El abandono emocional a menudo coexiste con las condiciones de una relación abusiva. Características del rechazo emocional

Aún así, no se puede hacer una conferencia, hay que ver al niño y, junto con el niño, el psicólogo encuentra una manera, me temo que el consejo puede no ser el adecuado, es "de otra persona".

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Respondí las preguntas, pero no quiero dar mi dirección de correo electrónico.
El tema es interesante e importante. Me gustó que se ofreciera un ejercicio específico: una clase magistral. Para niños de 4 a 7 años, preferiblemente menos texto y más actuación de voz.
Sería útil disponer de materiales para los padres y su trabajo con los niños.

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Ya sabes, el problema no es diferente al de los hijos naturales. Los niños de las casas de campo de Dmitrovka aparecen periódicamente en nuestra clase y entre amigos. Entonces todos comienzan a comunicarse con entusiasmo en la escuela. Y quién no paró) aunque estudia desde 1º grado, y ahora, por ejemplo, 8º
La teoría de tu psicólogo es hermosa, pero... ¡Cuántos psicólogos tienen hermosos cuentos de hadas sobre las causas de los problemas! Todos saben cómo vivir correctamente y qué sucederá. Pero no creo en eso. Porque conozco de cerca a dos psicólogos muy caros que enseñan hábilmente la vida (pero ellos mismos tienen una bola de nieve de problemas tanto en el ámbito personal como con los niños, y no mejora). Los clientes se miran la boca y encuentran cada vez más nuevos cuentos sobre las causas de los fracasos gracias a su creatividad. Sí, las cosas siguen ahí. Un zapatero sin botas en este oficio es como un cocinero que no sabe cocinar, pero lo enseña.
Necesitas un maestro visitante para dominar la tecnología y las técnicas de tarea. Es trivial enseñar cómo estudiar, cómo buscar información, cómo organizar el trabajo.
La orden de ejecución de dz. Plan. ¿Cómo hacer el ejercicio de forma rápida y correcta? ¿Cómo aprender un verso? ¿Cómo leer los problemas y comprenderlos? Qué hacer si el problema no se puede resolver. Haz de estas técnicas de trabajo un hábito; y si siembras un hábito, cosechas un carácter. Muchas A en tu portafolio son la mejor motivación para estudiar.

¿Alguna vez te has preguntado por qué, incluso si el niño nace (no se puede culpar a los genes, los padres son ganadores de medallas) está sano, ha jugado y juega mucho :-), pero todavía no hay responsabilidad? Creo que esta cualidad es en gran medida innata. Nunca me enseñaron esto, tenemos una hiperresponsabilidad, a mi hermano no le enseñaron esto: tenemos una sana indiferencia. Los padres estaban solos y no cambiaron el método. Entonces, con los niños que no tienen esta cualidad incorporada en su subcorteza, es razonable desarrollar hábitos y reflejos, tecnología, motivación, rutina y una organización razonable del tiempo. Como en el ejército. 8 horas de tarea al día no le enseñarán al niño a hacerlas él mismo, solo le desarrollarán disgusto. Esta es, por supuesto, una opinión personal. Pero no conozco un solo caso en el que estuvieron sentados durante años hasta que se puso el sol sobre la casa y de repente les llegó la idea: "Haré todo yo mismo y rápidamente".

Ah, y mi hermano es 2,5 años menor; siempre fue el mejor en los juegos, hasta que se puso al día.

4 estilos de crianza: ¿cuál es el tuyo? Un padre que lo rechaza. Un padre que lo rechaza. Inteligencia emocional: cómo aprender a hablar de los sentimientos de los niños. Si un niño tiene éxito, entonces tiene éxito (y aún necesitamos definir qué queremos decir con esto).

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Dime, ¿cuántos años tiene el niño? Mi hija tiene 7 años, desde pequeña estudié con ella, centrándome en su edad biológica, es decir. a los 2 años aprendieron colores, formas, tamaños y posteriormente letras, números, etc. En primer lugar, es necesario enseñarle el gesto de señalar para que el niño reciba retroalimentación, asintiendo con la cabeza "sí" y negando con la cabeza "no". Mi Vika no habla, nos comunicamos con gestos. Los gestos comenzaron a aparecer desde que las canciones con rima comenzaron a escenificar algo así como gimnasia con los dedos. En cuanto a las escuelas, cada región probablemente tenga sus propias oportunidades; en Moscú hay más. Vamos al 1er grado de una escuela tipo 8, donde también hay clases “especiales para niños” para los más difíciles intelectualmente. Si no aprobamos la clase regular, pasaremos a la clase "especial". Mi hijo tampoco camina. En mi opinión, lo más importante para usted es buscar comentarios del niño: escribe algo que su hijo no puede mostrar, es decir, ¿Apuntar con un dedo o un puño o al menos con una mano? Si no, hazlo todo tú mismo con las manos.

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Yo mismo soy “Escorpio”, desde hace casi 40 años y desde que tengo memoria siempre he sido y sigo siendo igual de desagradable. Oh, es difícil para mi familia, pero lo soportan. Probablemente se hayan acostumbrado.
Y el hijo "gemelo", ya sabes, tampoco es un regalo (en términos de carácter).
¡Sé humilde! Y no intentes arreglarlo, no funcionará (Escorpio es un signo muy fuerte).

¡Ah, Alain!
Tengo a Max: "arrancarlo y tirarlo" es simplemente... ¡¡un tirador!!
Y eres escorpio... :-)))) Creo que eres simplemente explosivo, y eres pequeño y realmente no puedes explicarlo, así que eso es lo que sucede.
Tómatelo con calma, es demasiado pronto para reaccionar, eso creo.

El equilibrio entre lo intelectual y lo emocional es importante. ...Me resulta difícil elegir una sección. Además, en los últimos años se ha producido un notable aumento del número de niños que padecen neurosis, cuyos padres, sin dar importancia a la espontaneidad y las emociones de los niños, estos padres...

4 estilos de crianza: ¿cuál es el tuyo? Un padre que lo rechaza. Un padre que lo rechaza. Inteligencia emocional: cómo aprender a hablar de los sentimientos de los niños. Y muchas veces superior a ti en cualidades humanas o simplemente en resistencia a las adversidades de la vida y...

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Lo mejor para tu autoestima es no demostrar que esto te ofende de alguna manera; tal vez deberías lanzarle miradas no envidiosas, sino comprensivas, porque pronto encontrará a alguien aún más joven y hermoso.. Y renunciar a un buen trabajo porque El romance de otra persona es lo último, déjalo renunciar, pero te sientes bien tal como está, prepárate de esa manera.

¿Por qué cambiar de trabajo? El buen trabajo es mucho menos común que el de los buenos hombres.
Recuerde cuántos problemas globales parecen pequeñas tonterías después de un tiempo.
Concéntrate en tu trabajo y en ti mismo, y todo lo demás seguirá de forma natural.

Familia emocional. - reuniones. Sobre el tuyo, sobre el de tu chica. No hace falta decir que todas las emociones eran negativas y la situación era tormentosa. Estoy tratando de entender por qué el epíteto "emocional" suele tener una connotación negativa.

4 estilos de crianza: ¿cuál es el tuyo? Un padre que lo rechaza. La crianza de un niño depende de la crianza de los padres y de todos los miembros de la familia, de los demás y de la sociedad. Parece autoritario, intrigante, calculador y congraciador.

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Me alegro mucho de no estar solo en mi opinión. De lo contrario, ya me sentía como una especie de monstruo de la dictadura :) Déjame agregar una cosa más. De la discusión a continuación tuve la impresión de que 1. a un niño no se le debe prohibir hacer nada ni obligarlo a hacer algo mientras es pequeño, ya que todavía no comprende las razones. 2. Cuando un niño tiene edad suficiente para comprender algo, es necesario explicarle todo y discutir con él todas las acciones, las suyas y las que se le exigen. Me parece que en algún lugar se interrumpe la cadena lógica. ¡No es que de repente empiece a entender todo en un día!

Agregaré sobre la autorregulación; ver más abajo. Me parece que si los niños fueran verdaderamente “autorreguladores”, entonces no existirían estos problemas de falta de sueño, sobreestimulación, etc. Me parece que una rutina clara hace la vida más fácil a todos, especialmente al niño. Muchos libros escriben que a los niños, especialmente a los menores de 4 años, les encanta la previsibilidad, la coherencia, los rituales, etc. Esto también incluye una hora de dormir constante y los rituales que la acompañan. Por lo tanto, en cuanto a la autorregulación, dudo que si se deja a los niños solos, comiencen a gatear solos hasta la cama. El mío deambula hasta la una de la madrugada (verificado), llegando a la cocina con las palabras “¡Mamá, hablemos!” Quizás los niños mayores puedan acostarse solos, pero me parece que esto es después de los cinco años.
Y en cuanto al sueño diurno: ahora tenemos el mismo problema: un período de transición en el que dos sueños son demasiados, pero uno no es suficiente. A veces simplemente se niega a dormir durante el día, aunque veo que tiene los ojos cansados. Luego, un compromiso: se declara una hora tranquila, el niño se sienta tranquilamente y "lee" libros o resuelve rompecabezas, en general, una hora de actividad tan tranquila. Por cierto, si logras moverlo con un libro a una posición horizontal, existe la posibilidad de que se duerma.

4 estilos de crianza: ¿cuál es el tuyo? Hasta cierto punto, sus intentos de calmarlo con la ayuda del razonamiento lógico son similares al deseo que mamá derramó... Cómo educar correctamente a un niño: 4 tipos de padres.

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En mi opinión, mi madre cometió el principal error cuando fue a casa de una vecina en lugar de acostar a los niños. Después de todo, todo lo que siguió fue completamente predecible: que papá no lo acostaría a tiempo, a pesar de las advertencias, que su hijo no dormiría lo suficiente y estaría “loco” durante las vacaciones... Así que lo más Lo importante era la rutina, de la que mamá se olvidó... Y el traje en general debería haberlo cosido una semana antes, y no hay nada especial por lo que matar a mi marido :-)
En cuanto a los malos modales..., entonces, en mi opinión, sí, ahí están los comienzos... Si la madre no aprende a prevenir ataques de histeria en el futuro, es decir. Anticipe una posible reacción histérica y no cree situaciones "favorables", y resista, insistiendo firmemente en usted mismo y tratando de "cambiar" al niño a otra cosa, si tal situación se ha desarrollado, entonces... empeorará. ... Realmente se volverá maleducado e irritará a los demás, porque seguramente intentará conseguir lo que quiere utilizando los métodos más "antipáticos": gritos, escándalos, peleas..., no aprenderá a tener en cuenta la situación y entiende que a veces es IMPOSIBLE conseguir lo que quieres, necesitas o esperas o aceptas que no está disponible y cambias a otra cosa que sí está disponible...

Pregunta. ¿A qué edad se suponen las frases antes mencionadas “cómo crees que te sientes…”? ¿Por qué pregunto? Mi hija aún no tiene tres años y esta pregunta me parece inapropiada por dos razones. 1. Todavía puede hablar de sus sentimientos peor que sentirlos. 2. Parece que aún no ha perdido esa conexión con quienes la rodean, cuando si alguien se asusta en una caricatura, ella tiembla de miedo, o cuando un niño llora en la calle, corre a consolarlo. Me pregunto ¿a qué edad es finalmente capaz un niño de separarse de los demás? ¿Y realmente se olvida por completo de ese estado y se hace necesario devolverlo artificialmente parcialmente a él mediante algún método especial?

Sí, ahora lo más importante. ¿Cómo intento personalmente influir en esta área del desarrollo de mi hija? 1. Con mi propio ejemplo, en la medida que me parece posible, pero esto no es un método de educación, es la vida misma. 2. Juegos, pero de alguna manera generalmente no suceden a propósito. Hoy hemos salido a caminar al sol y bastante lejos. Anya estaba notablemente cansada, comenzó a quejarse y a rogar que la abrazaran. Le dije que no podía recogerla porque también tendría que cargar la bicicleta y estaría completamente cansado de cargar a los dos. Pero de alguna manera la trama nació por sí sola: "¡Anya, rápido, corramos para salvar a la princesa!" Exclamé así, ni siquiera tenía una trama en mi cabeza todavía, pero luego nació, una tan primitiva: el león tuvo hambre en casa, hacía mucho tiempo que no comía nada y decidió Cómete a la princesa (todos los personajes son juguetes de Anya). En resumen, era necesario, en primer lugar, salvar a la princesa y, en segundo lugar, alimentar al león para que no invadiera a nadie más. La hija montó en su bicicleta y rápidamente regresó a casa, desarrollando la trama en el camino. Es posible, por supuesto, que ella estuviera excitada por el elemento mismo de la aventura, pero sólo más tarde, en casa, pensé: Yo mismo suelo luchar por las hazañas por el bien de alguien, por el bien de la misma hija... Al parecer, también necesita hacer algo POR EL BIEN DE ALGUIEN, aunque sea por un juguete.
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Shin, no entiendo las flores. Estos están en jarrones. Prado floreciente, sí. El jardín es genial. Ramo:(((. Bueno, no es lo mío. Y, espero, el punto aquí no está en el subdesarrollo estético, sino en el hecho de que un ramo de flores en un apartamento es más un hecho cultural que estético. Esto es el resultado de algún tipo de acuerdo. Aunque sucede que o el ramo está hábilmente compuesto o el ambiente es elegíaco, ah, estoy enganchado :)) Pero muy raramente, y con un determinado tipo de flores, todas tipo de flores silvestres o pequeñas, cuando hay muchos detalles, pero una orquídea, es tan simple como un modelo de cera (pido disculpas, si eres amante de las orquídeas, solo hablo de mi percepción). ¿No lo miras durante mucho tiempo? Es exactamente lo que quieres tocar :))

De qué estoy hablando... Oh, sí, entonces me parece que ciertamente se desarrollará un sentido estético si llamas la atención de un niño sobre todo tipo de belleza, pero casi nunca he conocido a personas que sean igualmente receptivas a todos los tipos. de belleza. Siempre en algún lugar más, en algún lugar menos. Y, sin embargo, a veces tengo la sensación de que los niños “se protegen” de fuertes shocks mentales al no prestar atención a determinadas cosas. Porque tengo un chico que conozco, él no tenía esta defensa, entonces podía desmayarse en el museo, se ponía histérico en las exposiciones, luego, gradualmente, esta defensa se fue construyendo en él, ahora cuando vamos juntos a las exposiciones. , en general, a veces parece que no le importa nada, le interesa más correr por los pasillos, o mirar a la gente, pero mira las obras en sí con atención, primero rápidamente, corriendo, luego otra vez, con más atención. , entonces tal vez se acerque... El chico, por cierto, de 10 años, así es como primero se familiariza con el tema y luego permite que se produzca el contacto. Un fenómeno asombroso. Es cierto que sus padres son artistas. Quizás genes :))

Sospecho silenciosamente que esta “parte” también debe desarrollarse a propósito :)). La pregunta es cómo :).

El lado emocional de las relaciones entre padres e hijos determina en gran medida el bienestar del desarrollo mental del niño y la realización del potencial educativo de la paternidad como institución social. La actitud emocional hacia la pareja entre padres e hijos en el contexto de su relación tiene diferentes orígenes, contenidos psicológicos y dinámicas de desarrollo. Si en relación con las relaciones matrimoniales podemos hablar de la igualdad fundamental de la pareja, tanto en relación con la génesis como con el desarrollo y la implementación de la conexión emocional, entonces, en el caso de las relaciones entre padres e hijos, la naturaleza del amor infantil y paterno resulta ser diferente. La actitud emocional de un padre hacia un hijo se califica como un fenómeno de amor paternal, y en la psicología moderna existe una clara distinción entre la actitud emocional de una madre y un padre hacia un niño, actuando como amor materno o paterno. Junto con el concepto de amor de los padres, se utiliza el término "aceptación", que caracteriza el matiz afectivo de la actitud de los padres hacia el niño y el reconocimiento de su autoestima. La cercanía emocional determina el signo afectivo de la relación (agrado - antipatía) y la distancia emocional entre padres e hijos.

En la sociedad moderna, el valor social del amor de los padres es extremadamente alto, y la cercanía íntima y emocional de los padres con los hijos en el contexto de una familia pequeña y la planificación del nacimiento de los hijos es un fenómeno de masas. Todo esto ha llevado a que el amor de los padres sea hoy considerado por la sociedad como la “norma” de la salud mental humana, y el comportamiento y la personalidad de un padre que tiene la desgracia de no amar a su hijo sea considerado una patología, una desviación mental. , una manifestación de inmoralidad y promiscuidad. Ayudar a los padres en la crianza de los hijos / General. ed. y prólogo de V.Ya. Pilipovsky. M., 2007. Con. 182.

Sin embargo, sería injusto culpar y condenar a tales padres, por supuesto, siempre que cumplan con su deber parental y muestren cuidado, atención y tutela hacia el niño. El amor por un niño (cercanía emocional y comprensión mutua) no es una habilidad innata de una madre y un padre y no aparece por arte de magia con el nacimiento de un niño. La capacidad de amarlo se forma en la práctica de la paternidad, en el proceso de actividad conjunta y comunicación con el niño, aportando a la madre y al padre un sentimiento de felicidad, plenitud de autorrealización y realización personal. Por el contrario, la experiencia del "desamor" y el rechazo de un niño provoca graves trastornos emocionales y personales en los padres: culpa, depresión, ansiedad y miedos, violaciones del concepto de sí mismo en forma de autosacrificio y baja autoestima. estima. Por tanto, en tales casos, la estrategia de asistencia psicológica a la familia se construye como una solución coherente a las siguientes tareas: estabilización del estado emocional de los padres - conciencia del rechazo del niño y objetivación de las razones y mecanismos de la formación de disgusto por él - superar los sentimientos de culpa - optimizar la comunicación y la cooperación con el niño - aumentar el nivel de empatía, comprensión emocional y afecto en la pareja padre-hijo.

En el continuo de significados de la actitud emocional de un padre hacia su hijo, se pueden distinguir varias opciones de relación, desde el polo incondicionalmente positivo hasta el polo abiertamente negativo.

Aceptación emocional incondicional del niño (amor y cariño “pase lo que pase”). La aceptación incondicional implica la diferenciación por parte de los padres de la personalidad y el comportamiento del niño. Una evaluación negativa y condena por parte de un padre de acciones y acciones específicas de un niño no implica una negación de su significado emocional y una disminución en la autoestima de su personalidad para el padre. Este tipo de relación afectiva es más favorable para el desarrollo de la personalidad del niño, ya que asegura la plena satisfacción de sus necesidades de seguridad, amor, cuidado y afiliación en las relaciones con los padres.

* Aceptación emocional condicional (amor condicionado por los logros, méritos, comportamiento del niño). En este caso, el niño debe ganarse el amor de los padres a través de sus éxitos, comportamiento ejemplar y cumplimiento de requisitos. El amor actúa como un beneficio, una recompensa que no se da por sí sola, sino que requiere trabajo y esfuerzo. La privación del amor de los padres es un tipo de castigo que se utiliza con bastante frecuencia en tales casos. Este tipo de actitud parental provoca ansiedad e incertidumbre en el niño.

*Una actitud emocional ambivalente hacia el niño (una combinación de sentimientos positivos y negativos, hostilidad y amor).

*Actitud indiferente (indiferencia, frialdad emocional, distanciamiento, poca empatía). Esta posición se basa en la inmadurez de la posición materna, la infantilidad y la personalidad.

Inmadurez del propio padre.

* Rechazo emocional oculto (ignorar, actitud emocionalmente negativa hacia el niño).

*Rechazo emocional abierto hacia el niño.

COMO. Spivakovskaya, basada en un modelo tridimensional del amor, ofrece una tipología original del amor paterno. Recordemos que las tres dimensiones del sentimiento de amor dentro de este modelo son: simpatía/antipatía; respeto/desprecio y proximidad - distancia. Las razones de las violaciones del amor de los padres aún no se han estudiado lo suficiente, pero se pueden nombrar algunas de ellas.

El rechazo emocional es una actitud parental ineficaz, que se manifiesta en la falta o ausencia de contacto emocional entre padres e hijos, y en la insensibilidad de los padres hacia las necesidades del niño. Puede ser explícito e implícito, oculto. Con evidente rechazo, el padre demuestra que no ama ni acepta a su hijo y está irritado con él. El rechazo oculto adquiere formas más complejas: puede manifestarse en una insatisfacción global con el niño (no es tan inteligente, hábil o guapo), aunque formalmente el padre puede cumplir con sus responsabilidades parentales. A veces el rechazo emocional queda enmascarado por una atención y preocupación exageradas; pero lo traiciona la falta de amor y de atención, el deseo de evitar los contactos (físicos) estrechos.

El rechazo puede manifestarse en las siguientes directivas de los padres: "Mis ojos no te miraban", "Cuánta ansiedad y dificultades me trajiste cuando naciste". Al percibir tales directivas, el niño inconscientemente siente que es un obstáculo en la vida de sus padres, su eterno deudor. Según Horney, la ansiedad “inicial o basal” que surge en un niño que sufre una deficiencia de amor paternal es la fuente del neuroticismo de la personalidad.

El rechazo a menudo se asocia con expectativas inadecuadas de los padres para con el niño. Muy a menudo, los padres perciben que sus hijos son mayores y, por lo tanto, no necesitan mucho cuidado y atención. Los padres demasiado exigentes, por ejemplo, creen que un niño puede aprender a ir al baño entre los 6 y 12 meses, que puede hablar a los dos años y que los niños pueden ayudar en la casa desde la primera infancia. Los niños también deben cuidar de sus hermanos menores. Sin tener en cuenta las características individuales del niño, los padres intentan "mejorar" y "corregir" el tipo de reacción innata del niño. A menudo los padres crean una imagen ideal y ficticia de un niño que despierta su amor. Para algunos padres, se trata de un niño obediente y cómodo que no causa muchos problemas. Para otros: activo, exitoso, emprendedor. Sin embargo, en ambos casos la imagen ficticia del niño no se corresponderá con la real.

El rechazo a menudo se combina con un control estricto, con la imposición al niño del único tipo de comportamiento "correcto". Los padres exigen al niño "ser bueno", "comportarse correctamente", "ser obediente", pero no explican la esencia del comportamiento requerido. Junto con un control estricto, el rechazo puede combinarse con falta de control, indiferencia hacia la vida del niño y total connivencia.

Por miedo a “malcriar” al niño, los padres no prestan atención a sus necesidades inmediatas. A continuación se muestran ejemplos de cuentos infantiles basados ​​​​en imágenes que representan a un adulto y un niño en diversas situaciones:

“...Mamá vino por el niño y él estaba jugando en el arenero. Rugió porque no quería irse. Mamá dijo: "Aquí no hay nada terrible, no llores, mañana jugarás lo suficiente..."

“...Mamá está de pie y su hijo llora. Mamá dice: “No hace daño ir al médico.” Hijo: “Tengo miedo”. Madre: “Irás de todos modos”.

“...El niño fue ofendido en el patio, su madre se lo llevó llorando y lo castigó en su casa...”

En estos ejemplos se ve claramente que la madre ignora las experiencias emocionales del niño.

El rechazo emocional de un niño suele ir acompañado de castigos frecuentes, incluido el castigo físico. Además, las madres que rechazan a sus hijos tienden a castigarlos por acudir a ellos en busca de ayuda, así como por el deseo de comunicarse con ellos. El siguiente ejemplo ilustra esto: “...La niña quería dibujar casas. Pero en casa molestaba a su madre, acosándola con preguntas. Mamá la echó a la calle a dar un paseo…”

Los padres que rechazan a sus hijos y utilizan un estilo abusivo de interacción con ellos creen en la necesidad y normalidad del castigo físico. Curiosamente, las cosas por las que los padres critican a sus propios hijos fueron cosas que ellos hicieron cuando eran niños y fueron criticadas por sus propios padres. A menudo, la desobediencia o el comportamiento no deseado se castiga con la privación del amor de los padres, la demostración de la inutilidad del niño: "A mamá no le gusta esto, encontrará otro niño (niña)". La consecuencia de esto es la formación en el niño de un sentimiento de inseguridad, miedo a la soledad, abandono.

La falta de respuesta de los padres a las necesidades del niño contribuye al sentimiento de “impotencia aprendida” del niño, que posteriormente a menudo conduce a apatía e incluso depresión, evitación de situaciones nuevas y falta de curiosidad e iniciativa. La necesidad insatisfecha de aceptación y amor juega un papel importante en el desarrollo de la agresividad y la conducta delictiva en los niños. Aunque el descuido y la negación de la necesidad de aceptación y amor del niño son condiciones previas importantes para el desarrollo de la agresividad antisocial, no todos los niños privados del cuidado de sus padres se vuelven agresivos. Por ejemplo, la reacción a la falta de cuidado y amor maternal puede ser aislamiento, dependencia excesiva, excesiva disposición a someterse y ansiedad profunda.

También es muy importante en qué medida y a qué edad el niño fue privado del amor y cuidado maternal. En los casos en que el niño no estuvo completamente privado del cuidado materno y en ocasiones aún se mostró amor maternal, el niño puede aprender a esperar algún tipo de reacción emocional de sus padres. Si esta recompensa emocional era una condición para su sumisión a las exigencias de los padres, entonces, en tales condiciones, es más probable que el niño desarrolle una sumisión ansiosa que una agresividad.

Una actitud de rechazo hacia un niño se observa entre las madres solteras, en las familias que crían niños adoptados, así como en los casos en que el niño nace "accidentalmente", "en el momento equivocado", durante un período de problemas domésticos o conflictos matrimoniales. La forma extrema de abandono se manifiesta en el hecho de que los padres abandonan al niño y lo internan en un internado, en un hospital psiquiátrico o lo entregan a familiares (a menudo abuelas). Los padres que rechazan a menudo se caracterizan por la inversión de los roles entre padres e hijos. Los padres delegan sus propias responsabilidades en sus hijos, pero ellos mismos se comportan impotentes, demostrando la necesidad de tutela y cuidado.

La base del rechazo emocional de un niño puede ser una identificación consciente, y muchas veces inconsciente, del niño con algunos aspectos negativos de la propia vida de sus padres. Se identifican los siguientes problemas personales de los padres que provocan el rechazo emocional del niño:

1. Subdesarrollo de los sentimientos de los padres, que exteriormente se manifiesta en una falta de voluntad para tratar con el niño, poca tolerancia hacia su compañía e interés superficial en sus asuntos. Las razones del subdesarrollo de los sentimientos de los padres pueden ser el rechazo del propio padre en la infancia, cuando él mismo no experimentó el calor de los padres; características personales de los padres, por ejemplo, esquizoide grave; Falta de lugar para el niño en los planes de vida de los padres.
2. Proyección de los propios rasgos negativos en el niño: al combatirlos en el niño, el padre obtiene un beneficio emocional para sí mismo.
3. El deseo de erradicar los rasgos de un cónyuge no amado heredados por el niño.
4. Cambios en las actitudes de los padres hacia el niño según el sexo del niño. Por ejemplo, si quieres tener una niña, puede haber un rechazo inconsciente hacia tu hijo.

El rechazo y el rechazo provocan ansiedad en el niño porque no se satisface su necesidad de amor, cariño y protección. Un niño así puede lograr elogios y el amor de su madre mediante un comportamiento ejemplar y el éxito en sus actividades. En este caso surge el miedo: “Si me porto mal (realizo mal cualquier actividad), entonces no me querrán”. El miedo al fracaso provoca ansiedad, que, ante los fracasos reales, se consolida y se convierte en un rasgo de la personalidad.

Los niños que son ignorados y cuyas necesidades básicas no son satisfechas crecen inseguros de sí mismos y de sus capacidades. Además, consideran que los insultos de los padres son un comportamiento normal. El subdesarrollo de la relación de apego entre madre e hijo se transforma posteriormente en un rechazo estable por parte del niño de su propio “yo”, lo que a su vez conduce a un rechazo global del mundo de las relaciones sociales.

El rechazo de un niño por parte de los padres conduce a la formación de las siguientes posiciones internas del niño: “No soy amado, pero con todo mi corazón quiero acercarme a ti” y “No soy necesario ni amado. Déjame en paz".

La primera posición tiene dos opciones posibles para el comportamiento del niño. El niño experimenta un sentimiento de culpa y ve el hecho del rechazo de sus padres como un castigo por su “maldad”. La consecuencia de tales experiencias puede ser una pérdida de autoestima y un deseo irracional de mejorar y cumplir con las expectativas de los padres. La segunda opción de comportamiento está asociada con el rechazo de la familia por parte del niño. En este caso, el niño llega a la conclusión de que son los padres los culpables de su rechazo. Estos niños se comportan de forma agresiva y despectiva con sus padres, parece que los irritan deliberadamente, vengándose de ellos por su falta de amor. La agresión es una forma de reaccionar ante el rechazo emocional. La incapacidad de satisfacer sus necesidades de amor y seguridad animará al niño a buscar su satisfacción de otras formas. En particular, en situaciones de no aceptación, el niño grita, pelea, llora y se esfuerza de cualquier manera por atraer la atención de la madre.

La posición “No soy necesario ni amado, déjame en paz” conduce al deseo de deshacerme de la atención de un adulto. El niño demuestra su estupidez, torpeza y malos hábitos para "asustar" a sus padres y alejarlos de él. Esta situación lleva al niño hacia abajo en la etapa de desarrollo social.

Un niño rechazado busca atraer la atención de sus padres a cualquier precio, incluso mediante peleas, rupturas y comportamientos de oposición. R. Sears llamó a este comportamiento "la búsqueda de atención negativa". Se forma un círculo vicioso: cuanto más terquedad y negativismo por parte del niño, más castigos y restricciones por parte de los padres, lo que conduce a un mayor comportamiento de oposición en el niño. El niño refuerza su actitud inmadura e inadecuada hacia la familia y se afirma a través de un comportamiento desafiante. Si un niño se convence cada vez más de que no lo aman, puede recurrir a una especie de venganza infantil.

En un sentido amplio, el concepto de “privación” ( privación , o resp. privación ) significa la pérdida de algo, la privación por satisfacción insuficiente de alguna necesidad importante. En este caso, no estamos hablando de privación física, sino de satisfacción insuficiente de las necesidades mentales.

I. Langmeyer y Z. Matejcek dan la siguiente definición de privación mental: “La privación mental es un estado mental que surge como resultado de situaciones de la vida en las que el sujeto no tiene la oportunidad de satisfacer algunas de sus necesidades mentales básicas (de vida) en medida suficiente o durante un tiempo suficientemente largo."

Tipos de privación

Los tipos de privación suelen distinguirse según la necesidad que no se satisface.

I. Langmeyer y Z. Matejcek analizan cuatro tipos de privación mental.

1.Incentivo(sensorial) privación: número reducido de estímulos sensoriales o su variabilidad y modalidad limitadas.

2. Privación de significados(cognitivo): estructura demasiado cambiante y caótica del mundo exterior sin un ordenamiento y significado claros, que no permite comprender, anticipar y regular lo que sucede desde el exterior.

3. Privación de actitud emocional.(emocional): oportunidad insuficiente para establecer una relación emocional íntima con una persona o la ruptura de dicha conexión emocional, si ya se ha creado.

4. Privación de identidad(social): oportunidad limitada de adquirir un rol social autónomo.

Sinitsina Natalia
Corrección de las relaciones parentales: trabajar con el rechazo infantil

NO ACEPTACIÓN.

“No aceptar a alguien (incluido un niño) es, en cierto sentido, matarlo emocionalmente; esto es no reconocerle el derecho a la vida que le corresponde” (Federico Arvez).

La educación errónea en la familia es uno de los factores que conducen al neuroticismo del niño y, como consecuencia, a una violación de su desarrollo personal. El trabajo de un psicólogo con un niño no dará resultados adecuados sin estudiar y corregir las relaciones entre padres e hijos. Los niños pequeños son especialmente sensibles a cualquier cambio en las relaciones y la educación, por lo que cuanto antes se realice el trabajo adecuado, más problemas se podrán evitar en el futuro. Según una investigación de A. I. Zakharov, los trastornos psicológicos en los niños se observan en familias que forman un grupo jerárquico con un predominio fijo de la madre. De generación en generación se transmiten características de las actitudes hacia los niños como el grado de cariño (sobreprotección basada en la ansiedad y el miedo a la soledad, afectividad (exceso de insatisfacción, irritación o ansiedad de los padres, estimulación excesiva, reprimendas frecuentes).

Las mayores dificultades para un psicólogo surgen cuando hay rechazo del niño en la familia. La no aceptación de un niño por parte de los padres es una especie de desacuerdo interno de los padres hacia el niño y su presencia en su vida. Ésta es quizás la anomalía más trágica en la relación entre padres e hijos. El rechazo se refleja más en la condición de los niños en los primeros años de vida, precisamente cuando se requiere la máxima calidez emocional de la madre. El motivo del rechazo puede ser el infantilismo, el neuroticismo de la madre o la falta de voluntad para tener un hijo. El rechazo se manifiesta en falta de control, connivencia e indiferencia ante el destino del niño.

A veces una madre experimenta sentimientos fuertes y contradictorios hacia su hijo: ira, irritación, resentimiento y al mismo tiempo culpa, vergüenza, autodesprecio: “Soy una mala madre, no amo a mi hijo”. Las consecuencias de tal educación necesariamente se manifestarán en el niño en forma de estados neuróticos, ansiedad, agresividad e inadaptación social.

Un niño que se siente no querido por sus padres pierde fácilmente la alegría de vivir: se vuelve aislado, retraído, triste, apático. A veces puede intentar llamar la atención sobre sí mismo mediante un comportamiento “descortés”, esperando de esta manera lograr amor y aceptación. Si no los recibe, sufre mucho.

La principal dificultad en el trabajo de un psicólogo es pasar del problema del niño a las características de la crianza como principal causa del problema y luego al problema de la madre.

No amar a tu hijo no es natural. Se suprime la conciencia de este hecho y las raíces del disgusto a menudo se ubican en el subconsciente. La elección de los métodos de trabajo con estos padres es individual. El abordaje depende de muchos motivos: la familia ancestral, la educación, las tragedias personales, las características personales de los padres (inteligencia, temperamento, carácter, su edad, estado de salud psicofísica).

Un ejemplo de trabajo con un padre como cliente.

1. Conciencia del rechazo, identificación de la causa. (Conversación, pruebas, discusión de los resultados de los cuestionarios sobre relaciones parentales, cuando se utilizan técnicas proyectivas, etc.)

2. Análisis de métodos de educación y comportamiento hacia el niño. Aquí es importante, junto con la madre, establecer una conexión entre el comportamiento del niño y las tácticas de crianza. Si el rechazo como forma de crianza tiene su origen en la familia ancestral, conviene aprovechar la experiencia de revivir los sentimientos infantiles de la madre.

3. Construir la dinámica de la relación entre madre e hijo a través de actividades conjuntas o trabajo paralelo. Necesitamos enseñar a una madre a mostrar amor a su hijo. Concéntrese en las fortalezas, habilidades, etc. del carácter del niño.

4. Trabajar con el niño interior de la madre. El método requiere altas habilidades profesionales de un psicólogo. Si esto no es posible, se debe recomendar a la madre que trabaje con un psicoterapeuta.

Las posibilidades de una corrección psicológica exitosa de las relaciones parentales en caso de rechazo de un niño no son grandes, pero es necesario intentar aprovecharlas. Sólo nos queda esperar que el tiempo enseñe a esa madre a sentir, amar y cuidar.

ETAPAS DEL TRABAJO CON UN PADRE.

Cliente (padre)

Declaración de la esencia del problema desde su punto de vista;

Consultor

respuesta emocional a un problema. Escucha activa, creando un ambiente seguro y sin prejuicios. Formación de una hipótesis. Trabajar para potenciar los sentimientos y la empatía.

Posibles sentimientos del cliente.:

resentimiento, ira, irritación, confusión, miedo.

Cliente:

Comprender la situación, aceptar la responsabilidad, ver el problema desde el punto de vista del niño, estar dispuesto a cambiar uno mismo.

Consultor

Transferir el problema del niño a la madre; Análisis de sentimientos, pensamientos, relaciones. Evaluación de la hipótesis. Modelar situaciones que promuevan la comprensión de motivos internos.

Posibles sentimientos del cliente.:

Autocompasión, culpa, frustración, empatía por el niño, vergüenza, vacío.

Cliente:

Encontrar una salida a un problema, tomar decisiones.

Consultor

“Grounding”, la transición de trabajar con sentimientos a trabajar en la planificación de acciones. Fortaleciendo la energía de la creación y el amor.

Posibles sentimientos del cliente.

El deseo de actuar con amor por el niño.

Cliente

Perspectivas, planes de futuro.

Consultor:

Informar, aliviar el estrés emocional.

Posibles sentimientos del cliente.

Confianza en el apoyo y en las propias capacidades.

Este algoritmo de etapas de trabajo es de gran ayuda en el asesoramiento psicológico de padres que experimentan dificultades en las relaciones con sus hijos.

Literatura.

1. Zakharov A. I. Cómo prevenir desviaciones en el comportamiento de un niño: Libro. para maestros de jardín de infantes jardín - M.: Educación, 1986.

2. Shvetsova I. Rechazo: Psicóloga escolar//junio de 2000 No. 22.

3. Materiales del sitio “Espiritualidad”.

Aceptar a otra persona tal como es significa percibirla en toda su unicidad y originalidad, sin intentar rehacer en ella nada que no nos guste. A menudo, los padres tienen un cierto modelo de "niño ideal", en el que intentan encajar a su hijo, corrigiéndolo activamente y haciéndole comentarios constantemente.
Sin embargo, en el proceso de criar hijos, los padres no deben olvidar la simple verdad: todos somos diferentes unos de otros. Entonces, ¿por qué su hijo debería ser como los demás niños en todo? Debe seguir siendo él mismo, en primer lugar, cuando quiere reír, estar triste, divertirse o llorar, en una palabra, expresar sus emociones. Para la educación, la aceptación de los padres hacia sus hijos es de suma importancia. ¿Por qué es esto necesario? ¿Cómo pueden los padres aceptar a su hijo? ¿Qué le aporta a un niño la aceptación de sus padres?

La necesidad de amor es una necesidad humana básica y su satisfacción es de particular importancia para los niños. La falta de amor y calidez maternal siempre afecta negativamente la formación de la personalidad del niño y toda su vida futura.
Es importante que un niño no solo sienta y vea la atención y el cuidado de sus padres, sino también escuchar palabras agradables. También requiere afecto, por lo que incluso los niños mayores necesitan ser abrazados. Las emociones positivas ayudan al niño a darse cuenta de que es amado, lo que significa que crecerá feliz y sano.
Sólo si es aceptado, un niño podrá sentir el amor y la confianza de sus padres y la comunicación con sus padres se basará en el principio del diálogo. Aceptar a un niño significa reconocerlo como una persona separada con todas sus cualidades inherentes, comprendiendo su derecho a la individualidad, incluida la diferencia con sus padres.
Los buenos padres que saben aceptar a su hijo tienen cualidades como la empatía, la sinceridad y son capaces de tener una actitud positiva incondicional hacia él.
La empatía es la capacidad de comprender y empatizar con otra persona. Si los padres lo demuestran, se crea un ambiente de confianza en la familia y los niños crecen en una atmósfera de amor y atención. Los niños tímidos y reservados no confían en los adultos y tienen miedo de ser ridiculizados y castigados, así que hable con ellos más a menudo, escúchelos, muestre comprensión y simpatía. Si un niño comparte sus experiencias, entonces su confianza debe ser apreciada y aceptada.
La sinceridad es la expresión natural de las emociones y la naturalidad en las acciones. Ayuda a establecer una relación de confianza con el niño, le da una sensación de seguridad y promueve un comportamiento relajado.
La consideración positiva incondicional implica aceptar al niño tal como es, con todas sus fortalezas y debilidades. No cedas a la irritación y al deseo de cambiar a tu hijo a cualquier precio. Por supuesto, no se puede apoyar y aprobar todo lo que hace un niño, es necesario evaluarlo objetivamente. Pero también debemos comprender sus motivos, dificultades y capacidades limitadas debido a conocimientos y experiencia insuficientes. No te dejes influenciar por los comentarios negativos de otras personas sobre tu hijo y no permitas que nadie hable mal de él en tu presencia. Descubra usted mismo por qué el niño está insatisfecho y actúe basándose en el amor de los padres y los beneficios para su salud, desarrollo y formación de carácter.
Muchas personas después del nacimiento de un niño no saben qué hacer a continuación. Recuerdan el estereotipo del comportamiento de sus padres y tratan de ajustarse a él: comienzan a alimentar y beber, controlar, enseñar, regañar, forzar, etc. No muestran amor hacia el niño, pierden sinceridad y naturalidad. Estos padres creen que siempre deben amar al niño, no pensar mal de él, hacer todo por él, sonreír siempre y, como resultado, cometen muchos errores. El principal error es que intentan no ser ellos mismos y acaban siendo demasiado estrictos y suaves. Reprimen sus emociones porque temen mostrar dureza cuando sea necesario o mostrar alegría y felicidad, lo que altera el equilibrio de emociones y energía en la familia y afecta negativamente la educación del niño y, por lo tanto, su carácter y su salud.
Para aprender a aceptar a un niño, primero debe aceptarse a sí mismo como persona y también darse cuenta del derecho a tener emociones tanto positivas como negativas hacia él. Sin embargo, deben demostrarse adecuadamente (sin excesos, según la situación, de forma aceptable para la educación). Si una persona se acepta a sí misma, entonces puede aceptar a otra persona y, en primer lugar, a su hijo. Es difícil aceptar a un niño desobediente y agresivo, pero su comportamiento se desarrolló bajo la influencia de los propios padres y la relación puede cambiarse. El papel principal en esto lo tienen los padres, ya que les resulta más fácil comprender sus errores para corregir el comportamiento y ayudar al niño a cambiar.
Hay ocasiones en las que a los padres les resulta difícil aceptar a un niño en una determinada situación. Por ejemplo, debido a su enfermedad o a un duro día de trabajo, no pueden jugar con el bebé ni hablar con él durante mucho tiempo, pero aún así puedes intentar prestarle atención.
Si el comportamiento de su hijo no le agrada, no es necesario que finja que todo está bien. Los niños perciben la dualidad del comportamiento y el estado interno de sus padres y por ello dejan de confiar en ellos.
El comportamiento natural de los padres ayuda al niño en su desarrollo. Por ejemplo, entiende que puede jugar a cualquier juego, pero si alguien de la familia está enfermo, es mejor elegir una actividad tranquila, sin ruido. Si los padres no ocultan sus verdaderos sentimientos, los niños pueden mostrar diversas emociones, crecer más equilibrados y comprender los sentimientos de los demás. Los padres que muestran sentimientos sinceros comprenden que otros miembros de la familia y parientes aceptan al niño en diversos grados, pero no interfieren innecesariamente en las relaciones de otras personas.
La aceptación hace que el niño se sienta amado. Como resultado, adquiere confianza, se vuelve activo y se desarrolla plenamente. Dirige sus esfuerzos a su propio desarrollo y no a pelear con sus padres y ganarse su amor. La sinceridad y la honestidad en las relaciones con los niños promueven el respeto y la comprensión mutuos. Si los padres se lo muestran, sus hijos responderán de la misma manera en el futuro.
La aceptación o no aceptación de un niño se manifiesta todos los días en diversas situaciones. Para determinar qué tan aceptado eres con tu hijo, presta atención a cómo lo evalúas, qué palabras usas para expresar esto y con qué frecuencia lo haces. No hablar negativamente del propio niño, si es necesario, expresar desaprobación de sus acciones y acciones, sin afectar la personalidad y sin insultos. Debes hacerle saber que todavía lo amas, pero que no estás satisfecho con su comportamiento y quieres ayudarlo a mejorar.
"Si no haces esto, entonces no te amaré", "si estás de acuerdo, serás bueno", "si es así, entonces no eres mi hijo (hija)" - tales frases son incorrectas; cuando Al pronunciarlos, los padres ponen condiciones, cometiendo un gran error. En este caso no estamos hablando de amor y aceptación del niño.
Cuide la confianza del niño y la relación con él que se desarrolló cuando aún era pequeño, pero no trate de mantener cerca al niño en crecimiento todo el tiempo. Si lo amas sinceramente, dale independencia y no interfieras con su transición a la edad adulta.
Adoptar a un niño, además de todo lo anterior, también incluye presentarle los requisitos adecuados. Si los padres exigen demasiado de un niño o, por el contrario, le brindan total libertad, entonces dicha educación no contribuye al desarrollo armonioso y la formación de una personalidad en toda regla.
Los padres muchas veces exigen de sus hijos lo que ellos mismos no pueden lograr. Si el niño no cumple con sus expectativas, entonces sufre un complejo de inferioridad. Porque creen que fracasaron en su educación. Un ejemplo podría ser el requisito de estudiar para sacar sobresalientes en todas las materias o convertirse en campeón en algún deporte. Si un niño está a la altura de las expectativas de sus padres, estos perciben sus méritos como propios. Al mismo tiempo, los deseos e intereses del niño quedan desatendidos y sus necesidades siguen sin satisfacerse.
Responder las siguientes preguntas le ayudará a comprender las exigencias excesivas que se le imponen a su hijo:

· ¿Te decepcionan los fracasos de tu hijo?

· ¿Se siente irritado si su hijo no puede afrontar algo?

· ¿Le muestra amor a su hijo si recibió una mala calificación o no completó una tarea por razones explicables?

· ¿Alguna vez ha hecho algo por su hijo (abrochar botones, resolver problemas, etc.)?

· ¿El niño eligió un club creativo, una sección deportiva o esta actividad era su sueño?

· ¿Sabes perder con dignidad y qué tipo de modelo eres para tu hijo?

· ¿Le muestras a tu hijo tu desilusión hacia él?

De las preguntas ya se desprende claramente que si no le ha enseñado previamente a su hijo a ser independiente, entonces no es razonable exigirle ayuda con las tareas del hogar. Si un niño se ve obligado a hacer algo que no le interesa, entonces le falta motivación positiva y ganas de lograrlo.
Los padres amorosos, que se entienden a sí mismos ante todo, plantean exigencias adecuadas al niño. Tienen en cuenta no sólo su edad, capacidades y experiencia, sino también sus intereses. Lo aceptan tal como es, lo guían en su desarrollo y así lo ayudan a realizarse en la vida.
Si los padres son conscientes de sí mismos, saben cómo ser ellos mismos, entonces comprenden que el niño es una persona separada que tiene derecho a la individualidad (la diferencia, la presencia de sus propias necesidades y deseos). Luego lo perciben adecuadamente y encuentran formas de comunicación que sean interesantes para ambas partes y útiles para el desarrollo del niño.
Lo opuesto a los padres estrictos y exigentes son los padres que son laxos con sus hijos. No intervienen en la crianza del niño y no le ayudan a desarrollar pautas, no le explican qué es posible y qué no, y no le guían en su desarrollo. Este comportamiento de los adultos está asociado con la falta de voluntad para asumir responsabilidades y la incapacidad de ser una autoridad, un líder en una relación con un niño. No le prestan atención, se preocupan poco por él y no controlan su comportamiento en absoluto. En este caso, el niño se ve privado del amor y la calidez de los padres. Con este comportamiento, sus padres lo rechazan emocionalmente porque lo consideran malo. En casos especialmente graves, el niño queda abandonado, privándole no sólo de amor, sino también de alimento, vestido y vivienda.
Muy a menudo, los padres se preocupan formalmente por su hijo pero lo rechazan emocionalmente. No juegan con él, no realizan otras actividades conjuntas, su comunicación carece de sentido y se reduce a intercambiar frases llenas de reproches. El mundo interior del niño no les interesa. Si los padres que exigen demasiado han planificado de antemano su trayectoria educativa y profesional, entonces los intereses del niño no les importan.
La atención insuficiente de un niño en edad preescolar por parte de padres negligentes puede ser reemplazada por exigencias excesivas en la escuela y la adolescencia. Creen que el niño ha crecido y ahora puede hacer todo por sí solo, incluso cuidar de ellos. A menudo son estos padres los que temen quedarse solos en la vejez, por lo que necesitan una mayor atención por adelantado.
Una actitud permisiva hacia un niño también puede adoptar otras formas, como el perfeccionismo y la indulgencia. En el primer caso, los padres rechazan emocionalmente al niño, explicando racionalmente que es indigno de su amor, ya que no cumple con los requisitos o es castigado. Su comportamiento se basa en una percepción distorsionada de la imagen del niño y en una falta de amor y respeto, ante todo, hacia ellos mismos. La indulgencia es el rechazo emocional de un niño en un contexto de permisividad. Los padres, sin dudarlo, satisfacen los deseos de su hijo, siguen su ejemplo, pero no muestran su amor. No quieren entablar una relación con el niño, no piensan en él, no se dan cuenta de sus necesidades e intereses. Es más fácil para ellos permitirle cualquier cosa al niño, colmarlo de regalos, enviarlo a un campamento infantil durante mucho tiempo o estudiar en el extranjero. Los niños en tales condiciones crecen malcriados y no reciben el amor ni el afecto de sus padres.
Al mismo tiempo, los padres indulgentes pueden impedir que sus hijos establezcan relaciones estrechas y de confianza con otras personas. Al enterarse de esto, intentan protegerlo de todos los contactos. En algunos casos, la indulgencia se convierte en crueldad.
Otra opción para el cuidado infantil insuficiente es la sobreprotección compensatoria. Los padres no aceptan plenamente al niño a nivel emocional, pero quieren parecer buenos. Como resultado, comienzan a pensar en él todo el tiempo, se vuelven demasiado protectores y se preocupan por su salud. Siempre piensan que al niño le puede pasar algo, él es el centro de su atención, pero esa percepción no contribuye al desarrollo de la personalidad del niño y conduce a la enfermedad.
Los padres que leen literatura sobre educación y acuden a los psicólogos en busca de ayuda suelen amar a sus hijos, se interesan por ellos y quieren criarlos para que sean personas de pleno derecho. Entre ellos, afortunadamente, prácticamente no existen formas negativas de educación con exigencias excesivamente altas y total connivencia, sin embargo, a veces se pueden notar tales elementos. Identificar y darse cuenta de esto le ayudará a encontrar una manera de corregir el error cambiando su actitud hacia el niño y aplicando métodos de crianza eficaces.

Material elaborado según datos: M.P. Luganskaya, E.Yu. Yaroslavtsev "Crisis infantiles: criar sin gritar".
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Comprender y aceptar son dos reglas de una familia feliz: cuanto más se acepten las personas, más profunda será su comprensión mutua. Pero en la vida no todo es tan sencillo y, a veces, incluso los niños son rechazados por sus familias. A veces los padres no aceptan al niño tal como es, condenándolo así a un futuro infeliz. ¿Qué es el “rechazo de un niño en la familia”, qué consecuencias tiene para una persona en crecimiento? Lea en nuestro artículo.

Razones del rechazo

En psicología, los términos "rechazo" y "no aceptación" se utilizan indistintamente. Su esencia es que una persona en su totalidad no es aceptada por los demás. Además, provoca rechazo. Por regla general, cuando la situación concierne a extraños, no parece tan dramática en absoluto. No nos gusta alguien, no le agradamos a alguien; normalmente esto es mutuo y también es bastante sencillo de entender.

En las relaciones matrimoniales, la no aceptación suele conducir al divorcio o a una vida matrimonial infeliz. Al principio, uno de los cónyuges intenta “adaptar” al otro a sí mismo, sin aceptar sus características. Pero esta situación rara vez puede verse coronada por el éxito. Y lo único que queda es aguantar sin aceptar o separarse.

Es mucho más difícil entender la no aceptación de su propio hijo. Una personita nace dotada de un determinado conjunto de características determinadas genéticamente. No es su culpa que haya nacido con cierto color de ojos y cabello, habilidades para cierto tipo de actividades o falta de ellas. No sabe que incluso antes de su nacimiento sus padres tenían ciertas esperanzas puestas en él, que él no cumplió. Nació, lo que significa que ya es digno del amor de sus padres.

Los problemas de rechazo aparecen gradualmente. El rechazo primario ocurre incluso antes del nacimiento del niño y se expresa en. La noticia sobre el feto no hace feliz a la mujer, espera un error y realiza exámenes adicionales. Cuando se confirma el hecho, surge la idea de deshacerse del niño.

Las razones del fracaso primario para concebir pueden ser:

• miedo al futuro (especialmente si la mujer no está casada);
• miedo a arruinar su apariencia (ganar peso, etc.);
• miedo a perder su carrera;
• renuencia a cambiar la forma de vida habitual.

Y si, no obstante, una mujer decide dar a luz, entonces el niño puede considerarse no deseado. Sin embargo, hay casos en que el instinto maternal destruye una actitud negativa incluso antes del nacimiento. Pero más a menudo el rechazo primario conduce a una depresión posparto grave y al rechazo del niño en el futuro.

Puede ocurrir un rechazo secundario si el niño no cumple con las expectativas de los padres. En sus sueños, mi madre imaginaba a una niña sana, esbelta y de ojos azules que practicaría patinaje artístico. Pero un niño nace, no como sus padres, con miopía y tendencia al sobrepeso. A veces, el parecido externo con uno de los parientes no amados (una suegra gruñona, un marido que abandonó a una mujer) es suficiente para provocar un rechazo secundario. Se produce la llamada proyección psicológica sobre el niño de la relación con este familiar.

Formas de rechazo infantil

Silencio "helado". Las fechorías del niño son castigadas con un silencio “gélido”. Y dado que los padres notan muchas malas acciones en el "niño no aceptado", las relaciones frías se establecen firmemente en la familia.

Falta total de control. Los niños a menudo se ven abandonados a su suerte. La familia no tiene límites establecidos para el comportamiento; los padres no están interesados ​​en el estado de ánimo del niño. Esto ocurre a menudo después de un divorcio, cuando los padres están ocupados organizando su vida personal. A veces la falta de control se explica por el alto nivel de actividad de los padres modernos, pero el contacto emocional no requiere mucho tiempo, ¿verdad?

Sustitución de la intimidad espiritual por valores materiales. Los padres se justifican por la falta de tiempo y la necesidad de trabajar en beneficio de la felicidad familiar común. Pero ninguna cantidad de dinero puede comprar la ternura y el amor de los seres queridos. Y el tiempo que se les podría dedicar se esfuma sin dejar rastro.

Consecuencias de no aceptar un hijo

Mientras el niño es pequeño, el comportamiento de los padres no parece peligroso. No aceptarlo tiene consecuencias a largo plazo.

Problemas de salud. Los niños de una familia así tienen miedo constantemente de algo, están tensos, lo que provoca problemas en el sistema nervioso. El niño a menudo se enferma, se pone nervioso e inquieto.

Problemas de desarrollo de la actividad cognitiva. Es más fácil para los niños ser invisibles que provocar una reacción negativa de sus padres. Por tanto, dejan de ser curiosos, lo que repercutirá posteriormente en su éxito en el aprendizaje.

Problemas con la esfera emocional. Los niños criados en una familia emocionalmente fría suelen ser ellos mismos fríos y no saben cómo mostrar sentimientos o expresar emociones.

Problemas con la autoestima. Los niños no aceptados pueden tener una autoestima alta o baja. Estos niños pueden ser arrogantes o muy tímidos y no aceptarse a sí mismos. En el futuro, esto provocará miedo a las dificultades, pasividad y dudas.

Probabilidad de comportamiento desviado (antisocial). Los niños pueden comenzar a actuar en contra de sus padres, causándoles aún más negatividad. A estos niños se les llama "difíciles".

Tendencia a escapar de una situación. Esto puede manifestarse en el consumo de alcohol e incluso en pensamientos suicidas.

Si un niño no es aceptado por sus padres, entonces él no se acepta a sí mismo. Esto significa que está condenado al fracaso y a la infelicidad.

¿Qué hacer?

Mira a tu hijo. ¿Quizás a veces te arrepientes de algo? ¿No esperas victorias de tus hijos o reconoces al niño como uno de tus parientes? ¿Castiga a su hijo con silencio o lo sermonea constantemente? ¿Se preocupa por su bebé, pero intenta limitar su contacto personal con él?

Si a veces surgen situaciones de este tipo, entonces esto es normal. Las personas tienden a acostumbrarse unas a otras, incluso si son padres e hijos. Puedes pelear, hacer las paces, regocijarte y enojarte. Pero si tales situaciones en su familia se repiten regularmente, si le molesta la comunicación con sus propios hijos, todo lo relacionado con su hijo le irrita, simplemente no le interesa estar con su hijo o hija, entonces debe pensar en amar a sus hijos. Habiendo analizado los motivos del rechazo, intentemos ahora encontrar una salida a la situación actual.

Entonces, te diste cuenta de que no aceptas al niño tal como es, no sientes por él el amor que lees en los libros, pero al mismo tiempo realmente quieres darle una infancia feliz.

Lo más importante es no culparte de nada y aceptar tu condición. Al reprocharte a ti mismo, gastarás demasiada energía mental, lo que te sería útil para aprender a sentir a tu hijo y apegarte a él. De hecho, el instinto paternal puede no manifestarse inmediatamente; la paternidad es una habilidad para la vida que, como otras habilidades, se desarrolla gradualmente.

Si es una madre joven y no tiene problemas de salud, intente amamantar a su bebé. Esto es útil no sólo desde el punto de vista médico, sino también porque es durante la alimentación cuando se fortalece una conexión emocional entre madre y bebé que durará toda la vida.

Intenta descansar. Dedica al menos un par de horas al día a alegrías sencillas: quedar con amigos o ir a hacerte la manicura; debes encontrar tiempo para esto para no deprimirte, porque el cansancio moral y físico solo empeorará tu rechazo hacia el niño.

Evitar el estrés. Si es necesario, pídale a su médico que le recete un sedante suave. Cuando los nervios están al límite, todo lo que nos rodea nos irrita, incluido el niño. Una atmósfera tensa y los nervios tensos no te ayudarán a acercarte más a tu bebé.

No dudes en buscar ayuda de psicólogos. Créame, acudir a un especialista y admitirle que no puede aceptar a su hijo es una situación común y usted no será el primer cliente que se enfrentará a un problema similar. Si no puede acudir a un psicólogo, intente buscar apoyo entre sus personas más cercanas: padres, amigos, cónyuge. No juegues el papel de una madre feliz o un padre feliz para lucirse, deja salir tus emociones, habla; esto te ayudará a comprenderte mejor a ti mismo y a encontrar esa chispa de la que luego brotará el amor de los padres.

Y un consejo más: espera. No fuerces el amor en ti mismo, solo espera... El tiempo pasará y definitivamente aparecerá: así es como funciona la naturaleza. Pues mientras esperas, intenta controlarte y no mostrar tu rechazo al bebé: cuida tus palabras y no le reproches sin motivo, regálale una sonrisa, cariño, ternura, protégelo y escúchalo. Abrace a su bebé con la mayor frecuencia posible, incluso si esto le hace sentir incómodo. Al ver su sonrisa y gratitud, recibiendo ternura de él a cambio, lo más probable es que usted también comience a apegarse al bebé.

No es demasiado tarde para detenerse, volver la cara hacia el niño y comprender que es de carne y hueso. Ama a tus hijos por lo que son y entonces serán felices.

Svetlana Sadova