Добрый день! Я совсем запуталась и не знаю как мне поступить. Дело в том, что я вышла замуж 2, 5 года назад. Познакомилась я с мужем почти сразу после расставания с парнем, с которым мы жили в гражданском браке. Все было хорошо, но я хотела детей, а он находил какие-то отговорки. Как позже выяснилось, что он не может иметь детей. Мы расстались. Но мне кажется, что я люблю его до сих пор.
С мужем сейчас у нас ребенок (ему 1, 5 годика). Живу я только для семьи. Муж меня раздражает. Он много хочет, но ничего не делает. Придет с работы и сидит за компьютером, никакого дополнительного дохода не ищет. Живем мы в съемной квартире-можно сказать все деньги уходят за жилье и питание. Ничего лишнего позволить не могу, а муж не стремится. На фоне всего этого мы поругались и я уехала к маме. Вот теперь думаю, может не возвращаться к нему. А как же ребенок без отца? Запуталась. Помогите разобраться С уважением Екатерина.
Ответ психолога theSolution:
Ваша проблема состоит в том, что вы не умеете строить отношения.
Построение отношений проходит 4 стадии. Первая стадия - проверка на биологическую совместимость в интимной жизни. Вторая стадия - обсуждение видения того, как вы будете строить жизнь. Третья стадия - опыт совместной жизни на одной территории. Четвертая - брак, рождение и воспитание детей.
В случае ваших первых отношений ваш парень не был с вами искренен, чего не должно быть в здоровых отношениях. Вы прожили с ним 2,5 года (это уже 3-я стадия), а не сказал вам про бездетность.
Вопросы, связанные с темой биологического здоровья, гармонии интимной жизни обсуждаются на 1 стадии построения эмоционального союза. Если вы хотите иметь семью с детьми, а ваш партнер не может их иметь — это серьезное препятствие для построения отношений и перевода отношений на 2 стадию. Некоторые пары посещают специалистов- андрологов, так как есть излечимые и неизлечимые формы мужского бесплодия. Некоторые пары, любящие друг друга, решают вопрос с детьми с помощью усыновления детей из детдома. Некоторые пары пользуются услугами репродуктивной медицины, например: пользуются процедурой ЭКО (экстрокорпоральное оплодотворение с донорской спермой).
Если ваш парень не хотел решать проблемы бесплодия, не беспокоился о том, что ваш репродуктивное время уходит, это вызывает вопросы. Думал ли он о том, чтобы вы были по-настоящему счастливой или заботился, в первую очередь, о своих интересах?
Та же самая ошибка допущена и в отношениях с отцом вашего ребенка.
Вы вышли замуж за человека, не проговорив с ним ваше и его видение совместной жизни. Вопросы заработка, финансов, особенностей ведения хозяйства, карманные расходы, обучение обсуждаются во время построения . Когда вы заключаете брак и рожаете ребенка, подразумевается, что вы с мужчиной договорились по всем пунктам и вас обоих все устраивает. Если вы видели, что мужчина не обладает хорошим характером, то есть он не работает над собой, не занимается самосовершенствованием, зачем вы сказали ему «да»? Вы же не можете быть учительницей и одновременно нянькой для взрослого мужчины. Если у мужчины и у него по этой причине снижена способность к , он может самостоятельно.
Выучите тему построения отношений
Вас беспокоит то, что ребенок останется с вами, что называется в семье без отца. В таких случаях следует рассуждать следующим образом. Во-первых, задайте мужчине вопрос о том, готов ли он строить отношения с вами? Затем спросите его о том, как он видит совместную жизнь. Выясните готов ли он работать над собой, учиться, меняться, чтобы сделать вас счастливой, как женщину? Если с его точки зрения меняться должны только вы, то возвращаться к этому мужчине неразумно. Вы можете выучить, как правильно строить отношения и найти подходящего мужчину, для которого ваш ребенок не будет помехой. Вы имеете право быть счастливой и создать гармоничную семью с подходящим для вас мужчиной.
Когда человек хочет что-то делать, его не остановить.
Вконтакте
Однокласники
Если человек не делает что-то, значит у него нет на это ресурса. Физически нет на это сил или сил нет вообще. Они заблокированы, тратятся на что-то другое, а чтобы делать то, что “нужно”, он должен “идти на ободах”, из последних сил, “на износ”. У каждого свой энергетический запас, и люди действительно отличаются по уровню энергии, данной им природой.
Но если было время, когда Вы фонтанировали энергий, “тучи разводили руками”, воротили большими проектами, делали много и хорошо, а сейчас не можете сдвинуться с места, стоит себя спросить, – а где Ваша энергия? Куда она подевалась? И на что Вы её тратите сейчас?
Конкурирующая потребность.
Есть нечто, что сейчас гораздо важнее. Вы пытаетесь сосредоточиться на работе, а дома болеющий ребёнок. Где будут Ваши мысли? Вам предлагают повышение и приглашают в центральный офис в Марселе, а ваш мужчина, с которым только-только всё завязывается, и Вы боитесь спугнуть это ещё хрупкое, новорождённое счастье и проклюнувшуюся надежду на семейную жизнь – он остаётся в Москве.
Вам надо собраться с мыслями и сделать следующий шаг в Вашем проекте, но все Ваши мысли с дочерью, которая находится в процессе поступления в вуз и переезда в другой город.
Сопротивление развитию.
Понятно, что в подобных случаях Вы включите сопротивление. И неудачно сделанная работа и ссора с босом и никак не запускающейся личный проект – всё это станет печальным результатом не осознавания второй, конкурирующей потребности.
Желание оставаться хорошей матерью, счастливой женщиной и просто не остаться одной будут втыкать палки в колёса Вашему карьерному и профессиональному росту.
Конфликт потребностей , се ля ви. Такие конфликты занимают очень много сил, заставляют разрываться, метаться, испытывать чувства вины и стыда. Чтобы выйти из клинча, важно увидеть все стороны конфликта и каждой потребности “дать слово” .
Психологи и коучи, как правило, успешно помогают с этим разбираться. При самостоятельной организации такого “диалога потребностей” есть риск не заметить “слепое пятно”. (Собственно, при работе с самим собой такой риск есть всегда, важно об этом помнить. Поэтому у психологов есть свои психологи)).
Когда прошлое проецируется на настоящее. Заблокировать движение к цели может не только конкурирующая потребность.
Нужно пойти сдать документы в посольство, сходить к судебным приставам и выяснить по поводу ареста счётов, начать приватизацию дачи, в конце концов записаться на приём в онкодиспансер по поводу этих странных родинок - “Я не могу сдвинуться с места, Я БОЮСЬ!”
“Просто ноги подгибаются, холодный пот выступает, всё внутри сжимается, и ничего я с собой поделать не могу. Не идут мои ноги туда и всё тут.”
Большой, сильный, взрослый человек вмиг превращается в маленького, слабого, напуганного ребёнка. И готов он бежать со всех ног в направлении противоположном посольствам, приставам, юридическим конторам и онкобольницам. Или готовиться бороться с представителями всего перечисленного.
А кто-то просто замер, “претворился мёртвым” и не сдвинется с места, если уж силком не потащат или не “переступит себя”.
Что же происходит?
Как взрослый, умный, человек, способный делать серьёзные вещи, вдруг превращается в беспомощного ребёнка, не могущего сделать элементарные шаги? Почему так?
Есть сильный опыт, который чем-то похож на этот. Там может быть много ужаса, боли, унижения, ощущения полной своей беспомощности и стыда. Какой же человек в здравом уме и трезвой памяти опять полезет в это?
Если такой опыт накрывает, и стирается грань между реально происходящим сейчас и происходящим когда-то. Причём опыт может и не вспомниться, но тело и психика выдаст закономерную реакцию – бежать, спасаться, драться или замереть.
Какое уж тут движение к цели.
Люди могут пасовать не только перед посольствами и больницами, но и перед предстоящей собственной свадьбой, например. Во всех этих случаях есть некое представление о том, как “там” будет, начинающиеся словами: “Я знаю, что.. ”
“Я знаю всё равно я ничего не докажу. Я знаю что, потрачу кучу времени и только опозорюсь”. ” Я знаю, они скажут, что у меня рак. И я больше не выйду из больницы”. ” Я знаю, что буду выглядеть полной дурой в глазах его родни на свадьбе” .
Это представление на профессиональном языке называется “проекцией”. Удивительный феномен, хочу Вам сказать! Можно накладывать свое представление на всё, что угодно, проецировать неудачи, катаклизмы, враждебное отношение к себе окружающих. И мир будет соответствовать! Так создаётся своя собственная реальность, где раз за разом повторяется один и тот же негативный опыт.
У человека есть и другие способы тормозить собственный рост и движение к своим целям.
Такие как установки, полученные когда то в детстве о том, что можно и что нельзя “хорошим девочкам” и “настоящим мужчинам”, послания рода, о том как надо жить. Можно пытаться творить добро и жить жизнями других людей, вместо того, чтобы заниматься собой. Тогда, когда свои собственные потребности проецируются на окружающих.
Результат – заброшенная личная жизнь, полное непонимание своих потребностей, “геройсво” на работе и в быту, озлобленность и истощение .
При этом свои собственные цели не достигаются, помощь всегда ожидается от других. Человек ждёт “алаверды” от окружающих и как правило не дожидаются. “Осчастливленные” редко испытывают благодарность от навязанной доброты.
Есть любители останавливать себя болезнью от важных решений, переездов и изменений в жизни. Когда вместо того чтобы полететь с сыном в долгожданную поездку в Париж женщина соматизируется и попадает в больницу. И вот уже много лет каждой её поездке предшествует операция. Только после “платы” можно ехать.
Что только не придумывают люди, чтобы не пускать себя в изменения.
Важно помнить, что чем сильнее потребность, тем сильнее сопротивление. По силе своего сопротивления можно догадаться, насколько для Вас важно то, к чему Вы идёте.
Спотыкаетесь, тормозите, останавливаетесь, делаете сто шагов назад, чтобы потом снова вернуться, и опять идёте. А может уже забросили и запретили себе думать о своей мечте?
