Часто спрашивают, стоит ли давать еще один шанс отношениям, которые были нарушены по причине нехорошего поведения партера или партнерши. Может ли человек «осознать» и «больше так не делать» или что уж выросло, то выросло и трещину в браке не заклеить? Может ли, например, изменивший муж больше не изменять, как обещает? И способна ли ваша девушка не унижать, не пилить и вести себя более ласково, как она клянется, пытаясь вас вернуть?
Хочется или не хочется
Вопрос, конечно, риторический, так как если бы не хотелось вернуть отношения, то и не стояла бы перед вами проблема – дать ли отношениям второй шанс. Обычно второй шанс дать хочется, даже если отношения были не ахти какие. Страх перемен, тоска по партнеру - все это есть после разрыва даже неблагополучных отношений. Люди задумываются: может зря я так круто поступил?
Характер ваших отношений ДО события, которое спровоцировало разрыв – первая подсказка на вопрос - стоит ли дать еще один шанс? Спросите себя – насколько меня тянет обратно в отношения, такие, какими они были? Не в такие, какие вы себе придумали, и какие они могли бы быть, а вот именно в те реальные, которые были. Часто люди в порыве страдания по разрушенным отношениям не вспоминают, что отношения то были сущей ерундой, и они же сами всегда были ими недовольны. Но, люди думают не о реальном, а о фантастическом сценарии.
Насколько ценно то, что было, насколько хочется туда возвращаться?
Опишу два принципиально разные сценария с одним и тем же вопросом в итоге – нужно ли давать отношениям второй шанс?
Ситуация 1. Саша и Маша жили в браке 5 лет, хорошо вместе отдыхали, поддерживали друг друга в рабочих проектах, купили в ипотеку квартиру. Тесно общались со старшим поколением, год назад родилась дочка, Саша отличный папа. В последнее время стало больше ссор из-за усталости и разладившейся интимной жизни (на фоне рождения ребенка). Три месяца назад Маша узнала об измене Саши в одной из командировок. Саша врать не стал, но просит его простить, так как напился и на эмоциях поддался порыву. Раньше подобных случаев за Сашей не замечалось.
Стоит ли дать отношениям второй шанс?
Ситуация 2. Вероника и Алексей три года жили в гражданском браке, часто ссорились, иногда дрались, расставались раз в полгода, но потом сходились по великой любви.
Жениться Алексей не хотел, с родителями Веронику не знакомил и к ее родне не ходил. Свободное время проводили в основном по отдельности, по инициативе Алексея («чтобы отдохнуть друг от друга»). Вероника знала, что у Алексея были девушки, о некоторых он прямо рассказывал (периоды расставаний, так что все законно), о других Вероника догадывалась, но с поличным поймать было трудно - все телефоны на паролях, хотя она и пыталась. Забеременела Вероника случайно, Алексей намекал на аборт, она наотрез отказалась, расписались уже перед родами. После рождения ребенка Алексей внезапно запил, стал часто исчезать из дома, с ребенком не помогал (не мужское дело). Через некоторое время выяснилось, что он уже больше года состоит в интимных отношениях с родной сестрой Вероники. Алексей обещает бросить любовницу, просит простить его и сохранить семью.
Стоит ли дать отношениям еще один шанс?
Как видите формально в причине конфликта много общего (маленький ребенок, измена мужа). Но картина отношений, где эта измена происходит, разительно отличается. И если в первом случае Маша скорее будет положительно оценивать прошлое (хотя может болезненно переживать измену), то во втором случае Вероника не найдет столько положительных моментов в прошлом. Именно от этого зависит решение о том, стоит ли давать второй шанс.
Вопрос о втором шансе тесно увязан с прошлым ваших отношений. Стоит ли рисковать своим эмоциональным равновесием ради отношений, которые были неблагополучными? Или их лучше закончить, воспользовавшись тем эмоциональным запалом, который у вас есть при серьезном конфликте? Возможно тот гнев и обида, которые вы испытываете, пришли не как проблема, а как решение, как энергия, которой надо воспользоваться, чтобы оторваться от человека?
Предъявите гарантии
«Гарантии» – смешное слово, когда речь идет об отношениях людей. Но, решая вопрос о возобновлении отношений, вы можете рассчитывать на какие - то материальные подтверждения того, что изменения произошли НА ДАННЫЙ МОМЕНТ. Именно на данный момент, потому, что уж о будущем гарантий вам не даст никто и никогда. Но утешьте себя тем, что гарантий на будущие отношения у вас и не было никогда. Хотя, возможно, были иллюзии, как у тех людей, которые говорят «я была в нем так уверена», «я думал, что со мной такого не произойдет». Надежда на то, что вы каким - то образом избежите общечеловеческой участи изменчивости и непредсказуемости – элемент инфантильной защиты, детского представления о мире. Никакие отношения, какими бы замечательными они ни были сейчас не дают вам путевку в счастливое будущее. Сейчас хорошо, а потом неизвестно.
Возвращаясь к «гарантиям» можно сказать, что это скорее фактические действия, говорящие о том, что человек начал иначе себя вести.
- Если вы были недовольны тунеядством мужа, то индикатором изменений может стать его фактическое устройство на работу (не страстные обещания);
- Если речь идет о любовнице, то это может быть подтверждение разрыва с ней;
- Если ваши недовольства были связаны с отсутствием помощи по хозяйству, то индикатор изменений – фактические действия в этой области;
- Если была проблема недоверия, то гарантией может стать предоставление партнеру паролей от ваших страниц;
- Если причина недовольства – пьянство, то гарантией будут не обещания завязать, а обращение за лечением.
- Если причина конфликта и расставания в том, что вы живете с родственниками партнера, которые беспрестанно вмешиваются в ваши дела, то гарантией изменений будет снятая квартира, а не обещание «все уладить в ближайшее время»
- Практически невозможно получить какие-либо знаки свершившихся изменений, если вы выгнали партнера в результате его постоянных связей на стороне (например, он принципиальный бабник). Тут можно просить открыть все странички в интернете, чтобы снять ваше недоверие. Дело это не особенно перспективное, так как при желании вам все равно сто раз изменят. Кроме этого, отказ от личной территории в браке, признание права партнера полностью контролировать ваши переписки – вопрос слишком сложный, многие не пойдут на это ни при каких обстоятельствах.
- Сложно также получить гарантии, если вы подвергались постоянной агрессии партнера (физической или психологической). В этом случае такой «гарантией» может стать долгий период отношений на определенной дистанции. То есть вы поддерживаете связь, встречаетесь, но не живете вместе, смотрите, как ведет себя партнер, как он учится (или не учится) иначе обращаться с вами и со своим гневом. Если он в длительном периоде (это не две недели, и даже не два месяца) способен общаться по - человечески, можно сближаться дальше. Также в случае постоянной агрессии хорошей гарантией является ЕГО обращение к психотерапевту.
Домашнее насилие – одна из страшных проблем, она стоит людям здоровья и даже жизни, жертвы насилия быстро теряют способность сопротивляться. Поэтому к тому, чтобы снова жить с партнером, который проявлял в ваш адрес агрессию нужно подходить медленно и аккуратно. Агрессивные партнеры могут быть весьма темпераментны и жарко заверять вас, что «больше ни за что». Не верьте, быстро завязать с насилием, как правило, не в их власти. Но медленно переучиться они могут, если вы отдалитесь.
Значительной моральной компенсацией причиненного вреда могу служить дорогие подарки или другие материальные вложения. Тема приземленная, но инструмент этот эффективный. Деньги – это энергия и значительное вливание энергии туда, где произошел по вашей вине разлад, отчасти компенсирует моральный ущерб. Любовь, конечно, деньгами не заменить, но часто люди (особенно женщины) немного успокаиваются, когда их партнер, чувствуя вину, делает дорогие подарки. При этом вина может быть не связана с изменой, а может состоять, например, в пьянстве или агрессии. К денежной моральной компенсации не стоит относиться ханжески («хочет деньгами откупиться»), так как деньги - символ энергии, необходимой паре в период конфликта, а часто провинившийся партнер не имеет других инструментов быстрого вброса энергии. Так что денежную компенсацию лучше принять, если предлагают, но не как финальный аргумент, не как знак того, что вы все забыли, а как знак дополнительного внимания.
Еще раз хочу подчеркнуть, что «гарантии» и индикаторы изменений это лишь декларация о намерениях и знак того, что УЖЕ сделано. Это никак не гарантия счастливого будущего. Но БЕЗ этих гарантий, на основе одних обещаний, что «все будет иначе» точно не нужно нестись на всех парусах обратно в отношения.
Масштабы бедствия
Размышляя о том, дать ли отношениям второй шанс, важно осмыслить масштабы бедствия. Одно дело импульсивная измена, и совсем другое вечные хождения по любовницам (в том числе вашим подругам и молодым родственницам).
Установки людей меняются очень медленно, также медленно меняются их моральные принципы, иногда они существенно не меняются в течение десятков лет. Очень важно, что в моральном отношении позволяет себе ваш близкий, где стоят у него границы дозволенного. Если для него не проблема соврать в своих интересах (не вам, а вообще), он считает возможным проявления жестокости, неэтичен, туповат и прочее, то именно с этими качествами вам придется жить. Человек не может быть ко всем жестким, а к вам мягким, это сказки из кино для женщин. Если он подставляет партнера, ворует на работе, жесток с матерью, унижает всех, кого может унизить (в связи со своим общественным положением) то очередь дойдет и до вас, потому, что такова нравственная основа его характера. И, наоборот, порядочный человек часто остается порядочным даже в критических ситуациях.
Если прегрешения вашего партнера являются прямым следствием его характера, и это не импульсивный разовый поступок (с каждым может быть), то изменения маловероятны. Люди быстро меняются только под воздействием критического опыта, такого как угроза жизни или потеря близких. Вот от таких шоковых событий, которые могут перевернуть мир человека, нравственные нормы могут поменяться. В других случаях они остаются прежними, хотя человек может объяснять, что «все осознал». Скорее всего, просто напугался и как ребенок готов обещать, что больше не будет. Страх пройдет и нравственная основа характера проявит себя.
День сурка
Часто встречаются семьи, в которых такой уклад жизни: участники событий все прощают и прощают своих партнеров за одни и те же «косяки». Так может прощаться измена, насилие, пьянство или тунеядство. В самом этом факте нет ничего плохого, каждый человек решает как, с кем, на каких основаниях ему жить. И мы не можем никого судить за то, что он делает именно такой выбор.
Но в случае, если ваш выбор – жить, например, с пьющим партнером, то лучше это дело так честно себе и сказать, а не морочить себе голову идеей, что «надо уходить». Мужу еще можно морочить, потому, что может быть у вас от этого бонусы (он пугается и неделю не пьет, а притихший ходит по квартире и чинит все, что разрушил за период пьянства), а себе не стоит. Постоянное внутреннее ощущение, что вы должны что-то решить, что вы в подвешенном состоянии травмирует психику и вызывает депрессии. Так что лучше без лицемерия честно себе сказать – вот такой у меня муж, сил уйти от него нет, будем донашивать, и постараться наполнить ДРУГИЕ области жизни.
То же и с изменой. Если вы в глубине души понимаете, что никуда вы от гуляющего мужа не уйдете, нет у вас на это ни денег, ни внутренних сил, то не размахивайте шашкой, разве что для вида, по вышеуказанным причинам. Себя не обманывайте, это дорого очень стоит. Признайтесь самой себе, что да, вот так получилось, нет сил на правильный шаг и займитесь активно ДРУГИМИ областями жизни. Глядишь в процессе и окрепнете и другого мужа найдете.
Если в семейной жизни тяжело, то не нужно на ней залипать. Не нужно сидеть без работы и развлечений дома, оберегая трещащий по всем швам домашний очаг. Перенесите внимание на другие части жизни, не все счастье в семье (это в основном для женщин). Не обязательно сразу рушить семью, но психическую энергию лучше перенести с обдумывания поступков партнера и обсуждения его с друзьями в другие области жизни, там она нужнее.
© Елизавета Филоненко
Многие девушки часто спрашивают у других – стоит ли давать своему молодому человеку второй шанс или нет? Почему-то с каждым днем количество обманутых или преданных девушек растет, сегодня же мы узнаем причину этого факта, рассмотрим аспекты самого вопроса и наконец поможем с решением многим девушкам, дав конкретный ответ: да или нет.
В чем причина проблемы
Для начала разберемся – почему этот вопрос возникает? Чаще всего это происходит вследствие измены. Причины могут быть разными, все зависит от конкретной ситуации. Иногда парень просто охладевает к девушке, так как она перестает быть для него интересной, и пытается найти ей достойную замену. А иногда бывает, что измена происходит как бы в отместку девушке из-за банальной обиды. В общем, причины разные, – итог один, который никак не может поспособствовать дальнейшему развитию отношений. Поэтому девушке нужно избегать конфликтных ситуаций, быть внимательной к своему любимому и всегда олицетворять для него радость и счастье. Но если же получилось так, что вам изменили, что делать?
Как правильно поступать
Обычно в такой ситуации девушку разбирает целое множество чувств, если человек действительно ей дорог, весь мир рушится в ее глазах, все теряет смысл. В душе боль с презрением смешиваются с ревностью и обидой, хочется что-то сделать, но кажется, что ты бессильна. И тут-то в вашем молодом человеке наконец просыпается благородность, он извиняется и говорит, что осознает свою ошибку и раскаивается в ней. Тогда перед девушкой встает выбор: либо простить любимого и дать ему второй шанс, либо порвать отношения с изменщиком и жить дальше. Для принятия столь сложного решения обычно требуется уйма сил и времени, поэтому не стоит спешить с ответом.
Разберем ситуацию детально. Представьте, что вы дали второй шанс вашим отношениям. Оба партнера понимают, что нужно вкладывать усилия для возврата доверия и чувств. А теперь подумайте – готовы ли вы к этому? Этот этап налаживания отношений очень важен, но одновременно пройти его сложно, потому что не имея пока доверия вы можете запросто обидеть его этим, а он вас может задеть своей прямотой. Нужно прощать такие вещи или нет? Зависит от вас. Если вам морально трудно держаться на плаву с человеком, который вас предал, вам не стоит пытаться восстановить былое будущее с этим человеком будет очень проблемным, если вообще будет. С другой стороны, если ваша вторая половинка действительно вам не из корыстных побуждений или это вовсе получилось случайно и она раскачивается, можно ведь и попробовать идти дальше, вкладывая одинаковые усилия вместе с партнером. Поэтому, опять же, решать тут только зависимо от конкретной ситуации и только вам.
А теперь рассмотрим второй вариант событий. Вы откажетесь от дальнейшего общения с этим человеком и постараетесь . Так могут поступить только сильные духом девушки или женщины, способные отодвинуть собственные чувства ради любви к себе. Однако потом этих самых девушек долго терзает мысль "А если бы...". Поэтому, как говорится, "Лучше сделать и потом жалеть, чем не сделать и жалеть, что не сделал". Тем более, любой человек заслуживает второго шанса, права на ошибку. Однако, третьего шанса давать явно не стоит, потому что если человек предал один раз, прикрыл это как ошибку и якобы раскаялся, но повторил то же самое дважды – что мешает ему сделать это еще раз?
Поэтому лучше дать второй шанс вашей второй половинке. Берегите свои отношения и будьте счастливы.
Здравствуйте, уважаемые специалисты. Обращаюсь к вам, поскольку совершенно запуталась в сложившейся ситуации и на данный момент не вижу из неё выхода, необходим совет профессионала. Всё дело в том, что с моим молодым человеком у нас возникли проблемы. Мы встречаемся семь месяцев и не сказать, что всё это время у нас было всё идеально, но за этот временной промежуток я поняла, что он - лучшее, что у меня было, я хочу быть с ним и создать семью. Он всегда относился ко мне с уважением, всегда выслушивал, помогал выбраться из проблем и депрессии (страдаю уже два года). Когда мы только познакомились, я встречалась с другим, к которому не чувствовала ничего кроме привязанности, поэтому долго сопротивлялась и где-то на уровне подсознания отрицала все чувства, не хотела признаваться в том, что что-либо чувствую к нему тоже. Всё дело в том, что два года назад у меня были продолжительные для моего возраста (в течение двух лет) отношения с тяжёлым разрывом, которые я очень долго переживала и после этого никого не могла полюбить. На фоне этого и общей неопределённости в жизни у меня возникла депрессия, из которой я не могла выбраться, и в попытках избавиться от неё начала вести беспорядочный образ жизни с алкоголем, наркотиками, тусовками и половыми связями, но находясь рядом с моим парнем я поняла, что мне это не нужно, я почувствовала себя лучше. Поначалу я не ценила этого, металась между ним и другими парнями с таким ощущением, что боюсь привязаться, хотя знала, что хочу быть с ним. Но затем три месяца назад он начал меня игнорировать, не отвечал на звонки и сообщения, и самое главное, что этому ничего кроме моего, извините, обычного легкомысленного поведения не предшествовало. Это продолжалось целый месяц, я не могла встретиться с ним, поскольку находилась с матерью в области, а затем увидела в историях в инстаграме у нашей общей знакомой, что он гуляет за ручку с другой девушкой. Я сильно расстроилась и на эмоциях решила переехать в Москву, благо, как раз подвернулся шанс. Когда я ехала в поезде, прошёл как раз месяц нашего «необщения», и он неожиданно позвонил. Сказал, что ни на что не надеется, но ему просто очень стыдно за такое поведение и за то, что так со мной обращался. Я обычно замалчиваю проблемы, совершенно, прошу прощения, по-женски надеясь, что он сам поймёт, что не так, но в тот вечер меня прорвало, я высказала всё, что на душе. Он попросил поговорить, но я не хотела, потому что он дал мне понять, что не хочет продолжать отношения. Я прорыдала всю ночь. В Москве пыталась отвлечься с помощью других парней, дело доходило даже до поцелуев, но не могла его забыть, постоянно думала о нём. Какое-то время мы не общались, но затем общение как-то само завязалось и постепенно он начал звать меня обратно, писал, что скучает. Я сама дико по нему скучала, опять начала пить, и, прожив в Москве месяц, приехала на выходные к нему в Саратов. Всё прошло просто идеально, я чувствовала себя на своём месте, и наконец смогла понять, что вот - это оно. Я очень долго к этому шла, но наконец осознала, что люблю и хочу быть только с ним. Я приезжала так два раза, на второй первый раз в жизни опоздала на поезд и расценила это как знак судьбы. Я осталась в Саратове, с ним, и, клянусь, никогда в жизни я не чувствовала себя лучше. Я бросила всё, что было мне важно, даже забила на недешёвую оплаченную в Москве квартиру, мне нужен был только он. Но я заметила, что к моему возвращению он отнёсся не так тепло, как хотелось бы, наши встречи становились всё реже, а апогеем моей тревоги стало то, что он начал отговаривать меня снять квартиру в его дворе, уговаривая на дом подальше, но заведомо хуже. Я спросила, что случилось, но он оправдывался занятостью в колледже, где у него действительно были проблемы. Я, поверив, даже взяла на себя часть его контрольных и рефератов, но помогло это ровным счётом никак. Да, он всё сдал, но мы так и не встретились, хотя живём в 25 минутах ходьбы друг от друга. Не выдержав, я поступила совершенно по-детски и пошла с подругой к бывшему, который давно ко мне клеился и пытался вернуть, в надежде вызвать в нём ревность и вернуть ко мне интерес. Сначала он отнёсся показательно-равнодушно, но на следующий день, когда я, не дождавшись автобуса, решила ночью пойти пешком с другого конца города, отказавшись раскрывать своё местоположение, чтобы вызвать такси, он накричал на меня, говорил, что я веду себя как дура, что ему больно от того, что я общаюсь с бывшим, который меня достаёт, обещал набить ему лицо даже, хотя обычно он довольно спокойный. Также он вывалил на меня все наши проблемы, о которых я раньше старалась не думать, например, то, что за все эти семь месяцев мы ни разу не общались просто так, всё обязательно заканчивалось сексом или мы просто выпивали вместе. Честно сказать, я и сама об этом думала, но находила этому множество объяснений. Через пять минут он перезвонил, попросил прощения, сказал, что просто переживает за меня и любит. На следующий день я, обдумав его слова, снова позвала его гулять, в надежде начать решать все наши проблемы, но он сказал, что не хочет, и уже запланировал пойти кататься на доске в центре. Я психанула, опять высказала то, что накипело, что он постоянно в течение этих семи месяцев сливается, что мы никогда вместе не отдыхали в компании, что он отказывался ехать со мной в другие города на выходные, но при этом ездил туда с подругой и её парнем, что он гуляет с другими девушками, которые к нему клеятся и парнями, но не со мной. Всё закончилось вопросом, зачем я ему вообще нужна, ведь, как говорится, когда хочешь - ищешь возможности, а когда не хочешь - причины. Поначалу он отнекивался, говоря, что сам не знает и его это пугает, но затем признался, что не любит меня и не чувствует ко мне ничего. Мол, надеялся, что полюбит, но сейчас не видит в этом смысла. На мой вопрос, почему не расстался раньше, когда было так много удачных поводов: месяц не общения, мой переезд, один ответ - не знаю. Я предложила попытку решения проблемы, сказала, что дорожу и люблю его, понимаю, что часто вела себя как стерва и готова меняться ради него, но он отказался, сказав, что совершенно точно хочет расстаться, но терять меня не готов. Мол, общаться будем, но встречаться нет. Я не знаю, что мне делать. Я абсолютно точно уверена, что у него нет других девушек и он мне никогда не изменял, и при этом не верю, что он ко мне ничего не чувствует. Будет ли человек, которому действительно всё равно, так ревновать к тому же бывшему и так переживать из-за того, что я, такая маленькая восемнадцатилетняя девочка, не дома в час ночи? Он не альтруист, которому всех жалко, он перестал общаться с подругой, с которой дружил 10 лет, из-за того, что она, в точности как и я изматывала ему нервы своими проблемами, но меня он всегда выслушивал и помогал. Вариант, что я ему нужна была только для секса, я тоже принять не могу, поскольку на него вешается много девушек получше и покрасивее меня (я не красавица и довольно полновата), но он всех отшивал. Я не знаю, что делать, как всё изменить. Я понимаю, что действительно полюбила его и смогу отпустить, если ему так будет лучше, но просто дико этого не хочу. Депрессия, которая рядом с ним немного отпустила, навалилась с новой силой, я бы очень хотела верить, что всё будет хорошо, но решительно не получается. В груди какая-то физическая тупая боль, напала бессонница, не могу есть и от самой мысли о еде тошнит, постоянно плачу. До этого я потеряла весь смысл существования и постоянно думала о суициде, даже предпринимала несколько попыток, но он заставил поверить, что всё наладится. Он - единственное, ради чего я жила, а теперь у меня нет даже этого. Я не верю, что он настолько безразличен ко мне, ведь писал, что скучает, был инициатором встреч, которые далеко не всегда заканчивались постелью, ревновал, в конце концов. У тому же, я слышала подобные слова три месяца назад и тогда у него был шикарный повод оборвать все связи, но мы всё равно помирились, значит, была причина. Я знаю, когда тебе всё равно на человека, и не вижу в нём этого. Я очень хочу наладить всё, готова меняться, работать над собой и своим поведением, хочу взрастить в нём чувства, ведь любовь не приходит сразу, мою он завоевал заботой и поддержкой, и я тоже хочу стать достойной его любви. Я безумно его люблю. Помогите, пожалуйста, что мне делать? Я действительно не хочу ничего больше, кроме него, ни Москву, ни Питер, ни вообще что-либо, просто хочу быть с ним и отдавать ему свою любовь. Если мы разойдёмся, моя жизнь в прямом смысле закончится. Пожалуйста, помогите, как мне всё наладить, как убедить его дать мне ещё один шанс?
Александрина Борисевич
психолог, магистр психологических наук, член Белорусского общества психологов, автор блога в инстаграме psychologist.notes
— Тема очень актуальна. Наверное, каждый третий мой клиент задумывается над тем, а не возобновить ли старые отношения? Причем нельзя выделить, кого такие мысли волнуют чаще: мужчин или женщин. Дилемма в равной степени может затрагивать представителей обоих полов. Правда, дамы «застревают» в подобной ситуации чаще. Не стоит забывать, что женщины более склонны к принятию спонтанных решений, продиктованных эмоциями, душевным порывом. Мужчины же основываются на логических умозаключениях после анализа происходящего и определенных выводов. Однако все люди разные. Из каждого правила бывают исключения.
— Что побуждает человека задуматься о воссоединении с бывшим партнером?
— Причин очень много. Перечислю самые распространенные.
1. Магическое мышление
— Нет, это не про карты таро или приворотное зелье (хотя бывает всякое). Это про некий внутренний инфантилизм, который обещает человеку, что завтра будет лучше, чем вчера. Люди с магическим мышлением верят, что могут повлиять на избранника, что партнер изменится, перестанет бить, пить, разбрасывать свои носки по квартире, в конце концов, в общем — что судьба волшебным образом сама все расставит по своим местам.
Как ни странно, такое поведение очень часто прослеживается у жертв домашнего насилия. Человек готов простить своего обидчика, несмотря ни на что, упорно верит, что на этот раз плохой сценарий точно не повторится. Агрессору стоит лишь вернуться с букетом ромашек, тортиком и с пламенными речами о том, что он все понял и бо-о-ольше «ни-ни»! На всякий случай предупреждаю: люди, которые склонны к насилию, так просто никогда не исправляются. Поэтому обычно даже после второго, третьего, четвертого шанса, дарованного партнеру, ситуация не меняется. Это называется созависимость. Здесь необходима серьезная работа над собой. Причем это касается обоих партнеров.
2. Страх нового
— Человек часто тешится иллюзией, что после расставания ему будет открыт весь мир: новые знакомства, впечатления, события. Но далеко не всегда действия разворачиваются именно так, как мы того ожидаем, правда?
Не такая красочная реальность, понимание того, что новые знакомства — это долгая «притирка», компромиссы и работа над собой, порождают разочарование, и мозг предлагает самый легкий вариант: вернуться в точку А, привычную зону комфорта. Человек понимает, что выбирает привычное болото, но зато свое, родное, и позже даже кажется, что не такое и ужасное.
3. Опасения остаться одному
— «Время идет, но ничего не меняется! А я хочу семью, а я хочу отношений, а может, вообще во всем была моя вина и разрыв был ошибкой?» — именно так размышляет он или она, лоб в лоб столкнувшись с проблемой поиска нового избранника.
Иногда все вообще сводится к банальной нехватке времени на новые отношения. Зачем снова тратить драгоценные часы на свидания, если можно просто воссоединиться с бывшим и вместе строить будущее, не отвлекаясь при этом от работы и увлечений? Новая ловушка, которая прекрасно работает, хотя и выглядит смешно.
4. Дружеский секс
— Вы не поверите, но по статистике 50% пар воссоединяет именно этот пункт. Общие взгляды на интимную жизнь и удовлетворение от полового акта — это очень сильные аргументы, даже когда мужчине и женщине банально не о чем поговорить после «постельной сцены».
Сначала пара решает встречаться только ради плотских утех, при этом договариваясь, что никто никому ничего не должен и что каждый продолжает искать свою настоящую вторую половину. Но в этом кроется очередная ловушка. Найти подходящего нового партнера при таком сценарии удается единицам. Ведь потребности частично удовлетворяются, причем удовлетворяются прекрасно! Видимо, Вселенная считает, что этого человеку достаточно, и как назло новый принц или принцесса не подворачиваются.
В итоге старые партнеры снова сходятся. Но спустя время все равно выясняется, что для счастья необходимо нечто большее, чем просто секс. И если других общих точек соприкосновения не находится, обычно люди опять разбегаются. Мой совет: если расходитесь, расходитесь насовсем, исключая и совместные визиты в спальню.
5. Настойчивость одного из партнеров
— Тоже достаточно распространенная ситуация, когда партнер всегда на связи, часто напоминает о себе, говорит комплименты, ставит лайки, готов подставить свое плечо и всем видом показывает, что очень любит и ждет.
Филигранно в этой ситуации себя ведут прирожденные манипуляторы, которые находят любую незначительную причину для встречи: «Я забыл у тебя свои носки и зубную щетку», «В кино показывают фильм, на который мы давно собирались сходить, давай просто так посмотрим его», «Мне нужна твоя помощь, у меня течет кран» — и так далее.
В конце концов, объект внимания начинает сдаваться, думая, что любовь этого человека так велика, что ему просто нельзя не дать второй шанс.
6. Эмоциональная связь или незавершенность определенного этапа
— Эмоциональная связь — это необорванная ниточка, которая обвивает партнеров. Когда одному хорошо, второму тоже хорошо, когда плохо, второй это чувствует всем своим нутром.
Такая связь может казаться даже мистической, но на деле она абсолютно реальна. Ее трудно разорвать. Особенно сложно, если расставание произошло не по обоюдному согласию. Тогда роли распределяются так: один становится инициатором, второй — жертвой. Последнему приходится очень трудно, особенно, если опыт таких близких отношений проходил для него впервые. Общие традиции, шутки, кодовые слова, которые понимали только двое, общая любимая песня, фильм — такие мелочи не забываются и постоянно напоминают о былом, тревожа старую рану.
Порой из-за некой ситуации спешки жертва не понимает, что конкретно стало причиной расставания, остается чувство незавершенности, отсюда много обиды, додумывания, размышлений и рефлексии. Человека буквально рвет на части. Он будет искать любые возможные пути, чтобы вернуть партнера. Это ему требуется хотя бы для того, чтобы до конца осознать, что именно произошло.
Случай сложный. Редко инициатор готов к разговорам и объяснениям, поэтому поставить точку чаще всего не получается. Тут я особенно советую поработать с психологом. Чтобы понять систему, нужно выйти оттуда и посмотреть на нее со стороны. Самостоятельно это сделать крайне сложно, кроме того, длительное самоедство, как уже все знают, приводит к развитию самых разных болезней и навязчивых состояний (вплоть до преследования партнера).
7. Дети
— Самый удобный способ манипулирования. Несмотря на тенденции современного стиля жизни, которые диктуют новые правила общества, в нашем менталитете все еще крепка установка: «Главное, чтобы ребенок рос в полноценной семье». Если один из партнеров против расставания, сыновья и дочери — это главный козырь в игре повторного завоевания половины. «Подумай о детях», — говорят отвергнутые, и это часто работает.
Конечно, для детей расставание мамы и папы — сильнейший стресс, и они будут всеми силами стараться вернуть все на круги своя. Если не получается это сделать путем капризов и уговоров, включается психомиметика. Ребенок может начать болеть, и лучше ему становится только в присутствии обоих родителей. Чаще всего это происходит в семьях с размытыми границами и неопределенной иерархией, когда ребенок втянут в разборки между взрослыми.
8. Месть и вина
— Если разрыв происходил очень эмоционально (из-за измен, со скандалами, обвинениями и так далее), послевкусие остается горькое. В данном случае спустя время инициатора расставания может начать мучить чувство вины, которое, в конце концов, заставляет его вернуться. Жертвы же порой бывают коварными и соглашаются на воссоединение с подсознательным желанием отомстить партнеру, сделать ему так же больно, чтобы он тоже страдал. Тут возможны поистине мексиканские страсти.
«И в горе, и в радости»
— Существуют ли конкретные сроки, после которых люди начинают задумываться о возвращении, и стоит ли все-таки это делать?
— Конкретных временных промежутков не бывает. В моей практике работы с клиентами это были и недели, и месяцы, и пятилетки. Я не сторонница возвращения к сожженным мостам, если решение принято на эмоциях и человек не взвесил все за и против. Нужно четко понимать, что вас побуждает сделать этот шаг. Если же вы стараетесь себя убедить, но все же не можете представить совместного будущего со старым партнером, спешить не советую.
В воссоединении есть и положительные, и отрицательные стороны. Партнеры прекрасно знают все «трещинки» друг друга. С одной стороны, это хорошо, но точно так же они помнят и о слабых местах. Затаившиеся претензии нередко заставляют человека в отместку давить на самое больное. Соблазн припомнить старые обиды при любом удобном случае слишком велик.
Плюсы можно почувствовать, если партнеры четко осознают, чего ждут от новых-старых отношений. И вы, и партнер должны быть готовы идти на компромисс, начать все с чистого листа, поменять привычки, вместе работать над отношениями, при этом не вспоминая былых ссор. Если внутренне он и она — зрелые личности, которые готовы меняться, воссоединение таит массу неожиданных приятных открытий.
Пример из практики. В отношениях мужчины и женщины было много лжи и недосказанности. Главная проблема — неудовлетворенность женщины в сексе. В итоге она изменила избраннику и сама стала инициатором разрыва.
Через некоторое время бывший партнер предложил женщине попробовать все начать сначала. Неожиданно даже для самой себя та почему-то согласилось. Но начали они с очень откровенного разговора о том, что каждого не устраивало в отношениях и что нужно изменить. Они обсуждали самые пикантные подробности, пытаясь понять себя и постараться иначе посмотреть на партнера. В итоге жизнь заиграла совершенно новыми красками и они до сих пор вместе. Всего-навсего нужно было открыться друг другу.
Если пара успешно преодолевает конфликты, их союз становится намного прочнее, чем раньше. Как говорится: «И в горе, и в радости».
Однолюбам не позавидуешь
— Что бы вы могли сказать о парах, которые на протяжении жизни женятся-разводятся-женятся-разводятся?
— Сразу вспоминается фильм «Привычка жениться». Там они сходились и расходились 4 раза. Нормально ли это? Скорее, нет, чем да.
Такие отношения просто становятся стилем жизни. Думаю, в данном случае это больше про созависимость, чем про любовь. В таких отношениях смешаны и страсть, и злость, и радость, и разочарование, причем в сильной концентрации. В общем, постоянный стресс.
Как правило, развод тут — не решение проблемы, а способ снять напряжение. Когда это напряжение уходит, партнеры начинают скучать по «экшену». Подобные отношения могут длиться довольно долго, пока мужчина и женщина окончательно не выжмут все соки друг из друга. Хотя если партнеры готовы работать над отношениями, шанс есть и у таких пар.
— Существуют ли однолюбы, которые даже после расставания остаются преданны половинке всю жизнь?
— Да, это, конечно, редкая «каста», но существующая. Как правило, это люди с очень четкой картиной мира. Они хорошо понимают, какие черты хотят видеть в партнере и к каким отношениям стремятся.
Их принципы закладывались годами, обычно с раннего детства. Чаще всего у однолюбов в голове есть пример идеальной семьи, в которой они выросли или которую отчетливо себе всегда представляли.
Когда такие люди находят идеального избранника, переключиться на кого-то другого практически нереально. Порой все доходит до сверхобожания, которое далеко не каждый человек способен выдержать. Они могут «душить» партнера своей любовью, контролируя каждый его шаг, что, конечно, обычно приводит к бегству последнего.
Естественно, однолюбы могут проявлять свою привязанность и куда более спокойно. Но в любом случае после разрыва они очень сильно страдают. Такие люди, правда, готовы всю жизнь ждать и надеяться, что возлюбленный или возлюбленная все поймет и вернется. Однолюбам отчасти нелегко и потому, что в обществе подобное поведение не приветствуется, считается странным, так как слишком отлично от современных взглядов. Если ты долго не можешь найти себе пару, наверное, с тобой что-то не так. Это дополнительное давление.
Не стоит судить тех, кто отличается от вас. Кстати, в мире животных тоже есть свои однолюбы. Например, пингвины, лебеди, лисы, волки. Они остаются преданны партнеру всю жизнь, даже если тот погибает.
— Что же тогда однолюбу делать?
— Тут придется копать очень глубоко, так как я уже говорила: картина мира однолюбов формируется годами. Она прочно вмонтирована в сознание человека. Но все же, если однолюб готов и хочет научиться впускать в свою жизнь кого-то еще, нет ничего невозможного! Придется развернуться к людям и учиться открываться и открывать.
Как правильно строить новые-старые отношения
1. Осознайте причины, которые вас побуждают к этому шагу.
2. Определитесь в желаниях, какими вы бы хотели видеть новые отношения?
3. Научитесь разговаривать. Лучше сразу, еще на берегу, оговорить, какие раны остались открытыми, чего вы больше не приемлете и чего ожидаете. Внимательно выслушайте и своего партнера.
4. Помните, теперь вы все начинаете с чистого листа. После откровенного разговора не припоминайте больше прошлых обид. Все, что было в прошлом, должно остаться в прошлом.
5. Не спешите. Отношения нужно бережно вырастить заново. Поиграйте в игру, будто бы и не были знакомы. Начните с конфетно-букетного периода, бегайте на свидания, вместе открывайте что-то новое. Не поддавайтесь иллюзии того, что знаете друг друга как «облупленных». Вы удивитесь, как много открытий можно сделать на этом этапе и насколько свежи и неожиданны могут быть новые чувства и эмоции.
И быть одному всю жизнь, чем терпеть обиды. Так думают многие из нас, однако это воспринимается многими людьми как путь наименьшего сопротивления, неверный путь. Конечно, такая теория, такой способ и стиль поведения приемлем, но нужно понимать все плюсы и минусы каждого из них.
Мнение психологов
Когда люди приходят к психологам и спрашивают о том, стоит ли прощать человека, их самих часто спрашивают сами специалисты: «А вы как думаете?». Действительно, как думаете вы сами, так и должно быть, говорят специалисты по изучению поведения человека и его настроения. Ключевую роль тут играет ваш личный комфорт и мироощущение. Вам не стоит менять себя и стараться делать так, как говорит общество. Это могут быть рекомендации или пожелания, но не приказы.
Давать второй шанс человеку, который вас обидел — это ваше полное право. Также вашим полным правом является и обратное действие. Почему вы должны идти навстречу тому, кто этого не делает. С точки зрения психологии правильным является только тот исход, который потребует наименьших затрат ваших нервов.
Мнение успешных людей
Если вы знаете такого известного актера как Жан Рено, который снялся в культовом фильме «Леон», который, кстати, мог бы войти в нашу подборку мотивирующих фильмов , то должны были слышать его известные слова о том, что не стоит прощать обидчиков. Он сказал: «Никогда не прощайте тех, кто вас предал. Нельзя. Локти кусайте, землю жуйте, но не возвращайтесь туда, где когда-то вас предали.».
Многие успешные люди говорят, что прощения заслуживают лишь родители. Предатели должны оставаться вне вашего круга общения. Если кто-то скажет вам, что вы не правы, то это ничего не значит. Если же кто-то перестанет с вами общаться из-за какого-то инцидента, в котором вы остались «в дураках», да еще и обиженными, брошенными, то эти люди тоже не заслуживают вашего внимания и нервов.
Люди мудрые и опытные говорят, что в 99 продуцентах случаев те, кто обидел вас, сделают это снова. Если понадобится, то они сделают это третий и четвертый и даже пятый раз. Мораль и законы общества говорят, что нужно прощать людей. Прощайте их, но не возвращайте их в свою жизнь. Крайне редко, то есть, практически никогда отношения любовного и, тем более, дружеского характера не длятся долго, если они уже разрывались. Это факт, а не выдумка. Вы просто теряете время. Конечно, вы можете быть добрыми людьми, но ваша доброта должна быть адекватной и правильной. Очень часто разочарования делают нас слабыми и не лишают надежд, но нужно жить в реальном мире, а не в сказке, где всё просто.
Каждый ищет свое место под солнцем, свой путь достижения успеха. Вы можете достичь огромных высот, но все потерять из-за людей, которые не заслуживают прощения. Если человек очень дорог вам, то можно попробовать дать второй шанс, но только не надеяться на то, что он реализует его и оправдает ваши ожидания. Не ждите от людей ничего хорошего и ничего плохого. Нейтралитет — лучшее, что можно придумать.
