Экология жизни: 10 эффективных советов, позволяющие разрушить семью, или хотя бы превратить семейную жизнь в Ад
10 эффективных советов, позволяющие разрушить семью, или хотя бы превратить семейную жизнь в Ад
Лев Толстой утверждал, что «Счастлив тот, кто счастлив дома». Он нагло врал, и сам свои романы посвящал несчастным семьям. Спрашивается почему?
Ответ прост. Счастливая семья скучна и неинтересна. Там нет места нервам, эмоциям, мучению, экшену. Всему тому, что так украшает жизнь.
Заметьте, нет ни одного фильма, ни одной книги, посвященных счастливой семье. Для тех, кто ценит настоящий экстрим и не хочет мириться с серостью семейной жизни, предназначены эти советы.
У любой женщины есть два пути: украсить семейную жизнь и сделать ее невыносимой для себя и партнера. Первый путь – путь истерики. Второй – путь терпения.
Наш сегодняшний выпуск посвящен первому пути. Итак
1.Помните, что муж Вам должен. Любить, заботиться, лелеять, говорить комплименты, дарить цветы и пр. Если чего-то не хватает, смело закатывайте истерику.
2.Если супруг чем-то не доволен, не слушайте его. Он просто придирается. Обидьтесь и не разговаривайте с ним. Или начните в ответ припоминать все его косяки.
3.Если не получается переубедить мужа в конфликте, то смело прибегайте к крайним вариантам. Уйдите к маме. Выгоните его из дома. Пусть поймет, кто в доме хозяин.
4.Мстите мужу при каждом удобном случае, «избивая его кредитной картой». Тратьте больше, тратьте неразумней.
5.Сравнивайте его с другими мужчинами. Пусть поймет, что ему еще расти и расти.
6.Используйте наказание сексом. Используйте испытанные приемы: головная боль, критические дни и пр. Это может быстрее подвигнуть его к поиску других отношений.
7.Помните, что Вы центр семьи. Все должно быть устроено так, как Вы хотите и считаете правильным. Ни о чем не договаривайтесь с партнером. Твердо стойте на своем. Или Вы сломаете его, или отношения. В любом случае, цель достигнута.
- Сегодня для семьи возникает всё больше и больше опасностей, чем в былые времена, так как меняется социальное окружение, деятельность людей, их роли. Согласны ли Вы с тем, что сегодняшняя семья сталкивается с более серьёзными вызовами, чем, к примеру, сто лет назад?
Да, это очевидно. Говоря об обыденных и наиболее распространенных опасностях, надо упомянуть о так называемом «служебном романе». Именно соотношение времени, которое муж проводит на работе с секретаршей, и дома - с женой, к сожалению, не в пользу жены. А время, проводимое вместе, является очень важным аспектом семейной жизни, напрямую связано с опасностью неверности в семье.
В настоящее время всё больше приходится слышать о так называемом Интернет-романе. Плавая в пространстве Интернета, человек знакомится с новыми людьми, завязываются отношения, и виртуальное знакомство переходит в реальное знакомство в жизни. Это - ситуационная неверность. К сожалению, она уже встречается часто. Смотря в корень такой ситуации, надо отметить, что мы видим, как меняются вековые традиционные роли мужчины и женщины, их функции. Сегодня именно в этом лежит причина взаимного непонимания и озлобленности. Взаимоотношения претерпевают трудности, когда нет культуры диалога - тогда возникает неудовлетворенность друг другом, развивается конфликт.
- Сегодня широко распространенно мнение о сегодняшнем обществе как об обществе потребительства. Можно ли утверждать, что сегодня и брак понимается как свое рода «покупка», которую хочется «купить» на как можно лучших условиях, когда считается, что отношения в браке со временем «изнашиваются», и поэтому отношения с одним человеком меняются на отношения с другим. Можно ли утверждать, что сегодня брак создается с некоего «потребительского расчета» и очень редко по «расчету духовному»?
Без сомнения, влияние потребительства есть, и это мы видим во многих аспектах нашей семейной жизни. Например, богатый бизнесмен женится на красавице с глянцевой обложки современного модного журнала, а потом ему хочется ещё более красивую… Другой пример - когда говорят о каком-нибудь представителе бизнес мира, который приобрёл новую машину и «приобрёл» новую жену. И об этом говорят с некой завистью.
Хотя, на мой взгляд, среди большинства людей нашего общества такой стереотип потребительства ещё не укоренился. Зря в корень, конечно, позиция потребительства свойственная многим людям, так как от семьи мы ожидаем и хотим многое получить, но не дать. В свое время одна польская психолог осуществила опрос новобрачных. На одной стороне листа она написал вопрос: «Что бы Вы хотели получить от своего супруга (супруги)?». На этот вопрос всем респондентам ответить было несложно. А на обратной стороне листа она написала следующее: «А что бы Вы сами хотели дать вашему супругу (супруге)?» И на этот вопрос многим было сложно что-то ответить. Думаю, это естественное положение для человека, в котором семьей не заложены христианские основы жизни, потому что в семье его родителей христианская культура не практиковалась.
Христианству известно, что человек, на самом деле, эгоист, и желая ужиться с другим человеком надо этот эгоизм преодолевать с помощью определенных правил жизни. И это естественно, ведь мы эгоисты, хотим многое получить от брака и семьи, хотим ощущения счастья, любви, благодати, заботы, хотим даже своего супруга (супругу) рассматривать как продолжение своего «Я», как иногда говорят психологи. В этом сложность брака, в котором двое эгоистов, это вызывает конфликт, но это естественно. В этом смысле, стереотип потребительства имеет место быть, но, на мой взгляд, он подсознательный, и возникает из слабости нашей и, говорит о нашей природе, греховной изначально.
- Но, всё-таки, в любом случае, брак всё ещё понимается как необходимый институт в обществе?
Да, конечно. На сегодняшний день, международные семейные психологи, эксперты отмечают, что, несмотря на то, что семьи разрушаются, идеал счастливого брака остается очень сильным. И в этом есть парадокс, почему в таком счастливом браке люди не могут жить долго и счастливо?
- В чём же лежит такое противоречие между желанием иметь счастливую семью и неспособностью это реализовать?
Считается, что одной из причин разрушения отношений в браке являются завышенные ожидания. Для такой точки зрения сложились подходящие социально-культурные условия, так как, на сегодняшний день, не существует классического сельскохозяйственого общества, и семья в таком цивилизованном и урбанизированном мире, является единственным пристанищем от работы, нескончаемых делишек, от начальников, забот, стресса и т.д., пристанищем любви и заботы о вас. Ведь, не секрет, что в огромных мегаполисах люди себя ощущают более одиноко, чем, к примеру, в маленьких сельских городишках. Поэтому, возвращаясь домой, человек хочет чувствовать себя «как у Христа за пазухой». Это подсознательное желание. И, конечно, это желание помогает создавать завышенные ожидания, требования к супругу (супруге): человек желает, чтобы его вторая половина была совершенной, милой, любящей и т.д.. А ведь ваш супруг (супруга) также может быть чем-то огорчен, чем-то недоволен, несчастен, чем-то обеспокоен. Такие ожидания неадекватны, поэтому брак и не выдерживает этих нематериальных ожиданий. Это одна из причин разрушения отношений в современном браке.
- Может, такие ожидания, на самом деле, существовали всегда, только их невозможно было реализовать, к примеру, этому мешали некоторые социальные нормы: невозможность свободно выбирать партнера?
Видите ли, раньше ожидания были немного другие. Представьте себе, к примеру, 60-70 лет назад проживающего в деревне мужчину, собирающегося жениться. Что для него значит брак и создание семьи? Очевидно, он радуется этому, любит жену, и очень ясно в этой радости просматривается желание и ожидание иметь детей - и чем больше, тем лучше. Значит, в семье они будут с женой растить и воспитывать детей, работать по хозяйству, чтобы создать детям некую материальную базу.
Ожидания современных мужчины и женщины сильно отличаются. Их ожидания более романтичные, они ожидают приятного времяпрепровождения, душевного общения и т.д. В каком-то смысле это прогресс отношений, люди находят радость общения, даже если у них нет детей по каким-либо причинам. Принципиально - это красиво, но с другой стороны, это увеличивает опасность конфликта, так как с супругом (супругой) связанны большие ожидания. В послевоенные годы мужчина свои ожидания связывал не только с женой, но и работой, хозяйством, с детьми, их образованием, их достижениями и т.д. А современный мужчина свои ожидания больше связывает с женой. Такие неадекватные ожидания формируют наши СМИ (телевидение, интернет, пресса). Ожидания в современном мире концентрируются на одном человеке. Такие тенденции человеку, нередко, тяжело выдержать.
- Почему ожидания меняются?
Думаю, что они поменялись, в первую очередь, потому, что поменялись условия жизни. Это значит, что исчезло классическое общество как таковое: хотя живём в обществе среди людей, а чувствуем себя более одинокими. Общение между людьми сейчас заменяют телевизор, интернет. Соседи не знают друг друга, а человеку хочется тепла и понимания, и поэтому на семью возлагается ещё более тяжелая ноша, ноша в потребности интимного общения более, чем раньше.
Наше общество сейчас сильно изменилось. К примеру, женщина, воспитывающая детей. В настоящий момент такая женщина ощущает себя на окраине жизни общества, даже иногда создается впечатление, что общественное мнение считает, что только ни на что больше неспособная женщина может заниматься только детьми, а более способные долго не задерживаются на этом поприще, передают эту ношу на нянек, детские сады и т.д. Хотя, может быть, вы слышали об активных дискуссиях в Германии тех известных женщин, которые стремились исключительно к карьерным вершинам, но теперь возвращаются в лоно семьи, возвращаясь к истинным ценностям материнства.
Как я уже упоминал, наши города не являются такими, где все друг друга знают, как было в античные времена. Но стремиться к тому, чтобы вас знали соседи в вашем 12-этажном доме, и вы их тоже, надо стремиться. Кое-где это является нормальным явлением. У нас в Международном институте Теологии, мне довелось общаться с одной студенткой из Бомбея, Индия. Она рассказывала, что живет в небольшой городской общине, которая состоит из четырех рядом стоящих четырехэтажных домов. В общине есть человек, который присматривает за этими домами и руководит жизнью общины. Члены такой общины часто ходят в гости друг к другу, вместе празднуют праздники - буддистские, христианские, индуистские - Индия религиозная страна, и религии там очень перемешаны. В нашем европейском обществе таких общин нет, поэтому ожидания от семьи возрастают.
Другой фактор, влияющий на семью - это количество детей в семье. Если в семье не один ребёнок, трое или четверо, то и ожидания разделяются поровну на всех. Соответственно, как сегодня принято, в семье - один ребёнок, то и нагрузка на них большая. Все мы подсознательно ищем спокойствия друг в друге, родители - в детях, дети - в родителях. Когда семья большая - тогда такая социальная единица имеет большую силу - всем в ней жить легче. Однако такой семье надо заботиться, чтобы все ожидания не были сконцентрированы на одном человеке.
- В своих статьях Вы пишете о том, что семья - это жертва, так как семья требует частицу тебя самого, отказ от многих своих желаний, мечтаний, словом - постоянного пожертвования. Это - вызов и труд?..
Да, семья - это вызов желанию жить только для себя и в свое удовольствие. Когда мы начинаем семейную жизнь, это желание жить в своё удовольствие не исчезает, такова наша природа. Я уже упоминал, что от супруга (супруги) всё время чего-то ждём, хотим, но не торопимся давать. У новобрачных обычно не исчезает такое чувство, он или она живут одни, сами с собой, только рядом есть «помощник» по жизни, который это одиночество делает более удобным.
А надо ясно осознать, что рядом человек, от которого никуда не убежишь и не спрячешься. Семейные психологи говорят, что многие люди в браке, в семье начинают понимать, что супруг или супруга является неким деревом или кактусом в центре комнаты. Хочешь ты или нет, а он стоит, а ты с ним должен считаться, если хочешь красиво и долго с ним жить. На супруга надо смотреть, как на человека, который тоже имеет свои взгляды, мнения, чувства и эмоции. Это, конечно, неприятно нашему эгоизму и является неким вызовом нашему желанию «жить только для себя».
О жертвах для семьи... важно все, и время, пожертвованное для семьи, также. В настоящее время семьи мало времени тратят друг на друга, на общение. Поэтому, когда возникает вопрос, что выбрать, приятное занятие или общение с супругой, несомненно, надо выбрать общение. Конечно, каждый из супругов должен иметь время побыть наедине с собой, мужчина должен иметь друзей-мужчин, женщина - подруг, с которыми могли бы провести время вместе. Это тоже необходимо. Но в ситуациях, когда всем не хватает времени и надо выбирать, приоритет должен быть отдан, общению с женой или мужем.
- Как найти это время в этом мире, живущем в бешеном темпе? Люди сейчас часто жалуются на нехватку времени, на то, что просто приходится красть время у отдыха, сна и т.д. Как найти свободное мгновенье для двоих?
Думаю, что резерв всегда существует, хоть и небольшой. Просто для этого опять надо пожертвовать - пожертвовать новостями по телевизору или чтение журнала. И общение должно быть «глаза в глаза», без включенного телевизора или радио, или раскрытой газеты. Надо слушать друг друга и пытаться услышать, что говорит ваша жена. Лучшее, что вы можете сделать, так это пытаться понять, что хочет сказать ваша жена, спрашивая и спрашивая, какие свои чувства она хочет Вам высказать и выразить.
- Что ещё должны знать и делать супруги в семье, чтобы укрепить и сохранить свою семью?
Самое важное, что должны знать и к чему стремиться - оба в семье нужны друг другу для того, чтобы помогать совершенствоваться духовно, семья - это институция, где оба учатся любить, каждый день принося в жертву друг для друга. И для этого надо выделять время. Надо каждый день найти время для себя и для Бога - что есть молитва. Часто мы знаем, что зубы надо чистить каждый вечер, а вот очистить свою душу мы забываем. Такое ежедневное очищение позволяет постоянно меняться и совершенствоваться в этой школе жизни, которая называется семья. Один католический священник рассказывал об одном мужчине из маленькой деревеньки в Бразилии: «как подсолнух, поворачиваться к Солнцу - открываться - каждый вечер вновь». Тогда мы будем помнить наше предназначение в семье, будет гармония между супругами, и дети тогда растут в окружении любви.
сайт (перевод с литовского - Леонид Гатиауллин)
|
Разрушая семью, женщина практически всегда уродует психику собственного ребенка, предает его. Как бы разные психолухи женского пола ни пытались оправдать их поведение, типа «ребенку лучше жить в неполной семье, чем с ненавидящими друг друга родителями». Такие психолухи безответственно рекомендуют женщинам разрушать семьи не только вследствие неспособности психолухов видеть отдаленные последствия, а не только текущее состояние ребенка.
Они выдают такие рекомендации из чисто коммерческих соображений. Чем ближе рекомендация психолуха к желанию пациента, тем выше доход психолуха. Разберем различные последствия для ребенка разрушения родительской семьи, разновидности вреда, наносимого ребенку его матерью:1. У ребенка, воспитанного матерью одиночкой, напрочь отсутствует внятный семейный сценарий. Он не впитал этот сценарий в семье. Когда он вырастет, ему не на что вообще подсознательно ориентироваться при попытках взаимодействия с противоположным полом. Ни "как должно быть", ни "Как не должно быть" - он не чувствует интуитивно. А значит, он оказывается не способен принимать бытовые и стратегические адекватные решения, потерян и подставлен. Таким образом, разрушая свою семью, женщина практически гарантированно разрушает личную жизнь своих детей, предает их.
2. Если ребенок мальчик, то лишая его примера отца, мать лишает его внятной половой самоидентификации и мужских бытовых навыков (забить гвоздь, починить кран и пр). Что также влечет в будущем серьезные проблемы во взрослой жизни ребенка.
3. Будучи виновной в развале семьи, и столкнувшись впоследствии с результатами этого развала (одиночество, недотр..х, бедность), женщина, будучи не в состоянии нести ответственность, эмоционально накручивает себя и ребенка против бывшего мужа. Стремясь перевести вину на него. Как следствие у ребенка возникает неадекват в оценках поведения людей вообще. Что также пагубно сказывается на его взрослой жизни.
4. Используя ребенка как инструмент шантажа бывшего мужа и вымогательства у него денег, мать сама относится к ребенку как к вещи, средству, но не как к личности. И это уродует детскую психику.
5. Женщина эгоцентрична, эгоистична, высокопримативна, не способна чувствовать вину, ответственность. Поэтому при воспитании руководствуется преимущественно эмоциями и собственным удобством, а не объективными интересами ребенка. Последствия понятны. Ребенок получается либо перелюблен и избалован, если он от «любимого самца», либо забит и ненавидим, если он рожден от «самца снабженца» из меркантильных соображений.
7. Женщина без мужчины обычно инстинктивно относится к ребенку как к «суррогатному мужчине». То есть обрушивает на него весь предназначенный для мужчин арсенал провокаций, манипуляций и иных методов доминирования. А так как ребенок вынужден жить под одной крышей с доминирующей матерью вплоть до совершеннолетия, то не имея шанса избавиться от ее доминирования, он вырастает забитым и несамостоятельным, обремененным комплексами вины и неполноценности - функциональным придатком матери.
Когда ребенок достигает половой зрелости, такая мать обычно так или иначе блокирует личную жизнь ребенка либо разрушает созданную им семью, чтобы не потерять власть над ребенком и его ресурсами. Тогда говорят, что «она вырастила ребенка для себя». Иногда ребенок вырастает агрессивным и ненавидящим мать и вырывается таки из-под ее доминирования. Если ребенок мальчик, то на него переносится также и все негативное отношение женщины-неудачницы к мужскому полу вообще.
Вывод: Женщина принципиально не способна воспитать ребенка в одиночку полноценно. Особенно мальчика.
Всадники апокалипсиса: как поставить крест на браке
Когда мы заключаем брак и получаем Божью благодать для супружеского счастья, то уверены, что наши семейные отношения будут воплощением рая на земле. Однако проходит время, и мы осознаем: чтобы в райском саду зрел щедрый урожай, мы должны подпитывать плодородие почвы любви. Большинство из нас следует советам обученных психологии научных светил и умудренных жизнью супругов со стажем. Другие персоны полагаются на авось, рассчитывая, что стерпится – слюбится.
Третьи же, ослепленные своей гордыней и тщеславием, не замечают проблем: они вовсе не видят, что в их райском саду давно поселились всадники Апокалипсиса. Однако в отличие от четырех посланников, призванных Богом сеять хаос и разрушение в мире, в их семейную обитель проникло намного больше гонцов из ада.
Методы, повадки, манеры этих всадников Апокалипсиса способны поставить крест на любом браке. Умышленное или несознательное содействие этим дьявольским гонцам только приближает момент разрушения брака. Итак, что в нашем поведении уничтожает семейные отношения, как необходимо поступать, чтобы наверняка разрушить брак? Замашки всадников Апокалипсиса – факторы, сеющие раздор в семье, описаны далее.
Безжалостная критичность
Что разрушает брак? Первый всадник Апокалипсиса – полностью несправедливая, обидная, унижающая критика. Чтобы уничтожить нормальные семейные отношения, нам необходимо беспощадно критиковать своего благоверного. При этом стараемся подвергать анализу ни какой-то конкретный поступок, который нам был неприятен. Регулярно проводим разбор и осуждение особенностей личности и черт характера супруга. Чтобы поставить крест на браке, не забываем делать обобщения. Наши союзники – обобщающие шаблонные фразы, помогающие сделать партнера виноватым и никчемным существом. Ежедневно и многократно повторяем:
Обидные оскорбления
Что уничтожает нормальные взаимоотношения в семье? Второй всадник Апокалипсиса – оскорбительные и унижающие слова. Чтобы разрушить брак, нам надо ввести в свой лексикон неприличные слова, уничтожающие честь и достоинство партнера. Наша цель – задеть гордость, обидеть, причинить моральную боль избраннику. Каждый раз при встрече с супругом обращаемся к нему посредством навешивания ярлыков. Напоминаем ему, что он: сволочь, мерзавец, слабак, недоумок, неряха, лодырь. Действуем настойчиво. Необходимо, чтобы наш суженый убедился, что он – субъект:
Постоянные замечания
Как уничтожить брак? Третий всадник Апокалипсиса – непрекращающиеся неконструктивные замечания. Мы должны постоянно давать комментарии по поводу чего-либо увиденного, услышанного, предполагаемого. Чтобы разрушить семью, выказываем недовольство касательно всех манер и привычек благоверного. Говорим о том, что:
Яркая демонстрация эмоций
Что разрушает брак? Четвертый всадник Апокалипсиса – отсутствие контроля над своими эмоциями. Чтобы поставить крест на браке, мы должны всегда говорить то, что думаем. Не сдерживать своих чувств, а демонстрировать свои эмоции с помощью истошного крика и невыносимых воплей. Забываем о спокойном и доброжелательном тоне. Вырабатываем в себе нервозность и раздражительность. Стараемся испортить партнеру настроение. Говорим неконструктивные фразы:
Претензии
Как уничтожить семейный союз? Пятый всадник Апокалипсиса – вечное недовольство. Мы должны внушить благоверному, что он делает все не просто плохо, а ужасно. Спутник жизни должен ощущать, что любое его деяние ничтожно, каждый поступок омерзительный. Нам надо забыть о том, что существует признание заслуг и благодарность. Высказываем претензии и выражаем свое «фи» в каждом удобном случае:
Презрительность
Что разрушает семью? Шестой всадник Апокалипсиса – это презрение. Нам надо относиться к суженому уничижительно, неуважительно и высокомерно. Чтобы уничтожить брак, нам необходимо придавать избыточное значение своему пониманию мира. Мы должны показать окружающим, что наша точка зрения – единственно правильное мнение. Наш образ жизни – самый верный и единственно допустимый вариант. Нам необходимо презирать партнера за то, что он:
Наша задача – внушить партнеру, что он представитель низшей расы, заслуживающий презрительного отношения.
Пессимизм
Как уничтожить семейный союз? Седьмой всадник Апокалипсиса – негативный взгляд на жизнь. Мы должны обрести минорное мироощущение. Нужно перестать верить в счастливое будущее. Оценивать прошлое, как череду проблем, неприятностей, трудностей. Настоящее необходимо воспринимать, как унылое, бесцельное, неприятное бытие. Не забываем говорить любимому, что:
Мрачное расположение духа
Что убивает счастливый брак? Восьмой всадник Апокалипсиса – депрессивный настрой. Мы должны перестать улыбаться и смеяться. Нужно запретить себе радоваться и веселиться. Нельзя позволить, чтобы лучик света озарил ставший черным райский сад. Нам необходимо грустить, тосковать и плакать. Супруг должен понять, что наше постоянное состояние – это:
Высмеивание
Как разрушить нормальные отношения в семье? Девятый всадник Апокалипсиса – сарказм. Нашими союзниками должны стать язвительные насмешки и злобная ирония. Нам необходимо регулярно подвергать насмешкам любимого человека. Наша цель – представить его в обществе в смешном нелепом виде. Начинаем злобно его подкалывать. Прилюдно говорим фразы:
Издевательство
Что уничтожает семейные узы? Десятый всадник Апокалипсиса – моральные издевательства. Нам необходимо регулярно использовать методы психологического насилия. Наша задача – причинить вред психике партнера. Для этого стараемся его словесно запугать. Пытаемся шантажировать и манипулировать. Угрозами принуждаем супруга выполнять какие-то неприятные для него действия. Говорим благоверному, что в случае отказа:
Оборонительная позиция
Как убить брак? Одиннадцатый всадник Апокалипсиса – оправдания. Мы должны представить себя в качестве жертвы и играть роль великомученицы. Нам необходимо постоянно оправдываться. Подбирать аргументы для объяснения своих действий. Не забываем сообщать любимому, что мы напились в хлам, потому что:
Обман
Что разрушает брак? Двенадцатый всадник Апокалипсиса – ложь. Мы должны постоянно обманывать своего партнера. Откровенно ему врать. Никогда не говорить правду. Забыть о том, что существует честность. Поэтому всегда говорим на черное, что оно белое. Отстаиваем до хрипоты свою правоту.
Обособление
Как поставить крест на семейных отношениях? Тринадцатый всадник Апокалипсиса – отгораживание от партнера. Начинаем жить своей жизнью. Игнорируем интересы и потребности супруга. Играем в молчанку. Никогда не говорим то, что чувствуем. Перестаем вместе проводить время. Прекрасный способ прервать отношения с благоверным – полностью отказаться от интимной жизни. Стараемся доказать, что любые контакты с партнером нам противны. Поэтому:
Если нам удастся подружиться с этими тринадцатью всадниками Апокалипсиса, то уже вскоре мы заметим, что наш партнер к нам полностью охладел. Нам больше не нужно будет ухаживать за райским садом семейной жизни, поскольку вся плодородная почва будет уничтожена вестниками ада.
Когда дело касается таких судьбоносных решений, как сохранение семьи или развод, нет смысла замалчивать о том, что не устраивает в отношениях и в партнере по браку. Вместе с тем, это и подходящий повод реально оценить собственные достоинства и недостатки, чтобы начать сознательно создавать атмосферу уюта и любви в семье. В своей книге «Как сохранить семью» известный российский психолог-консультант Александр Кичаев предлагает взглянуть на современную семью свежим взглядом, основательно разобрать наиболее типичные семейные проблемы и определить дальнейшую стратегию действий в каждом конкретном случае. Огромный опыт автора в работе с семейными парами, его позитивный настрой и чувство юмора помогут вам преодолеть любую кризисную ситуацию и наладить гармонию в супружеских отношениях. Практическое руководство по спасению семейного счастья адресовано широкому кругу читателей.
Что разрушает семью?
– Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
– Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
Над чем обычно приходится работать с семейными парами, которые приходят ко мне на индивидуальную консультацию, желая сохранить семью?
Это несовпадение взглядов на мир и на себя. Это несоответствие ожиданий друг от друга, стремление переделать партнера под свои интересы. Это сексуальная несовместимость. Это неумение и нежелание находить компромиссы и принимать совместные решения по сложным вопросам.
И от чего страдает пара в результате? Частые конфликты, ссоры, ревность, измены, отсутствие взаимной поддержки, проблемы в сексе, появление вредных привычек, уход в работу или в болезнь, комплексы недолюбленности или нарциссизма у детей… Этот проблемный список можно было бы продолжать долго. Но вот беда, мы часто не отдаем себе отчета в том, что же мешает нам жить счастливо. Просто есть болезненное ощущение дискомфорта, тяжело на душе, не можем никак избавиться от напряжения, сами не понимая, в чем причина?
И первый шаг, который мы сейчас сделаем на пути к сохранению вашей семьи, – осознание, выявление проблемы, которая мучает, и перевод ее в задачу, которую нужно решить. Как говаривали в старину: «За ушко, да на солнышко!»
Задание
Что вы считаете главными разрушителями семьи? Выпишите 10 основных проблем/задач и расставьте их по степени опасности.
Например, вы выявили одну из причин – вашу семью разрушает отсутствие у мужа интереса к семейному быту (первый столбик). А проявляется это (второй столбик) в том, что на вас – домашнее хозяйство и воспитание детей, а для него все это рутина, скука. И как только у мужа выпадает свободное время, он тут же бежит в гараж, где буквально вылизывает свою старенькую, но сверкающую машину, где имеются приятели, с которыми ему интереснее…
Следующим шагом будет поиск причины этой семейной проблемы и способов выхода из нее. Но заполнить третий столбик, наверное, сразу не получится. Потому что сейчас, в начале нашего общения, скорее всего, на многие вопросы вы пока не сможете найти устраивающие вас ответы (а иначе зачем бы вы читали сейчас эту книгу?). И это не беда, ведь вам еще предстоит многое узнать, многому научиться. Поэтому, заполнив первый и второй столбики, периодически, по ходу чтения, возвращайтесь к этой таблице и проверяйте, какие разрушители семьи стали для вас понятными (а значит, вы уже нашли способы их нейтрализации), а какие пока, зияя белыми пятнами, не поддаются вашему анализу. Что ж, значит, у вас будет хорошая мотивация для дальнейшего серьезного и вдумчивого изучения этого текста.
К концу книги большая часть третьего столбика будет заполнена. Но будьте готовы к тому, что в таблице могут появиться новые разрушители, о которых вы сейчас даже не подумали. Ведь, во-первых, ваша семья находится в динамике, и жизнь внесет свои коррективы, а во-вторых, вы за время чтения станете по-другому понимать и себя, и отношения в вашей семье.
В итоге вы обнаружите, что все разрушители имеют общую основу и подобны щупальцам спрута, которые с разных сторон обхватывают вашу семью. Но сердцевина этого спрута, корень проблем – отсутствие гармонии в себе и в отношениях с теми, кто рядом. Когда нет гармонии, то наша позитивная энергия блокируется и сублимируется в негативную. Спрут-разрушитель подпитывается нашей негативной энергией. И чем больше в нас негатива, тем он сильнее. Поэтому наша главная задача – восстановив гармонию, укрепить жизненную силу свою и своей семьи.
