Некоторые дети словно созданы только для того, чтобы изводить родителей своим упрямством. Но всегда ли упрямство — это отрицательная черта? Ведь для ребенка это может быть способом продемонстрировать свое желание думать самостоятельно и отстаивать свои убеждения. К тому же у таких детей лучше развита способность сосредотачиваться, а это повышает качество их обучения. И если ваш упрямый ребенок решил узнать, как что-то устроено или как собрать конструктор, он будет очень целеустремленным в своем желании и будет бороться за свою идею. Когда же все-таки упрямство становится проблемой?
Конечно, хорошо поощрять в ребенке независимость и самостоятельность, умение отстаивать свое мнение, однако это не должно иметь негативных последствий и превращать ребенка в маленького монстра, который ни за что не сдвинется с места.
Упрямство начинает перерастать в проблему, если:
- ребенок постоянно спорит с вами или у вас разногласия с ним из-за каждой мелочи;
- ребенок не желает прислушиваться к чужой точке зрения;
- у ребенка проблемы в садике или школе, связанные с его отношениями в группе, классе;
- возникают ситуации, когда упрямство может поставить под угрозу безопасность ребенка (например, он отказывается держать вас за руку при пересечении улицы).
Как вести себя родителям упрямца?
Если вы воспитываете такого ребенка, вы знаете, что простые методы воздействия часто не срабатывают. Во многих случаях воспитание упрямого ребенка — это балансирование, где вы пытаетесь научить его, как сохранить свою независимость, но стремитесь к тому, чтобы при этом он не думал, что правит миром. Другими словами, как родитель вы должны помочь ребенку сохранить свои сильные черты личности, не позволяя этим чертам мешать его благополучному развитию.
В первую очередь, вы должны признать, что упрямство вашего ребенка является частью его природы. Вы не должны пытаться изменить это. Наоборот, надо принять его личность и найти способы использовать это качество в ваших интересах и в интересах ребенка. Важно принять ребенка таким, какой он есть, и не пытаться победить, подавить упрямство, потому что это просто не будет работать.
Конечно, такие дети хотят быть у власти, контролировать, быть лидерами. Но лидер — это вы. Вы — родитель. Не стоит заниматься борьбой за власть. Когда вы пытаетесь показать своему ребенку, что вы сильнее, на самом деле вы только становитесь на его уровень, и это ничему его не учит. Кроме того, что побеждает и прав тот, у кого больше кулак. Вместо того чтобы прибегать к обычной словесной борьбе, неважно — криком или просьбами, мольбой, и тем более — физическому наказанию, начните действовать как хитрый родитель. Это значит — начните взаимодействовать со своим ребенком непрямыми методами.
Иллюзия выбора
Создавайте своему упрямцу иллюзию выбора.
"Ты можешь не переодеваться на прогулку, но ты должен оставаться здесь в коридоре со своими вещами для улицы".
"Я не могу заставить тебя заниматься, но ты должен остаться здесь за столом с учебниками".
Ребенку надо давать больше, чем просто прямой приказ, ему надо предоставлять варианты. Такой интеллектуальный способ при взаимодействии с упорным ребенком будет давать ему, например, два варианта, которые ведут к одной цели.
Вместо того чтобы говорить ребенку, что он должен надеть куртку, потому что на улице холодно, вы можете спросить его, хочет ли он надеть куртку с капюшоном или без капюшона.
Изменяйте привычное. Если непослушание проявляется дома, попробуйте изменить местоположение — воспроизведите ситуацию в парке, на улице. Важно, чтобы при этом ребенка видели другие люди. Надо всегда менять стратегию, если вы понимаете, что не получается ребенка убедить, договориться с ним.
Если ребенок упорствует, не желает договариваться, провоцируйте его на разговор и слушайте его. Когда упрямец делится своими переживаниями, он постепенно начинает проявлять свое чувство беспомощности и показывать, что ему на самом деле трудно. Ведь ваш упрямый ребенок еще совсем ребенок. А когда ребенок испытывает сильные негативные чувства (гнев, беспомощность, страх, разочарование), он не знает, как справиться с этими чувствами, ему нужно помогать и обучать его адекватному выражению своих разнообразных эмоций.
Как часто вы говорите "нет"?
Родители склонны злоупотреблять словом "нет" в разговорах со своими детьми. Когда родитель злится и кричит "нет!" на каждую мелочь, ребенок перестает его слушать. Крики родителей отходят на второй план. Чтобы не доводить себя до таких эксцентричных состояний, вам надо в течение дня присоединяться к ребенку. Например, через поглаживания и через слова, используя положительное вместо отрицательного ("у тебя это так здорово получается", "ты очень ловко и быстро собираешь пазл", "ты нарисовал лучше меня").
Такое "подключение" к ребенку помогает ему постоянно чувствовать свою привязанность к вам, и это будет заставлять его желать сотрудничать с вами.
Развивает стремление к сотрудничеству и игра с "да". Если ребенок упрямится, задавайте ему вопросы, на которые он несколько раз подряд ответит утвердительно. "Нам с тобой так было всегда весело играть с этими мячиками, правда"? ("Да!"). "Возьмем в следующий раз в бассейн вот эти очки для плавания?" ("Да!"). "А вот этот динозавр может с нами плавать?" ("Да!"). "Покажи мне, как он это будет делать". Три "да" могут помочь сломить сопротивление вашего ребенка, а он будет чувствовать, что был услышан и понят. Ему будет интереснее показать вам динозаврика, нежели продолжать упрямиться.
Смотри на меня
Сохраняйте спокойствие. Ваша обязанность как родителя действовать ответственно, когда ваш ребенок упрямится. Не злитесь и не повышайте голоса. Крики только усугубят подобное поведение вашего ребенка. Чем упорнее вы себя ведете, тем больше ваш ребенок будет сопротивляться. Выступайте в качестве ролевой модели. Родители должны направлять своих детей, вы не можете ожидать от ребенка хорошего поведения, если сами не делаете то же самое. Поэтому не удивляйтесь, если ваш ребенок дуется и кричит, чтобы получить то, что он хочет, если вы всегда сами громко требовали желаемое.
Придумайте правила
Вы как родитель не должны быть ни слишком мягким, ни слишком подавляющим. Любая крайность принесет неприятные результаты. Если ребенок встречается с постоянным "нет" даже без предоставления возможности выбирать, у него не будет развиваться способность принимать решения, не будет формироваться свое мнение. С другой стороны, если ребенок редко руководствуется требованиями родителей или всегда реализует только свой выбор, будет расти, скорее всего, неконтролируемый ребенок, и попытки управлять им не будут иметь никакого эффекта. Поэтому должны быть правила, которые будут помогать ребенку отказываться от своих неадекватных желаний. Если ребенок упорствует и вредит себе, расскажите ему, что, например, машина не заводится или коляска не может двигаться, пока он не будет нести сам свои игрушки или пока он не наденет шапку. Что-то может не работать или может вдруг ломаться. Главное, что все это должно мешать ребенку делать то, что он очень хочет (например, попасть на игровую площадку или в магазин).
Вы как родитель стремитесь, чтобы ваш ребенок чувствовал себя уверенно, хорошо адаптировался в коллективе и справлялся со своими обязанностями, но если вы постоянно твердите ребенку, что он упрямый, непослушный и вы им недовольны, он в итоге будет думать, что с ним что-то не так. Немецкий философ Кант говорил, что упрямство имеет только форму характера, но не его содержание. Хотя некоторые дети бывают более упрямыми, чем другие, в тот или иной момент все дети проявляют в своем поведении упрямство и непослушание. И большинство родителей при этом считают, что в таких ситуациях они теряют контроль над , инстинктивно реагируя гневом. Поведение ребенка им видится как игнорирование родительской воли. Однако что вскоре обнаруживается? Гнев и борьба только ухудшают ситуацию. Вместо того чтобы отдаваться борьбе за власть или пытаться силой подавить упрямство ребенка, вы как родитель можете направлять его энергию так, чтобы воля и сила духа ребенка приносили ему пользу. К примеру, Майкл Сол Делл, основатель и руководитель компании Dell, в детстве был чрезвычайно упрямым и настойчивым ребенком, а в 12 лет он вывел для себя основное жизненное правило: "Если тебе кажется, что какая-то идея хороша, непременно попробуй ее на практике". Именно благодаря тому, что Делл выбрал свой независимый путь, он смог заработать состояние и стать тем, кем он стал.
Арина Липкина психолог-консультант
Обсуждение
Мы пробовали все.И психологи с нашим 5 летним сыном работали. Никакие уговоры по хорошему или по плохому вообще не работают.Ребенка мы не бьем.Только общаемся,а результата ноль. Ребенок живет своей жизнью как бы страшно это не звучало.Сил больше нет. Все только должно быть по его желанию.
Комментировать статью "Упрямый ребенок: как договориться? "
Упрямый ребенок… Что не скажешь, на все есть свое «нет», что не попросишь, на все отказ. Ну что делать с маленьким упрямцем? И почему он растет таким? Ошибки воспитания? Гены каких-то непутевых предков? Негативный пример родителей и ближайшего окружения? Став мамой и папой, каждый из нас невольно ждет, что наш ребенок станет нашим своеобразным продолжением во времени. Что он сможет воплотить в реальность наши несбывшиеся мечты. И ищем знакомые черточки в любимом личике: мамины глазки, папин...
Не успеваешь оглянуться, а малыш, который еще вчера был «где положишь, так и возьмешь», сегодня начинает проявлять потрясающую активность. И сначала это вызывает восторг и умиление, родители воочию видят, что их ребенок растет и развивается. Но рано или поздно родители начинают ребенка в чем-то ограничивать. И вот тут-то начинает проявляться характер ребенка ― он не слушается, порой что-то делает на зло, старается, так или иначе, вырваться из-под контроля родителей. Как справиться с...
Ваш ребенок все время упрямиться? Капризы и нежелание убирать в своей комнате повторяются с завидным постоянством? Как же выйти из сложившейся ситуации? Ответ прост: необходимо понять психические свойства ребенка и найти причину подобного поведения. С системно-векторной психологией это очень легко сделать. Именно это новейшее направление в психологии позволяет понять, почему при одинаковом воспитании дети вырастают совершенно разными. Это не потому, что один ребенок хуже, а другой лучше...
Часто слышу, что с подростком невозможно договориться: не слушает, от советов отмахивается, а то и грубит… Но ведь можно договориться, можно! Просто надо настроить ребёнка на разговор. Ну, отвык он, или считает, что вы его не поймёте, что вам его мысли неинтересны; а если расспрашиваете – так только затем, чтобы придраться и/или дать наставления. Так как же поговорить по душам, если ребёнок разговаривать не желает? Для начала стоит попробовать поймать подходящий момент. Бывают моменты, когда...
Дела-делами,а слова-словами. С вопросительным всё ясно,а вот побудительного здесь нет.Но мой упрямый ребёнок утверждает,что это первое предложение,но ИМХО-это восклицательное.Кто из нас прав?
Обсуждение
Первое предложение по цели высказывания -повествовательное,
по интонации-восклицательное.
В первом нет побуждения. Нет сказуемого в повелительном наклонении, нет соответствующих частиц. Типичное восклицательное. Побудительное было бы типа "Ах, давайте говорить добрые слова!" или "Ах, говорите добрые слова!". Здесь же нет ни просьбы, ни мольбы, ни приказа – даже оттенка.
Ребенок унаследовал папин упрямый, просто ослиный характер. (Муж наверное для меня делает исключение, т.к. в супружеской жизни мы нормально спокойно договариваемся всегда и на любую тему, кроме этой). Сын наотрез отказывается воспринимать замечания папы...
Обсуждение
А вы присмотритесь внимательно к тому, с чего начинается конфликт, может мелочь какая-то ускользает от вас.
Также и к себе нужно присмотреться, может жалуетесь на малыша, на его невыносимый характер и тут же обвиняете папу, что из-за него досталось такое наследство. Папа чувствует себя виноватым и злиться на малыша, что из-за него он плохой...для вас
Дайте папе почитать Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" Не хочет слышать Ваши советы, возможно прислушается к специалисту. Книжка небольшая, но очень полезная. Я не могу своего заставить прочитать, но он и ко мне прислушивается. У нас тоже проблема, папу не слушает, т. к. папа часто говорит нельзя\не делай просто так. Сколько не объясняй, что это авторитет снижает, один фиг, вот и не можем достичь единого подхода.
Даже если она это делает очень спокойно и мягко. Упрямый ребенок пробует настоять на своем;) 09.06.2008 17:57:50, ЛюбимицаКлаппа. и по круче истерики, у нас это не то, что бы в порядке вещей было и постоянно,но вот случалось, и давно уже небыло, договаривались,а тут,и...
Обсуждение
Может он так переживает возникновение собственной немотивированной агрессии?
А в садик ходит? Может оттуда идет такая реакция?
Если ребенок "сам осознает свою вину" и при этом забивается в угол, это вообще что-то настораживающее. Вы не ругаете его чрезмерно? Когда он "осознает свою вину", не усугубляете дело нравоучениями?
Капризы не поощряются и не выполняются. Я вообще очень хочу научить дочку всегда пытаться договориться, а не тупо кричать и истерить. ну, наверное, у меня не самый упрямый ребенок:) согласна.. просто у него очень мало поводов проявлять свое упрямство:) хотя...
Обсуждение
Мы так договорились. Если Дина объясняет, ПОЧЕМУ она хочет сделать именно так (или не сделать того, о чем ее просят), я склонна прислушаться. Если же это "хочу, потому что хочу" (и сопровождается позами и криком) - это уже каприз. Капризы не поощряются и не выполняются. Я вообще очень хочу научить дочку всегда пытаться договориться, а не тупо кричать и истерить. Вроде бы получается.
неее... каприз - это когда "мам, я съем творожок" - "нет, я не буду творожок, а буду кашу" - "нет, не буду кашу, а буду картошку"... как отношусь? оставляю голодной:)
т.е. с моей точки зрения каприз - это когда ребенок сам не знает, чего ему надо и при этом еще начинает хныкать и канючить... если все это на пустом месте, т.е. без нездоровья, недосыпа, усталости и пр.., то даю в этом случае выбор - или сделать, как я предлагаю или не делать вовсе... пока работает:)
ребенку через 2 месяца будет 8 лет и последнее время - с начала зимы - появилось какое-то просто ослиное упрямство. Не хочет с утра собираться -- видимо, надо позволить ему пару раз опоздать:(Не хочет убирать игрушки -- надо договориться, в какое время он обязан убирать...
Обсуждение
Видимо, ребенок вырос из такого обращения, то есть не готов уже просто _слушаться_. Нужно по каждому пункту устанавливать логичные правила, договариваться о наказании... или терпеть:("Наезды" родителей в режиме реального времени с восьмилетками уже плохо действуют. Не хочет с утра собираться -- видимо, надо позволить ему пару раз опоздать:(Не хочет убирать игрушки -- надо договориться, в какое время он обязан убирать свои игрушки, и что вы сделаете, если не уберет. ну и так далее... Может, разрешить бегать по квартире, если не шумнит, и если сестра в другой комнате? Еще помогают спортивные снаряды типа гимнастического мяча -- прыганье на мяче более энергозатратно, но менее разрушительно:)
Когда в школу пошел ребенок? Как в первом классе учеба сладывалась? А до этого какой был?
Прочитала в детском гороскопе, что Скорпионов маленьких надо с детства учить прощать, иначе вырастут жестокими. Я это приняла во внимание...
Когда у меня была только одна дочка, я думала, что со всеми детьми можно просто договориться. У меня один сын, но такой вроде как у вас: упрямый, своевольный мальчишка.
Обсуждение
Я не могу дать точных рекомендаций, но могу рассказать о своем опыте. Что вы понимаете под словом "ругаться" и какую цель преследуете, когда это делаете? То есть вы уже информировали ребенка о том, что какое-либо действие делать нельзя, а малыш его все-таки совершил и его надо остановить? Так? или что-то другое? Я никогда не была сторонницей все дозволенного, как многие здесь и всегда открыто признавала это. Также считаю, что и наказывать детей можно, в случае необходимости, и запреты должны быть. Но - ругань считаю неприемлемой. То есть, это, конечно, зависит от темперамента человека и от нервной системы. Грузин и якут, наверно, по-разному со своими детьми общаются:) Тем не менее, я думаю, что повышать голос на ребенка нельзя. НЕ скажу, что сама никогда не повышала голоса на свих детей, но, когда это было, я была крайне уставшая и раздраженная и ничего, просто, не могла с собой поделать:(Мне стыдно за те считанные разы. В нашем доме повышение голоса не считается нормальным. Но это не значит, что я не наказываю детей или все разрешаю им. А делается у нас это так:
Если дети сделали что-то, что может принести ущерб материальный, и они знали заранее, что этого делать нельзя. Я говорю, спокойным голосом (да нужны железные нервы)что они сделали не правильно, что "на столе скакать нельзя, на столе едят.." могу перевести разговор на тему "что еще делают на столе? они начнут отвечать и т.д. Если детки нарочно делают что-то, значит они либо сами устали, либо им хочется так поиграть со мной, что они используют такой метод воздействия на меня. Я говорю расстроенным голосом, что они меня огорчают, такой игры не получается, а я начинаю другую, а они поддерживают ее. В случае если все-таки наказание необходимо (при физическом воздействии друг на друга, например) я увожу ребенка в комнату (даже если он сопротивляется) и строго говорю ему, чтобы он подумал о том как надо поступать и о своем поведении. Сама выхожу из комнаты (что-то типа "постой в углу и подумай"). Обычно потом выходит присмиревший снуснумрик. Конечно, все бывает, никто не идеален, я рассказала о своем опыте, может вы что-нибудь возьмете себе на заметку. Да, к тому же к разным детям нужен совершенно разный подход. Когда у меня была только одна дочка, я думала, что со всеми детьми можно просто договориться. А когда родился сын (упрямый, быстрый, сильный и своевольный мальчуган), то я поняла, что все дети ОЧЧЕНЬ разные. И говорить об одном методе воспитания, все равно, что предлагать картошку во всех меню ресторанов:)
Удачи вам и вашему дитенку:)
Добавление: я не про истерики ребенка... Я даже знаю, почему он так себя ведет и стараюсь исправить ситуацию. Но ведь бывает так, и нередко, что не поругать - даже вреднее, чем поругать. Вопрос мой: как это лучше делать, чтобы не получить в результате хама (он ведь не только мне будет мордочки со сдвинутыми бровями строит, и повторять в том же тоне то, что я ему говорю, когда ругаюсь)? Или же это пройдет с возрастом, когда он начнет анализировать и синтезировать своим умишком самостоятельно? Но я все равно чувствую себя виноватой...
08.01.2001 01:09:40, ИнгаЧаще всего мы не придаём большого значения упрямству ребёнка, списывая всё на плохое настроение, детские прихоти, бабушкину вседозволенность, попытку манипулировать и получить желаемую сладость/игрушку, да что угодно, но причина явно не стоит нашего внимания.
Баловство или проблема?
- Не пойду в садик… Не буду кушать… Не поеду в автобусе… Не стану одеваться… Не хочу спать/купаться/убирать игрушки…
Топает ножками, бросается одеждой, упирается и выдёргивает ладошку из родительской руки, надувает губы и опускает глаза.
Как мы, родители, обычно реагируем на подобные заявления?
- Эти капризы надо пресекать, а то вырастет избалованным эгоистом!
Чаще всего мы не придаём большого значения такому поведению ребёнка, списывая всё на плохое настроение, детские прихоти, бабушкину вседозволенность, попытку манипулировать и получить желаемую сладость/игрушку, да что угодно, но причина явно не стоит нашего внимания.
А почему дети так ведут себя на самом деле? Пытаются привлечь внимание, сделать назло родителям, проявляют свою индивидуальность или, может, мстят за обиды?
И ведь не все такие! Только самые «золотые» и послушные, которым словно вожжа под хвост попала. Про таких мы говорим: «Был ребёнок как ребёнок, а потом будто подменили».
Именно так и происходит - идеально послушный и примерный малыш, каким родители привыкли видеть своё чадо, вдруг меняется и начинает вести себя не то, чтобы не так, как раньше, а с точностью до наоборот: упрямится, замыкается, смотрит исподлобья и делает всё назло.
Что же происходит с малышом?
Период такой? Перерастёт? Через два дня забудет?
И как правильно поступить в такой ситуации? Идти напролом, заставлять, добиваться выполнения своей воли, давать понять, кто тут главный, - или угождать, прощать и больше баловать, чтобы умаслить, сменить гнев на милость?
Стоит ли вообще делать из этого проблему, может, просто не обращать внимания?
Есть ли способ избежать подобных ситуаций в будущем?
Закулисье маленького сердца
Даже самый маленький карапуз - это уже Индивидуальность, имеющая врождённый набор психологических качеств, которые да, ещё только развиваются, но они уже есть, он с ними родился и реагирует на внешний мир согласно собственному образу мышления.
Упрямство, согласно Системно-векторной психологии, это свойство, которое может проявляться только в одном из восьми векторов - анальном.
Малыш с анальным вектором отличается усидчивостью, по сравнению с другими детками, даже некоторой медлительностью, любое своё дело он стремится довести до конца и очень расстраивается, когда его прерывают или подгоняют. Спокойный, послушный ребёнок, который просто расцветает на глазах от родительской похвалы и одобрения. Для него крайне важно знать, что его ценят, что любое его достижение достойно доброго слова или благодарности, именно ради этого он готов корпеть над своей работой, будь то собирание пазлов или надевание перчаток.
Самые мамозависимые детки, они болезненно воспринимают любые перемены в их жизни, как то переезд, смену садика или школы, даже изменения в режиме. Остаться в саду без мамы - это равносильно концу света.
Ребёнок с анальным вектором с подозрением относится ко всему новому, даже если это подарки на день рождения или обновки гардероба. Через день-другой всё это станет любимой игрушкой или платьем, но в первые минуты малыш даже не захочет взять это в руки.
Учатся такие детки медленно, но основательно, систематизируя получаемую информацию ещё на входе и раскладывая сразу же у себя в голове всё по полочкам. Часто они просят повторить, уточнить, задают массу вопросов, чтобы сразу было всё понятно. Их феноменальная память способна запоминать массу информации и хранить её всю жизнь.
Одной из особенностей психики представителя анального вектора, в том числе и маленького, является своеобразное понимание справедливости - всё поровну, пополам. Его геометрия комфорта - это квадрат, в котором искривление горизонтальных граней вовнутрь есть ощущение «недодали», а наружу - «передали». При этом состояние «передали» выражается в чувстве вины и желании отблагодарить, а «недодали» - вызывает обиду и желание отомстить. И то, и другое - это стремление восстановить справедливость, выровнять грани квадрата, вернуть сбалансированное состояние биохимии головного мозга.
Самый большой стресс, который может быть у маленького анальника, это - такой важный для него процесс очищения организма обязательно должен быть закончен, а медленный от природы метаболизм и неторопливая работа кишечника не позволяют сделать это быстро.
И вот, как часто бывает, спешащая на работу мама постоянно подгоняет, одёргивает и покрикивает на анального ребёнка, собирая его в сад или школу, - так прерывается и остаётся незавершённым одно важное дело за другим, психологический квадрат в маленькой голове искривляется всё больше, накапливая одну обиду за другой.
Феноменальная память бережно хранит каждую обидную фразу, взгляд или опрометчивый поступок торопливой мамы, которая, не придавая значения такому поведению, даже и не подумала извиниться, чем могла бы исправить ситуацию хоть частично. Обида растёт, занимает все мысли малыша, напряжение растёт, дисбаланс биохимии усиливается и, наконец, проявляет себя желанием отомстить, восстановить справедливость.
Вряд ли малыш так подробно объяснит вам сложившуюся ситуацию, скорее всего, он сам не понимает, что происходит, но общие психические механизмы в голове маленького анальника работают именно так, проявляя себя в каждой конкретной ситуации по-разному.
Отдалённые последствия дутых губок
Чем чревато подобное состояние анального малыша для его будущего?
Вот так, мягко направляя в нужное русло маленького упрямца, всё-таки можно выиграть несколько драгоценных для вас минут и сохранить несколько десятков здоровых нейронов в его и в вашей голове.
Наше родительское влияние ограничено всего лишь 12-15 годами до окончания пубертата - это время, когда векторальные свойства могут быть развиты. После этого начинается их реализация, которая продолжается всю жизнь. Только от наших усилий, нашего понимания и умения направить психологическое развитие малыша будет зависеть тот уровень, на котором будут реализованы его природные качества на протяжении всей его жизни.
Феноменальная память может хранить обиды, но также она может хранить научные данные.
Усидчивость и терпение, проявляющиеся в упрямстве, могут реализовать себя в стремлении .
Любое свойство вектора может быть как в плюсе, так и в минусе, стать как источником проблем, так и инструментом неограниченных возможностей.
Упрямый ребёнок - это не диагноз, не особенность характера и не временная вредность, это негативное состояние анального вектора, которое ещё можно исправить. Всё в ваших руках! Более подробно об особенностях детей с анальным вектором и о преодолении упрямства вы сможете узнать на бесплатных онлайн-лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйтесь .
Корректор: Ирина Щербакова
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »Упрямство - это очень неприятно. Особенно, если его проявляет ребенок. Взрослый при этом оказывается в беспомощном и жалком положении: уступить стыдно, а выдержать натиск невозможно. Родители упрямых детей
, как правило, имеют перспективы либо стать неврастениками, которые по любому поводу поднимают крик, либо обрести монументальную невозмутимость и забыть, что означает слово «нервы».
Если ваш ребенок имеет склонность выбирать самый неподходящий, по вашему мнению, способ поведения, и никакими усилиями невозможно сбить его с этого пути; если он «доводит» вас до белого каления и только после этого может спокойно заснуть; если к слову «упрямый» вам последнее время так и хочется добавить что-то типа «как баран» или «как осел» - значит, эта статья для вас. Давайте подумаем вместе, что с этим недостатком делать…
Прежде всего - недостаток ли это? Прочитав множество биографий выдающихся людей, я пришла к выводу, что почти все из них уже в детстве были непреклонны в достижении своих целей. «Упорный» - деликатно пишут в таких случаях биографы и историки, а когда расшифровывают это понятие, становится ужасно жалко родителей будущих гениев. Многие из знаменитых в детстве убегали из дома, ломали и разбирали игрушки, дрались со сверстниками - в общем, большую часть времени поступали всем наперекор. То есть были в самом классическом понимании упрямыми и своевольными детьми. Или, по-другому - целеустремленными и независимыми. Именно эти качества впоследствии позволяли им поступать решительно и преодолевать жизненные препятствия. И в итоге - становиться выдающимися, знаменитыми, талантливыми и так далее.
Так что есть смысл посмотреть на проблему с другой стороны: упрямство необходимо человеку для того, что суметь выстоять в трудных жизненных обстоятельствах. И подавлять это качество в ребенке - значит, усложнять ему дальнейшую, взрослую жизнь.
Кстати, интуитивно мы всегда выделяем маленьких упрямцев среди других детей. Представьте себе, что вы наблюдаете за группой малышей. Кто больше привлечет ваше внимание - спокойный, послушный и молчаливый ребенок или шумный, настойчивый и неутомимый? Упрямцы характерны тем, что до последнего защищают то, что им дорого. За ними интересно наблюдать, ведь они прилагают немало выдумки для того, чтобы преодолеть запреты взрослых. Мы с улыбкой говорим: ну надо же, маленький, а такой упорный. И давайте будем честными - эта черта характера нам симпатична. Потому что она находится где-то рядом с жизнелюбием, цельностью характера и силой воли.
Другое дело, когда упрямец - наш собственный ребенок, и «симпатичная» черта каждый день не дает покоя. Вот тут начинает казаться, что это ребенок воспитывает взрослого, проверяет на прочность и вообще делает все назло.
Откуда что берется?
Впервые упрямство, как правило, проявляется в возрасте между двумя и тремя годами. Ребенок узнает, что он не похож на других, и уже одно это делает его трудноуправляемым и взрывным. Это время называют этапом негативизма. Причем начало его часто бывает неожиданным. Покладистый и послушный малыш вдруг наотрез отказывается выходить из ванной или ложиться спать, нарочно берет то, что брать нельзя, - словом, делает все не так, как хочется вам. Вот что пишет английский психолог Дэвид Фонтана о причинах подобного поведения: «Ваш ребенок начинает осознавать себя не только в своих физических потребностях и ощущениях, он уже понимает, что может становиться причиной каких-то событий и играть в них не последнюю роль.
Большинство взрослых людей ведут отсчет своих детских лет именно с этого возраста. С этого момента ребенок выходит из младенчества и присоединяется к нам». То есть малыш мысленно рассуждает примерно так: «Если я съем эту кашу, все будет, как обычно, меня умоют и начнут одевать на прогулку. А если я не буду
есть эту кашу - что будет? Изменится ли ход событий? Могу ли я нарушить планы мамы или нет?» Ребенок пробует - и у него получается! Он не ест кашу - мама начинает нервничать, предлагать другую еду, прогулка откладывается или отменяется вовсе. «Значит, - ликует ребенок, - я настолько важный, что от моего поведения все вокруг может измениться!»
А маме при этом кажется, что дочь или сын нарочно говорят «нет» и назло отворачивают голову от каши, которую с таким удовольствием обычно съедали. У нее впечатление, что малыш получает удовольствие от своего упрямства. И, в принципе, она права. Ему это нравится, но не потому, что он хочет рассердить маму, а потому, что отрицание - замечательный способ самоутверждения и осознания своей самоценности.
Самый бесплодный и бесполезный путь общения с ребенком в стадии негативизма - это жесткие меры. Сегодня и сейчас вы, хорошенько попортив нервы себе и своему чаду, может быть, и добьетесь своего. Но назавтра все начнется сначала. Ваш маленький и доблестный оппонент выберет поле боя, на котором вы наиболее уязвимы, - и начнет атаку.
Что же делать?
Во-первых, пусть вам это не покажется странным и забавным - смените лексику. Исключите из употребления такие слова как «упрямый», «вредный», и тем более «ты делаешь назло» или, не дай Бог, «ты не любишь маму».
Попробуйте вместо этого говорить ребенку о том, что он настойчивый, независимый, и ответственный. Постепенно положительная окраска упрямства станет действительностью - потому что и вы, и ваш ребенок в это поверите.
Дальше. Каждый раз, когда вам кажется, что ребенок проявляет необъяснимое упорство, попытайтесь понять, почему он это делает. Например, как в ситуации, рассказанной детским психологом из Америки Мэри Курчинка в книге «Ребенок с характером». Маленький Росс отказался пить молоко и апельсиновый сок, которые ему предложил отец. Он заявил, что хочет только пепси-колу. Когда отец проанализировал ситуацию, он понял, что Россу очень нравились кубики льда, которые обычно клали в стакан с пепси. Тогда отец предложил: давай положим лед в апельсиновый сок. И малыш с радостью согласился. Если бы взрослый в этой ситуации не стал бы думать о том, почему ребенок настаивает на своем, продолжался бы долго и закончился, скорее всего, слезами и наказанием.
Важно выяснить, в чем интерес ребенка, почему он хочет сделать именно так, ведь в детском поведении присутствует своя логика, нужно лишь ее обнаружить. Психологи утверждают, что если взрослый разговаривает с малышом на равных, пытается понять причину упрямства, ребенок видит, что его мнение ценят и учитывают - и смягчается.
Здесь есть еще одно важное правило: ребенок должен уметь выражать свои желания словами, а не хныкать и обиженно сопеть. Для этого с ним нужно больше разговаривать, учить логически мыслить. Очень полезно подробно комментировать то, как вы сами меняете свои решения. Например, вы хотели приготовить пирог, но оказалось, что в холодильнике нет масла. «Проговорите» ребенку ход своих мыслей. «Я хотела испечь пирог, но без масла это не получится. Может быть, можно заменить чем-то? Нет, будет невкусно. Я должна была вчера купить масло, но ничего не поделаешь, придется сделать это завтра». Ребенок слышит вас и учится тому, как принимать решения и как менять их под давлением обстоятельств.
Немножко о правилах
Но, конечно, должны быть и твердые правила, которые определяют поведение. Они незыблемы. Внушайте ребенку, что нужно уважать других и беречь себя, заботиться о слабых и маленьких, быть честным и аккуратным. В каждой семье эти правила свои, но главное - их простота и небольшое количество. И в том, чтобы они выполнялись, родители должны быть настойчивы. Ребенок должен быть уверен: вы не отступите от того, что является главным. Каждый день, спокойно и методично нужно убеждать ребенка - и тогда даже самые упорные дети признают, что здесь не о чем спорить…
Приготовьтесь к тому, что время от времени ребенок будет пытаться проверять вас на деле. Есть соблазн махнуть рукой и сдаться. Но это именно тот случай, когда «нужно быть спокойным и упрямым», потому что этим вы облегчите дальнейшее существование не только себе, но и ему тоже.
Ребенка нужно уметь останавливать. Если вы видите, что он делает что-то совсем недопустимое, достаточно твердым тоном сказать ему «стой». Здесь важно соблюсти меру - не скатываться в постоянные окрики, но и не бояться быть твердым. Если вы говорите ему «нет», вы рискуете нарваться на вопросы «почему», «зачем» и так далее. «Стой» означает лишь «не двигайся», «прекрати», после чего будет гораздо легче переключить ребенка на другое занятие или спокойно разъяснить ему, что вам не нравится.
А судьи кто?
А теперь, пожалуйста, будьте внимательны. Имейте в виду, что упрямые дети очень часто (если не всегда) бывают у упрямых родителей. Проанализируйте себя. Когда вам чего-то сильно хочется, вы размышляете или сразу предпринимаете попытки любым путем достигнуть желаемого? Надолго ли вы обижаетесь? Посмотрите на себя со стороны - скорее всего, либо вы, либо другой родитель маленького упрямца не менее упрямы.
Просто с возрастом человек обучается направлять свой норов туда, где это необходимо (а иногда и не обучается…) Покопайтесь в своем детстве, и вы наверняка вспомните, как вас называли упорным или упрямым ребенком .
Словом, часто в воспитании ребенка сталкиваются два упрямства - взрослое и детское. Если никто не желает уступать, то ситуация заходит в тупик. Если у вас все происходит именно так, осознайте сей факт. И поскольку все же вы - взрослый, сойдите первым с мертвой точки. Уступите ребенку - и у вас появится шанс, что когда-нибудь он последует вашему примеру. Дети всегда подражают родителям - эту истину еще никто не оспорил.
Охлаждаем пыл
Часто ребенок упрямится потому, что он слишком нервничает, перевозбужден, так «заведен», что уже не может остановиться. В этих случаях психологи рекомендуют снимать напряженность успокаивающими занятиями. Что это может быть - определяется в каждой семье опытным путем. Для некоторых детей самое лучшее - это теплая (или даже прохладная) ванна, где ребенок может играть, петь или переливать воду из одного стаканчика в другой. Вода, как известно, обладает прекрасным успокаивающим эффектом. И не страшно, если малыш будет плескаться в воде два-три раза в день. Если ему так хочется, если это снимает напряжение, не препятствуйте.
Можно использовать богатое детское воображение для того, чтобы успокоить малыша. «Пусть ребенок представит себе, что отправляется на пышный бал или на маскарад. «Оденьте» его. Поставьте перед собой или посадите на колени. Сначала изобразите мытье головы, массируя кожу и проводя пальцами вдоль прядей волос.
Можно «проколоть» ему или ей мочки ушей воображаемыми бриллиантовыми серьгами или пиратскими кольцами. Если фантазия детей распространяется на косметику, коснитесь подушечками пальцев их щек, бровей, переносицы и губ. Легкие прикосновения успокаивают.
Скользнув пальцами вокруг шеи, обозначьте цепочку или галстук. Пройдитесь по позвоночнику - это молния, или вокруг талии - это волшебный пояс. Не забудьте гольфы, облегающие каждый пальчик и обтягивающие икры.
Завершают массаж кольца и браслеты. Кольца надевают на каждый палец, скользнув от ногтя к основанию. Последний штрих - часы или браслеты, облегающие запястья. Ребенок «одет» для бала, и настроение его заметно улучшилось». Такой вариант игры-массажа предлагает Мэри Курчинка в своей книге, и, возможно, именно это понравится вашему ребенку. Или вы можете дать ему пластилин, или простое тесто - дети очень любят лепить, это занятие одновременно успокаивающие и отвлекающее. Можно отгадывать написанные пальцем на спине цифры и буквы. Можно разрисовывать кафельные стены ванной комнаты кремом для бритья - он потом легко смоется. Словом, все, что задействует органы чувств и нравится ребенку, годится для расслабления и снятия напряжения.
И, наконец, очень важно постоянно развивать интеллект ребенка. Ведь упрямство хорошо тогда, когда оно разумно, когда человек умеет думать и выделять главное в жизни. Так что не жалейте времени на обучение, развитие логического мышления и умения анализировать.
А самое главное - все время помните, что вам повезло несмотря ни на что. Ведь ваш ребенок обладает сильным характером. Пусть сейчас это приносит вам множество неудобств, зато потом вы сможете им гордиться. В том случае, конечно, если сумеете научить придавать упрямству положительный характер.
Упрямые дети - это будущие политики, бизнесмены и ученые, олимпийские чемпионы и великие музыканты. Самые разные характеры, умы и дарования, отмеченные знаком «У» - упрямые, упорные, увлеченные, - добиваются своих вершин. В этом их бесспорное преимущество.
Просто этот бриллиант требует тщательной и аккуратной «обработки».
И, наконец, признание: почему я решила написать именно об этом? Потому что с детства меня считали ужасно упрямой….
Новые открытия
Период после 1,5 года психоаналитик Маргарет Малер назвала «психологическим рождением» человека. Первый год жизни мама и малыш очень близки. Именно мама решает, что и когда кроха будет делать. Ребенок растет и постепенно становится более самостоятельным. Он учится двигаться, исследовать мир, играть. Весь предыдущий опыт малыша показывает, что он является центром вселенной. В какой-то степени это действительно так.
Достаточно было ему закричать, как к нему подходили, кормили, переодевали, развлекали. Но желаний становится все больше. Он привык, что взрослые их исполняют. Но мама не дает стучать ложкой по столу, не разрешает залезать в мусорное ведро, а на прогулке снимает с качелей и ведет домой. Естественная реакция – протест. Так, в любом доме, в определенное время появляется упрямый ребенок.
В этом возрасте малышу нужно понять, что не только у него, но и у других есть свои чувства и желания. И правила, которым приходится следовать. Это одна из самых важных задач, и освоить ее непросто, на это требуется время. В этом возрасте малыш с нашей помощью учится регулировать свои чувства. Это и есть психологическое рождение маленького человека. Время расставания с прошлыми иллюзиями и время освоения новых навыков общения с миром и людьми.
Вот еще одно объяснение. По мнению американских психологов А. Гопник и Э. Мельдзофф, малыш – исследователь с рождения. Он хочет понять, как устроен окружающий мир. С первого дня своей жизни он изучает свое тело, близлежащие предметы и лица людей. Потом он пытается понять, что можно делать с предметами (бросать, стучать, пробовать на вкус, прятать и т. д.). А затем начинает интересоваться реакциями людей. Что будет, если бросить на пол бабушкины очки или папин мобильный телефон? И ведь знает же прекрасно этот упрямый ребенок что делать, чтобы выводить родителей из себя! Маленький проказник знает, что этого делать нельзя, и поглядывает на нас. И действительно забавно, как вытягивается лицо дедушки, если отнять у него газету; какими большими становятся мамины глаза, если рисовать ее губной помадой на кухонной мебели. Самый лучший способ привлечь к себе внимание − сделать что-то запрещенное.
На книжную полку
В своей книге «Упрямый ребенок как установить границы дозволенного» Роберт Дж. Маккензи предлагает собственную уникальную методику укрощения строптивых детей. Известный американский психолог учит родителей находить баланс так, чтобы упрямый ребенок слушался их и, при этом дело не доходило до наказания, а родители не опускались до попустительства. Крайне важно, подчеркивает автор, чтобы родители не опускали руки, а боролись, ведь средства для этого есть и вполне конкретные. Книга Маккензи «Упрямый ребенок как установить границы дозволенного» содержит целый набор таких практических советов. А еще родителям необходимо знать, отчего же именно их ребенок столь упрям. Например, поняв, что у ее малыша просто иной – «трудный», как его называет Маккензи, способ усвоения информации, и это вовсе не необычно, а вполне нормально, мама, по крайней мере, перестанет волноваться.
Я сам!
Дети в возрасте около двух лет очень упрямы. Они постоянно настаивают на своем, отвечая решительным «нет» на многие наши предложения. Да, это шаг в развитии самостоятельности, но он не означает полное отсутствие каких-либо ограничений. В жизни должны быть правила, которые выполняются всеми и постоянно. И чем более последовательно и согласованно близкие упрямому ребенку ребенку люди настаивают на принятии этих правил, тем легче ему их освоить.
Если правил и запретов в семье слишком много либо взрослые ведут себя не очень последовательно, жизнь превращается в постоянную битву. И нередко побеждает ребенок. Есть вещи, которые практически невозможно заставить малыша сделать против его воли: пользоваться горшком и засыпать. И часто именно это становится основным камнем преткновения. Дети отказываются от еды, убегают из-за стола, плюются, тем самым невероятно расстраивая родителей. Малыши не хотят садиться на горшок, выгибаются, слезают с него, прячутся, а спустя несколько минут приходят уже мокрыми. Укладывание в некоторых семьях занимает несколько часов. Ребенок трет глазки, но не сдается: то требует пить, то горшок, то книжку, то еще чего-нибудь.
Если малыш не слушается или не понимает, обычно взрослые начинают говорить еще больше: «Я же сказала, сейчас мы идем домой. Сколько можно тебе повторять?!»… Эмоции постепенно накаляются. Ребенок, который упорно стоит на своем, часто не в силах понять, что от него сейчас хотят. Он «слышит» только наше негодование и отвечает тем же. Постарайтесь в подобных ситуациях говорить более спокойным голосом, а требования формулировать максимально четко. (Более подробно подобные конкретные ситуации рассмотрены в книге Маккензи «Упрямый ребенок как установить границы дозволенного»).
Кризис двухлетнего возраста – нелегкое время как для ребенка, так и для его родителей. Но он не будет длиться вечно. Постарайтесь успокоиться сами и понять, что упрямый ребенок ребенок ведет себя так не потому, что старается испортить вам жизнь. Он пробует новые стратегии поведения. И ему тоже бывает непросто.
Только спокойствие!
Мы уже знаем, что поведение ребенка связано с желанием добиться внимания близких. Постарайтесь не реагировать очень бурно на нежелательное поведение малыша. В противном случае оно будет повторяться сильнее и чаще. Покажите, что вас не пугают и не шокируют его истерики. Вы разделяете его чувства, но это не заставит вас изменить свою точку зрения.
Постарайтесь уделять ребенку больше внимания, когда он ведет себя хорошо. Всегда хвалите его, если он сделает то, что вы его просили. Похвалы много не бывает. И всему свое время. Взрослого человека не надо хвалить за то, что он воспользовался туалетом, но для двухлетнего малыша это пока очень важно.
Учимся называть эмоции
Взрослым людям нет необходимости драться, кусаться и падать на пол, чтобы выразить свои чувства. Понимание первопричин возникновения тех или иных наших эмоций помогает нам контролировать собственное поведение.
Малышу, который злится, протестует или испугался, очень важно понять, что с ним происходит и почему. Получить ответы на эти вопросы должны помочь ему мы, взрослые. Для ребенка гораздо полезнее услышать «Я знаю, что ты сейчас злишься» вместо «Не смей сердиться». И помните, что мы можем принимать его эмоции и чувства, но при этом наша задача − показать, что такое поведение нам не нравится.
Игра по своим правилам
В это нелегкое для всех время у малыша накапливается много разных чувств. В наших силах помочь ему справиться с ними. Для этого можно использовать несколько простых, но эффективных приемов.
Полный разгром. Маленьким детям очень нравится ломать и раскидывать. Чтобы эти «разрушительные желания» не приводили к порче вещей, разрешим ребенку сделать это в игре. Сломать построенную нами башню из кубиков; брызгаться на пляже или в ванной из водяного пистолета; сбивать мячиком кегли; кидать в воду камешки; бороться с папой; рвать на мелкие кусочки вату или бумагу − пускай даже летом пойдет снег!
Кричите громче! Иногда можно вместе покричать (только не перед сном!). Например, так, как кричит медведь, когда сердится; слон, когда дерется; кошка, когда боится. А напоследок, чтобы успокоиться, можно тихонько попищать, как мышка.
Полет фантазии. Дети очень любят пачкаться! Предоставим им такую возможность. Рисовать пальчиковыми красками, отрывать кусочки пластилина и прилеплять их на бумагу, играть с тестом, песком и водой. При этом важно, чтобы ребенок научился следовать простым правилам: рисуют только на бумаге, а не на полу или стене.
Как малыши видят мир
- Воспринимают себя как центр вселенной, думают, что мир вращается вокруг них.
- У них пока нет чувства опасности.
- Мало контролируют свое поведение и эмоции, могут испытывать очень сильные чувства - отсюда истерика и готовность бить и кусать.
- Не могут понять, что их действия причиняют другим боль.
- Не знакомы с концепцией времени. Они не понимают, чем минута отличается от часа, что означает «подожди немного».
Идем на компромисс
Ребенку, который постоянно говорит «нет» и настаивает на своем, можно помочь, дав возможность выбора. Часто это помогает избежать ненужных баталий. Даже самый упрямый ребенок с меньшей вероятностью откажется переодеваться перед сном, если мы спросим его, в какой пижаме он хочет спать: в синей или зеленой. Он или она будут меньше капризничать за завтраком, если смогут выбрать, что и какой ложкой будут есть и чем запивать. Не стоит спрашивать ребенка: «Ты это будешь?» – с большой вероятностью вы услышите: «Нет!» Детям очень нравится, когда они могут своими решениями влиять на мир вокруг них. Дадим им такую возможность. Тогда в другой ситуации они, возможно, окажутся более покладистыми.
Караул! Истерика!
Если малыш уже закатил истерику, наши аргументы на него вряд ли подействуют. Главное – не терять самообладания. Иногда, конечно, удается отвлечь ребенка, но чаще всего ему требуется некоторое время, чтобы успокоиться. Не стоит пугать малыша, что вы уйдете (или его заберет милиционер), если он не прекратит немедленно. Скажите ему: «Я знаю, что ты сейчас очень расстроился (злишься, обиделся…). Давай попробуем успокоиться, вместе подышим (умоемся и т. д.)». Обязательно похвалите ребенка, если он быстро или самостоятельно успокоился, и только потом объясните ему спокойно, почему не разрешили того, на чем он так настаивал.
У активных малышей истерика может возникнуть из-за перенапряжения. В этом случае дайте ребенку немного отдохнуть. Посидите вместе на скамейке, посмотрите вокруг и поговорите. И еще: всегда будьте последовательны. Не стоит, испугавшись истерики, позволять крохе то, из-за чего это случилось. Дети очень умны: если они однажды поймут (а они это поймут, можете не сомневаться), что таким образом можно добиться желаемого, период истерик и скандалов затянется на несколько лет.
Мама, где ты?
Маленькие дети расстраиваются при разлуке с мамой, как будто потеряли ее навсегда – они еще очень плохо понимают, что такое время. Никогда не пугайте ребенка тем, что вы его оставите. Тем более что это к тому же и неправда. Если приходится уходить и оставлять малыша с кем-то другим, не старайтесь исчезнуть незаметно − он начнет контролировать вас, не отпуская ни на минуту. Оставьте малышу вашу фотографию или вещи. Даже если кроха еще плохо говорит, ему можно звонить в течение дня. Спокойно объясняйте ребенку, что обязательно вернетесь. Психологи рекомендуют чаще играть с маленькими детьми в прятки − на символическом уровне это позволяет ребенку понять, что его никогда не оставят одного и мама обязательно вернется.
Наши детские воспоминания сильно влияют на наши методы воспитания . Часто мамы, которых в детстве рано отдали в ясли или детский сад, стараются не выходить на работу как можно дольше и сидеть дома с малышом. И оставляя кроху родственникам даже на час, испытывают сильное чувство вины. Ребенок непременно это почувствует, может сделать вывод, что нахождение без мамы действительно небезопасно, и начнет цепляться за нее еще сильнее. Всегда надо помнить, что возможность мамы отдохнуть, заняться собой, побыть вдвоем с мужем, уделить внимание другим близким очень важны и для ребенка тоже.
В жизни обязательно должны быть правила, которые выполняются всеми и постоянно. И чем более последовательно и согласованно близкие ребенку люди настаивают на принятии этих правил, тем легче ребенку их освоить.
Здравствуйте! Моему сыну 6 лет, у нас полная семья, живем хорошо, в достатке, если и ругаемся с мужем (в основном на бытовую тему и не серьезно), то обычно без присутствия сына. Сын с 2-3 лет проявлял себя часто агрессивно, дрался в садике, кусался, при этом после инцидента всегда очень искренне жалел о содеянном, извинялся, но в очередной ссоре со сверстниками или с нами мог в пик скандала накинуться, укусить. При этом он очень ласковый, любознательный, отлично конструирует из конструктора, фантазия бурная в хорошем смысле, лидер в коллективе. Сейчас вспышки агрессии прекратились, но у нас новая проблема-ребенок стал жутко упертым. Например, такая ситуация: вечером говорю, что пора убрать конструктор в коробку и ложиться спать, он начинает спокойно говорить, что еще хочет немного поиграть, я иногда говорю чтобы доиграл и убирался, иногда сразу настаиваю, но результат один-он не делает того, что я прошу, доходит до ссоры, я говорю-иди в угол, в ответ-НЕТ, я ровным тоном настаиваю, он-НЕТ, я тащу его в угол, он говорит не буду стоять, эта возня из затаскивания его в угол продолжается несколько минут, в итоге я начинаю грозить ремнем, все равно упирается, хотя я не сторонник телесных наказаний, но когда уже просто не остается никакого терпения, бью ремнем и он все-равно говорит нет, стоять в углу не буду, я вижу что ему больно, говорю ему, что я не хочу его бить, просто зайди в угол и все, он все равно-НЕТ. Я прекрасно понимаю, что физическим насилием тут не справиться и тупо хлестать ребенка ремнем ни к чему не приведет, но я просто не знаю, что делать когда у него очередной приступ упертости и от своего я не хочу отступать, так как не хочу показывать слабину и идти у него на поводу. Обычно ссора заканчивается тем, что я выхожу из комнаты, а он собирает игрушки (при этом чаще всего так и не встав в угол), потом он приходит, извиняется, говорит что так больше не будет и он все понял и подумал над своим поведением, но в итоге ситуация с категорическим "НЕТ" вскоре повторяется. Посоветуйте, как вести себя, я боюсь, что скоро в школу и он мне скажет: "Не хочу заниматься, нет и все",- и тогда что делать? Я читала книги по психологии и старюсь пользоваться советами детских психологов, при этом по сравнению с поведением двухлетней давности поведение очень изменилось в лучшую сторону, но насчет упертости пока ничего не меняется. А может, это просто характер и нет смысла его ломать? Посоветуйте, пожалуйста, как же нам быть, не хочу чтобы ребенок вырос упертым бараном (прошу прощения). Спасибо
