При этом важно понимать, что за этот подвиг тебя не наградят и не похвалят. Просто теперь ты всем должна, а если ты недостаточно хорошо выполняешь свой долг, общество тебя накажет. Проблема тут в том, что этот мифический долг вообще невозможно отдать, потому что требования, которые общество выдвигает, абсолютно невыполнимы. Современное материнство — это цугцванг, положение фигур на доске, при котором любой ход приведет к ухудшению позиции. Твоей.

Счастье, от которого нельзя отказаться

К будущему материнству женщин готовят с раннего детства, но нельзя сказать, что это как-то им помогает. Потому что« счастье материнства» представляется обязательной опцией: женщина, не ставшая матерью, считается неполноценной. И вся подготовка к будущему материнству заключается, по сути, в постоянных запугиваниях и ограничениях. «Что ты плачешь, больно тебе? А рожать ты как будешь?» Или: «Не вздумай поднимать тяжелое — тебе еще рожать!» Или: «Посиди с ребенком, заодно потренируешься, ты же будущая мать». И поскольку маленькой девочке совершенно непонятно, ради чего стоит себя ограничивать, в ход идут запугивания: бездетная женщина — это такая персональная страшилка для девочек. Она глубоко несчастна, жизнь ее пуста и бессмысленна, никакие достижения не приносят ей удовлетворения и, более того, никем не ценятся, потому что свое главное предназначение она не выполнила. Посыла« Быть мамой — счастье» на самом деле не существует. Вместо него девочка слышит: «Не быть мамой — самое большое несчастье». С этого все начинается.

«Часики-то тикают!» vs «Чем ты думала?»

Бездетная женщина старше 25 лет становится объектом нападок окружающих независимо от того, планирует она иметь детей в ближайшем будущем или нет. Она должна сделать это немедленно, потому что потом якобы будет поздно. Все ее достижения, планы и мечты обесцениваются, если не имеют отношения к материнству. Ни о каком соблюдении ее личных границ не может быть и речи: любой считает себя вправе разговаривать с женщиной как с неисправным инкубатором.

Но что происходит, когда женщина наконец-то беременеет(по собственному желанию или поддавшись давлению общества)? Наступает краткий миг общественного одобрения: поздравления с грядущим пополнением и пожелания счастья. А затем включается режим« Чем ты думала?».

Общество, которое активно навязывало женщине материнство, теперь не просто лишает ее поддержки, а осуждает за этот выбор. Один из самых популярных вопросов в сетевых юридических консультациях — «Что делать, если работодатель вынуждает уволиться, потому что я беременна?». Де-юре беременная женщина защищена, де-факто находятся способы вынудить ее уволиться самостоятельно. «А чем ты думала? Кому нужны твои больничные, твой декретный отпуск и ты сама после этого отпуска, с пустой головой?» При этом женщина понимает, что увольняться нельзя ни в коем случае, даже если на работе создают невыносимые условия: найти новую работу с маленьким ребенком будет слишком сложно.

Но это — наименьшая из проблем. , главные жертвы которой — именно беременные женщины и роженицы. Женщине следует приготовиться к хамству, граничащему с моральным садизмом, которое будет сопровождать ее всю беременность. Те, кому повезет не столкнуться с откровенными издевательствами, должны быть готовы к тому, что с момента наступления беременности им придется попрощаться с собственной личностью. Беременная женщина — больше не Лена, Маша или Оля, она« мамочка». Именно так к ней будут обращаться медики с первой консультации и до того момента, пока ребенок не начнет обращаться к медикам самостоятельно. Может показаться, что это мелочь, но на самом деле это обращение — отражение отношения к женщине: она больше не личность, она — функция. Не субъект, а объект. И роль этого объекта в рамках системы« идеальное материнство» совершенно невыполнима. То есть женщина по определению негодная функция. Ущербная. Просто потому, что система не предусматривает единственно верного и правильного пути. Путей всегда два, и неверные оба.

Естественные роды vs кесарево сечение

Первое чувство, которое навяжет тебе общество — это чувство вины перед ребенком, причем еще до момента его рождения. Мало родить его, нужно родить идеально. При этом каким бы способом он ни появился на свет, все будет плохо. Женщины, столкнувшиеся с ужасами карательной гинекологии, рискуют собой и ребенком, выбирая домашние роды — лишь бы снова не оказаться в позиции бесправной жертвы. И, если что-то идет не так, виноваты только они сами, конечно. Женщины, которым противопоказаны естественные роды, обвиняются в недостаточной любви к ребенку. В Сети можно найти огромное количество статей о том, что« кесарята» отличаются от других детей(в худшую сторону, разумеется). Никаких научных подтверждений этому, естественно, нет, но трудно сохранять критическое мышление, когда давят на самую больную точку: плохая, плохая мать! И даже если женщина рожает естественным путем в роддоме, это снова травма. Потому что: «Что ты орешь, дура? Тут всем больно!» А потом, когда она рассказывает о родах окружающим в поисках поддержки, ей говорят, что« роды были недостаточно гармоничными, потому что ты плохо к ним готовилась».

Грудное вскармливание vs «Спрячь свои сиськи!»

Следующий этап — кормление младенца, самая популярная тема для холиваров в Сети. Сторонники грудного вскармливания уверяют женщину, что она собственными руками травит своего ребенка, если кормит его детской смесью. Грудное вскармливание превратилось в почти религиозный культ, причем его адепты весьма агрессивны. Мать, отказавшуюся от кормления, обвиняют в ненависти к собственному ребенку. Мать, которой не удалось кормить ребенка грудью в силу ряда причин(в том числе медицинских), обвиняется в том, что недостаточно старалась, потому что — все верно — она не любит своего ребенка. Мать, которая решила кормить ребенка грудью до определенного возраста, а не до «самоотлучения» — снова плохая мать. Грудное вскармливание из способа питания превратилось в обязательный аспект идеального материнства: без него якобы невозможен полноценный контакт с ребенком, и выразить свою любовь младенцу иначе тоже нельзя. Противостоять напору сектантов от грудного вскармливания совершенно невозможно — новоиспеченная мать слишком уязвима, а они слишком агрессивны.

При этом кормить ребенка грудью, как ни парадоксально, тоже плохо. Вернее, общество приемлет грудное вскармливание только в одном варианте: когда оно происходит дома, за закрытыми дверьми. Иными словами, женщине предлагают запереть себя в четырех стенах как минимум на год, потому что кормить ребенка на людях ни в коем случае нельзя. Кормление ребенка сравнивают с публичной дефекацией. От вида кормящей матери« нормальных людей тошнит». Мать голодного младенца называют эксгибиционисткой как минимум — естественно, она обнажила грудь только для того, чтобы всех шокировать. При том что современная одежда для кормления скроена таким образом, что обнаженную грудь можно увидеть, только специально присматриваясь, от женщин требуют, чтобы они кормили детей в специальных комнатах. А если комнаты нет — в туалетах. И вообще нужно планировать свой день так, чтобы не кормить вне дома. Неважно, что это невозможно, потому что грудным молоком не кормят по часам, как смесью. Но это не волнует общество, которое продолжает уверять, что дети — это счастье. Счастье-счастьем, а кормить прилюдно не смей. У общества культурный шок от вида твоих обвисших сисек. Которые оно, правда, не видит, но точно знает, что: 1) они обвисли, и это так отвратительно, что сама мысль вызывает рвотный рефлекс; 2) ты просто эпатируешь общество, а не кормишь своего голодного младенца; 3) родила — значит должна отправиться в добровольное тюремное заточение. Ребенку вообще вредно бывать в людных местах, а тем более там есть.

Овуляшки и яжематери

Если женщина смеет жаловаться на тяготы материнства, ее, как правило, осуждают: наши матери как-то нас вырастили без мультиварок и подгузников, а бабки вообще в поле рожали, и ничего! Но на самом деле проблема не в том, насколько физически тяжело ухаживать за младенцем. Проблема в том, что молодая мать находится в «дне сурка». Труд материнства не зря сравнивают с уборкой снега во время снегопада: это бесконечная работа в режиме 24/7, которая никогда не приносит долгосрочного и ощутимого результата, это бесконечный круговорот повторяющихся действий. При этом общество обесценивает этот труд: ты же ничего не делаешь, просто дома сидишь!

Второй момент — социальная изоляция: женщине с младенцем нигде не рады, даже если она не кормит грудью и не шокирует этим общество. Но ребенок сам по себе проблема: он иногда кричит, и это всех невыносимо раздражает. С младенцем нельзя прийти в ресторан, крайне нежелательно появляться с ним в общественном транспорте, особенно в самолетах, потому что из самолета мать нельзя выгнать, навязав ей чувство вины перед окружающими. Ходить с ним в торговые центры нельзя, потому что якобы это очень вредно для него самого(плохая, плохая мать!), а взять его с собой в любое место, где есть очередь — вообще преступление. Таким образом, свобода передвижения женщины ограничивается четырьмя локациями: собственная квартира, парк, детская площадка и детская поликлиника. Женщину, которая нарушает эти неписанные правила, общество клеймит прозвищем« Яжемать!» и обвиняет ее в том, что она истощает внутренние ресурсы окружающих, потому что ей якобы« все должны». Но и это еще не все: оставлять младенца дома, чтобы развлечься, тоже нежелательно, потому что: «Зачем ты его тогда рожала? Чтобы на нянь и бабушек бросить?»

Единственный способ как-то справиться с социальной изоляцией — интернет. Общение в Сети, конечно, не заменит собой утраченную свободу, но оно способно серьезно облегчить молодой маме жизнь. Поэтому она приходит в Сеть, чтобы вновь почувствовать себя частью общества. Но чувствует себя объектом насмешек.

Материнство — это довольно сложный природный механизм, тонко настроенный на самую важную цель — обеспечить выживаемость детеныша. Именно поэтому мать довольно долго чувствует себя почти единым организмом с ребенком, это позволяет ей инстинктивно заботиться о нем. И это отождествление себя с младенцем, естественно, отражается на поведении и речи матери: да, то самое« мы покушали, мы покакали» — совершенно нормально. Материнская тревожность, вынуждающая женщину часами обсуждать на форумах« цвет покакулек», тоже нормальна. Уменьшительно-ласкательные суффиксы и «мамский» сленг со всеми его пузожителями и годовасиками тоже нормальны: гормональный фон влияет на мышление, мышление влияет на речь. Гормональный фон молодой матери изменен, и естественно, что речь тоже изменяется.

Но для общества это становится поводом еще раз унизить и оскорбить женщину: давайте обсудим тупых овуляшек, это ведь так смешно!

Клуша vs Кукушка

Неудивительно, что к моменту выхода ребенка из возраста младенчества среднестатистическая мать уже измотана материнством до степени крайнего психологического истощения. Все, чего ей сейчас хочется — это стать обратно человеком, взрослой личностью, которая имеет право обслуживать и свои собственные потребности, а не только потребности ребенка. Но, к сожалению, ей этого не позволят: ребенок — это навсегда. Она по‑прежнему должна ежедневно совершать подвиг материнства во имя неизвестно чего. Она должна включиться в ежедневную гонку за призрачным призом, при этом вокруг нее очень много конкурентов: «А ваш Вася уже ходит на горшок? Нет? Странно, а мы в год уже сели». «Вы еще не учите с Машенькой стихи? А пора бы, пора, после трех будет поздно! Вот мы… «Раннее развитие против естественного родительства. Академическая медицина против позиции антипрививочников. Монтессори против Домана. Неважно, что она выберет, все хуже. В том числе и то, что она выберет не для ребенка, а для себя.

Ведь если женщина предпочтет вернуться в социум(работать, встречаться с друзьями, путешествовать и заниматься хобби), она автоматически станет кукушкой. Злой матерью, которая привела в этот мир младенца, чтобы подкинуть его чужим людям. Психологическая травма, которую ребенок якобы обязательно получит в этом случае, непременно сломает ему жизнь. Значит, нужно оставаться не женщиной, а придатком к ребенку как можно дольше, верно?

Нет, неверно. Потому что тогда она станет матерью-клушей. Матерью, которая травмирует ребенка, привязывая его к своей юбке — вместо того, чтобы дать ему свободу и позволить развиваться как личности. Матерью, которую никогда не будут уважать дети, потому что она — никто: всего лишь домохозяйка и нянька, бесплатная прислуга.

И над тобой дамокловым мечом будет висеть страшное слово« травма». Идеальная мать — это та, что не травмирует ребенка. Проблема в том, что дети вдруг стали считаться людьми, которых травмирует вообще все, причем травмирует жестоко и непоправимо. Навсегда. И отвечаешь за это только ты, потому что ты мать. И это значит, что ты должна еще больше стараться.

Это — подвиг, который ни одна из нас не в состоянии совершить, потому что условия задачи не подразумевают верного решения. И самое страшное — то, что отказаться от свершения этого подвига почти невозможно, потому что манипулируют тобой с помощью самого сильного чувства: с помощью твоей любви к собственному ребенку. Единственное, что ты можешь сделать — это выбрать для себя другую задачу. Быть достаточно хорошей матерью. Не идеальной, не эталонной, а просто достаточно хорошей. Потому что ребенку этого достаточно. Ему не нужна идеальная мать. Ему нужна просто достаточно хорошая мать, которая его любит.

Но это трудный выбор, потому что тебе придется противостоять обществу, которое требует от тебя идеального материнства. Так что если ты пока не мать — ты можешь помочь другим матерям. Просто не требуй от них невозможного, и тогда тебе будет легче дать отпор тем, кто потребует невозможного от тебя.

Мужчины должны признать: рождение ребенка полностью меняет их жен, как физически, так и эмоционально. Женщина, которая родила первенца, никогда не станет прежней. Однако в самый разгар изменений мужья часто теряются, не зная как реагировать на происходящее. Со всеми этими изменениями глупо бороться. В этой публикации мы воедино собрали несколько основных истин, которые нужно знать мужчине, который совсем недавно стал отцом.

Ваша жена чувствует себя уродливой

Вы даже представить себе не можете, насколько противоречивые чувства одолевают ее после родов. С одной стороны, она ненавидит изменения, произошедшие в ее теле, и считает себя уродливой. С другой стороны, женщина осознает всю святость собственного предназначения. Совсем недавно ее тело подарило миру новую жизнь.

Это просто комплекс неполноценности, и вы должны об этом знать. Еще 9 месяцев назад ее животик был плоским и твердым. Теперь эта часть тела стала рыхлой, чуть мешковатой, а на коже появились растяжки. К тому же ваша жена набрала лишний вес, а этого не любит ни одна женщина. Но вы можете помочь ее горю. Приободряйте ее и всегда хвалите. Смотрите ей прямо в глаза и говорите ей, какая она замечательная мама. Напомните, что тело совсем скоро придет в норму, и ей не о чем переживать.

Она просто одержима ребенком

Вы оба еще только приспосабливаетесь к изменениям, что происходят в вашей жизни. Сейчас в вашей квартире главенствует один звук: пронзительный детский плач в любое время суток. Также вы замечаете, что у вашей жены появилась одержимость собственным ребенком. Она самозабвенно относится к функции матери, не выпускает малыша из рук, кормит его по часам и соскакивает с постели по ночам по первому требованию. Эта одержимость - просто один из этапов адаптации. В то же самое время это материнский инстинкт, а его никак нельзя контролировать.

Ваша жена боится

Порой она чувствует себя, словно пришла на экзамен, что преподносит ей сама жизнь. К тому же все новое страшит нас. И тут вырисовывается парадоксальная ситуация: оставшись с ребенком в первый раз один на один, она легче справится, нежели если все родственники сбегутся на помощь и наперебой станут ей давать советы по уходу за новорожденным.

Какая-то помощь будет нелишней, но авторитетное мнение мамы вполне может запугать вашу жену. Ваша задача оградить свою супругу от постоянного вмешательства опытных бабушек. Дайте им понять, что она сама вполне справится, а если что, вы сами будете ей помогать. Все, что ей нужно сейчас, это ваша поддержка, любовь и доверие. Если жена чувствует, что ситуация выходит из-под контроля, просто обнимите ее. Пусть она будет испытывать уверенность в том, что трудные времена скоро закончатся.

Она всегда держит оборону перед родственниками

Как мы уже говорили, каждый уважающий себя член вашей семьи почтет за честь навестить молодую чету. И каждая женщина будет внимательно следить за тем, как ваша жена будет вести себя с малышом. Троюродной тете не понравится, как молодая мама прикладывает ребенка к груди, а подруга, у которой уже трое детей, постоянно будет давать советы по кормлению.

Это не легко, но ваша жена находится под обстрелом мнений и советов более искушенных в деле материнства женщин. Если ваша женщина еще не вышла из себя, дайте ей понять, что близкие люди лишь хотят ей помочь, но никак не стремятся навязать собственное мнение. Если же эта ситуация злит молодую маму, вам придется намекнуть нерадивым советчицам, что пора бы и домой, к собственным детям.

Она будет вымещать злость на вас

Череда бессонных ночей, вызванная коликами или прорезыванием первых зубов малыша, негативно влияет на эмоциональный фон молодой мамы. Постоянное недосыпание, головные боли и раздражительность - вот что идет с ней бок о бок. Разумеется, она не может срывать свою злость на ребенке.

Материнский инстинкт никогда этого не позволит. Но куда-то же ей надо вымещать свою раздражительность. Потому готовьтесь принимать удар на себя. Зачастую именно мужья выступают в качестве своеобразной боксерской груши для снятия стресса после бессонных ночей. Помните также, что у мам не бывает выходных и нормированных перерывов на обед. 24 часа в сутки они посвящают себя ребенку.

Ей действительно нечего надеть

Этот пункт не дает разочарования женщине, а, скорее, заставляет печалиться. Молодая мама устала носить мешковатую однотипную одежду, купленную еще во время беременности. А в прежние облегающие платья и джинсы она пока не может втиснуться. Если вы ненавязчиво предлагаете купить модные обновки в соответствии с ее нынешним размером, приготовьтесь к тому, что ваша жена станет протестовать.

В ее голове сидит навязчивая идея о том, что уже через месяц она обязательно обретет былую стройность. Если вы будете чаще заострять внимание на том, какая она хорошая мать, это несколько отвлечет внимание супруги. Не давайте ей намеренно голодать и мало пить, это может вызвать скудность или отсутствие грудного молока.

Ваша супруга нуждается в защите

Теперь, когда она стала матерью, у нее возникли дополнительные препятствия в связи с внешним миром. Супруга не всегда может выйти из дома, когда ей этого хочется, и остро нуждается в вашей защите. В какой-то момент она может устать от гостей и захотеть побыть наедине с малышом и с вами. Ваша задача организовать ей это. Когда случается что-то непредвиденное, просто дайте своей супруге знать, что обязательно с этим разберетесь.

Ей необходим отдых

Ваша жена действительно стремится быть идеальной матерью. Ей претят истории о грязных голодных детях, брошенных на произвол судьбы нерадивыми матерями. Однако стремление быть идеальной матерью отнимает слишком много сил, а совсем скоро они попросту могут иссякнуть. Помните об этом и давайте супруге немного отдыхать. Пойдите погулять с малышом, пусть она немного поспит. Приготовьте обед в то время, когда ребенок спит. Пусть мама в это время займется собой или посмотрит телевизор.

Ваша супруга нуждается в вас

Многие молодые папы не проходят испытание отцовством и вместо того, чтобы быстрее идти с работы домой, напротив, допоздна задерживаются на работе, избегая детского крика и истерик жены. Это неправильно. Нельзя бросать супругу в такой ситуации, ведь она так нуждается в собственном муже. Поэтому придите домой и просто спросите, успела ли она покушать и не нуждается ли она в чем-либо. Поверьте, она это оценит.

Она любит вас

Ей нравится наблюдать за вашими отцовскими действиями и нравится осознавать, что малыш крепче связал вас и вывел ваши отношения на новый уровень. Каждый раз, когда вы подходите к малышу, когда берете его на руки или трепетно гладите по ножке, она понимает, что вы сближаетесь все больше и больше.

Противоречивое отношение к беременности.
Существует устоявшийся образ идеальной женщины, которую переполняет радость при известии, что она станет матерью. Ее беременность проходит в мечтах о будущем ребенке. Когда же ребенок появляется на свет, она с легкостью и радостью воспринимает материнство. В такой картине есть известная доля правды - иногда большая, иногда меньшая. Но в любом случае это лишь одна сторона медали. Медицинские исследования показали (а мудрые женщины знали это всегда), что с беременностью связаны и неприязненные чувства, которые абсолютно нормальны и естественны, особенно при первой беременности.
В определенной степени первая беременность означает конец беззаботной юности. Женщина понимает, что после рождения ребенка ее развлечения будут очень ограничены. Она больше не сможет уходить и возвращаться домой, когда ей заблагорассудится. Прежний бюджет придется планировать еще на одного человека. Внимание мужа, которое принадлежало только ей, будет принадлежать двоим.
11. Каждая новая беременность воспринимается по-разному.
Ожидаемые перемены не так удручают вас, если это ваша третья или четвертая беременность. Но даже у самой лучшей матери, при любой беременности, временами все чувства восстают против нее. Бывает, что для этого есть какие-то внешние причины: возможно, беременность наступила слишком скоро после предыдущей или кто-то из родителей серьезно болен, или между супругами нет согласия. Однако такое отношение к беременности появляется и без всяких видимых причин.
Один мой знакомый акушер рассказывал, что подобные кризисы возникали даже при второй или третьей беременности, хотя родители и собирались иметь не менее пяти детей. Мать, которая действительно хочет иметь много детей, все же подсознательно будет беспокоиться, сумеет ли она найти время, силы и безграничные запасы любви и терпения, чтобы вырастить еще одного ребенка. Отца тоже могут мучить внутренние сомнения в целесообразности иметь еще одного ребенка. Видя, как его жена все больше внимания уделяет детям, он чувствует себя ненужным. В любом случае подавленность или раздражительность одного супруга передается другому. Не думайте, что такая реакция на беременность неизбежна. Я только хочу успокоить вас, что даже самые лучшие родители могут почувствовать неприязнь к будущему младенцу и что в большинстве случаев такие настроения временны. Когда же дело доходит до практического ухода за ребенком, выясняется, что все не так страшно, как вы себе представляли. Возможно, это происходит оттого, что вы успели окрепнуть духом, готовясь к надвигающимся трудностям.
12. Любовь к ребенку приходит постепенно.
Многие женщины, довольные и гордые своей беременностью, не испытывают никаких чувств к своим будущим младенцам. Но вот ребенок начинает шевелиться в чреве матери и она осознает, что он действительно живое существо. В конце беременности мать может уже реальнее представить себе будущего ребенка и все, что связано с заботой о нем.
Большинство матерей, сознающихся, что они очень расстроились, узнав о своей беременности, чувствуют огромное облегчение, когда в них просыпается нежность к будущему младенцу еще до того, как он родится.
Но, даже, когда неопытная мать уже смирилась с беременностью, ей предстоит еще одно испытание. Когда ребенок, наконец, появляется на свет, она ожидает, что сразу почувствует к нему прилив материнской нежности, узнает в нем плоть от плоти своей. Но обычно этого не происходит ни в первый день, ни даже в первую неделю. Это постепенный процесс, который завершится не раньше, чем мать пробудет некоторое время дома наедине со своим ребенком.
Некоторые считают, что по отношению к будущему ребенку несправедливо ждать мальчика или девочку, поскольку ваши ожидания могут не оправдаться. Не следует воспринимать это слишком серьезно. Мы неизбежно представляем себе будущего ребенка либо мальчиком, либо девочкой. Родители обычно хотят иметь ребенка определенного пола, но если родится ребенок противоположного пола, они все равно очень его любят. Поэтому не чувствуйте себя виновными перед девочкой, если вы очень ждали мальчика.
13. Почему мы по-разному любим своих детей.
Должны ли родители одинаково любить всех своих детей? Этот вопрос очень беспокоит совестливых родителей, так как они чувствуют, что несколько по-разному любят своих детей и, осознав это, упрекают себя. А я думаю, что они требуют от себя невозможного. Хорошие родители в равной мере любят своих детей. Они хотят, чтобы каждый их ребенок достиг в жизни наибольшего и пойдут ради этого на любые жертвы. Но поскольку дети абсолютно разные, родители просто не могут относиться к ним одинаково. Те же достоинства или недостатки в разных детях будут восприниматься родителями по-разному.
14. Некоторые причины неудовлетворенности.
Обычно причины, вызывающие неправильное отношение родителей к одному из детей, различны и искать их нужно глубже. Две возможные причины были уже упомянуты: родители не хотели нового ребенка или у родителей ухудшились взаимоотношения во время беременности. Бывают и другие причины: ребенок может совершенно не оправдать тайных надежд своих родителей, т. е. это может оказаться девочка, когда ждали мальчика, и наоборот, или это может оказаться некрасивый ребенок, когда надеялись, что он будет необыкновенно красив, или может родиться тщедушный человек, в то время как остальные дети - крепыши. Ребенок может постоянно плакать от газов в течение нескольких первых месяцев, решительно отвергая всякие попытки успокоить его. Отец может быть разочарован, что из его сына не получился атлет и драчун, мать может сожалеть, что он плохо учится. Конечно, родители прекрасно понимают, что ребенок не может точно соответствовать их пожеланиям. Но в силу своей человеческой натуры они могут питать ничем не оправданные надежды и будут разочарованы, если эти надежды не претворятся в жизнь.
Ребенок старшего возраста может напоминать кого-то из родственников, кто в свое время сделал нам много зла. Но родители сами могут не осознавать действительной причины своего раздражения по отношению к одному из детей.
Отца может, например, беспокоить застенчивость сына, хотя в детстве он сам с трудом преодолевал свою застенчивость. Естественно было бы предполагать, что человек, потративший много сил и времени для преодоления какого-то недостатка в своем характере, будет с сочувствием относиться к такому же недостатку у своего ребенка. Но обычно бывает наоборот.
15. Как порицание, так и похвала помогают воспитывать ребенка.
Мы немедленно реагируем на поведение своих детей, так как стремимся привить им положительные качества, воспитанные в нас нашими родителями. Мы делаем это автоматически, не задумываясь - так глубоко заложены в нас качества, воспитанные с детства. Иначе воспитание детей было бы в десять раз сложнее.
Отсюда вытекает неизбежность и естественность различного отношения родителей к своим детям. Поэтому мы порицаем одни их качества и довольны другими. Такое смешанное отношение - результат чувства глубокой ответственности за судьбы наших детей.
Но если родители будут чувствовать себя виноватыми за свою нетерпимость по отношению к одному из детей, это явится причиной дальнейших осложнений в их отношениях с ребенком. Ребенку будет гораздо тяжелее перенести ваше чувство вины перед ним, чем просто ваше раздражение.
16. Депрессия.
Не исключено, что вы будете нередко приходить в отчаяние в первое время после рождения ребенка. Это очень типичное настроение, особенно при первом ребенке. У вас часто будут опускаться руки и вы просто сядете и расплачетесь. Или вас могут мучить страхи. Одной женщине кажется, что ее ребенок серьезно болен, другая считает, что ее разлюбил муж, а третья в отчаянии, так как ей кажется, что она подурнела.
Через несколько дней после рождения ребенка или через несколько недель может наступить депрессия (чувство угнетения, подавленности). Чаще всего депрессия появляется, когда вы возвращаетесь домой из родильного дома, где вам был обеспечен полный уход, а теперь вся забота о новорожденном и о хозяйстве целиком ложится на вас. Дело даже не в объеме работы, - возможно, вам кто-то помогает выполнять ее. Дело в огромной и совершенно новой ответственности за здоровье ребенка плюс ваши прежние хозяйственные обязанности. Кроме того, после родов в организме женщины происходят различные физические и психологические изменения, которые отчасти также вызывают чувство депрессии.
Многие матери не настолько отчаиваются, чтобы их ощущения вообще можно было назвать депрессией. Вы, возможно, думаете, что незачем обсуждать неприятные вещи, которые могут никогда не произойти.
Я рассказываю здесь о депрессии потому, что некоторые матери говорили мне спустя много времени: "Я уверена, что у меня никогда не было бы столь невыносимо гнетущего настроения, знай я, что это типично для многих женщин в такое время. Я думала, что все мое отношение к жизни бесповоротно изменилось". Вам гораздо легче вынести любое испытание, если вы знаете, что другие люди прошли через него и что оно временно.
Если у вас начнется депрессия, постарайтесь найти частичное облегчение в постоянных заботах о ребенке, особенно, если он много плачет в первые два месяца, или пойдите в кино либо парикмахерскую, или купите себе новое платье. Ходите время от времени в гости. Берите с собой ребенка, если вам не с кем его оставить. Или пригласите к себе своих хороших знакомых. Все это тонизирующие средства. Конечно, при гнетущем состоянии у вас не будет желания выполнять подобные рекомендации, но, если вы заставите себя, ваше настроение значительно улучшится. Это так же важно для ребенка и для мужа, как и для вас самих. Если все же депрессия не проходит через несколько дней или даже усиливается, вы должны срочно обратиться к психиатру.
Находясь в угнетенном состоянии, мать думает, что муж охладел к ней. С одной стороны, каждому человеку в состоянии депрессии кажется, что окружающие недружелюбны к нему. С другой стороны, поскольку отец тоже человеческое существо, он не может не чувствовать себя дома лишним, когда его жена и все остальные члены семьи целиком заняты новорожденным. Получается заколдованный круг. Чтобы выйти из него, мать должна стараться уделять внимание своему мужу, хотя у нее и без этого много работы. Она также должна как можно больше привлекать его к уходу за новорожденным.

Каждая женщина, независимо от того, планирует ли она становиться матерью, имеет свои представления и убеждения о детях и материнстве в целом. Содержание этих представлений, а также собственный детский опыт во многом и обуславливают желание или нежелание родить ребенка. Современное родительство отличается тем, что, не смотря на всю серьезность и осознанность в вопросе рождения и воспитания детей, у многих женщин после появления малыша на свет разрушается очень много мифов, представлений и убеждений и про ребенка, и про материнство в целом.

Какие же самые распространенные заблуждения встречаются у современных женщин в отношении материнства.

К материнству нужно быть готовой

Казалось бы: вполне разумное утверждение, в чем же здесь заблуждаться? Безусловно, осознанное желание родить ребенка – это важнейший компонент готовности к материнству. Но в то же время, реальность жизни с ребенком показывает каждой женщине, что она сталкивается с чем-то таким, к чему даже не подозревала, что нужно готовиться. Ведь стать мамой – это не просто овладеть еще одной профессией или нагрузить себя десятком новых обязанностей по дому. Родить ребенка – это открыть в себе что-то доселе неведомое, а значит – измениться самой. Материнство проводит в жизни каждой женщины черту «до» и «после», начинается новый отсчет времени и происходит переосмысление жизни, ценностей, себя… Отношения с мужем, с собственной мамой и свекровью, подругами – меняются, порой, невероятно! И вот к этому кризису ощущения себя самой подготовиться просто невозможно. А ведь это также одна из составляющих материнства, новой реальности жизни с ребенком.

К тому же, подготовка к рождению ребенка у многих мам выглядит в формате «подготовка к родам»: собрать сумки в роддом, купить «приданное» малышу, научиться разным техникам дыхания и базовым основам уходу за новорожденным. А на практике оказывается, что появление крохи на свет – это всего лишь песчинка в море из событий, эмоций и обязанностей мамы, которые приходится осваивать уже только в процессе.

И это не значит, что готовиться вовсе не нужно! Несомненно, планирование и подготовка к рождению малыша необходима. Просто в моменты, когда вы столкнетесь с чем-то, о чем даже не подозревали, не стоит себя корить за недостаточную подготовку или неготовность к рождению ребенка. Материнство – это сфера, которую можно постичь только опытным путем.

Материнство – это «любовь с первого взгляда»

О, это одно из самых первых разочарований новорожденных мам! Бытует идеалистическое представление, будто любовь к малышу просыпается с первого взгляда к нему в глаза. Но, впервые став мамой, – пережив родовую боль и пребывая еще фактически в состоянии измененного сознания, редко какая женщина признается в мгновенно проснувшихся чувствах к малышу. И это вполне естественно, потому что прежде чем полюбить, необходимо узнать! Как правило, мамы признаются, что стали испытывать настоящую любовь к своему первенцу только лишь тогда, когда научились понемногу понимать его, а самое главное – получать от него «обратную связь»: видеть как он узнает маму, улыбается и радуется ей, успокаивается у нее на ручках, ищет контакта.

Современные ученые сходятся во мнении, что даже пресловутый «материнский инстинкт» возникает не по факту рождения и вынашивания малыша, а вследствие взаимодействия с младенцем. Поэтому не переживайте, если вдруг вас не накрыло волной любви еще в родзале – ваши чувства к малышу обязательно проявятся со временем! А если новорожденный кажется «чужим», «непривычным», «непохожим» и даже «страшненьким», это не повод пугаться, упрекать себя и навешивать ярлыки «горе-матери». Просто вам обоим еще нужно время, чтобы узнать и привыкнуть друг к другу.

Я такая же, как прежде

В современном цивилизованном обществе, к сожалению, нет «моды» на материнство. Ну, вернее, она как бы есть, но только мама в этом материнстве такая картинно-идеальная, все успевающая, прекрасно выглядящая. То есть, по сути, нам со всех сторон навязывается образ «успешной женщины», жизнь которой не поменялась ни на капельку с рождением ребенка! В ее жизни есть все, что и ДО, только теперь еще и модный карапуз улыбается на фото в соцсетях. И эта чудо-женщина, упаси Боже!, не превратилась в «квочку», не прибавила лишнего килограмма, не стала скучной для друзей, все так же свободно ведет дискуссии на тему последних тенденций моды и геополитики. Признаться в том, что кроме подгузников и прививок молодую маму на данный момент ничего больше так сильно не интересует как-то стыдно и немодно, рассказывать о том, что самая большая радость за день – это то, что малыш наконец покакал вообще неприлично!

И вот часто случается так, что родив ребенка, женщина все еще пытается доказать себе и окружающим, что вот она-то точно не станет такой «домашней клушей» во всех смыслах этого слова. Что ни образ жизни, ни интересы, ни ценности у нее не изменились. И тогда очень непросто может стать в материнстве. Потому что успешная адаптация к новой жизни с ребенком начинается как раз с осознания того факта, что жизнь точно поменялась. Она не стала лучше или хуже. Она теперь просто другая. И женщина уже точно не такая, как прежде.

Это не значит, что новоиспеченная мама непременно должна забыть обо всех сферах жизни, кроме материнства! Но приоритеты и акценты точно смещаются. Вся прежняя жизнь остается, просто теперь появился еще один человечек, с которым ее нужно согласовать. И это важно осознавать еще с момента планирования беременности. Рождение ребёнка открывает в каждой женщине новую себя. Опыт материнства перекраивает знание о жизни и самой себе, переставляет ценности, меняет отношения. Стать мамой — это не только выстраивать отношения с новым человечком, это строить новые отношения с самой собой.

Материнство – это работа

Очень часто встречается такая формулировка «родительство – это тяжкая работа». Или еще «материнство – самая сложная из профессий». Признаюсь, мне не очень по душе такие обороты. Потому, что это может предполагать, будто материнство это нечто такое, чем можно овладеть в совершенстве. Либо закончить и уйти. Либо поставить на паузу и взять отпуск. Нет, материнство – это не профессия, не работа, не «смена на заводе». Материнство – это, прежде всего, отношения! Отношения, которые не заканчиваются никогда. И на каждом этапе взросления ребенка эти отношения требуют пересмотра, переустановки правил и границ, изменения соотношения контроля и доверия. Перестать быть мамой нельзя никогда. В отличии от работы, на которую можно не прийти, взять отпуск или вообще уволиться.

Ну и потом, быть мамами мы учимся всю свою жизнь. Потому что быть мамой подростка это уже совершенно иное, нежели быть мамой годовасика. А быть мамой двоих – совсем не так, как одного ребенка. Материнство – это не статус. Это состояние, которое меняется вместе с нами и которое меняет нас.

Дети – это счастье

Безусловно, дети привносят в нашу жизнь много счастья. Я бы даже сказала, что для меня это счастье – самое настоящее! Но есть одно «но», о котором почему-то забывают упоминать. Дети – это НЕ ТОЛЬКО счастье. Материнство дарит нам очень разные эмоции, среди которых также страх, тревога, грусть, раздражение, отчаяние, сожаление, усталость, злость, вина… А если ожидать от родительства всепоглощающего счастья как перманентной радости и удовольствия, то может быть также очень непросто и в этом самом материнстве, и в отношениях с ребенком.

Важно осознавать, что в материнстве, как и в любых других отношениях будет очень по разному. А поскольку родительство – это, в первую очередь, ответственность, то помимо любви, звенящей стрункой через все детство и период взросления ребенка будет тревога и переживания. И следует относиться к этому с готовностью и принятием.

А еще дети – это не единственное счастье. Если в рождении ребенка женщина усматривает свой единственный смысл и предназначение, то это возлагает огромную ответственность на ребенка. Ведь прийти в этот мир, чтобы сделать кого-то счастливым и подарить смысл жизни – это очень непростая задача, согласитесь. И подобная задача предусматривает уж чересчур много ожиданий от ответственного за это.

Ребенок подрастет и станет легче

Каждая мама помнит, что пока вынашивала беременность, в голове крутилась мысль: «главное – доносить и благополучно родить». И казалось, что потом – все! Можно наконец выдохнуть и расслабиться. Самое страшное и ответственное – позади! Но, как правило, каждая новорожденная мама в первые месяцы жизни уже понимает, что «самое главное и самое важное» — только начинается. И как только улягутся переживания о родах, как только пройдут бессонные ночи от колик или зубок, нас накрывают новые тревоги и заботы, потому что все, с чем мы сталкиваемся во время взросления ребенка – всегда впервые. Даже если ребенок уже не первый.

И потом снова мелькает надежда, что главное – первый год. А потом уже легче, проще, понятнее. И вроде как с одной стороны так и есть – мама уже приобретает уверенность в своих силах, научается лучше всех на свете понимать своего ребенка, он уже не такой беспомощный и зависящий. В то же время, каждой матери знакомо, что за ребенка нельзя перестать переживать. Да, градус накала эмоций спадает, тревога уже не пронизывает каждое действие и решение. Но все равно по мере взросления будут появляться новые вопросы и переживания, которых не было до этого. Не зря же мудрые родители уже взрослых детей говорят: «Маленькие дети – маленькие проблемы. Большие дети – большие проблемы». И это просто нужно осознавать: что в бытовом плане, конечно, станет легче, когда ребенок подрастет. Но в переживательно-волнительном смысле будет все только насыщеннее! Как сказала мне знакомая мама двоих детей: «С каждым годом я понимаю в роли мамы все меньше и меньше»…

Ну и секрет также в том, что легче в бытовом плане становится не тогда, когда ребенку исполнится год или малыш станет спать всю ночь, начнет ходить либо говорить. Легче становится тогда, когда мама научается жить с ребёнком: отдыхать, работать, готовить, убирать, путешествовать - и все это вместе, а не в период без него. Потому что материнство - это уже навсегда, и по большому счёту это перманентный выход за рамки привычного комфорта - того, как было «до». И когда окончательно смиряешься с этим и не ждешь «когда же уже?!» - тогда и наступает это «легче». Когда кормление ребёнка из целого церемониала превращается просто в удовлетворение голода; когда игра с малышом - это просто спонтанное взаимное удовольствие, а не развитие по инструкции; когда ребёнок вписывается в жизнь и ритм семьи, а не вся семья вращается вокруг малыша - его капризов, прихотей и интересов; когда мама живет с ребёнком, а не просто обслуживает его, организовывая отдельный специальный детский мир - тогда и становится легче. И это может случиться и в первый месяц материнства, и в первый год, а может произойти так, что ребёнок всегда будет восприниматься как сложность и ограничение.

Другие мамы все успевают

В этом простом предложении мне хочется разобрать буквально каждое слово! Во-первых, кто они такие – «другие мамы»? На планете Земля более 7 миллиардов человек, половина из них – женщины, еще четверть из них, я так предполагаю, являются матерями. Итого около 1 миллиона «других мам». Можно ли вообще из них составить хоть сколько-нибудь приблизительный собирательный образ? Очень маловероятно. За то я точно знаю, что «другие мамы» — это такой разнообразный персонаж, который живет в голове у многих мам и с которым они часто сравнивают себя, при чем не в лучшую сторону.

А во-вторых, что именно «все» успевают эти мифические другие мамы и откуда мы, собственно, об этом знаем? Ведь по определению «все» успеть нельзя никому, а можно и важно успевать главное. И это главное у каждой из миллиона мам – свое. Потому что мир он ну очень разнообразен, жизненные ценности и подходы в воспитании детей – тоже. И даже с одноклассницами, с которыми мы проучились все наше сознательное детство и вроде как воспитывались в одной культурной среде, у нас порой бывают ну очень разные взгляды на воспитание детей и понимание того, что будет для них лучше. И это не потому, что кто-то умнее, а кто-то глупее. А потому, что мы – разные. И материнство обнажает все самые важные для нас в жизни моменты, и не только касательно детей, а и жизни в целом. Поэтому не стоит оглядываться по сторонам, сравнивая себя с другими! У каждой мамы свои сложности, и у каждой – свой ресурс с ними справляться. К тому же, мы никогда не знаем всего по-настоящему) Ведь как много остается за кадром и за дверью спальни каждой мамы, как сильно порой отличается ее реальность на фото в соцсетях от ежедневной рутины и быта с малышом.

Я буду правильной мамой

Идеальной. Самой-самой! Я дам лучшее своему ребенку. Знакомые утверждения? Начинается все с поиска идеальной коляски и лучшего роддома, покупки самого теплого зимнего комбинезона и самых красивых одежек, правильной подготовки к родам и выбора супер-профессионального педиатра. И хочется все это сделать по правильному, чтобы самое лучшее и полезное, чтобы не было никаких сомнений в том, что я — хорошая мама.

А затем случается он! Реальный опыт. Который показывает, что даже самый лучший роддом каких-то ожиданий может не оправдать, и самый компетентный врач разочаровывает, и самые продуманные решения могут оказаться в итоге неверными. И для женщины становится очевидным, что выбрать лучшее – это, во первых, не гарантия идеальности. А во-вторых, это в принципе невозможно. Потому что существует миллион критериев лучшести – и у каждого они свои. Ну и также у зрелой, взрослой мамы появляется понимание того, что у нее все равно будут ошибки. Потому что априори нереально – всегда и все делать правильно. Потому что мы живые – и нам свойственно допускать ошибки, и это нормально. Потому что быть идеальной – не самоцель материнства. И как бы мы не старались, нашим детям все равно будет о чем рассказать своему психотерапевту;)

От радости и привязанности к тревоги и заботы – все материнские чувства начинаются с биохимических реакций.

Актриса Сара Уокер однажды сказала мне, что стать матерью – это словно бы найти в своем доме новую неизвестную доселе комнату. Мне всегда нравилось это сравнение, потому что оно гораздо точнее описывает жизнь с новорожденным, чем банальная фраза «Все изменилось», которую можно услышать от большинства людей.

Конечно, для матерей многое меняется, однако, серьезных изменений претерпевает один из самых личных аспектов жизни – эмоциональное состояние.

Что, как оказалось, в значительной мере влияет на нервную систему.
Некоторые неврологи рассказывали мне, что еще даже до того, как женщина рожает, во время беременности, в структуре головного мозга происходят определенные изменения. Веками ученые наблюдают за изменениями в поведении матерей, однако лишь совсем недавно удалось установить связь между поведением женщины и тем, что происходит в префронтальной коре, среднем мозге, теменных долях и других участках головного мозга. Серое вещество становится более концентрированной. Активность возрастает в участках, которые контролируют эмпатию, чувство тревоги и социальное взаимодействие. На основном психологическом уровне эти изменения, вызванные приливом гормонов во время беременности и послеродового периода, помогают матери соединиться со своим ребенком.

Другими словами, такие материнские чувства, как чрезмерная любовь, безудержное забота и постоянная тревога, начинаются с реакций, которые происходят в головном мозге.

Много ученых считает, что анализ материнского мозга также помогает понять, почему так много матерей испытывают серьезную тревогу и страдают от депрессии. В среднем одна из шести женщин переживает послеродовую депрессию, а у многих появляется привычка слишком часто мыть руки и навязчивая идея проверять, дышит ли младенец.
«Такое поведение является почти приближенной к обсессивно-компульсивных расстройств, и это состояние может длиться до нескольких месяцев после рождения ребенка», − рассказала мне психолог Пилюлан Ким, которая исследует материнский мозг. «Собственно говоря, матери показывают очень высокое умение заботиться о том, чего они не могут контролировать. Они постоянно думают о новорожденном. Или оно здоровое? Или больное? Или сытую? ».
«У матерей происходят изменения в разных участках мозга», − продолжает Пилюлан Ким. «Процессы в участках мозга вызывают эмоциональное регулирование, а также влияют на то, что мы называем материнской мотивацией – и я считаю, что именно эти области больше всего связаны с обсессивно-компульсивными привычками. У животных и людей во время послеродового периода появляется чрезмерное желание заботиться о собственном ребенке».

Есть несколько взаимосвязанных участков мозга, которые помогают контролировать поведение и настроение матери.

Особенно интересует исследователей миндалевидное скопления нейронов, известное как миндалина, которое помогает работе памяти и контролирует эмоциональные реакции, такие как страх, тревога и агрессия. В здоровом мозге активность миндалины растет в течение недель и месяцев после родов. Исследователи считают, что этот рост соотносится с поведением матери – увеличение миндалины делает ее слишком чувствительной к потребностям ребенка – тогда как гормоны, находя больше рецепторов в увеличенной миндалине, помогают создать петлю обратной связи для мотивации поведения матери. Достаточно лишь взглянуть на ребенка, как включаются те центры головного мозга, которые отвечают за потребности человека. Это обнаружили ученые, проведя много исследований. Такие особенности материнского мозга влияют на язык, на котором мать разговаривает с ребенком; на то, насколько внимательна она к ребенку; и даже на привязанность, которую она испытывает к своему ребенку. Поэтому не удивительно, что повреждение миндалины ассоциируются с началом депрессии у матерей.
Также повреждения миндалины может влиять на связь между матерью и ребенком. Исследования журнала «Neuroscience» (Нейронаука), которое было проведено в 2004 году, показало, что детеныши обезьян, у которых была поражена мозжечковая, были менее склонны выражать свои эмоции и находить свою мать, чем взрослые особи. Способность новорожденного отличать свою мать от кого-то другого так же зависят от процессов, которые происходят в миндалине.
Активные процессы в миндалине также связанные с сильными чувствами матери к своему ребенку, по сравнению с чувствами к детям вообще.

Во время исследования реакций миндалины, которое было проведено в 2011 году, ученые обнаружили, что женщины выражают более положительные эмоции, глядя на фото своего улыбающегося ребенка, чем глядя на фотографии чужих детей, и деятельность их мозга четко отражает эту разницу.

Сильную реакцию головного мозга ученые зафиксировали у матерей именно тогда, когда они смотрели фотографии своих детей, и именно в миндалине, таламусе и некоторых других участках.
Повышенная реакция миндалины во время созерцания собственных детей связана с меньшей тревожностью матери и меньшим количеством симптомов депрессии, утверждают ученые. Другими словами, изменения в мозге матери способствуют ее мотивации к заботе о ребенке, а также могут помогать облегчать эмоциональное состояние.
Таким образом, если реакция миндалины головного мозга в то время, когда женщина смотрит на своего ребенка является высокой, то, скорее всего, более позитивными и просоціальними будут аспекты материнской отзывчивости, чувств и переживаний. Большую тревожность и хуже настроение вызывает более низкий уровень восприятия мозгом матери, тогда же наблюдается более стрессовое и негативное отношение к чувству материнства.
Много процессов, которые происходят в миндалине мозга матери, взаимодействуют с гормонами, которые содержатся в этой области. Она имеет большую концентрацию рецепторов для гормона, такого как окситоцин, который интенсивно выделяется во время беременности.
«Мы наблюдаем изменения на обоих уровнях – гормональном и ментальном»,− писала мне в электронном письме психолог Рут Фельдман, которая занимается исследованием мозга.

Окситоцин в организме матери – это система, которая отвечает за связь матери с ребенком у всех видов млекопитающих. Уровень этого гормона значительно повышается во время беременности и в течение послеродового периода, и чем больше мать увлечена заботой о ребенке, тем больше повышается уровень окситоцина в ее организме.

Наступления материнства в определенной степени похоже на влюбленность – по крайней мере на уровне восприятия.

Уровень окситоцина повышается также тогда, когда женщина смотрит на своего младенца, или слышит его детский лепет и плач, или же когда прижимает ребенка к себе. Повышением уровня окситоцина в период грудного вскармливания можно объяснить тот доказанный наукой факт, что матери, которые кормят младенцев грудью, более чутко воспринимают плач ребенка, чем те, которые не выкармливают.

«Матери, которые вскармливают грудью, показали более высокий уровень чувствительности мозга к плачу ребенка, по сравнению с теми матерями, которые кормят младенцев искусственными смесями в первые месяцы после родов», − говорит Пилюлан Ким.

«Это действительно интересно. Мы не знаем, это зависит от самого процесса кормления, от уровня окситоцина, или от какого другого фактора».
Что ученым точно известно, рассказывает Рут Фельдман, то это то, что наступления материнства в определенной степени похоже на влюбленность – по крайней мере на уровне восприятия. Это помогает объяснить, почему многие родители именно так описывают чувства, которые возникают у них во время первой встречи с их новорожденными детьми. На ментальном уровне нервные связи, которые отвечают за бдительность и социальную значимость, а именно миндалина, становятся особенно чувствительными, так же как и дофаминовые связи, которые стимулируют приоритет ребенка в восприятии матери. «Во время нашего исследования мы обнаружили, что в период социальной привязанности изменения происходят в тех же участках», − говорит Рут Фельдман. «Мы обнаружили, что в течение первых месяцев «влюбленности» происходят некоторые сходные изменения в мозге влюбленных».
Кстати, такая же схема изменений в головном мозге влияет на то, что запах ребенка является таким приятным для ее матери, как доказали ученые в исследованиях 2013 года.

Наибольшие изменения в головном мозге матери появляются тогда, когда рождается его первый ребенок, поэтому, как утверждают некоторые ученые, неизвестно, материнский мозг когда-нибудь вернется в то состояние, в котором он был до рождения ребенка. Материнская нервная система подвергается многим изменениям.

В мозге мужчин также могут происходить похожие перемены, если мужчины глубоко сопереживают и постоянно поддерживают женщину.

Окситоцин влияет на инстинкты заботы в мозге мужчины иначе, чем в мозгу женщины, исследовали прошлого года Рут Фельдман и другие ученые. В отличие от материнской, отцовская нервная система мужчины опирается на социально-познавательные нервные окончания, которые развиты в мозгу обоих полов, однако женщины развиваются по так называемой схеме «мозг-гормоны-поведение», что автоматически становится основой для материнства. Иначе говоря, основы материнского поведения заложено в мозгу даже еще до того, как женщина родит ребенка.

Возможно, поэтому материнство чем-то похоже на таинственное помещение в мозгу женщины, которое ждет момента, когда его откроют.

«Однако, только матери переживают беременность, и лактацию, и это обеспечивает им большое преимущество для выявления материнской заботы благодаря повышенной чувствительности миндалины, − пишут исследователи, − в процессе эволюции у людей появились разные способы адаптации к роли родителей, и этих альтернативных путей можно научиться на практике, находясь в гармонии, и ежедневно заботясь о новорожденном».
Иначе говоря, простое повседневную заботу о ребенке формирует новые нейронные пути – открывает новые комнаты в мозгу родителей.