В популярной психологической литературе декларируется: прощать надо. Обязательно! Что бы с тобой ни сделали! Ведь у прощения есть множество плюсов: уходят негативные чувства, злость, обида, гнев. На их место должны прийти любовь, гармония, благодарность и прочие, считающиеся «хорошими» чувства.
Но почему же многие люди не хотят идти по «правильному» пути – гармонии и всепрощения, почему годами держатся за те чувства, которые приносят массу самых неприятных ощущений? Что, они такие глупые или «психологически непродвинутые»?
Конечно, легко «заклеймить» таких людей. Однако замечу, что в поведении тех, кто не готов простить любую обиду на любых условиях, есть определённая мудрость. Во-первых, все чувства появляются у человека не просто так, а как сигнал о психологических процессах, и попросту подавить любое чувство – это как забивать боль анальгетиками: неприятные ощущения, конечно, уйдут, а сам процесс в организме, сигналом которого была боль, не прекратится. И вполне может быть, что за время, пока вы заедаете болеутоляющими любой «негативный сигнал» от тела, какой-то орган (печень, зубы, аппендикс) серьёзно разрушится.
То же самое с обидой и гневом: они сигнализируют, что «Случилось нечто неправильное! Со мной поступили не так, как должны со мной поступать!». Конечно, установки и мнения о том, как «следует поступать», могут быть у человека совершенно ложными (нарциссическим интроектом, например), но могут оказаться и абсолютно здравыми сигналами, указывающими на то, что кто-то вломился в ваши границы. (Например, приходит в школу мама пятиклассника, идёт по коридору, улыбается. Навстречу ей – классная руководительница, хмурится и говорит: «Вот что вы тут улыбаетесь, когда у вашего сына такие отметки! Ну-ка, в мой кабинет, поговорим!». На мой взгляд, ситуация, когда взрослую, самостоятельную маму отчитывают, как пятиклассницу – совершенно дикая и неприемлемая; здоровым поведением будет спокойно и с достоинством отстоять свои границы, а не разливаться любовью и гармонией в ответ).
Избегать любой ценой любого негатива только потому, что он негатив – это детское, магическое мышление. Нам даны чувства и положительные, и отрицательные, и все они по-своему важны и ценны, все играют свою роль в здоровье и выживании человека.
Поскольку агитации за то, чтобы «простить любой ценой» в интернете полным-полно, я решила собрать мифы о прощении и обсудить их тут.
Простить можно любую обиду и любого обидчика. Это правильный поступок.
Вы не можете «простить» того, кого в принципе не можете наказать. Простить можно только того, над кем вы имеете власть прощать и можете выбрать: карать его или миловать. Например, провинившегося ребёнка вы можете простить, а политика – нет. Политику ни жарко, ни холодно от того, что вы на него сперва «обижались», а потом «простили и преисполнились гармонии». Ну, то есть, утешить себя, не злиться и не обижаться на то, что кто-то сильный и имеющий власть вас обидел – можно и это, возможно, принесёт облегчение. Но это точно нельзя назвать прощением, а только самоутешением или самовнушением.
Прощать – полезно для здоровья. Болезненные переживания (обида, злость) копятся и наносят вред организму, вызывают телесные болезни и даже могут привести к раку!
«Отключать» собственную чувствительность к боли – это ещё более быстрый путь к болезням тела. Душевная боль, обида выполняют в психике ту же важную роль, что в организме – болевые рецепторы. Они сигнализируют, что что-то с вами или миром не так. А заглушать сигналы из психики (обиды и злость), насильно заменяя их на любовь, свет и гармонию – это то же самое, что заедать болеутоляющие галлюциногенами. То есть, мало того, что сигналы болевых рецепторов подавляются, но и информации о реальном мире человек не получает. Возможно, он уже в опасности, возможно, что-то ему грозит – но кроме «всё хорошо, прекрасная маркиза» он не слышит.
В позицию «обиженного» станосятся те, кто хочет манипулировать другими или насладиться преимуществами и удобствами «жертвы».
У жертвы не так-то много удобств: сперва перенести вред, а потом ещё и выслушивать обвинения в том, что «самадуравиновата» и «да ты просто манипулятор». Да, все мы знаем, что «профессиональные жертвы» на свете есть, хоть их и не такой большой процент. Но несправедливо подвергать настоящую жертву двойным страданиям (от дурного обращения, а затем и от обвинения в «наслаждении своими страданиями» и манипуляциях) только ради того, чтобы никакой манипулятор не воспользовался человеческим сочувствием и поддержкой.
Тот, кто обижается и не прощает – просто жалеет себя и упивается жалостью!
Ну да, а что в этом не так? Почему жалость и поддержку можно получать только со стороны, почему не пожалеть и не поддержать того человека, с которым ты точно проведёшь остаток жизни – самого себя? Неужели себя можно только гнобить, наказывать и запрещать себе переживать те или иные чувства?
А ты просто не думай о плохом, не создавай негативных мыслеформ.
У меня была знакомая, которая не любила пристёгиваться, ведя машину, и на резонные замечания, что, дескать, это опасно и можно погибнуть в аварии, возмущённо требовала: «Не говори о плохом, не создавай негативных мыслеформ!». Это магическое мышление в чистом виде. Помимо «мыслеформ» есть объективные факторы, влияющие на работу психики, здоровье и жизнь. И «просто не думать» о том, что реально существует – означает подвергнуть себя опасности. Негативные чувства к другому человеку могут сигнализировать, что вам с ним не стоит иметь дела, что он опасен, ненадёжен, может причинить вред. Не слышать сигналов от собственной психики – это то же, что не думать о возможности аварии, чтобы «не создавать негативных мыслеформ» и не предпринимать мер для защиты себя.
Обидчика нужно пожалеть и поддержать. Он не нарочно, он, вероятно не хотел или не знал, что приносит такой вред.
Додумывать за другого и заранее прощать ему всё – не лучший способ строить отношения. Откуда вы знаете за другого человека; может, он и хотел. Может, поступил, как ему удобно, и ему было плевать на ваши интересы. А теперь вы его ещё и заранее простили, так что удобство стало полным и нет никаких причин менять своё поведение. «Всё равно ведь простят и меня же пожалеют».
«Держать зло» на другого – это порочный круг, поддерживающий негатив в мире, семье и обществе.
Делать дурные вещи другим и не получать воздаяние (даже в форме обиды и разрыва отношений) – это тоже миру, семье и обществу не очень много хорошего принесёт. Если зло не наказано, оно будет постоянно повторяться вновь. Во всех фильмах и сказках добро побеждает зло и злодеи наказаны, а не прощены в первых же кадрах фильма ради «гармонии и света».
Прощение – это духовная практика, путь к просветлению. Обижаться и таить обиду значит портить карму.
Закон кармы предполагает, что за всякое действие придёт воздаяние от мира. Откуда вы знаете, может, вы орудие кармы и ваша роль в мироздании – наказать того, кто неправильно поступает с ближними?
Нужно быть милосердным. Прощение – христианская добродетель.
Ну, тут одно из двух: или вы христианин, или верите в «карму». (Мне-то всё равно, но церковь не сочтёт вас христианином, если вы проповедуете идеи индуизма). Да и, если честно говоря, в Библии полно не только призывов благостно прощать, но и требований равноценной оплаты за содеянную обиду («око за око, зуб за зуб»).
Обида – это проявление себялюбия и гордыни.
Всепрощение – это тоже проявление гордыни. «Я настолько духовен, велик и мудр, что прощу кого угодно из этих людей, не ведающих света истины». Гордыня может принимать разные формы, так что проверьте – не пренебрежительно ли вы судите о тех, кто высот духовности и всепрощения пока не достиг?
Резюмируя, скажу: прощение – это всегда выбор. И оно будет иметь ценность только тогда, когда вы НЕ ОБЯЗАНЫ прощать, а можете свободно выбрать другой вариант отношения к человеку. Именно для этого, именно для большей свободы выбора я и рассмотрела все предложенные идеи.
А решать будете вы сами. В конце концов, это вам вашу жизнь жить, не так ли?
Понравилось?
Подпишитесь на обновление через Е-Майл:
и Вы будете получать самые актуальные статьи
в момент их публикации.
В жизни сплошь и рядом случаются травмирующие ситуации: изменил, предал близкий человек, оскорбил на работе начальник, или не выплатили вовремя зарплату. После таких событий на душе становится очень плохо и обидно.
В таком состоянии зачастую очень хочется сделать таким людям больно в ответ, отомстить за свои страдания. Со временем накал страстей немного ослабевает, но обида заседает занозой где-то глубоко.
Нужно ли прощать обидчиков? Не превратитесь ли Вы в «терпилу «, если начнете всех прощать и оправдывать? Что будет с Вашей жизнью, если Вы перестанете обижаться, ведь сейчас обиды помогают Вам не довольствоваться тем, что есть? Обида на человека помогает Вам как-то бороться и не смиряться с его поведением.
Что я могу ответить на это?
Здесь есть три очень важных момента .
Первый заключается в том, что важно понимать, что обида — это один из самых неэффективных способов управлять людьми, решать проблемы и вообще что-то получать от жизни.
Например, обижаясь на своего мужчину или на свою женщину, ребенка, родителя и так далее, Вы,довольно кривым способом, можете решить две задачи. Манипулировать — читай подчинить (чтобы обязательно сделал/поступила, как я хочу)
и наказать чувством вины (чтоб он/она помучался
и понял как мне больно).
Настоящая близость
А теперь задумайтесь — будет ли у вас настоящая близость с человеком, которым вы манипулируете и наказываете? Чтоб было проще, можно вспомнить какого-то очень обидчивого человека своего окружения. Как сложно с ним общаться, когда он постоянно обижается, когда не знаешь что и как ему говорить, чтоб не наступить на его больную мозоль, из которых он
, кажется, уже полностью состоит? Близкие такого человека страдают, а другие — сторонятся.
Второе, что хочу обозначить: очень важно научиться различать реальность и свои эмоции по отношению к этой реальности. Грубо говоря — есть происходящие события, а есть то, как Вы переживаете эти события.
Осознав и проработав свою обиду, Вы получаете целый спектр вариантов реакции на нее. То есть если раньше, не проработав обиду, вы могли отреагировать двумя способами — расстроиться и уйти в унылое, подавленное состояние, или отреагировать неадекватно — фыркнуть, накричать, хлопнуть дверью. То с отработанной эмоцией появляется выбор и, главное, свобода действий. У Вас появляется возможность не просто проявить свое отношение к ситуацию , а и решить ее. Можно договориться, можно выяснить, почему человек себя так повел, можно удалить человека из своего окружения, можно даже подраться, но уже не из обиды, а из злости. И не импульсивно, а осознанно.
После работы с обидой
И снова вернемся к «до и после»: до работы с эмоцией Вам сказали слово, чем то зацепили, - и Вы взорвались или сильно расстроились и ничего не можете сделать. А после — ВЫ решаете, как поступить, как разумный взрослый осознанный человек, которым не управляют только эмоции.
И третье. Обида — это в первую очередь страдание. И не чье-то — ВАШЕ страдание. И если вы хотите, к примеру, отстоять свои границы обидевшись, показав, что Вам сделали больно и таким образом заставить человека так больше не поступать, «наказав» его чувством вины, то нужно осознавать, что не факт, что тот человек вообще его почувствует. А кто сто процентов будет страдать, так это вы от обиды.
Получается, что обида, неосознаваемая, отрицаемая или неотработанная, не только лишает близости с дорогими Вам людьми, сковывает Вас по рукам и ногам, не давая свободы адекватно действовать и решать проблему, так еще и заставляет Вас страдать и, как часто бывает с обидчивыми людьми, в одиночестве.
Нужно ли прощать обидчиков или нет — это осознанный выбор каждого, но возможен он только после того, как проработана эмоция обиды.
Нужно ли прощать обидчиков
Так нужно ли прощать обидчиков? Не превратитесь ли Вы в "терпилу", если начнете всех прощать и оправдывать? Что будет с Вашей жизнью, если Вы перестанете обижаться, ведь сейчас обиды помогают Вам не довольствоваться тем, что есть? Обида на человека помогает Вам как-то бороться и не смиряться с его поведением.
Я поняла, что совершенно ничего не понимаю в этой жизни. Все мои представления о таком важном для каждой из нас институте, как семья, рухнули в один день. Я считала, что семья – это муж и дети, и это на всю жизнь. Как можно впускать в святую святых человека с улицы? Но, видимо, можно…
О верности и семейных отношениях есть масса различных и даже противоречивых мнений. А сколько на эту тему написано и сказано! Сколько анекдотов сказано и пересказано. И сколько книг и всевозможных пособий пылится в библиотеках. Они написаны научными сотрудниками и семейными психологами! Но не все их читают.
И я думаю, что даже если перечесть массу литературы на эту тему, трудно найти ответы на все свои вопросы. Нужно прожить жизнь, как говорит моя бабушка, чтобы понять, что она собой представляет. Нереально заглянуть в будущее и узнать самое сокровенное.
Жизнь жестока
Где мои 5 лет? Тогда и вправду у меня было все: своя квартира, семья, детишки. Я успевала варить борщи и печь печенье, а еще своих деток-тройняшек покатать в коляске во дворе. Существует такой анекдот, не спорю. Но материнский инстинкт, как и стремление быть хорошей женой и хозяйкой берется с детства, согласитесь. В основном, я училась на примере мамы. Она у меня хорошая хозяйка.
Когда есть продукты, она готовит и печет очень вкусно. Я старалась ей помогать, а значит, и училась женскому делу. Тогда меня особо не заботили отношения между мужчиной и женщиной. В свои 5 лет я считала, что семья создается сама по себе, по симпатии, например. Я не знала, на чем держится семья и как быть хорошей женой. Честно говоря, я не знаю этого и сейчас. Все переменилось и как-то спонтанно перевернулось у меня с ног на голову.
То, что для меня казалось будничным и обычным, кажется сейчас столь важным. Я над многими вещами думаю. На что-то я нахожу ответы и могу объяснить происходящее по логической цепочке, а в чем-то я недоумеваю, накручиваю себя и еще больше запутываюсь.
Может быть, стоит как те мужчины, что придумывают, а затем и рассказывают анекдоты, относиться ко всему с юмором? Так и жить станет проще.Вот только в моем внутреннем мире не все так просто. Понимаете, у каждого человека есть свои принципы, законы, правила, по которым он предпочитает жить.
И пусть это даже будут не правила, а привычки или просто действия, которые проходят по определенному циклу… Если все это нарушить, происходит хаос и стресс. Так и у меня. Многое не укладывается в голове и моей душе, потому мне трудно перестроиться.
Я сама создала свой внутренний мир: что-то из книг, что-то из примеров жизни других, мне все хотелось, чтобы в моей жизни все было хорошо и правильно. Я считаю себя старомодной, так как мои взгляды абсолютно не совпадают с мнением нынешней молодёжи. Я считаю, что любовь должна быть вечной и взаимной, дети добрыми и отзывчивыми, а любимые люди верными.
Но реальность жестока и далеко не такая розовая, как мне бы хотелось. Дети остаются неблагодарными и жестокими по отношению к своим родителям. Любимые предают, а у любви короткий век… Все совсем не так, как я себе навоображала. А, может, это и правильно? Что у меня на многие вещи открылись глаза именно сейчас, в мои 25 лет, а не позже? Ведь чем раньше переосмыслишь многие вещи, тем лучше?
Прощение
Я прекрасно знаю, что такое прощение. Прощать нужно, а стоит ли? Если жить по сегодняшним меркам, то этого делать не стоит. По веянию моды и по советам моих прекрасных подруг, мне нужно все тянуть самой и прогнать моего мужа-предателя куда подальше, забыв вообще о его существовании. Отсюда – черствость души и бессердечность.
А если все прощать, то можно попрощаться с чувством собственного достоинства, и женской гордостью, в конце концов. 
Сегодня я сижу на берегу реки. Река, как река. Но она как жизнь: можно плыть по течению, не прилагая особых усилий, довольствоваться жалким существованием. А можно плыть против течения: добиваясь чего-то в жизни и раскусить, какова же жизнь на вкус, какая она есть на самом деле!
Я чувствую, что если я не уйду от мужа, он будет считать, что я его простила и все будет как раньше. Естественно, можно закрыть на все глаза и жить, как раньше. Но! Даже с закрытыми глазами мне хочется плакать. Я представляю своего мужа не со мной, а с другой девушкой и это невыносимо.
Мое тело предательски ждет ласки, поцелуев и объятий и оно это получает. Но вот разум говорит иначе: «Так нельзя. Нужно поступать правильно». Я, наверное, совсем сбилась с пути. Одновременно мне хочется простить и забыть обо всем на свете. А с другой стороны, я уверена, что продолжая жить вместе и все прощая, я не преподнесу своему благоверному урока, которого он заслуживает. Он должен понять цену и боль утраты и своих ошибок.
А как считаете вы? Помогите мне разобраться в себе. Именно наша Алимерская аудитория мне во многом помогает!
Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в
Почти все люди рано или поздно в своей жизни сталкиваются с обидой. Кто-то быстро забывает о таком инциденте, а кто-то долго не может простить обидчика. Существуют такие обиды, которые не стоит прощать. Но универсальных рекомендаций на этот счет не существует. Каждый человек имеет границы, за которыми он простить не может. При этом вряд ли кто-то будет отрицать, что обидчивость – отрицательное качество.
С человеком, который не прощает ничего, сложно строить отношения окружающим. Кроме того, затаенная обида – всегда тяжкий груз на плечах человека. На одной чаше весов всегда оказывается обида, а на другой – желание наладить отношения. Если речь идет о человеке, который вам не сильно нужен и важен, обиду можно просто забыть. Но когда отношения с ним для вас имеют большое значение, стоит разобраться в своих чувствах и постараться простить. Это значительно облегчит налаживание отношений. При том, что чаще всего глубоко мы обижаемся именно на дорогих нам людей.
Если вас сильно обидел близкий вам человек, необходимо сесть за стол переговоров. Разберитесь в произошедшем. Сделать это бывает иногда очень сложно. Но всегда стоит помнить, что взгляд другого человека совершенно отличается от вашего. Он может и не знать, что обидел вас. Постарайтесь понять мотивы обидчика, почему он поступил с вами именно так. Было ли это намерение нанести вам урон? Или произошла случайность? А может быть, обидчик и не подозревает о ваших чувствах?
Зачем нужна обида
Прощение больше необходимо именно тому, кого обидели. Не всегда необходимо раскаяние обидчика, чтобы отпустить в себе злость на него. Постарайтесь отследить, зачем вы держите обиду на человека. Нередки случаи, когда человек специально вызывает чувство вины и манипулирует обидчиком. Вряд ли такие отношения можно назвать искренними.
Бывает и другой вариант сильной обиды: когда человек держит ее себе. В этом случае она разрушает его изнутри, направляет его жизнь в русло саморазрушения. Ведь подсознательно, мы желаем обидчику смерти.
Обида – это всегда требование определенного отношения или поведения по отношению к себе. Чтобы простить, необходимо разобраться, действительно ли такое требование адекватно или это просто гордыня и самолюбие.
Прощение сильных обид всегда требует больших психологических усилий и времени. Но психологический комфорт и спокойствие в момент отпускания злости всегда стоит того. Не надо надеяться, что как только вы решили простить, обида испарится. Для прощения глубокой обиды требуется время. При этом, чем быстрее вы начнете разбираться со своими чувствами, тем лучше. Когда обида долго живет в сознании, с течением времени она приобретает все более зловещие черты, и простить становится все сложнее.
Этот вопрос может быть очень тяжелым для многих людей. Прощать людей может быть более сложной задачей, чем что-либо еще в нашей жизни.
Конечно, легко прощать какие-то мелочи, прощать ребенку или тогда, когда вам сполна возместили ущерб. Может быть, легко прощать, когда ситуация не так важна для вас или не важен сам человек, с кем вы имеете дело. Когда ничто не задевает вас за «живое».
Но общество сейчас настолько «развилось», что боль людям может причинить любая мелочь, любое слово и любой поступок. Кто-то не так посмотрел, не так сказал и не так себя повел, как мы ожидали. В сегодняшнем мире (и, особенно в России) уровень ранимости людей взлетел, кажется, на максимальный уровень. Людей ранят, а раненые люди ранят других. Это как цепная реакция, как эпидемия. Как остановить это, спросите вы?
Что ж, все начинается, как всегда, с вас! Прощение останавливает цепную реакцию, принося исцеление и восстановление вам, другим и всему обществу. Пока «умные» люди не научатся прощать, общество в целом не станет лучше.
Может быть, вы на много лет застряли с гневом на то, что кто-то когда-то сделал вам? Вы говорите себе: « того, кто ранил меня так сильно?». Возможно, вам даже давали советы, вроде: «Забудь то, что случилось. Прости его (или ее), и двигайся дальше».
Но этот совет на практике оказался не таким легким, правда? Простить трудно, потому что мы чувствуем, что это будет несправедливо. Однако, прощение не означает, что вам придется мириться с тем, что кто-то сделал для вас, или терпеть чье-то противоправное поведение.
Чтобы научиться прощать, важно знать:
- Прощать другого - не значит отрицать, что человек поступил зло и подло. Например, человек может простить кого-то и все-же позвонить в полицию, если другой нарушил закон. Это может быть даже актом доброты с вашей стороны. Ради их собственного блага и роста, виновные должны столкнуться с последствиями своих действий. Иначе, как они когда-нибудь научатся расти и становиться лучше? Прощать не значит оправдывать действия другого. Это не значит, что он не заслуживает наказания по закону. Это означает, что вы хотите лучшего для человека, хотя он и не заслуживает этого.
- Некоторые люди, пытаясь простить обидчика, убеждают себя, что это все произошло по их вине, а не другого. Они пытаются прощать, принимая на себя все грехи и всю вину, которая по праву принадлежит обидчику. Не делайте этого! Вы не Бог! Только Бог может полностью понести грехи человека. Ваша же попытка не поможет ни вам, ни вашим обидчикам.
- Другие люди, наоборот, стараются облегчить свою совесть, возлагая абсолютно всю вину на всех других. Вполне возможно, что вина за ваши оскорбления относится к вашим обидчикам. Однако, как и у всех, у нас есть другие недостатки и ошибки, за которые некого винить, кроме самих себя. Часто мы страдаем из-за наших собственных проступков и «заслуживаем» наказания, как бы это ни было неприятно осознавать.
Прощать людей значит помогать и себе
Прощение - это, действительно, расширение наших возможностей и получение контроля над жизнью в собственные руки.
Прощение - это исцеление старых ран. Прощая, вы залечиваете их. Вы выбираете не быть жертвой прошлого опыта. Вы можете почувствовать, что они попытаются причинить вам боль снова, но напоминайте себе момент прощения и не давайте им места в вашей жизни снова.
Ваше спокойствие необходимо для вашего исцеления. А прощение как раз и может принести это спокойствие. Здоровье и счастье, в конце концов, это естественное состояние для человека.
Таблетки не могут восстановить ваше спокойствие. Они не могут заставить вас вернуться в естественное состояние счастья и здоровья. Вам нужно «поработать» самим. Вам нужно простить. Это то, что требует действий именно от вас.
Через процесс прощения вы удаляете то, что блокирует вашу энергию и счастье. Когда вы прощаете, вы открываете двери для свежего воздуха и света. Вы выходите из темницы. Вы начинаете видеть.
Прощение не создает условий «если» и «но», - это безусловное действие. Создавая условия, вы даете власть вашим мучителям. Простите других ради себя самих. Простите, чтобы освободиться от оков гнева, боли, беспомощности и стыда. Эта свобода приходит, когда вы прощаете людей, которые вызвали эти чувства.
Вам не нужно больше тратить свою жизнь на непрощение.
Когда вы просто не можете простить
Учитывая огромные страдания, причиненные вам, у вас может не быть сил для прощения. Когда вам кажется, что ничто не помогает и никакие методы для вас уже не работают - вам нужны эти силы. Здесь может быть только один единственный совет - попросите эти силы у Бога. Даже если вы неверующий человек. (Все неверующие сразу становятся верующими, когда самолет начинает падать!). Попросите Бога помочь вам простить человека и отпустить его.
Я не знаю, может быть, этого человека давно уже нет в живых. Может быть, это родители, которые так «любили» вас в детстве. Если у вас закончились свои силы - попросите сверхъестественных. «Помоги!» - это самая духовная молитва всех времен и народов. Сам Христос, не имея никакой вины, был осужден, избит и казнен. Его обманывали и пытали. Но Он простил всем, вися на кресте. Попросите помощи не у человека. Может быть, этот совет вам поможет.
А Вы научились прощать людей в жизни?
