Вначале супружества, как и в первые дни влюбленности, жизнь кажется нам восхитительно легкой и радостной, почти идеальной. Даже те, кто был отягощен личностными проблемами, испытывают необычайный подъем в период ухаживания и сразу после женитьбы. Однако, в конце концов на смену романтическим восторгам приходят будни с их неизбежными семейными проблемами.
Сексуальное влечение ослабевает по мере того, как идеализированные отношения становятся более реалистическими, а сам секс — более обыденным. Со временем супруги начинают воспринимать друг друга как нечто само собой разумеющееся. Чуткость, ласка, комплименты, выражения признательности постепенно исчезают, освобождая место взаимному критицизму. Партнеры часто становятся менее внимательными друг к другу и более эгоистичными, чем до женитьбы. Остывшие чувства могут породить множество семейных конфликтов, и хотя бы поэтому любовь в браке нужно постоянно лелеять.
Конечно, в мире едва ли найдется много людей, способных сохранить пыл влюбленности на всю жизнь, однако стремление к этому способно укрепить любой брачный союз. В гармоничных семьях люди всегда прислушиваются к эмоциям и потребностям друг друга, они добры, нежны, верны и терпимы. Их отношения основаны на уважении, взаимной поддержке и умении прощать.
В жизни счастливых супругов всегда найдется место неназойливым знакам внимания, выражающим теплоту и заботу друг о друге. Проявить предупредительность несложно: к примеру, можно сообщить по телефону или оставить записку о том, что вы сегодня задержитесь, или рассказать, что вы планируете делать в течение дня и когда придете домой. Взаимная помощь в работе и совместное выполнение повседневных домашних обязанностей в значительной мере укрепляют супружеские отношения.
Возьмите себе за правило показывать, насколько вы цените самые обычные вещи, которые делает для вас близкий человек, а также все, что в ваших глазах заслуживает уважения; делайте комплименты его личным качествам. Это поможет вам постоянно концентрироваться на светлой стороне ваших отношений. Слова благодарности и похвалы позволят вашему партнеру понять, какие его черты и поступки вам по душе, и помогут ему впредь поступать преимущественно так, чтобы вы чувствовали себя с ним легко и непринужденно. Проявляйте интерес к повседневной жизни супруга (супруги), найдите дела, увлекающие вас обоих, и занимайтесь ими совместно.
Уделяя каждый день немного времени для того, чтобы спросить, как прошел день у близкого человека, как он себя чувствует и о чем думает, вы снимете множество семейных проблем, возникающих из-за ощущения невостребованности и ненужности, подчас не имеющего никаких веских оснований. Совершайте совместные прогулки, выезжайте на природу, на пикники, занимайтесь спортивными играми, плаванием, посещайте театры и т.д. Обучите партнера тому, что вы хорошо умеете делать сами (готовить, водить автомобиль и т.п.), — все это придаст большую гибкость и динамичность вашим отношениям. Придумывайте интересные дела и развлечения, как на ближайшее время, так и на более отдаленное будущее, не бойтесь забавных экспромтов — обо всем этом впоследствии вы будете вспоминать, как о чудесных мгновениях своей жизни.
Спустя некоторое время после начала супружеской жизни многие люди перестают ощущать потребность в выражении нежности по отношению к близкому человеку, полагая, что сам факт совместной жизни и взаимной поддержки подтверждает их любовь. Но даже те, кто не сомневается в чувствах партнера, нуждаются в проявлении ласки и внимания.
Не стесняйтесь обнимать и целовать друг друга при встрече, прощании, на ночь, да и просто так, без всякой причины; держитесь за руки на прогулке, перед телевизором, без смущения говорите друг другу ласковые слова. Это не банальность, а самая настоящая необходимость. Проявляйте свою любовь постоянно. Если вам по каким-то внутренним причинам или убеждениям сложно произнести слова «я люблю тебя», подумайте, правдивы ли они, а убедившись в этом, уже не стесняйтесь повторять их любимому человеку. Поверьте, даже сказанные в сотый раз, эти слова наполняют светом любой день.
Позвоните друг другу по телефону, пусть даже лишь для того, чтобы сказать: «Привет!» Преподнесите близкому человеку приятный сюрприз, которым может оказаться открытка, недорогой подарок, изящный цветок, завтрак, поданный в постель, приготовленное любимое блюдо или изысканное лакомство, приглашение на вечер в кафе. Специально для супруга наденьте свой лучший наряд и постарайтесь выглядеть особенно привлекательно. Устройте ужин при свечах только для вас двоих. Если ваш партнер выглядит раздраженным и утомленным, снимите усталость, помассировав ему затылок, шею или все тело. Многие пары любят ложиться спать вместе и продолжать вечерний разговор уже в постели. Интимным и волнующим может стать совместный душ перед сном. Особую прелесть при интимной близости создаст свет нескольких свечей.
Некоторые супруги продолжают назначать друг другу свидания, в точности так же, как они делали это до свадьбы, доверяя при этом своего ребенка няне или бабушкам и дедушкам. Подобно юным влюбленным, которые молоды и полны надежд на будущее, они вновь пробуждают друг в друге романтические помыслы, чувства и эмоции. Многие пары считают чрезвычайно увлекательным создание праздничных традиций своей семьи, отмечая дни рождения, годовщины свадьбы и другие памятные семейные события.
Делитесь друг с другом своими чувствами: с одной стороны, это обеспечивает взаимную эмоциональную поддержку, а с другой — позволяет вам при общении опираться на точную информацию, а не на догадки или интуицию. Некоторые исследователи полагают, что несчастливые супруги понимают друг друга неверно гораздо чаще чем люди, брачный союз которых благополучен. Если вам неловко открыто выражать эмоции, начните ежедневно практиковаться в этом.
Постоянная жизнь рядом с другим человеком неизбежно приводит к накоплению разногласий, вспышкам раздражения и конфликтам. Многие люди пытаются противостоять этим проявлениям, попросту не обращая внимания на них и забывая о своих отрицательных эмоциях. Такая стратегия довольно неразумна и по меньшей мере бесполезна. На самом деле игнорирование проблемы приумножает внутреннее недовольство, которое через некоторое время выплескивается в приступе гнева или истерике. Благополучные супруги, как правило, решают свои разногласия путем честного и открытого разговора о причинах конфликта и вместе ищут компромисс или выход из создавшейся ситуации. Подобные беседы помогают открыть области, требующие особого внимания и работы, делая отношения в семье еще крепче и глубже.
Трудности общения часто приводят к обидам, ссорам и взаимному недовольству. Чтобы успешно преодолевать возникающие разногласия, супружеским парам необходимо научиться корректировать свое поведение. Особое внимание уделите тем трудностям, которые преследуют вас регулярно.
Почти нет таких семей, где не бывает гнева, криков и взаимных оскорблений. Случаясь время от времени, такие ссоры приносят психологическую разрядку и выявляют позицию каждого из супругов в том спорном вопросе, который стал камнем преткновения. Они способны на какое-то время успокоить людей и даже иногда разрешают конфликтную ситуацию, но вряд ли представляют собой эффективный и лучший способ преодоления трудностей в общении. Начав практиковаться в позитивных методах решения проблем, вы очень быстро увидите, что они гораздо продуктивнее и приносят куда меньше огорчений, чем семейные перепалки на почве разногласий.
Если в вашей семье время от времени случаются ссоры и шумные выяснения отношений, возьмите за правило раз в неделю проводить семейные советы, посвященные разбору разногласий. На них каждый член семьи сможет рассказать о своих чувствах, обсудить разные точки зрения на выполнение дел в семье, выявить у себя негативные модели поведения и (что крайне важно!) отметить наметившийся прогресс.
В жизни каждой семьи случаются ситуации, когда супругам не обойтись без юмора и умения спокойно относиться к происходящему. Разве ваш брак — это только неприятности и огорчения? Попробуйте не относиться к обычной хандре или плохому настроению вашего партнера как к ужасной и нетерпимой черте его характера — это досадно, но скоро пройдет. С чем-то можно соглашаться, с чем-то — нет, однако в любом случае стоит мириться с различиями и разногласиями, чтобы ценить и использовать преимущества семейной жизни.
Не допускайте разрушающих мыслей о том, как вы ненавидите свой брак или партнера, и всякий раз, когда они появляются, заменяйте их более конструктивными утверждениями. Умение прощать друг друга — одна из важнейших черт счастливого супружества. Прощение снимает напряжение, сглаживает острые углы, успокаивает боль и негодование. Не держите зла на близкого человека за нанесенную вам когда-то обиду и ни в коем случае не вспоминайте о ней при обсуждении с супругом семейных конфликтов. Тот, кто живет, не думая о тяжелом прошлом, облегчает ношу своего настоящего.
Счастливые супруги, как правило, влияют друг на друга в равной степени. Каждый из них советуется с другим по всем важнейшим вопросам, касающимся их обоих, и ощущает свое влияние как на супружеский союз в целом, так и на отдельные области совместной жизни. Однако многие пары чувствуют себя более привычно в традиционной ситуации, когда доминирующую роль играет мужчина, а женщина подчиняется его окончательным решениям. Такая модель отношений может быть вполне приемлема, если чуткий и заботливый муж всегда считается с мнением и чувствами своей жены. Но в любом случае, когда воля и решения одного человека довлеют над другим, существует потенциальная угроза их союзу, ведь интересы подчиняющегося партнера вряд ли могут быть учтены полностью.
Каждый из супругов должен иметь свои собственные интересы и увлечения, свой круг друзей; не менее важно иногда проводить время вдвоем, без детей. Наличие раздельных увлечений и дел дает, с одной стороны, независимость, а с другой — возможность обогатить и мир интересов партнера. Вы никогда не задумывались, почему следует приветствовать друзей вашего супруга (супруги)? Их неприятие с вашей стороны означает пренебрежение важной частью жизни близкого вам человека. Ведь друзья не только дают ему (ей) эмоциональную поддержку, но и позволяют всесторонне проявлять свою личность при общении с ними.
Если вы ощущаете свое одиночество, то вам, возможно, просто нужно обзавестись новыми интересами, делами, знакомствами. Вместе с тем это ощущение может явиться сигналом о том, что в семейных отношениях вам не хватает общения, внимания, ласки, общих занятий и увлечений. В преодолении этих проблем вам помогут соответствующие главы этой книги.
Чрезмерная ревность, которую вы подчас испытываете к друзьям своего партнера или к его интересам, — не более чем неосознанный страх потерять партнера, чаще всего, не имеющий оснований. Взгляните на это с другой стороны, к примеру: «Не стоит волноваться! Она никогда мне не изменяла, а я вовсе не хочу лишать жену свободы. Ей необходимо личное время, это лишь укрепит наш союз». Когда один из супругов занят собственными делами или уделяет много времени своим друзьям, другому стоит не терять времени и тоже найти для себя интересное занятие, разыскать старых друзей или завести новых.
Для того чтобы в браке вам сопутствовало счастье, будьте честны, надежны и никогда не забывайте о своей ответственности за семью. Как сиюминутные, так и отдаленные последствия ваших действий должны быть подчинены здравому смыслу. Никогда не стоит сравнивать партнера с вашими бывшими супругами, возлюбленными, близкими знакомыми, особенно если это сравнение не в его пользу. Избегайте прилюдно критиковать члена вашей семьи, напротив, говорите о нем окружающим как можно больше хорошего — разве вы не вправе им гордиться?
Часто личностные проблемы одного или обоих супругов могут создать угрозу брачному союзу. Например, длительное плохое настроение мужа или жены может постоянно разрушать семейную гармонию, а частые состояния депрессии — превратить совместную жизнь в череду унылых и однообразных дней. Работа над личностными проблемами почти всегда улучшает и супружеские отношения. Иногда люди повторяют определенные поступки, модели поведения, переживают заново те или иные чувства просто оттого, что не смогли своевременно полностью разрешить какой-либо конфликт.
Внушительная часть конфликта в супружеских отношениях возникает из-за различия традиций воспитания и привычек в семьях мужа и жены. К примеру, эти семьи могут исповедовать разные религии, в них может быть принято иначе выражать (или не выражать вовсе) те или иные эмоции, общаться между собой, принимать решения. Различаться могут взгляды на сферы влияния мужа и жены, распределение ролей лидера и подчиненного, степени свободы и зависимости, соотношение семейных и внешних интересов для каждого из супругов и т.д.
Простое понимание того, каким образом эти различия сказываются на внутрисемейных отношениях, сделает вас менее категоричными в конфликтных ситуациях и более снисходительными к иной точке зрения. Безусловно, подобные конфликты могут быть разрешены лишь при наличии определенных навыков общения и преодоления проблем.
У большинства супружеских пар бывают периоды, в течение которых партнеры испытывают недовольство друг другом и своим браком в целом. Такие пессимистические настроения вполне нормальны. При этом не стоит в сердцах убеждать себя, что «прежняя любовь ушла и все кончено». Многие люди отождествляют с любовью пылкую идеализированную влюбленность, которая владела ими в самом начале близких отношений.
Увы, такому чувству, как правило, неминуемо суждено поблекнуть под неизбежными ударами судьбы и тяготами совместной жизни, особенно если семейная пара не уделяет должного внимания сохранению взаимных нежных чувств. Да, супругам подчас может казаться, что они больше не любят или даже по-настоящему ненавидят друг друга. Но вспомним, что словом «любовь» в нашем мире принято обозначать множество вещей — различные оттенки влюбленности, ласки, сексуальные отношения, родство душ и даже... проявление ревности и т.п. Так и «ненависть» зачастую представляет собой лишь проявление нашей несовершенной любви через гнев.
Любая пара в состоянии спасти непростой брак, если оба партнера приложат достаточно усилий к тому, чтобы измениться. Более того, супружеские союзы, успешно преодолевшие кризис, становятся еще сильнее сознанием того, что любовь, скрепляющая их, выдержала проверку на прочность. Супруги, миновавшие тяжелый период, приобретают более глубокое восприятие друг друга как людей, способных ошибаться.
Психологи часто помогают нормализовать супружескую жизнь, настраивая людей на развитие положительных сторон их общения. Принципы поведения, помогающего сохранить любовь и нежность друг к другу на протяжении многих лет, — это взаимная поддержка и помощь, выражения благодарности, частые искренние комплименты, проявления ласки, искренний интерес к повседневной жизни супруга и т.д.
К счастью, доброта и чуткость почти всегда находят отклик в другом человеке. Ваше отношение к партнеру во многом определяет его обращение с вами. Если вам не свойственны перечисленные выше привычки поведения, постарайтесь приучить себя к ним, начиная с одной-двух и постепенно добавляя следующие.
В первое время эти действия могут показаться вам вынужденными, неестественными и даже корыстными. Однако, изменение поведения представляет собой наиболее быстрый и легкий способ смены определенных эмоций. Если эксперимент с новым поведением продолжить в течение нескольких недель, то очень скоро обнаружится, что многие вещи начинают получаться абсолютно непринужденно и естественно, а супружеские отношения и впрямь становятся более гармоничными.
Работайте над техникой взаимного общения и решения проблем, стремитесь эффективно контролировать свой гнев; привыкайте думать только хорошее о вашем супруге и брачном союзе в целом. Всякий раз, увидев позитивные изменения в поведении вашего супруга, давайте ему понять, что вы их заметили и оценили, не скупитесь на внимание, похвалу, благодарность и ласку — такая обратная связь закрепит прогресс в ваших отношениях.
Даже если над совершенствованием супружеского союза работает только один партнер, он может достичь ощутимого успеха, привнося в существующие отношения новые качества, преодолевая негативные проявления в общении, обучаясь разрешать конфликты и контролировать гнев. Учтите, что вежливые просьбы и спокойная уверенность дают неизмеримо больше, чем гнев. Проявление раздражения обычно приводит лишь к обмену колкостями, взаимным обидам и вспышкам негодования, усиливая нежелательное поведение вашего супруга.
Очень полезно установить твердые последствия регулярных негативных поступков партнера. К примеру, всякий раз, когда муж публично оскорбляет жену или, скажем, приходит домой пьяным, она может уйти и провести следующий день вне дома — в обществе подруги или родителей. Однако гораздо лучше использовать более конструктивные методы, такие, как развитие позитивного общения, заключение соглашений, поощрения за перемены в поведении и т.п. Прибегать к использованию негативных мер можно лишь в крайнем случае, поскольку они могут серьезно повлиять на прочность семьи. Так, «наказывая» супруга отказом в интимной близости в течение долгого времени, жена может подтолкнуть его к супружеской измене.
Существуют определенные проблемы, которые могут настолько плохо поддаваться коррекции, что вам придется просто научиться быть счастливыми, невзирая на них (конечно, если вы не предпочтете этому развод). В таком положении часто оказываются супруги алкоголиков. Никто не обязан мириться с эмоциональным или физическим унижением.
Каждая отдельно взятая семья представляет собой социально-психологическую группу, фундаментом которой являются доверительные, глубоко интимные взаимоотношения, как между супругами, так и в системе родительско - детских отношений.
Основы семейных отношений складываются из следующих обстоятельств
- Качество и уровень образованности, а также культуры членов семьи
- Материально-финансовое положение
- Наличие традиций и ценностей, которых следует придерживаться
- Социальная принадлежность супругов
Когда два человека начинают жить вместе, то непроизвольно сталкиваются два мира: разное воспитание, разный взгляд на вещи, отсутствие общих ценностей и традиций приводит к тому, что непроизвольно возникают проблемы в семейных отношениях. Разобраться в чем причина возникновения трудностей и попытаться справиться с ними возможно только при желании обоих супругов сесть за стол переговоров. В семье, как и в других отношениях, каждый человек ищет для себя приятные ощущения. Самым главным фактором оказывается наличие этого чувства по отношению к своей половинке.
Однако когда влюбленность проходит, мы понимаем, что любимый человек начинает вести себя не так как нам хочется. Почему это происходит? Потому что начинается поиск своего, появляется море надежд и ожиданий того, что супруг должен (как нам кажется) дать. Осознать, что два человека - равные участники одной ситуации, которые выполняют равное количество духовной работы по отношению друг к другу - очень сложно. Помочь разобраться в этом может психология семейных взаимоотношений.
Условия семейного благополучия
Для того чтобы семья работала как целостная система, необходима полноценная реализация основных функций семьи:- воспитательной (удовлетворение потребности в материнстве и отцовстве)
- хозяйственно-бытовой (удовлетворение жизненно-важных потребностей в пище, социуме)
- эмоциональной (удовлетворение потребности в психологической защите, поддержке, признании)
- духовной (потребность в проведении совместного досуга)
- сексуально - эротической (удовлетворение интимных потребностей)
После того как произошло становление психологии семейных отношений, семейные пары чаще стали пытаться при помощи психологов – консультантов или при использовании специальной литературы искать выходы из кризисных ситуаций. Психологи, в свою очередь, на основе собранного эмпирического опыта определили критерии, без которых развитие семейных отношений не возможно:
- Направленность на другого, умение понимать свою вторую половину, прислушиваться и учитывать его вкусы и мнения
- Доверительное отношение и симпатия, быть уверенным в том, что брак прочен
- Наличие отдельного дома или квартиры, где можно отдохнуть и где каждый член семьи имеет свое личное пространство
- Нормальная интимная жизнь
Формы семьи
На развитие жизненного цикла семьи не маловажную роль оказывают и формы семейных отношений:- Традиционный брак (гражданский/церковный). В нем, прежде всего, подлежат охране и защите права последующих поколений, однако он содержит и наибольшее количество табу для супругов
- Незарегистрированный брак. В этом случае люди, проживающие вместе, ведут совместное хозяйство, но документально брак не оформлен
- Альтернативные формы семьи (ограниченная временем, прерывающаяся, встречающаяся, шведская и пр.)
Возникновение альтернативных браков и их массовое распространение привело к проблеме идентификации семьи. Что в свою очередь привело к расплывчатости выполнения брачных ролей, объема прав и обязанностей супругов.
Особенно видна проблема взаимоотношений в семье на фоне незарегистрированного брака. Для мужчины такие отношения окрашены ощущением свободы, притом, что сохраняются все плюсы семейных отношений. Вместе с тем в нашем обществе замужняя женщина имеет более высокий статус, в этом случае женщина сама решает на кого записывать ребенка. На этом фоне возникает некая коллизия: с одной стороны свобода отношений, которая должна удовлетворять потребность супругов в личном пространстве приводит к психологической и экономической уязвимости такого брака. Особенно это касается женщин, которые стремятся к стабильности и уверенности в завтрашнем дне.
Таким образом, модели взаимоотношений супругов в семье играют не маловажную роль в становлении семейного благополучия. Семейное равенство в решении любых вопросов, правильное распределение ролей, приведет к благополучию и взаимопониманию. Не стоит забывать, что «супружество» переводится как «бег в одной упряжке».
Проходит свадьба, наступают будни реальной жизни, - и тогда оказывается, что свои судьбы соединили совершенно незнакомые друг другу люди. Какова же судьба такого брака? Для того чтобы ответить на этот вопрос, более правильным вопросом для начала выступает другой вопрос: можно ли предсказать судьбы семей сегодняшних молодоженов? Анализ работ, проведенных в области брака и семьи известными учеными-социологами и психологами, позволяет положительно ответить на данный вопрос. С этой целью проблеме благополучия семьи посвящены ряд исследований, авторы которых каждый по-своему определяют явления, влияющие на благополучие семьи, брака, его гармонию. Суть некоторых из них будет приведена далее.
Ученые Н.Е.Коротков, С.И.Кордон, И.А.Рогова полагают, что основой прочности семейных уз является совместимость супругов, причем совместимость социальная и психологическая (12, с. 44).
Социальную совместимость авторы определяют как похожесть мужа и жены, одинаковость их главных ориентиров и ценностей. В жизни каждого есть множество сторон - работа, отдых, воспитание детей, искусство, книги, материальный комфорт, друзья, заботы о здоровье и т.д. Для разных людей эти стороны жизни имеют различную важность. Поэтому надо четко определить, в какой степени совпадают жизненные интересы мужа и жены. Существенное расхождение, утверждают авторы, повышают риск брака. Психологическая совместимость - вещь еще более сложная и менее понятная. Она заключается в несхожести мужа и жены.
Психологами установлено, что, как правило, здесь действует диалектика - противоположное тянется к противоположному. Человек стремится сблизиться с людьми, обладающими как раз теми качествами, каких у него не хватает: нерешительный, робкий, колеблющийся симпатизирует смелому, решительному; вспыльчивый экспансивный человек сходится со спокойным, даже флегматичным.
Функционирование семьи складывается из ряда функционирующих сфер жизнедеятельности семьи.
Карелом Витеком был описан ряд существенных факторов, основанных на результатах собственного исследования, которые необходимо учитывать, вступая в брак, и впоследствии оказывающих безусловное влияние на успешность или неуспешность функционирования семьи (4, с. 114).
Как сложится судьба будущей семьи, будет ли она примером благополучия или, наоборот, столкнется с проблемами и трудностями, которые приведут ее к распаду, - это, как утверждает К.Витек, в значительной мере зависит от атмосферы, где выросли будущие супруги. Тут важны, прежде всего, два момента: личный пример родителей и качество воспитательного воздействия на детей. Данные социологического исследования свидетельствуют: развод родителей в три раза увеличивает вероятность будущего развода у детей, в то время как вероятность развода детей, родители которых не разводились, составляет один к двадцати (4, с. 148).
На брак, безусловно, влияет множество факторов. Бесспорно и то, что дети воспринимают от родителей не только форму поведения подсознательные реакции, разнообразные положительные или отрицательные привычки, но и существующие черты, модели супружеских отношений. Опрос 800 мужчин и женщин, состоящих в браке, который был проведен в начале 90-х годов в РФ, показал, что подавляющее большинство тех, кто оценивал свой брак как «идеальный» (83,5%), так же оценивали и брак своих родителей. Те, у кого обнаружились трудности в семейной жизни, считали брак своих родителей «относительно хорошим» в 69,1% случаев (5, стр. 48).
Такая же связь обнаружилась и в конфликтных ситуациях. Чем больше было конфликтов в родительских семьях, тем чаще они возникали и в семьях детей. Из числа лиц, чьи родители были в удовлетворительных отношениях, столкнулись с конфликтами в своей семейной жизни 48,1%. Большинство же (77,1%) мужчин и женщин, выросших в семьях, где ссоры родителей были типичным явлением, в свою очередь переживали конфликты в своей семейной жизни.
Опираясь на данные этих исследований, М.И.Буяновым были сформулированы следующие выводы:
1. Характер отношений супругов во многом соответствует характеру отношений их родителей.
2. В тех случаях, когда конфликты между родителями переходили всякие границы, выливаясь в различные проявления взаимной неприязни, но дело не доходило до развода, дети нередко воспринимали такие взаимоотношения как антимодель нормальной семьи и, вступая в брак, свои супружеские отношения строили совсем иначе.
3. Если конфликт родителей достигает крайней степени и становится невыносимым для обеих сторон, то интересам детей больше отвечает развод, нежели дальнейшая жизнь родителей.
Гармоничность семейной жизни родителей имеет и другие последствия для будущей семейной жизни детей. Так, например, Карлом Витеком установлено, что лица, которые положительно оценивали брак своих родителей, проявили больше способности к тому, чтобы строить отношения в своей семье на основе чуткости, разумного согласия и благородства. 42,8% опрошенных из семей, где между родителями царил лад, проявляли полное взаимопонимание в вопросах ведения домашнего хозяйства, в то время как те, чьи родители развелись, такое качество проявляли в 28,3% случаев. Из 508 опрошенных, родители, которых жили хорошо, 77,8% любят проводить свободное время с мужем (женой), что является свидетельством супружеской гармонии. Из 326 человек, в чьих родительских семьях были нередки конфликты, только 63,2% сказали, что им доставляет удовольствие проводить свободное время со своим партнером по супружеству (4, с. 49). Родители, чье супружество сложилось благополучно, дают детям самый наглядный и убедительный пример того, как должна строиться совместная жизнь мужа и жены. Они дополняют друг друга и тем самым обеспечивают успех воспитания. Слаженные действия родителей являются важнейшей предпосылкой успешного формирования личности.
Значению личного примера родителей для будущей семейной жизни детей К.Витек посвятил несколько исследований. Например, в группе из 39 «идеальных» супружеских пар большинство ответили, что родители служили им примером супружеской жизни (69,2%). В группе из 149 супружеских пар, во взаимоотношениях которых наблюдались определенные сложности, положительный пример родителей отмечался уже реже - 58,3% опрошенных.
В другом исследовании результаты опроса 590 человек были следующими (%):
Оба родители были примером - 60.0
Родители не всегда были примером - 31.1
Примером была только мать - 6,0 - примером был только отец - 1,2
Выросли не в семье - 1,7
Как видно из этих данных, большинство положительно оценивает пример родителей. И все же немалая часть опрошенных не имели в детстве постоянного положительного примера обоих родителей, что в общем негативно сказалось на их подготовленности к семейной жизни.
При анализе характера воспитательного воздействия родителей на детей была получена следующая картина (исследована группа из 594 человек, %):
Непоследовательное воспитание - 29,7
Излишне либеральное воспитание - 1,5
И здесь, наряду с целенаправленным воспитанием со стороны родителей, нередки ситуации, когда опрошенные негативно оценивают воспитательное воздействие родителей, связывая это с недостатками своей семейной жизни.
Полученные данные приводят к выводу, что характер воспитания в родительской семье в значительной мере предопределяет облик будущей семьи детей. Самым благотворным в этом плане является разумное воспитание, которое включает в себя необходимую требовательность, теплое отношение со стороны родителей, совместное проведение свободного времени, демократичность.
Анализ причин разводов показал, что неудачу в браке во многом предопределяют ошибки в выборе партнера, то есть избранник либо не обладает необходимыми личностными чертами, либо совокупность его психофизиологических особенностей, взглядов и интересов не соответствует представлениям и потребностям избирающего. Автор отмечает, что разочарование в браке может наступить независимо от того, что партнер обладает множеством самых положительных качеств. Важно, чтобы муж и жена «подходили» друг к другу по биологическим и нравственным факторам, включая различные аспекты воспитания, политические, культурные, религиозные взгляды, или же чтобы партнеры терпимо относились к особенностям друг друга.
Для снижения уровня разводов необходима большая воспитательная и просветительская работа. В этой связи возникает задача обобщения и теоретического осмысления эмпирических данных в области брачно-семейных отношений. Рассматривая предпосылки будущего согласия, автором выделены следующие моменты (4, с. 55):
Наличие во взаимоотношениях мужчины и женщины первичного влечения и биологической совместимости.
Речь идет о неопределимой внутренней симпатии, в основе которой могут быть такие ясные причины, как восхищение талантом, достигнутым успехом, общественным положением или внешний эстетический идеал. Однако часто возникновение симпатии или антипатии очень трудно объяснить. Брак без спонтанного влечения в большинстве случаев не гарантирует удачного супружества. Однако наличия сексуальной гармонии еще недостаточно для полноценного супружеского счастья, поскольку существует много других объективных психофизиологических, моральных, социальных различий и потребностей.
В связи с проблемой биологической гармонии встает принципиальный нравственный вопрос - оправданы ли добрачные сексуальные контакты в период поиска партнера? Старое церковное воспитание решало этот вопрос с догматической бескомпромиссностью. Сексуальные контакты допускались только в браке и только с целью зачатия ребенка. В настоящее время взгляды в этой области претерпели значительные изменения. Однако, частая смена партнеров вполне оправданно осуждается общественным мнением.
Гармоничный брак предполагает социальную зрелость супругов, подготовленность к активному участию в жизни общества, способность материально обеспечить свою семью. Очень важны и такие качества, как чувство долга и ответственность за семью, самообладание и гибкость. Интеллектуальный уровень и характер партнеров не должны чрезмерно отличаться (4, стр.57).
Автором проведено исследование в группе из 476 женатых мужчин и замужних женщин. Им был предложен вопрос, какие качества партнера они ценили больше всего до брака и по прошествии определенного периода супружеской жизни (около 15 лет). Наиболее удачным брак оказался у лиц, которые ценили в своем партнере надежность, верность, любовь к семье и твердый характер. В группе счастливых браков было мало тех, кто отдавал предпочтение внешнему облику партнера. Внешняя привлекательность, ценимая молодыми людьми, у пожилых супругов отступает на задний план, главными становятся такие качества, как любовь к семье и умение вести хозяйство.
По некоторым пунктам взгляды мужчин и женщин совпадали. Например, в том, что нравственные и интеллектуальные качества важнее внешнего облика. Мужчины, однако, несколько больше ценили внешность женщин и их любовь к семье. Женщины больше придавали значение деликатности и уравновешенности мужчин, а внешность, напротив, ставили на одно из последних мест. Они отвергали грубость мужчин, а также их нерешительность и трусость.
Анализ полученных данных позволил определить, что у супругов, живущих в «идеальном браке», чаще всего встречаются такие черты личности, как сдержанность, трудолюбие, заботливость, самоотверженность, гибкость. Им также присуще стремление проводить свободное время совместно. В то же время в браках эмоционально разлаженных у супругов наблюдается дефицит этих качеств.
Исходя из этого, сформулированы выводы, что, во-первых, перед вступлением в брак партнеры должны обращать внимание на наличие друг у друга таких черт, как выдержанность, трудолюбие, заботливость, желание проводить вместе свободное время, широта натур, аккуратность, деликатность, пунктуальность, самоотверженность, гибкость. Во-вторых, эффективная работа по предупреждению разводов предполагает последовательное формирование положительных черт характера, необходимых для будущей семейной жизни, уже с детства. Родители должны понимать, что задолго до вступления в брак своим воспитанием они предрешают, каким будет будущее супружество. Вот почему составным элементом работы по предупреждению разводов должна стать подготовка родителей к выполнению воспитательных функций.
Как уже говорилось, очень важно знать, какими были супружеские отношения родителей избранника, каким был семейный уклад, каков материальных уровень семьи, какие негативные явления наблюдаются в семье и в характере родителей. Даже минимальная семейная травма часто оставляет глубокий след в душе ребенка и отрицательно сказывается на его взглядах, позициях и последующем поведении (8, с. 59).
Глубокие конфликты неизбежны там, где партнеры диаметрально отличаются по своему мировоззрению, по политическим или религиозным позициям, по взглядам на воспитание детей, соблюдение гигиенических правил, по таким вопросам, как супружеская верность. Общеизвестно, как плохо сказывается на супружестве алкоголизм, наркомания, а иногда и злоупотребление курением.
Образование супругов, конечно, повышает культурный и материальный уровень семьи и служит предпосылкой более высокого уровня образования детей. Однако автор полагает, что нет оснований считать, что высшее образование является гарантией супружеского счастья и стабильности брака, с чем, по-нашему мнению, нужно согласиться.
Во-первых, такие супруги чаще критически оценивают свой брак и порой стремятся с помощью развода решить то, что их не устраивает. Во-вторых, в вузах не уделяется специального внимания добрачному воспитанию молодежи, следовательно, люди с высшим образованием ничем не отличаются в этой сфере от своих сверстников.
Данные исследований свидетельствуют о том, что на благополучие брака влияет трудовая стабильность супругов. Почти каждый пятый брак опрошенных, сменивших профессии, был как-то разлажен. Среди остальных разлад наблюдался примерно в каждом десятом браке. Очевидно, по характеру люди, часто меняющие место работы, отличаются неустойчивостью, чрезмерной неудовлетворенностью, неспособностью налаживать нормальные отношения с людьми. Качества эти проявляются как на работе, так и в семье.
Еще меньше прочных браков наблюдалось в группе лиц, которые в период исследования намеревались уйти с работы - в этой группе опрошенных каждый четвертый не был удовлетворен своим браком. Это еще одно подтверждение того, что гармоничная супружеская жизнь и семейная жизнь является одним из важных трудовых стабилизаторов (10, с. 60).
Возраст, подходящий для вступления в брак, определяется общей зрелостью партнеров, а также подготовленностью к выполнению супружеских и родительских обязанностей. Если согласиться с бытующим мнением, что зрелость достигается только на третьем десятилетии жизни человека, то в брак должны вступать мужчины и женщины не моложе 20 лет. Средний брачный возраст считается 20-24 года. Это, по-видимому, наиболее оптимальный возраст. Браки более молодых партнеров именно из-за незрелости, неподготовленности и неопытности чаще подвергаются риску развода.
Что касается продолжительности знакомства до вступления в брак, то очень важно, чтобы за этот период партнеры хорошо узнали друг друга не только в оптимально хороших условиях жизни, но и в трудных ситуациях, когда особенно ярко проявляются личные качества и выявляются слабости характера. По нашим данным, большинство молодых людей вступают в брак после 1-2 лет знакомства. Этого срока, как правило, достаточно, чтобы узнать друг друга. А шести или тем более трех месяцев для этого мало.
Таким образом, анализ счастливых и несчастливых браков дал возможность выделить некоторые факторы, играющие важную роль в супружестве, которые нужно учитывать уже на стадии выбора партнера.
Как известно, супружеская гармония или дисгармония является результатом взаимодействия множества факторов, которые трудно перечислить в порядке их значимости. Однако некоторые из них все же являются общезначимыми и прослеживаются во всех браках. Если тот или иной фактор регулярно выявляется в неудачных браках, то распознание его уже на стадии выбора партнера может служить сигналом будущих осложнений в супружеской жизни.
Люди, проявляющие ответственность при исполнении служебных обязанностей, в супружеской жизни легче достигают гармонии. Например, среди опрошенных рабочих и служащих, однозначно положительно относящихся к труду, 88,6% считали свой брак «идеальным» или «в целом хорошим». И наоборот, среди работников, не скрывающих своего отрицательного отношения к служебным обязанностям, назвали свой брак гармоничным менее половины - 49,1% (13, с. 67)
Вероятно, тот, кто лучше осознает свои возможности и умеет сделать правильный выбор, более удачлив как на работе, так и в личной жизни. На основе полученных данных можно сделать вывод, что интересная работа, удовлетворенность ею положительно воздействует на супружескую жизнь и, наоборот, хорошая домашняя атмосфера благоприятно сказывается на трудоспособности и удовлетворенности работой.
Люди, соблюдающие принцип супружеской верности, живут в гармоничном браке гораздо чаще, чем те, которые этот принцип нарушают. По данным исследований, в первой группе опрошенных удачные браки составили 89%, а разлаженные - 4%. Во второй группе эти показатели были соответственно - 72 и 11%.
Оптимального супружеского равновесия трудно достигнуть при 2-х крайних типах реакции: быстрой и излишне эмоциональной, с одной стороны, и медлительной, заторможенной-с другой.
Данные исследований говорят о том, что самые хорошие взаимоотношения оказались у людей, способных решать всевозможные проблемы спокойно и обдуманно - 88,7% гармоничных браков. Благоприятная ситуация наблюдалась также и у тех, кого по их мнению, «невозможно вывести из себя», - 81,1% гармоничных браков.
Одним из самых дестабилизирующих элементов в браке является склонность к конфликтам. Ссоры между супругами отрицательно сказываются на всей атмосфере в доме. Например, в группе из 136 человек, сказавших, что у них не бывает домашних ссор, доля эмоционально разлаженных браков составляет 6,7%.
Общая культура человека предполагает интересы, выходящие за рамки служебных обязанностей. Эти интересы обогащают человека, расширяют его кругозор, благоприятно сказываются на его умении создавать хорошие супружеские отношения. Как показали ответы опрошенных 1663 человек, люди, интересующиеся литературой, театром, кино, изобразительным искусством, более счастливы в браке, чем те, кто таких интересов не имеет, - соответственно 86,8 и 75,4% гармоничных браков (13, с. 69).
Как известно, алкоголизм крайне неблагоприятно сказывается в первую очередь на отношениях в семье. Исследования показали, что (было опрошено 2452 человека) среди лиц, живущих в «идеальном браке», было 80,3% не употребляющих спиртных напитков или пьющих редко. В браке «в целом хорошем» доля этих лиц составляла 68,6%.
Известно, что состояние здоровья определяется не только генетически, оно в значительной мере зависит от правильного образа жизни, особенно от физической закалки и отсутствия вредных привычек. Как подтверждают исследования, занятия спортом оказывают положительный эффект как в сексуальной жизни, так и в супружестве в целом.
Среди людей, занимающихся спортом, большинство назвали свой брак «в целом хорошим», а 29% - «идеальным».
Проведено несколько исследований, изучающих состояние супружеских отношений в отдельных возрастных периодах. Полученные данные позволяют сделать следующие выводы. Идеальных браков больше среди самых молодых и среди пожилых. У молодых преобладает фактор сильной эмоциональной привязанности, а у пожилых привычка друг к другу, опыт совместно прожитых лет, который научил их ценить преимущества хорошей супружеской и семейной жизни.
Самыми неустойчивыми являются браки среднего возраста (от 31 до 40 лет). В это же время, как правило, особенно обостряются всевозможные семейные и воспитательные проблемы, а супружеские отношения становятся обыденными, и не всем удается с этим справиться. Высокий уровень разводов, довольно частое нарушение супружеской верности в самых молодых семьях свидетельствует о необдуманности брака, недостаточной подготовке молодых к выбору партнера.
Как показали исследования, самые счастливые браки - те, в которых господствует любовь и преданность друг другу. В группе, где решающим фактором брака была любовь, доля счастливых браков составляла 92,1%, среди тех, у которых основой брака была преданность друг другу - 91,5%, в браках, существующих ради детей -75,3%, там, где главную роль играет сексуальная гармония, счастливые браки составили 74,3% (15, с. 72).
Удовлетворенность супружеской жизнью в известной мере зависит от режима дня супругов, от разделения их обязанностей, количества личного и свободного времени.
Удовлетворенность семейной жизнью также в значительной мере зависит от удовлетворенности сексуальными взаимоотношениями супругов. Причиной неудовлетворенности половой жизнью может быть, в частности, ошибка в выборе партнера, проявляющаяся в различном уровне сексуальных потребностей супругов. Кроме того, может сказаться их неподготовленность, недостаточная культура в области сексуальных и психологических отношений.
Неудовлетворенность в интимных отношениях - распространенное явление в современных браках. Из опрошенных 476 женатых мужчин и замужних женщин 50,6% отметили, что сексуальные контакты не проносят им полного удовлетворения. Причем женщины жаловались на сугубо физиологический подход мужей к интимным контактам, на будничность отношений, на нежелание эти отношения обогащать.
41,1% мужчин признали свои интимные отношения с женой гармоничными. 42,2% сказали, что их жены не всегда проявляют готовность к интимной близости, 6,8% отметили равнодушие жен.
Некоторые мужчины - 8,5% сказали, что их жены, хотя и не отказываются от близости, сами не стремятся к сексуальному удовлетворению (5, с. 76).
Безусловно, К.Витеком подробно и в полной мере сформулированы и описаны области жизнедеятельности семьи, оказывающие влияние на гармонию семейных отношений.
Продолжая эту идею, М.С.Мацковским и Т.А.Гурко была разработана концептуальная модель факторов, влияющих на успешность функционирования молодой семьи которая более четко и глубоко рассматривает все стороны, оказывающие влияние на жизнедеятельность семьи - ее благополучие или неблагополучие (18, с. 76).
Таким образом, в супружеских отношениях в настоящее время существует целый ряд острых проблем, таких как:
Социальная и психологическая несовместимость;
Высокая конфликтность супругов;
Ошибки в выборе партнера из-за различных взглядов на жизнь, отсутствие социальной зрелости;
Алкоголизм, наркомания и другие вредные привычки;
Трудовая нестабильность партнеров;
Супружеская неверность, сексуальная дисгармония.
Брак - это очень сложное явление, которое каждый из нас в своей жизни должен пережить. Но всем удается это с первого раза, и часто причиной разводов является не только разница в характерах или измена мужа, это может вполне стандартное проявление одного из семейных кризисов, которые пара пережить не смогла. Семейные отношения имеют свойство со временем претерпевать периодические кризисы
Можно долго и упорно учить и наставлять каждого брачующегося о том, что его ждет на новом этапе его жизни. Но в итоге – никто не может предостеречь нас от ошибок, которые мы же сами и совершим. Да и я вполне согласна с теми, кто считает, что чему-то научиться можно лишь на своем опыте. Иногда очень сложно понять, что происходит между двумя на всем протяжении их жизни, отношений и брака. То, что подвластно двоим, невозможно понять третьему.
Поэтому прежде чем вы прочтете эту статью, хочется вам сказать, что при решении проблем или кризисов, в первую очередь следует полагаться на свои чувства и на свою интуицию. Ведь не зря говорят, что сердце никогда не врет. Вполне возможно, что кризис в ваших отношениях связан не только по прошествию определенного количества лет, а с реальными проблемами, которые вам необходимо решить. А возможно, вы просто поняли, что ваши чувства со временем угасли – и это не страшно, главное суметь принять это решение и несмотря ни на что двигаться дальше.
Что такое кризис семейных отношений?
И так, чтобы определить: случился в вашей семье кризис или проблема совершенно в другом, нужно для начала понять, с чем мы имеем дело. И вот основные признаки кризиса семейных отношений:
- отсутствие споров, либо наоборот постоянные скандалы. Многие психологи, да и простые обыватели тоже считают, что отсутствие ссор и скандалов является признаком безразличия, или ослабления их. Но так бывает не всегда, возможно, что у вас и вашего супруга спокойные характеры, или вы привыкли решать конфликты мирным путем, разговаривая.
- в конфликте, даже безосновательном, каждый настаивает на своем мнении и не пытается понять другую сторону. Это довольно сложная ситуация, с которой не каждая семья может справиться. Непонимание или беспокойство по отношению друг к другу порой могут вызвать такое недопонимание, а может и упадок чувств, или усталость. Несмотря ни на что, если ваши чувства до сих пор сильны, и вы ощущаете это, не стоит идти на поводу у конфликтов. Учитесь и учите супруга прислушиваться друг к другу, быть терпеливее.
- агрессия как защитная реакция на агрессию супруга;
- один из партнеров отказывается от близости. Причины данного явления могут быть абсолютно разными, поэтому не стоит концентрировать на нем свое основное внимание, пока не разберетесь в чем же все-таки дело.
- один из супругов отказывается принимать участие в принятии решений. Это может быть связано не только с кризисом в отношениях, но и внутренними психологическими проблемами.
- неразделенные обязанности, очень характерно для молодых семей, которые не могут толком определиться с тем, за что каждый из членов семьи отвечает.
- один из супругов закрылся в себе, что может быть связано с кризисом среднего возраста у одного из супругов. В этот период он пытается переосмыслить свою жизнь, он ощущает чувство неудовлетворенности, а значит, начинает задумываться о том, чтобы изменить себя и свою семейную жизнь;
- отсутствие всяческих разговоров между супругами, или нежелание разговаривать продолжительное время;
- женщина в период кризиса семейных отношений перестает думать о себе, посвящает себя семье и превращается в «кухарку». К сожалению с этим явлением приходится сталкиваться почти любой женщине, несмотря на то, что ситуация в современной семье изменилась и женщина старается все больше времени посвящать работе и личностному саморазвитию;
- трудоголизм зачастую сопутствует кризису семейной жизни. Думаю, понятие для многих знакомое. Всем приходилось сталкиваться с ситуацией, когда муж задерживается на работе, или жену достают постоянными телефонными звонками с работы, неожиданные совещания в выходные, работа на дому и многое другое.
- отсутствие эмоциональной поддержки между партнерами.
Также причинами кризиса могут стать проблемы в отношениях с родственниками, проблемы на работе, переезд в другой город или страну, а также изменение материального положения. Наиболее тяжелые факторы – потеря работы, смерть близкого иди родственника, тяжелая болезнь и рождение детей с ограниченными возможностями.
Психология семейных кризисов
Некоторые семьи умеют самостоятельно справляться с кризисами, а некоторым требуются помощь специалиста. Как правило, в таких семьях не решены даже самые мизерные конфликты. Отсутствием способностей решать конфликты, семья создает дополнительные трудности для себя, и идет от кризиса к кризису по нарастающей и все с большим неудовольствием от своего супруга и совместной семейной жизни.
Даже современная психология семейных кризисов не может дать четкого ответа на вопрос о том, как правильно выходить из сложных ситуаций в отношениях с партнером. «Все семьи счастливы одинаково, каждая семья несчастлива по своему», так и хочется сказать в дополнение к теме. Мы все стремимся быть лучше, и создать самую идеальную семью. Но это большая работа, трудиться над которой нужно обоим, и, ни у каждого это получается. Каждая семья имеет свои сильные и слабые стороны, свои правила и обязательства, задачи и проблемы.
Если вам кажется, что ваша семья на данном этапе просто завалена неразрешенными конфликтами, присутствует сбой внутри вашей семьи, и вы уже не способны самостоятельно с этим справиться – то следует обратиться за помощью к профессионалу, который специализируется на психологии семейных кризисов. В этом нет ничего постыдного, вол многих странах Европы уже стало обязательным наличие у супругов семейного психолога, который готов в любую минуту прийти на помощь. Это одна из тех вещей, которые нам действительно следует позаимствовать со стороны, ведь нет ничего страшного в том, чтобы обратиться проблемой к тому, кто лучше всего в ней разбирается.
Развитие семейных отношений
Ученые выделяют несколько этапов уровней развития отношений:
- 1. Период, более известный как конфетно-букетный – период ухаживаний. Это время влюбленности, романтических встреч, пара еще не начала жить вместе;
- 2. Период совместной жизни без детей, начало семьи;
- 3. Период совместной жизни с детьми. Жена и муж примеряют на себе роль матери и отца;
- 4. Период зрелости в совместной жизни. Семья становится большим механизмом, который требует все большего количества ресурсов, а также появляются второй, третий ребенок;
- 5. Период семьи со взрослыми детьми. Родители и дети становятся взрослее, готовятся к уходу из семьи;
- 6. Выросшие дети покидают семью, и супруги вновь остаются вдвоем.
Кризис семейных отношений по годам
Первый год совместной жизни является критическим по причине того, что пара только привыкает друг к другу и притираются в быту. Супруги ни в какую не хотят делить обязанности и менять тот образ жизни, к которому каждый из них привык. Пример: он жаворонок – ты сова, он создает беспорядок, а ты его убираешь, он более экономный, а ты привыкла много тратить – эти и подобные конфликты становятся реальной проблемой, которая требует взаимодействия обеих сторон и совместного обсуждения. Все это приводит к частым конфликтам и раздорам, которые могут привести к разводу, если вовремя их не отрегулировать. Чаще всего притирки со временем проходят, и со временем супруги учатся находить компромиссы, понимать и принимать друг друга такими, какие они есть на самом деле. И главное – не теряйте любовь и доверие, которые являются основным спутником во всей вашей совместной жизни. Следующие семейные кризисы по годам супругам, которые смогли найти взаимопонимание, будет проходить гораздо легче.
Третий год совместной жизни является критическим, потому что пара из пылких любовников превращается в верных соратников. В первые три года совместной жизни у пары появляется первый ребенок и на плечи родителей ложиться обязанность по воспитанию новой личности, которая пока полностью и целиком зависит лишь от вас. Увеличиваются материальные затраты, а также физические и психологические воздействие на каждого из членов семьи. Супруга полностью посвящает все свое время ребенку и супруг начинает ощущать себя лишним и ненужным в своем доме, и ваша задача доказать ему, что все не так кажется. Дайте ему почувствовать себя не только супругом и помощником по хозяйству, но и отличным отцом. Помните, что в ваши обязанности входить быть не только родителями малыша, но любящими и доверяющими друг друга супругами. Также в этот период каждый из супругов озабочен обустройством жилья, личным и профессиональным ростом, и личными проблемами. Психологическое и физическое напряжение может вызвать отчуждённость и непонимание в семье. Вследствие рождения ребенка мужчина часто становится сексуально неудовлетворенным, и начинает видеть все недостатки своей второй половинки – и это касается не только мужчин, но и женщин. Преодолеть кризис поможет банальное взаимопонимание и уважение, и помните, что вы сами не без недостатков.
Пятый год совместной жизни является критическим, потому что женщина вновь возвращается к трудовой деятельности после рождения ребенка. Перед ней встает сразу несколько задач: воспитание ребенка, профессиональные обязанности, сохранение семейного уюта, её внешний образ. Она понимает, что не может справиться сразу со всеми задачами. Ей требуются новые эмоции, но она не имеет возможности их получить – отсюда возможные нервные срывы и психологические проблемы, а также зачастую они заводят любовников. Мужчины должны быть очень осторожны и внимательны к жене в этот период, иначе рискуют потерять семью. Как пережить кризис семейных отношений – привлечь к уходу за ребенком бабушку, нанять помощницу по хозяйству, если сами не можете помогать жене.
Седьмой год совместной жизни является критическим, потому что связан с привыканием. Жизнь течет своим чередом и супругам кажется, что дальнейшее существование не принесет ничего нового и интересного, что-то вроде «предела развития». Именно в этот период начинаются реальные финансовые расходы – садик, одежда для ребенка, для себя и мужа, а еще продукты и много других необходимым вещей. Кажется, что список нужных вещей никогда не закончится, а денег постоянно не хватает. Это вызывает споры и конфликты внутри семьи. Кризис семейных отношений по годам может усугубиться, если отец ребенка не желает расставаться со своими старыми привычками, находит новое увлечение и вновь начинает ощущать себя «охотником». А жена вполне может решить, что с нее хватит и одного ребенка, а ухаживать за вторым – мужем – у неё нет ни сил, ни желания. Именно женщины в этот период могут являться инициаторами развода.
Четырнадцатый год совместной жизни является критическим потому, что связан с гормональной перестройки как мужчин, так и женщин. Многие психологи считают этот период наиболее опасным для семейной пары. Статистика отмечает, что каждый пятый в возрасте 40-50 лет заводит вторую семью, причем в большинстве случаев избранницами становятся девушки на 15- 20 лет моложе супругу («седина в голову – бес в ребро» - именно про этот период), а некоторые просто постоянно меняют партнера. Специалисты считают, что это связано со снижением сексуальной потенцией, в результате чего мужчина пытается доказать самому себе и всем окружающим, что это не так. Результат: уход из семьи, молодые любовница, много половых партнеров и т.п. явления. Это такой своеобразный вариант женского климакса. Женщины в этот период не остаются в стороне – отмечается повышенная раздражительность и нервозность, но их сексуальная активность в этот период возрастает, в отличие от мужчин («сорок пять – баба ягодка опять»). Но на самом деле, основная причина всех происходящих изменений чертовски банальна – страх того, что жизнь идет, а ничего не меняется: та же работа, тот же человек рядом, одни и те же повторяющиеся дни и т.д. Для решения кризиса психологи рекомендуют организовать вместе с супругом что-то вроде второго медового месяца, но инициатива должна исходить с обеих сторон. Не забывайте, что вы прожили вместе столько лет и смогли преодолеть ни один кризис семейной жизни, значит, в вашей семье все-таки есть стержень, основа, которая является залогом успешной и счастливой семьи – ваша задача лишь вспомнить об этом и развивать отношения, что не создавалось ощущения «застоя».
Способы выходы из семейного кризиса отношений
Идеального решения, конечно, не существует, ведь это процесс индивидуальный. Каждый из нас проходит кризис семейной жизни по своему: для кого-то проблема встаёт острее, а для кого-то проплывает незаметно. Далее я приведу вам несколько советов, которые помогут вам справиться с напряженным периодом в семейных отношениях.
Главное правило в любых отношениях, не только семейных, но и дружеских – разговаривайте, обсуждайте проблемы и нив коем случае не замалчивайте проблему. Одна из основных причин обращения семейных пар к психологу – сложности общения между супругами, и лишь 40% всех проблем связано с финансовыми и сексуальными проблемами. Поэтому: разговаривайте люди, разговаривайте. Это важный шаг к решению множества проблем и недоразумений.
Относитесь серьезно ко всем претензиям, а также заботам и проблемам мужа, ведь именно таким образом проявляется соучастие в жизни любимого человека. Кроме этого, ваша поддержка в разрешении трудной ситуации очень важна для любого человека – это будет говорить о вас как о верном человеке, которому можно доверять и с которым можно не беспокоясь прожить всю жизнь, спина к спине – рука в руке.
Еще одно важное правило – умейте прощать своих любимых и вторых половинок, хорошая семья без этого невозможна, либо проживет совсем недолго. Кроме этого, психологи отмечают, что очень важно не только прощение, но и принятие извинений. Если вы чувствуете, что не готовы к перемирию и не хотите ближайшее время общаться с супругом, то следует сообщить ему об этом. Ведь, в конце концов, ваше молчание без предъявления претензий и без объяснений может просто-напросто ему надоесть. И тогда финал может оказаться совсем не таким, как вы его планировали.
Не манипулируйте мужем, например, отказывая ему в близости. Верните в ваши отношения романтику: ужин для двоих, поход в кино, неожиданные смски во время рабочего дня или милые записки на холодильнике. Старайтесь избежать каждодневной рутины, вносите что-то новое в каждый новый день – это не обязательно должно быть что-то масштабное, даже небольшие, но приятные мелочи сделают вашу совместную жизнь ярче и интереснее. Даже простые комплименты могут вызвать потрясающий эффект (вспомните, как давно со дня свадьбы вы делали своей супруге/супругу комплимент?). В идеале – выделите несколько дней, которые вы будете проводить только вдвоем (детей вполне можно отправить к бабушке или оставить у их друзей, они будут только счастливы).
Близость является неотъемлемой частью семейных отношений, и про него в рутине каждодневных забот забывать не стоит. Разнообразьте и усовершенствуйте вашу интимную жизнь, это будет глоток свежего воздуха в решении ваших проблем. Кстати, физическая близость способствует сохранению крепкой связи между супругами, а вот ее отсутствии может привести к многочисленным конфликтам.
Кроме любовных отношений, не забывайте сохранять и дружбу – это ведь одна из основ семьи, которая позволяет на протяжении долгого времени сохранять отношения и решать насущные проблемы и избегать кризисов семейной жизни.
В конфликтах также существуют свои правила, которые не следует нарушать, если вы не стремитесь разрушить семью, а лишь хотите донести до партнера суть своих претензий:
- ни в коем случае не оскорбляйте его и не критикуйте его в присутствии посторонних, выглядит это очень некрасиво. В пылу ссоры это получается редко, но стоит следить за тем, что вы говорите. По возможности, старайтесь избегать конфликтных тем, которые касаются политики, религии и т.п. Но только не касающихся семьи, детей и ваших отношений. Хорошее решения для случая, когда вас переполняют эмоции – написать все на листке бумаги.
- оставляйте друг другу личное пространство, то есть у каждого их членов семьи должно быть место, где он может побыть наедине и успокоиться.
- интересный вариант: постарайтесь посмотреть на супруга другими глаза – глубже окунитесь в его хобби, можно пообщаться с его родителями и друзьями детства, которые расскажут вам много интересного о вашей второй половине. Психология семейных кризисов такова, что чем меньше у вас общих интересов, тем выше вероятность разрыва.
- у вас могут абсолютно разные увлечения, но ведь ничего страшного, если вы начнете заниматься одним из них вместе – это могут быть танцы, спортивные секции или создание произведения. Парное хобби объединят вас и делают вашу семью крепче.
Как пережить кризисы семейной жизни?
Не стоит забывать, что в течение жизни каждый из нас меняется и развивается, поэтому нет ничего удивительного, что человек, в которого вы изначально влюбились, изменился – вы тоже не остались прежним, будьте терпимее к таким вещам. Только при наличии должного уважения к своей второй половинке вы сможете пережить вместе все кризисы семейной жизни.
Уважение еще один важный ключ к сохранению брака, каждый из партнеров должен уважать другого как личность, и его привычки и увлечение как следствие. Вам они могут не нравиться, но их стоит уважать как важную составляющую личности вашей второй половинки. Без уважения в семейной жизни поток упреков и недосказанности будут бесконечными, что приводит чаще всего к плачевным последствиям
Не стоит ни в коем случае разрывать отношения или удаляться при появлении первых признаков кризиса, ведь чем раньше вы начнете работу над проблемой, тем больше шансов сохранить семью. Ведь именно этого вы и хотите?
Наивно полагать, что все проблемы решатся сами собой и кризис семейных отношений исчезнет без вашего участия. А если не получается – значит не мой человек, и нужно поискать того, кто меня любит, кто меня будет понимать. С такой позицией в отношениях, вы от одного к другому будете сталкиваться с проблемами и постоянными конфликтами. Стоит помнить, что вы выбрали человека, которого любите, именно любите. И если чувства остались прежними с вашей и с его стороны, стоит всеми возможными способами пытаться сохранить семью, которые вы вдвоём решили создать.
Развитие семейных отношений во многом определяется наличием и сложностью проблем во взаимоотношениях членов семьи, способностью их разрешения. При создании семьи и в самом начале ее долгого пути молодым кажется, что теперь вся жизнь будет радостной и беззаботной. Они не задумываются о проблемах в семейных отношениях , которые появляются очень скоро.
Несомненно, семья является источником счастья, но житейские трудности, столкновения различных интересов, сложные отношения между членами семьи, неспособность людей идти на компромиссы приводят к конфликтам, ссорам, разочарованиям. В жизни происходят различные события: радостные и печальные, близкие люди могут радовать и огорчать, желать и отказывать, обманывать и прощать, любить и ненавидеть. Все это откладывает свой отпечаток на взаимоотношения в семье.
Семейные конфликты
— неотъемлемая часть человеческого бытия. Вряд ли, можно найти такую семью, которая, прожив достаточное количество времени, не имела разногласий и не конфликтовала по какому-то поводу. Протекают же семейные конфликты на повышенном эмоциональном уровне и, если своевременно не останавливается один из членов семьи, то градус накала эмоций может достичь критической точки и привести к разрыву отношений.
«… Проблемы разрешаются, когда человек начинает понимать, что межличностные конфликты нередко возникают из-за различных способов восприятия мира, а не вследствие эгоцентризма или злому умыслу». Карл Густав Юнг
Семейная ссора всегда неприятна обоим супругам. Конфликт, возникший между двумя любящими людьми, имеет простое объяснение: стороны не желают учитывать потребности партнера – мужа/жены, не желают слышать другую сторону, пренебрегают ее мнением, ставят свои ценности выше ее желаний и взглядов, стремятся подчинить себе другого.
Любая ссора, разногласия между супругами, взаимное непонимание, стремление стать лидером в семье, могут привести супружескую пару к длительным взаимным обидам, которые, в конечном счете, отразятся на семейных отношениях. Обида – сильное и горькое чувство, с которым иногда самому тяжело справиться, и в этой ситуации необходимо обратиться за помощью психолога .
Одним из самых сильных и часто не прощаемых фактов семейной жизни является сексуальная измена . В большинстве случаев именно измена приводит к резкому обострению отношений в семье и даже к расторжению брака. Поводом к измене может служить неудовлетворенность семейной и . Значительный процент измен происходит под воздействием спиртного, во время гулянок в компании, в командировках. Причиной также служит охлаждение чувств, выполнение супружеских обязанностей в дежурном порядке, насмешливое отношение к случившейся .
Идеальной семья
становится не сразу, а после преодоления возникавших на ее пути проблем, нахождения супругами совместных решений по их устранению. Это и изменение взглядов на жизненные приоритеты, рождение и воспитание ребенка, сексуальное удовлетворение, эмоциональная поддержка, проведение совместного досуга и отдыха, создание оптимальных условий для карьерного роста и процесса самообразования. Ничего само собой не происходит, и создание идеальной семьи тоже требует усилий обоих супругов.
На прочность брака оказывает влияние образование членов семьи, их социальное положение, воспитание, интересы, цели в жизни, здоровье, темперамент, характер, жизненный опыт.
Межличностные отношения в семье не являются чем-то постоянным, они проходят длительный путь совершенствования. У каждого члена семьи со временем меняются ценности, приоритеты, желания, привычки, вкусы, накапливается свой жизненный опыт. Все это становится общим достоянием, создавая своеобразный климат в семье. Понятно, что если эти составляющие имеют позитивный оттенок, то и семейные узы с годами укрепляются, возрастает ответственность каждого за благополучие семьи. И, напротив, при сепаративных отношениях, эгоизме, физическом или моральном насилии вряд ли стоит рассчитывать на длительный и крепкий брак.
«Проблема отношений – это проблема слияния-изоляции (или привязанности-отделенности). С одной стороны, человек должен научиться быть в отношениях с другим, не поддаваясь желанию избегнуть изоляции, став частью этого другого. Но он также должен научиться, будучи в отношениях с другим, не низводить другого до роли средства защиты от изоляции». Ирвин Ялом
В семье каждый в душе психолог и знает, как и что нужно делать. Но на деле не всегда выходит так, как хочется. На благоприятную атмосферу в семье могут повлиять ухудшение материального благосостояния, постоянная занятость на работе одного из супругов или наоборот длительное неимение работы, безденежье, отсутствие собственного жилья, появление в семье детей и трудности в их воспитании, сексуальные проблемы одного из супругов, разногласия по политическим убеждениям, алкоголизм и другие причины.
Кризисная семья так же, как и проблемная семья, переживает противостояние между супругами. В этих семьях есть постоянные сферы разногласий и столкновений, что наносит удар по стабильным отношениям, от силы удара которых зависит и дальнейшая судьба брака.
Семейный кризис весьма неприятная и болезненная для членов семьи временная ситуация. Пережив его, у семьи как бы открывается второе дыхание и у супругов появляется шанс наполнить свои отношения новым содержанием, обогатить и сделать более счастливой дальнейшую совместную жизнь.
Нужно помнить о том, что время не стоит на месте и все проходит, а вот как оно пройдет, уже зависит от нас самих, насколько каждый готов идти навстречу друг другу.
Пономарев Сергей Вячеславович, психолог высшей категории.
