Невозможно отрицать, что эзотерические течения стали модным веянием последнего периода. При большой доступности разного рода информации, любого человека так и тянет окунуться в нечто магическое и неизведанное. Некоторые с головой уходят в изучение причинно-следственных связей, а другие пытаются разобраться с собой и своими жизненными наработками. Безусловно, каждый стремится к счастью, изыскивая свой путь его приобретения.
Как эзотерика может помочь лично вам?
Эзотерика на самом деле сугубо практичная наука, которая может дать множество советов по изменению стиля жизни и организации душевного и эмоционального спокойствия. В этом очень нуждаются те, кому в недавнем прошлом пришлось разорвать отношения, а также зависимые от картин и событий прошлого.
Это целый раздел в эзотерике, охватывающий группу людей, с которыми просто необходимо расстаться на трех уровнях мировосприятия:
- духовном;
- ментальном;
- физическом или сексуальном.
Кто участник событий?
Вселенная состоит из связей. Есть они между вещами, домами, людьми. Как правило, они возникают из душевности, чувств, рабочих отношений, влюбленности, совместного секса и родственных начал и еще тысячи разных предпосылок для любого вида отношений. Энергетическая связь – это невидимая глазу, но достаточно мощная привязка к определенным событиям или людям. Также некоторые эзотерики называют ее зависимостью, которая образовывается между людьми на всех упомянутых ранее уровнях.
Это некое добровольное рабство, которому подвергает себя человек, а корни нужно искать в неприятии и отказе от себя как от уникальной личности. Конечно, существует определенная градация, указывающая на степень зависимости участников событий. Необходимость разорвать существующую энергетическую привязку приходится многим людям, в процессе неизбежны и желательны консультации с разными специалистами, от психологов до экстрасенсов.
Назовем лишь несколько случаев, которые наиболее часто встречаются в практике эзотериков:
- Привязка между мужчиной и женщиной, появляющаяся в результате сексуальных отношений;
- Связь между взрослым ребенком и его матерью;
- Также может быть энергетическое взаимодействие между человеком и определенным событием, в котором задействованы излишние эмоции;
- Связь между кровными родственниками, особенно близнецами и двойняшками;
- Привязки, сделанные магическим путем, при насильственном воздействии на ментальное и эфирное тела человека;
- Связи, возникающие по каким-либо другим причинам, между посторонними людьми на расстоянии.
Вызывающие безумный отток личной энергии людей, такие состояния очень чреваты неприятными последствиями, отражающимися на физическом и психическом здоровье. Разберем несколько случаев, и посмотрим, как действуют привязки, какими действиями можно их прервать, как завершить хождение по кругу и исключить повторение некоторых, преследующих и повторяющихся с течением жизни, ситуаций.
Родители и дети
Психологи и эзотерики часто встречают в своей практике случаи, болезненной связи с родителями. Еще более распространена привязка матери к детям и наоборот. Это на самом деле бич нашей современности, так как многие девушки, не реализовавшись в совместной семейной жизни, рожают детей в одиночестве и как бы «для себя» . Впоследствии, когда дети подрастают, на них обрушена вся лавина чувств матери, которые ей больше не на кого потратить.
Это может выражаться по-разному, даже иногда переходить в диктат на семейном уровне, выбор за детей места учебы, друзей, книг, круга общения, посещение определенных секций или тренировок, что может вызывать конфликты.
Но иногда, дети с более слабым сопротивлением, начинают принимать как должное заботу и чрезмерный интерес к своей персоне. В подобном состоянии возникают привязки, мешающие потом устраивать свою личную жизнь, ведь мнение мамы становится наиболее решающим и беспрецедентным.
Поэтому смерть матери может стать серьезным психологическим ударом, ведь человек не научился жить в реальном мире, без повышенной опеки и заботы.
Начинается депрессия, в мыслях постоянно возникают картины прошлого, в которых родители были живы, и все было хорошо. Не призывая вычеркивать из памяти родителей, хотим просто объяснить, что необходимо научится отпускать близких людей. Это определенная работа со своим сознанием и подсознанием, при которой человек получит силы и ориентиры для дальнейшей жизни.
Ситуации, когда родители живы, но довлеют над детьми, уже даже достаточно взрослыми, тоже не редкость.
Как разорвать энергетическую связь со своей матерью в этом случае:
- Необходимо взять ответственность за события и поступки в своей жизни на себя;
- Поблагодарить обоих родителей за то, что дали жизнь;
- Четко в разговоре донести до их сознания, что теперь все решать будете сами, ошибаться и падать тоже;
- Завершить разговор низким поклоном.
Последнее действие советуют все специалисты, для того чтобы тело запомнило и мозг начал действовать по-другому, взяв этот ритуал за начальную точку отсчета.
Мужчина и женщина
Энергетическая связь между любящими мужчиной и женщиной – это тоже довольно актуальная тема
многих эзотерических консультаций и семинаров.
Бытует мнение, на основании ведических практик, что сексуальная связь приводит к семилетней привязке на ментальном уровне.
Воздействие оказывается на все сферы жизни, и иногда невозможно долго найти партнера после завершившихся отношений, в других случаях эмоции продолжают работать в направлении бывших возлюбленных.
Это также приводит к стрессу на глубоком личностном уровне. Способы освобождения, рекомендуемые при вопросе «как разорвать энергетическую связь с бывшим любимым партнером» , достаточно разнообразны.
Например:
- провести медитацию на прощение, желательно не один раз, особенно если обида была обоснованной;
- в случае преждевременной смерти партнера, нужна медитация на прощение, пожелание мира и необходимо отпустить вспоминания. Проделывать столько раз, сколько понадобится для снижения эмоционального фона;
- убрать все вещи, которые напоминают о связи – раздарить, выбросить, сжечь;
- создать замещение, которым может послужить любой, несвойственный ранее, вид деятельности.
Советы о том, как разорвать энергетическую связь с любимым мужчиной, просты только на первый взгляд, но все действия потребуют определенного времени и периода.
ЛПЗДБ МАДЙ УПУФПСФ Ч МАВПЧОПН УПАЪЕ, ПОЙ ЧЪБЙНПЪБЧЙУЙНЩ, РПУЛПМШЛХ
РПНПЗБАФ ХДПЧМЕФЧПТСФШ РПФТЕВОПУФЙ ДТХЗ ДТХЗБ. оП ЕУФШ ПФОПЫЕОЙС, Ч
ЛПФПТЩИ ЪБЧЙУЙНПУФШ ЪБРПМОСЕФ УПВПК ЧУЕ РТПУФТБОУФЧП, ОЕ ПУФБЧМСС НЕУФБ
ДМС МАВЧЙ.
фБЛЙЕ ПФОПЫЕОЙС ИБТБЛФЕТЙЪХАФУС ОБЧСЪЮЙЧПК РПФТЕВОПУФША ЧП ЧОЙНБОЙЙ ДТХЗПЗП ЮЕМПЧЕЛБ. пФОПЫЕОЙСН РТЙРЙУЩЧБЕФУС БТИЙЪОБЮЙНПУФШ, Б ЕУМЙ ПВЯЕЛФ УФТБУФЙ УФБОПЧЙФУС РП ЛБЛЙН-МЙВП РТЙЮЙОБН ОЕДПУФХРЕО, ЪБЧЙУЙНЩК ЮЕМПЧЕЛ ЙУРЩФЩЧБЕФ ФТЕЧПЗХ, Й ЦЙЪОШ ЕЗП Ч ЬФПФ НПНЕОФ ДЕМБЕФУС ВЕУУНЩУМЕООПК Й РХУФПК.
рТПВМЕНБ Ч ФПН, ЮФП ФБЛЙН ПВТБЪПН НЩ ДЕМБЕН ДТХЗПЗП ЮЕМПЧЕЛБ РПМОПУФША ПФЧЕФУФЧЕООЩН ЪБ ХДПЧМЕФЧПТЕОЙЕ ОБЫЙИ РПФТЕВОПУФЕК Й ПЦЙДБЕН ПФ ОЕЗП ПРТЕДЕМЕООПЗП РПЧЕДЕОЙС. еУМЙ ЦЕ ОБЫЙ ПЦЙДБОЙС ОЕ ПРТБЧДЩЧБАФУС, ФП ЦЙЪОШ ТХЫЙФУС, НЩ ЙУРЩФЩЧБЕН ДЙУЛПНЖПТФ Й ВХЛЧБМШОП ФЕТСЕН УЕВС.
рПМХЮБЕФУС, ЮФП ВЕЪ ДТХЗПЗП ЮЕМПЧЕЛБ ЬНПГЙПОБМШОП ЪБЧЙУЙНЩК ОЕ ПЭХЭБЕФ РПМОПФЩ ЦЙЪОЙ Й ОЕ ЮХЧУФЧХЕФ УЕВС РПМОПГЕООЩН. оБ ПВЯЕЛФ УФТБУФЙ ЦЕ МПЦЙФУС ФСЦЕМЩК ЗТХЪ ПФЧЕФУФЧЕООПУФЙ ЪБ ОБЫЕ УЮБУФШЕ, Б ЬФП ПЮЕОШ ОЕМЕЗЛП Й ЧЩЪЩЧБЕФ ЦЕМБОЙЕ ПФ ЬФПЗП ЗТХЪБ ЙЪВБЧЙФШУС.
ч ЙФПЗЕ ЧУЕН Ч ЬФЙИ ПФОПЫЕОЙСИ ЦЙФШ ФСЦЕМП, ОП ЧЩТЧБФШУС ЙЪ ЛТХЗБ ЪБЧЙУЙНПУФЙ ЕЭЕ УМПЦОЕЕ, ЮЕН Ч ОЕН ОБИПДЙФШУС.
дБЧБКФЕ ТБУУНПФТЙН РТЙЮЙОЩ, ЛПФПТЩЕ ДЕМБАФ ОБУ ЬНПГЙПОБМШОП ЪБЧЙУЙНЩНЙ, Й ЧЩСУОЙН, ЛБЛ НПЦОП ЙЪНЕОЙФШ УЙФХБГЙА.
рХУФПФБ ЧПЛТХЗ, РХУФПФБ ЧОХФТЙ
фБФШСОБ ХЦЕ НОПЗП МЕФ ЛБЛ ТБЪЧЕМБУШ У НХЦЕН Й ЦЙЧЕФ У УЩОПН. уП УФПТПОЩ ЙИ ПФОПЫЕОЙС НПЗХФ РПЛБЪБФШУС ЙДЕБМШОЩНЙ: ПОЙ ИПДСФ ЧДЧПЕН Ч ФЕБФТ, ЛЙОП, ЗХМСАФ РП ЗПТПДХ Й ДБЦЕ ЕЪДСФ ЧНЕУФЕ ПФДЩИБФШ.
«дБОЙМБ Х НЕОС Й ХНОЩК, Й ЛТБУЙЧЩК, ЪОБЕФ ФТЙ СЪЩЛБ, ИПТПЫП ЪБТБВБФЩЧБЕФ, ФПМШЛП ЧПФ У ДЕЧХЫЛБНЙ ЕНХ ОЕ ЧЕЪЕФ, ЧУЕ ОЕ ФЕ РПРБДБАФУС» - УЕФХЕФ фБФШСОБ. оБ УБНПН ДЕМЕ, ЕЕ «НБМШЮЙЛХ» ХЦЕ ПЛПМП УПТПЛБ МЕФ, Й ЙНЕООП НБФШ СЧМСЕФУС РТЙЮЙОПК ЧУЕИ ЕЗП ОЕХДБЮ Ч МЙЮОПК ЦЙЪОЙ.
пДЙОПЮЕУФЧП Й, ЛБЛ УМЕДУФЧЙЕ, УЙМШОБС ЬНПГЙПОБМШОБС ЪБЧЙУЙНПУФШ ПФ УЩОБ ДЕМБАФ ОЕУЮБУФОПК ОЕ ФПМШЛП фБФШСОХ, ОП Й дБОЙМХ. нБФШ УЧСЪЩЧБЕФ ЧУЕ УЧПЙ НЕЮФЩ ФПМШЛП У ОЙН, Й ЕЕ ЦЙЪОШ ОЕЧПЪНПЦОБ ВЕЪ ОЕЗП, ЧЕДШ ЪБРПМОЙФШ УХЭЕУФЧХАЭХА РХУФПФХ ВПМШЫЕ ОЕЮЕН. уЩОБ ЦЕ УЧСЪЩЧБЕФ У НБФЕТША >ЮХЧУФЧП ЧЙОЩ, РПУЛПМШЛХ ПО ВПЙФУС, ЮФП ПОБ ВЕЪ ОЕЗП РТПРБДЕФ.
оП ОЕ ФПМШЛП ПДЙОПЛЙЕ НБФЕТЙ У ОЕХДБЧЫЕКУС ЛБТШЕТПК Й МЙЮОПК ЦЙЪОША РЙФБАФ ОЕЪДПТПЧХА РТЙЧСЪБООПУФШ Л УЧПЙН ЧЪТПУМЩН ДЕФСН. нОПЗЙЕ ЦЕОЭЙОЩ ФПЮОП ФБЛ ЦЕ ЧЕДХФ УЕВС РП ПФОПЫЕОЙА Л НХЦЮЙОБН, РПМОПУФША ЧПЪМБЗБС ОБ ОЙИ ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ ЪБ УЧПА МЙЮОХА ТЕБМЙЪБГЙА Й УЮБУФШЕ.
бММБ ВПЗПФЧПТЙМБ УЧПЕЗП НХЦБ, Й РПФПНХ ЧРБМБ Ч ЗМХВПЮБКЫХА ДЕРТЕУУЙА, ЛПЗДБ ПО ХЫЕМ ПФ ОЕЕ. еЕ ЦЙЪОШ ВХЛЧБМШОП МЙЫЙМБУШ ЧУСЛПЗП УНЩУМБ, Й ЬФП ОЕХДЙЧЙФЕМШОП: ЧУЕ, ЮФП ПОБ ДЕМБМБ Ч УЧПЕК ЦЙЪОЙ, ВЩМП УЧСЪБОП ФПМШЛП У ОЙН.
оБРТЙНЕТ, ПОБ ОЙЛПЗДБ ОЕ ИПФЕМБ ХЮЙФШУС, Б НХЦ РТБЛФЙЮЕУЛЙ ЪБУФБЧЙМ ЕЕ РПМХЮЙФШ ПВТБЪПЧБОЙЕ. тБВПФБФШ бММБ ФПЦЕ ОЕ УФТЕНЙМБУШ, ОП НХЦ ХУФТПЙМ ЕЕ Л УЕВЕ Ч ПЖЙУ. уЕНЕКОЩК ДПУХЗ ПТЗБОЙЪПЧЩЧБМ ФПЦЕ ПО. пО ЧППВЭЕ РТЙОЙНБМ ЧУЕ ЦЙЪОЕООП ЧБЦОЩЕ ТЕЫЕОЙС Ч ЙИ УЕНШЕ, Б бММБ ФПМШЛП РПДЮЙОСМБУШ.
пФУХФУФЧЙЕ ЪОБЮЙНЩИ МЙЮОЩИ ГЕМЕК Й, ЛБЛ УМЕДУФЧЙЕ, ЬНПГЙПОБМШОБС РХУФПФБ УРПУПВОЩ РТЙЧЕУФЙ ЮЕМПЧЕЛБ Л РПМОЕКЫЕК ЪБЧЙУЙНПУФЙ ПФ ДТХЗПЗП. рПФПНХ ЮФП ЙНЕООП ЬФПФ ДТХЗПК Й ПТЗБОЙЪХЕФ ЧУА ЙИ ЦЙЪОШ, Й ФПМШЛП ВМБЗПДБТС ЕНХ ПОБ ОБРПМОСЕФУС УНЩУМПН.
оЕФ ДТХЗПЗП ЮЕМПЧЕЛБ - ОЕФ ЦЙЪОЙ. рПЬФПНХ ЪБЧЙУЙНЩК ФЕТРЙФ ХОЙЦЕОЙС Й ЙЭЕФ ТБЪОЩЕ ХИЙЭТЕОЙС, МЙЫШ ВЩ ОЕ РПФЕТСФШ ПВЯЕЛФ РТЙЧСЪБООПУФЙ, ЛПФПТЩК ОБРПМОСЕФ ЕЗП УЙМПК.
уФТБИ
оБ ЧУФТЕЮЕ У РПДТХЗБНЙ мЙОБ ЧЪДТБЗЙЧБМБ ПФ ЛБЦДПЗП ФЕМЕЖПООПЗП ЪЧПОЛБ. лПЗДБ ЦЕ ЕК РПЪЧПОЙМ НХЦ, ПОБ ВЩУФТП РПРТПЭБМБУШ Й ПФРТБЧЙМБУШ ДПНПК - ОЕУНПФТС ОБ ФП, ЮФП ЧУФТЕЮБ ДМЙМБУШ ЧУЕЗП РПМЮБУБ.
дЕЧХЫЛБ ПЮЕОШ ВПСМБУШ УЧПЕЗП УХРТХЗБ Й ОЙЛПЗДБ ОЕ ЛПОЖМЙЛФПЧБМБ У ОЙН. еУМЙ ПО ЮФП-ФП ЕК ЪБРТЕЭБМ, ПОБ ВЕЪТПРПФОП УПЗМБЫБМБУШ. пО ЛПОФТПМЙТПЧБМ ЧУЕ ЕЕ ТБУИПДЩ, УБН ПРМБЮЙЧБМ НПВЙМШОЩК ФЕМЕЖПО Й ЪБРТЕЭБМ ПФЛТЩЧБФШ МЙЮОЩК ВБОЛПЧУЛЙК УЮЕФ.
оЕУНПФТС ОБ УПЧЕФЩ РПДТХЗ, мЙОБ ОЕ РТЕДУФБЧМСМБ ЧПЪНПЦОЩН ХКФЙ ПФ НХЦБ, ИПФС ПОБ ПЮЕОШ УФТБДБМБ ПФ ЕЗП ЦЕУФЛПЗП ИБТБЛФЕТБ Й ВЕУЛПОЕЮОЩИ ЧЩЗПЧПТПЧ.
ч ЮЕН РТЙЮЙОБ ФБЛПК ЪБЧЙУЙНПУФЙ?
оЕЛПФПТЩЕ МАДЙ РПДУПЪОБФЕМШОП УФБЧСФ УЧПЙИ РБТФОЕТПЧ Ч УЙФХБГЙА ЪБЧЙУЙНПУФЙ, РПФПНХ ЮФП ВПСФУС РПФЕТСФШ ЧМБУФШ Й ЛПОФТПМШ. фБЛПЕ РПЧЕДЕОЙЕ ФПЦЕ СЧМСЕФУС ПДОПК ЙЪ ЖПТН ЬНПГЙПОБМШОПК ЪБЧЙУЙНПУФЙ, РТЙЮЕН Ч ЬФПН УПАЪЕ ЪБЧЙУЙНЩ ПВБ.
рБТБ ЦЙЧЕФ РП РТЙОГЙРХ «ПДЙО ТХЛПЧПДЙФ - ДТХЗПК РПДЮЙОСЕФУС». пДЙО РТЕДУФБЧМСЕФ ЙЪ УЕВС УЙМШОХА Й БЛФЙЧОХА МЙЮОПУФШ, ДТХЗПК ЙОЖБОФЙМЕО, ОЕ ХЧЕТЕО Ч УЕВЕ Й УБНПУФПСФЕМШОП ОЙ ОБ ЮФП ОЕ УРПУПВЕО.
рЕТЧЩК У РПНПЭША ЦЕУФЛПЗП ЛПОФТПМС Й ЧМБУФЙ УРБУБЕФУС ПФ УФТБИБ ПУФБФШУС ОЕОХЦОЩН Й ПДЙОПЛЙН, ЧФПТПК - РПНЙНП ТЕБМЙЪБГЙЙ ЛПНРМЕЛУБ ЦЕТФЧЩ - ФБЛ ЦЕ ВПЙФУС ПУФБФШУС ПДЙО Й ЧУЕНЙ УЙМБНЙ РЩФБЕФУС ЪБУМХЦЙФШ МАВПЧШ.
пФУХФУФЧЙЕ ЧЕТЩ Ч УЕВС
оБФБЫБ - ПЮЕОШ ПВЭЙФЕМШОЩК ЮЕМПЧЕЛ. пОБ РПУФПСООП У ЛЕН-ФП ТБЪЗПЧБТЙЧБЕФ, ЪОБЛПНЙФУС, ЧУФТЕЮБЕФУС. оП ЕЕ ЛПННХОЙЛБВЕМШОПУФШ УЛПТЕЕ РПИПЦБ ОБ ОЕЧТПЪ, ЮЕН ОБ МАВПЧШ Л МАДСН.
рТПВМЕНБ Ч ФПН, ЮФП ГЕМШ ЕЕ ПВЭЕОЙС УПУФПЙФ ОЕ Ч РПМХЮЕОЙЙ ХДПЧПМШУФЧЙС ПФ ВЕУЕДЩ Й ЮЕМПЧЕЛБ, Б Ч ФПН, ЮФПВЩ РПОТБЧЙФШУС УПВЕУЕДОЙЛХ. оЕ ЧБЦОП, ЮФП ПОЙ ЕДЧБ ЪОБЛПНЩ, ЗМБЧОПЕ - РТПЙЪЧЕУФЙ ЧРЕЮБФМЕОЙЕ.
дЕЧХЫЛБ ОЙ ОБ НЙОХФХ ОЕ НПЦЕФ ПУФБЧБФШУС ПДОБ, Б РПЬФПНХ УЧПЕЗП НПМПДПЗП ЮЕМПЧЕЛБ ПОБ РПУФПСООП ЙЪЧПДЙФ ЪЧПОЛБНЙ Й УНУ.
оБФБЫБ ЪБЧЙУЙФ ПФ ПВЭЕОЙС Й ПФЧЕФОПК ТЕБЛГЙЙ ДТХЗЙИ МАДЕК. еК РПУФПСООП ОХЦОП РПМХЮБФШ РПДФЧЕТЦДЕОЙЕ УЧПЕК РТЙЧМЕЛБФЕМШОПУФЙ Й ОХЦОПУФЙ МАДСН. еУМЙ РМБОЩ ДТХЪЕК ЙМЙ НПМПДПЗП ЮЕМПЧЕЛБ НЕОСАФУС Й оБФБЫБ ПУФБЕФУС ПДОБ, ПОБ ОБЮЙОБЕФ ПВЭБФШУС ОБ ЖПТХНБИ Ч йОФЕТОЕФЕ ЙМЙ ОБЪЧБОЙЧБФШ ЪОБЛПНЩН.
>ч ЮЕН РТЙЮЙОБ ФБЛПК ЪБЧЙУЙНПУФЙ?
оЙЪЛБС УБНППГЕОЛБ ОЕ РПЪЧПМСЕФ ЮЕМПЧЕЛХ ПЭХЭБФШ РПМОПФХ ЦЙЪОЙ РТПУФП ФБЛ, ЧЕДШ ВЕЪ РПДФЧЕТЦДЕОЙС УЧПЕК ЪОБЮЙНПУФЙ У РПНПЭША ДТХЗЙИ МАДЕК ЮЕМПЧЕЛ ОЙЮЕЗП ОЕ ЙУРЩФЩЧБЕФ, ФПМШЛП ФПУЛХ. пО ОЕ ЦЙЧЕФ, ЕЗП ОЕ УХЭЕУФЧХЕФ. пО ЕУФШ, ФПМШЛП ЛПЗДБ ЕУФШ ДТХЗЙЕ МАДЙ.
оТБЧЙФШУС ЧУЕН ПЮЕОШ УМПЦОП, РПЬФПНХ Й ВЕЪ ФПЗП ОЙЪЛБС УБНППГЕОЛБ ЧУЕЗДБ ОБИПДЙФУС РПД ХЗТПЪПК ЕЭЕ ВПМШЫЕЗП РПОЙЦЕОЙС. мАВПЕ ОЕРТЙСФЙЕ УРПУПВОП ЧЩЧЕУФЙ ЪБЧЙУЙНПЗП ЮЕМПЧЕЛБ ЙЪ ТБЧОПЧЕУЙС.
уЙФХБГЙС ХУХЗХВМСЕФУС ЕЭЕ Й ФЕН, ЮФП, РПУФПСООП ПЗМСДЩЧБСУШ ОБ НОЕОЙЕ ДТХЗЙИ, ПЮЕОШ ФТХДОП ТБЪПВТБФШУС Ч УЕВЕ, ОБКФЙ ДЕМП РП ДХЫЕ Й РПЧЕТЙФШ Ч УЧПЙ УЙМЩ. чПФ Й РПМХЮБЕФУС, ЮФП ЦЙЧХФ ЬФЙ МАДЙ ЮХЦЙНЙ ЙДЕСНЙ, ПЮЕОШ УФТБДБАФ, ОП ОЙЮЕЗП РПДЕМБФШ У УПВПК ОЕ НПЗХФ.
зЙРЕТПФЧЕФУФЧЕООПУФШ
мАДБ ОЙЛПНХ ОЕ НПЦЕФ ПФЛБЪБФШ Ч РТПУШВЕ. дТХЗЙЕ МАДЙ ВЕЪЪБУФЕОЮЙЧП РПМШЪХАФУС ЬФЙН ЕЕ ЛБЮЕУФЧПН. еУМЙ ЦЕ ПОБ ЮФП-ФП ОЕ НПЦЕФ УДЕМБФШ, ФП ЙУРЩФЩЧБЕФ ЗМХВПЮБКЫЕЕ ЮХЧУФЧП ЧЙОЩ.
л УПВУФЧЕООПНХ НХЦХ ПОБ ПФОПУЙФУС ЛБЛ НБФШ - РПУФПСООП ОБРПНЙОБЕФ П ФПН, ЮФП ПО ДПМЦЕО УДЕМБФШ, ЛХДБ РПКФЙ, ДБЕФ ЕНХ УПЧЕФЩ Й ЧУСЮЕУЛЙ УФБТБЕФУС РПНПЮШ, ДБЦЕ ЕУМЙ ПО ОЕ РТПУЙФ П РПНПЭЙ.
чУЕ ДЕМП Ч ФПН, ЮФП ДЕЧХЫЛБ ПЭХЭБЕФ ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ ЪБ ЧУЕ РТПЙУИПДСЭЕЕ ЧПЛТХЗ, Ч ФПН ЮЙУМЕ ЪБ ЬНПГЙЙ Й ЮХЧУФЧБ ДТХЗЙИ МАДЕК. пОБ ЙУЛТЕООЕ ЧЕТЙФ, ЮФП НХЦ ТБУУФТПЕО ЙЪ-ЪБ ЕЕ РПЧЕДЕОЙС, Б ОЕ ЙЪ-ЪБ ОЕРТЙСФОПУФЕК ОБ ТБВПФЕ, Б РПДТХЗБ ДБЧОП ОЕ ЪЧПОЙФ РПФПНХ, ЮФП мАДБ ОЕ РПНПЗМБ ЕК Ч РТПЫМЩЕ ЧЩИПДОЩЕ У РЕТЕЕЪДПН, ФБЛ ЛБЛ ВЩМБ ВПМШОБ, Б ОЕ РПФПНХ ЮФП ФПМШЛП ХУФТПЙМБУШ ОБ ОПЧХА ТБВПФХ Й ПЮЕОШ ЪБОСФБ.
ч ЮЕН РТЙЮЙОБ ФБЛПК ЪБЧЙУЙНПУФЙ?
еУФШ МАДЙ, ЛПФПТЩЕ ВЕТХФ ОБ УЕВС ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ ЪБ ЧУЕ, ЮФП РТПЙУИПДЙФ Ч НЙТЕ. пОЙ ХЧЕТЕОЩ, ЮФП НПЗХФ ЧМЙСФШ УЧПЙН РПЧЕДЕОЙЕН ОБ ОБУФТПЕОЙЕ Й ЮХЧУФЧБ ДТХЗЙИ МАДЕК. йНЕООП РПЬФПНХ ПОЙ ФБЛ ЮХФЛП ТЕБЗЙТХАФ ОБ НОЕОЙЕ ПЛТХЦБАЭЙИ Й ЪБЧЙУСФ ПФ ЙИ ТЕБЛГЙЙ. пОЙ РПУФПСООП ЙУРЩФЩЧБАФ ЮХЧУФЧП ЧЙОЩ Й ФТЕЧПЗЙ.
оБ УБНПН ДЕМЕ, ЪБ ЗЙРЕТПФЧЕФУФЧЕООПУФША УЛТЩЧБЕФУС ОЕЦЕМБОЙЕ ЮЕУФОП ЧЪЗМСОХФШ ОБ УЧПА ЦЙЪОШ Й УПВУФЧЕООЩЕ РТПВМЕНЩ ТЕБМЙЪБГЙЙ.
ьНПГЙПОБМШОБС ОЕЪТЕМПУФШ
нБТЙОБ РПУФПСООП ЧЩВЙТБМБ РМПИЙИ РБТОЕК. й ЪБНХЦ ЧЩЫМБ ЪБ ФЙРЙЮОПЗП РМПИЙЫБ, ЛПФПТЩК ПФЛТЩФП ЙЪНЕОСМ ЕК, ВЩМ ОЕРТЕДУЛБЪХЕН Й ОЙ ЧП ЮФП ЕЕ ОЕ УФБЧЙМ.
вЩМП ОЕРПОСФОП, ЮФП НПЦЕФ ДЕТЦБФШ ФЙИХА Й УРПЛПКОХА ДЕЧХЫЛХ ТСДПН У РПДПВОЩН ЮЕМПЧЕЛПН. нБТЙОБ ЦЕ ЗПЧПТЙМБ, ЮФП ФПМШЛП ТСДПН У ОЙН ЙУРЩФЩЧБЕФ ОБУФПСЭХА УФТБУФШ Й РПМОПФХ ЦЙЪОЙ.
ч МАВЩИ ПФОПЫЕОЙСИ УХЭЕУФЧХЕФ ВБМБОУ. еУМЙ НЩ ОЕ ХНЕЕН ЧЩТБЦБФШ УЧПЙ ЬНПГЙЙ Й ЮХЧУФЧБ, ФП ЪБ ОБУ ЬФП ДЕМБЕФ РБТФОЕТ.
рПЬФПНХ ОЕ ФБЛ ТЕДЛЙ ПФОПЫЕОЙС, Ч ЛПФПТЩИ БЗТЕУУЙЧОЩК Й ОЕРТЕДУЛБЪХЕНЩК РБТФОЕТ УФБОПЧЙФУС ПВЯЕЛФПН УЙМШОПК УФТБУФЙ ОЕЦОПК Й УЛТПНОПК ДЕЧХЫЛЙ. пОБ УЛТЩЧБЕФ ЬНПГЙЙ Й УФЕУОСЕФУС ЙИ, Х ОЕЗП ЦЕ ПОЙ ВШАФ ЮЕТЕЪ ЛТБК.
еУМЙ ЧЩ РПДЧЕТЦЕОЩ ЮБУФЩН ДЕРТЕУУЙСН, ФП ЬНПГЙПОБМШОП ОЕУДЕТЦБООЩК РБТФОЕТ СЧМСЕФУС ДМС ЧБУ ХЛПМПН БДТЕОБМЙОБ, РПУЛПМШЛХ ФПМШЛП У ОЙН ЧЩ НПЦЕФЕ ЧЩКФЙ ЙЪ РЕЮБМЙ Й ОБЮБФШ ЮХЧУФЧПЧБФШ.
дБЦЕ ЕУМЙ ЬФЙ ЮХЧУФЧБ ПФОПУСФУС Л ТБЪТСДХ ОЕЗБФЙЧОЩИ, ПОЙ ЧУЕ ТБЧОП СЧМСАФУС УЙМШОПК ЧУФТСУЛПК ДМС ПТЗБОЙЪНБ, Й ВЕЪ ОЙИ УФБОПЧЙФУС ХЦЕ ЛБЛ-ФП ОЕ РП УЕВЕ.
йДЕБМЙЪБГЙС
мЕОБ РПМАВЙМБ рБЧМБ У РЕТЧПЗП ЧЪЗМСДБ. еК УТБЪХ РПЛБЪБМПУШ, ЮФП ПО ПВМБДБЕФ ЧУЕНЙ ЛБЮЕУФЧБНЙ НХЦЮЙОЩ ЕЕ НЕЮФЩ. пОБ РПМБЗБМБ, ЮФП ПОЙ ЙДЕБМШОП РПДИПДСФ ДТХЗ ДТХЗХ. пВЭЙЕ ЙОФЕТЕУЩ, РПИПЦЙЕ НЩУМЙ Й НЕЮФЩ….
фБЛ ДХНБМБ мЕОБ Й ЦДБМБ ФПЗП НПНЕОФБ, ЛПЗДБ ЦЕ ПОЙ ВХДХФ ЧНЕУФЕ. оП ЬФПФ НПНЕОФ ЧУЕ ОЕ ОБУФХРБМ. дЕЧХЫЛБ ЦДБМБ ТЕДЛЙИ ЧУФТЕЮ Й ОБДЕСМБУШ, ЮФП рБЫБ ОБЛПОЕГ-ФП ПУФБОЕФУС У ОЕК ОБЧУЕЗДБ. ч ДПМЗЙИ РЕТЕТЩЧБИ НЕЦДХ ЧУФТЕЮБНЙ ПОБ Л ОЙН ЗПФПЧЙМБУШ Й ЦЙМБ НЩУМСНЙ П МАВЙНПН. б рБЫБ ФЕН ЧТЕНЕОЕН ЧУФТЕЮБМУС У ДТХЗЙНЙ ЦЕОЭЙОБНЙ Й ОЕ РПДПЪТЕЧБМ П ФПН, ЮФП СЧМСЕФУС ДМС мЕОЩ ЙДЕБМПН.
ч ЮЕН РТЙЮЙОБ ФБЛПК ЪБЧЙУЙНПУФЙ?
лПЗДБ НЩ ТЕЫБЕН, ЮФП ДТХЗПК ЮЕМПЧЕЛ - ОБЫ ЙДЕБМ, Й БВУПМАФОП ХЧЕТЕОЩ, ЮФП РПДИПДЙН ДТХЗ ДТХЗХ ОБ УФП РТПГЕОФПЧ, НЩ УЧСЪЩЧБЕН УЧПЕ ВХДХЭЕЕ ФПМШЛП У ОЙН.
рПМХЮБЕФУС, ЮФП ЧЩ ХЦЕ ЧТПДЕ ЛБЛ ЧЩЫМЙ ЪБ ОЕЗП ЪБНХЦ. чЩ ЬНПГЙПОБМШОП РТЙЧСЪЩЧБЕФЕУШ Л ОЕНХ Й ЛПТТЕЛФЙТХЕФЕ УЧПА ЦЙЪОШ ПФОПУЙФЕМШОП ЕЗП РМБОПЧ. еУМЙ ЮФП-ФП ОЕ УППФЧЕФУФЧХЕФ ЧБЫЙН НЕЮФБН, ЬФП ЧЩЪЩЧБЕФ Х ЧБУ ТБУУФТПКУФЧП Й ФТЕЧПЦОПУФШ.
еУМЙ ЧБЫЙ НЕЮФЩ ОЕ РПДЛТЕРМСАФУС ТЕБМШОЩНЙ ЖБЛФБНЙ, Б ЧЩ РТПДПМЦБЕФЕ ЧЕТЙФШ Ч УЧПК ЙДЕБМ Й ЦДБФШ ЕЗП ЧОЙНБОЙС, ФП НПЦОП УЛБЪБФШ, ЮФП ЧЩ РПРБМЙ Ч ПЮЕОШ УЙМШОХА ЬНПГЙПОБМШОХА ЪБЧЙУЙНПУФШ, ЛПФПТХА, ОЕУНПФТС ОБ ПФУХФУФЧЙЕ ПФЧЕФОПК ТЕБЛГЙЙ, ПЮЕОШ ФТХДОП ТБЪПТЧБФШ. чЕДШ ЧЩ МАВПК РПУФХРПЛ ЙДЕБМБ ПРТБЧДЩЧБЕФЕ Й ОБЧСЪЮЙЧП РТЙЧСЪЩЧБЕФЕ Л УЧПЙН НЕЮФБН.
л УПЦБМЕОЙА, ФБЛЙН ПВТБЪПН ЧЩ МЙЫБЕФЕ УЕВС ОБУФПСЭЕК МАВЧЙ Ч ТЕБМШОПК ЦЙЪОЙ, Б ФБЛЦЕ ФТБФЙФЕ УЧПЕ ЧТЕНС ЧРХУФХА.
ъБЧЙУЙНПУФШ ПФ РБТФОЕТБ: ЧЩИПД ЕУФШ!
ч ОЕЛПФПТЩИ УЙФХБГЙСИ ЬНПГЙПОБМШОПК ЪБЧЙУЙНПУФЙ ФТЕВХЕФУС РТПЖЕУУЙПОБМШОБС РПНПЭШ РУЙИПМПЗБ. дЕМП Ч ФПН, ЮФП РТЙЮЙОЩ ВПМЕЪОЕООЩИ РТЙЧСЪБООПУФЕК МЕЦБФ ЗМХВПЛП Ч РПДУПЪОБОЙЙ, Б ЙУФПЛЙ ЛТПАФУС Ч ДЕФУФЧЕ. юБЭЕ ЧУЕЗП ЬНПГЙПОБМШОП ЪБЧЙУЙНЩНЙ УФБОПЧСФУС МАДЙ, ОЕДПРПМХЮЙЧЫЙЕ Ч ДЕФУФЧЕ МАВЧЙ, ЧОЙНБОЙС, ФЕ, ЮШЙ РПФТЕВОПУФЙ ОЕ ХДПЧМЕФЧПТСМЙУШ.
оП ЧУЕ ЦЕ НОПЗПЕ ЧЩ НПЦЕФЕ УДЕМБФШ УБНПУФПСФЕМШОП. фЕИОЙЛБ, РТЕДУФБЧМЕООБС ОЙЦЕ, РПНПЦЕФ ЕУМЙ ОЕ НЗОПЧЕООП ЙЪВБЧЙФШУС ПФ ВПМЕЪОЕООПК РТЙЧСЪБООПУФЙ, ФП, РП ЛТБКОЕК НЕТЕ, ПВМЕЗЮЙФШ УПУФПСОЙЕ Й УДЕМБФШ УЧПЙ ЮХЧУФЧБ Й ТЕБЛГЙЙ ПУПЪОБООЩНЙ.
1. рТЕДУФБЧШФЕ ЧБЫХ УЧСЪШ У ДТХЗЙН ЮЕМПЧЕЛПН. лБЛ ПОБ ЧЩЗМСДЙФ? юФП ЬФП: ОЙФШ, БХТБ, МХЮ, ЛБОБФ Й Ф.Р.?
2. нЩУМЕООП ТБЪПТЧЙФЕ ЬФХ УЧСЪШ.
3. пУПЪОБКФЕ, ЮФП ЙНЕООП ЧЩ РПФЕТСМЙ - ФП ЕУФШ, ЛБЛЙЕ ЧЩЗПДЩ Й ТЕУХТУЩ ЧЩ РПМХЮБМЙ ПФ ЬФПЗП ЮЕМПЧЕЛБ. чЩЗПДЩ ОЕ ФПМШЛП НБФЕТЙБМШОЩЕ, ОП Й ЬНПГЙПОБМШОЩЕ.
4. рТЕДУФБЧШФЕ ПВТБЪ УЕВС ЛБЛ ПВМБДБФЕМС ЧУЕИ ЬФЙИ РТЕЛТБУОЩИ ТЕУХТУПЧ. зДЕ ЕЭЕ ЧЩ НПЦЕФЕ ЙИ РПМХЮЙФШ? оБКДЙФЕ ЛБЛ НЙОЙНХН ФТЙ ЙУФПЮОЙЛБ.
5. нЩУМЕООП РТЙЧСЦЙФЕ УЧПК ЙДЕБМШОЩК ПВТБЪ Л УЕВЕ. йУРПМШЪХКФЕ ФХ ЦЕ УЧСЪШ, ЮФП УПЕДЙОСМБ ЧБУ У МАВЙНЩН. еУМЙ ЬФП ВЩМБ ЛТБУОБС ОЙФШ, ФП Й Ч ЬФПН ПВТБЪЕ ЧУЕ ДПМЦОП ВЩФШ ФБЛ ЦЕ.
6. бУУПГЙЙТХКФЕУШ УП УЧПЙН ОПЧЩН ПВТБЪПН. рПЮХЧУФЧХКФЕ, ЛБЛПЧП ЬФП - ПВМБДБФШ ЧУЕНЙ ЬФЙНЙ ТЕУХТУБНЙ Й ВЩФШ УРПУПВОПК ЙНЙ ДЕМЙФШУС. ьФЙН ЧЩ ХУЙМЙЧБЕФЕ УЧПА УЧСЪШ УП УЧПЙНЙ ОПЧЩНЙ ЧПЪНПЦОПУФСНЙ.
7. рПДХНБКФЕ П ФПН, ЗДЕ Й ЛПЗДБ ЧЩ УПВЙТБЕФЕУШ ЙУРПМШЪПЧБФШ УЧПЙ ОПЧЩЕ ЧПЪНПЦОПУФЙ. лБЛ ЬФЙ ЙЪНЕОЕОЙС РПЧМЙСАФ ОБ ЧУА ЧБЫХ ДБМШОЕКЫХА ЦЙЪОШ? юФП ЧЩ ДМС ЬФПЗП УДЕМБЕФЕ? лБЛ ФЕРЕТШ УМПЦБФУС ПФОПЫЕОЙС У ВЩЧЫЙН ПВЯЕЛФПН ЧБЫЕК РТЙЧСЪБООПУФЙ?
8. уРМБОЙТХКФЕ УЧПЕ ВХДХЭЕЕ ВЕЪ ОЕЗП/ОЕЕ. чУЕЗДБ ТБУУНБФТЙЧБКФЕ БМШФЕТОБФЙЧОЩЕ ЧБТЙБОФЩ ТБЪЧЙФЙС УПВЩФЙК.
лПЗДБ ЙУЮЕЪБЕФ ЪБЧЙУЙНПУФШ, ЙЪ ПФОПЫЕОЙК ХИПДСФ ОЕЧТПЪ Й НБОЙРХМЙТПЧБОЙЕ, ТБУФЧПТСАФУС ВПМШ Й ФПУЛБ, РПСЧМСЕФУС НЕУФП ДМС ОБУФПСЭЕК МАВЧЙ - ВЕЪ УФТБДБОЙК, ОБЧСЪЮЙЧПУФЙ, ФТЕЧПЗЙ, ХОЙЦЕОЙК Й ДЕРТЕУУЙК .
еЛБФЕТЙОБ зптылпчб,
РУЙИПМПЗ-ЛПОУХМШФБОФ
При общении между мужчиной и женщиной всегда возникает энергетическая связь. Во время секса мы обмениваемся сексуальной энергией независимо от того, знаете ли вы об этом факте.
Энергии все равно верите вы в нее или нет – энергообмен в любом случае происходит и точка !!!
И конечно, лучше иметь хотя бы начальные знания по этому поводу, чем пребывать в неведении происходящего с нашими жизнями…
Когда мы, общаясь, дарим друг другу тепло, нежность и любовь – это хорошо. Но, только если мы делаем это ИСКРЕННЕ! Тогда все участники будут только в плюсе от этих взаимодействий.
К сожалению, иногда люди расстаются. И это желание не всегда является обоюдным для партнеров.
Энергетическая связь между людьми после разрыва отношений в большинстве случаев сохраняется!
Нередки ситуации, когда человек годами не может смириться с мыслью о разлуке с партнером.Что же делать таким людям и чем это для них опасно?…
Опасность заключается в потере жизненной силы – сексуальной энергии!!!
Если у вас в окружении попадались такие везунчики, которые после расставания постоянно грустят о бывших половинках – вы понимаете, о чем я говорю…
Наверняка вы замечали, как быстро ухудшается их состояние, как они вянут прямо на глазах, абсолютно переставая радоваться жизни…
Виной тому, уменьшающееся с каждым днем количество сексуальной энергии у этих людей. Вернее, ее добровольная отдача в пользу человека, с которым они разошлись. При этом бывший партнер может быть совершенно не в курсе происходящего, а, следовательно, он невиновен полностью!
Почему же так получается?
Где внимание, там энергия. О ком думаем — тому и отдаем…
Когда мы переживаем о бывшем партнере, то наша энергия уходит именно ему.
И чем больше мы о нем думаем, тем больше теряем сексуальной энергии. А ведь нам еще нужно поддерживать собственный организм и налаживать новые отношения.
Но, находясь в подобном состоянии, построить что-то новое практически невозможно…
Переживая об отношениях после разрыва, мы привязываем себя к бывшему партнеру! Это и есть энергетическая привязка…
На чем основаны и держаться энергетические привязки?
1. На чувстве вины.
В основном люди склонны обвинять себя в случившемся.
Не поняли, сделали больно партнеру, неправильно среагировали и дошло до развода. Могли остановить, но не остановили, что-то сделать, но не сделали…
Или люди считают себя виноватыми в том, что в результате разрыва пострадали другие, например, дети.
2. На мести.
Желание отомстить бывшему любовнику завладевает большинством брошенных умов. И это неоспоримый факт))
Планирование, доскональное продумывание деталей, а иногда и осуществление множественных способов мести бывшим партнерам…
Все это забирает основную часть накопленной жизненной энергии, оставляя после себя лишь чувство опустошенности, отчаяния и полного непонимания куда двигаться дальше.
3. На обиде и разочаровании.
Обиды — это наши несбывшиеся надежды, нереализованные планы, мечты и желания.
Мы в обиде на того человека, который не дал этому всему осуществиться, так как бросил нас.
И мы лелеем эту обиду. Она позволяет нам из последних сил поддерживать упавшую после разрыва самооценку, думать, что это не мы плохие, а тот человек, который нас бросил. Обида позволяет жалеть себя и жаловаться окружающим на партнера.
Но с чего мы взяли, что кто-то другой нам должен???
Ведь это наши планы и желания!!! И, похоже, они отличались от желаний и планов нашего бывшего партнера.
Так, в чем же он виноват?…
4. Привязки держаться на обещаниях другого человека.
Допустим, мужчина говорил женщине:
— Я сделаю тебя счастливой. Ты родишь мне детей. Я построю дом, где мы будем жить все вместе долгие годы…
Вся эта информация, на уровне подсознания, воспринималась женщиной, и она верила, что все так и будет.
В результате, когда отношения уже закончились, брошенная женщина упорно не может поверить в это!!!
— Как же так? Ведь он обещал?
Поэтому всегда думайте над тем, что говорите любимому человеку. Бывает так, что любовь проходит, а слова остаются и мешают жить еще очень долго!!!
———————————
Сегодня я назвал только несколько основных привязок, через которые мы отдаем свою жизненную энергию бывшим партнерам. Но их намного больше. Нет смысла просто перечислять их все, вопрос в другом…
Как избавиться от энергетических привязок?
Как убрать энергетические привязки и сделать так, чтобы порвать с прошлым, начав заново строить свою жизнь, где будут совершенно другие отношения? Ведь…
Постоянная утечка энергии не сулит человеку ничего хорошего. Некоторые запущенные состояния переходят в глубокую депрессию, и даже нежелание жить…
Это первый признак, что сексуальная энергия у вас на нуле!!!
Вопрос психологу:
Мой брак обернулся совсем не тем, на что я рассчитывала.
Мы познакомились пять лет назад. Через два года знакомства поженились, а уже через год после свадьбы я поняла, что мне придется уйти. Примерно полгода у меня ушло на то, чтобы подготовить почву для ухода. Сейчас я жду развода (по местным законам я не могла подать заявление раньше, чем через 18 месяцев). Я жду официального развода, как заключенный окончания срока.
Вкратце, моя история такова.
На момент знакомства, мне было 30. Муж старше меня на 20 лет. Довольно большая разница, но в отношениях она не особо чувствовалась. Он ведет активный образ жизни, бывший военный, сохранивший ясность ума и хорошую физическую форму.
Вначале все было хорошо, как обычно бывает. Мы обсудили взгляды на будущее (детей, финансы, карьеры, хобби) и пришли к выводу, что совпадаем по многим параметрам, разделяем определенные ценности. Я пишу сухо и аналитически, но и романтика, и любовь в отношениях были в немалой степени. Для меня он был самым замечательным. До определенного момента. А потом последовали вещи, в которые было сложно сразу поверить, а потом пришлось разбираться с их последствиями. От неожиданности это забрало столько сил и энергии, что я начала плыть по течению.
Когда все происходило я была приезжей в чужой стране, снимала комнату у хозяйки и получала степень. Я приехала учиться полностью на свои деньги, жила на собственные сбережения и подрабатывала. Будущая специальность и степень обещали стабильный доход в будущем, поэтому я не была в страхе за свое финансовое состояние, понимая, что все обстоятельства временны.
После года знакомства мой будущий муж предложил мне переехать к нему и начать жить вместе. Я согласилась и заблаговременно предупредила хозяйку, что буду съезжать. Она нашла новую постоялицу, которая въехала в маленькую свободную комнату еще до моего полного отъезда. Характер хозяйки был таков, что мои удобства перестали ее интересовать, раз я все равно собиралась съезжать, а комфорт и удобство новой женщины всали на первый план. Мои вещи сдвигались в кучку, снимались с полок, чтобы освободить место для новых и т.д. Я решила закрыть глаза и не ругаться со старым человеком, а просто уйти. Рассказала о том, что происходит будущему мужу и он... передумал съезжаться. Поторопился с решением, а вообще-то он не готов.
У меня много чего в голове на тот момент прокрутилось. Кое-что я высказала вслух. Кое-что оставила при себе и сделала выводы. Попросила только помочь мне найти новое жилье (это была трудная задача на тот момент). Он извинялся, пообещал помочь... и вместо нового жилья пошел к хозяйке комнаты, щедро заплатил за 3 месяца вперед и сказал, что я останусь. Та взяла деньги и дала мне сроку выселиться «до воскресенья». Когда я попыталась обратить ее внимание, что это незаконно, она вызвала полицию, сказав, что я ей угрожаю...
В общем, я провела последующие два года периодически посещая суды, где меня обвиняли во всех грехах, оправдывали за неимением доказательств, старушка подавала апелляции и дело переходило все в высшие и высшие инстанции, пока ее саму суд не признал неправоспособной в результате. На борьбу за собственное имя ушли два года, некоторое количество денег и множество рабочих часов, когда мне приходилось отпрашиваться с работы на суд, выдумывая разные предлоги – я не могла признаться в реальной причине.
Я просила его прийти на первое заседание в качестве свидетеля. Это могло остановить весь процесс в самом начале. Он пообещал и не пришел. Он еще ни разу не был в суде и не хотел, чтобы это менялось. «И вообще, то, что я не пришел, даже лучше».
Конечно, я нашла квартиру. Он все-таки помог. Переехала туда и начала жить заново. Нашла работу вдобавок к учебе. Но параллельно судебные процессы вытягивали соки и мешали сконцентрироваться на том, чтобы строить жизнь. А еще мне было страшно. Просто страшно. Одна, в незнакомой стране, а тут такое.
В процессе, он стал опять «подлизываться», говорить, как он меня любит, какой он был дурак и пр. И решать мои проблемы (которых бы не было, если бы он их не создал). И хоть я понимала, что все эти слова ерунда, но страх, эмоциональная усталость, отсутствие иной поддержки сыграли свою роль, и я совершила самую большую глупость, вернувшись в эти отношения.
Такого масштаба трудностей у меня больше не было. Были более мелкие, но не менее неприятные. В промежутках, когда все было хорошо, то было очень хорошо. Но после затишья наступало эмоциональное раскачивание. Пару раз за год я была в состоянии готовности подать на развод, разуверившись, что это может когда-либо исправиться. Я предлагала мирно разойтись и пойти своими путями. Но он признавал, что его поведение в некоторых ситуациях аморально, и в результате трудного разговора мы приходили к выводу, что будем работать над отношениями, попытаемся их спасти. Когда буквально через неделю после такого разговора я узнала, что он флиртует с женщинами, назначает свидания и говорит, что не женат, для меня наступил «самый окончательный конец». Подготовив все необходимые по местным правилам документы, заранее сняв квартиру, в одну ночь, когда его не было дома, я собрала вещи и ушла.
Было больно от несбывшейся мечты иметь крепкую семью, больно от крушения всех планов, от предательства. От того, что он продолжит жить, как жил, а мне нужно все начинать с нуля. Правда, жалость к себе прошла быстро. За пару дней. Уже через две недели я подписала документы на строительство собственного дома. Да, с огромным кредитом, у черта на куличках, зато свой.
Мне хотелось полностью прервать с ним всяческий контакт, но не получалось. Я понимала, что мне еще официально разводиться, и не хотелось, чтобы он осложнял процесс. Хотя его согласие и не нужно, но препоны с его стороны могут сильно затянуть весь процесс. Поэтому при необходимости сохраняла спокойное вежливое общение.
И хоть я понимаю, что уже проделала большой путь по вытаскиванию себя из ямы, но ему все равно периодически удается меня эмоционально вывести из равновесия до такой степени, что высасывает всю жизненную энергию. После такого, я прихожу домой с работы, падаю в постель и ни на что больше не способна.
Ситуация усложнилась тем, что благодаря «стечению обстоятельств» (долгая история), он полгода назад стал моим начальником на работе. Я хороший специалист, но работаю на полставки в одной организации, параллельно пытаясь развивать свой бизнес. Свое дело только-только начинает приносить первые доходы, но их пока недостаточно, чтобы прожить без постоянного заработка. Поэтому я не могу просто уволиться или перейти на другое место. Если просто уйти с работы, то своих доходов не хватит не только на жизнь, но и на то, чтобы продвигать дальше то, чего я уже добилась. Чтобы перейти на другую, то скорее всего придется забросить свой бизнес, а потом опять начинать с нуля.
Вдобавок, из последнего он сказал, что не хочет развода и «из упрямства» не будет подписывать документы.
Я понимаю, что он из себя представляет. И вроде бы уже пора не реагировать. Но все равно чувствую, что это расшатывает нервы. Сказывается на качестве работы и на репутации. Поэтому прошу совета: как не сойти с ума и не быть раздавленной стрессом? И взгляд со стороны: что еще можно сделать, чтобы выбраться с наименьшими потерями?
На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.
Здравствуйте, Ольга!
Начну с того, что мне несколько раз пришлось «делать подход» к Вашему письму! И после очередного про-чтения, я поймала себя на мысли, что мое поведение похоже на Ваше, которое Вы описываете в отношениях с Вашим мужем и всей ситуации, в которой Вы сейчас оказались. Постоянный возврат, ошибочное предположение, что в следующий раз будет по-другому или человек измениться, похоже, Ваш способ строить отношения с людьми. Вы живете не подтвержденными реальностью фактами, а основываетесь на собственных представлениях как о людях, так и о возможностях развития ситуации, Ваши ожидания, что люди вокруг Вас будут делать так, как Вы или похоже на Вас, в описанном Вами случае как раз натыкаются на реальность, что это не так. Такие немного «идиллические» или даже «идеальные» ожидания от других, на мой взгляд, могут свидетельствовать о том, что в Вашей жизни присутствовал опыт недостаточности одних только собственных усилий по достижению чего-либо, несмотря на то, что Вы акцентируете внимание на том, что в Вашей сегодняшней жизни много зависит только от Вас.
Возможно, что в Вашем детстве или юности Вы не находили достаточной поддержки или одобрения собственным попыткам достичь чего-либо, а возможно, даже имело место обесценивание Ваших достижений, какими бы большими они не были.
Если человек растет с таким отношением к себе родных ему людей, немудрено, что его уверенность в себе будет нуждаться в постоянной поддержке со стороны других людей, потому что для очень большого количества людей формирование себя зависит от мнения «со стороны» других, окружающих их людей, так что Вы не одинока в своем стремлении рассчитывать на поддержку других.
Другое дело, что для Вас, похоже, это стремление вместо дополнительной уверенности в своих силах, приносит дополнительный негатив и разрушенные ожидания, которые не делают Вашу жизнь легче.
Посмотрите на все, что в Вашей жизни уже случилось. Вы самодостаточная, уверенно смотрящая в будущее женщина, которая достойна того, чтобы ей не создавали дополнительные проблемы в жизни!
Переверните страницы Вашей жизни и создайте новый, более вдохновляющий сюжет! Оцените, что именно в сегодняшних отношениях Вас не устраивает больше всего. Проанализируйте, что в Ваших силах сделать, чтобы изменить существующее положение вещей. Подготовьтесь для дальнейшего развития событий, в том числе и морально. Просто не позволяйте другим распоряжаться Вашей жизнью! Ведь начиная от Вашей удивительной хозяйки квартиры и, заканчивая Вашим мужем, все эти люди только тем и занимаются, что принимают решения за Вас, как будто они лучше знают, что Вам нужно на самом деле! Но с другой стороны, их такое поведение явно сигнализирует Вам, что Вы и сама позволяете так поступать с собой!
Личность в положении «Жертва», по Карпману, сама провоцирует окружающих на создание из нее этой самой жертвы. И это совсем не означает, что человек безволен или слаб физически и морально, скорее даже наоборот. Просто его бессознательное обращение к другому за «помощью» позволяет этим другим почувствовать себя кто Агрессором, кто Спасателем, и проявить самые худшие стороны своей личности, за что Вас же потом и будут считать виноватой.
Так что Вы в полном уме и здравой памяти, просто это пока Ваш самый понимаемый способ строить отношения с другими. Как и любой устоявшийся способ, его можно менять, чтобы в дальнейшем не попадать в подобные ситуации.
Я бы порекомендовала Вам работу со специалистом-психологом, но поняла, что Вы сейчас за пределами страны. Однако очные встречи Вы могли бы заменить и встречами по скайпу или в другом формате с помо-щью интернета, что сегодня не менее эффективно.
4.75 Rating 4.75 (6 Votes)
