoy pensando en adoptar un niño, pero dudo que pueda hacerlo sola... Económicamente, físicamente.

No puedo tener un hijo especial mientras no esté casado. Tengo miedo de no tener fuerzas suficientes y la pregunta siempre permanece: ¿qué pasará con él más adelante, dentro de 20 años? ¿Quién cuidará de él cuando yo ya no pueda? ¿Volver al internado?

Por supuesto, me gustaría apoyarme en alguien. A veces tienes muchas ganas... Pero aparentemente no hay suficiente motivación. Bueno, por ejemplo, las citas online. Me imagino que después del trabajo necesito ir a algún lado, conocer a alguien... Y pienso: no, prefiero leer un libro.

Con la edad, por supuesto, uno se acostumbra a la soledad. Y las exigencias sobre su cónyuge aumentan. Quizás sean demasiado altos para mí. Pero si miro más de cerca a un hombre, inmediatamente lo imagino como el padre de mis hijos, un apoyo para mí y mi familia. Me pregunto si puedo confiar en él... ¡Y casi siempre resulta que alguien ya ha confiado en aquellos en quienes se puede confiar! (risas)

Creo que Dios me da lo que ahora me es más útil. Tengo amigos, tengo mi trabajo. Me siento en el lugar correcto. Entiendo lo que estoy haciendo y por qué. Veremos qué pasa a continuación.

No me casé no por falta, sino por exceso.

Ella Sovitova, psicólogo-practicante infantil, miembro de pleno derecho de la Liga Psicoterapéutica Profesional, candidato de ciencias pedagógicas, 39 años

— Nunca he tenido problemas de comunicación. Y siempre hubo muchos fans que le propusieron matrimonio. Pero nunca he experimentado el sentimiento de pureza y claridad del momento: es con esta persona con quien necesito construir una familia, una pequeña Iglesia.

¿Fue mi decisión negarme? Sí definitivamente. Aquí una persona te da un anillo, te ofrece su mano y su corazón y tú debes tomar una decisión. Pero el momento de la verdad nunca llegó y me negué.

Tuve mucha suerte: nunca experimenté ninguna presión social o familiar por esto. Aunque mis padres tienen un matrimonio ejemplar: 62 años de matrimonio, tres hijos, ninguna traición. Y sin embargo nunca me presionaron. “Si quieres pintar cuadros, escribe. Si quieres escribir poesía, escribe”. Nunca me obligaron a entrar en la vida familiar, nunca me reprocharon su ausencia. Sólo quieren que sea feliz. ¡Y estoy feliz!

Me comunico con facilidad y alegría con las personas, incluidos los miembros de mi familia. Me invitan sin miedo, me dejan entrar en su mundo. Nunca otras mujeres me han evaluado con el criterio cotidiano de "casada - no casada", "con hijos - sin hijos".

No puedo decir que la vida familiar no sea clara y cercana para mí. ¡Claro y cercano! ¡Pero aparentemente Dios tiene otros planes para mí! Érase una vez, cuando tenía 20 años, el padre Vasily Ermakov me dijo: “¿Por qué te molestas con estos chicos? Aquellos con quienes podrías casarte ya son viejos o están casados. Servir en otro campo por ahora”. Y me convertí en psicóloga infantil.

Cuando tenía entre 25 y 26 años, 30 bebés fueron abandonados por madres infectadas por el VIH. Los dirigí a todos como psicólogo. Los distribuí todos a las familias. Todos ellos son mis hijos. Tengo una especialización poco común. Trabajo en psicología infantil. Veo cómo se desarrollan sus sentimientos, sus emociones, su alma. Cuido a muchos de ellos y les aconsejo desde el nacimiento hasta la edad adulta. Tengo 200 niños a mi cuidado. ¡No habría dado a luz a tantos!

Y así como la sabiduría de un bebé es obvia para mí, la necesidad del matrimonio en algún momento sería obvia.

Si quieres casarte, puedes hacerlo a cualquier edad. No tengo ninguna tristeza o melancolía por esto. Me casaré, bien. Si no salgo, también está bien.

No me casé no por falta, sino por exceso (sonríe). Soy un hombre feliz.

No necesito seguir el programa ancestral para volverme completo. Ya lo tengo en mí: integridad. Está ahí y eso es todo.

Tengo dos hermanas mayores. Y todo es “como se esperaba” para ellos. Ya completaron nuestro programa de parto para mí. ¡Por lo cual muchas gracias a ellos! Pero simplemente tengo un destino diferente.

Quizás la vida cotidiana me aplastaría, resultaría una carga insoportable, quién sabe... Pero tengo una excelente oportunidad de ser yo mismo, de hacer lo que Dios quiso que hiciera, y no lo que es “aceptado”.

Suelen decir que hay dos caminos para una mujer: el familiar y el monástico. Pero yo diría más ampliamente: familia o ministerio. Elegí el ministerio, pero no el monaquismo (también lo consideré y tampoco escuché el Llamado en mí). Y sin un Llamado, sin la voz de Dios, no puede haber ni lo uno ni lo otro dentro de vosotros. Dios proporciona diferentes maneras de servir. Me envió a su manera.

Pero esto es sumamente importante: encontrar tu ministerio. De lo contrario, si una mujer no se ha encontrado ni aquí ni allá, está “perdida”, la incita la anarquía y el libertinaje.

Es interesante que no he perdido relaciones amistosas con ninguno de mis fans. No quedan colores oscuros en nuestra relación. Pero, aparentemente, yo estaba en su vida por una razón diferente. Por ejemplo, una vez un alemán me cortejó. Y en ese momento de mi vida estaba pasando por un período de iglesia activa; estaba enseñando en un seminario. Y, al parecer, este ardor le fue trasladado a él. Fue bautizado (convertido a la ortodoxia), fue a Georgia y allí, gracias a su beca alemana, apoyó a todo un monasterio georgiano durante esos años de hambre. Quizás nos cruzamos con él precisamente por este motivo...

Soy de la generación que creció en los años 90, sobre las rocas, cuando el mundo se derrumbó. En el caos en el que estaban esparcidos los fundamentos habituales, surgió la oportunidad no de actuar “según un patrón establecido”, sino de pensar, buscar y elegir. La iglesia empezó a resucitar y para muchísimas personas la relación con Dios, con la realidad, con ellos mismos se volvió más importante que los programas ancestrales.

El tiempo ordenó otros programas, dio lugar a otras preguntas: “¿Quién soy yo? ¿Qué soy yo? ¿Cómo estoy conectado con Dios? ¿Cuál es mi relación con el mundo? No tengo estadísticas, es solo mi hipótesis, pero me parece que hay muchas mujeres solteras de entre 37 y 40 años.

Y por paradójico que pueda parecer, tal vez esta generación se convierta en un laboratorio para el matrimonio de un nuevo formato. Después de todo, las viejas formas ya no funcionan. No caben en ellos, al igual que no cabe la ropa vieja. Es necesario realizar trabajos de laboratorio para volver a Domostroy y al mismo tiempo adaptarlo al siglo XXI.

Y la pregunta principal de un nuevo matrimonio: “¿Por qué estamos juntos? ¿Qué estamos haciendo aquí juntos?

La soledad llega a toda mujer a su debido tiempo. Separarse de un ser querido, divorciarse de su marido, dejar a sus hijos mayores en casa, perder a un ser querido, mudarse a otro país, vivir sin un hombre ni un niño: todo esto a menudo lleva a la mujer a la sensación de que está completamente sola, y a veces se siente sola incluso en la sociedad, cuando hay marido, hijos y trabajo, pero por dentro está de alguna manera vacía y triste...

A menudo, el período astrológico de Saturno o Ketu lleva a la mujer a un sentimiento de soledad. Saturno suele quitarnos aquello a lo que estamos apegados, dejándonos en paz. Y Ketu encierra a una persona dentro. A menudo, durante el período Ketu, mis clientes se veían obligados a trasladarse a una ciudad con malas comunicaciones, una población pequeña, donde vivían como en un ermitaño.

Las mujeres tienen miedo de la soledad, porque por naturaleza somos más sociables, sentimos bien a las personas, entendemos sus deseos, sugerencias y puntos de vista, pero al mismo tiempo no queremos desesperadamente mirar dentro de nuestros corazones y almas... Para algunos, la soledad llega tarde, y para otros... a veces nos presentan a ella desde muy pequeños, pero cuando llega, ¡la mayoría de nosotros invariablemente le tenemos miedo!

« Me siento solo, inútil..."Es una de las solicitudes más comunes de terapia psicológica. Y también:

— ¿Cómo afrontar la soledad?

- Tengo miedo a la soledad...

- No quiero estar solo...

- Tengo miedo de estar solo por el resto de mi vida...

¿Qué tiene de terrible estar solo para una mujer si ella huye de él con tanta desesperación?

¿Por qué tenemos miedo a la soledad?

Pensamientos

Cuando nos quedamos solos con nuestra personalidad, lo primero es que los pensamientos nos persiguen. Todo tipo de pensamientos diferentes: excitantes, ansiosos, tristes, llenos de autocompasión o incluso desesperación. Pensamientos que pueden provocar una crisis nerviosa y un trastorno mental.

No tenemos la costumbre de pensar bien, nos han enseñado otros escenarios desde pequeños. Recordar: " Si haces esto, nadie se casará contigo."? Mineral Si te comportas así, nadie te necesitará.».

Si la soledad está asociada con la partida de un hombre, entonces también hay especulaciones y exageraciones sobre lo bueno que es ahora, o algo incluso peor.

Miedo a lo desconocido

La mayoría de las mujeres no tienen experiencia de vivir solas. Primero viven con sus padres, luego con sus maridos. Y cuando llega un período de soledad, y le llega a todos, la mujer tiene miedo, porque ni siquiera sabe qué hacer y cómo vivir ahora.

¡A menudo una mujer no tiene miedo ni siquiera de que un hombre se vaya, sino de otra vida con una forma de vida diferente sin alguien cerca! Una de mis clientas dijo que cuando su marido empacó sus cosas y empezó a irse, ella se sintió entumecida y asustada. Empezamos a trabajar con esta situación y volvimos a ese momento. Y le pregunté: " Estás asustado ahora. Enfrentemos este miedo. ¿Qué clase de miedo es este? ¿A qué tienes realmente miedo?"Y luego ella respondió: " Este miedo no tiene nada que ver con un hombre, siento que su partida es una etapa importante y necesaria en mi vida, pero este miedo está asociado a la soledad. ¡Nunca he vivido solo! ¡No sé cómo vivir sola y qué hacer! ¡Este pensamiento inmediatamente me hace entrar en pánico!»

Esta es la naturaleza humana: siempre tenemos miedo de lo desconocido, ¡incluso si detrás de ello hay un gran bien!

Encuentro contigo mismo

Si apagas los teléfonos, las computadoras, los televisores y la música y te quedas solo contigo mismo, inevitablemente comenzarás a escucharte a ti mismo, a tus verdaderos deseos y a tus intenciones más profundas. Y da miedo. Estamos tan acostumbrados a vivir según las reglas de otras personas, agradar a alguien, soportar algunos principios extraños, estar de acuerdo con el sistema de vida generalmente aceptado, negarnos constantemente deseos e intenciones sinceras, que tenemos miedo de volver a encontrarnos después de un largo tiempo. “desconexión” del verdadero yo, con tu propia personalidad sin toda esta cáscara impuesta.

Una clienta y yo estábamos lidiando con el miedo a la soledad y durante una terapia profunda le pregunté: “ ¿Por qué tienes miedo al silencio y cuando no hay nadie cerca?"Y ella, como salida de un trance, respondió: " Porque si está en silencio, entonces escucharé mis verdaderos valores y deseos, escucharé mis verdaderos pensamientos. Y tengo miedo de querer dejarlo todo, toda esta pretensión, y empezar a vivir de otra manera, como realmente quiero. Tengo una responsabilidad, un marido, un trabajo, ¡no puedo empezar a vivir como quiero!»

¿Y tú puedes? ¿Podrías empezar a vivir como te gusta?

Un día es importante admitirlo: sabemos muy poco sobre nosotros mismos, casi desconocemos nuestros valores más profundos y nuestros verdaderos deseos.

Y nos causan miedo. Ser verdaderamente uno mismo da miedo; dentro de nosotros reside el horror salvaje del rechazo de la sociedad. Tememos que si comenzamos a vivir como nos gusta, algunas personas importantes se alejarán de nosotros, por lo que nos alejamos de nosotros mismos y sacrificamos nuestra singularidad a la tribu de la sociedad.

Intentamos llenar este vacío con música, películas, trabajo, aventuras, novias, servicio... Cualquier cosa, sólo para no escuchar el grito de un corazón que quiere abrirse y florecer. Pero la soledad tiene una razón. Ésta no es una enfermedad que deba superarse, ni un miedo que deba superarse; es una lección infinitamente valiosa de la vida real.

Casi todas las religiones y movimientos espirituales del mundo tienen la práctica de la ermita: estar solo. En Tailandia, por ejemplo, los niños son enviados a un templo a una edad temprana, y viven allí durante varios años, siguiendo las prácticas y los votos. En el budismo existe la práctica de la renuncia, en la que el practicante es encerrado en una cueva durante varios meses. La ermita también existe en el cristianismo, y muchos santos se convirtieron en tales sólo siguiendo el camino de la ermita. En la tradición védica, ésta es una regla evidente para alcanzar la iluminación y la perfección espiritual.

Hermitage, o vivir solo, permite a una persona encontrarse a sí misma, conocerse a sí misma, revelar sus verdaderos valores y sentir el camino de su vida en su corazón.

¿Cuáles son los beneficios de la soledad para una mujer?

El dharma de una mujer no es la perfección espiritual y la autoconciencia a través de austeridades, pero a veces es el silencio y la soledad lo que te ayuda a recordar tu verdadero propósito, que eres mujer, que tienes metas y deseos personales, que estás conectada con Dios. por un hilo invisible y él os guía.

La soledad enseña a una mujer a vivir su propia vida, o incluso simplemente a tener planes para su propia vida, y a no vivir la vida de otra persona año tras año, desempeñando un papel para otra persona. Es sumamente importante que una mujer aprenda a vivir sola, a alegrarse de su estado interior, a encontrar constantemente en su interior un recurso de felicidad y satisfacción.

A veces las mujeres están ansiosas por entablar una relación, pero al mismo tiempo no tienen una vida personal, ni intereses propios, ni un mundo interior, ni una conexión especial con el universo que haga que su vida sea interesante. Y luego, habiendo entablado una relación, exige constantemente que su marido permanezca cerca de él, tiene celos de sus amigos, del garaje, y constantemente le reprocha que no pasa suficiente tiempo con ella, que se aburre sin él. Más tarde, este descontento interno se contagia a los niños: ella los controla y los ata a la casa.

Es importante que las mujeres aprendamos a desarrollarnos de forma independiente, porque ésta es nuestra debilidad.

Una mujer puede crecer, desarrollarse y transformarse en las relaciones, puede cambiar y mejorar en ellas por el bien de un hombre, pero por alguna razón, cuando está sola, comienza a pensar solo en cómo crear una relación. Es importante para nosotros vivir nuestra propia vida, además de la familia y la vida de un hombre, entonces inspiraremos admiración y respeto entre los hombres: ellos tampoco quieren vivir con mujeres que no tienen intereses ni metas, viviendo solo la vida de los seres queridos.

Recuerde: donde hay demasiada atención y tensión, siempre habrá crisis y problemas. Y para las mujeres, esta zona son las relaciones. La vida personal de una mujer desvía parte de su atención de las relaciones y se centra en sus deseos, lo que la hace holística, valiosa y atractiva. Una mujer que vive en contacto consigo misma y con el mundo nunca se aburre, ni siquiera sin compañía. Si una mujer disfruta vivir consigo misma, esto es un indicador de que está preparada para una relación real.

La soledad da fuerza. Después de dar a luz, estuve con el niño todo el tiempo, muchas de mis madres lectoras me entenderán. No fue fácil, sentí que la vida cotidiana comenzaba a absorberme sin piedad todas las fuerzas: pañales, limpiar, cocinar, alimentarme, acostarme, caminar, y luego todo de nuevo. En algún momento sentí que había llegado el momento de restaurar mi potencial interior, a pesar de la grave falta de tiempo. Y comencé mi recuperación personal con lo más simple: cuando el niño se durmió, preparé mi té favorito y me senté en silencio y lo bebí. Tenía que correr para lavar pañales, cocinar, nadar, limpiar la casa... Pero bebía té en silencio, disfrutando del silencio y la soledad. Los pensamientos emocionantes se calmaron, el caos en mi cabeza se convirtió en espacio (que se traduce como "orden"). Durante estos 15 minutos de silencio gané tanta fuerza y paz interior que tuve suficiente energía para todas las tareas del hogar y también creatividad en la “Sanga de Mujeres”.

La soledad para una mujer es un regalo, no una maldición.

¡Esta es la forma! Nuestras antepasadas pasaban mucho tiempo solas cuando sus maridos iban a la guerra o a cazar. ¿Crees que se sentaron y estaban tristes porque nadie los necesitaba? Continuaron viviendo, se dedicaron a las labores domésticas, creativas y protectoras, se comunicaron con el mundo no manifestado, se comunicaron con las diosas. También disponían de su propio tiempo libre, lo que aportaba tranquilidad y fortaleza a sus maridos. Y si no hubiera maridos, la tranquilidad y la creatividad crearían un futuro maravilloso para las mujeres.

Ahora las mujeres están familiarizadas con la psicología y las prácticas sagradas. En general, no necesitas pensar en nada: siéntate en casa, aumenta tu energía femenina :) Sales a sacar la basura o vas a la tienda, y tu esposo se sentirá atraído de una manera sin precedentes. No estoy bromeando ahora.

Una mujer no necesita buscar activamente a un hombre. Su objetivo es "animarse" para estallar de alegría. Entonces el hombre será atraído milagrosamente a su campo de energía; puede entrar accidentalmente a la casa, confundir la dirección o llamar al número equivocado y terminar contigo.

Historia de vida

Incluso en mi juventud, me encantaba participar en todo tipo de esoterismo y prácticas y, por supuesto, era interesante para mí ver las habilidades en acción. Encontré "víctimas" para mí 🙂 y realicé experimentos energéticos.

Y entonces, un día me encontré con una chica que realmente quería tener una relación con un hombre. Le dije con cara de inteligente: “ Tus relaciones son demasiado importantes, pero tus vibraciones personales son muy bajas. Necesitas disfrutar más de la vida, concentrarte en ti mismo y en tus deseos y elevar tus vibraciones energéticas. ¡Entonces la relación se atraerá sola!»

Le ofrecí un programa desarrollado para aumentar las vibraciones. No me pregunten: cuando compilé el programa tenía 18 años :) Ahora ya me da vergüenza demostrar este trabajo "científico" :))

Y ella estuvo de acuerdo. Durante dos semanas se centró sólo en ella misma, fue feliz, practicó y se involucró tanto que se olvidó de la relación, se sentía bien sin ellos. Y el penúltimo día del programa, nos reunimos en mi casa para tomar el té y discutir todo. Estaba tan llena de alegría que su rostro brillaba.

Estábamos preparando té cuando de repente sonó su teléfono móvil. Coge el teléfono y contesta con voz alegre: “ ¿Hola qué? (risas) No, probablemente te equivocaste de número... y del género al mismo tiempo (risas)... Está bien... Buena suerte para encontrar a Víctor... ¡Todo lo mejor!- cuelga y dice: "Un hombre confundió el número".

Nos olvidamos de eso y comenzamos a discutir nuestros asuntos. 20 minutos después recibió un SMS: “ Y tienes una voz tan agradable...“—y nos vamos 🙂 Vino a recibirla a mi casa esa misma noche. Y dos semanas después empezaron a salir. ¡Q.E.D! 🙂

¿Cuántas historias así conoces? Cuando una mujer espera y espera una relación, se prepara, estudia, intenta, pero aún nada. ¡No hubo suerte, eso es todo! Y un día decide: “ ¡Viviré sola toda mi vida y seré feliz sin un hombre!“Y comienza a vivir, a regocijarse y a buscar la felicidad en sí mismo. Los hombres inmediatamente comienzan a alinearse a su alrededor y ofrecerle relaciones.

Por supuesto, es necesario estudiar, es necesario prepararse para el matrimonio, estudiar la conciencia de un hombre y una mujer, estudiar las artes femeninas, pero además del conocimiento externo, es necesario tener integridad interna, ser rico por dentro. .

Las mujeres modernas tienen demasiada atención en el mundo exterior y muy poca en sí mismas, dentro de sí mismas. Creamos una especie de mundo a nuestro alrededor, olvidándonos de mirar el verdadero proyecto, escrito por nuestro corazón y nuestra sabiduría interior. ¡La actitud correcta ante la soledad devuelve fuerza al corazón y sabiduría a la mente!

Lidiando con la soledad

La soledad siempre es difícil de afrontar al principio. Analicemos este momento en detalle, qué hacer, cómo hacerlo y qué no hacer.

Deja de huir de él. Deja de buscar formas de ahogar el sentimiento de soledad: televisión, música, novias, trabajo, tareas del hogar, deportes. De todos modos, no podrás ahogarlo. Sólo se convertirá en un sentimiento de fondo en tu vida. Y no necesitamos esto.
Reunirse con él. Esta puede ser su reunión más importante en años. Apaga todos los dispositivos, todos los sonidos, siéntate y escucha el silencio, mira tus pensamientos desde fuera, mira tus miedos y dudas. Admítete a ti mismo lo que tenías miedo de admitir, confiésate a ti mismo. ¡Es posible que no te hayas escuchado a ti mismo durante mucho tiempo! Dígase lo que quiere, comenzando con la frase: “ Pero en realidad me gusta..." O: " Lo que realmente quiero es..." O: " Francamente, no me gusta el hecho de que...»
Respirar. A veces los pensamientos y las preocupaciones nos hacen entrar en pánico y queremos hacer algo con urgencia, pero no sentirlo. Pero no es necesario que huyas de ti mismo: empieza a respirar más profundamente, experimenta el proceso de la soledad. Siéntelo en tu cuerpo. Tal vez sientas soledad en algún lugar de tu pecho, o tal vez en tu útero... Dirige tu respiración allí y respira a través de él, eliminando así la tensión y eliminando este bloqueo.
Acepta la soledad como parte de ti mismo. Hay tú que eres sociable y necesario para todos, y hay tú que eres ermitaño, como en aquella canción: “ Un gato que camina solo" Nadie lo necesita, pero al mismo tiempo es infinitamente valioso en su libertad. Acepta esta parte de ti mismo, renunciada, libre e independiente... Siéntela, deja que se manifieste y traiga sus valiosas lecciones. ¡Nuestro ermitaño interior puede enseñarnos mucho, traernos sabiduría y conocimiento, experiencia sagrada y visiones del futuro! Date un ratito de ermitaño...
Libera tu lado oscuro. A veces descubrimos la ira dentro de nosotros, acumulada a lo largo de los años, reprimida y oculta. La soledad la expone y nuestro trabajo es dejarla ir. Se pueden encontrar prácticas para liberar el lado oscuro en el seminario web del mismo nombre, “El lado oscuro de las mujeres”. A continuación daré otra buena práctica.
Encuentre beneficios. Todo lo que nos pasa tiene un significado, cada situación tiene sus ventajas. Encuentra los aspectos positivos de estar solo. Quizás sea precisamente esto lo que intenta darte la oportunidad de relajarte, descansar, llenarte de fuerza y conocimiento, y vivir para ti mismo. En el matrimonio esto es más difícil. Quizás la soledad sea para ti un recurso de creatividad y autodescubrimiento. El tiempo es la moneda invaluable del universo y es lo que te brinda vivir contigo mismo.
Crea una vida interesante y emocionante fuera de tu relación. Me refiero no sólo a la relación entre un hombre y una mujer, sino a cualquier relación en general. Muchos de nosotros hemos tenido éxito en el mundo exterior: enriquezcamos el mundo interior, llenémoslo de intereses y colores. Que siempre estés interesado en ti mismo, siempre hay algo que descubrir en ti mismo, encontrar algo único y especial. Y para ello necesitas silencio y soledad. ¡Crea tu mundo interior! Una persona es como un iceberg: en el mundo exterior sólo existe la punta, ¡pero el verdadero poder está en el interior! ¿Tienes este poder? ¿Ya lo has explorado?
Vuélvete autosuficiente. Una persona autosuficiente no es aquella que no necesita a nadie, sino aquella que se siente bien con y sin gente, que es feliz en las relaciones y sin ellas, y su mundo exterior es tan rico y hermoso como el interior. Para una mujer, esta es una condición para una relación emocionante y duradera. Me refiero específicamente a relaciones en las que hay una chispa, un deseo mutuo, un romance y no solo la vida cotidiana. Para una relación profunda e íntima, se necesitan dos personalidades individuales y de pleno derecho, y no mecanismos imperfectos que se complementen entre sí. Y cuando una mujer encuentra su vida, trata con calma la vida de un hombre, acepta fácilmente a sus amigos, lo deja ir, ¡y esto la hace invaluable a sus ojos!

Una práctica sencilla para liberar la ira.

Vierte agua tibia en la bañera, súbete a ella, siente cómo tu ira estalla en tu interior y sube a tu garganta, como lava de dolor tácito... ¡Baja la cabeza bajo el agua y grita a todo pulmón! No todo el mundo tiene la oportunidad de ir a un campo o bosque a gritar, pero cuando gritamos en el agua, es absolutamente inaudible para nuestros vecinos e incluso para nuestra familia. Al mismo tiempo, podemos expresar nuestras emociones al máximo. Grita bajo el agua, puedes hacer muecas. Luego lávese con agua limpia y escurra esta agua. ¡Toda tu negatividad y enojo desaparecerán con el agua!

En conclusión

Estos son los pasos básicos que harán que la soledad no sea un sentimiento doloroso interior, sino una gran herramienta de transformación.

Recuerda: ¡la soledad nos destruye sólo cuando no hay Dios en nuestras vidas!

Si has conectado tu vida con Dios, estableces relaciones con Él, intentas hacer amigos, ves sus manifestaciones en tu vida, entonces nunca estarás solo, porque la conexión entre el alma y Dios es eterna e indestructible. Sólo podemos olvidarlo, abandonarlo, pero incluso después de eso no dejará de existir.

La forma más importante de dejar de tener miedo a la soledad es construir una relación con Dios, confiar en él, darte cuenta de que él te está guiando por el camino correcto, que todos los períodos y situaciones son parte del gran rompecabezas de tu vida, que suma. ¡a una gran felicidad!

¡Deseo que vivas con un sentido de la presencia constante de Dios y conviertas todos los períodos de tu vida en oportunidades y recursos!

La soledad es aterradora y deprimente. Todo el mundo ha experimentado la soledad al menos una vez en la vida. Ni los hombres ni las mujeres son inmunes a ello. Este artículo hablará sobre la soledad femenina, qué hacer si se siente sola, cómo aceptar y afrontar esta condición.

Razones de la soledad femenina

Tanto las mujeres jóvenes como las maduras enfrentan la soledad, independientemente de su edad y estatus social. Alguien no puede encontrar una pareja digna, alguien, después de haber experimentado una ruptura dolorosa, se encierra en sí mismo y alguien se queda solo después de la trágica muerte de un ser querido.

Hay muchas situaciones de la vida que conducen a la soledad, pero ¿por qué algunas mujeres la soportan fácilmente y sin dolor, mientras que otras se ahogan en ella, atormentándose?

En psicología se identifican los siguientes motivos de soledad:

miedo a una relación seria;
actitudes negativas asociadas con el matrimonio;
idealización de la vida familiar, estereotipos de género;
complejos (baja autoestima).

Miedo a una relación seria.

Es posible que una mujer que teme las relaciones cercanas no se dé cuenta de esto. Por su naturaleza, está profundamente arraigado en el subconsciente. La mayoría de las veces se forma en la infancia, cuando el entorno de la niña habla de manera poco halagadora sobre los miembros del sexo opuesto. Si desde una edad temprana una niña escucha que los hombres no causan más que problemas, que todos son engañadores y otras declaraciones enojadas, entonces esto forma en ella un miedo subconsciente al sexo opuesto y a las relaciones serias.

El miedo a las relaciones cercanas también se desarrolla después de una separación trágica, una traición o una traición. Una mujer, ante la mezquindad, inconscientemente la espera de otros hombres y no puede construir relaciones armoniosas.

Una mujer que se ha preguntado: “¿Por qué me siento sola?” no necesita buscar razones místicas ni autoflagelarse, sino darse cuenta de sus miedos y superarlos.

Actitudes negativas asociadas con el matrimonio.

Una actitud negativa hacia el matrimonio conduce a la soledad. Esta puede ser una actitud consciente o subconsciente. La renuencia a entablar una relación seria y formar una familia también proviene de la infancia. Padres que siempre están discutiendo, falta de respeto del padre hacia la madre: la hija en crecimiento comienza a considerar el matrimonio como un completo tormento. Lo más probable es que una niña así crezca y se convierta en una mujer solitaria, atormentada por un conflicto interno. Se basa en la renuencia a casarse, basada en impresiones de la infancia, traumas psicológicos y la necesidad impuesta por la sociedad de formar una familia. Al comprenderse a sí mismo y analizar sus experiencias, podrá deshacerse de una actitud negativa.

Idealización de la vida familiar y estereotipos de género.

Los sueños de un hombre fuerte, guapo, inteligente, generoso y, en general, ideal, conducen a la soledad. Si te obsesionas con la búsqueda de un “príncipe” que no existe en la naturaleza, existe una alta probabilidad de quedarte sin pareja por el resto de tu vida.

Para una mujer que se encuentra víctima de estereotipos y fantasías, es mejor aceptar el hecho de que las personas ideales no existen.

Entonces, ¿qué hacer si te sientes solo? Entiende que todo el mundo tiene defectos. Esto no significa que tengas que aguantar faltas de respeto, mala educación, abuso físico o psicológico. El equilibrio entre los pros y los contras de una pareja es importante.

Una mujer que aspira a una pareja digna no debe olvidarse de la superación personal y del desarrollo de sus fortalezas.

Complejos y baja autoestima

Muchas mujeres inteligentes y aparentemente atractivas sufren de soledad. Su principal problema es la baja autoestima. La incertidumbre aumenta la ansiedad al comunicarse con el sexo opuesto y repele a los hombres.

Creer que cada persona es única y digna de amor y felicidad es el comienzo de la solución.

Si una mujer soltera deja de sentir lástima de sí misma y de buscar sus propios defectos y, en cambio, se acepta a sí misma, quienes la rodean también notarán sus puntos fuertes.

Utilizar la soledad como una oportunidad para comprenderse a sí mismo y desarrollar las fortalezas de su personalidad es mucho más eficaz que lamentarse por su desafortunado destino. Un diario en el que puedas registrar tus éxitos y agradecerte a ti mismo te ayudará con esto.

Cómo aceptar la soledad

La soledad puede ser cómoda y luminosa, lo principal es cambiar tu actitud ante la situación. Sí, ahora no existe una relación, no hay una pareja digna, pero esto no significa que la situación no vaya a cambiar.

Si consideras la soledad como una oportunidad para cuidarte, ampliar tu círculo de amigos e intereses, llevar una vida más llena de acontecimientos y hacer lo que siempre has querido, entonces no es tan malo.

La respuesta a la pregunta de qué hacer si te sientes solo será: cuidarte, desarrollarte, comprender tus sentimientos, miedos, vivencias, buscar sus causas y erradicarlas, encontrar un hobby que te guste. Pero no debes culparte a ti mismo, buscar defectos, sentir lástima de ti mismo, esto solo conducirá a la neurosis.

Pero ¿cómo aceptar la soledad femenina y aprender a vivir con ella? Ya se ha dicho anteriormente: acepta la situación y úsala para tu propio beneficio. Después de todo, es más probable que una mujer interesante y segura de sí misma encuentre una pareja digna.

Cómo lidiar con la soledad

Incluso si consideramos la soledad como una oportunidad de autodesarrollo, la mayoría de las personas no querrán quedarse en ella para siempre.

Entonces, ¿qué hacer si te sientes solo? No estés triste. Los psicólogos aconsejan lo siguiente:

Cuidarte y complacerte con pequeñas cosas agradables es una excelente oportunidad para no desanimarte.
No te olvides de los amigos. No es necesario que se aísle y se niegue a comunicarse, incluso cuando se esté atravesando una ruptura difícil. Pasa tiempo con tus amigos sin sentir celos de su vida amorosa. Es mejor estar feliz por un amigo al que le va bien que estar enojado y desperdiciar energía en negatividad.
Vive una vida plena. Asistir a eventos: ir a exposiciones, conciertos, cine, teatro. Encuentra una actividad interesante que te proporcione placer. No importa lo que sea: deportes o baile, dibujo o manualidades. Llena tu tiempo libre con cosas agradables y simplemente no quedará tiempo para la tristeza.
Ayudar a los demás es una excelente manera de evitar sentirse solo, según los psicólogos. Esto ampliará tu círculo social y te hará sentir necesario. Trabajar en un refugio para animales callejeros, ayudar a niños enfermos, no importa, siempre que sea un placer. Y comunicarse con personas igualmente entusiastas le ayudará a no sentirse solo.

Soledad después de 40 años

Quizás la soledad femenina a los 40 años se perciba de manera más dolorosa.

Una categoría especial de mujeres solteras son las mayores de cuarenta años. Se trata de mujeres que tienen experiencia de vida y un sistema de valores establecido. La mayoría de las veces ya tenían relaciones familiares, y no muy exitosas. Un divorcio de un cónyuge disgustado podría conducir a la soledad, o él mismo "se escapó" con una mujer más joven, o la mujer quedó viuda.

Si se las deja solas, las mujeres de cuarenta años eligen por sí mismas los siguientes caminos:

vivir para su propio placer, dedicándose a la autorrealización, ayudando a hijos y nietos, sin preocuparse especialmente por otro matrimonio;
mejora tu vida personal sin dejar de intentar encontrar una pareja digna.

Ambas opciones son dignas de respeto.

Cabe destacar especialmente a las mujeres solteras mayores de 40 años que nunca han estado casadas. Estos podrían ser individuos exitosos o mujeres con un hijo que fueron abandonados por un hombre antes de su nacimiento. Este grupo es el más vulnerable de nuestra sociedad.

Para algunas, estar soltera a los 40 años es una elección consciente: una mujer no quiere tolerar a un hombre indigno, vive una vida ocupada y está muy contenta con ello. También hay quienes encuentran difícil vivir sin un compañero de vida, y entonces la soledad puede convertirse en una tragedia.

Los psicólogos aconsejan no insistir en el problema, sino vivir la vida al máximo y comunicarse más con personas interesantes. Encontrar pareja es más difícil, pero una mujer segura de sí misma hará frente a esta tarea.

No es necesario que te atormentes con la pregunta: "¿Por qué me siento solo?", es mejor cambiar tu tipo de pensamiento de negativo a positivo. Encontrar los aspectos positivos de tu situación, ver lo bueno en el mundo y en las personas que te rodean, hace que sea más fácil ser feliz. Y las personas que brillan de felicidad y positividad llaman la atención.

Breve resumen

En la psicología de la soledad, las mujeres identifican varias razones (discutidas anteriormente), pero lo que tienen en común son actitudes negativas. Si aborda sus conflictos internos y comprende el motivo de ciertos sentimientos, entonces la soledad no será una carga, será más fácil afrontarla.

Y luego la respuesta a la pregunta de qué hacer si se siente solo será un pensamiento y una actitud positivos hacia uno mismo.

A cualquier edad, es importante comprenderse a sí mismo y realizar sus verdaderos deseos. Habiéndose convertido en su más fiel amigo y apoyo, es fácil ser feliz y hacer felices a quienes le rodean, superar la soledad.

Muchas mujeres solteras se sienten infelices, a veces víctimas de las circunstancias. Se consideran fracasados, incapaces de ser felices.

Muchas mujeres solteras se sienten infelices, a veces víctimas de las circunstancias. Se consideran fracasados, incapaces de ser felices. ¿Pero cómo saben que son malos perdedores? ¿Cómo surge esta autopercepción?

La razón principal son las expectativas de la sociedad. Hablan de cómo debería ser una mujer por todos lados. La presión sobre las mujeres la ejercen los medios de comunicación y la sociedad en general. Están involucrados psicólogos, capacitaciones, programas educativos que dicen lo que se debe hacer para convertirse en una mujer "real" "correcta". La implicación es que lo correcto y lo real no significa soledad.

¿Por qué la sociedad no está contenta con una mujer soltera?

La sociedad plantea muchas exigencias a las mujeres.

La sociedad quiere que ella sea “correcta” e impone a la mujer la creencia de que estar sola significa ser inferior y débil, que es indecente y humillante.

Para la sociedad, la “mujer adecuada” es básicamente la que sirve al hombre.

Los hombres también tienen sus propias exigencias, por ejemplo, el “hombre adecuado” es aquel que gana mucho dinero.

A los hombres también les cuesta esto, pero ahora estamos hablando de mujeres.

Ser “correcto” significa ser amable, afectuoso, solidario e inspirador con un hombre, una musa, un hada revoloteante, atractivo, sexy, joven, tener hijos, un trabajo exitoso, una hermosa casa, ser una persona cariñosa y tolerante. , madre exitosa, ama de casa virtuosa, persona creativa, experta en todos los oficios, con un hobby de moda, apasionada, emocional, equilibrada, tranquila, sabia y por supuesto, estar casado.

Hay muchas explicaciones y guías sobre lo que debes hacer contigo mismo para tener todas las cualidades necesarias para una mujer. Los entrenamientos que prometen darle a la mujer todo esto al mismo tiempo tienen una gran demanda. para que se vuelva “normal” y reciba la aprobación de la sociedad.

Se espera que una mujer soltera sufra, busque un hombre, trabaje en sí misma para no sentirse sola y encuentre la felicidad sólo en una relación. Internet está repleto de artículos dirigidos a mujeres solteras “infelices, enojadas, desesperadas, estúpidas e inferiores”, que les abren los ojos a lo que les pasa y cuáles son sus errores. Después de todo, están solos.

La sociedad en su conjunto y cada uno de nosotros individualmente ajusta a la mujer a sus estándares distorsionados de belleza, idealidad y funcionalidad. Esta imagen de una mujer refleja actitudes sociales defectuosas.

No son sólo los hombres patriarcales los que les dicen a las mujeres lo que deberían ser. A estos hombres todavía se les puede comprender; les conviene implantar en la mujer el papel de objeto utilizable. Pero las propias mujeres apoyan esta posición con la esperanza de ajustarse a la imagen ideal y obtener la aprobación de la sociedad, rompiéndose y ganándose neurosis.

Una mujer, siguiendo la sociedad, determina su propio valor en función de si está casada, si tiene una relación o si tiene hijos. Si una mujer no está casada y/o no tiene una relación, se considera inferior, no exitosa e infeliz.

Aparecen dos realidades existentes paralelas. La primera es la imagen de la mujer “correcta”, y la segunda es una persona real que no coincide con esta imagen.

La realidad, mientras tanto, es otra: una mujer no puede casarse porque Yo tampoco estoy psicológicamente preparado para esto., o porque no ve a nadie en su círculo inmediato con quien le gustaría formar una familia, o porque ella pasó por una dolorosa ruptura, - las razones pueden ser diferentes.

Pero las mujeres muchas veces no se aceptan con esto. La mayoría, por el contrario, intenta encajarse en el marco de la “imagen correcta” y ellos mismos creen en ella. Cuando una mujer se identifica con esta imagen, pierde su yo real.

La creencia en la imagen correcta es un acuerdo colectivo de que la mujer es un objeto, un medio, una función con un conjunto de opciones necesarias.

Cada mujer es responsable de su consentimiento a este acto degradante de la dignidad humana. la “necesidad” de ajustarse a normas centradas únicamente en un conjunto de cualidades necesarias para la vida en pareja, tener hijos, servir a un hombre y a un niño.

Las niñas absorben este convenio colectivo desde la infancia. La idea de que una chica es fea si no tiene apariencia de supermodelo, que no está completa si no se casa, no da a luz, si se divorcia, que está sola, son actitudes en el formación de la que todos participan. Luego las niñas llevan consigo estas actitudes al mundo adulto. Compárate con una imagen hermosa para cumplir con estándares y requisitos estrictos. Esta es una manera fácil de desarrollar neurosis, depresión y muchas enfermedades.

Es triste cuando una mujer se esfuerza por encontrar un hombre y casarse sólo porque se siente inferior y no puede seguir siendo ella misma.

Doblarse hacia el otro lado

Para las mujeres fuertes y activas, la imposición de normas absurdas genera protestas. Se protegen a sí mismos de violar sus límites. Les resulta desagradable que la gente se interese por ellos no como personas, como individuos, sino como "funciones", si todas sus "opciones" funcionan correctamente (¿se ven bien y ganan dinero, se realizan en la profesión, viajan varias veces al año, si tienen marido, si tienen un hijo y qué tan buenos son, si su afición está de moda).

Una mujer soltera vive en una sociedad de la que constantemente tiene que defenderse y demostrar su derecho a ser quien es.

Hay protesta, negación y rechazo a todos aquellos valores que la sociedad convierte en obligación. La mujer dice: "ya no hay hombres normales", "¿por qué necesito esto?", "Vivo mejor sola", "la libertad es más importante para mí", "¿por qué necesito hijos? No todo el mundo está obligado a hacerlo". dar a luz, tengo muchos intereses propios”, “No quiero servir a nadie”, “No tengo la necesidad de ser ama de casa y animadora de masas al mismo tiempo”, “No tengo Quiero estar constantemente “siempre lista” para un hombre”, etc.

Es triste cuando una mujer se obliga a renunciar a su deseo de ser amada sólo porque no quiere ajustarse a la imagen impuesta por la sociedad.

Cualquier mujer, soltera o no, ya es normal y completa en sí misma.

Ella ya existe y tiene derecho a ser quien es. No necesita buscar el matrimonio o la maternidad para estar completa.

Debe decidir por sí misma cómo vivirá, cómo será madre, esposa o elegirá otra cosa. Además, hay diferentes períodos y cada período de la vida es valioso en sí mismo.

Entre las historias aparentemente inofensivas sobre mujeres “reales y correctas”, en publicidad y productos mediáticos Los estereotipos tóxicos están ocultos. No cambiarán pronto.

Quizás algún día la sociedad mire a las mujeres a través de un prisma diferente y más humano.

Pero hasta que esto suceda, será útil para todos nosotros estar más atentos a la información que nos llega del entorno y que moldea nuestra idea de quiénes somos. Es hora de decidir si creer en lo que se nos impone, si permitir que la opinión pública determine si somos plenos o no.

Es hora de dejar de cometer violencia contra uno mismo, de centrarse en pautas impuestas externamente, de apretarse en una imagen estándar o rebelarse contra ella, de prohibirse querer, de obligarse a renunciar a lo que es realmente importante y valioso.

Si no hay ganas de crear pareja, sean cuales sean los motivos, quizás deberías darte tiempo, relajarte y vivir para ti, aprender a afrontar tu miedo a la soledad, aprender a vivir de forma independiente y solucionar tus problemas, ser más estable. en contacto con un entorno crítico.

Si una mujer soltera todavía quiere una relación cercana y existen obstáculos para ello, no tiene por qué renunciar a sus deseos. Puedes aprender a superar obstáculos. Pero no para deshacerme de los sentimientos de inferioridad, sino porque realmente quiero una relación.

Si te das más amor, calidez, comprensión, cuidado y comienzas a elogiarte por los pequeños logros y victorias, podrás florecer, sentirte necesitado, respetarte a ti mismo y volverte más vivo.

Y entonces será posible satisfacer tus necesidades. en tus términos sin miedo a no cumplir con las expectativas de la sociedad. publicado