По самым оптимистичным статистическим прогнозам, в нашей стране распадается свыше 60% браков. Рано или поздно один или оба бывших спутника жизни решаются на повторное супружество. В этом случае зачастую приходится выстраивать отношения не только со второй половиной. Как правило, у партнеров уже имеются дети от предыдущих браков, которые редко готовы принимать новую любовь своего родителя. Ситуация усугубляется, когда дети живут в новоиспеченной семье, а не просто видятся с ней по выходным.
Почему взаимоотношения с падчерицей более конфликты?
Создание новой семьи для ребенка не меньшая травма, чем развод или смерть родителей. В случае безвременной кончины матери или отца дети быстрее готовы смириться с появлением у второго родителя новых отношений. При разводе же они продолжают тешить себя мыслью, что это временное явление, и родители помирятся.
Поэтому часто новый партнер воспринимается как причина разрушения прошлой семьи и невозможности ее воссоединения. Не удивительно, что с такими чувствами сложно выстроить нормальные взаимосвязи.
Согласно исследованиям психологов, в целом, мальчики лучше приспосабливаются к появлению нового члена семьи, нежели девочки. Конечно, при условии, что от отчима или мачехи не исходит враждебности и нелюбви. Девочки в роли падчерицы более непримиримы и конфликтны.
Особенно сложно всем участникам данной ситуации приходится, когда в дом приходит мачеха. Ведь для каждого ребенка, а тем более девочки, мама – это святое. А отсутствующая мать становится предметом полной идеализации, даже если по факту ее лишили родительских прав.
Кроме того, традиционно именно женщине приходится выстраивать взаимоотношения в семье и больше проводить времени с детьми. Поэтому если отчим может во многих воспитательных моментах самоустраниться, доверив все жене, то у мачехи такой возможности часто нет.
Еще одной причиной того, что отношения мачехи с падчерицей более сложные, являются завышенные ожидания девочки. Если для пасынка достаточно стать другом и надежным плечом, то для дочери супруга придется быть достойным примером во всем.
В каком возрасте адаптация может пройти более безболезненно?
Конечно, здесь все зависит от индивидуальных особенностей маленьких членов семьи, и проблемы могут возникнуть в любом возрасте. И все-таки лучший вариант – когда повторный брак заключается, если девочке до 5 лет. В этом периоде она остро нуждается в матери и готова более приветливо принять нового человека.
После этого возраста начинает прогрессировать ревность по отношению к отцу, чье внимание ранее безраздельно принадлежало ей. Особенно сложно наладить отношения с девушкой-подростком. В переходном возрасте девочки часто конфликтуют и с родными родителями и матерями, что уж говорить о мачехе. Здесь приходится сталкиваться с открытыми провокациями со стороны падчерицы.
С какими основными проблемами придется столкнуться мачехе?
Приняв решение связать жизнь с мужчиной, имеющим дочь от первого брака, будьте готовы столкнуться со следующими трудностями.
- Обвинения в разрушении прошлой семьи. Дети обычно винят в разводе родителей себя. Подростки пытаются оградиться от проблем с помощью открытых обвинений в адрес нового партнера, даже если он появился после свершившегося факта распада семьи.
- Ревность со стороны падчерицы. Она воспринимает вас, как врага, пытающего отнять часть любви его отца.
- Идеализация матери. В попытках отрицания реальности дети придумывают себе воображаемый идеальный образ мамы, которая «никогда бы так не сделала или не сказала».
- Дисциплина и воспитание. Часто девочки отказываются прислушиваться к мачехе и идти с ней на компромисс. Они манипулируют любовью отца, который чувствует себя виноватым и начинает разрешать дочери слишком многое.
Ситуация может многократно обостриться с появлением в семье совместного ребенка, «родного» для обоих родителей. Рождение малыша нередко вызывает ревность и в обычных семьях, где от мамы с папой требуется особый такт, дабы убедить старшую дочь, что ее не стали любить меньше. В случае с мачехой все трудности множатся.
Что же делать, чтобы наладить взаимосвязь с падчерицей?
Прежде всего, нужно реально оценить свои силы. Если вы действительно хотите жить с данным мужчиной, вы обязаны уважать и наладить отношения с человеком, которого он очень любит – его дочерью. Огромной ошибкой будет полагать, что как-то все решится само собой, без вашего участия и усилий. Так как в отношениях с падчерицей именно вы являетесь взрослым человеком, то вам и придется проявлять мудрость, такт и улаживать многочисленные конфликты. Поэтому если вы к этому не готовы, стоит десять раз подумать, прежде чем идти дальше.
Если же решение ваше окончательное и теперь вас заботит, как воспитывать дочь своего супруга, стоит придерживаться следующих рекомендаций:
- Не старайтесь заменить девочке родную мать. Никогда не говорите о ней плохо, даже если она этого заслуживает, по вашему мнению. Не требуйте, чтобы падчерица звала вас мамой. Не препятствуйте ее общению с матерью, если у нее есть такое желание.
- Помните, что вы не обязаны сразу любить друг друга. Начните с выстраивания взаимоуважительных отношений. Дайте ребенку возможность самому расширять границы по мере своей готовности. Что нельзя делать? Не пытайтесь фальшивить и показывать несуществующую любовь. Дети отлично чувствуют ложь и не прощают ее.
- Будьте для падчерицы ежедневным примером того, как общаться с мужем, окружающими людьми, вести хозяйство, следить за своей внешностью и пр. То есть давайте ей то, что должна дать каждая мать своей дочери. Понаблюдайте за увлечениями девочки и постарайтесь поддержать падчерицу в них. Найдите общее занятие: кулинария, рукоделие, шопинг или прыжки с парашютом.
- Придерживайтесь в отношениях с дочерью супруга «золотой середины»: не пытайтесь купить ее расположение вседозволенностью, но и не переусердствуйте с воспитательными мерами. Приемным родителям априори позволено меньше, чем родным. Если заслуженный шлепок по попе от родной матери будет бесследно забыт через 10 минут, то мачехе его будут вспоминать не один год. Поэтому, если наказания не избежать, пусть этим занимается родной отец.
- В случае наличия своих детей или рождения совместного ребенка, старайтесь не делать разницы в своем отношении к ним. Также максимально привлекайте старших детей к воспитанию и уходу за младшими. Совместные заботы объединяют.
- Проводите как можно больше времени всей семьей. Постепенно внедряйте правила, традиции и семейные ритуалы.
- Договоритесь с супругом об общей линии поведения в отношении детей, иначе они начнут манипулировать вами. Попросите его о помощи в налаживании отношений с дочерью.
- Спокойно обсуждайте все конфликтные ситуации с мужем и падчерицей, не дожидаясь, пока они перейдут в стадию затяжной партизанской войны. Если, несмотря на все усилия, вы чувствуете, что не в состоянии разрешить проблемы самостоятельно, не стесняйтесь прибегать к помощи семейных психологов. Помните, что плохие отношения с детьми супруга нередко являются причиной распада брака.
При этом необходимо настроиться на длительный процесс и не отчаиваться при первых неудачах, которые, несомненно, будут. Помните, что самая хорошая мать иногда чувствует себя разбитой, уставшей и не знающей, как себя вести с ребенком.
Очень часто бывает так, что после развода или смерти супруга человеком создается новая семья. В этой семье могут жить также дети от первого брака. При этом очень распространенным является негативное отношение к отчиму или мачехе. Для того, чтобы исправить ситуацию и наладить эти отношения необходимо не мало времени, заботы и любви родного человека.
Трудности в семье могут возникать через воспитание. В начале отношений очень часто создаются конфликтные ситуации, и выражается явная неприязнь к новому родителю. Из-за чувства обиды дети начинают капризничать и плохо себя вести, поскольку психологическая травма от развода или смерти родителя дает о себе знать.
Эту ситуацию может усложнить рождение еще одного или нескольких детей. У старшего ребенка может возникнуть чувство, что он одинок и не нужен этой семье.
Для того, чтобы наладились отношения в семье, нужно очень постараться и помнить, что будет очень сложно, а если это отношения отчима и падчерицы, то это намного сложнее. Хотя все зависит от самого ребенка.
В возрасте 11-15 лет дети больше тянутся к представителям собственного пола и начинают не воспринимать противоположный. Поэтому мальчики тянутся к мужчинам, а девочки – к женщинам. В этой ситуации девочка может не воспринять отчима в качестве отца. В случае особенной потребности во внимании матери, возможно, даже присутствие страха, что отчим отнимет у нее мать. Для налаживания сложившейся ситуации матери необходимо убедит девочку, что материнская любовь и любовь к мужу совсем разные вещи.
Отчиму также следует быть осторожным, поскольку сама падчерица может содействовать возникновению конфликтных ситуаций с ним. Бывает так, что падчерицы наговаривают на отчимов и в чем-то обвиняют, в том числе и в сексуальных приставаниях.
Очень часто падчерицы пользуются тем фактом, что отчим все-таки чужой человек, не родной и все окружающие, в том числе и мать, будут верить дочке.
Стоит также помнить, что ситуации бывают разные и дочь может говорить правду.
В этом случае не нужно спешить затевать скандал, а разобраться, искренен ли ребенок или наговаривает на отчима, чтобы поссорить и развести.
Может случиться даже так, что отношения отчима и падчерицы перерастают во что-то большее и вполне возможен вариант разрушения семейного союза матери и отчима. Если в семье возникают конфликтные или сложные ситуации, которые сложно решить, можно обратиться за помощью к психологу, который подскажет выход и поможет найти путь решения возникших проблем.
Возможно вам также понравится:
Как заинтересовать ребенка в чтении книг
Кризис 5 лет у ребенка как вести себя родителям
Как полюбить своего мужа снова
Ольге тридцать пять, у нее семья: восьмилетняя дочь-второклассница
и гражданский муж Егор, с которым живут вместе чуть меньше
года.
Живут хорошо и дружно, во всем поддерживают друг друга, строят
планы на ближайшие выходные, на отпуск и даже на более отдаленные
перспективы. Однако оформлять отношения официально Ольга не хочет.
Спасибо, замужем она уже побывала, больше что-то не тянет. И, хотя
Егор ни в какое сравнение не идет с бывшим мужем, менять свой
статус Ольга не планирует. Ей хорошо и так. Как говорится, от добра
добра не ищут.
Впрочем, злые языки утверждают, что если бы Егор сильно хотел
зарегистрироваться и тащил бы Ольгу в загс, она бы тут не
рассуждала, а давным-давно поставила бы в паспорт пресловутый
штамп. А так, мол, "зелен виноград". Егор и правда большим желанием
официально жениться не горит. По его мнению, штамп все портит, и
даже если отношения после регистрации не разваливаются вконец,
что-то из них уходит бесповоротно.
А отношения сейчас у них замечательные.
Егор заботливый, внимательный, веселый. А самое главное - у него
получается нормально ладить с Ольгиной дочкой. Родной отец не
очень-то балует ребенка вниманием. Общается с девочкой только
бывшая свекровь, да и то в основном по телефону. А ребенку,
конечно, все эти годы был нужен папа. Егор с энтузиазмом взял на
себя эту роль. По вечерам рассказывает девочке перед сном про
планеты и космос, сейчас это у них традиция, утром возит в школу,
иногда забирает с продленки пораньше, помогает решать задачи,
научил играть в шахматы. Папой Егора дочка не называет, тем не
менее относится хорошо, слушается и уважает - в общем, семья как
семья. К тому же своих детей у Егора нет и, скорее всего, не будет:
обследовались еще с первой женой, им ставили бесплодие по мужскому
фактору.
Ольгу это вполне устраивает - рожать второго ребенка она не
планирует. У нее вдруг как-то неожиданно стала удачно складываться
карьера. Несколько месяцев назад ее назначили начальником отдела, а
в ноябре должна случиться важная командировка, по итогам которой
возможно и еще повышение. Уехать предстоит дней на десять, может,
на пару недель.
Ольга сначала волновалась, с кем же останется ребенок: брать
девочку с собой в поездку не получится, к тому же у нее школа,
которую пропускать нежелательно. Не ехать тоже нельзя: на поездку и
Ольга, и руководство компании возлагает очень много надежд.
Очень поддержал, как всегда, Егор: сказал, чтобы Ольга ехала
спокойно, а с ребенком пару недель он посидит без проблем. Будет
точно также возить дочку в школу, забирать с продленки, кормить
ужином и завтраком и следить за учебой. Ему совсем не трудно,
ребенок уже, слава богу, не грудной, ладят они прекрасно, Егор в
курсе всего, что касается дочки. В принципе, лучше няни не
найти.
Дочка тоже не против пожить пару недель с Егором, воспринимает это,
как интересное приключение, с восторгом всем рассказывает - в
частности, поделилась по телефону с бабушкой, бывшей ольгиной
свекровью. И на этом спокойная жизнь у Ольги кончилась.
Свекровь пришла в шок, в ужас - оставить ребенка на две недели с
чужим мужиком! Девочку!
- Он тебе даже не муж! - кричит свекровь в телефонную трубку. - О
чем ты думаешь!!! Ты знаешь, что у него в голове??? ты не можешь
знать! Не вздумай! сейчас чего только не бывает вокруг! Ты
телевизор смотришь вообще?? Кругом одни педофилы!! Не вздумай, я
тебе говорю!
В общем, свекровь звонит теперь по три раза на дню, то плачет, то
угрожает пожаловаться в опеку. При всем при этом возможность взять
внучку к себе на две недели и возить ее в школу даже рассматривать
не хочет. Через весь город ей тяжело. Сын ее, родной папа ребенка,
тоже не горит желанием совершить этот подвиг, при этом возмущен не
меньше: бросить ребенка и поехать незнамо куда! что за мать
вообще!
Но самое удивительное - когда Ольга, как хохму, рассказала про
такую реакцию бывших родственников подругам - многие из них
неожиданно встали на сторону пугливой бабушки.
- Я вообще удивляюсь, как ты решилась мужика привести в дом, где
ребенок живет! - заявила одна из приятельниц. - У меня вот мальчик,
я и то никогда такого не сделаю. Ну просто... незачем, я считаю,
искушать судьбу. А у тебя - девочка. Дело, конечно, твое, но я бы -
ни за что... Ну а уж оставить их вдвоем на две недели - это вообще
за гранью. А вдруг что? Что ты делать будешь?? Подумай! А ведь он
тебе даже не муж!...
Честно говоря, Ольга никогда не думала об этом аспекте. Чтобы Егор
вдруг посмотрел на ее дочь как-то иначе, чем на ребенка - да бред
вообще.
Он нормальный мужчина, у них нормальная благополучная семья.
И причем здесь пресловутый штамп в паспорте - совсем непонятно.
Типа, будь он официальным мужем, ребенка еще можно было бы с ним
оставить, а так - и думать преступно? Вот же бред у людей в голове!
Они уже год живут вместе, с дочерью, и на руках ее носил, и спать
укладывал; ребенок и в постель к ним прибегает по утрам в выходные,
все валяются, обнимаются, и ничего такого ужасного Ольга в этом не
видит...
Поистине, весь мир сошел с ума, людям на ровном месте везде
мерещатся эти самые педофилы...
А с другой стороны - ну не могут, наверно, разные люди, говорящие
одно и то же, быть полностью неправы? Ну ладно, свекровь старая
дура, бывший муж - идиот, подруга - перестраховщица, но все
остальные-то? практически все крутят пальцем у виска - мол, ты за
ребенка совсем не боишься? честно? вот совсем-совсем?
Нет дыма без огня, и какая-то почва под такими опасениями, может
быть, есть?
Действительно не стоит в такой ситуации оставлять отчима и
падчерицу вдвоем? Лучше перебдеть, даже если совсем ничего не
предвещает никакой опасности?
Или это уже какая-то общественная паранойя теперь?
Что скажете?
Вероника даже не думала, что простое курортное знакомство, даже не роман, получит продолжение. Но, вернувшись домой, на следующий же день услышала в телефонной трубке голос Константина. Они стали встречаться. Веронике льстило, что Костя так трогательно ухаживает за ней, охотно знакомит со своими друзьями, художниками, как он сам,- и это несмотря на то, что Вероника отнюдь не была юной длинноногой фотомоделью, а работала операционисткой в отделении Сбербанка и к тому же была старше Константина на два года. Конечно, она вполне привлекательна и способна зажечь в постели даже мужчину, который моложе. Константин ей очень нравился. Но вот хочет ли она выйти за него замуж... Костя сделал предложение, и Вероника задумалась. Любила ли она его по-настоящему? Испытывала симпатию, наслаждалась близостью с ним, знала, что он ее понимает. Все это было. И тем не менее чего-то не хватало. Какого-то огня в душе, что ли, который мог бы гореть, не давая угаснуть чувствам.
И еще дочь. Оленьке двенадцать, возраст сложный. Как она воспримет появление в семье чужого ей человека? Поймет ли она мать, не посчитает ли, что та предала память об отце?
Однако Константин вел себя по отношению к будущей падчерице так деликатно, что сомнения Вероники быстро растаяли.
Они поженились, и Вероника за два года ни разу не пожалела о своем решении.
Пока однажды, во вторник, из-за какой-то аварии в районе энергосеть не отключила электричество, и банк закрыли на два часа раньше. Вероника обрадовалась: она давно собиралась приготовить тушеного цыпленка с тмином, но тмина, как назло, нигде не было. Заскочив на рынок, она купила два крошечных стаканчика приправы, полкило аккуратной ярко-оранжевой морковки и, предвкушая радость домашних, почти на полтора часа раньше обычного пришла домой.
Костя обычно работал дома, а Оленька по вторникам ходила в музыкальную школу. Поэтому, открывая дверь, Вероника удивилась, услышав смех дочери. Повесив пальто, сняв сапоги и достав из сумки шуршащий газетный кулечек с тмином, Вероника заглянула в комнату, где Костя обычно работал.
Они оба были там - и муж, и дочь. Они лежали на софе, и Олина юная, еще не оформившаяся грудь, не прикрытая пледом, вызывающе белела в полумраке.
Тмин шурша посыпался из кулька на пол. Константин вскочил, а Оля испуганно натянула на себя клетчатый плед.
Вероника закричала. Она кричала без слов, раскачиваясь на месте, потом затопала ногами, и крик ее перешел в вой. Вцепившись в плед, Оля забилась в угол и оттуда затравленно смотрела на мать. Константин одевался. Осторожно обогнув воющую жену, вышел в коридор, и через некоторое время входная дверь оглушительно хлопнула.
На следующий день он вернулся и застал в квартире, кроме жены, тещи и падчерицы, еще и сотрудников милиции. Костя сразу все понял и опустил голову.
Не смейте! - закричала Оля.- Он ни в чем не виноват, слышите?! Я его люблю! Костя, я люблю тебя!
Но Константин даже не посмотрел в ее сторону. В сопровождении милиционеров он ушел, не глядя ни на рыдающую Ольгу, ни на застывшую с каменным лицом жену.
Оля рванулась сперва к двери, потом метнулась к окну, дернула шпингалет, но Вероника схватила ее за руку и держала, пока дочь, вжавшись лбом в стекло, смотрела с высоты шестнадцатого этажа, как возлюбленного сажают в милицейский фургон.
Послесловие судебного психиатра
Девочки-подростки часто влюбляются во взрослых мужчин. Это явление известно и во многом объяснимо. Особенно такая влюбленность характерна для девочек, которые воспитываются без отца, или же в случае, когда отношения с отцом оставляют желать лучшего. Поэтому взрослый мужчина, с одной стороны, может выполнять роль отца, а с другой - обладать тем сексуальным опытом, который гораздо притягательнее, чем неловкие ухаживания сверстников.
Влюбленность в отчима - не исключение, скорее правило. В последнее время такие отношения рассматриваются как кровосмесительные, но если отчим появился не в раннем детстве, он никогда не будет восприниматься как биологический отец.
Ольгу обследовали судебно-медицинские эксперты. Никаких следов насилия обнаружено не было. Более того, узнав, что не беременна, девушка даже расстроилась: она считала, что теперь осталась совсем одна, а с ребенком от любимого человека ей было бы легче. Плача, она уверяла, что первая влюбилась в отчима и полгода страдала, прежде чем признаться.
Многочисленные Олины заявления, что никакого совращения не было, что она влюбилась в Константина и их близость - результат взаимной любви, приобщались к делу, но на судьбу обвиняемого никак не повлияли.
Подобные отношения между отчимом и падчерицей заканчиваются по-разному. Иногда - тюрьмой для него и потрясением для нее. Иногда они просто расстаются, как и обычные партнеры. А иногда создают семью. Вот, например, американский актер и режиссер Вуди Аллен женился на приемной дочери.
Может быть, когда-нибудь закон будет осторожнее относиться к судьбам таких мужчин? Ведь при этом ломается еще одна, юная, не готовая к ударам душа.
Эпилог
На суде никто не поверил, что близкие отношения между Ольгой и Константином возникли не по инициативе отчима. Не могла же вот эта девушка, совсем еще девочка, тоненькая, с огромными глазами, сама захотеть близости со взрослым человеком, который в буквальном смысле годится ей в отцы!
Вероника так и не смогла понять, почему муж столь быстро охладел к ней. Хотя ведь было, было какое-то сомнение и ощущение, будто чего-то не хватает их любви - огня ли, возвышенности... Когда она сказала, что муж погубил ее дочь, Оля потеряла сознание.
С этими словами молодая женщина обратилась к психологу, так как ее супруг, с которым она поделилась своей сокровенной тайной, не мог ее простить
У большинства из нас семейные драмы, когда отчим сожительствует со своей падчерицей, ассоциируются с чем-то низким и извращенным. Поскольку подобное противоречит самой природе. Однако и у природы встречаются необъяснимые случаи, а в общих правилах морали -- исключения. Об удивительном случае, когда отчим несколько лет «учил любви» свою падчерицу, за что она ему осталась благодарна, мне рассказал знакомый психолог.
Ольга с жадностью поглощала информацию о любви и сексе, которую ей деликатно преподносил отчим
Но свидания и совместные перекуры в подъездах плавно перетекли в объятия и поцелуи. Парень стал намекать своей подруге, что пора перейти и к более близким отношениям, приводя в пример подруг Оли: мол, они уже давно живут со своими парнями по-взрослому. Чего-чего, а этого девочка принять не могла. Так уж «правильно» она была воспитана. И все бы ничего -- ну отказала, тут каждый сам вправе решать, -- если бы не разговорчики, которые стали распускать подруги. В компании было правило: узнать, «дала» подруга парню или нет. Поначалу девочки просто интересовались, потом начались уговоры: да что ты, дескать, ломаешься, я вот уже с третьим переспала. Оля как могла сопротивлялась напору, пока это не стало предметом всеобщего обсуждения. Девушка стала изгоем компании. С тем и пришла к психологу.
Психолог объяснил, что в такой ситуации человеку важно понять: не всегда нужно идти на поводу у других. А ее непохожесть -- не бич, а благо. Может быть, несколько сеансов с психологом настолько повлияли на девочку, что она совершила поступок, выходящий за рамки любой общественной морали. Но об этом специалист узнал спустя несколько лет, когда Ольга пришла к нему уже с другой проблемой
К тому времени в доме появился новый человек -- Андрей Викторович. Мамин друг, с которым она начала встречаться после разрыва с мужем и который стал ее новым супругом. Сорока трех лет, интеллигентный, начитанный, спокойный. Они с Олей быстро нашли общий язык. Оля могла обсуждать с ним все: книги, учебу, современную музыку и фильмы, а главное -- как вести себя с мальчиками, что такое любовь и секс. По словам психолога, именно с этого момента девочка перестала воспринимать отчима как человека старшего, как отца. Он стал для нее другом. И незаметно они перешли грань дозволенного.
Разряжал обстановку оральный секс
Поначалу это были просто разговоры на интимные темы. Воспитанная немного пуритански, Оля с жадностью поглощала всю информацию о любви и сексуальной культуре, которую грамотно и деликатно преподносил ей отчим. Постепенно темы становились все более интимными: какие игры и ласки возбуждают мужчину и женщину. Иногда отчим рассказывал о некоторых весьма пикантных эпизодах своей биографии, что воспаляло воображение падчерицы. По мнению психолога, и отчим, и девочка, сами того не осознавая, прошли классический путь, которым проходят влюбленные: знакомство, откровения о сугубо личном, проба друг друга на совместимость. Следующим логическим шагом их влюбленности должна была стать интимная близость. В противном случае через очень короткое время они просто не смогли бы нормально существовать рядом. В то же время странные отношения отчима с падчерицей не нарушали гармоничных отношений с ее матерью.
Это произошло как-то само собой и в то же время совсем неожиданно для Ольги и Андрея Виктровича. Все началось с прикосновений, когда отчим пытался наглядно продемонстрировать, что девушке приятны даже легкие касания к не самым чувствительным на первый взгляд, частям тела. Но в тот момент каждый из них еще считал это игрой. Постепенно легкие прикосновения стали более настойчивыми, продолжительными и возбуждающими. Все это происходило в то время, когда матери дома не было. Когда же в доме собирались все вместе, мать не могла нарадоваться, какие прекрасные отношения сложились у отчима и дочери.
А отношения становились все более близкими. Иногда ласки и игры отчима и падчерицы длились по часу и более. Однажды Ольга попросила сделать «это», но отчим мягко отказал и успокоил девочку ласками. Потом было еще несколько попыток разгоряченной девушки уговорить отчима на половой акт, но она получала отказ. Разряжал обстановку оральный секс, которые доводили обоих партнеров до оргазма.
Так длилось почти полтора года. Этот запретный рай существовал только для Оли и отчима. События же вокруг шли своим чередом. Несмотря ни на что, а может, именно благодаря тому, что произошло, Ольга встретила Сергея. У них начался роман. Первым человеком, который узнал, что Оля стала женщиной, был отчим. Интимные отношения с отчимом тут же прекратились. Андрей Викторович все прекрасно понимал и ушел в тень. Но Ольга стала писать отчиму письма, которые тихонько подкладывала ему в пиджак. В этих посланиях она благодарила его за то, что он ввел ее в мир любви и секса, научил тому, чему ее никогда бы не научила улица, книги и собственный опыт проб и ошибок
«Откуда такое умение? -- удивлялся супруг. -- Не из книг же!»
После свадьбы Ольга с супругом стали жить отдельно. С отчимом у девушки сохранились прекрасные отношения, свою тайну они свято хранили. А вот семейное счастье Ольги оказалось под угрозой. Муж был без ума от того, что вытворяла его супруга в постели. Откровенничая, молодожены рассказывали о своих былых похождениях. И если Сергей делился воспоминаниями о своей неудачной первой любви, о девушках, с которыми встречался, то жене рассказывать было нечего. И у супруга напрашивался вопрос, откуда у жены такое умение, если никакого опыта у нее не было. Не из книг же! И однажды она открыла мужу свою тайну Для него, естественно, это было шоком. Он ушел из дома, а когда вернулся, предложил жене некоторое время пожить порознь. Дело дошло до развода. Правдами и неправдами девушке удалось уговорить мужа остаться. Вместе они обратились к психологу, чтобы разрешить, казалось бы, тупиковую ситуацию.
Ход, который придумал специалист, был до гениальности прост. Он попросил молодого человека вспомнить, что не нравилось ему во внешнем облике и поведении Олиного отчима. Сергей не мог ни к чему придраться, так как отчим был всегда опрятен, вежлив, интеллигентен. Потом психолог в весьма мрачных тонах обрисовал ему перспективу уличной «учебы любви»: Оля в сыром подъезде или подвале, с обкуренным молодым человеком, для которого секс в этом возрасте -- спорт: чем больше «забитых мячей», тем лучше.
Оле удалось выиграть бой за любимого человека, хотя процесс «реабилитации» себя в глазах супруга длился несколько месяцев. Сейчас она живет с Сергеем, как и прежде, в любви и понимании. Но супруг стал немного ревнив. Олина мать так и осталась в неведении. С отчимом у Сергея отношения наладились. Вот только иногда муж признается жене, что у него возникает странное чувство, словно она ему изменила с лучшим другом. А девушка в душе по-прежнему остается благодарна отчиму. И вправе ли мы осуждать взрослого мужчину, якобы переступившего грань дозволенного? Психолог считает, что в Олиной ситуации это был лучший выход. Иначе девушка просто умерла бы как личность.
С юридической точки зрения отчим - это мужчина, женившийся на женщине (хотя в быту часто бывает так, что двое сожительствуют без официального оформления семейного союза), у которой есть дети от предыдущего брака. Они приходятся ему неродными. Мальчик называется пасынком, а девочка - падчерицей.
Официально неродной отец не имеет никаких прав на детей своей жены. Не смеет даже пожурить, допустим, за прогул в школе, потому что всегда может натолкнуться на враждебный ответ ребенка, мол, да кто ты такой, что делаешь мне выговор?
Чтобы отчим имел права на пасынка, необходимо его усыновить. Но далеко не всегда это реально, например, дитя совсем не воспринимает чужого мужчину в доме. А главное, захочет ли родной отец отказаться от своего отпрыска, тем более, если у них хорошие отношения и он не лишен родительских прав. В таком случае вообще нельзя вести речь об усыновлении.
Важно знать! Отношения с отчимом юридически не закреплены в российском семейном кодексе. Он не имеет никаких прав в отношении пасынка или падчерицы. Однако есть нравственные обязанности последних перед неродным отцом. Они должны его содержать в случае нетрудоспособности, даже если не были усыновлены или не стали приемными детьми.
Психологический климат в семье с отчимом
Жила-была среднестатистическая семья, в ней царили мир и покой. Но вот в один нехороший момент отношения супругов испортились. Любовь вдруг исчезла, в семье начались постоянные крики и ругань. После неудачных попыток примириться муж и жена разошлись. Молодая женщина осталась одна с ребенком (двумя) на руках.
Алименты с бывшего муженька совсем мизерные, на дитя не хватает. Денег в обрез, а проблем по горло. Она все время на работе, за сыном следить некогда. А его следует одеть, накормить и отправить в школу. Не дай бог, чтобы выглядел там хуже других! Тяжело одной поднимать пацана.
А тут хороший человек обращает внимание, делает подарки, предлагает свою помощь. Против ее ребенка ничего не имеет, относится к нему хорошо. Так почему бы не жить с ним? Любви большой может не быть, но главное, поможет поставить сынка на ноги. Так в доме появляется чужой для мальчишки мужчина.
Он тяжело переживал разлад матери с отцом, появление другого «папы» встретил враждебно. Как сложатся отношения отчима с ребенком, зависит от старших. Сумеет ли мать убедить сына, что она встретила хорошего человека, который будет крепкой опорой семье? Сможет ли отчим привлечь парнишку на свою сторону, убедить его, что тот ему небезразличен, он искренне заинтересован его судьбой?
Если отчим менторским тоном постоянно поучает своего пасынка, вряд ли он завоюет его доверие. Скорее, настроит маленького человечка против себя. Весь такой «воспитательный» процесс, все его нравоучения окажутся напрасными. А это означает напряженность в семье, разлад отношений.
Часто в таких случаях мать растеряна. Она не знает, что делать. Будет защищать сына, значит, нужно расставаться со своим избранником. А это нелегко, опять развод и снова одиночество, невеселые будни без мужчины в семье. Когда же женщина принимает сторону своего мужа (сожителя), в доме возникает нервозная обстановка.
Дети остро чувствуют фальшь в отношениях со взрослыми, становятся недоверчивыми, вспыльчивыми и обидчивыми. Если в семье нездоровая атмосфера, допустим, взрослые часто прикладываются к бутылке, ребенок совсем «дичает» и может уйти из дому.
Важно знать! Когда отчим по-человечески, с участием, а не равнодушно относится к своему пасынку, только тогда ребенок потянется к нему, маленький и большой мужчина найдут общий язык.
Роль матери ребенка, когда в семье отчим
Когда «разведенки» решаются завести семью снова, им обязательно нужно подумать о своих детях. А что будет с ними, как они будут себя чувствовать, если в доме появится мужчина, претендующий на роль «папаши»?
Все зависит от личности такой мамы, как убедительно она сумеет объяснить своему чаду, что новый «папа» семье необходим, она любит этого человека, он ее тоже, и надеется, что у сына (дочери) не будет с отчимом неприязненных отношений.
Главное, чтобы женщина ответственно отнеслась к своему выбору. Ведь от него зависит не только ее жизнь. Тут нужно поступать по известной русской пословице «семь раз отмерь, один раз отрежь». Новый мужчина в ее жизни - это очень ответственно. У него свои вкусы, привычки, вполне вероятно, что он, переступив порог дома, начнет «прививать» свои нравы детям.
Финансовая стабильность семьи - это замечательно! Но вот с нравственной точки зрения как будут выглядеть отношения отчима с пасынком (падчерицей)? Есть о чем задуматься и поразмыслить.
Женщине нужно четко осознавать, что новый мужчина в доме, каким бы хорошим для нее ни был, чужой человек ее детям. И родным вряд ли станет. У него нет на них абсолютно никаких прав. Необходимо, чтобы он понимал это, и не пытался качать права.
Любовь взрослых не должна омрачать жизнь маленьких членов семьи! Они не должны испытывать никакого дискомфорта. Хорошо, если частичка этой большой любви достанется им, и они ее ощутят. Тогда гармоничные отношения между отчимом и детьми непременно наладятся. И роль матери тут велика.
Не нужно от своего избранника требовать большего, чем он может дать малышам. Вполне достаточно, что он относится к ним хорошо. Если он не стремится, чтобы они называли его отцом, так и не нужно на этом настаивать. Дети сами разберутся в своих чувствах.
Если они уже достаточное взрослые, мать должна объяснить им, что они скоро сами обзаведутся семьей, так что судить строго, что привела в дом мужчину, чужого для них человека, не стоит.
Важно знать! Если разговор матери с детьми не находит отклика в сердце детей, они смотрят на отчима враждебно и упорно не хотят с ним общаться, стоит обратиться к психологу. Он поможет наладить отношения в семье.
Отношения детей с неродным отцом
Отношения детей с отчимом зависят от нескольких факторов. В первую очередь от поведения матери. Сумеет ли она объяснить своему чаду расставание с их отцом и появление в доме другого мужчины. Тут имеет значение возраст ребенка, его способность критически воспринимать изменения в своей жизни. И безусловно, многое зависит от личности отчима, его отношения к неродным детям. Рассмотрим отношения отчима с пасынком и падчерицей подробнее.
Отношения неродного отца с пасынком
Отношения отчима и пасынка могут сложиться непросто. Такой пример. Ребенок еще маленький, ему хочется папу, он желает называть отцом нового в доме мужчину. Но тот противится, сдержанно объясняет, что так звать его нельзя, потому что у мальчика есть родной отец.
Как же так, у других мальчишек есть папа, а у него нет? Малыш хочет тепла, стремится почувствовать крепкое мужское рукопожатие, но видит равнодушное к себе отношение. Он замыкается, не воспринимает отчима. И тут нужно приложить немало такта, чтобы ребенок оттаял душой, адекватно воспринимал новую семейную ситуацию. Не смотрел косо на своего свежеиспеченного «папу».
Малышу совсем непонятны отношения взрослых, он помнит родного отца и ревнует маму к дяде. И хорошо, если у матери достанет такта объяснить сыну, почему так случилось, что она привела в дом нового мужчину. А ведь может и не хватить, и она сорвется на крик и подзатыльники. Надеясь таким путем приструнить сына, чтобы он «полюбил» отчима.
Вряд ли такой не совсем адекватный метод воспитания будет действенным. Он только заставит дитя отвернуться, глухо закрыться, уйти в мир своих детских переживаний, куда взрослым нет доступа.
Доверие ребенка нужно завоевать! Если отчим старается все перекроить на свой лад, завести в семье свои порядки, ребенок встретит это в «штыки». Говорить о теплых, доверительных отношениях в таком случае не приходится.
Когда мужчина любит женщину, у которой есть ребенок, ему необходимо подумать, что придется подстраиваться под микроклимат в новой семье, а не рубить все с плеча. Любовь не должна быть эгоистической, если действительно любишь жену (сожительницу), постарайся полюбить ее сына.
Не надо лебезить перед ним и сюсюкать. Малыш должен почувствовать, что взрослый человек с ним искренне дружит, и потянется к крепкой мужской руке. Родного отца он вряд ли забудет, возможно, иногда будет встречаться с ним. Но с отчимом у него сложатся добрые отношения, что станет залогом гармоничных, счастливых взаимоотношений в семье. А это дорогого стоит.
Важно знать! Если пасынок не воспринимает отчима, необходимо проконсультироваться с психологом, он посоветует, что необходимо принять в таком случае. Специалист поможет женщине не потерять отношения с сыном, а отчиму наладить с ним доверительные отношения.
Отношения неродного отца с падчерицей
В отношениях отчима и падчерицы есть свои нюансы. Найти общий язык с девочкой, которая считает дядю чужим в семье, довольно нелегко. В такой непростой ситуации большое значение имеет возраст ребенка. Одно дело, когда девчушка маленькая, ходит в садик или начальную школу. К такому ребенку легче найти подход.
Если мама доходчиво объяснила, почему отец ушел из семьи, девочка не будет устраивать истерику, спокойно воспримет отчима. Тут все зависит от нового «папы». Когда он уделит малышке побольше внимания и ласки, она потянется к нему и действительно станет считать его родным человеком.
Другой вопрос, когда девчушка все тоскует по отцу. Тогда появление незнакомого мужчины в доме воспринимается негативно. Она будет ревновать его в матери, сравнивать со своим папой, придираться ко всем мелочам в его внешности и поведении. Таким образом отстаивая свою детскую самостоятельность, свое право на свои собственные чувства - любить того, кого считает родным человеком.
Если все попытки отчима наладить отношения с падчерицей неудачны, и мать тоже не может настроить дочь на здоровую «волну» отношений, необходимо обратиться к психологу. Он побеседует с девочкой и посоветует, что нужно предпринять в таком случае.
Возможно, ребенок просто закомплексован: зажат внутренне, боится новых контактов, тяжело идет на сближение. В этом случае ему необходимо помочь убрать внутренние зажимы, мешающие общению. Все это в силах взрослых, если сами не могут, тогда следует обратиться к помощи психотерапевта.
И совсем иное дело, когда ребенок уже довольно взрослый. В пубертатный период (полового созревания) не все девочки адекватно воспринимают ситуацию, если мать приводит в дом другого мужчину. Это воспринимается болезненно.
Дочке с присущим подростковому возрасту максимализмом кажется, что матери уже поздно заводить новые романы. Это просто не укладывается в ее голове. В семье возникает напряженная ситуация.
Дочь не воспринимает отчима, может не разговаривать с ним или подчеркнуто вежливо называть на «вы». Попытки с его стороны изменить ситуацию, например, он не скупится делать подарки, ничего не меняют. Отношения остаются холодными.
Одинокой женщине, у которой довольно взрослая дочь, следует десять раз подумать, прежде чем привести в дом мужчину. Тут возникает довольно двусмысленная ситуация. Новый муженек может смотреть на девочку как на женщину. Девушка чувствует похотливые взгляды отчима, но вся беда в том, что может не рассказать об этом матери.
В отместку ей заведет сомнительные знакомства и в новой компании под винными или иными парами будет делиться своими домашними проблемами. А дома будет волком смотреть на отчима и постоянно ругаться с матерью. Иногда такие подростки чувствуют себя одинокими, брошенными и уходят из дома.
Зачастую так случается в неблагополучных семьях. Дело даже может дойти до уголовщины, когда отчим пытается изнасиловать или насилует падчерицу. Время от времени в СМИ появляются статьи, где рассказывается о таких диких случаях.
Важно знать! Говорят, что «любовь зла, полюбишь и козла». Одинокой женщине, у которой взрослая дочь, следует тщательно подумать, прежде чем привести в дом мужчину. Чтобы он не оказался тем самым козлищем, от которого потом не оберешь горя в семье.
Как наладить общение детей с отчимом?
Как наладить отношения с отчимом, чтобы дети чувствовали себя уютно и спокойно? Не обязательно обращаться к психологу. Думается, у мужчины вполне хватит здравого смысла, чтобы не доводить отношения с ними до тупиковой ситуации.
Несколько житейских советов, которые помогут отчиму в новой семье:
- Мать должна объяснить детям, что она любит этого человека и надеется, что они тоже его оценят. Совсем не нужно его обожать, но относиться к нему уважительно необходимо. Это залог спокойной атмосферы в семье. К тому же материально жить станет лучше. Сама она поставить их на ноги не сможет.
- Отчим не должен сразу пытаться сломать отчуждение. Это вполне естественно, что ребенок не сразу воспримет нового человека и будет некоторое время присматриваться к нему. Этот своеобразный испытательный срок мужчина должен выдержать с честью, чтобы пасынок оценил и поверил, что он тот человек, который нужен не только маме, ему тоже будет с ним хорошо.
- Дистанция между отчимом и пасынком (падчерицей) всегда останется. Не нужно слишком назойливо лезть им в душу. Они всегда будут помнить своего родного отца, даже если он не всегда был идеальным папой.
- Лучший способ наладить отношение с детьми - это хорошее отношение к их матери. Если они поймут, что отчим действительно ее любит, многие шероховатости, что появились на первых порах общения, исчезнут сами собой.
- Доброта и заинтересованность (но не назойливость!) в судьбе детей поможет сломать лед недоверия. Совместные прогулки, посещения различных мероприятий, вместе проведенные праздники - это хороший повод для установления теплых, доверительных отношений.
- Если пасынок или падчерица ершатся, допустим, ревнуют к матери или делают что-то не так, не стоит резко «наезжать» на них. Нравоучений никто не любит, лучше попытайтесь вызвать их на откровенный разговор, чтобы прояснить ситуацию, что их так беспокоит, и неназойливо подсказать разумное решение. Допустим, сказать: «Может, ты и правильно поступил(а), но можно было бы сделать и по-другому».
- Во всех случаях, даже не очень приятных, отчим должен сохранять спокойствие. Это поможет ему не потерять контроль над собой и положением дел в семье. Здраво «разруленная» ситуация только укрепит его авторитет у детей.
- Когда ребенок обратился к отчиму с каким-либо вопросом, не следует от него отмахиваться, мол, занят, давай поговорим позже. Нужно, отложив свое дело, внимательно выслушать пасынка (падчерицу), обязательно сказать, что приятно общаться, и попытаться помочь. Такой контакт только укрепляет доверие.
- Отчиму никогда не следует настаивать, чтобы ребенок называл «папой». Тут уж решать самому дитяти. И не надо оскорбляться, если он будет говорить «вы». Дистанция все-таки существует, нужно всегда помнить, что у него есть родной отец.
- Не стоит проявлять показушную любовь. Допустим, оказывать преувеличенное внимание, задаривать подарками, чтобы у пасынка (падчерицы) не сложилось мнение, что отчим заискивает перед ними. Это может сыграть плохую шутку. Детишки станут манипулировать таким к себе отношением в корыстных целях, становятся капризными и эгоистичными.
Важно знать! Золотое правило общения гласит, что «с людьми нужно вести так, как хочешь, чтобы поступали с тобой». Дети, даже неродные, тут не исключение. Если отчим будет поступать с пасынком или падчерицей так, как велит этот принцип, в будущем воздастся ему сторицей. Хорошее никогда не забывается.
Как наладить отношения с отчимом - смотрите на видео:
Появление отчима в семье - это стресс для детей. Чтобы они приняли нового мужчину за своего «папу», ему следует проявить выдержку, быть внимательным, не лезть пасынку и падчерице в душу. И уж ни в коем случае не пытаться перевоспитывать своих новых «детишек». Это вызовет только конфронтацию. Они перестанут воспринимать такого «папашу». А это плохой микроклимат в семье, что обязательно скажется на отношениях с любимой женщиной, матерью ребят. Ведь недаром поется: «Важней всего погода в доме, а все другое суета...».
Принять в семью нового человека сложно и малышу и подростку. Для мачехи наладить отношения с ребенком кажется непосильной задачей, но она выполнима.
Детская ревность
Дети часто встречают новую жену своего отца в штыки, особенно девочки, ведь они сильнее привязаны к маме. Только терпение и участие поможет наладить контакт с ребенком. Для начала, с ним нужно подружиться. Совместные прогулки, игры, разговоры и секреты — все это поможет расположить к себе. Ни в коем случае не стоит пытаться заменить маму, это стратегия заведомо обречена на провал. Девочке нужна подружка, а мать у нее одна.
Существуют девушки, которые никогда прежде не имели дело с детьми. Для них сложно налаживать общение, они не знают, как себя вести, что говорить. В результате они стараются «подкупить» ребенка подарками, сладостями и развлечениями. Это не лучшее поведение. Маленькие презенты не повредят, лишь бы мера соблюдалась.
Трудный возраст
Подростки часто ведут себя неадекватно. В чем причины и как быть? Смотрим видео!
Наладить отношения с подростком намного сложнее, чем с малышом. Девочки в этом возрасте более резкие по своему характеру, проявляют бунтарский нрав и всячески выражают свою индивидуальность. Проблемы с ними возникают даже у родных родителей, что уж говорить про чужих людей?
В попытках найти контакт с падчерицей можно всегда нарваться на грубость или даже ссору. В таких случаях помогут разговоры, ведь девочка уже взрослеет, начинает понимать, что такое отношения между мужчиной и женщиной. Общаться нужно на равных, как с взрослым человеком. Подростки в восторге от чего-то интересного и неординарного. Девочке понравится, если открыть для нее какое-то новое хобби, сходить с ней в кафе или по магазинам, на концерт ее любимой группы. Общие интересы всегда сближают, даже если люди совсем не похожи друг на друга.
Братья и сестры
Встречаются ситуации, когда и у мужчины, и у женщины остались дети от первого брака. В этом случае нужно подружить их. Если дети маленькие, они найдут друг с другом общие интересы очень быстро. С подростками могут возникнуть проблемы. В конфликтных ситуациях рекомендуется принимать сторону дочки мужа, со своим чадом можно и потом поговорить. В случае планирования общего ребенка обязательно следует поставить в известность детей, иначе они могут затаить долгую обиду. Главное, делать это тактично и мягко.
Женщине никогда не стоит забывать, что дети ее мужа — не ее собственные. Нельзя применять к ним силу, строгие наказания. Лучше добиться внимания мягкостью и пониманием, участием и заботой. Если падчерица не хочет делиться своими интересами, достижениями и увлечениями, не стоит и пытаться влезть не в свое дело.
Внезапных чудес и мгновенных перемен не происходит. Девочке понадобится много времени, чтобы привыкнуть к новому человеку, перестать относиться к отцу, как к предателю мамы. Иногда на это могут уйти годы, «Москва не сразу строилась». День за днем нужно находить новые подходы, проявлять заботу и участие, общаться с ребенком на равных, не принуждать и не давить на него.
