Подготовка к рождению второго ребенка требует от родителей много сил и времени. Возникает огромное количество вопросов, на которые они не знают ответа. Чаще всего родители задают вопрос вести себя, если у вас есть дети разного возраста. Как разница всего в несколько лет может отразиться на самом процессе воспитания. Давайте подробнее разберемся в этой ситуации.
При планировании рождения еще одного ребенка родители часто спрашивают, какую разницу в возрасте между детьми можно считать самой оптимальной? На этот вопрос даже самый лучший специалист не сможет дать вам однозначного ответа. Прежде всего, это связано с особенностями каждой семьи, ведь двух полностью одинаковых методов воспитания почти нет. В любом случае вы будете сталкиваться не только со своими плюсами, но и недостатками.
Погодки
Чаще всего рождение детей с разницей в один или два года - мамина инициатива. Такие женщины не боятся сложностей, которые возникнут при воспитании детей практически одинакового возраста, и у которых остались положительные впечатления от первых родов. Свое решение они регламентируют тем, что родить второго ребенка сразу после первого для них будет намного легшее психологически. Потом, спустя несколько лет, они уже не захотят возвращаться к этому. Тем более что за эти несколько лет первенец немного подрастет, жизнь снова войдет в свою привычную колею, и уже просто не захочется ничего менять. Еще одним преимуществом детей-погодок такие мамы называют то, что они практически вместе идут в детский сад, а после него в школу. Это дает возможность женщинам через три или четыре года выходить на работу с минимальными потерями в карьерном плане.
Особенности взаимоотношений
Иногда детей с очень маленькой разницей в возрасте сравнивают с воспитанием детей-близнецов. Главной и одной из самых существенных трудностей, которые ожидают матерей, будет сильная психологическая и физическая нагрузка. Старший ребенок еще не может самостоятельно смотреть за собой и постоянно требует внимания мамы, а она вынуждена присматривать за новорожденным. У женщины возникают новые заботы, она физически истощена, и ее память стирает все, что за этот период происходит с ее первенцем. Такой недостаток материнского внимания, равно как и разрыв эмоциональной связи. Он может подорвать у старшего доверие к миру, которое у него только начало формироваться. Он еще не осознает, что своей неистощимой познавательной деятельностью может причинить вред не только своему маленькому братику или сестричке, но и себе. Мама, со своей стороны, просто не в силах за всем уследить. В этот достаточно трудный период просто необходимой будет помощь няни или бабушки. Главным плюсом такой ситуации служит то, что через несколько лет у детей будут приблизительно одинаковые интересы и увлечения, они смогут достаточно продолжительное время играться сами, и маме станет намного легче. Такие дети растут социальными, уверенно чувствуют себя в коллективе, умеют идти на компромисс. Они отличаются большим количеством увлечений и интересов. Если возникает ситуация, в которой дети должны проявить соперничество, те, у которых есть братик или сестричка с маленькой разницей в возрасте, показывают себя намного успешнее, умеют отстоять свои интересы, и душевно привязаны друг к другу.
Советы
Конфликты между детьми, ссоры и разногласия преимущественно возникают из-за борьбы за внимание мамы, любимые игрушки, которыми как всегда хотят играться одновременно оба ребенка , или из-за раздела территории. Учитывайте эту маленькую особенность детей при покупке игрушек, вещей или вкусностей. Если вы купили что-то одному малышу, не забудьте и про второго .
В случае если между детьми возникает конфликт, родители должны объективно смотреть на причины его возникновения. Учите их находить такое решение спорного вопроса, которое устроит обе стороны, помогите им помириться, подскажите, что виноватая сторона всегда должна просить прощения. Расскажите, что они должны делиться всем, что у них есть со своим братиком или сестричкой.
Для того чтобы дети не ссорились между собой во время прогулок, и чтобы у них не было обид друг на друга, будет лучше если вы приобретете специальную коляску для двойников. Тогда никто из малышей не будет чувствовать себя ущемленным.
После рождения второго ребенка
родители могут наблюдать небольшой регресс в развитии своего первенца. Связано это, в первую очередь, с тем, что разница в возрасте между детьми весьма незначительна, они проводят вместе практически все время, и все их игры и интересы используются с пользой для младшего из них. Для того чтобы этого не произошло, необходимо заниматься с каждым малышом в индивидуальном порядке, и все занятия и игры должны строго соответствовать его возрасту и развитию.
Мнение мам
Давайте рассмотрим пример воспитания детей - погодок в нескольких реальных семьях.
Женщина, назовем ее Татьяной, родила сына, и, спустя чуть более года, у нее родилась доченька. Разница в возрасте детей составила один год и три месяца. Она рассказывает, что с двумя детьми обходится на данный момент не очень тяжело, зато очень скоро они большую часть времени будут играться вместе, что еще значительно упростит ее задачу. Единственный минус в такой разнице между детьми - один ребенок еще совсем маленький, а женщина уже беременна вторым. Когда срок беременности достаточно поздний, трудно за всем успевать, особенно если нет помощи со стороны мужа или бабушки. С рождением второго ребенка ей стало намного легче. Еще до родов приходилось самостоятельно собирать старшенького на прогулку, поднимать его. Во время прогулки мальчик достаточно часто показывал свой характер, не хотел уходить с детской площадки, капризничал и плакал, а иногда просто садился посередине улицы категорически отказываясь следовать за мамой. Теперь все кардинально изменилось. С рождением девочки первенец стал для нее настоящим помощником, он часто играет с сестричкой, развлекает ее, и ей это очень нравится. Дети даже придумали свою собственную игру: малышка выбрасывает игрушки из кроватки, а брат с большим удовольствием подбирает их и отдает сестренке. Скорее всего, что в будущем они будут верными друзьями, как и должно быть у брата с сестрой.
А вот еще один реальный пример.
Алине сейчас 34 года. 2,5 года назад она родила первого сына, и, спустя полтора года, еще одного. Разница в возрасте между детьми чуть составила больше года, и Алина считает, что это очень хорошо. Возникает такое ощущение, что растишь не двух сыновей, а одного. В ее семье все было несколько иначе. Родители планировали детей, и разница между ними была несколько больше, 4,5 и 7 лет. Сначала Алине это не нравилось, так как она была нянькой для младших сестер, и ей приходилось уделять им много времени. Но, по мере взросления, становилось все легче, и сейчас, когда они выросли, разница в возрасте почти не ощущается.
Разница от 3-х до 4-х лет
Если рассматривать такую ситуацию с точки зрения психологии, то более идеального варианта для рождения второго ребенка
трудно придумать. Такая разница в возрасте наиболее оптимальная как для родителей, так и для самих детей. Мама может полностью отдаться первому ребенку
, пока не родился его братик или сестричка, и почувствовать весь вкус материнства . И сама женщина, и ее организм уже отошел от первых родов, и полностью восстановился. К тому же весьма существенной будет экономия материальных средств, так как значительную часть вещей второй
ребенок получит в наследство от первого.
Особенности взаимоотношений
Если разница в возрасте между детьми составляет от3-х до 4-х лет, то старший ждет появления младшего братика или сестрички с видимым нетерпением и желанием. Когда малыш родится, они с удовольствием играют с ним, и помогают маме в ухаживании за новорожденным. Ревность здесь также имеет место, от нее никуда не деться, но если родители будут готовить старшего к пополнению в семье, ее проявление можно значительно уменьшить. Как примет ребенок рождение еще одного члена семьи зависит от умения родителей правильно себя вести. Наиболее напряженным во взаимоотношении детей будет период, когда первенец пойдет в первый класс. Но это можно объяснить, ведь теперь в его жизни произошли значительные перемены, он уже стал почти взрослым и ходит в школу, в то время как его братик или сестричка вовсю заняты играми. Хотя и здесь есть достойный выход из положения. Достаточно родителям предложить ребятам поиграть в школу, что очень нравится детям 7-8 лет. В процессе игры они снова обретут общие интересы.
Что посоветовать родителям в таких случаях
С того момента, когда вы узнали о второй беременности , начинайте готовить первенца к тому, что у него скоро появится братик или сестричка. Постарайтесь добиться того, чтобы у ребенка возникло верное представление о грудничке. Для этого можно показать ему фотографии, где он был совсем маленьким. Правильно подготовив ребенка , вы поможете ему не разочароваться в малыше, который вскоре родится. Почти все дети такого возраста думают, что с самих первых дней жизни новорожденный будет играть с ним. Затем подготовьте старшего к тому, что скоро вы поедете в роддом, и будете отсутствовать несколько дней. Даже незначительная разлука с мамой для такого ребенка достаточно тяжела, и будет намного лучше, если все это время с ним будет человек, с которым первенцу будет комфортно.
С рождением второго ребенка постарайтесь сохранить все традиции, которые были в вашей семье раньше. Если вы раньше читали ему перед сном сказки, то и теперь продолжайте делать это, находите время поиграть с ним. Старшему ребенку намного нужнее тактильный контакт с мамой, нежели младшему.
Рассмотрим несколько примеров из жизни семей, где разница между детьми составляет 3-4 года.
Женщина, назовем ее Ольгой, родила дочку, когда ей был 21 год. Спустя три года у нее родился мальчик. Она считает, что самым весомым преимуществом такой разницы в возрасте можно назвать то, что ребята растут очень дружными, постоянно играют друг с другом. Сейчас ее дочери исполнилось 8 лет, а ее братику - 5 лет. Когда мама хочет с ними поиграть, они отвечают, что будут играть сами, а мама может заниматься своими делами. Когда родился второй ребенок , девочка часто хотела лечь с ним в кроватку, вспомнила про соску, зато всегда с готовностью помогала маме по уходу за новорожденным. Было видно, что дети не чужды друг другу. Когда сыну был один годик, сестренка сама кормила его с ложечки, а братик, со своей стороны, когда ему было 2 года, очень скучал за ней, и просил маму быстрее привести ее из садика.
Разница между детьми от 5 до 8 лет
В большинстве случаев такая разница между детьми бывает тогда, когда беременность
была планированной. Родители делают это осознанно, ведь большинство женщин боятся рожать детей в более позднем возрасте.
Особенности взаимоотношений между детьми
Старший ребенок уже стал достаточно самостоятельным, он первым идет на компромисс в спорной ситуации, и почти всегда уступает младшему. У каждого ребенка
есть своя роль, которую никто не оспаривает. Споров по поводу того, кто из них старше, не возникает. Во время ухода за новорожденным между мамой и первенцем появляется взаимное доверие в отношениях. После рождения малыша, папа с мамой становятся менее критичны к старшему ребенку
, они не требуют от него больших достижений.
Когда психологи просят детей такого возраста нарисовать свою семью, они в большинстве случаев рисуют кроме себя с родителями своего братика или сестричку. И, что самое примечательное, на рисунке малыш всегда будет размещен ближе к маме. Из этого можно сделать вывод, что между такими детьми существует стойкая эмоциональная связь. Но, помимо всего, на таких рисунках можно увидеть большое количество других элементов, которые указывают на то, что старшему ребенку не хватает общения с родителями и их эмоционального тепла.
С рождения второго ребенка
у детей нет никаких общих интересов. Старшему уже совершенно не интересно играть с ним в погремушки. Но, спустя несколько лет, они начинают вместе рисовать, смотреть фильмы или читать книги. Между ними достаточно часто возникают недоразумения, основной причиной которых служит различие интересов и разница во мнении. Наиболее кризисным в их взаимоотношениях может быть период, когда первенцу исполняется 14-16 лет. Это уже подростковый период, который весьма сложен для детей. В таком возрасте они выбирают жизненные ценности, которым будут следовать. Их младшие братик или сестричка считают, что имеют много общего с ними, и очень в этом заблуждаются. Детей в 14-16 лет интересует, прежде всего, общение со сверстниками. Они могут проявлять нескрываемую агрессию, когда родители попросят их погулять со вторым ребенком. Зато для младших его старший брат или сестра становятся очень авторитетными, их мнение очень важно для малыша, и у них появляются свои маленькие секреты, которые нельзя расс
казывать родителям.
Совет
Главное, что должны взять родители во внимание - обязанность за воспитание младшего ребенка лежит на них, а не на первенце. В его обязанности не должно входить нянчиться с младшим братиком или сестричкой, ведь у него есть свои собственные интересы. Если родители вопреки советам будут настаивать на его помощи, это может привести в дальнейшем к недоразумениям в отношениях детей.
Не забывайте уделять должное внимание старшему ребенку , вместе с ним радуйтесь всем его успехам и достижениям, переживайте с ним все неудачи. Как можно больше уделяйте ему своего личного времени.
Из-за того, что разница в возрасте между детьми достаточно велика, наказывают, чаще всего, того кто старше, хотя почти всегда заваривает кашу младший из них. Если конфликт уже произошел, поговорите с первенцем и узнайте его точку мнения по поводу происходящего, тогда вы сможете объективно разобраться в ситуации.
Рассмотрим еще один пример из жизни.
У Натальи разница между детьми 5 лет. Сейчас старшему уже 8 лет, а младшему только недавно исполнилось 3 года. Она рассказывает, что старший сын категорически отказывается играть с братиком, у него совсем другие интересы. Если они и начали какую либо совместную игру, то она, в основном, заканчивается дракой. Как это ни странно, но такие разборки обычно заканчиваются слезами старшего брата. Но, несмотря на такие конфликты, они искренне любят друг друга, и переживают, если у кого-то из них что-то не получается. Есть место ревности, особенно со стороны первенца.
Или еще один пример.
В семье есть двое детей с разницей в возрасте 8 лет. Сейчас мальчику уже 11 лет, а девочке только 3 годика. Папа считает такую разницу самой оптимальной. Старший сын ни в какую не хочет играть с сестренкой, так как у него есть свои интересы и увлечения. Малышка наоборот, старается обратить на себя внимание брата, так как считает, что у него уже есть определенный опыт в жизни, и он неплохо разбирается во многих вопросах. Родители не заставляют первенца ухаживать за малышкой. Бывают случаи, когда они его просят о помощи, но, в случае отказа, не настаивают. Хотя и в таких условиях помощь сына очень значительна. Если у родителей нет возможности забрать девочку из детского сада, это может сделать брат, а затем занять ее чем-то до прихода старших.
Разница между детьми больше 9 лет
Достаточно часто ребенок 9-10-летнего возраста открыто протестует против появления в семье еще одного малыша. Ведь до этого времени он был единственным и самым любимым в семье, все внимание родителей было направлено только ему. А сейчас появилась необходимость делить все это с братиком или сестричкой, причем ему достанется меньше ласки родителей, нежели новорожденному.
Нередки случаи, когда малыш рождается в заново созданной семье, в которой уже есть ребенок 10-летнего возраста. При любых обстоятельствах старшие дети в таких случаях вырастают такими, будто кроме них в семье больше никого нет. До рождения второго малыша вся любовь и внимание родителей было определено только им. У таких детей достаточно высокий уровень интеллекта, хорошо развито мышление и творческие способности. Это можно объяснить тем, что все детство ребенок имел возможность общаться с взрослыми. Поэтому они, не стесняясь и не скрываясь, говорят родителям о своей ревности.
Если родители не будут обращать внимания на слова старшего ребенка , ревность станет скрытой и будет выражаться в нежелании учиться или в плохом поведении.
Особенности взаимоотношений.
Детей с такой разницей в возрасте объединяют, преимущественно, совместные прогулки или разговоры. В основном, младший ребенок ищет с первенцем общий язык, обращается к нему за помощью, когда у него не получается наладить отношения с учителями или друзьями. Младшие дети почти всегда стараются копировать поведение старших, и искренне гордятся всем их успехам. Во взаимоотношениях младший брат или сестра становится для первенца учеником, а малыш, в свою очередь, получает еще одного родителя. Опыт показывает, чем старше становится ваш меньшенький, тем ближе становятся дети друг другу.
Советы специалиста
Когда вы узнали о своей беременности
, постарайтесь сообщить первенцу эту новость как можно деликатнее. Желательно, если во время столь ответственного разговора будут присутствовать и мама, и папа. Ребенок старше 9 лет желает, чтобы его мнение тоже играло роль в семье. Постарайтесь объяснить ему, что с рождением малыша ваше отношение к нему совершенно не изменится, вы как любите его сейчас, так и всегда будете любить. То, что он уже достаточно взрослый и многое знает и понимает, не означает, что родители не будут готовить его к столь важному событию.
Вас не должны пугать разговоры о его ревности. Поговорите с ним откровенно, и объясните, что вы понимаете его чувства, и что он имеет на них полное право. Но ведь вы - единая и дружная семья, и должны вместе делить все радости и печали, а потому уверены, что его ревность - только дело времени. С рождением второго ребенка
не забывайте про первенца, ему очень важно ваше внимание.
Хочется привести еще один пример семьи, где разница между детьми более 9 лет.
Женщина, назовем ее Дашей, родила второго сына, когда первому уже исполнилось 9 лет. Несмотря на все разговоры с первенцем по поводу предстоящего события, он достаточно трудно принял нового члена семьи. Сейчас детям 11,5 и 2,5 года соответственно, и старший сын постоянно играет с младшим в развивающие игры, рассказывает родителям, чему научился его маленький брат. Первенцу очень интересно выступать в роли учителя , он понимает собственную значимость. Помимо того, родители без волнения за младшего могут оставить его на попечение брата, что у него очень хорошо получается.
Подытожив все сказанное можно сделать вывод, что разница в возрасте влияет на развитие детей, на их взаимоотношения между собой и душевное спокойствие. А то, как будут налажены отношения между детьми в вашей семье, зависит только от вас, от того, как вы подготовите старшего ребенка к рождению еще одного малыша.
Воспитание детей 2-3 лет
Воспитание ребенка - довольно сложный процесс. Причем очень часто получаемые результаты вовсе не совпадают с нашими ожиданиями. И это не значит, что наш ребенок «плохой», он - особенный и вовсе не обязан быть таким, каким мы хотим его видеть. Дети уже рождаются с определенными и . Эти особенности надо понимать и поддерживать. Если мы будем пытаться «переделать» ребенка - мы пойдем против него самого и самой природы.
Да, безусловно, взрослые должны направлять и корректировать поведение ребенка, но делать это надо с любовью, тактично и осторожно, следя, чтобы ребенок не оказался перед непосильной задачей или не испытывал страха перед родителями. Причем, необходимо искать подход именно к своему ребенку, учитывая особенности и . Так, например, оптимистичный ребенок с сильной нервной системой без особых потерь переживет ваши «давления» и станет от этого только крепче и жизнеустойчивее. Для же, который от природы имеет обостренную чувствительность, излишняя строгость может оказаться непосильным бременем. А очень активный, без должного контроля может стать неуправляемым.
Родителям полезно помнить, что достигнутый результат воспитания не всегда зависит от затраченных усилий: многое складывается из врожденных , соответствия родительских запросов возможностям малыша, гармоничности родителей и семьи в целом. Поэтому, например, у матери-одиночки, которая работает с утра до вечера, может подрастать жизнерадостный и уравновешенный ребенок, а в семье, где мама и папа много времени уделяли целенаправленному воспитанию, вырастает мнительный и конфликтный сын.
Материал к занятию.
Если у вас двое детей (и больше), Вы - самый счастливый человек на планете!
В Вашем доме наверняка постоянно звучат веселые голоса и детский смех. И не беда, что иногда можно проснуться с пластилином в волосах или конструктором под ногами.
Огромная радость и восторг родителей омрачается лишь тем, что им приходится постоянно разрываться между детьми, чтобы никто не остался без внимания . Особенно остро это чувствуется в семьях, где очень большая или, наоборот, очень маленькая .
Старший сын и младшая дочь
В таких семьях вырастают лучшие будущие отцы и мужья. Мальчик с раннего возраста учится нести ответственность за того, кто младше и слабее. Так как «подопечная» еще и будущая женщина, то ребенок привыкает к тому, что мужчина должен заботиться о представительницах прекрасного пола, всячески их оберегая.
Нина Чернышова, психолог : «Когда в семье есть разнополые дети, это наиболее комфортный вариант для самих родителей. В семье нет конкуренции, все равны между собой. Папа будет заботиться о дочке, а мама, в свою очередь, - о сыне. Ребенку всегда очень важно внимание родителя противоположного пола. И в такой модели семьи все роли распределяются правильно» .
Всячески поощряйте дружбу между детками . Это поможет им не только обрести самых близких и дорогих людей в лице друг друга, но и сделает более комфортным и простым общение с людьми противоположного пола во взрослой жизни. Пусть дети проводят как можно больше времени, играя вместе, моделируют разные жизненные ситуации, а Вы лишь подавайте им идеи и немного корректируйте действия.
Старшая дочь и младший сын
Как правило, когда в жизни девочки появляется младший брат, ей сразу же присуждают роль няньки. Ей внушают, что она старшая и должна . Все носятся с её братишкой, практически забывая о ней самой (да, такое часто бывает). Ни в коем случае не допускайте такого. Дочка действительно может стать для Вас помощницей и няней, но только когда сама этого захочет.
Не нужно напрягать ребенка своими собственными проблемами. Не нужно отнимать у нее детство ! Так она может почувствовать нежелание в будущем самой стать матерью. Четко разделите приоритеты: дочку нужно воспитывать как успешную, самостоятельную и уверенную в себе женщину, сынишку же учите с малых лет брать на себя ответственность, быть мужчиной, защищать своих дам от опасности, а не привыкать к роли любимого младшего члена семьи.
Двое сыновей
Привыкайте к тому, что конкуренция между двумя вашими мужчинами будет всегда. И это не плохо, если она будет здоровой. Мальчишки могут быть лучшими друзьями, но при этом будут стремиться быть лучше друг друга. Они станут бороться за родительскую любовь. А ваша задача - не допустить, чтобы ситуация вышла из-под контроля, и дети не стали бороться друг с другом всю жизнь.
Важно вовремя выделить и развить положительные качества каждого из них. Возможно, один из Ваших сыновей окажется талантливее в учете, а второй будет выносливее физически и полюбит спорт. Но никогда не говорите им, что кто-то лучше, а кто-то - хуже. Для вас они всегда должны быть самыми лучшими.
Если с ранних лет прививать своим маленьким мужчинам уважение и любовь друг к другу, во взрослой жизни они будут идти рука об руку, как одна сплоченная команда, лучшие друзья.
Двое дочерей
Помните о том, что конкуренция у девочек сильнее, чем у мальчиков. Если сыновья будут бороться за родительское внимание и любовь, то дочурки будут делить буквально все - от новой одежды до количества маминых объятий.
Правильный выход из ситуации - любить и баловать их одинаково. Разве что старшую нужно чуть-чуть выделять: девочки острее воспринимают появление нового члена семьи, и чувствуют себя брошенными и забытыми. Не прекращайте хвалить её, очень плавно приучая к мысли, что она - старшая. Если вы сделаете всё правильно, девочки никогда не станут врагами друг другу, и будут расти в согласии и понимании.
Научите своих малышек смотреть друг на друга не как на конкурентов, а в одном направлении. Поощряйте старшую дочь за любые попытки помочь Вам, учите младшую соответствовать этому наглядному примеру. Женская дружба такая же сильная, как и вражда: сделайте всё возможное, чтобы девочки вошли во взрослую жизнь подругами, а не врагами.
Многодетная семья
Когда в семье трое и больше детей, счастья становится больше, но и сложностей тоже. Как минимум три разных характера, три интереса и три судьбы сталкиваются вместе. Как ни странно, именно такая модель семьи дарит обществу наибольшее количество успешных и самодостаточных людей.
Нина Чернышова, психолог : «Если в семье царят взаимопонимание, уважение, единство и сплоченность, тогда дети вырастут счастливыми и успешными. В многодетной семье мальчики рано начинают помогать по хозяйству, рано взрослеют, становятся рассудительными и серьезными. Девочки тоже с маленького возраста становятся хозяйственными. Во взрослой жизни дети будут так же дружны, как и раньше, будут радоваться успехам друг друга и приходить на помощь по первому зову» .
В многодетной семье важно уметь находить время, чтобы уделить внимание каждому ребенку, ценить личность в каждом из них. Развивайте в них лучшие человеческие черты, учите их дружить, жить в мире и согласии.
Общайтесь со своими детьми, разговаривайте об их интересах, событиях в жизни, желаниях. Спокойно выслушивайте жалобы друг на друга, не принимайте ничью сторону, а подсказывайте, как выйти из конфликтной ситуации.
Ваши дети должны быть для Вас самыми любимыми и самыми лучшими, причем все и всегда!
Добрый день, дорогие читательницы! Я получаю очень много вопросов о воспитании малышей. Я постоянно подчеркиваю, что до 5 лет малыш должен сталкиваться с запретами как можно реже. Многие начинают возмущаться, считая, что я ввожу полную вседозволенность...
Я нисколько не переживаю за своего младшего сына, которому через несколько месяцев исполнится два года. Не переживаю за то, что он до 18 лет так и не выучит слово «нельзя», и не сможет воспринимать запреты до пенсии. Но слышу, как многие мамы переживают за своих детей... Поэтому пишу на эту тему снова и снова. Сегодня мы подробнее поговорим о границах, и о том, как воспитывать ребенка в 2 года.
Итак, запреты и границы у ребенка всегда есть. И в 2 года, и в год, и даже в несколько месяцев. Другой вопрос — как мы обозначаем эти границы. Кричим ли мы грозно «нельзя» или показываем запреты максимально мягко?
И опять подчеркну: все, о чем я буду здесь писать, касается только малышей до 5 лет. В 5-7 лет происходит значительный скачок в развитии ребенка. И после этого возраста отношение к запретам должно поменяться (со стороны родителей). Если же родители до 18 лет своего чада так ничего и не меняют, и разговаривают с подростком, как с годовалым карапузом... Тогда действительно начинаются большие проблемы. Но у нас речь идет именно о карапузах. Это очень важно!
Эта ужасная вседозволенность
Как же мне надоело отвечать на возмущенные комментарии к моим постам, грозящие моим детям страшное будущее из-за нашей «вседозволенности»! Надоело, потому что почти к каждому посту в соц.сетях о моем отношении к разлитому годовасиком маслу или о безобидных шалостях, найдется кто-то «неравнодушный». И каждый раз приходится писать одно и то же. Иногда уже хочется просто проигнорировать комментарий... Но потом понимаю, что это важно повторять. Много раз повторять. Чтобы у кого-то из мам разрушились старые стереотипы.
Так вот, хорошая новость: вседозволенность вашему ребенку не грозит. Ее организовать просто невозможно. Невозможно. Если вы нормальная мама, вы не позволите своему малышу играть с огнем, вылезать из окна, бегать по проезжей части и т.д. Так что у поведения вашего ребенка в любом случае будут какие-то границы. И он начнет осваивать их с рождения.
С рождения ребенок сталкивается с тем, что жизнь не всегда такая, как хотелось бы. Даже если вы практикуете , даете грудь по первому писку и круглосуточно носите дитя в . С первых месяцев ребенку уже что-то нельзя.
Например, грудничку нельзя переворачиваться у края дивана. Если он так перевернется — он упадет. Однако, ни одна нормальная мать не будет пытаться донести это до трехмесячного малютки.
Представьте себе мамашу, грозно размахивающую пальцем перед таким малышом и приговаривающую: «Нельзяяяяя!!» А потом, когда ребенок все-таки упал, приговаривающую: «Почему ты не слушаешься?! Какой ты непослушный! Вот теперь будешь знать! Я вижу, что ты все понимаешь! У тебя глаза уже умные, и „агу“ прекрасно выговариваешь! Все понимаешь, а не слушаешься! Кто же из тебя вырастет?!»
Примерно то же самое происходит даже тогда, когда ребенку исполняется год. Я писала об этом в статье « ». Такая ситуация продолжается и в 2 года. И даже дольше. Хотя в 2-3 года малыш уже реагирует на многие запреты. И кажется, что он уже такой умный... Реагирует на многие ваши слова и запреты, но... Не на все.
Что плохого в запретах?
До 5-7 лет мозг ребенка еще недостаточно созрел для адекватного восприятия запретов. Это не значит, что до 5 лет вы вообще не будете произносить слово «нельзя». К сожалению, это невозможно. Но надо произносить это слово как можно реже.
Нашей старшей дочери сейчас почти 4 года. И она уже хорошо знает «нельзя». И даже — о чудо! — в большинстве случаев она хорошо слушается. Но даже сейчас в 4 года любые запреты тяжелы для нее. И если я начинаю говорить «нельзя» часто, начинаются капризы, истерики и все признаки перевозбуждения. Это — в 4 года! Что уж говорить о малыше двух лет?
На самом деле, в 1-3 года запреты не так страшны — ребенок их легко игнорирует. В этом возрасте правильная стратегия звучит так: «Нельзя ругать или отчитывать малыша за то, что он не слушается».
До 5 лет детей вообще нельзя ругать. В этом возрасте малыш ни за что не поймет, что вы «его очень любите, но злитесь на его плохое поведение». И единственное, чего вы добьетесь — ребенок будет чувствовать себя плохим и нелюбимым.
Как ставить границы
Стратегия воспитания очень проста. Предельно проста. Если трехмесячный малыш лежит около края дивана — что вы делаете? Правильно, берете его и уносите в безопасное место. И вообще стараетесь не класть малыша на диван. Примерно также мы реагируем на поведение малыша 2-3 лет.
Конечно, унести двухлетку от края гораздо сложнее. Но суть остается той же. И постепенно, по мере роста, карапуз учится воспринимать эти границы.
Если малыш хватает что-то запретное и опасное — отбираем. Лезет на что-то слишком высокое или хрупкое — снимаем. Ведет себя неподобающе — уносим в другое место.
В идеале — отвлечь карапуза чем-то более интересным. Это — лучшее, что вы можете сделать. Не получается? Хотя бы просто пожалейте. Да, годовасик будет вопить, брыкаться и всячески выражать свой протест. Но вы все равно спокойно и с любовью забираете его из опасного места...
На что важно обратить внимание?
- Запретов должно быть как можно меньше! Постарайтесь убрать все запретное и опасное туда, где малыш не достанет.
- Когда малыш приближается к запретному — можно мягко сказать «не надо брать» или что-то подобное. Покачать головой. Но мягко, без угрозы или агрессии.
- Малыш все равно залез на запретный шкаф? Спокойно снимайте его оттуда. И помогите ему пережить весь спектр эмоций. Помогите своим сочувствием, любовью и терпением.
- Постепенно ребенок привыкнет к ним. Особенно, если ему уже два года. Постепенно в голове малыша сформируется связь: залезешь — все равно снимут. Поэтому нет смысла туда лезть. Но эта связь не будет иметь примеси страха!
- Однако, периодически дети снова «проверяют границы». И ваша задача — снова отреагировать на это спокойно и с любовью.
- Если ребенок все-таки что-то сломал, испачкал, разбил... Это не он виноват. Это вы не уследили. Это ваша ответственность, а не его. Поэтому ругайте не ребенка, а саму себя.
- А если же никто не пострадал — и себя не ругайте. А просто вытрите лужу, вымойте шкаф или соберите осколки с пола. Небольшие неприятности не стоят того, чтоб из-за них переживать.
Чем старше ребенок, тем больше шансов, что он отреагирует на ваше словесное предупреждение. И в 3 года многие дети готовы слушаться родителей. Без криков и угроз! Но... Не всегда. И это тоже надо понимать. Когда малышу в 3-4 года чего-то очень хочется, он проигнорирует ваши просьбы. И снова ваша задача — не ругать и не требовать послушания.
Как общаться с малышом 3-4 года, если он не хочет идти домой, мыть руки или снимать дома сапоги — . Здесь уже можно постараться договориться. Но в 2 года это еще не имеет смысла.
Поэтому если наш младший сын начинает выливать воду из ванны на пол — я просто вытаскиваю его из ванны. Разбрасывает из тарелки еду? Забираю тарелку. Кидает в детей песок на детской площадке? Уношу его из песочницы. Все это можно делать спокойно, без угроз. И границы соблюдены, и мама осталась любящей.
Подпишитесь на новые статьи блога и сделайте репост в социальных сетях. Я желаю вам счастья. До новых встреч!
