Антон Михайлович, добрый день! Обращаюсь к вам с просьбой - помогите профессиональным советом. Не могу понять поведение своего мужа. Подробности: мы вместе 24 года, официально не зарегистрированы, есть двое детей: дочери 21 и 13 лет. Вместе живем только последние 3 года, до этого официально жили каждый на своей территории - он у себя, я у себя, было много сложностей с жильем, с родителями и с его и с моей стороны, но все это в прошлом, сейчас у нас свой дом, и мы живем вместе. До этого, как сейчас говорят, встречались. В начале, когда первая дочь родилась, отношения определялись так - ты забеременела, я тебе помогаю. Страсти были нешуточные, эмоции, встречи-расставания, разрыв навсегда, я пыталась уйти, он пытался уйти, но потом опять все по-новой. Официально никогда не хотел, и сейчас тоже, регистрировать отношения, причина - "я не первый мужчина в твоей жизни, мы случайно познакомились". Нас познакомил его приятель, мой первый мужчина, причем получилось так: "я тебя сейчас познакомлю с подругой, которая мне не нужна, а тебе после армии погулять в самый раз". Я намного позднее узнала о таких оскорбительных оценках в свой адрес, чисто внешне все выглядело очень пристойно. В общем, отношения начались не очень красиво и правильно, но расстаться мы не смогли. Наверное, это любовь. Ни у него, ни у меня серьезных посторонних связей не было за это время, у меня не было оснований подозревать рядом с ними наличие каких то женщин, но все 20 с лишним лет мой мужчина мне говорит, что он со мной только ради детей, что я ему не нужна, я падшая женщина. Но при этом: он заботится о детях и обо мне, до последнего времени не отказывал в помощи моим родственникам, если его об этом просили, сейчас, когда мы живем вместе, он старается, чтобы мы ни в чем не нуждались. всегда дома, очень мастеровитый - может сделать все самостоятельно, от ремонта машины до прокладки канализации и постройки бани. Но есть существенная проблема - он никогда не был трезвенником, но сейчас начал пить очень сильно, чем дальше, тем больше. И обвиняет в этом меня. Мы стали больше ссориться, дело доходит до рукоприкладства. Очень изменилась интимная жизнь - стала много реже, хотя по-прежнему достаточно яркая. В чем мой вопрос: почему он не уходит, если я такая плохая (у него есть свое жилье)? Я так устала за три года от ссор и оскорблений, что не могу сама себе поверить, что любила этого человека. Его работа связана с частыми командировками, 2 недели работает - 2 недели дома, и когда он не дома, мне по-прежнему кажется, что чувства никуда не делись, мы очень замечательно болтаем по телефону, первый день после его приезда все замечательно, но когда он дома, я его почти ненавижу. Почему он обвиняет меня в том, что стал пить больше? И самый большой для меня вопрос - как можно жить с женщиной столько времени только ради детей? Или его слова в данном случае не стоит вообще брать во внимание - он всей своей жизнью и поведением убеждает меня, что это не так. В общем, я запуталась - я была очень рада, что мы вместе, что нам есть, где уединиться, что никто не лезет с советами и упреками из родственников, но в нашем доме нет счастья, одни ссоры, слезы и упреки.
Юлия, Россия, 41 год
Ответ семейного психолога:
Здравствуйте, Юлия.
Ваша конструкция отношений с большой вероятностью называется созависимые отношения. И не только по признаку того, что он пьет, а по всей картине поведения, по всей истории. Чтобы вы могли разобраться, в чем дело, найдите на любом из моих сайтов (ссылки здесь в профиле на Клео) цикл статей о созависимости. Там подробно рассказано, почему вообще формируются такие личности, которые создают подобные отношения, как ведут себя в них женщина и мужчина, как это работает.... Здесь я лишь могу прокомментировать некоторые моменты. //все 20 с лишним лет мой мужчина мне говорит, что он со мной только ради детей, что я ему не нужна, я падшая женщина.// С большой вероятностью это способ манипуляции. Способ держать вам в некоем подчиненном положении, способ утверждать свою власть. Возникает это от того, что мужчина сам боится очень своей уязвимости - боится, что если вы осознаете его чувства, он окажется и для вас и для себя слабым, его можно будет "задеть". Все это, большей частью, не осознается, конечно. Но часто мужчины именно так стараются "защитить" свои чувства в принципе - методом "лучшая защита - нападение" (т.е. по сути в данном случае - унижение). Из этой же серии и такой метод: //начал пить очень сильно, чем дальше, тем больше. и обвиняет в этом меня.// Чтобы вы "не расслаблялись" и всегда чувствовали некую вину. То вы - "падшая", то "виноватая в его пьянках". Отчасти тут сказывается и его бессилие в решении собственных проблем, отказ вообще их видеть. Такое происходит с внутренне очень неуверенными в себе людьми: они, не осознавая глубины этой неуверенности, часто чувствуют смутную тревогу и потребность как-то "залатать" это смутное чувство собственной неполноценности. Отсюда и возникает потребность пить и обвинять других: пьянство на время избавляет от тревоги, а обвинение других - от гнетущего чувства, что виноват сам, т.е. от чувства собственной неполноценности. //почему он не уходит, если я такая плохая // - именно потому что вы - "плохая". Потому что у него есть за счет кого поправлять самооценку, на кого сливать гнев, кого делать виноватым и т.д. Остальные ответы на вопросы можно найти в тех статьях про созависимость ну и вероятно, вам все-таки рано или поздно потребуется профессиональная помощь, потому что длительное пребывание в таких отношениях рушит обоих, а глубинные предпосылки имеет отдельно в каждом из вас, просто одно дополняет другое и усиливает. И есть риск, что дальше будет хуже, в том числе и с его алкоголизмом. Так что чем раньше вы начнете всерьез заниматься как минимум собой - тем больше шансов хотя бы вам самой остаться психологически не разрушенной.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович.
Веками писатели, художники и философы стремятся убедить нас в существовании настоящей любви и шляющейся где-то по миру второй половинке. C ранних лет наши головы набиваются фальшивыми идеалами, и мы с радостью скачем по минному полю, методично разбивая сердца себе и окружающим. Сергей Балаян нашел шесть причин, благодаря которым люди заводят отношения. И они не имеют ничего общего с той любовью, ради которой сворачивают горы, высушивают моря, ждут десятилетиями и бросаются под пули.
1. Жажда потребления
Именно чувство собственности и жажда потребления заставляет мужчин рыскать по подворотням в поисках жертвы, достойной занять свое место среди нажитого имущества: «Вот смотрите, это мой Xbox, тут вот у меня домашний кинотеатр. Да, спасибо, что обратили внимание, квартира - трехкомнатная. Здесь - ванная комната с джакузи, мини-бар, а вот тут, кстати, баба. Смотрите, какая баба хорошая. Нравится баба? Моя».
У женщин все то же самое, отличается только исполнение и система запросов. Завидев жертву, подходящую по социальному статусу и финансовому положению, они напрыгивают, атакуют, выпускают яд - и вот сильный и независимый мужчина превращается в тряпку и подкаблучника, готового сделать все для того, чтобы его кубок не перешел к кому-нибудь другому. Щелчок пальцами, и теперь у женщины есть такой вот модный аксессуар, которым можно перед всеми хвастаться, кормилец, из которого можно тянуть все, как из рога изобилия: кто-то тянет золото и бриллианты, кто-то - душу, кто-то - положение в обществе. Все просто: да, я - вещь, за владение мной ты должен платить.
2. Скука
Скука - мать всех великих свершений и эпических глупостей. Совсем необязательно сходить с ума от одиночества - можно и при живом партнере завести интрижку на стороне с целью внести разнообразие в скучный быт. С развитием информационных технологий это стало просто как никогда. Достаточно выйти в Сеть, выследить скучающую жертву, и вот - ни о чем не подозревающий горемыка становится участником издевательства над самим собой.
Сетевые отношения идеальны в эмоциональном плане: ведь когда все надоест, не придется никому смотреть в глаза, переминаясь с ноги на ногу подыскивать нужные слова, шмыгать носом, захлебываться слезами. Просто «катись», игнор, и все.
3. Страх одиночества
Человек - животное социальное, с детства приучаемое к жизни в стаде. Подсознательно каждый боится остаться один, и поэтому ищет того, кто будет рядом даже тогда, когда все остальные от него отвернутся; того, благодаря кому смерть в одиночестве и забвении пройдет мимо. Кстати, именно поэтому большинство семей старается как можно скорее завести детей - ведь если кто-то из двух людей умрет раньше, насладившись последними минутами жизни рядом с близким человеком, то второму уж точно придется помирать исключительно в собственном говне, а этого не хочется никому.
4. Химия
Когда мы видим привлекательное существо, внутри нас приоткрывается краник, из которого в кровь потихоньку начинает поступать фенилэтиламин (можно называть его PEA, как настоящие ученые). PEA, в свою очередь, заставляет нас прибегать к различным ухищрениям с целью завоевать внимание и расположение пассии. Дальше два варианта: либо указанная особа дает понять, что мы ее не интересуем, и в этом случае краник снова закрывается, либо, наоборот, проявляет взаимность, и вот тогда вентиль открывается на полную катушку.
Описанный химический процесс абсолютно идентичен тому, что происходит в организме Шелдона Купера, когда он видит новый выпуск комикса про Флэша из лимитированной серии. Из сложившейся ситуации у Шелдона есть два выхода: либо временно перестать ходить в любимый магазин, пока всю серию не распродадут и буря страсти не уляжется, либо предпринять все возможное для того, чтобы завладеть желанным сборником картинок. И вот цель достигнута, счастливый Шелдон держит в руках заветный комикс, страстно вдыхая запах свежей типографской краски. В ушах звон, в голове кружение, в глазах туман, в ногах слабость, в руках дрожь, приятное тепло разливается по всему телу. Однако спустя неделю-две радость и гордость утихают, пыл угасает, друзья, перед которыми можно хвастаться своим приобретением, заканчиваются, кран закрывается, и комикс отправляется пылиться на полку.
5. Послевкусие
К сожалению, ресурс PEA в организме ограничен. В среднем этого любовного зелья хватает на два-три года. Кто-то истощает свои запасы за пару месяцев, кого-то хватает лет на пять, но средняя температура по больнице примерно такая. И вот люди, еще вчера любившие друг друга до потери пульса, вдруг сталкиваются с очевидным фактом: страсть ушла, очевидно, настало время искать нового компаньона. Если партнерам присущ хоть какой-то здравый смысл, то примерно так все и происходит: они расстаются, страдают некоторое время, а затем берут себя в руки и, не почерпнув абсолютно ничего из случившейся истории, высунув язык, мчатся вприпрыжку навстречу очередным граблям.
Второй вариант развития событий предполагает наличие общего ребенка, который постепенно переманивает на себя все внимание своих родителей и, если их отношения были достаточно крепкими, может спасти семью от развала. Это взаимная любовь к ребенку, чувство ответственности перед ним. Хотя и такие отношения не могут длиться вечно - рано или поздно ребенок оказывается уже не в состоянии сдерживать окончательно развалившиеся и прогнившие чувства родителей, и начинаются семейные скандалы, ссоры, поездки к маме, походы налево-направо, и в итоге - развод.
Ну и, наконец, третий вариант - самый распространенный. От страсти не осталось и следа, чувства остыли настолько, что физикам можно смело переписывать свои теории относительно абсолютного нуля, но партнеры по-прежнему остаются вместе. Причина одна - привычка. Привычка лежать под уютным каблуком, привычка тянуть соки, привычка появляться на публике вместе, ну и так далее. Привычка и слабохарактерность. Ведь какая-никакая, а стабильность. Тупейший бытовой консерватизм. Боязнь того, что придется всем объяснять, почему ты сегодня без своего привычного браслетика, болтающегося на твоем локоточке. Боязнь осуждающих взглядов и реплик в свой адрес.
И, конечно же, жалость. Жалость к своему партнеру, подпитываемая озверевшим самомнением: «Куда же он(а) без меня? Что же он(а) без меня делать будет? Повесится он(а) без меня, уж это точно». На Земле живут семь с лишним миллиардов человек, и каждый мнит себя особенным и уникальным. Единственная уникальная вещь в человеке - это его эгоцентризм: у каждого - свой.
6. Мечта
Любовь - это мечта, взращиваемая в нас с самых ранних лет сказками, песнями, фильмами. Красивое слово, в которое можно завернуть животное желание потрахаться, а вместе с ним и банальный инстинкт размножения, управляющий неудачниками, которым нужно оставить после себя хоть что-то. Очередное олицетворение человеческого нежелания называть вещи своими именами. Идеал, заставляющий многих людей проводить годы в поисках того самого, единственного. Хотя большинству даже на эти поиски не хватает ни терпения, ни сил: увидели годную мордашку, почуяли зуд между ног - все, я тебя люблю, давай никогда не расставаться. Ведь лицемерие - неотъемлемая черта каждого жителя этой планеты. И одно из достоинств лицемерия - способность убедить в чем угодно кого угодно, даже самого себя. Достаточно просто поверить, хорошенько так, изо всех сил, - и вот ты уже нашел ту самую вторую половинку, и неважно, что тебе 18 лет, а на Земле живут 7 млрд потенциальных претендентов. Все, что нужно для любви, - хотя бы один из перечисленных выше критериев. А в случае с женщиной вообще достаточно лишь няшной мордашки. Все остальное - богатый внутренний мир, романтичность, интеллект и прочую сопливую чушь - можно довыдумать, основываясь на музыкальных вкусах, различных гороскопах, любимых писателях и прочей мишуре. А дома, в качестве компенсации за загубленную жизнь и для регулировки внутреннего спокойствия, можно и по лицу пару раз бабе съездить, а она с радостью проглотит: бьет - значит любит, еще деды говорили.
А когда страсть выгорает, это называется «наша любовь перешла на новый уровень». Смешно до потери пульса: баба сидит дома, например, хлопает ресницами в окно, терзаемая тревогами, а мужик приходит домой весь в помаде и духах, придумывает очередную отмазку и ложится спать. А счастливая влюбленная идет на кухню, выпивает бокал вина, проглатывая вместе с алкоголем подозрения и обиду, и тоже ложится спать, по-прежнему веря в детские идеалы и стараясь заглушить подсознательное подозрение, что что-то в ее жизни пошло не так.
***
Любви нет.
Если вы сидите сейчас и читаете этот текст с ехидной улыбочкой на устах, твердо уверенные в том, что именно ваше счастье - исключение из правил, мой вам поклон, вы - вещь, подстилка и бесхребетный тюфяк.
Вы умираете несчастным, зачастую так и не поняв, что за счастьем нужно было идти совсем в противоположном направлении. Научитесь называть вещи своими именами. Жизнь станет намного проще.
1
Нет на свете ничего,
Кроме дома моего,
Кроме Господа Отца,
Солнцеликого- Творца.
2
Кроме мудрости Его,
Аскетичности благой,
Кроме душ любви живой,
Кто как солнышко собой.
3
И колеблется весь мир,
Время сводит все на нет,
Но, которые в Благом,
Тех спасает Божий свет.
4
.....(а далее знать нельзя)
***/Ереван 09.15 г./***
Черные стены - обугленный дом
Когда-то люди жили в нем
Когда-то радость была, детский смех,
Там люди не знали горя, помех
Любили, смеялись, мечтали,
Грусть вместе переживали,
Но не было горя и не было слез
Им бомбардировщик горе принес
А кто-то здесь родился,
Вырос, окончил школу, институт,
Ну, а потом уже женился
И появились дети тут
Но ночью той безумной, темной
Гул самолет разрушил уют.
Теперь они почти бездомны
От Господа подачки ждут.
Они спаслись, они Живые
Но дома...
Я вспомнил вновь Владивосток.
Там жизни был моей исток.
На Набережной был наш дом.
И в детстве раннем жил я в нём.
Давно того уж дома нет.
А я теперь и стар, и сед.
На Набережной был тот дом.
И что мне вспомнилось о том?
Как будто слышится едва
Звук позабытого мотива.
Был дом не у реки Москва,
А у Амурского залива.
Ничего страшного, если вам невезет,
Если кто-то стучится к вам в дверь,
Заходит и у вас ничего не найдет.
Ничего страшного, если рушится дом,
Если дом у вас полон дверей,
Которых не откроешь ни одним ключом.
Ничего страшного, если будет все вновь,
Если вам теперь уже все равно,
Когда видите вы, как кругом льется кровь.
Ничего страшного, если вы беспокойны,
Если ночью не спится, а днем дураки
Входят в ваш дом, как к себе, спокойно.
Ничего страшного, если счах огонь,
Если с...
Ничего я тебе не скажу,
Ничего не скаж у я тебе...
Просто дома одна я сижу,
Разышляя о нашей судьбе...
Просто звезды мне смотрят в окно,
Прсто ветер приносит мне боль,
Просто память услужлива, но...
Это все без тебя, не с тобой...
Ничего я тебе не скажу,
Ничего не скаж у я тебе...
Просто я параллель провожу
Между мной и тобою теперь...
Что-то можно забыть, зачеркнуть,
Что-то можно другим рассказать...
Что-то можно кому-то вернуть
И за что-то себя наказать...
Ничего я тебе не...
Дом на окраине города:
Оконные ставни забиты,
На крыше черепица отколота,
И двери дубовые заперты.
А раньше цвели цветы
У дома того под окном,
И дым валил из трубы.
Теперь это кажется сном.
Он прибегал в тот дом,
В двери тихонько стучал.
Прятался за кустом,
Подглядывап и молчал.
Когда выходила она
С ведром полным воды,
Знала она,что он там
И поливала кусты.
Он выбегал,смеясь,
И обнимал её.
С одежды вода лилась,
Но это ведь ничего.
Видел тот дом любовь,
Видел тот дом печаль...
На фоне моего окна
Залился солнцем. Несомненно
Пришла апрельская весна.
На ярком солнце я и роза
Пригрелись, словно две сестры.
Мечтают спрятанные слёзы
Давно свободу обрести…
Цветок мой милый! Мой любимый!
Ответь на мой смешной вопрос:
Как смог ты стать таким красивым
Среди таких же дивных роз?..
Ты не завидовал, не злился
При взгляде на...
Все заповеди Господь свел к двум. Любовь к Богу и любовь к людям. Нам заповедана любовь. Но как любить, если не любится?
Или любить-то любишь, правда, с прохладцей. Что это за любовь – вполнакала? Разве о ней Господь заповедал? А с другой стороны, сердцу ведь тоже не прикажешь любить…
Такие мысли приходят на ум. Что ж нам поделать? – Нужен совет духовного человека, ревностного исполнителя заповедей о любви.
И подходящий человек у нас имеется. Это преподобный Зосима Верховский, его память мы чествуем 6 ноября. Преподобный Зосима ради своих духовных чад готов был жизнь отдать, не только временную жизнь – но вечную. В своей пламенной любви к людям он уподобился апостолу Павлу (см. Рим. 9:3).
От преподобного Зосимы сохранилось поучение о любви. Оно записано на славянском языке, впрочем, есть и русский перевод, заглянем в него. Старец Зосима дает как раз нужный нам совет:
«Кто не имеет любви, тот да просит ее у Господа усердно, смиряя себя и укоряя, и да ищет ее делами любви… И это прошение и моление благоприятно Господу, поскольку согласно Его воле и Его желанию. «Хощу, да будете едино» (см. Ин 17:21), – сказал Господь. – «Сию заповедь даю вам, да любите друг друга, якоже и Аз возлюбих вы» (Ин. 13:34). А давший заповедь силен и помощь даровать к исполнению ее, если только увидит в нас желание и стремление к такому… дружелюбному житию».
Предельно убедительно рассуждает отец Зосима: Господь дал нам заповедь, и хотя у нас нет сил исполнить ее, но Сам Христос посодействует нам в этом. Что невозможно человеку, то возможно Богу. Только нужно просить у Него помощи, молить об умножении в сердце любви. Молиться усердно, с покаянием в том, что нет любви. И эта молитва будет Богу приятна. Он ждет ее.
Искать любовь нужно не только молитвой. Ищут ее и делами любви. Как это бывает? Обыкновенно. Дела любви состоят в заботе о другом человеке.
Конечно, эти дела любви совершают не по причине каких-то взятых на себя обязательств, договоренностей. И не по причине любви, ведь любви-то пока нет. Совершаются дела любви, потому что человек доискивается любви, хотел бы, чтобы сердца коснулась любовь. Пусть даже немножко коснулась, но только чтобы эта любовь была неподдельной, настоящей.
Не только преподобный Зосима, многие другие люди тоже заметили, что дела любви поселяют в сердце саму любовь. Положим, побуждает себя человек к заботе о ближнем – раз, другой, третий. И постепенно замечает, что относится к этому ближнему уже не так бесчувственно, как прежде. Удивительно? Удивительно, но этим путем люди приходят к любви. Проверено многократно.
