Что делать, если мама меня не любит: рекомендации специалистов. Почему возникает недопонимание с матерями и что необходимо предпринять, чтобы изменить ситуацию

Отношения в семье сложны и многогранны.

Если возникает вопрос, что делать, если мама не любит меня, значит надо разбираться комплексно, так как причины этого могут быть различны.

Что лучше: любить или быть любимым? узнайте прямо сейчас.

Почему возникают такие мысли?

Сложно поверить, что мать не испытывает чувств к своему ребенку . Однако на практике такое встречается достаточно часто.

Нелюбовь выражается в эмоциональной отстраненности, холодности. Проблемы ребенка встречаются с равнодушием, раздражением, агрессией.

В таких семьях нередки критика, обвинения в том, что он плохой, непослушный.

Если обычно родитель стремится проводить время с ребенком, то тот, кто не испытывает чувство любви, отстраняется. Игры, забота тяготят.

Нелюбовь к своему потомству распространена среди матерей, принимающих алкоголь и наркотики. В этом случае психика изменяется, атрофируются нормальные человеческие чувства, на первое место выходит необходимость удовлетворить свои потребности.

Сложности с проявлением чувств нередко возникают у фанатично религиозных матерей . В этом случае у человека появляется искаженное представление о мире, семье, собственном потомстве.

Вся жизнь подчинена одной идее, и близкие люди должны соглашаться с ней и соответствовать некому идеалу. Если дочь с точки зрения религии и внутренних представлений матери о правильности является несовершенной, то родитель перестает ее любить.

У некоторых женщин чувство пропадает потому, что дочь в чем-то подвела ее. Причем причина может быть совершенно надуманной, просто ребенок не соответствует каким-то придуманным критериям.

Проступки бывают и более серьезные, когда дочь идет на преступление, ведет аморальный образ жизни , отказывается от собственных детей.

Если раньше была любовь, то теперь она заменяется на недоверие, негодование, и лучший способ восстановить душевное спокойствие - исключить человека из своей жизни.

Обида на родителей. Как справиться с обидой и гневом на мать:

Возможно ли такое?

Может ли мать не любить своего ребенка? Способность проявлять эмоции заложена в типе нервной деятельности и характере. Влияние оказывает и образ жизни .

Кажется невероятным, что мать не любит своего ребенка, но на это могут быть определенные причины :

Таким образом, основные причины, почему мать может не любить своего ребенка - изменения в психике, изначально холодная мать, действия дочери, которые сложно простить. Конечно, здесь редко речь идет о полном отсутствии любви .

Большинство матерей все-таки испытывают привязанность к ребенку, даже не показывая это внешне или высказывая большую часть времени гнев и раздражение.

Материнский инстинкт заложен в наших генах. Он может проявляться не сразу, либо человек изначально холоден во внешнем выражении чувств, поэтому кажется, что он не любит .

Психология неприязни к дочерям

Почему говорят, что матери не любят дочерей? Распространено мнение, что дочерей матери любят меньше.

Вероятно, это связано с ощущением конкуренции , борьбой за вниманием главного мужчины в доме - отца.

Взрослеющая дочь напоминает женщине и о ее возрасте.

Такая неполноценность, комплексы проецируются на отношение к своему ребенку .

Почему детей любят по разному? Узнайте об этом из видео:

Признаки материнской нелюбви

Как понять, что мать не любит дочь? Давайте разберемся с признаками, по которым вы можете понять, действительно ли родительница вас не любит или это только кажется.

Признаки нелюбви, как правило, ощущаются уже с раннего детства .

В некоторых случаях отношение к дочери меняется уже в более взрослом возрасте из-за ее поступков или просто потому, что мать негативным образом воспринимает свой возраст и старение.

Мама меня не любит. Миф о святом материнстве:

Каковы последствия?

Мать не любит дочь. К сожалению последствия родительской нелюбви сказываются на всей дальнейшей жизни девушки:

Жить, зная, что тебя не любит родитель, довольно сложно. Человек вынужден постоянно находиться в напряжении, искать подтверждения хорошего отношения.

Недолюбленные дети. Влияние детской обиды на судьбу:

Что делать?

Придется осознать, что в жизни вы столкнулись с такой непростой ситуацией. Не стоит винить мать в том, что она не способна на любовь. Это ее выбор.

Основная задача - жить, радоваться жизни, несмотря ни на что.

Вы не ответственны за отношение к вам других людей, но в состоянии управлять собственными проявлениями психики и действиями.

Что делать, если мать вас не любит? Мнение психолога:

Как сделать, чтобы мама полюбила?

В первую очередь не нужно выпрашивать, требовать любовь . Это чувство либо есть, либо нет.

Посмотрите на вашу маму с другой стороны. Она тоже имеет достоинства, интересные стороны личности.

Дайте возможность ей раскрыться. Лучший способ для этого - беседы. Ненавязчиво интересуйтесь ее прошлым, работой, спрашивайте совета.

Совершенно необязательно, чтобы мама полюбила вас, но вы можете стать с ней подругами, близкими друзьями.

Ее ворчание, придирки, возможно, такой своеобразный способ выразить свою любовь. Просто в силу разных причин и черт характера она не может произнести эти слова вслух .

Отношения дочери с матерью претерпевают различные изменения. Если вам казалось, что в детстве вас недостаточно любили и ценили, то во взрослом возрасте все может поменяться.

Ваши поступки, отношение к родителям способны сделать так, что мать наконец увидит в вас личность, достойную уважения и любви. Дайте ей возможность выразить себя, не отклоняйте помощь.

Возможно ли действительно сделать так, чтобы мать полюбила свою дочь? Это зависит от многих факторов, черт характера, готовности самой женщины изменяться, а ее дочери принять мать такой, какая она есть .

Если, будучи взрослой, вы так и не смогли почувствовать материнскую любовь, просто примите это, как факт и старайтесь сохранять ровные, дружеские отношения насколько это возможно.

Бывает и так, что члены семьи перестают совсем общаться .

Здесь - выбор каждого человека, и в некоторых случаях единственный способ решить проблему.

Не ищите любовь там, где ее нет , не пытайтесь добиться внимания и расположения любыми методами.

Будьте собой, проявляйте свою индивидуальность, вы не обязаны быть тем, кого хотят сделать из вас другие люди. Но при это не забывайте ценить близких хотя бы за то, что они дали вам жизнь.

Почему не везет в любви? вы найдете на нашем сайте.

Как полюбить мать? Психология конфликтов:

Почему некоторые матери губят судьбы своих детей и лишают их шанса построить свою жизнь самостоятельно и стать счастливыми? Неужели всему виной собственные страхи и нереализованная жизнь? Почему мы позволяем мамам управлять своей жизнью?

Проблема доминирования матерей над жизнями собственных детей очень "острая". Даже взрослые люди, зачастую остаются зависимыми от мнений и решений своих матерей.

В данной статье я хочу разобрать нескольких примеров из жизни. Надеюсь, что данные примеры помогут вам ответить, на волнующие вас вопросы, и натолкнут на путь решения своей проблемы в отношениях с мамой.

1. Меня не понимает мама, я устала от ее давления. Разберем данный пример подробно. Взрослая женщина, уже сама успела стать матерью, но до сих пор находится в зависимости от своей пожилой матери. Испугавшись неодобрения и осуждения со стороны матери, она отказалась выйти замуж за любимого человека, отказавшись от любви, семейной жизни. Для нее важнее угодить воле собственной матери, чем устроить свою личную жизнь.
2. Молодой человек, проживает в квартире вместе с престарелой мамой и не может без ее разрешения выйти даже погулять. Уже взрослый юноша испытывал сильное чувство вины перед своей матерью, как только он осмеливался что-то сделать без ее разрешения, не поставив ее в известность. С раннего детства все его мысли, действия и поступки мгновенно подвергались критике со стороны матери, казалось, что даже дышать без ее разрешения, он уже не мог. Данный пример показывает, что молодой человек все-таки пытался выйти из-под контроля матери, взяв на себя ответственность, в принятии некоторых решений действовать самостоятельно. Мама замучила сына своим давлением, контролем и он начал действовать.
3. Следующий пример из жизни подростка показывает, как его несовершеннолетие не дает ему в нужный момент принять самостоятельно решение, изменить свою жизнь. Мама не понимает и не принимает сторону сына, боясь остаться одной без мужа, и поэтому попытки сына избежать давления и унижения терпят фиаско. Мальчик заявляет: "От нас ушел отец, мама снова вышла замуж, и мы переехали в дом отчима. Я знал, что я раздражаю его и мешаю ему, но мама не хотела этого слышать". Мама не понимает меня: я устал ей говорить, что мне плохо жить с ним под одной крышей, видеть, как он унижает меня и ее. Неужели, она настолько меня ненавидит, что готова сдать меня в интернат, только бы, чтобы я не мешал ее личному счастью. Мальчик копит обиды и агрессию, в том числе, и на маму, которая не защитила его детские права. Спустя время, повзрослев, этот мальчик использует свой шанс устроить свою жизнь, но подростковая привычка ущемлять свои права еще долгое время будет мешать ему, реализоваться в карьере и в личной жизни.
4. Данный пример не зря попал в этот список, так как он показывает обратную сторону во взаимоотношениях с мамой, здесь речь идет о недостатке любви и заботы со стороны родителя, которые также как и переизбыток внимания, контроля, заботы могут нанести человеку душевную травму на всю жизнь. "Мама меня не понимает! Она никак не поймет, почему я отдаляюсь от нее. Я никогда не прощу ей свое детство, проведенное вдали от дома, в пионерских лагерях, в пансионатах, где я всегда находилась одна, и меня некому было защитить. Я никогда не прощу своей маме тот факт, что она бросила меня". С тех времен прошло много времени, я выросла и детство позади, и теперь мама хочет, чтобы я была рядом с ней и заботилась о ней в старости, помогала. Но, я до сих пор не могу ее простить. "Мама не понимает меня. Почему я должна давать ей то, что она мне никогда не давала: свою любовь и внимание?" Детские обиды всегда хранят в себе напряжение и злость, возникшие из-за отсутствия в жизни материнской любви. Одни дети страдают от сильного давления со стороны матерей и мечтают о свободе в действиях, другие же хотят, чтобы их мамы всегда были рядом и уделяли им внимание, заботу и любовь.
5. Одинокая мама и стареющая дочь. Отношение к маме в корне поменялось, когда я прочувствовала и поняла, почему мама меня не понимает и не слышит. В моей жизни был один мною любимый человек, но он не нравился моей маме, и она сделала все для того, чтобы нам не быть вместе. Мы переехали в другой город, а я так и не смогла избавиться от материнского давления, опеки и построить свою личную жизнь. До сих пор мама не понимает меня и не принимает мой выбор, она всегда говорит мне, что выходить замуж надо с умом. Мы долгое время жили с ней как кошка с собакой, она одна и я рядом с ней. Мама начала пить и совсем отбила у меня желание радоваться жизни. "Почему мама меня не понимает, почему она контролирует всю мою жизнь?",- говорила я про себя. Я впервые задумалась о том, что смогу ее простить, когда поняла, что она очень больна, а я боюсь потерять ее навсегда.
6. Меня не понимает мама, она запрещает мне поступать в художественный ВУЗ, а я хочу быть дизайнером, хорошо рисую и чувствую, что это мое. Мама всю жизнь мечтала работать врачом, но у нее это не получилось в свое время. И теперь, она настояла, чтобы я поступила в медицинский ВУЗ. Я поступила и проучилась там 2 года, но затем ушла. Мама до сих пор меня упрекает этим и внушает мне, что великого художника из меня не выйдет; и я буду рисовать на улице, а так бы хоть профессия нормальная была. Я долгое время сопротивлялась ей. А потом поняла, что бороться с ней мне не нужно и начала делать так, как считаю правильно я сама. Тогда мне казалось, что мама хочет навязать мне свой собственный взгляд на жизнь, а оказалось, что она просто хотела, чтобы я пошла учиться. В тот момент, я мало чего еще понимала в выборе профессии, и толком не могла формулировать свои мысли и цели, а мама помогла мне сделать в то время выбор. Сейчас я уже понимаю, зачем мне были даны те 2 года в медицинском институте, что мне дало то время. Я очень благодарна маме за то, что сейчас в моей жизни все хорошо. Я часто с ней советуюсь и бывает, что мы даже спорим, но в одном я уверена точно: пока я сама не пойму, чего я хочу от этой жизни на Земле, мне всегда будут советовать, а иногда и навязывать собственное мнение. Многие люди не хотят принимать ответственность за свою жизнь, перекладывая ее на других людей, это помогает им оправдать свои неудачи в личной и профессиональной жизни.

• Примите на себя ответственность за свою жизнь. Если вы чувствуйте, что ваша мама сильно подавляет вас как личность, примите решение избавиться от этого.
• Выйти даже взрослому человеку из-под опеки и контроля мамы бывает непросто, так как еще с детства закладываются определенный характер поведения и реакция на слова и действия мамы.
• Страх, который ребенок с детства испытывает по отношению к собственной маме, формируется глубоко в подсознании и мешает во взрослой жизни в принятии решений, и построении отношений с людьми.
• Справиться самостоятельно с этой проблемой порой бывает сложно, так как определенные установки и убеждения, которые успели сформироваться у человека за время существования данной проблемы, могут управлять бессознательно его поведением, мешать ему. Примером таких убеждений является вера в то, что избавиться от этого давления невозможно, постоянное прокручивание в голове старых попыток что-то изменить, которые не привели к результату и еще больше укрепляют позицию зависимости от мамы.
• Помните, человек индивидуален и, каждый имеет право на то, чтобы прожить свою жизнь без насилия в ритме с желаниями своего сердца, реализуя свои жизненные цели и желания. Ни родители, никто другой не имеют права решать за вас вашу судьбу, управлять волей и желаниями.
• Если кто-то осмеливается запретить вам что-то, вы не безосновательно начинаете испытывать злость и раздражение, и это нормально, ведь вас пытаются повести по ложному, чуждому для вас пути.
• Но, не забывайте, что иногда совет и критика со стороны, данная нашими близкими, мамой, могут быть очень кстати, и не дадут вам сделать необдуманные шаги и поступки, который в последствие могут привести к неприятностям.
• Как избавиться от давления матери? Как перестать злится на маму и говорить, что мама не понимает меня? Как перестать злиться на маму? Слушайте себя, свое сердце. Принимайте своих родителей с уважением, любовью и благодарностью. Прощайте мамам ошибки, ведь они люди, а люди – не совершенны. Всем свойственно ошибаться. Именно, благодаря ошибкам наших родителей, мы имеем возможность в течение жизни реализовать себя, доказав, в первую очередь, самим себе, что мы сами творцы своего счастья.
• Некоторые личности, подверженные сильному давлению со стороны родителей, обижаются на родителей, проживая свою жизнь по чужому сценарию. А другие имеют мужество быть выше обид, претензий и ненависти к родителям, и вопреки всему с любовью и почтением принимают своих мам и пап, двигаясь все дальше к своим истинным желаниям и мечтам.
• Друзья, материнская любовь зачастую мешает жить ребенку, она душит его, забирает силы и очень часто создает помехи в жизни. Многие матери очень боятся одиночества, и от безысходности в страхе потерять контроль над собственными детьми, часто выстраивают отношения с ними посредством давления, вызывая у ребенка страх неодобрения и зависимость от себя на всю жизнь.
• Мамы всегда будут видеть в нас детей, сколько бы лет нам не было. Мы вечные дети, в глазах наших мам, примите это, и не осуждайте взгляды на жизнь и воспитание ваших мам в отношении вас, не живите со злостью на душе. Любите своих мам, прощайте им ошибки, но не давайте им согласие на управление своей собственной жизнью.

Доминирование матерьми над собственными детьми – очень распространенная проблема. Известно много примеров поломанных судеб из-за материнского неодобрения выбора жизненного пути своих детей. Но это не повод опускать руки, и пока мы живы, надо решать эти проблемы в отношениях, стараться принять свою маму и ее жизненный путь, и тогда вы перестанете воспринимать ее как врага и задаваться вопросом: "Почему мама меня не понимает?"

Педагогическое эссе

«Мама упорно меня не понимает», – пишет в своем дневнике моя 18-летняя дочь. Я не читаю её дневник, когда она уходит. Увидела случайно, через наползающую на строчки руку. Целую в макушку и губами чувствую внутреннее нетерпение – я тоже, мол, тебя люблю, иди, мне некогда.

Картина ElizeDarcy

Вспоминаю себя. Вернее даже так – вижу в этой торопливости и нахмуренности себя. Мама упорно меня не понимает. И поймет ли – не знаю. Я была в этом уверена довольно долго. И хотя я не заставляю детей есть через силу, учиться там, где им не хочется, не кричу девочкам «смотри, не принеси мне в подоле» и не отправляю на аборт, мотивируя это заботой о ней же, дурочке. Нет, я ведь стараюсь быть другой. А результат – тот же. Оказывается, я ее упорно не понимаю. Так считает моя дочь.

Прежде чем понять, кто кого не понимает, совершим исторический экскурс, совсем недолгий. Еще лет 50-30 назад в большинстве семей был принят, так называемый, авторитарный стиль воспитания: «Как я сказал, так и будет», «Мама лучше знает», «Я же тебе говорила!» и т.д. Причем, далеко не всегда все ограничивалось словесным подавлением. Бить (шлепнуть, врезать, выпороть) детей не считалось чем-то зазорным. А более ста лет это считалось даже правильным. И несмотря на то, что первые гуманисты (Так Эразм Роттердамский писал: «Не подавлять, не наказывать. Наказание всегда ломает, меняет иногда неузнаваемо. Как можно раньше приобщать ребенка к науке») еще в 16 веке утверждали, что дети – тоже люди, все-таки мнение о том, что дети – просто недоделанные взрослые, бытовало повсеместно.

И доделывали их, обычно, не очень напрягаясь. Так, например, еще в 19 веке даже в барских семьях еженедельная порка была чем-то вроде необходимых банных процедур. Например, «наше все» Пушкин порол своих детей: «Его сестра О.С. Павлищева сообщала в письме: «Александр порет своего мальчишку, которому всего два года; Машу он тоже бьет, впрочем, он нежный отец». Пороли детей и Жуковский, и Вяземский. «Пороли преимущественно маленьких детей, – пишет в книге «Отроку благочестие блюсти» Вера Бокова», – причем, как за проявление «злонравия» – проказы, упрямство, ослушание, дурные манеры и пр., так и для прояснения ума, для вразумления в науках. В 18 веке встречались семьи, которые по субботам пороли всех детей в семье (провинившихся – за проказы, а невинных для профилактики)… Жалели детей в таких случаях только любящие няньки». Ужасаться нечему. Так «было принято».

Постепенно телесные наказания ушли в прошлое, однако строгость и авторитарность родителей была нормой еще совсем недавно. Это можно увидеть в советских фильмах, причем, не таких уж старых.

Однако в последние пару-тройку десятилетий во многих семьях авторитарная модель воспитания сменилась на партнерскую. Для нее характерны доверительность, разрешение ребенку иметь свое мнение, выбирать и принимать какие-то, соответствующие возрасту и возможностям, решения. И умение слышать и понимать друг друга. Взрослые стараются изо всех сил. Однако «ты меня не понимаешь» никуда не делось.

«Ты не понимаешь, что я уже взрослая и могу решать. И вообще, я хочу замуж и буду жить за городом в своем доме. Когда мы его построим, а мы его построим за месяц-два». Покрутить у виска – обидится. Заорать «сначала закончи вуз, потом поговорим» – замолчит, оборвет все те ниточки любви и тепла, которые связывают нас до сих пор. Сделать вид, что не слышишь? Ага, попробуйте.

Мягко пытаешься объяснять, что дома не строятся быстро, и что жить в деревне городской девочке – не так уж весело, что замуж можно и не торопиться, потому что это только в 18 кажется, что замужем начнется новая жизнь, а она – все та же, твоя, никуда ты ее не денешь – выйдешь ли замуж или так останешься.

И я могу с полным правом сказать – «нет, милая, это ты меня не понимаешь». Но не говорю. Потому что это понимание – не заслуга, а просто накопленный опыт. Ты понимаешь, потому что уже прошел какой-то свой путь, сделал свой выбор и представляешь, какие трудности ждут твоего ребенка. Но точно также ты понимаешь и то, что чувствует она – твоя дочь. И тут уже обидно мне: да понимаю я, понимаю!

Но, в общем-то, справедливость в ее словах есть – разрешили быть самостоятельной, так уж разрешайте до конца. Дали говорить, что думает, так слушайте. Научили самой выбирать и решать, считайтесь.

И страх за ребенка – за свою кровиночку, малышку, ласточку, деточку – борется с принципом «не задави, не сломай, не оттолкни» и жалостью к первым попыткам «быть взрослой». Таким нелепым и неловким.

Но если не разрешить быть взрослым сейчас, то когда? Если не отпустить сегодня – то когда? Куда стелить соломку? Как уберечь от боли и ошибок? Ведь со всем своим опытом и понимаем знаешь, что будет больно. И даже понимаешь – почему. И получается, что не запрещая, ты толкаешь ребенка навстречу всем этим трудностям – мол, взрослая, сама и разбирайся.

Но для ребенка – трудности и падения – возможность повзрослеть. И здесь от родителей зависит – повзрослеет он или сломается, пойдет дальше или останется слюнявым сюсюкающим трехлеткой в свои 20-30-40 и т.д.

Поэтому мое решение – отпускать. Бояться и отпускать. Но не с обидой «ах, так, ну ты сам решил, сам и виноват», ибо это и есть детское, незрелое. А с родительской любовью: «Я здесь, я рядом. И если ты упадешь, я просто дам тебе руку. Если, конечно, она будет тебе нужна».

Не часто и не каждому придет в голову мысль о том, что родная мать может не любить собственного ребенка. Намного чаще материнская любовь представляется как нечто, неподвластное каким-либо условиям, нечто абсолютное и даже божественное. Многие полагают, что материнская любовь одинакова у всех женщин, что мать не только поймет и поддержит любого своего ребенка, но и простит за самое тяжкое преступление. Кажется, что сильней, чем любовь матери нет ничего на свете. Однако это не всегда соответствует действительности, и не все матери любят своих детей одинаково.\r\n\r\nВсе общественные представления о жизни и людях всегда основывались на материнской любви , а если не повезло, то на материнской нелюбви. Обычно конфликты матерей и детей происходят по причине того, что дети не согласны с тем, как их любит собственная мать. В свою очередь, матери тоже не всегда способны правильно оценить степень и качество своей любви к детям.\r\n\r\nСо временем повзрослевшие дочери также страдают от дискомфорта и недостатка в материнской любви и внимания. Иногда это влияет на их дальнейшую судьбу и на то, как они строят свои отношения с окружающими людьми. Критически настроенные матери могут всю свою сознательную жизнь придираться к своим детям, чаще всего дочерям. Они пытаются воспитывать взрослых детей, у которых уже есть собственные дети. А потом эти же матери жалуются на небольшое количество внимания, которое их дети им уделяют.\r\n\r\n \r\n

Почему не любит мама?

Очень разрушительная теорема, особенно если верно противоположное. Но подумайте об этом так: не могли бы вы рассказать ей о себе? Это не так? Тогда это означает только - он тебя не любит. Обычно он входит в повестку дня того дня, когда жертва отказывается делать что-либо для манипулятора. Не увлекайтесь игрой, опровергая утверждение. Вы вернете мяч на другую сторону.

Часто это не говорят открыто, но это результат поведения другого. Это может включать свободное планирование времени, финансовые вопросы, решения общих проблем. Манипулятор пытается использовать вашу эмоциональную зависимость для достижения ваших целей. С другой стороны, зачем вам? В большинстве случаев нет недоразумений, но стараюсь сделать ваше отношение и заставить вас оправдывать свои действия как поведение суверенного человека.

\r\nСамое парадоксальное в такой ситуации то, что дочери таких матерей до последнего пытаются получить одобрение со стороны родительницы, увидеть улыбку на их лице и, может быть, услышать от них слов похвалы. Но такие матери уже не изменятся. К сожалению, этот факт бывает сложно понять и принять, хотя это единственный способ выбраться из замкнутого круга.\r\n\r\n

Предложение приходит в основном после того, как вы объяснили пять раз, что вы не можете просто пойти в этот офис в этот час, потому что у вас есть что-то еще в течение недели. Манипулятор любит предоставлять информационную монополию, чтобы рассказать о своем окружении, что он делает прямо сейчас. Не ограничивайте свои социальные контакты и сравнивайте свои эмоциональные отношения с вашим партнером с другими отношениями.

Манипулятор любит требовать абсолютного совершенства после второго. Это потому, что никто не идеален, и ваш «недостаток» является источником вины, которая делает партнера приоритетным. Дайте несколько конкретных примеров того, что вы освоили. Подготовьтесь к тому, что партнер может попытаться утверждать, что вы читаете. Верните удар и скажите, что он ничего не хотел в этом случае или нет? К сожалению, эту тему можно обсудить очень долго, потому что она общая. Поэтому верните обсуждение в конкретные ситуации.

\r\n\r\nПсихологи рекомендуют смириться с ситуацией и принять как факт то обстоятельство, что мать не любит. Если это принять, то жизнь станет намного легче. Можно будет строить собственную жизнь без оглядки на мнение матери. Кроме того, в такой ситуации не следует враждовать с родительницей, матери вполне мирно живут под одной крышей со своими детьми, которых не любят, но и не отрицают их существование. Просто их общение происходит немного на другом уровне. Они могут уважать друг друга как личности, но при этом не вторгаться в личное пространство. Главное, помнить, что мать не изменится. Поэтому лучше отпустить ситуацию, и жить свою жизнь, где могут быть любящий муж и дети.

Если вы этого не сделаете, не разбирайте тему. Усилия по передаче ответственности за вашу собственную ошибку. Попытка обеспечить вашу абсолютную приверженность. Если это не имеет значения для партнера, дайте ему знать. Не ищите причины, это пустая трата времени.

Некогда об этом думать, мне это нужно сейчас. Попытка заставить вас принять решение в последнюю минуту, часто о вещах, которые вы обычно отвергаете. Вам не обязательно нравиться, что вас избивают. В тот вечер в ней что-то сломалось не по какой-то причине. Думаю, она всегда ожидала слишком много после этого визита.

Мама. Два слога, четыре буквы. Но сколько в этих буквах песен, теплых слов и историй. Сколько заботы или… страданий?

Мы привыкли считать, что материнство – это своего рода образ, который неизбежно ассоциируется с любовью и нежностью. Само слово «мама» в сознании многих стало некой метафорой, обозначающей заботу и ласку. Как оказывается, такие ассоциации возникают далеко не у каждого. Вы удивитесь, но речь вовсе не о детях из неблагополучных семей. Речь о девочках, которые имели вполне нормально детство, полную семью, ходили в хорошую школу. Но их детство нормально с точки зрения удовлетворения материальных потребностей, но при этом никак не духовных. Сейчас мы говорим о тех дочерях, которых никогда не любили их мамы.

Они никогда не были слишком близки друг к другу. Да, да, она знала, что, может быть, она и не лучшая дочь - нервная, кричащая, упрямая, ну, может, она тоже не мечтала о такой дочери? Однако у нее был выбор, у нее было две дочери, и у нее двое. Второй тоже далек от идеала, но тот, который, как мне кажется, больше нравится маминго.

Она часто выговаривала матери, что ей стало хуже, но либо она встретила решительное отрицание, либо заявление о том, что «глупость говорит», или с большим сожалением, что ребенок тоже приходит к такому. Но что вы можете сделать, если она почувствует это?

Нелюбимая дочь – как это?

Мать не любит дочь – подобная формулировка режет ухо. Это неспроста. Кажется, что такая ситуация недопустима в среднестатистической семье. Как оказалось, не все так однозначно. Многие дочери живут в таких условиях всю жизнь, боясь при этом произнести кому-либо вслух: «Мама меня никогда не любила». Они скрывают это: в детстве - придумывают истории, во взрослой жизни - стараются избегать родительской темы.

Она многое сделала, чтобы привлечь внимание матери. Хвала за «добрые дела» не могла дождаться, поэтому она обратилась к злой стороне власти. Однако она быстро заметила, что он потерял больше своего мятежного отношения. Основное внимание ее матери было сосредоточено на недостатках. Нет, не преувеличена, она просто уделяла им больше времени и внимания.

Трудности в отстаивании собственных границ

Наверное, не самое лучшее, и, может быть, требования к учреждению матери слишком велики? Дети маленькие; они дадут ей много возможностей проявить себя. Однако она считает, что они скопируют образцы. Он отмечает, что он относится к ним иногда несправедливо. Вы скажете, что она знает, какие отношения она хотела с матерью, поэтому позвольте ему развить ее в собственном саду.

Когда мать не любит дочь – это отражается на всем дальнейшем развитии девочки, ее становлении, ее личности, страхах и отношениях с людьми.

Как правило, «нелюбовь» выражается в абсолютной эмоциональной отстраненности матери от чада и в регулярном моральном давлении на ребенка. Иногда это даже можно характеризовать как эмоциональное насилие над девочкой. Как же проявляются такие взаимоотношения?

Вчера ты был как ублюдок. Вы выросли, вы больше не ребенок, ожидающий роста ее зубов. И поскольку вы выросли, моя душа продиктовала следующие строки. Не отчаивайтесь от любви, потому что вы найдете только иллюзию и разочарование. Твоя мать учила меня, когда мы были моложе, терпения. Представьте, что волк просто отчаяние. Вы женщины, вы понимаете лучше. И я, как мужчина, поговорю с тобой о людях. Что вы должны выбрать, но это не обязывает, вы можете свободно выбирать.

Недостаток доверия к людям

Когда вы решите перестать блуждать по поиску личности и когда вы хотите, чтобы человек рядом с вами на всю оставшуюся жизнь рассмотрел следующие вещи. Не смотрите на упаковку. Моя дорогая девушка, пачка, после слишком большого солнечного света, желтеет, ненавидит и что вы будете делать дальше? Упаковка тонкая и не будет держать вас в тепле зимой, холодным и заснеженным. Упаковка не заставит вас голодать или жаждать. Это напрасно, если это плохо.

Логичный вопрос: «Почему мама меня не любит?»

Часто матери тотально равнодушны к детям. Да, они могут кормить их, давать им кров и образование. Однако при этом может совершенно отсутствовать необходимая маленькой девочке связь между ребенком и мамой (здесь подразумевается именно та модель отношений, когда дочка спокойно может довериться маме и получить от нее поддержку, искреннее сопереживание детским или подростковым проблемам). Но, как правило, со стороны такого рода равнодушие может быть совершенно незаметным.

Не бросайте себя в руки света, но работайте независимо. Не держись за его кошелек, потому что, в конце концов, ты станешь его предметом. И если он уйдет, с чем ты останешься? Стоит ли иметь все, что вы хотите, в обмен на свою душу? Вы любимый человек или женщина, которая очищает все страдания?

Например, мама прилюдно хвалит дочь и хвастается ее успехами, только похвала эта – обычное лицемерие. Когда же условная «аудитория» пропадает, мать не только не обращает никакого внимания на успехи дочери, но и постоянно занижает ее самооценку при общении тет-а-тет. Нелюбимая дочь становится жертвой, которая с самого юного возраста воспринимает мир через призму материнского безразличия или материнской жестокости.

Не бойтесь, если вы чувствуете, что ваше сердце вылетает из вашей груди и приземляется на его душу. Не ломайте полет из страха высоты. Не любите половину меры, потому что у вас будет половина пустой души, а величайшее счастье - когда у вас есть душа, полная того, кого вы любите.

Но простите только то, что не отрицает ваше достоинство. Не прощайте, если он вытирает ваши сапоги своей душой. Душа скажет вам, что простить, остаться и когда идти, Не обманывайтесь, думая, что вы переместите гору перед собой. Люди меняются временно - своего рода отпуск природы, но у любого праздника есть конец, не так ли?

Рассмотрим очень простой и при этом жизненный пример. В то время, как одна девочка приносит домой в своем дневнике «четверку» – мать может подбодрить ее, вселив в дочь надежду, что в следующий раз оценка обязательно будет выше. В другой же семье подобная ситуация может закончиться скандалом, мол «опять принесла домой четыре балла, а не пять!». Бывают также варианты, когда матери в принципе безразлично, как учится чадо. Постоянный негатив, как и регулярное безразличие, наносит неизгладимый отпечаток на дальнейшие судьбы дочерей и их собственные будущие семьи.

Не ревнуй. Вы не совершаете эту ошибку и не принимаете ее. Вы понимаете, что любовь - это свобода - вы все еще знаете раненный яд, о котором вы беспокоились, когда были моложе? Ну, вы видели, как круги были в воздухе, когда вы летали на солнце, когда вы ослепляли землю?

«Мама меня никогда не любила»: Нелюбимая дочь и ее взрослая жизнь

«Что делать, если мама не любит меня?» – вопрос, который многие девочки задают себе слишком поздно. Часто он приходит в их головы уже тогда, когда период совместного сожительства с родителями остался далеко позади. А ведь именно он формировал в течении долгих лет мышление человека.

Как проявляется материнская нелюбовь?

Моя дочь, ты красивая женщина в лице, уме и душе. Быть сильной женщиной и не понимать, что сильно не плакать. Если вы будете плакать, мое плечо всегда будет здесь для вас.

Речь идет о том, чтобы увидеть свободу души - непрерывный полет. Не рожайте ложью, потому что тогда вы войдете в порочный круг, из которого только разделение уберет вас. Любовь странна для химер. Не думайте, что вы можете лежать только один раз - в первый раз сложнее, тогда вы теряете строку. Если он лжет вам, идите и найдите человека, который может принять ваши дела, слова и любовь. Она не принимает молочного папы рядом с вами.

В результате, уже взрослые девушки получают целый букет психологических проблем, основанных на полученных ранее эмоциональных травмах.

Однажды возникший в голове вопрос «Почему мама меня не любит?» перерастает в жизненную позицию «Меня вообще никто не любит и не любил».

Стоит ли говорить о влиянии такого мировоззрения на отношения с противоположным полом и с обществом в целом? Недополученная в детстве материнская любовь приводит нелюбимых дочерей к:

1. Неуверенности в себе и в своих силах. Из-за чего девушка или женщина просто не понимает, что она может быть кем-то любима.
2. Недоверию к окружающим. Можно ли быть счастливым, когда ты никому не можешь доверять
3. Неспособности трезво оценивать свои достоинства и конкурентоспособность. Это влияет не только на общение и здоровую жизнь в социуме в целом, но и на карьеру и сферу интересов в частности.
4. Восприятие всего слишком близко к сердцу. Крайне нежелательное качество для любого человека, желающего достигнуть успеха в какой-либо жизненной отрасли. Список можно продолжать долго.

Что делать, если мама не любит меня?

Вряд ли дочь может найти удовлетворивший ее ответ на вопрос, почему мама ее не любит. И ищет она его в себе:

• «со мной что-то не так»,
• «я недостаточно хороша»,
• «я мешаю моей маме».

Конечно, такой подход приведет только к еще большему погружению в проблемы и понижение самооценки и уверенности в себе. Но даже, найдя ответ, сложно в корне изменить ситуацию. Однако же можно посмотреть на все со стороны.

Да, родителей, как и страну, не выбирают. И любить насильно не заставишь. Но можно качественно изменить собственное отношение ко всему, что происходит в семье. Если вы та самая девочка, которая познала все «прелести» подобного отношения на себе – вы просто обязаны тщательно проработать картину мира, которая была создана в вашем сознании. Стоит понять, что не все люди доброжелательны к вам исключительно из корысти и не всех стоит подозревать в неискренности. Это нелегко. Некоторые не могут даже принять факт, что они ценны для кого-то. Возможно, для переоценки ценностей стоит обратиться за – это наверняка поможет наладить жизнь и отношение к другим людям. Главное, что следует помнить – вы сами станете матерью. И искреннее проявление любви к собственному чаду – самое лучшее, что вы можете для него сделать.

Не стремитесь угодить матери, особенно, если за годы жизни с ней вы осознали, что любое ваше поведение, скорее всего, будет воспринято в лучшем случае равнодушно, в худшем - привычной критикой. Расти без материнской любви - сложно. Но еще сложнее заставить себя изменить модель своего поведения. Даже если ваша мама никогда не любила вас, она достойна уважения за ваше воспитание, но не постоянных переживаний. Ваша задача - настроить себя на преодоление закоренелых сценариев и повысить собственную ценность в своих глазах. Многие нелюбимые дочери смогли наладить жизнь, повзрослев. И вы сможете, если осознаете первопричину своих психологических проблем. А она кроется как раз в вашем вопросе: «Почему мама меня не любит?».

Любая нормальная мать хочет добра своему ребенку, поэтому беспокоится за него, пытается предостеречь от ошибок, отвести неприятности. Если у женщины есть дочка, мать инстинктивно переносит на нее свой опыт, касающийся буквально всех сторон жизни, в том числе отношений с противоположным полом. Например, если этот опыт был не слишком удачным, женщина боится, что такая же судьба может постигнуть ее повзрослевшую дочку, поэтому старается контролировать каждый ее шаг, быть в курсе, где она проводит время, с какими встречается и т.д. Естественно, что далеко не каждая взрослая способна безропотно мириться с этим. И она делает вывод: «Мама не понимает меня, ставит в глупое положение, считает глупой ». Как следствие появляются ссоры, скандалы, взаимные упреки.

Бывает и так: чересчур властная мать требует от дочери беспрекословного послушания, даже в том случае, если дочка давно вышла замуж и живет отдельно. Она искренне считает, что ее мнение по любому вопросу должно быть «истиной в последней инстанции». Само собой, рано или поздно дочке это надоест. Не говоря уж о том, что зять наверняка не в восторге от такой самоуверенной бесцеремонности тещи! Вот и готовый повод для упреков в непонимании.

Наконец, речь может идти о несовпадении взглядов, вкусов, привычек. В этом случае все можно легко поправить, придя к взаимоприемлемому компромиссу.

Из-за чего происходят конфликты сына с матерью

Некоторые матери, особенно воспитывающие без , делают очень серьезную ошибку: пытаются воспитывать сыновей, как дочерей. Они с усердием, достойным лучшего применения, буквально душат в них мужские качества: самостоятельность, инициативу, здоровую агрессивность (она хороша, конечно, в меру). Еще хуже, если при этом они окружают сыновей поистине удушающей заботой. В результате сын рано или поздно может «взорваться», бунтуя против материнской опеки, которая просто унизительна для его мужского самолюбия. А мать, чувствуя себя обиженной и преданной, искренне не понимает в чем дело? Она же хотела, как лучше!

Очень частая причина конфликтов матери с сыном, взаимных упреков в непонимании – пресловутая проблема «невестка – свекровь». Увы, далеко не все женщины могут спокойно принять тот факт, что у их обожаемых мальчиков теперь своя семейная жизнь, куда не следует вмешиваться даже родителям.