Что если не иметь детей. Что делать, если ты не хочешь детей, но на тебя давят окружающие

Так принято, что в счастливой семье должны быть дети. Считается, что любой нормальный и здоровый человек хочет иметь детей. Но так ли это на самом деле? Кто устанавливает стандарты? Этими вопросами задались пользователи Quora , они устроили оживлённую дискуссию, самыми важными мнениями из которой мы сегодня поделимся с вами.

Некоторые люди просто не представляют, какое это счастье - быть родителем.

Думаю, сначала надо ответить на другой вопрос: почему люди хотят иметь детей?

Отцовская традиция — у мужчины обязательно должен быть , чтобы продолжить его род.
Вы хотите оставить кого-то после себя, чтобы все помнили о вас после того, как вы умрёте.
Чувство собственности. Это же так важно, чтобы рядом был кто-то, кого можно назвать своим.
Пережитки прошлого: раньше считалось, что чем больше у вас детей, тем большую работу по хозяйству они смогут выполнить, а значит, тем богаче будет ваша семья.
У вас должен быть кто-то, кто будет заботиться о вас в старости.
Люди просто ищут . И семья — один из таких смыслов.

Почему люди не хотят иметь детей

Перенаселение. Многие считают, что на Земле уже и так слишком тесно.
Это сумасшедший мир. Как я могу растить своего ребёнка в мире, который давно сошёл с рельс?
Дети — это дорогое удовольствие. Каждый родитель знает, сколько денег придётся потратить на то, чтобы вырастить ребёнка. А некоторые индивидуумы не слезают с родительской шеи и в 30, и в 40 лет.
Они уже нашли смысл в чём-то другом. Они счастливы и наслаждаются жизнью, а рождение и воспитание детей не входит в их планы.
Боятся стать паршивыми родителями.
Боятся ответственности.

Я не хотел иметь детей. Но я женился на женщине, у которой уже был ребёнок. Я полюбил этого ребёнка, как своего собственного. Позже у нас появился совместный ребёнок. Я люблю обоих детей, я готов умереть за них. Так что, возможно, люди, которые не хотят иметь детей, просто не представляют, какое это счастье — быть родителем.

У меня нет детей, и я не собираюсь их рожать. И нет, это не потому, что у меня финансовые или личные проблемы. Просто я никогда не хотела иметь детей. Я думала, что изменю своё мнение тогда, когда мне исполнится 30, но этого не случилось.

Некоторые люди заводят детей только потому, что все так делают, а значит, так надо. Я не из их числа.

4 основные причины

Они были старшими детьми в семье, нянчились со своими младшими братьями и сёстрами, пока их родители строили карьеру. Они, образно говоря, уже пресытились игрой в дочки-матери.
У них есть болезнь, которая передаётся по наследству. Они не хотят обрекать ребёнка на жизнь, которую он проведёт в мучениях.
Не хотят менять свой образ жизни. Все члены семьи, как правило, подстраивают все свои дела под нужды ребёнка. Не все готовы на такие жертвы.
У них другие приоритеты. Например, они недавно устроились на хорошую работу, стремятся построить карьеру. А ребёнок, по их мнению, будет тормозить их в этом начинании.

Не хочу тратить своё время на детей

Я не хочу иметь детей, потому что они будут отнимать львиную долю моего времени. Мне придётся либо красть для них время у работы и любимого хобби, либо нанять для них няню.

Для последнего у меня пока нет финансовой возможности. К тому же, я не хочу заводить детей, если не смогу проводить с ними достаточно времени.

Может быть, если бы у меня была возможность отказаться от работы, то я бы и подумала о том, чтобы родить ребёнка. Но такой возможности у меня нет и не предвидится.

Дети — это ответственность, которая не каждому по плечу

Это большая , которая не каждому по плечу. Вам придётся постоянно следить за тем, чтобы ваш ребёнок был сыт, одет и обут, здоров. К тому же, вас постоянно будут мучить мысли о том, как сделать его счастливым.

Не чувствую в себе силы быть хорошим родителем

А почему некоторые люди не любят шоколад, а другие — рыбалку? Почему кто-то просто обожает читать, а другие считают это занятие нудным? Кто устанавливает стандарты?

Возможно, кому-то это сравнение покажется диким, но я считаю его уместным. Каждому человеку что-то нравится, а что-то нет. Кто-то чувствует в себе силы быть хорошим родителем, а кто-то — нет.

Сладкая свобода

Мне 36 лет, детей у меня нет. Недавно мы вместе с друзьями ездили отдыхать, у всех друзей есть семьи, почти у всех есть дети.

Наблюдая за своими друзьями, я заметил, что они очень любят своих детей, даже несмотря на то, что они отнимают львиную долю их времени.

Я ничего не имею против детей, но своих заводить не хочу. Возможно, я боюсь ответственности, которую непременно повлечёт за собой рождение ребёнка.

Мир катится к чертям

У меня есть ребёнок, которого я безмерно люблю. Но я отлично понимаю людей, которые не хотят иметь детей, ни в коем случае не осуждаю их. Уж лучше честно признаться в том, что не хочешь иметь детей, чем родить ребёнка и наплевать на него.

Оглянитесь вокруг. Многие люди рожают детей просто потому, что так принято. Другие хотят таким образом спасти брак, который дал трещину. У других людей ребёнок — это лишь следствие незащищённого полового акта. Мир катится к чертям.

Не хочу растить детей в нищете

Я рос в нищете, испытывая нехватку во всём. И тогда я пообещал себе, что если не выберусь из этой ямы, то никогда не стану заводить детей. Из ямы я всё ещё не выбрался.

Пусть у меня нет своих детей, но я счастлив (-а)

У моей матери было два выкидыша, насмотревшись на её мучения, я никогда не хотела испытывать ничего подобного. У меня слабое здоровье, поэтому, когда в 14 лет я узнала, что у меня тоже есть риск выкидыша, я навсегда отказалась от идеи быть матерью.

Сейчас мне 30 лет, у меня есть племянники и племянницы, которых я просто обожаю. Пусть у меня нет своих детей, но я могу назвать себя счастливым человеком.

Не кажется ли вам всё это печальным? Что вы думаете по этому поводу?

Всего несколько десятков лет назад на женщину, которая сознательно решила не иметь детей, смотрели бы в лучшем случае, как на странную, в худшем - она была бы изгоем. По словам одного из исследователей, она "нарушалатабу". Действительно, еще недавно давление общества вынуждало многих из техженщин, которые сомневались в своей способности испытывать материнские чувства, становиться несчастливыми матерями поневоле. Сейчас это давление хотя и не исчезло совсем, но постепенно ослабевает. Все чаще на материнство смотрят как на дело выбора, а не как на предназначение, и те немногие женщины, которые выбирают бездетность, - по результатам одного из подсчетов, от 3 до 6 процентов замужних женщин, - не встречают прежней враждебности и во многих случаях даже могут рассчитывать на поддержку. Исчезают и прежние предубеждения, что женщины, не захотевшие иметь детей, эгоистичны, незрелы, отличаются скверным характером, что они несчастные существа, что к детям они, в лучшем случае, равнодушны.

Столкновение интересов

Психолог Марди Айрленд, которая провела углубленный опрос 100 женщин, не имеющих детей, обнаружила, что боль-

шинство из них любят детей, но больше ценят другие стороны жизни, такие, как собственная карьера или общение с друзьями, играющими большую роль в их жизни.

"Я ожидала встретить больше женщин, не любящих детей, но они были в меньшинстве, - говорит д-р Айрленд (у нее самой детей нет). - Но это были, скорее, женщины, высоко ценившие равноправный характер взаимоотношений и боявшиеся, что с появлением детей он изменится. Они также ценили личную свободу, такой образ жизни, который позволял бы принимать быстрые решения, возможность заниматься творческой работой, и чувствовали, что не смогли бы добиться успехов сразу на обоих поприщах".

Некоторые из женщин, опрошенных д-ром Айрленд, даже проверяли себя, добровольно проводя время с детьми своих друзей и родственников. "Так они проверяли, насколько сильна их тяга к детям. И они решили: "Не столь уж велика", - говорит она. Другие исследования показали, что женщины, не захотевшие иметь детей, чаще высокообразованны, проявляют интерес к своей работе и добились больших успехов; они полагают, что материнство не принесло бы им такого удовлетворения. Многие считают, что карьера и дети несовместимы, что даже в "равноправном" браке уход за детьми остается женской обязанностью.

Эльза Харроу, 34-летняя женщина, поглощенная научными исследованиями, сказала, что она уверена в том, что дети стали бы источником конфликтов, тогда как в течение десяти лет она совершенно счастлива в браке. "Эд - психолог, он работает до 9 часов вечера, поэтому я одна должна была бы делать все, и я знаю, что я стала бы раздражаться. Я знаю, что начала бы упрекать его за то, что он работает допоздна, и чувствовала бы себя чем-то вроде матери-одиночки".

Подумайте об угрозе одиночества

Серьезную проверку правильности принятого решения не иметь детей женщины проходят в более позднем возрасте, когда могут обнаружиться все его отрицательные последствия. Гизелла Бут, доктор философии, психолог-клиницист, говорит, что в ее практике встречалось много женщин постарше, которые чувствовали себя одинокими и изолированными от других перед лицом надвигающейся старости без детей. В некоторых случаях так и бывает, особенно если умер муж или женщина оставила карьеру. Но, когда в фокусе внимания оказались женщины более старшего возраста, картина отрезанной от жизни, несчастной бездетной женщины просто не возникала. В одном из исследований женщин в возрасте 60-75 лет бездетные женщины указывали на ряд преимуществ своего состояния - личную свободу, возможность уединения, меньшее количество стрессов, большую вероятность удачного брака, которые перевешивали возможные потери.

Когда у вас есть друзья и вы способны заводить друзей - независимо оттого, есть ли у вас дети или нет, - вы не будете чувствовать себя одинокими. Если только вы не одиноки в душе, ваши друзья с успехом заменят вам детей и внуков, и, чем старше вы будете становиться, тем крепче будут дружеские связи. Но решение отказаться от роли родителей не из тех, которые можно принимать недолго думая, особенно если вы планируете сделать такой бесповоротный шаг, как стерилизация. Вы должны быть уверены, что у вас имеются веские основания для такого решения, и вы должны быть готовы стать членом меньшинства, к которому общество может относиться неприязненно.

Полезно перед вступлением в брак загодя поинтересоваться, хочет ли партнер иметь детей. Если один из супругов хочет иметь детей, а другой нет, это плохо скажется на их дальнейших отношениях. "Это очень глубокий конфликт, который может быть разрешен только одним способом: один из супругов должен изменить свои намерения, - говорит д-р Айр-ленд. - В противном случае брак окажется недолговечным".

Проверьте, что заложено у вас в подсознании

Жаклин Фосет, доктор философии, занимающаяся исследованиями на факультете, готовящем специалистов по уходу за детьми младшего возраста, очень рано решила для себя, что будет заниматься наукой и не будет иметь детей. Тем не менее она обратилась за помощью к психологу, потому что хотела быть уверенной в том, что ее выбор продиктован основательными причинами. Специалист может оказать вам помощь в принятии продуманного решения, особенно если вы страдаете от неразрешенных конфликтов или не вполне представляете себе, что несет с собой материнство. У некоторых женщин складывается неправильное представление о том, что быть родителями - это значит все отдавать, ничего не получая взамен. Другие боятся родов. Есть и такие, кому еще в детском возрасте пришлось ухаживать за сестрами или братьями или заботиться о больных или немощных родителях, и теперь они чувствуют, что "выдохлись". "Печально, если вы примете решение под влиянием душевной раны; тогда всю оставшуюся жизнь вы будете платить за эту рану, - предупреждает Сьюзен Поуп, доктор философии, директор Колорадского института брака и семьи. - Если вы не осознаете этого, ваше решение может повлиять на все, что вы делаете. Женщины, которые в раннем возрасте должны были заботиться о других, - замечает д-р Поуп, - были лишены детства. Теперь, когда они стали взрослыми, они могут лишить себя радостей быть родителями. Это порочный круг, который необходимо разорвать". "Такой выбор является в большой мере реакцией на что-то, - объясняет д-р Ай-рленд, - или в ряде случаев это активный выбор, но не вполне осознанный. Преодолеть конфликты такого рода вам может помочь курс консультаций с психологом. Вы, возможно, не измените прежнего решения, но оно будет более взвешенным".

Подожните но тридцати с небольшим

Вы можете отложить стерилизацию до тридцати с лишним лет с тем, чтобы узнать, не изменится ли ваше отношение к материнству, предлагает д-р Айрленд. Это не редкость. Решения, принятые когда вам за двадцать, могут оказаться неприемлемыми для вас, когда вы повзрослеете.

"Я не задумывалась о детях, пока мне не перевалило далеко за тридцать, - вспоминает Бернадетт Гранди, специалист по маркетингу, которая в конце концов заимела ребенка почти в 40 лет. - Я была поглощена своей работой и общественной жизнью. Но вот у моих друзей начали рождаться дети, и материнство стало представляться мне все более привлекательным. Я успела родить ребенка в последний момент, и я рада, что у меня это получилось".

"Трудно не почувствовать отчужденность, если вы проводите много времени с женщинами, которые все - матери, - замечает д-р Айрленд. - Так как матерями являются большинство женщин, вы подвергаетесь риску оказаться в изоляции, если только у вас нет бездетных друзей".

"Это похоже на ситуацию, когда все вокруг женаты, а вы одиночка, - полагает д-р Бут. - Вы можете прекрасно жить одна и даже сами выбрали такой образ жизни, но вы ощущаете, что вы чем-то не похожи на других".

Всем есть до этого дело

Вы не только будете чувствовать себя непохожей на других, вы действительно будете не такой, как все. А это значит, что вы можете ожидать давления со стороны общества. И прежде всего со стороны своих близких.

Пройти через это вам может помочь одна вещь - будьте готовы к таким вопросам. Пусть у вас будет готовое объяснение для родителей и других людей, которые интересуются, почему у вас нет детей. "Вы можете сказать: я просто не хочу иметь детей, я сейчас достаточно загружена и бездетен, и не каждому обязательно надо стать родителем, - предлагает Мэтти

Гершенфелд, доктор философии, директор Центра по изучению супружеских пар. - Выработайте линию поведения. Вы должны считаться с фактом, что люди будут задавать вам такие вопросы". Не связывая себя детьми, вы выбираете альтернативный образ жизни, но это не значит, что вы отклоняетесь от нормы. Не каждая женщина - а тем более не каждый мужчина - созданы для того, чтобы стать родителями. "Мы склонны забывать, что в целом у женщин можно наблюдать очень разные по глубине чувства материнства даже среди женщин, имеющих детей, - отмечает д-р Бут. - Есть женщины, которым не дано быть хорошими матерями, и, может быть, они знают это. Неужели женщины должны иметь детей только потому, что они женщины?"

К сожалению, все больше супружеских пар не могут иметь своих детей, страдая от бесплодия. Всему виной - множество факторов: неблагоприятные условия экологии, некачественные продукты питания, наследственные и приобретенные болезни и др. Бывает и так, что причину бесплодия выявить не получается.

Что можно сделать, чтобы иметь ребенка

Наука и медицина не стоит на месте, и вопрос лечения бесплодных пар остро стоит для частных и государственных центров репродуктологии. Лечение всегда начинается с всестороннего обследования женщины, а также и мужчины. Ведь отсутствие наступивших и благоприятно разрешившихся беременностей может быть связано с проблемами здоровья у мужчины и/или у женщины. В зависимости от выявленной причины проводится соответствующее лечение каждого партнера из пары. Терапия может занять достаточно длительный период времени. Итак, как быть, если нет детей - варианты.

ЭКО в помощь

Экстракорпоральное оплодотворение или ЭКО - относительно новая процедура, которую проводят с целью лечения бесплодия. Суть в том, что у женщины, после стимуляции работы яичников, берут несколько яйцеклеток, а мужчина сдает семенную жидкость. В специализированном медицинском учреждении медики проводят оплодотворение яйцеклеток сперматозоидами «в пробирке», после чего их уже оплодотворенными подсаживают женщине прямо в матку. Эффективность такой процедуры достаточно высока и дает многим парам, не имеющим возможность зачать ребенка естественным путем, шанс стать родителями.

Репродуктивные технологии, конечно, достаточно дорогие в исполнении. Однако существуют специальные государственные программы, предполагающие проведение нескольких бесплатных попыток парам, которые подпадают под требование данных программ.

Суррогатное материнство

Во многих случаях даже ЭКО не помогает. Оплодотворенные яйцеклетки просто «не приживаются» в матке женщины. В этом случае на помощь может прийти суррогатное материнство. Суть в том, что у пары, как и при ЭКО, берут яйцеклетки и сперматозоиды, оплодотворяют их «в пробирке». Но подсаживают их уже не женщине из бесплодной пары, а другой, которая согласилась выносить ребенка для этих людей. Получается, что суррогатная мама будет всего лишь «резервуаром», в котором будет расти и развиваться 9 месяцев ребенок, никак не связанный с ней генетически.

Эффективность разрешения проблемы отсутствия детей при помощи суррогатного материнства тоже достаточно высока, но имеет много «подводных камней» на юридическом (генетическим родителям приходится усыновлять по сути своего ребенка, рожденного другой женщиной, которая фактически приходится ему матерью), а также на психологическом уровне. Ведь суррогатной матери особенно тяжело отдавать ребенка биологическим родителям - она же 9 месяцев вынашивала малыша под своим сердцем.

Эта процедура разрешена не во всех странах, да и церковь не поощряет такой вид «получения» ребенка, так как считает, что данная процедура - это вмешательство в «промысел Божий». Однако многие пары, отчаянно желающие иметь генетически родных детей, идут на все, лишь бы осуществить эту свою заветную мечту.

Усыновление или удочерение

Как быть, если нет детей, а экстракорпоральное оплодотворение или суррогатное материнство не по карману бесплодной паре, либо расходится с их убеждениями или религиозными взглядами? Тогда можно сделать самое доброе дело - принять в свою семью ребенка из дома малютки или детского дома. Несомненно, это очень тяжелый шаг в моральном плане и не все могут на это пойти. К тому же, многие будущие родители боятся плохой наследственности ребенка (мол, родители были алкоголиками или наркоманами).

Также невозможно определить, какие генетические заболевания могут передаться малышу от его биологических родителей. Да и если решаться на усыновление, то большинство пар хотят взять младенцев, а не детей постарше, так как таких малюток легче воспитать «под себя», тогда как детки постарше уже имеют свой характер, привычки и нрав, с которым не всегда удается справиться. Но нужно помнить, что, взяв на себя такую большую ответственность, как воспитание чужого ребенка, нельзя его предавать. Ведь его уже однажды предали биологические родители, оставив на воспитание государству, без тепла и ласки мамы и папы.

Если пара по каким-либо причинам не готова усыновить ребенка, можно просто помогать детям из детдомов, взять шефство или участвовать в волонтерских движениях. В этом случае родительский инстинкт также реализуется, хоть и не в полном объеме, да и помощь таким деткам всегда кстати.

Как жить без детей

Не все пары считают, что смысл жизни в воспроизведении себе подобных. Многие просто наслаждаются жизнью и друг другом. В конце концов, двое - это тоже семья.

Какие варианты самореализации существуют:

Помогать с воспитанием детей родственников;
Завести домашнего любимца - котенка, щенка, рыбок, попугая, других животных или всех сразу;
Уйти с головой в карьеру, добиваться успехов на работе;
Заниматься общественно-полезной работой, помогать в домах престарелых, инвалидам. Помогать бездомным и обездоленным;
Путешествовать. Открывать для себя новые и новые места и страны, знакомиться с культурой разных народов;
«Копаться» в огороде на даче, или хотя бы устроить дома зимний сад с редкими видами орхидей или других растений.

В конце концов, можно заниматься собой. Главное - жить так, чтобы не было стыдно за свои поступки.

«Я не хочу заводить детей!» – такое заявление до сих пор вызывает у многих негодование или непонимание. Как женщина может отказываться выполнить то, что было главной ее функцией на протяжении тысячелетий?

Однако, например, в Европе тенденция осознанного отказа от материнства наметилась уже давно. По данным статистики, 12% женщин, родившихся во Франции в 1954-1955 годах, приняли решение не заводить детей.

В чем причина? Их множество.

«Посвятила себя карьере»

Карина, 40 лет

«Я люблю детей, но со своей работой просто не смогу посвящать им достаточно времени. Я руковожу крупной компанией, которая занимается экспортом косметики. Шесть месяцев в году провожу в заграничных командировках.

Оставить работу? На это я не готова. Вероятно, просто не встретила человека, ради которого стоит идти на такие жертвы. Я привыкла много путешествовать, жить в роскошных отелях, регулярно бывать в новых местах. Мне нравится этот образ жизни.

Мне искренне жаль подруг, которые безнадежно погрязли в подгузниках и пеленках. Их единственная проблема – поиск нянь и развивающих занятий для детей. Конечно, некоторые пытаются совмещать работу и воспитание ребенка. В итоге или работа выполняется кое-как, или дети страдают от недостатка внимания.

Моя младшая сестра умерла от передозировки наркотиков в 17 лет. Она всегда упрекала наших родителей, которые работали учителями, что они больше занимались чужими детьми. Возможно, это трагическое событие отбило у меня желание стать матерью».

«Не готова физически»

Изабель, 48 лет

«Мысли о беременности неприятны мне на физиологическом уровне. До 35 лет я была танцовщицей, беременность поставила бы крест на моей карьере. После родов девушки обычно не возвращаются в балет или не могут достичь высокого уровня. К тому же сама идея, что внутри меня будет расти другое существо, меня всегда пугала. Тошнота, огромный, живот, сам процесс родов… Как подумаю, мурашки по коже.

Я не понимаю, почему все умиляются при виде маленьких существ, которые целыми днями пускают слюни и кричат. Когда моя балетная карьера завершилась, мы с мужем открыли ресторан. По выходным он забирал детей от другого брака, и общения с ними мне хватило с лихвой. В подростковом возрасте они вели себя отвратительно, что укрепило мое решение никогда не иметь детей. А возможно, дело еще и в том, что я сама была ранним и нежеланным ребенком. Мать часто говорила мне, что я сломала ей жизнь».

«У мужа уже есть двое детей»

Мария, 40 лет

«Я вышла замуж в 25 лет. Муж на 20 лет старше, и у него есть двое детей от первого брака. Он всегда участвовал в их воспитании, почти все деньги отдавал в ту семью. Потом я забеременела, но у мужа начались серьезные финансовые трудности. Я сделала аборт. Думаю, рожать ребенка стоит, только когда можешь обеспечить ему нормальную жизнь.

Я сама из многодетной семьи. Мы жили на социальные пособия, по факту – в нищете. В школе меня постоянно дразнили. Я не могла пригласить в гости одноклассников и завести друзей. Никогда бы не хотела такой жизни для своих детей. К тому же мне не хотелось навешивать дополнительную ответственность и новые обязательства на мужа. Он и так работал круглыми сутками, чтобы обеспечить образование и достойную жизнь своим детям».

«Муж – смысл моей жизни»

Надежда, 45 лет

«Еще в юности я решила, что у меня не будет детей. Женщина имеет право не хотеть ребенка. А заводить его нужно, только когда действительно готова. У меня никогда не было такого ощущения, хотя мой муж долгое время настаивал на детях.

Я люблю его. Возможно, это эгоистично, чудовищно и асоциально, но я хочу быть для него всем: женой, любовницей, подругой, музой, его матерью и его ребенком. Я не хочу распыляться на кого-то еще и не хочу, чтобы младенец отвлекал мужа от меня».

«Не хочу потерять свободу»

Сара, 50 лет

«Я выросла в традиционной еврейской семье, где миссия женщины сводилась к рождению и воспитанию детей. Но я никогда не хотела повторить судьбу своих сестер или матери, которая в 18 лет вышла замуж за человека, которого не знала. Их первый ребенок появился год спустя. Потом мать рассказывала нам, как она плакала, хотела уехать, жалела, что у нее не было другого выбора.

Еще в детстве я решила, что буду независимой и самостоятельной. Я бунтовала, но давление со стороны семьи было огромным. Меня пытались сосватать в совсем юном возрасте. Тогда мне пришлось практически сбежать из дома. Я всего добилась сама, с 18 лет живу одна и не вижу смысла менять это. К слову, у меня есть опыт воспитания младенца: я занималась младшим братом, который родился, когда мне было 14».

«Боюсь плохой наследственности»

Елена, 35 лет

«Когда мне было 6 лет, у меня родился брат. Еще в роддоме у него обнаружили редкое генетическое заболевание. Он прожил всего полгода, я видела его лишь мельком. Во взрослом возрасте я узнала, что теоретически и мой ребенок может родиться нежизнеспособным. Меня это пугает.

Конечно, современная медицина позволяет с вероятностью 99% обнаружить эту проблему еще в утробе. Но это означает аборт, что тоже не выход для меня. Я помню, как смерть брата ударила по нашей семье. Через год родители развелись, а мать долго лечилась от депрессии».

Дети – цветы жизни…эта фраза преследовали меня всегда, когда в мыслях мы с моим будущим малышом бежали по залитому солнцем цветущему лугу. Моя малыш, я никогда не называла его иначе, приходил и во сне и бегал вокруг меня, счастливо смеясь и обнимая свою любимую маму. И как же горько становилось от того, что уже в 18 лет мне поставили страшный диагноз – бесплодие. Всегда рядом со мной были детишки: два брата и сестричка, дети из лагеря, где я любила проводить время и стала позднее вожатой, и наконец в детском саду, куда после колледжа меня взяли младшим воспитателем. Куча детей, но не моих…но я справилась со своей проблемой. Как не сойти с ума или моя история обретения самых дорогих цветочков в моей жизни.

Мое откровение: как я существовала без детей

Это случилось внезапно, обычно так говорят про любовь, однако я веду речь о своем диагнозе. В то время я и не подозревала, что такое может быть: с 17 лет встречалась с парнем, любили друг друга безмерно и собирались пожениться. Во дворе постоянно только и слышали за спиной забавную присказку: «жених и невеста» и что-то там еще. Но только улыбались, думая, как устроим свой дом, оба из многодетных семей, поэтому и малышей хотели безумно. Троих как минимум: двух крепких мальчишек и крошечную дочку. А там, как поглядеть, что и как…

После совершеннолетия все произошло само собой, и даже дата свадьбы была назначена. Ровно через полгода после окончания школы. Да только за эти полгода моя жизнь перевернулась. Ничего особенного не происходило, никаких кровотечений, аварий или патологий со мной не было. Просто как-то забыли попользоваться с любимым средствами предохранения, и тут на Новый год я, наверное, совершила ошибку – выпила таблетку экстренного прерывания, чтобы после полового акта не получилось неожиданной беременности до свадьбы.

Те сутки стали адом, живот крутило неимоверно, поднялась температура и на следующий день мы вместе поехали к врачу. После приема стало чуть легче, врач снял приступ и назначил анализы: и они пришли. Второй раз мы тоже были вместе, и вместо новости, что в порядке, врач ли потер глаза за очками и спросил: давно ли я принимаю подобные средства предохранения? Мой ответ его удивил, что это было всего раз, а до этого я, как многие, пила противозачаточные с 18 лет и вот на третий месяц, как по инструкции сделала перерыв. До сих пор помню его виноватый взгляд и фразу: «Вам этого и не нужно было…бесплодны».

Физические отклонения. Это когда матка расположена не в том направлении или имеет загиб не спереди, сзади, что и затрудняет зачатие. Не мой случай.
Травматические случаи. Матка травмируется после родов, либо во время аварии или иных несчастных случаев, тоже не моя история.
Неправильно проведенный аборт. Эпителий, как запомнила только тогда это слово, выстилает матку по всему периметру, а при аборте вместе с плодом он как бы счищается механически и если проведённая операция была сделана не специалистом гинекологом, к примеру, в частных условиях, то не исключена возможность хронического бесплодия. Тоже не моя ситуация
Непроходимость фаллопиевых труб. Вот он мой удел…яичники, которые выделяют ту самую яйцеклетку для зачатия, соединены с маткой этими специальными трубами, как в пылесосе, дурацкое сравнение привел врач тогда, но похожее. И если существует непроходимость, то яйцеклетка попросту не сможет дойти до нужного места и погибнет в течении суток. Это самое и у меня…
Ленивый яичник. Эту часть я уже слушала в пол-уха, но запомнила, что такое тоже бывает, когда яичники перестают выделять яйцеклетки из-за перенесенных простудных заболеваний или инфекций, передающихся половым путем.

Что делать при моей проблеме? Решать ее оперативным путем, расширять протоки и удалять кисты, которые затрудняют прохождение. Однако, возможность беременности также эфемерна: в 50% случаев трубы настолько травмируются, что придется их даже удалять.

Я вышла из кабинета, посмотрела на сидящих в очереди девушек: многие были уже глубоко беременны, сидели счастливые, кто-то даже с мужьями, и светились, буквально светились изнутри. А я…я молча подошла к своему жениху и разрыдалась, сжимая врачебный листок. Он не знал причины, да и лучше бы не узнал. Позже, дома, он сказал, что нужно стараться и тогда все получится, ведь мы вместе все преодолеем. И тут спросила: а если нет, если лечение не поможет? Сможет ли он усыновить чужого и полюбить? Ответом мне было молчание, но я уцепилась за его предыдущие слова, как за спасательный круг.

Мое бесплодие: попытки, мечты и результаты

Все мои походы по врачам начались сразу после замужества. Я была самой красивой невестой в ЗАГСе, а вот счастливой ли? Не могу сказать, все время в голове крутилась мысль о том, что я не такая, что нужно действовать и каждый день только отдаляет от меня моего долгожданного ребенка, которого пока еще нет. Скоро ли он будет? Я надеялась, что да.

Буквально сразу после медового месяца , посвященного всем мыслимым и немыслимым методам зачатия, я пошла в женскую консультацию и начала действовать, статус замужней дамы меня еще больше укреплял. Среди подружек же я стала просто сумасшедшей, мало того замуж рано вышла, так еще и лечиться собираюсь параллельно с институтом. «Зачем тебе ребенок? Гуляй, пока молодая!» звучало со всех сторон, но я упорно шла вперед, украдкой смахивая слезы. Все мои подружки могли родить, когда хотели, а вот я нет. И казалось, что с каждым годом эта возможность уменьшается еще больше.

Походив по врачам в перерывах между семьей и учебой, я поняла главное: оперативный метод не так страшен, чем пичкать себя всякой химией в таблетках, от них только гормональный сбой начинается, а вот беременность таки не наступает.

Мой муж отверг сразу: не хотел идти к врачам и что-то сдавать, да и потом моя яйцеклетка вообще не появлялась, так что шансов не было. И я решилась на операцию.

Очнувшись, я поняла, что что-то изменилось, муж смотрел на меня как-то иначе. Мои анализы, походы по врачам уже полтора года его измотали. Он учился заочно, работал и хотел обычную семью, а не девушку, озабоченную сексом в определенные дни овуляции, да еще и по часам. А также ту, которая хотела малыша настолько, что решилась так изуродовать свое тело. Полостная операция окончилась не очень удачно, одна труба порвалась во время чистки и ее пришлось удалить, а тело украсил длинный шрам.

Мои нулевые шансы стали отрицательными, а муж… Он только потерянно смотрел на меня своими большими глазами, и я прочла в них уже не любовь, а жалость. Он не хотел такой жизни. После моей выписки, мы тихо развелись, и он уехал. Я почти не плакала, только иногда, когда кто-то из моих детсадовских малышей всхлипывал во сне, а я не могла прижать его к себе и обнять, как своего.

Бесплодие – не приговор, или как в моей жизни появился новый луч света

После больницы я пошла к психологу, так как справиться сама уже не могла. Отец и мать стыдливо прятали глаза при встрече, а братья и сестра уже давно шли своими дорогами: сестричка также быстро вышла замуж, она старше на три года, и у меня уже был племянник. Казалось бы, вот она родная отдушина, но это было не то. Сестра редко давала мне время побыть с малышом, и в конце концов он меня почти не знал, братья же жениться не торопились. А я была совсем одна. Странно только, что от меня в семье отстранились, будто я заразная. Поэтому психолог стал идеальным вариантом.

Я с удовольствие предвкушала встречу с незнакомым человеком , чтобы выпалить все, что меня мучает и наконец расплакаться, как в фильмах. Но разговор пошел совсем о другом. Психолог оказалась энергичной и яркой женщиной, которая кажется хотела дать мне пинка во время беседы и моих жалоб. По окончании разговора она составила для меня целый план «по вытаскиванию из затяжной депрессии»:

Перестать себя жалеть. Жалея себя, мы становимся слабее и уязвимее, поэтому сломить нас гораздо легче. Нужно становиться сильнее, закалять волю, характер и тогда все будет налаживаться. Жизнь любит сильных, а слабых она топчет.
Найти то, что получается лучше всего и развиваться в этой сфере профессионально. Работа убережет от душевных проблем лучше, чем любые медикаменты.
Устроить себе отдых. Он должен быть активным с постоянной сменой деятельности. Поход в горы, где я буду вынуждена выживать самостоятельно хотя бы сутки – то что нужно.
Передать всю свою душевную боль , в которую превратилось нерастраченное желание иметь ребенка и дарить ему тепло, тем кому оно необходимо: пойти в хоспис, детский дом или дом малютки.

Расстались мы странно, после того, как я записала все рекомендации, она посмотрела на меня долгим взглядом и сказала: «Надо верить и ждать, и тогда все разрешится наилучшим образом».

А после показала фото на своем столе: с него улыбалась счастливая курносая малышка, светленькая, как ангелок.

Ваша дочь, — у меня защемило сердце.

Теперь моя,- откликнулась психолог и тихо сказала. — Когда отчаяние достигло пика, я просто пошла в детский дом и удочерила ее. И она меня ждала, верила и ждала.

Я вышла окрыленной надеждой и начала воплощать весь список в жизнь. Закончила университет, стала старшим воспитателем, даже в поход с родителями сгоняла, а самое главное нашла ближайший детский дом и, накупив вкусностей, пошла к деткам.

То, что мне были рады, это значит ничего не сказать. Дети обступили меня и наперебой щебетали что-то, а воспитатели улыбались. Я сама смеялась и играла с ними до самого позднего вечера. Но моего малыша среди них не было. Пока…

А потом однажды я увидела его – Артема. Он также принёс в детский дом угощение и игрушки. Мы разговорились, и поняли, что нас связывает одно. Мы оба хотим быть родителями и оба бесплодны, так как сперматозоиды Артема слишком слабы, а я со своей одной целой трубой вообще, как инвалид. Но нас сплотило не общее горе, это просто была любовь…

День за днем и вот мы уже женаты, о нем и о нас ничего не хочу говорить — ведь счастье любит тишину. Артем как будто всегда был рядом, он стал моим зеркалом, и я совсем забыла о своей проблеме, но деток мы не бросили, также возились с ними по выходным. И наконец после года нашей совместной жизни мы увидели Сашку. Драчливого, сильного и как еж, ершистого. Он попал сюда после аварии и остался круглым сиротой. После первого же вечера с ним и детьми, Артём улыбнулся мне, казалось, он прочел мои мысли: «Это наш, Аллочка, наш сыночек».